#314
О, это слово называется как-то иначе. Я даже где-то его слышал, краем уха, подметил для себя, оставил в ежедневнике своей памяти, да так и забыл на какой именно странице оно находится. Интроекция? Катексис?
Катексис на человека, сосредоточение своего я, остро-игольное внимание на самоходной гестальте. Вернее, на трех. А может на пяти.
Ты всегда забываешь о том, что мне удобно быть слабым. Со слабого спросу нет – его плохо обижать совсем не по одному лишь факту того, что он слабее, а потому что долго придется отшкрябывать с лапы кусочки Моськи. Так что не заморачивайся вопросами глубокой психологии, или причинно-следственной связи между слабостью и комплексами. Я просто хочу, чтобы меня жалели. Но в чистое желание жалости других всегда подмешиваются кусочки содовых принципов или терпких страхов. Как магниты с одинаковыми полюсами – соединить можно, но… Чувство гнетущего несоответствия, неприятия подобной ситуации – все это будет давить.
Если бы я хотел о том, чтобы ты узнал в этих строчках себя, то я бы написал об этом яснее – но мне так не хочется этого делать. Ты никогда не чувствовал тот зуд, что возникает где-то в районе груди, когда… когда ты вспоминаешь о тех поступках, за которые тебе стыдно? Неудобство, или еще как-то так.
Еще мне все чаще хочется на тебя наорать. Просто из-за анормальной ненависти к тем приемам, которые ты используешь. Осознанно ли, неосознанно – ты меня отталкиваешь. Я скажу «все равно», а потом буду думать о том, как бы ненароком к тебе прикоснуться. Снова этот зуд…
Уверенность в себе? Уверенность в чем?
Наше сознание заключено в парадоксы, противоречия. Говоря подтекстом «пожалей», в действительности (подсознательно?) думаем совсем о другом. И тут возникает тупик, из которого нельзя найти выход. Только повернуть назад и идти другой веткой – но слишком искусственно, слишком ненатурально. Тебе важно чтобы все было искренне?
Мне – нет. Мне не нужно знать как все «на самом деле», мне не обязательно видеть мир сквозь желтовато-бурую призму – по крайней мере, через твою призму. Мне достаточно и того малого, что есть у меня самого. От тебя мне нужно совсем другое.
«Давай подойдем к этому практичней»? «Давай подойдем к этому циничней», так что ли? Подмена понятий, зато звучит красивее.
С этой кашей в голове, вкупе с неприятным сосущим чувством в районе сердца… Может, пора отказаться от кофе? Нет, скорее, пора отказаться от мнительности и важности чужого мнения. В любом случае…
Ты (не) одинок. Нужное подчеркнуть.
P.S.
... А и еще. Я вспомнил как называется это слово, да. "Малодушие".
Перейти к полной версии: Неотправленные письма любимому человеку.
<% AUTHURL %>| Прикл.орг > Город (модератор Crystal) > Улица Творцов | <% AUTHFORM %> |
#315
… в переплетении слов, в нагромождении комплексов и ежедневной войне «верить? Не верить?» самое важное – это знать, что на берегу тебя ждут.
Я знал, что ты ждешь, и жжешь масло в фонаре маяка, чтобы я смог вернуться из любой бури. И я мог порвать любого, кто бы хоть намекнул о твоей неправоте. За тебя – любого.
Просто однажды я посмотрел на берег, еще не возвращаясь из своего океана, но уже подумывая о возвращении, однажды посмотрел – и не увидел маяка.
Волна через борт, и мысли бьются на палубе задыхающимися рыбешками - «свои проблемы», «своя сессия», «другие, более близкие люди, которым тоже нужна помощь», «не будь эгоистом».
А маяк не горел.
И в общем-то берег перестал быть берегом, став только узкой полоской коралловых рифов. А зачем возвращаться на риф? Я меняю курс.
Да и ты, кажется, позабыл, куда в последний раз положил масло для фонаря.
Ннневажно. Забудь. Луна еще висит, значит, приливы и отливы, дыхание моря и чайки.
Я еще мертв.
… в переплетении слов, в нагромождении комплексов и ежедневной войне «верить? Не верить?» самое важное – это знать, что на берегу тебя ждут.
Я знал, что ты ждешь, и жжешь масло в фонаре маяка, чтобы я смог вернуться из любой бури. И я мог порвать любого, кто бы хоть намекнул о твоей неправоте. За тебя – любого.
Просто однажды я посмотрел на берег, еще не возвращаясь из своего океана, но уже подумывая о возвращении, однажды посмотрел – и не увидел маяка.
Волна через борт, и мысли бьются на палубе задыхающимися рыбешками - «свои проблемы», «своя сессия», «другие, более близкие люди, которым тоже нужна помощь», «не будь эгоистом».
А маяк не горел.
И в общем-то берег перестал быть берегом, став только узкой полоской коралловых рифов. А зачем возвращаться на риф? Я меняю курс.
Да и ты, кажется, позабыл, куда в последний раз положил масло для фонаря.
Ннневажно. Забудь. Луна еще висит, значит, приливы и отливы, дыхание моря и чайки.
Я еще мертв.
Забудь
Сигрид
Сигрид
Письмо № 316
Привет!
Ты этого письма скорее всего никогда не увидешь, потому что ты из другой моей жизни. Жизни более чем нормальной, обычной. Никогда бы не подумала, что скажу "да" человеку, который не будет ролевиком, неформалом или необычным человеком.
Хотя назвать тебя обычным - это будет ошибкой. Ты - воплощение всего того, что я искала в мужчине. А это уже практически нереально.
Год назад моя старая жизнь совсем рухнула. Из нее ушел тот человек, с которым, как я думала, я проведу всю свою оставшуюся жизнь. Но все сложилось иначе, и я этому безумно рада.
С этого момента должно было пройти около двух месяцев прежде, чем меня вернули к жизни твои улыбки и слова. Ты стал как бы наградой за все то плохое, что я перенесла за 2008 год.
Когда мы встретились, я поняла, что жизнь без тебя не будет жизнью. Ты меня очаровал мгновенно. И даже до встречи в реальности я уже была очарована твоим дневником.
Да, у нас были отношения с другими людьми. Но мы пошли против них, чтобы быть вместе. Мы не побоялись ранить души других людей. И последствия этого мы переживаем до сих пор. Но мы вместе, и это главное.
Стремительный поток событий в нашей теперь уже общей линии судьбы подхватил нас и поглотил целиком.
Меньше чем через два месяца мы уже просили моих родителей, чтобы ты оставался периодами у меня. Теперь эти периоды длятся неделями, и мама очень ругается. Но нам все равно.
А меньше чем через четыре месяца ты попросил моей руки, и я ответила "да", потому что уже тогда для меня не было человека ближе, чем ты.
Мы до сих пор не можем понять, когда наши отношения стали серьезными, уловить тот момент, когда мы стали родными друг другу. Наверное, так оно и должно быть. Любовь - это не то состояние, когда человек должен сознавать себя.
На день Святого Валентина ты подарил мне чудесное кольцо и попросил моей руки у родителей. И мы решили, что свадьба будет через полгода.
Сейчас уже куплены платье, твой костюм, зарезервирован ресторан и подано заявление в ЗАГС. Мы знаем точно дату, когда свершится обряд, который соединит наши сердца навсегда.
И мы оба боимся и одновременно очень ждем этого, ведь это ответственность друг за другу.
Мы частенько ругаемся, но это только помогает лучше понять друг друга, понять страхи и обиды и исправлять недостатки в себе.
Я становлюсь домохозяйкой, потому что тебе это нравится. Я стараюсь быть лучше ради тебя.
Ты подарил мне новую жизнь, о которой я только могла мечтать. И я тебя очень благодарна за это.
Ты - мужчина, о котором я мечтала всю свою короткую жизнь. И я буду безумно счастлива сказать тебе "да" 15 августа.
Твоя кроха.
Привет!
Ты этого письма скорее всего никогда не увидешь, потому что ты из другой моей жизни. Жизни более чем нормальной, обычной. Никогда бы не подумала, что скажу "да" человеку, который не будет ролевиком, неформалом или необычным человеком.
Хотя назвать тебя обычным - это будет ошибкой. Ты - воплощение всего того, что я искала в мужчине. А это уже практически нереально.
Год назад моя старая жизнь совсем рухнула. Из нее ушел тот человек, с которым, как я думала, я проведу всю свою оставшуюся жизнь. Но все сложилось иначе, и я этому безумно рада.
С этого момента должно было пройти около двух месяцев прежде, чем меня вернули к жизни твои улыбки и слова. Ты стал как бы наградой за все то плохое, что я перенесла за 2008 год.
Когда мы встретились, я поняла, что жизнь без тебя не будет жизнью. Ты меня очаровал мгновенно. И даже до встречи в реальности я уже была очарована твоим дневником.
Да, у нас были отношения с другими людьми. Но мы пошли против них, чтобы быть вместе. Мы не побоялись ранить души других людей. И последствия этого мы переживаем до сих пор. Но мы вместе, и это главное.
Стремительный поток событий в нашей теперь уже общей линии судьбы подхватил нас и поглотил целиком.
Меньше чем через два месяца мы уже просили моих родителей, чтобы ты оставался периодами у меня. Теперь эти периоды длятся неделями, и мама очень ругается. Но нам все равно.
А меньше чем через четыре месяца ты попросил моей руки, и я ответила "да", потому что уже тогда для меня не было человека ближе, чем ты.
Мы до сих пор не можем понять, когда наши отношения стали серьезными, уловить тот момент, когда мы стали родными друг другу. Наверное, так оно и должно быть. Любовь - это не то состояние, когда человек должен сознавать себя.
На день Святого Валентина ты подарил мне чудесное кольцо и попросил моей руки у родителей. И мы решили, что свадьба будет через полгода.
Сейчас уже куплены платье, твой костюм, зарезервирован ресторан и подано заявление в ЗАГС. Мы знаем точно дату, когда свершится обряд, который соединит наши сердца навсегда.
И мы оба боимся и одновременно очень ждем этого, ведь это ответственность друг за другу.
Мы частенько ругаемся, но это только помогает лучше понять друг друга, понять страхи и обиды и исправлять недостатки в себе.
Я становлюсь домохозяйкой, потому что тебе это нравится. Я стараюсь быть лучше ради тебя.
Ты подарил мне новую жизнь, о которой я только могла мечтать. И я тебя очень благодарна за это.
Ты - мужчина, о котором я мечтала всю свою короткую жизнь. И я буду безумно счастлива сказать тебе "да" 15 августа.
Твоя кроха.
№317.
За окном - солнце.
И пусть оно светит еще миллиарды лет, и пусть оно греет также, как моя любовь когда - то грела тебя.
Да, я был не прав. Я был жесток. Я был мразью. Я сделал худшее, на что был способен. Но ты трижды предала меня.
Я был несправедлив не только к тебе, но и к ней. Я знал, что ты всё равно ничего плохого не сделаешь. Я знал, потому что ты не девочка. И ты не могла любить меня.
Я устал. Я был не нужен. Ты отлично справлялась со своей жизнью без меня, иногда решая наши общие вопросы без моего согласия.
Я был ужасен... но это меня радовало. Убить тебя - было мало, но я просто сделал тебе больно. И тебе было больно.
И мне было больно. Мне было больно, что я не сдержался и сделал свою месть вот такой. Слишком жестокой и несправедливой по отношению к тебе.
Ведь на самом деле - ты даже и понять не можешь, за что тебе эта кара. Но теперь - всё на своих местах. Я тебе не нужен, ты не нужна мне, солнце светит ярко, а в сердце уже не болит...
... но почему я пишу это тебе?
За окном - солнце.
И пусть оно светит еще миллиарды лет, и пусть оно греет также, как моя любовь когда - то грела тебя.
Да, я был не прав. Я был жесток. Я был мразью. Я сделал худшее, на что был способен. Но ты трижды предала меня.
Я был несправедлив не только к тебе, но и к ней. Я знал, что ты всё равно ничего плохого не сделаешь. Я знал, потому что ты не девочка. И ты не могла любить меня.
Я устал. Я был не нужен. Ты отлично справлялась со своей жизнью без меня, иногда решая наши общие вопросы без моего согласия.
Я был ужасен... но это меня радовало. Убить тебя - было мало, но я просто сделал тебе больно. И тебе было больно.
И мне было больно. Мне было больно, что я не сдержался и сделал свою месть вот такой. Слишком жестокой и несправедливой по отношению к тебе.
Ведь на самом деле - ты даже и понять не можешь, за что тебе эта кара. Но теперь - всё на своих местах. Я тебе не нужен, ты не нужна мне, солнце светит ярко, а в сердце уже не болит...
... но почему я пишу это тебе?
№ 318
Привет, малыш!
Ты ещё такой маленький, меньше грецкого ореха, но я тебя уже очень сильно люблю. Я даже не знаю, мальчик ты или девочка, но это не важно. Ты - самое ценное, что есть у меня. Ты появился совсем недавно, но завладел мною полностью. Я знаю, ты будешь самым прекрасным ребенком на свете, по крайней мере для меня. Я с радостью и трепетом жду, когда ты первый раз пошевелишься у меня в животе, когда ты родишься, когда первый раз посмотришь на меня, когда первый раз улыбнешься мне, первые твои шаги, первое слово... У нас с тобой всё в переди. И у нас с тобой всё будет хорошо. Обещаю!
Люблю тебя, мой малыш. Твоя мама.
Привет, малыш!
Ты ещё такой маленький, меньше грецкого ореха, но я тебя уже очень сильно люблю. Я даже не знаю, мальчик ты или девочка, но это не важно. Ты - самое ценное, что есть у меня. Ты появился совсем недавно, но завладел мною полностью. Я знаю, ты будешь самым прекрасным ребенком на свете, по крайней мере для меня. Я с радостью и трепетом жду, когда ты первый раз пошевелишься у меня в животе, когда ты родишься, когда первый раз посмотришь на меня, когда первый раз улыбнешься мне, первые твои шаги, первое слово... У нас с тобой всё в переди. И у нас с тобой всё будет хорошо. Обещаю!
Люблю тебя, мой малыш. Твоя мама.
№ 319
Привет, сестрёнка.
Мы виделись с тобой так давно. Ты знаешь, что я жив, и со мной будет всё хорошо. Я знаю что ты жива, и что с тобой тоже всё будет прекрасно. Я надеюсь, что пройдёт время, и я снова увижу твою улыбку. Но что - то говорит, что этого не произойдёт. Ты просто повзрослела, я тебе надоел, как надоедают взрослым девушкам их плюшевые мишки. Хэй. Я счастлив, что когда - то был рядом с тобой, что видел твою улыбку и даже был причиной этой улыбки. Я рад. И даже если мы никогда не увидимся... то знай, что всё равно ты меня много значишь, и на своё День Рождения я не забыл поздравить того, кто тебе очень дорог. На следующий год я сделаю это еще раз. А когда смогу - буду плюсить в харизму тебе и тем, кто тебе дорог и кого я знаю. Я знаю, что тебе нужно что - то другое. Поэтому искренне тебе желаю быть с ним, быть радостной... и чаемармеладного тебе настроения, солнышко.)
Будь счастлива и пусть те, кто будут рядом с тобой - тоже будут счастливы.
P.S. За меня не переживай.) У меня, как обычно, всегда всё отлично.)
Привет, сестрёнка.
Мы виделись с тобой так давно. Ты знаешь, что я жив, и со мной будет всё хорошо. Я знаю что ты жива, и что с тобой тоже всё будет прекрасно. Я надеюсь, что пройдёт время, и я снова увижу твою улыбку. Но что - то говорит, что этого не произойдёт. Ты просто повзрослела, я тебе надоел, как надоедают взрослым девушкам их плюшевые мишки. Хэй. Я счастлив, что когда - то был рядом с тобой, что видел твою улыбку и даже был причиной этой улыбки. Я рад. И даже если мы никогда не увидимся... то знай, что всё равно ты меня много значишь, и на своё День Рождения я не забыл поздравить того, кто тебе очень дорог. На следующий год я сделаю это еще раз. А когда смогу - буду плюсить в харизму тебе и тем, кто тебе дорог и кого я знаю. Я знаю, что тебе нужно что - то другое. Поэтому искренне тебе желаю быть с ним, быть радостной... и чаемармеладного тебе настроения, солнышко.)
Будь счастлива и пусть те, кто будут рядом с тобой - тоже будут счастливы.
P.S. За меня не переживай.) У меня, как обычно, всегда всё отлично.)
№320
Здравствуй. И как можно дольше...
Чёрт возьми, как же всё-таки иногда бывает забавна злодейка-судьба! Прошли просто крохи времени с момента последних слов друг другу, когда мы клялись в честности, а я уже пишу куда-то о тебе, но не тебе. Каждое слово здесь противоречит тому, что я проповедую, однако, отчего-то я чувствую той своей разбалованной сейчас половинкой, что я должен написать это письмо. И оставить его именно на этом узелке паутины.
Мы с тобой уже так долго знакомы... Слишком давно, что бы просто так друг другу говорить правду или ложь. Да, мы разные, нам друг друга тяжело понять. Но признать это и не терзать друг друга мы не можем. Мазохисты, не иначе...
Что дальше? Не знаю. Я сейчас расстался со старой жизнью, очень много начинается заново. Мы давно знакомы, я уже писал, и поэтому я не могу просто отвернуться от тебя. Но я перестал понимать тебя. А ты, соответственно, меня. И это больно. Неимоверно больно даже для моего холодного сердца. Это можно сравнить с раной под бронёй - она терзает тебя, а снять броню и обработать рану ты не можешь - есть шанс получить ещё одну и, возможно, на этот раз смертельную...
Не знаю, не могу сейчас сказать что-то конкретно. Я устал, я сбиваюсь с мыслей и посему оставлю это письмо на этом узелке паутины - может быть ты прочтёшь и поймёшь... А может запутаешься только сильнее.
До свидания.
Здравствуй. И как можно дольше...
Чёрт возьми, как же всё-таки иногда бывает забавна злодейка-судьба! Прошли просто крохи времени с момента последних слов друг другу, когда мы клялись в честности, а я уже пишу куда-то о тебе, но не тебе. Каждое слово здесь противоречит тому, что я проповедую, однако, отчего-то я чувствую той своей разбалованной сейчас половинкой, что я должен написать это письмо. И оставить его именно на этом узелке паутины.
Мы с тобой уже так долго знакомы... Слишком давно, что бы просто так друг другу говорить правду или ложь. Да, мы разные, нам друг друга тяжело понять. Но признать это и не терзать друг друга мы не можем. Мазохисты, не иначе...
Что дальше? Не знаю. Я сейчас расстался со старой жизнью, очень много начинается заново. Мы давно знакомы, я уже писал, и поэтому я не могу просто отвернуться от тебя. Но я перестал понимать тебя. А ты, соответственно, меня. И это больно. Неимоверно больно даже для моего холодного сердца. Это можно сравнить с раной под бронёй - она терзает тебя, а снять броню и обработать рану ты не можешь - есть шанс получить ещё одну и, возможно, на этот раз смертельную...
Не знаю, не могу сейчас сказать что-то конкретно. Я устал, я сбиваюсь с мыслей и посему оставлю это письмо на этом узелке паутины - может быть ты прочтёшь и поймёшь... А может запутаешься только сильнее.
До свидания.
Номер 321
Время, назад!
Все разделилось вокруг на чужое и наше.
Бросив на разные чаши
Против и за,
В календаре преднамеренно спутались числа.
В том, что все это случилось -
Я не со зла.
Карты легли на такую наклонную плоскость,
Что мне удержаться непросто
На тормозах.
Это все, что мы сделали здесь друг для друга.
Все пытаясь уйти навсегда из проклятого круга.
Мне кажется, я... (с)
Двум знакомым девушкам
Первой
Знаешь, я тебя любила, люблю и буду любить. Ты моя лучшая подруга, я знаю тебя, как никого другого. Знаю, когда ты плачешь, знаю, почему ты плачешь. Ты знаешь, почему плачу я, чего я хочу, что меня обрадует. Ты знаешь, что меня не нужно спрашивать, иначе я непременно откажусь, скажу, что ты сошла с ума, категорически запрещу тебе это делать, пусть это и для меня же.. А ты сделаешь все тихонько, а потом смотришь, как я счастливо улыбаюсь, не забывая периодически на тебя ворчать. Ты скоро будешь далеко, и я понимаю, что тебя это волнует, что у тебя там будет совсем новая жизнь, что тебя там ждет кто-то дорогой тебе.. Да что ты вообще очень долго этого ждала, мечтала об этом! Но солнце, почему ты забыла обо мне? Почему на секундочку не остановиться в своем великолепном порыве вперед, не посмотреть на то, что останется позади? Я знаю, ты меня любишь, но сегодня последний день, а ты даже и забыла про то, что я утром просила освободить для меня минутку. Да, ты уезжаешь, это я должна искать тебя, но неужели хоть ненадолго ты не хочешь меня увидеть? Я как перед глухой стенкой стою, пытаюсь докричаться. Но ты уже вся там.
Прости. Я знаю, ты все равно окажешься права, а я нет.
Хотя, может, ты просто не умеешь прощаться?
Второй
Милая, ты была подругой, не просто знакомой, нет, самой настоящей подругой. Но зачем же так все делать, зачем так все комкать? Вообразила что-то себе, сказала "прощай", ничего не объяснив, может даже обидевшись на меня. Я толерантна, да, очень, ты тысячу раз проверяла это, но в тысячу первый это может не сработать. У меня ведь тоже есть что-то очень похожее на гордость. Увидела бы ты это, непременно фыркнула, сказала: "да ты мне никогда не была нужна, я всегда одна". Раньше я бы на это улыбнулась и продолжила сидеть рядышком, а сейчас просто пожму плечами и уйду.
К тому же, ты про меня, наверное, уже забыла.
Время, назад!
Все разделилось вокруг на чужое и наше.
Бросив на разные чаши
Против и за,
В календаре преднамеренно спутались числа.
В том, что все это случилось -
Я не со зла.
Карты легли на такую наклонную плоскость,
Что мне удержаться непросто
На тормозах.
Это все, что мы сделали здесь друг для друга.
Все пытаясь уйти навсегда из проклятого круга.
Мне кажется, я... (с)
Двум знакомым девушкам
Первой
Знаешь, я тебя любила, люблю и буду любить. Ты моя лучшая подруга, я знаю тебя, как никого другого. Знаю, когда ты плачешь, знаю, почему ты плачешь. Ты знаешь, почему плачу я, чего я хочу, что меня обрадует. Ты знаешь, что меня не нужно спрашивать, иначе я непременно откажусь, скажу, что ты сошла с ума, категорически запрещу тебе это делать, пусть это и для меня же.. А ты сделаешь все тихонько, а потом смотришь, как я счастливо улыбаюсь, не забывая периодически на тебя ворчать. Ты скоро будешь далеко, и я понимаю, что тебя это волнует, что у тебя там будет совсем новая жизнь, что тебя там ждет кто-то дорогой тебе.. Да что ты вообще очень долго этого ждала, мечтала об этом! Но солнце, почему ты забыла обо мне? Почему на секундочку не остановиться в своем великолепном порыве вперед, не посмотреть на то, что останется позади? Я знаю, ты меня любишь, но сегодня последний день, а ты даже и забыла про то, что я утром просила освободить для меня минутку. Да, ты уезжаешь, это я должна искать тебя, но неужели хоть ненадолго ты не хочешь меня увидеть? Я как перед глухой стенкой стою, пытаюсь докричаться. Но ты уже вся там.
Прости. Я знаю, ты все равно окажешься права, а я нет.
Хотя, может, ты просто не умеешь прощаться?
Второй
Милая, ты была подругой, не просто знакомой, нет, самой настоящей подругой. Но зачем же так все делать, зачем так все комкать? Вообразила что-то себе, сказала "прощай", ничего не объяснив, может даже обидевшись на меня. Я толерантна, да, очень, ты тысячу раз проверяла это, но в тысячу первый это может не сработать. У меня ведь тоже есть что-то очень похожее на гордость. Увидела бы ты это, непременно фыркнула, сказала: "да ты мне никогда не была нужна, я всегда одна". Раньше я бы на это улыбнулась и продолжила сидеть рядышком, а сейчас просто пожму плечами и уйду.
К тому же, ты про меня, наверное, уже забыла.
Номер 322
Здравствуй, Виточка!
В виду гнетущей меня тоски и отчаяния решила написать тебе. Некоторые люди, обычно, в этих случаях пишут стихи или песни, но мне это чуждо. Вместо этого, я адресую тебе письмо, о которым ты никогда не узнаешь. А точнее не столько письмо, сколько монолог с теми невысказанными словами, которые не дают мне покоя. Не думаю, что будет справедливо обременять тебя его прочтением или сваливать на тебя информацию, в случае, если я тебе не безразлична, или же веселить, в случае, если особо никаких симпатий и привязанностей по отношению ко мне тебе испытать не удалось. Тем более, я - девочка гордая, а признаться, что твоя персона настолько нарушила мой покой, не так то уж и легко. А вот покой и вместе с ним баланс внутреннего мира пострадали серьезно. Вот уже полтора месяца каждый раз я засыпаю с мыслью о тебе и просыпаюсь с ней же. Как бы сознательно не пыталась я изменить ход своих мыслей, но через некоторое время в голове опять всплывает образ, и мысли по типу «Витя!… Витя!!!…» в очередной раз приходится останавливать. Возможно, мне не было бы так тоскливо, если б я знала, что моя персона тебе небезразлична. Но суровая ввиду своей объективности действительность ставит меня на место. Интересно, заслужила ли я это?! Возможно, все сложилось именно так по причине каких-то энергетических законов или чего-нибудь в этом роде, ведь столько раз я обижала людей, в ситуации которых теперь оказалась и я сама. Так сказать, каждому по заслугам!
А если серьезно, то я искренне надеюсь, что никто по моей вине не чувствовал себя так же, как и я сейчас. Хотя, ты знаешь, до 24 июля или даже до 28 июля 2009 года мне такие рассуждения и мысли были чужды и смешны. Живя в своем мирке, занятая теми делами, которые, по моим гениальным расчетами, медленно вели меня к намеченным целям, я даже представить себе не могла насколько он был хрупок, и как легко оказалось вывести меня из состояния равновесия. Не знаю, для чего мне высший разум послал встречу с тобой, да и к тому же такую короткую. Какой урок мне из нее следует вынести до сих пор остается загадкой, но чем больше я думаю, тем хуже мне становиться. Как у тебя получилось это сделать со мной? Нет, ну правда, как? Никогда в жизни я такого не чувствовала и никогда не представляла, что такое можно чувствовать в принципе. Не хочу клеймить свое состояние банальными словами вроде «симпатия», «любовь» и тд., так как истинного смысла они все равно не передадут. Я безумно рада, что встретила тебя, потому что ты странным образом заставил меня почувствовать нечто, которое мне так понравилось и произвело настолько сильное впечатление, что понадобиться еще много времени на то, чтоб воспоминания не вызывали такое множество противоречивых эмоций: счастья, с одной стороны, и жгучей боли и тоски, с другой, чтоб я смогла просто забыть… За это же я тебя и ненавижу. Ненавижу еще и за скоротечность твоего подарка, с твоей стороны, за беспечность и безразличность твоего отношения. И все же у меня остается к тебе вопрос о том, неужели ты совсем ничего не почувствовал? Как может тебе быть настолько все равно? Ведь ты же первый начал… Медленно, постепенно при твоем непосредственном содействии приходило ко мне осознание моего отношения к тебе. Но слишком поздно смогла я разобраться в себе. Иногда мне кажется, что в том, что эти, скажу уж таким громким словом как «отношения», были обречены на смерть, так и не родившись, есть моя вина. Ведь я так и не показала тебе истинную природу своего чувства, да и в принципе никакого чувства я тебе не показывала. Зря. А может, и нет. Хотя мне казалось, что ты сможешь догадаться. Ведь тебе было много позволено, чего не было позволено никому до тебя. Не буду говорить, сколько б я могла сделать для тебя, так как это может быть необоснованно и, в конце концов, просто банально. Но я была б очень счастлива иметь хотя бы дружеские отношения с тобой, получать элементарные знаки внимания в виде писем и тому подобное. Но в том твоя инициатива (опять же твоя), что продолжение нашего общения маловероятно. Итак, знай, что я отпускаю тебя. Как бы не было мне тяжело так говорить и как бы не хотелось терять человека, который в первый раз за все мои 20 лет понравился мне до такой степени, я отпускаю тебя… и искренне желаю всего самого хорошего, будь здоровеньким и счастливым, и от этого буду рада и я. Спасибо тебе за все, и пусть наша встреча была такой короткой, что может показаться нелепым делать похожие выводы, но я все равно очень рада, что встретила тебя. Прощай! И я тоже буду жить дальше.
Я люблю тебя, наверно…
Здравствуй, Виточка!
В виду гнетущей меня тоски и отчаяния решила написать тебе. Некоторые люди, обычно, в этих случаях пишут стихи или песни, но мне это чуждо. Вместо этого, я адресую тебе письмо, о которым ты никогда не узнаешь. А точнее не столько письмо, сколько монолог с теми невысказанными словами, которые не дают мне покоя. Не думаю, что будет справедливо обременять тебя его прочтением или сваливать на тебя информацию, в случае, если я тебе не безразлична, или же веселить, в случае, если особо никаких симпатий и привязанностей по отношению ко мне тебе испытать не удалось. Тем более, я - девочка гордая, а признаться, что твоя персона настолько нарушила мой покой, не так то уж и легко. А вот покой и вместе с ним баланс внутреннего мира пострадали серьезно. Вот уже полтора месяца каждый раз я засыпаю с мыслью о тебе и просыпаюсь с ней же. Как бы сознательно не пыталась я изменить ход своих мыслей, но через некоторое время в голове опять всплывает образ, и мысли по типу «Витя!… Витя!!!…» в очередной раз приходится останавливать. Возможно, мне не было бы так тоскливо, если б я знала, что моя персона тебе небезразлична. Но суровая ввиду своей объективности действительность ставит меня на место. Интересно, заслужила ли я это?! Возможно, все сложилось именно так по причине каких-то энергетических законов или чего-нибудь в этом роде, ведь столько раз я обижала людей, в ситуации которых теперь оказалась и я сама. Так сказать, каждому по заслугам!
А если серьезно, то я искренне надеюсь, что никто по моей вине не чувствовал себя так же, как и я сейчас. Хотя, ты знаешь, до 24 июля или даже до 28 июля 2009 года мне такие рассуждения и мысли были чужды и смешны. Живя в своем мирке, занятая теми делами, которые, по моим гениальным расчетами, медленно вели меня к намеченным целям, я даже представить себе не могла насколько он был хрупок, и как легко оказалось вывести меня из состояния равновесия. Не знаю, для чего мне высший разум послал встречу с тобой, да и к тому же такую короткую. Какой урок мне из нее следует вынести до сих пор остается загадкой, но чем больше я думаю, тем хуже мне становиться. Как у тебя получилось это сделать со мной? Нет, ну правда, как? Никогда в жизни я такого не чувствовала и никогда не представляла, что такое можно чувствовать в принципе. Не хочу клеймить свое состояние банальными словами вроде «симпатия», «любовь» и тд., так как истинного смысла они все равно не передадут. Я безумно рада, что встретила тебя, потому что ты странным образом заставил меня почувствовать нечто, которое мне так понравилось и произвело настолько сильное впечатление, что понадобиться еще много времени на то, чтоб воспоминания не вызывали такое множество противоречивых эмоций: счастья, с одной стороны, и жгучей боли и тоски, с другой, чтоб я смогла просто забыть… За это же я тебя и ненавижу. Ненавижу еще и за скоротечность твоего подарка, с твоей стороны, за беспечность и безразличность твоего отношения. И все же у меня остается к тебе вопрос о том, неужели ты совсем ничего не почувствовал? Как может тебе быть настолько все равно? Ведь ты же первый начал… Медленно, постепенно при твоем непосредственном содействии приходило ко мне осознание моего отношения к тебе. Но слишком поздно смогла я разобраться в себе. Иногда мне кажется, что в том, что эти, скажу уж таким громким словом как «отношения», были обречены на смерть, так и не родившись, есть моя вина. Ведь я так и не показала тебе истинную природу своего чувства, да и в принципе никакого чувства я тебе не показывала. Зря. А может, и нет. Хотя мне казалось, что ты сможешь догадаться. Ведь тебе было много позволено, чего не было позволено никому до тебя. Не буду говорить, сколько б я могла сделать для тебя, так как это может быть необоснованно и, в конце концов, просто банально. Но я была б очень счастлива иметь хотя бы дружеские отношения с тобой, получать элементарные знаки внимания в виде писем и тому подобное. Но в том твоя инициатива (опять же твоя), что продолжение нашего общения маловероятно. Итак, знай, что я отпускаю тебя. Как бы не было мне тяжело так говорить и как бы не хотелось терять человека, который в первый раз за все мои 20 лет понравился мне до такой степени, я отпускаю тебя… и искренне желаю всего самого хорошего, будь здоровеньким и счастливым, и от этого буду рада и я. Спасибо тебе за все, и пусть наша встреча была такой короткой, что может показаться нелепым делать похожие выводы, но я все равно очень рада, что встретила тебя. Прощай! И я тоже буду жить дальше.Я люблю тебя, наверно…
№ 323
Ну, здравствуй, дорогая!
Наверное, не ожидала такого письма? Да уж точно, не ожидала... А ведь пишу. Пишу тебе, сама не зная, о чём конкретно тебе рассказать.
Знаешь, милая, а я ведь пишу тебе как любимому человеку, хотя, признаться, я ненавижу тебя! Да, да! Да, хорошая моя, ненавижу... нет, не так, вот так: НЕНАВИЖУ!
Ты только не плачь, не плачь! Жестоко - это правда, но ведь ты всегда это знала. Ты всё прекрасно знала. Спрашиваешь, за что? Ну я отвечу. Во-первых, ненаглядная, за то, что ты неудачница! Настоящая, как ты сама любишь говорить: махровая. Чего ты добилась, женщина? Чего ТЫ добилась в своей жизни? Ага, говоришь, что прожила чуть меньше двадцати лет на свете, но поверь, дура, многие за эти годы успевают что-то сделать! Ты ведь ничтожна, детка: ты учишься как самый последний лоботряс, у тебя характер как у твоего любимого киношного героя - Хауса! Я удивляюсь, откуда у тебя вообще берутся друзья! Ты никогда не станешь уважаемой, прежде всего потому, что никогда не научишься хотя бы сама себя уважать! Да, ты хотела освоить профессию, научиться, блестнуть, потом найти работу и как юное дарование, звезда, включиться в работу и осщастливить какую-нибудь компанию своим присутствием. Дура колхозная! Ты разве что в уборщицы сгодишься!
Во-вторых, хотя нет, уже в-третьих, неужели ты считаешь, что я действительно стану жалеть тебя, когда в очередной раз "вон тот парень неземной красоты" на тебя не посмотрит? Идиотка! Да ты никогда не найдёшь себе никого, потому что у тебя манеры гусара-алкоголика! И ещё ты эгоистка! ты любишь обвинять окружающих в том, что они, видите ли, мало тебе внимания уделяют! Говорят только о себе и о тебе даже не спросят! Самовлюблённая дура! Ну конечно, ты никого не интересуешь - ты же не пуп Земли!
Я ненавижу тебя! Я... я ненавижу? Нет... Знаешь, что самое страшное во всём этом? Это то, что я люблю тебя, милая. Как бы я не кричала, не аргументировала, ни для кого не секрет, что я тебя ЛЮБЛЮ! И поэтому пишу тебе сейчас. Пишу, что не смотря ни на что, у меня нет никого ближе тебя, ты - это я, я - это ты. Мы... Мы Эсмеральда писали письмо самой себе. мы же эгоистка Которая безумно любит и ненавидит себя.
У меня всё.
Держись, дорогая. У нас с тобой во всём мире нет никого кроме нас самих. И я клянусь, у нас всё получится!
Ну, здравствуй, дорогая!
Наверное, не ожидала такого письма? Да уж точно, не ожидала... А ведь пишу. Пишу тебе, сама не зная, о чём конкретно тебе рассказать.
Знаешь, милая, а я ведь пишу тебе как любимому человеку, хотя, признаться, я ненавижу тебя! Да, да! Да, хорошая моя, ненавижу... нет, не так, вот так: НЕНАВИЖУ!
Ты только не плачь, не плачь! Жестоко - это правда, но ведь ты всегда это знала. Ты всё прекрасно знала. Спрашиваешь, за что? Ну я отвечу. Во-первых, ненаглядная, за то, что ты неудачница! Настоящая, как ты сама любишь говорить: махровая. Чего ты добилась, женщина? Чего ТЫ добилась в своей жизни? Ага, говоришь, что прожила чуть меньше двадцати лет на свете, но поверь, дура, многие за эти годы успевают что-то сделать! Ты ведь ничтожна, детка: ты учишься как самый последний лоботряс, у тебя характер как у твоего любимого киношного героя - Хауса! Я удивляюсь, откуда у тебя вообще берутся друзья! Ты никогда не станешь уважаемой, прежде всего потому, что никогда не научишься хотя бы сама себя уважать! Да, ты хотела освоить профессию, научиться, блестнуть, потом найти работу и как юное дарование, звезда, включиться в работу и осщастливить какую-нибудь компанию своим присутствием. Дура колхозная! Ты разве что в уборщицы сгодишься!
Во-вторых, хотя нет, уже в-третьих, неужели ты считаешь, что я действительно стану жалеть тебя, когда в очередной раз "вон тот парень неземной красоты" на тебя не посмотрит? Идиотка! Да ты никогда не найдёшь себе никого, потому что у тебя манеры гусара-алкоголика! И ещё ты эгоистка! ты любишь обвинять окружающих в том, что они, видите ли, мало тебе внимания уделяют! Говорят только о себе и о тебе даже не спросят! Самовлюблённая дура! Ну конечно, ты никого не интересуешь - ты же не пуп Земли!
Я ненавижу тебя! Я... я ненавижу? Нет... Знаешь, что самое страшное во всём этом? Это то, что я люблю тебя, милая. Как бы я не кричала, не аргументировала, ни для кого не секрет, что я тебя ЛЮБЛЮ! И поэтому пишу тебе сейчас. Пишу, что не смотря ни на что, у меня нет никого ближе тебя, ты - это я, я - это ты. Мы... Мы Эсмеральда писали письмо самой себе. мы же эгоистка
Которая безумно любит и ненавидит себя.У меня всё.
Держись, дорогая. У нас с тобой во всём мире нет никого кроме нас самих. И я клянусь, у нас всё получится!
№ 324
К тебе...
К тебе теперь письма уже не дойдут, и сигналы линий высокоскоростных к тебе не протянут, и не донесут этого письма. Которое писать быть может уже и глупо, и непозволительно поздно. Ты не волнуйся только, к тебе я не поспешу, и срока своего дождусь. На благо, нашлись в свое время люди что отвели меня от этой дурной черты и мыслей темных. Скажу лишь тебе - прости. И добавлю строчками стихотворения что почти пять лет назад мне была озвучена:
"Мы любим тех, кто нас не любит,
Мы губим тех, кто в нас влюблен,
Мы ненавидим, но целуем,
Мы не стремимся, но живем.
Мы позволяем, не желая,
Мы проклинаем, но берем,
Мы говорим и... забываем,
О том, что любим вечно лжем.
Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем,
Мы грубо чувствами играем
И не жалеем ни о чем.
Мечтаем быть с любимой рядом,
Но забываем лишь о том,
Что любим тех, кто нас не любит,
Что губим тех, кто в нас влюблен."
Как бы нас с тобою в прошлом жизнь не крутила, как бы для других друг друга мы не сторонились. Мы были частью друг друга, ведь даже в противоречиях мы находили повод жить нашим эмоциям и мыслям. Но полно говорить лишь о былом. Будь счастлива, и прости что была не любима мной. Хоть пусть это уж и не такой и ценный дар.
Прощай... Хотя, увидимся еще. Там, где ты есть.
Т'Са
К тебе...
К тебе теперь письма уже не дойдут, и сигналы линий высокоскоростных к тебе не протянут, и не донесут этого письма. Которое писать быть может уже и глупо, и непозволительно поздно. Ты не волнуйся только, к тебе я не поспешу, и срока своего дождусь. На благо, нашлись в свое время люди что отвели меня от этой дурной черты и мыслей темных. Скажу лишь тебе - прости. И добавлю строчками стихотворения что почти пять лет назад мне была озвучена:
"Мы любим тех, кто нас не любит,
Мы губим тех, кто в нас влюблен,
Мы ненавидим, но целуем,
Мы не стремимся, но живем.
Мы позволяем, не желая,
Мы проклинаем, но берем,
Мы говорим и... забываем,
О том, что любим вечно лжем.
Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем,
Мы грубо чувствами играем
И не жалеем ни о чем.
Мечтаем быть с любимой рядом,
Но забываем лишь о том,
Что любим тех, кто нас не любит,
Что губим тех, кто в нас влюблен."
Как бы нас с тобою в прошлом жизнь не крутила, как бы для других друг друга мы не сторонились. Мы были частью друг друга, ведь даже в противоречиях мы находили повод жить нашим эмоциям и мыслям. Но полно говорить лишь о былом. Будь счастлива, и прости что была не любима мной. Хоть пусть это уж и не такой и ценный дар.
Прощай... Хотя, увидимся еще. Там, где ты есть.
Т'Са
Письмо №325
Я смотрю в зеркало и снова вижу тебя. Отражение... тень... призрак не моего прошлого.
Как же так случилось что мы стали реже видеться?... Ты все чаще спишь, а я так скучаю по твоему голосу и советам. Нашим яростным спорам и танцам на мосту под звездами. Помнишь, мы так часто летали, не отбрасывая тени.
Сестра, а кем мы были друг другу когда были вместе?.
Ты для меня целым миром открытий и тайн, смехом и слезами, порывом, прикосновением солнечных зайчиков. ...Перламутровыми брызгами....
Я для тебя - безмятежностью, рассветом, кошачьей гибкостью, локоничностью, чаем в одно и тоже время. ...Розовым маслом...
Помнишь, у нас был Волшебный мир. Мы делились им со всеми. Мы приносили его в ладонях и отдавали с улыбкой. Нам было радостно если у нас его принимали, и мы светло грустили если... Постой, не было такого чтобы мы хотя бы на минуту не вселяли счастье в глаза. Ососбенно детские глаза. Вместе мы рассказывали сказки, которые оживали. Мы не строили границ и не возводили крепостей. У нас было небо и любовь.
И небо и любовь остались. Ты тоже есть... И все же что-то случилось.
Я могу сказать что никто не виноват, но к сожалению я слишком хорошо понимаю что случилось. Нас отравили, не спорь нас отравили безразличием. И в этом моя вина. Я слишком долго смотрела как из песочных часов утекают песчинки. Сначала небо стало серым, потом опустел берег на котором грелся Дракон, а однажды походало... Я хорошо помню день когда спустился туман. Вначале казалось что с ним пришло успокоение, но потом я поняла в этом сумраке не только было плохо видно, в нем я перестала чувствовать тебя. Это было похоже на смерть... Сестра! Сестра. Моя сестра... пожалуйста откликнись.
Без тебя страшно. Одиноко. Холодно. Я ищу отражения в воде и осколках льда, жаль... Знаю что ищу не там, знаю что нас связывает - старое серебряное зеркало, в котором мы познакомились... Не умирай.
Ты нужна мне, очень, ты моя жизнь, вдохновение, красота. Я обязательно найду способ чтобы мы снова были вместе.
Я снова плачу, сквозь пелену слез снова просматривается твой образ... сестра... я приду на твою улыбку.
LF
Я смотрю в зеркало и снова вижу тебя. Отражение... тень... призрак не моего прошлого.
Как же так случилось что мы стали реже видеться?... Ты все чаще спишь, а я так скучаю по твоему голосу и советам. Нашим яростным спорам и танцам на мосту под звездами. Помнишь, мы так часто летали, не отбрасывая тени.
Сестра, а кем мы были друг другу когда были вместе?.
Ты для меня целым миром открытий и тайн, смехом и слезами, порывом, прикосновением солнечных зайчиков. ...Перламутровыми брызгами....
Я для тебя - безмятежностью, рассветом, кошачьей гибкостью, локоничностью, чаем в одно и тоже время. ...Розовым маслом...
Помнишь, у нас был Волшебный мир. Мы делились им со всеми. Мы приносили его в ладонях и отдавали с улыбкой. Нам было радостно если у нас его принимали, и мы светло грустили если... Постой, не было такого чтобы мы хотя бы на минуту не вселяли счастье в глаза. Ососбенно детские глаза. Вместе мы рассказывали сказки, которые оживали. Мы не строили границ и не возводили крепостей. У нас было небо и любовь.
И небо и любовь остались. Ты тоже есть... И все же что-то случилось.
Я могу сказать что никто не виноват, но к сожалению я слишком хорошо понимаю что случилось. Нас отравили, не спорь нас отравили безразличием. И в этом моя вина. Я слишком долго смотрела как из песочных часов утекают песчинки. Сначала небо стало серым, потом опустел берег на котором грелся Дракон, а однажды походало... Я хорошо помню день когда спустился туман. Вначале казалось что с ним пришло успокоение, но потом я поняла в этом сумраке не только было плохо видно, в нем я перестала чувствовать тебя. Это было похоже на смерть... Сестра! Сестра. Моя сестра... пожалуйста откликнись.
Без тебя страшно. Одиноко. Холодно. Я ищу отражения в воде и осколках льда, жаль... Знаю что ищу не там, знаю что нас связывает - старое серебряное зеркало, в котором мы познакомились... Не умирай.
Ты нужна мне, очень, ты моя жизнь, вдохновение, красота. Я обязательно найду способ чтобы мы снова были вместе.
Я снова плачу, сквозь пелену слез снова просматривается твой образ... сестра... я приду на твою улыбку.
LF
Письмо № 326
Кому: всем, с кем я успела познакомиться на Прикл.ру
От кого: ваша Беська
Вот оно, грозовое небо за окном. Разбухшая вата, перепачканная чьими-то огромными подошвами. Перед грозой всегда тихо – наверное, поэтому мне захотелось поговорить. Я где-то читала, что живой человеческий голос, звон колоколов и переборы струн отгоняют темных духов. Глупости, конечно… но очень красивые глупости. И этот разговор действительно может принести мне облегчение, хотя я не умею рассказывать о личном. Мешают, например, страх и гордость. Эти два столпа моего молчания не раз останавливали меня на самом краю невысказанной фразы. Почему сейчас я все-таки беседую с вами? Не знаю.
Причина, приведшая меня сюда, на форум, проста – жажда нового, подгоняемая одиночеством. Тогда, почти два года назад, у меня на руках был мой первый мир, слабенький, беспомощный, едва ли не крошащийся под пальцами. Были начальные знания о словесных ролевых играх и горячий клубок нерастраченного энтузиазма в груди. В общем, как я понимаю теперь, достаточно, чтобы начать играть. Страшно и смешно вспомнить, сколько всего я успела натворить прежде, чем «подросла». К счастью, мои учителя обладали недюжинным терпением, за что им огромное спасибо. Учителей я выбирала сама, интуитивно. Кто-то действительно преподавал мне, а на кого-то я почтительно смотрела издали, читая потихоньку его посты. А еще… так уж я устроена – мне необходимо постоянно испытывать легкое чувство влюбленности. Оно слишком иллюзорное, слишком невесомое, чтобы считаться настоящим, но если я начну перечислять тех, к кому я слегка неравнодушна, это будет… долго.
Я много хорошего получила здесь – остается только надеяться, что за время своего присутствия я также смогла привнести в жизнь форума что-нибудь хорошее. Я пишу это все, потому что мне неизвестно, как сложится в дальнейшем моя жизнь вообще и жизнь на Прикле в частности. Скорее всего, я смогу и дальше сюда приходить. Но есть маленькая вероятность обратного. В любом случае, до самой середины лета я этого не узнаю. И, конечно, в любом случае все будет хорошо.
P.s. Кстати, туча за окном постепенно рассеивается, местами даже видно голубое небо. Забавное совпадение.
Кому: всем, с кем я успела познакомиться на Прикл.ру
От кого: ваша Беська
Вот оно, грозовое небо за окном. Разбухшая вата, перепачканная чьими-то огромными подошвами. Перед грозой всегда тихо – наверное, поэтому мне захотелось поговорить. Я где-то читала, что живой человеческий голос, звон колоколов и переборы струн отгоняют темных духов. Глупости, конечно… но очень красивые глупости. И этот разговор действительно может принести мне облегчение, хотя я не умею рассказывать о личном. Мешают, например, страх и гордость. Эти два столпа моего молчания не раз останавливали меня на самом краю невысказанной фразы. Почему сейчас я все-таки беседую с вами? Не знаю.
Причина, приведшая меня сюда, на форум, проста – жажда нового, подгоняемая одиночеством. Тогда, почти два года назад, у меня на руках был мой первый мир, слабенький, беспомощный, едва ли не крошащийся под пальцами. Были начальные знания о словесных ролевых играх и горячий клубок нерастраченного энтузиазма в груди. В общем, как я понимаю теперь, достаточно, чтобы начать играть. Страшно и смешно вспомнить, сколько всего я успела натворить прежде, чем «подросла». К счастью, мои учителя обладали недюжинным терпением, за что им огромное спасибо. Учителей я выбирала сама, интуитивно. Кто-то действительно преподавал мне, а на кого-то я почтительно смотрела издали, читая потихоньку его посты. А еще… так уж я устроена – мне необходимо постоянно испытывать легкое чувство влюбленности. Оно слишком иллюзорное, слишком невесомое, чтобы считаться настоящим, но если я начну перечислять тех, к кому я слегка неравнодушна, это будет… долго.
Я много хорошего получила здесь – остается только надеяться, что за время своего присутствия я также смогла привнести в жизнь форума что-нибудь хорошее. Я пишу это все, потому что мне неизвестно, как сложится в дальнейшем моя жизнь вообще и жизнь на Прикле в частности. Скорее всего, я смогу и дальше сюда приходить. Но есть маленькая вероятность обратного. В любом случае, до самой середины лета я этого не узнаю. И, конечно, в любом случае все будет хорошо.
P.s. Кстати, туча за окном постепенно рассеивается, местами даже видно голубое небо. Забавное совпадение.
Письмо № 327
Забавно то , что я до сих пор помню. Вроде бы и полагалось давно закрыть и забыть, для облегчение своей участи, но я помню. На месте других я вижу тебя, я даже скучаю. Ты обещал вернуться, через два -три месяца, может раньше, может позже...А я, я жду в глубине души, понимаю, что у меня и у тебя уже другая жизнь, другие приоритеты, ну я на это надеюсь. Возможно я жду только потому, чтобы потом послать тебя в далекое путешествие, если ты вернешься. Возможно, я начну с чистого листа, хотя не знаю. Та ссора, просто причина , потому что устали от друг друга, потому что потеряли себя. потому что надоело...Разведет ли разлука или наоборот, седет. кто ж его знает...я во многом была несогласна с твоим поведением. я сдуру пыталась чтото исправить, это уже потом я зло смеюсь над собой же подкинутым стишком
Полюбила я дебила.
Ну бывает, ну пробило
Что-то стало мне охото
Переделать идиота
Только не хватило сил
Я сама теперь дебил
Подходит. да. очень
Но помнить буду точно. Светло и с нежностью. Такое забудешь. Ты нелепый немного, ты попадаешь в абсолютно идиотские ситуации, но в нелепости есть своё очарование...
С уважением Ясень
Забавно то , что я до сих пор помню. Вроде бы и полагалось давно закрыть и забыть, для облегчение своей участи, но я помню. На месте других я вижу тебя, я даже скучаю. Ты обещал вернуться, через два -три месяца, может раньше, может позже...А я, я жду в глубине души, понимаю, что у меня и у тебя уже другая жизнь, другие приоритеты, ну я на это надеюсь. Возможно я жду только потому, чтобы потом послать тебя в далекое путешествие, если ты вернешься. Возможно, я начну с чистого листа, хотя не знаю. Та ссора, просто причина , потому что устали от друг друга, потому что потеряли себя. потому что надоело...Разведет ли разлука или наоборот, седет. кто ж его знает...я во многом была несогласна с твоим поведением. я сдуру пыталась чтото исправить, это уже потом я зло смеюсь над собой же подкинутым стишком
Полюбила я дебила.
Ну бывает, ну пробило
Что-то стало мне охото
Переделать идиота
Только не хватило сил
Я сама теперь дебил
Подходит. да. очень
Но помнить буду точно. Светло и с нежностью. Такое забудешь. Ты нелепый немного, ты попадаешь в абсолютно идиотские ситуации, но в нелепости есть своё очарование...
С уважением Ясень
Письмо № 328
Здравствуй. Все люди к чему-то стремятся. И, достигнув этого, стремятся к чему-то нового. В этом бесконечном беге за птицей они с разной частотой смотрят по сторонам на красивые пейзажи. Люди знают чего хотят. Всегда. Просто они не хотят это принять, боятся этого, не замечают этих мыслей в общем хороводе. Так и я. Я знаю, что ты есть. Можно вычислить вероятность твоего существования, подняв гигабайты разных таблиц и документов. Она не нулевая. Я знаю чего бы мне хотелось. Я выгораживаю эти мысли слоями железобетона, алкоголя и иллюзий и забвения.
Все мы верим в чудо. В той или иной мере. Мы достаточно хорошо научились предсказывать этот мир, но врач не может назвать точную минуту выздоровления больного. Но все еще есть вера в событие, которое все изменит. Что совершив/достигнув/дождавшись события A, все изменится. Это как с кубиком. Ясно, что вероятность выпадения числа 1/6. Чуть больше или меньше в зависимости от бесчисленных физических факторов. Но кажется, что 3 и 4 выпадают чаще. Психика. Моя психика. Трудно жить с разделенными понятиями, которые для других одно целое. Тяжело ценить то, что большинство считают пустяком, а расценивать маловажной потребностью идол целой культуры. Хочется вжаться в стенку и накрыться одеялом, когда видишь, что тебя не понимают. Хочется встать и идти искать родственную душу, доказывая себе свою нормальность. Хочется найти тебя. Серди этих пережаренных блондинок, тупо пялящихся в монитор на код. Среди вчерашней школоты, которые думают только о завтрашних тусовках. Среди этой прилизанной и вычурной внешности, за которой все не то. Хочется остановить этот бешеный ритм бессмысленной жизни и нырнуть в омут сказки. Не думать о завтрашнем дне, забыть оковы обязанностей и долгов. Как это глупо. Не встанет ритм, не расширится скоростное узкое мышление, и утро огреет молот рассвета, низвергая в привычный тошнотворный водоворот в бетонных стенах. Это не поймут идолопоклонники, это осудят другие. Возможно я гоняюсь за призраками, возможно я слепыми глазами смотрю на искомое, но... Горсть неизведанных килобайт с протокола POP3, плед, покой... Этого не будет. Сообщение уныло просмотрит цензор, с опаской глядя на очевидный ему подтекст, может заглянет деловой и спешащий модератор, случайный пользователь, читающий все сообщения этой темы пользователь, но не ты. Потому что на кубике выпало 1. Странно мечтать, что кто-то ворвется в твою жизнь с молотом наперевес и разнесет все к чертям на пути к свету. Оставим это вторичным аниме. Я мечтаю о плавном и прекрасном танце в лучах восходящего солнца. Болтовня до рассвета под треск костра, стук дайсов, негромкий напев, и на рассвете две разные дороги. Ни к чему рушить туман, дающий частицу той самой истинной и пугающий свободы. Если ты это ты, то ты это поймешь. Почувствуешь. Только... Вероятность, что ты есть - мала, что ты прочтешь этот текст - еще меньше, а что напишешь...
Здравствуй. Все люди к чему-то стремятся. И, достигнув этого, стремятся к чему-то нового. В этом бесконечном беге за птицей они с разной частотой смотрят по сторонам на красивые пейзажи. Люди знают чего хотят. Всегда. Просто они не хотят это принять, боятся этого, не замечают этих мыслей в общем хороводе. Так и я. Я знаю, что ты есть. Можно вычислить вероятность твоего существования, подняв гигабайты разных таблиц и документов. Она не нулевая. Я знаю чего бы мне хотелось. Я выгораживаю эти мысли слоями железобетона, алкоголя и иллюзий и забвения.
Все мы верим в чудо. В той или иной мере. Мы достаточно хорошо научились предсказывать этот мир, но врач не может назвать точную минуту выздоровления больного. Но все еще есть вера в событие, которое все изменит. Что совершив/достигнув/дождавшись события A, все изменится. Это как с кубиком. Ясно, что вероятность выпадения числа 1/6. Чуть больше или меньше в зависимости от бесчисленных физических факторов. Но кажется, что 3 и 4 выпадают чаще. Психика. Моя психика. Трудно жить с разделенными понятиями, которые для других одно целое. Тяжело ценить то, что большинство считают пустяком, а расценивать маловажной потребностью идол целой культуры. Хочется вжаться в стенку и накрыться одеялом, когда видишь, что тебя не понимают. Хочется встать и идти искать родственную душу, доказывая себе свою нормальность. Хочется найти тебя. Серди этих пережаренных блондинок, тупо пялящихся в монитор на код. Среди вчерашней школоты, которые думают только о завтрашних тусовках. Среди этой прилизанной и вычурной внешности, за которой все не то. Хочется остановить этот бешеный ритм бессмысленной жизни и нырнуть в омут сказки. Не думать о завтрашнем дне, забыть оковы обязанностей и долгов. Как это глупо. Не встанет ритм, не расширится скоростное узкое мышление, и утро огреет молот рассвета, низвергая в привычный тошнотворный водоворот в бетонных стенах. Это не поймут идолопоклонники, это осудят другие. Возможно я гоняюсь за призраками, возможно я слепыми глазами смотрю на искомое, но... Горсть неизведанных килобайт с протокола POP3, плед, покой... Этого не будет. Сообщение уныло просмотрит цензор, с опаской глядя на очевидный ему подтекст, может заглянет деловой и спешащий модератор, случайный пользователь, читающий все сообщения этой темы пользователь, но не ты. Потому что на кубике выпало 1. Странно мечтать, что кто-то ворвется в твою жизнь с молотом наперевес и разнесет все к чертям на пути к свету. Оставим это вторичным аниме. Я мечтаю о плавном и прекрасном танце в лучах восходящего солнца. Болтовня до рассвета под треск костра, стук дайсов, негромкий напев, и на рассвете две разные дороги. Ни к чему рушить туман, дающий частицу той самой истинной и пугающий свободы. Если ты это ты, то ты это поймешь. Почувствуешь. Только... Вероятность, что ты есть - мала, что ты прочтешь этот текст - еще меньше, а что напишешь...
Письмо 329
Знаешь, у меня жизнь вся – наперекосяк.
Чуть хочу оглядеться – выключается свет,
Чуть хочу повернуть – запрещающий знак,
Да записка о том, что тебя больше нет.
Дом мой теперь – замшелая конура,
Здесь темно, хоть на окнах нет штор.
Знаешь, мне теперь будильник с утра
Что пистолета в изголовье затвор -
Ведь вместо рук твоих – призраки-сны.
Поздно писать тебе письма, любимая .
Но вместо строк эти белые лилии
К своим ногам, умоляю, прими.
Знаешь, у меня жизнь вся – наперекосяк.
Чуть хочу оглядеться – выключается свет,
Чуть хочу повернуть – запрещающий знак,
Да записка о том, что тебя больше нет.
Дом мой теперь – замшелая конура,
Здесь темно, хоть на окнах нет штор.
Знаешь, мне теперь будильник с утра
Что пистолета в изголовье затвор -
Ведь вместо рук твоих – призраки-сны.
Поздно писать тебе письма, любимая .
Но вместо строк эти белые лилии
К своим ногам, умоляю, прими.
№330 (круто-то то кааааак....)
Сегодня ты мне впервые за чёрт знает какой срок снишься.
У меня есть возможность смотреть на сосредоточение, проявляемое тобой перед компьютером, а также возможность сидеть на некотором расстоянии, на тахте и смотреть как бы сбоку, делая вид, что в принципе меня здесь и нет, но вообще – это моё место. Умом понимаю, что декорации – старая комната моей бабушки.
Ты о чём-то рассказываешь, будто кому-то другому. Мне интересно, через какой срок обнаружится обман. А после ты обращаешься прямо ко мне и без околослов говоришь подойти. Делаю вид, что едва не приснул и переспрашиваю. Получаю всё тот же ответ. Беру стул и усаживаюсь рядом.
Ты показываешь мне свой дом. Дом велик. Одна его комната такова, что её можно заполнять и заполнять предметами. И выше половины она пуста. Тем же умом я знаю, что это не он, но ум во сне не играет роли. У меня есть возможность ощущать тепло бедром и плечом, это важнее ума, оказывается. А потом начинается погружение в какой-то мультфильм с участием какой-то курицы (в прямом смысле слова) с выразительным пронзительным взглядом и анимешным телом.
Интересно, насколько хватает успокоинки типа «мне достаточно знать, что ты есть и с тобой хотя бы пока что всё хорошо». Если решу этот лабиринт, пойду в психологи. Или стану счастливым. Если нет, ну, впереди ещё жизнь.
Сегодня ты мне впервые за чёрт знает какой срок снишься.
У меня есть возможность смотреть на сосредоточение, проявляемое тобой перед компьютером, а также возможность сидеть на некотором расстоянии, на тахте и смотреть как бы сбоку, делая вид, что в принципе меня здесь и нет, но вообще – это моё место. Умом понимаю, что декорации – старая комната моей бабушки.
Ты о чём-то рассказываешь, будто кому-то другому. Мне интересно, через какой срок обнаружится обман. А после ты обращаешься прямо ко мне и без околослов говоришь подойти. Делаю вид, что едва не приснул и переспрашиваю. Получаю всё тот же ответ. Беру стул и усаживаюсь рядом.
Ты показываешь мне свой дом. Дом велик. Одна его комната такова, что её можно заполнять и заполнять предметами. И выше половины она пуста. Тем же умом я знаю, что это не он, но ум во сне не играет роли. У меня есть возможность ощущать тепло бедром и плечом, это важнее ума, оказывается. А потом начинается погружение в какой-то мультфильм с участием какой-то курицы (в прямом смысле слова) с выразительным пронзительным взглядом и анимешным телом.
Интересно, насколько хватает успокоинки типа «мне достаточно знать, что ты есть и с тобой хотя бы пока что всё хорошо». Если решу этот лабиринт, пойду в психологи. Или стану счастливым. Если нет, ну, впереди ещё жизнь.
№331
Знаешь, неразделенная любовь в счет страданий не засчитывается. Пока ты про неё не знаешь – это только мои проблемы. Наверное, когда я перестану хотеть того, кого нельзя я действительно постарею. Я пока слишком молода и наивна. Твоя первая дочь младше меня на каких-то восемь лет. Ты старше меня на каких-то девять. Зачем улыбаешься? Участливо спрашиваешь про здоровье? Я никогда не смогу ответить нечто больше формального «все хорошо, спасибо».
Все пройдет. И дрожь от звуков твоего голоса и желание попасться тебе на глаза сию минуту, принести ничего не значащую бумажку с чьей-то размашистой подписью, что-нибудь забыть и прийти снова.
«Подари мне его, вселенная»
Да, я неверная в мыслях, завистливая до чужого мужа и просто уставшая от этой медленной пытки. Мне говорили, не бывает безответной любви, что обязателен и необходим хотя бы один ответный взгляд, чтобы чувство возникло. Мне не нужно разрушать чужую семью, я не хочу никому портить жизнь.
«Подари мне его, вселенная»
Я прошу одну ночь, чтобы помнить её всю оставшуюся жизнь. Разве это так много?
Твоя М.А.
Знаешь, неразделенная любовь в счет страданий не засчитывается. Пока ты про неё не знаешь – это только мои проблемы. Наверное, когда я перестану хотеть того, кого нельзя я действительно постарею. Я пока слишком молода и наивна. Твоя первая дочь младше меня на каких-то восемь лет. Ты старше меня на каких-то девять. Зачем улыбаешься? Участливо спрашиваешь про здоровье? Я никогда не смогу ответить нечто больше формального «все хорошо, спасибо».
Все пройдет. И дрожь от звуков твоего голоса и желание попасться тебе на глаза сию минуту, принести ничего не значащую бумажку с чьей-то размашистой подписью, что-нибудь забыть и прийти снова.
«Подари мне его, вселенная»
Да, я неверная в мыслях, завистливая до чужого мужа и просто уставшая от этой медленной пытки. Мне говорили, не бывает безответной любви, что обязателен и необходим хотя бы один ответный взгляд, чтобы чувство возникло. Мне не нужно разрушать чужую семью, я не хочу никому портить жизнь.
«Подари мне его, вселенная»
Я прошу одну ночь, чтобы помнить её всю оставшуюся жизнь. Разве это так много?
Твоя М.А.
№ 332
Если и начинать, то со старой-старой фразы: "Прекрати мне снится".
А зачем? Все что должно быть сказано - сказано, всё, что должно быть послано - послано. Я каждый раз убеждаю себя, что "Вы мне безразличны". Только я не скачу три дня, что бы это сказать лично "вам". Я говорю это себе, потому что гордость, потому что нельзя жить прошлым. Потому что если предали раз ,предадут и второй. Поэтому идем по разным дорогам. Будь счастлив, конечно. Да и я ...буду.
Возможно когда-нибудь прощу...Когда ( я увиливаю от слова если, ибо они обязаны) заживут все душевные раны.
Я не скажу уже теперь что люблю, я просто пройду мимо. Нет, не свободна, нет, я все ещё ощущаю груз камней, но я пройду. Просто чтобы не повторялось все заново. Новая жизнь. И я даже пишу не для того человека, про кого письмо, а для себя.
Вот.
№ 333
Кругу.
Тем людям, что был рядом, когда было плохо и , самое главное, когда было хорошо. Тем, кто создал мнесобой некий своеобразный тыл. Кто обратил внимание на маленького и глупого меня, тогда ещё в 16, когда ещё я толком не ориентировалась в этом страшном интернете. Тем, кому можно позвонить часа в два ночи с паническими воплями. Тем, за кого я радуюсь как за самого себя. Даже Тем, кто ушел, не выдержав меня, но ценен тем, что был, а уж тем более тем, кто остался и продолжает оставаться. Тем, по ком я действительно скучаю не видев в аське или реале месяц, а увидев сначала радуюсь, потом они мне через пять минут надоедают. Тем, кого даже дустом не вышибешь. Тем кому можно сказать "А помнишь?"
Спасибо. Люди, я вас люблю. И персонально тому эээ милому человеку. что ржал, когда я свалилась в фонтан и много чего ещёФонтан - я запомню)
А ещё тем кто появился совсем недавно, тем, кого я ещё наверно толком не знаю, но они умудрились стать родными. Тоже спасибо. Люди , я вас люблю.
Если и начинать, то со старой-старой фразы: "Прекрати мне снится".
А зачем? Все что должно быть сказано - сказано, всё, что должно быть послано - послано. Я каждый раз убеждаю себя, что "Вы мне безразличны". Только я не скачу три дня, что бы это сказать лично "вам". Я говорю это себе, потому что гордость, потому что нельзя жить прошлым. Потому что если предали раз ,предадут и второй. Поэтому идем по разным дорогам. Будь счастлив, конечно. Да и я ...буду.
Возможно когда-нибудь прощу...Когда ( я увиливаю от слова если, ибо они обязаны) заживут все душевные раны.
Я не скажу уже теперь что люблю, я просто пройду мимо. Нет, не свободна, нет, я все ещё ощущаю груз камней, но я пройду. Просто чтобы не повторялось все заново. Новая жизнь. И я даже пишу не для того человека, про кого письмо, а для себя.
Вот.
№ 333
Кругу.
Тем людям, что был рядом, когда было плохо и , самое главное, когда было хорошо. Тем, кто создал мнесобой некий своеобразный тыл. Кто обратил внимание на маленького и глупого меня, тогда ещё в 16, когда ещё я толком не ориентировалась в этом страшном интернете. Тем, кому можно позвонить часа в два ночи с паническими воплями. Тем, за кого я радуюсь как за самого себя. Даже Тем, кто ушел, не выдержав меня, но ценен тем, что был, а уж тем более тем, кто остался и продолжает оставаться. Тем, по ком я действительно скучаю не видев в аське или реале месяц, а увидев сначала радуюсь, потом они мне через пять минут надоедают. Тем, кого даже дустом не вышибешь. Тем кому можно сказать "А помнишь?"
Спасибо. Люди, я вас люблю. И персонально тому эээ милому человеку. что ржал, когда я свалилась в фонтан и много чего ещё
Фонтан - я запомню)А ещё тем кто появился совсем недавно, тем, кого я ещё наверно толком не знаю, но они умудрились стать родными. Тоже спасибо. Люди , я вас люблю.
письмо номер 334
Здравствуй, любовь моя.
Последние два слова хотелось бы наполнить самой горькой из возможных усмешек, но на бумаге сделать это сложно.
Я сейчас хочу сказать страшные, очень страшные слова. Меня саму от них бросает в дрожь и хочется, очень хочется все забыть, забиться в угол и не высовываться. Чтобы все кончилось тихо, спокойно... чтобы пропало все, что напоминает о тебе.
Но кто ж позволит? Остается тихо скулить на полу в кухне под дурацкую музыку, которая разъедает мозг и не дает задумываться.
У меня каждая вещь в доме - твоя, подаренная тобой. Я теряюсь в них. Мне больно к ним прикасаться, но других и нет...
Я хочу сказать очень страшные слова. Я не люболю тебя. Я не хочу любить тебя. И не могу. Каждое твое слово и действие поднимает в моей груди такую бурю, что не спрячешься даже в самом надежном бункере. Она сдавливает сердце, рвет легкие, ломает ребра, а потом делает контрольный в голову. А ты думаешь только об одном - чтобы это все закончилось. Уже не важно как, лишь бы не чувствовать. Лишь бы не чувствовать... лишь бы...
И, последнее..
So when I'm lying in my bed
Thoughts running through my head
And I feel that love is dead
I'm loving angels instead ©*
Я только хочу сказать теб: "Прощай".
Если бы только я могла это сделать...
----
*И когда я лежу в постели,
Мысли проносятся в моей голове,
И я чувствую, что любовь мертва,
И взамен я люблю ангелов (с)
Здравствуй, любовь моя.
Последние два слова хотелось бы наполнить самой горькой из возможных усмешек, но на бумаге сделать это сложно.
Я сейчас хочу сказать страшные, очень страшные слова. Меня саму от них бросает в дрожь и хочется, очень хочется все забыть, забиться в угол и не высовываться. Чтобы все кончилось тихо, спокойно... чтобы пропало все, что напоминает о тебе.
Но кто ж позволит? Остается тихо скулить на полу в кухне под дурацкую музыку, которая разъедает мозг и не дает задумываться.
У меня каждая вещь в доме - твоя, подаренная тобой. Я теряюсь в них. Мне больно к ним прикасаться, но других и нет...
Я хочу сказать очень страшные слова. Я не люболю тебя. Я не хочу любить тебя. И не могу. Каждое твое слово и действие поднимает в моей груди такую бурю, что не спрячешься даже в самом надежном бункере. Она сдавливает сердце, рвет легкие, ломает ребра, а потом делает контрольный в голову. А ты думаешь только об одном - чтобы это все закончилось. Уже не важно как, лишь бы не чувствовать. Лишь бы не чувствовать... лишь бы...
И, последнее..
So when I'm lying in my bed
Thoughts running through my head
And I feel that love is dead
I'm loving angels instead ©*
Я только хочу сказать теб: "Прощай".
Если бы только я могла это сделать...
----
*И когда я лежу в постели,
Мысли проносятся в моей голове,
И я чувствую, что любовь мертва,
И взамен я люблю ангелов (с)
№ 335
Ну здравствуй...
Когда-то ты здоровался именно так: "Здравствуй". И так смотрел в глаза. Тогда я ещё не знала, что для тебя "Здравствуй" - это не просто приветствие. Это отношение к человеку. "Здравствуй" значит куда больше, чем привет... Когда же ты стал говорить привет? В Воронеже? Нет, наверно, немного раньше. А я тогда и не обратила внимание.
Как глупо. Чуть по другому - и всё было бы чудесно. Хотя... Зная всё, продолжать дружить? Думаю, это трудно. Ещё недавно мне казалось, что тебе я могу рассказать все. Пока (я, видимо, надоела тебе. А может - ведь сказала, что у меня к тебе все - перестал щадить.) ты не дал мне понять, что тебе неприятно, когда тебе рассказываю о своих проблемах. И я ведь перестала. Заставила тебя, себя, всех поверить что у меня всё отлично. Что я счастлива. А потом - как отдача. И я молчу. Улыбаюсь, смайлики ставлю. А сейчас я понимаю - какая дружба? Если я ревную? И кого пытаюсь убедить? Себя? Смешно. раньше я плакала из-за того, что ты меня не любишь. А теперь - из-за того, что "никто". Фи. Банально-то как... А по большому счету ничего не изменилось. Ты мне по-прежнему снишься... Застрелиться.
И ведь с ней тебе ну просто ничего не светит. Я её уже два года знаю. Это её манера поведения. Привычка. Ты ей ну вообще не нужен. А ты ей говоришь "Здравствуй", проявляешь интерес, общаться пытаешься, смотришь... Что ж тебе не везет-то так? Жаль тебя. Она думает, что мне всё равно, и понимая, что я очень хорошо отношусь к тебе и что ей не нужны лишние проблемы, наедине просит останавливать её... Как? А у тебя всё будет как обычно. И ты, наверно, расскажешь мне потом... Грустно смотря и отчаянно не понимая, почему. А когда-то я верила, что у нас получится. Хотя бы потому, что именно с тобой у меня ассоциируется "Он, Она и Луна". Научись играть её,а? И ты носишь мои фенечки... Штук пять. и ещё закладка. А я ношу твою. Первую и единственную. Больше ты плести не стал. Самая старая. тонка серо-коричневая полоска из 5 ниток. Помню, тогда я загадала, чтобы все было хорошо. Первый и последний раз загадывала желание, когда мне завязывали феньку... А ты отчаянно не хотел, чтобы я загадывала твою любовь. Просил не делать этого. "Ты ведь не будешь загадывать это? Не надо, пожалуйста".
А сейчас скользко. Когда она падала, или на катке, ты всегда поднимал её за талию. А мне вспоминался наш поход в кино и то, как ты целовал мю руку. Такие письма я обычно писала в дневнике. Или в аську тебе, а потом стирала...
Что же это? И кто ты мне?
Если помнишь, "дела отлично, как обычно" и "friday, I'm in love". Friday. Как совпало-то.
Ладно, будь счастлив. Не влюбляйся слишком сильно. Не сиди так поздно в интернете. И пиши мне иногда. Общение в реале (его, конечно, стало больше, впрочем, это зависит не только от нас) не может заменить в аське твой ник. Всего три буквы, черточка и две цифры. А как много...
И с наступающим. Может быть я загадаю, чтобы ты был счастлив.
----Ошибка подключения. Сообщение никогда не будет отправлено----
Ну здравствуй...
Когда-то ты здоровался именно так: "Здравствуй". И так смотрел в глаза. Тогда я ещё не знала, что для тебя "Здравствуй" - это не просто приветствие. Это отношение к человеку. "Здравствуй" значит куда больше, чем привет... Когда же ты стал говорить привет? В Воронеже? Нет, наверно, немного раньше. А я тогда и не обратила внимание.
Как глупо. Чуть по другому - и всё было бы чудесно. Хотя... Зная всё, продолжать дружить? Думаю, это трудно. Ещё недавно мне казалось, что тебе я могу рассказать все. Пока (я, видимо, надоела тебе. А может - ведь сказала, что у меня к тебе все - перестал щадить.) ты не дал мне понять, что тебе неприятно, когда тебе рассказываю о своих проблемах. И я ведь перестала. Заставила тебя, себя, всех поверить что у меня всё отлично. Что я счастлива. А потом - как отдача. И я молчу. Улыбаюсь, смайлики ставлю. А сейчас я понимаю - какая дружба? Если я ревную? И кого пытаюсь убедить? Себя? Смешно. раньше я плакала из-за того, что ты меня не любишь. А теперь - из-за того, что "никто". Фи. Банально-то как... А по большому счету ничего не изменилось. Ты мне по-прежнему снишься... Застрелиться.
И ведь с ней тебе ну просто ничего не светит. Я её уже два года знаю. Это её манера поведения. Привычка. Ты ей ну вообще не нужен. А ты ей говоришь "Здравствуй", проявляешь интерес, общаться пытаешься, смотришь... Что ж тебе не везет-то так? Жаль тебя. Она думает, что мне всё равно, и понимая, что я очень хорошо отношусь к тебе и что ей не нужны лишние проблемы, наедине просит останавливать её... Как? А у тебя всё будет как обычно. И ты, наверно, расскажешь мне потом... Грустно смотря и отчаянно не понимая, почему. А когда-то я верила, что у нас получится. Хотя бы потому, что именно с тобой у меня ассоциируется "Он, Она и Луна". Научись играть её,а? И ты носишь мои фенечки... Штук пять. и ещё закладка. А я ношу твою. Первую и единственную. Больше ты плести не стал. Самая старая. тонка серо-коричневая полоска из 5 ниток. Помню, тогда я загадала, чтобы все было хорошо. Первый и последний раз загадывала желание, когда мне завязывали феньку... А ты отчаянно не хотел, чтобы я загадывала твою любовь. Просил не делать этого. "Ты ведь не будешь загадывать это? Не надо, пожалуйста".
А сейчас скользко. Когда она падала, или на катке, ты всегда поднимал её за талию. А мне вспоминался наш поход в кино и то, как ты целовал мю руку. Такие письма я обычно писала в дневнике. Или в аську тебе, а потом стирала...
Что же это? И кто ты мне?
Если помнишь, "дела отлично, как обычно" и "friday, I'm in love". Friday. Как совпало-то.
Ладно, будь счастлив. Не влюбляйся слишком сильно. Не сиди так поздно в интернете. И пиши мне иногда. Общение в реале (его, конечно, стало больше, впрочем, это зависит не только от нас) не может заменить в аське твой ник. Всего три буквы, черточка и две цифры. А как много...
И с наступающим. Может быть я загадаю, чтобы ты был счастлив.
----Ошибка подключения. Сообщение никогда не будет отправлено----
№336
Здравствуй, друг мой.
Я много раз хотела написать тебе-особенно три года назад, когда мы только начали дружить. Но то забуду твой адрес, то просто забуду-так и не сложилось.
Я совершила глупость.Ты сказал:да, приходи. А я думала, ты потом позвонишь. А сама позвонить не решилась: мне казалось, это будет выглядеть так, как будто я напрашиваюсь. И не пришла на твой день рождения. А потом так и не извинилась. Собиралась, собиралась...пока не стало слишком поздно. И...в результате мы перестали быть друзьями.
Ты мой лучший друг. Именно друг, что бы там не думали девчонки. И, до недавнего времени-чуть ли не единственный. С Алиной и Аней я близко сошлась только недавно. Я надеюсь, мы...будем дружить снова...
Радует только то, что я НИКОГДА не повторю этой ошибки. Надеюсь, во всяком случае.
А потом был поход к ветерану. Боже мой, как мне тогда было страшно!
Но зато мы прошлись по местам, где часто гуляли, и ты откровенничал со мной, где искали Алину. И я благодарна за то, что было. За эти три года. За болтовню на переменах. За прогулки по Холмам. За значок. За Dragon Age. За все хорошее, что у нас было. За ту, кем я стала.
Я лишь надеюсь, что ты меня когда-нибудь простишь.
Настя.
P.S. Я даже стихотворение написала. Прочтешь?....
Я вновь хочу с тобой дружить.
Души неясное томленье
И сердца тайное стремленье
Мою определяют жизнь.
Я вновь хочу с тобой дружить.
Прости меня, мой друг сердечный,
За эту глупость.Бесконечна
Моя вина.И грустно жить.
Я вновь хочу с тобой дружить.
Возможно, если ты простишь
Меня за это,может,сможешь,
Со мной, как прежде, ты дружить?...
Оставляю эти письмена, уже не знаю кому, уже не знаю о чем.(с) Умберто Эко
Н.
Здравствуй, друг мой.
Я много раз хотела написать тебе-особенно три года назад, когда мы только начали дружить. Но то забуду твой адрес, то просто забуду-так и не сложилось.
Я совершила глупость.Ты сказал:да, приходи. А я думала, ты потом позвонишь. А сама позвонить не решилась: мне казалось, это будет выглядеть так, как будто я напрашиваюсь. И не пришла на твой день рождения. А потом так и не извинилась. Собиралась, собиралась...пока не стало слишком поздно. И...в результате мы перестали быть друзьями.
Ты мой лучший друг. Именно друг, что бы там не думали девчонки. И, до недавнего времени-чуть ли не единственный. С Алиной и Аней я близко сошлась только недавно. Я надеюсь, мы...будем дружить снова...
Радует только то, что я НИКОГДА не повторю этой ошибки. Надеюсь, во всяком случае.
А потом был поход к ветерану. Боже мой, как мне тогда было страшно!
Но зато мы прошлись по местам, где часто гуляли, и ты откровенничал со мной, где искали Алину. И я благодарна за то, что было. За эти три года. За болтовню на переменах. За прогулки по Холмам. За значок. За Dragon Age. За все хорошее, что у нас было. За ту, кем я стала.
Я лишь надеюсь, что ты меня когда-нибудь простишь.
Настя.
P.S. Я даже стихотворение написала. Прочтешь?....
Я вновь хочу с тобой дружить.
Души неясное томленье
И сердца тайное стремленье
Мою определяют жизнь.
Я вновь хочу с тобой дружить.
Прости меня, мой друг сердечный,
За эту глупость.Бесконечна
Моя вина.И грустно жить.
Я вновь хочу с тобой дружить.
Возможно, если ты простишь
Меня за это,может,сможешь,
Со мной, как прежде, ты дружить?...
Оставляю эти письмена, уже не знаю кому, уже не знаю о чем.(с) Умберто Эко
Н.
Письмо № 337
Привет.
Или как тебе больше - по имени-отчеству?.. ха... Не помню. Столько лет прошло.
Вот. Решила написать. Не знаю, как отреагируешь. Сожги только потом, ладно? Она ведь увидит. Не хочу, чтоб она знала. Не её это дело.
Не знаю, зачем пишу тебе. Наверное, узнать, как ты. Чем живёшь-дышишь. Где теперь работаешь. Сидишь ли ночами у окна, поставив свечу на подоконник... Ждёшь ли... Помнишь ли меня. Хотя, о чём я... Забыть это... Невозможно. Ни мне, ни тебе. Глупо, да? После стольких лет.
Наверное, осталось всё-таки что-то в душе. И слёзы тогда, в твоих глазах, когда я уходила навсегда. И моя... печаль. И глупо спрашивать, зачем ты тогда... ради чего... слишком жестоко... это больно осознавать, очень больно, ты знаешь? Знаешь. И знаешь, что болью отплатило тебе будущее. Кто знал, что любовь - это боль, да? Ха-ха...
Ты... не думай обо мне, пожалуйста, не мучай меня. А кольцо я давно не ношу. Я выросла из него. И из нас с тобой тоже выросла. Я больше не...
Понимаешь, ты не должен был этого делать. Просто не должен. И ты это отлично знаешь. А теперь я пишу всё это и надеюсь, что ты никогда это не прочтёшь.
*клякса*
Я
Привет.
Или как тебе больше - по имени-отчеству?.. ха... Не помню. Столько лет прошло.
Вот. Решила написать. Не знаю, как отреагируешь. Сожги только потом, ладно? Она ведь увидит. Не хочу, чтоб она знала. Не её это дело.
Не знаю, зачем пишу тебе. Наверное, узнать, как ты. Чем живёшь-дышишь. Где теперь работаешь. Сидишь ли ночами у окна, поставив свечу на подоконник... Ждёшь ли... Помнишь ли меня. Хотя, о чём я... Забыть это... Невозможно. Ни мне, ни тебе. Глупо, да? После стольких лет.
Наверное, осталось всё-таки что-то в душе. И слёзы тогда, в твоих глазах, когда я уходила навсегда. И моя... печаль. И глупо спрашивать, зачем ты тогда... ради чего... слишком жестоко... это больно осознавать, очень больно, ты знаешь? Знаешь. И знаешь, что болью отплатило тебе будущее. Кто знал, что любовь - это боль, да? Ха-ха...
Ты... не думай обо мне, пожалуйста, не мучай меня. А кольцо я давно не ношу. Я выросла из него. И из нас с тобой тоже выросла. Я больше не...
Понимаешь, ты не должен был этого делать. Просто не должен. И ты это отлично знаешь. А теперь я пишу всё это и надеюсь, что ты никогда это не прочтёшь.
*клякса*
Я
Письмо № 338
Привет, Света.
Ты этого никогда не прочитаешь. Поэтому, думаю, можно говорить искренне.
Ты не знаешь, почему в голове всё время крутится эта дурацкая строчка:
«Кукла Маша, кукла Даша,
Просто дети стали старше...
Бродишь по бульварам дотемна,
И опять, опять я здесь одна...»?
Мне жаль, что вы расстались. Не потому, что вы были хорошей парой (ага, как же, по твоим словам, он просто чудовище, от которого надо бежать куда подальше и как можно быстрее). Просто потому, то вам обоим больно.
Я когда-то раньше, говорила, что скучаю по тебе, люблю тебя, хотелось бы видеться чаще. Я не лгала. Ты дорога мне. Но с каждым разом отодвигаешься. Сознательно? Если я так противна тебе, зачем звонить и спрашивать, как дела и что нового? Забыла - забыла. Другие друзья - другие заботы и мысли. Не надо лицемерить, я этого не люблю.
Возможно, я слишком сильно ассоциируюсь у тебя с неприятным прошлым, когда и жить было негде, и не на что, и с учёбой было плохо. Но ведь не всегда было так. Были хорошие моменты. Помнишь, мы в сессию на солнышке перед общагой загорали, а кто-то из девчонок рядом заорал: «ААААа! Маньяк опять припёрся!!» А как песни под гитару пели, помнишь: «Когда ты вернёшься, всё будет иначе, и нам бы узнать друг друга...» Но нам не узнать друг друга теперь... А помнишь, я писала тебе контрольную по древнерусскому? Помнишь, на пары ходить заставляла, когда ты хотела всё бросить и уехать?..
Мне всегда был дорог твой совет, ты ведь такая сознательная, уверенная в себе. Сильная. Тебя родители воспитали, поддерживали, когда нужно...
Мы стали меньше видеться, когда ты встала встречаться с ним. Потом переехала к нему. Ушла к нему в компанию. Чужие совершенно незнакомые девушки тебе стали дороже пары слов со мной. Что они тебе? Наверное, я действительно слишком сильно ассоциируюсь у тебя с прошлым, раз ты так избегала меня. Печально. Печально, когда ты сходишь с ума от одиночества, а твоя лучшая подруга веселится где-то в чужой компании... но не будем тянуть одеяло на себя...
Зачем ты пишешь, как мои дела? Всё хорошо. Не жди от меня большего. Веди свою новую беременную подругу в поликлинику, беги к другой на помощь - ведь её вчера бросил парень. Спеши к третьей - она родила ребёнка. Это важнее, чем я, старая эгоистка, которая ждёт тебя и каждый раз напрасно...
«Просто дети стали старше,
Просто-просто все мы подросли...»
Мне казалось, из дружбы нельзя вырасти - ты либо друг, либо нет, но... нам, кажется, удалось. У нас разная жизнь: разные интересы, разная работа, разные районы города...
Я хочу сказать «прощай». Ниточка перетёрлась, лопнула. Мы в свободном полёте. Нам больше незачем сочувствовать друг другу. Между нами пустота.Пока. Нет, прощай.
Я.
Привет, Света.
Ты этого никогда не прочитаешь. Поэтому, думаю, можно говорить искренне.
Ты не знаешь, почему в голове всё время крутится эта дурацкая строчка:
«Кукла Маша, кукла Даша,
Просто дети стали старше...
Бродишь по бульварам дотемна,
И опять, опять я здесь одна...»?
Мне жаль, что вы расстались. Не потому, что вы были хорошей парой (ага, как же, по твоим словам, он просто чудовище, от которого надо бежать куда подальше и как можно быстрее). Просто потому, то вам обоим больно.
Я когда-то раньше, говорила, что скучаю по тебе, люблю тебя, хотелось бы видеться чаще. Я не лгала. Ты дорога мне. Но с каждым разом отодвигаешься. Сознательно? Если я так противна тебе, зачем звонить и спрашивать, как дела и что нового? Забыла - забыла. Другие друзья - другие заботы и мысли. Не надо лицемерить, я этого не люблю.
Возможно, я слишком сильно ассоциируюсь у тебя с неприятным прошлым, когда и жить было негде, и не на что, и с учёбой было плохо. Но ведь не всегда было так. Были хорошие моменты. Помнишь, мы в сессию на солнышке перед общагой загорали, а кто-то из девчонок рядом заорал: «ААААа! Маньяк опять припёрся!!» А как песни под гитару пели, помнишь: «Когда ты вернёшься, всё будет иначе, и нам бы узнать друг друга...» Но нам не узнать друг друга теперь... А помнишь, я писала тебе контрольную по древнерусскому? Помнишь, на пары ходить заставляла, когда ты хотела всё бросить и уехать?..
Мне всегда был дорог твой совет, ты ведь такая сознательная, уверенная в себе. Сильная. Тебя родители воспитали, поддерживали, когда нужно...
Мы стали меньше видеться, когда ты встала встречаться с ним. Потом переехала к нему. Ушла к нему в компанию. Чужие совершенно незнакомые девушки тебе стали дороже пары слов со мной. Что они тебе? Наверное, я действительно слишком сильно ассоциируюсь у тебя с прошлым, раз ты так избегала меня. Печально. Печально, когда ты сходишь с ума от одиночества, а твоя лучшая подруга веселится где-то в чужой компании... но не будем тянуть одеяло на себя...
Зачем ты пишешь, как мои дела? Всё хорошо. Не жди от меня большего. Веди свою новую беременную подругу в поликлинику, беги к другой на помощь - ведь её вчера бросил парень. Спеши к третьей - она родила ребёнка. Это важнее, чем я, старая эгоистка, которая ждёт тебя и каждый раз напрасно...
«Просто дети стали старше,
Просто-просто все мы подросли...»
Мне казалось, из дружбы нельзя вырасти - ты либо друг, либо нет, но... нам, кажется, удалось. У нас разная жизнь: разные интересы, разная работа, разные районы города...
Я хочу сказать «прощай». Ниточка перетёрлась, лопнула. Мы в свободном полёте. Нам больше незачем сочувствовать друг другу. Между нами пустота.
Я.
Письмо № 339
Вы знаете, мой друг, сегодня так безлунно,
И шепчут что-то тучам седые тополя,
И каплями звенят о подоконник струны,
И почерк мой дрожит, въезжая на поля.
Здравствуйте... Привет. За (сколько лет?) так и не научилась переходить с «Вы» на «ты». Смешно. Особенно, если вспомнить всё...
Это снова я. Да. Тень. Девочка, которая бесследно пропала навсегда.
Я всё время вспоминаю ту ночь. Зима. Молчание. Часы тикают. А... ты вспоминаешь? Никак не могу отделаться от того мерзкого ощущения... меня учили, что взрослые люди должны отвечать за свои поступки... и... да, я знаю, что ты расплатился сполна, но мне интересно: а жаль ли тебе? Сердце говорит: нет, но, быть может, есть смягчающее обстоятельство: одержимость? Это болезнь. Тяжёлая, с печальными симптомами, да и излечивается очень плохо. Я потом много видела одержимых: весь месяц ты работаешь с ними бок о бок, травишь анекдоты, пьёшь компоты, горланишь песни, а потом в безлюдном углу они хватают тебя и шепчут: «Наконец-то...»
Так ты был тогда болен?.. Скажи, я пойму.
Знаешь, никто по-настоящему не хочет умирать. Все эти вопли о смерти готов или малолеток - ничто по сравнению с настоящей смертью. Хотя, откуда тебе... Ну, так вот. Когда гибнешь, тонешь в этой Пустоте, захлёбываешься своим горем, хватаешься за всё, что хотя бы издали напоминает руку помощи. За всё. Пусть это даже клешня какая-нибудь уродливая или щупальце (ничего так сравнение, да?). И всё потому, что умирать никому не хочется. А когда ты оказываешься на суше и вроде бы даже эту самую сушу ногами ощущаешь, перед тобой ставят ультиматум: ты играешь предложенную роль, либо идёшь обратно, то есть ко дну. Надеюсь, аналогия понятна?
Ну, так вот... Ты говорил, мы, как в том старом фильме - только у нас наоборот. Она не жалеет. Верно, наоборот. Ещё уродливее и страшнее.
Вроде надо бы сказать, что ты исказил мою жизнь до неузнаваемости (если это была жизнь, а не существование в театре, когда ты висишь, как марионетка на гвозде, а двигаться можешь лишь под пальцами кукловода). Но мне страшно думать о том, что тебя устраивал такой ход вещей. В конце концов, потом, когда всё кончилось, я собственными глазами видела тысячи моих лиц на упаковках мыла, на картине в стене, на... Мне страшно думать о том, что чувствует она, глядя на моё лицо, преследующее её повсюду только потому, что ты так сказал. Что мы связаны на целую вечность. Что если она хочет оставаться рядом, её придётся терпеть меня. До самой смерти.
И это кольцо. Да, кольцо. Я Фродо. Я Голлум. Я Бильбо. Я Сэм... Я маленький хоббит, который видит, как надевают на его палец красивое простое блестящее кольцо. Ахает от восторга, крутит под лучом света. И не подозревает, что кольцо заговорённое. Волшебное.
Кольцо зовёт. Нет, не заставляет совершать те или иные поступки - человек всегда совершает такие поступки своими собственными руками, но оно врастает в душу и тянет... тянет всегда к своему хозяину. Ты, бывало, говорил мне о силе. О том, как и что делать. Я, бывало, пользовалась (это удобно, во сне знать, что ты уже ждёшь). Но чтобы ты вот так... привязал... за те самые ниточки, что дёргал, когда тебе было нужно.
«...оно поработит всех их и соберёт в стране по имени...»
Игрушка. Кукла...
«...куколка... мое незабвенное прекрасное дитя...»
Я сняла кольцо. Убрала в шкатулку. Спрятала, как напоминание об этих тайных вылазках, жестоких играх и том дне, когда оно мне приснилось, а уже вечером ты надел его мне на палец.
Но не помогло. Нет, не помогло. А потом я вспомнила, как мучился Фродо, даже уничтожив кольцо. Но где мой Ородруин? Где снимаются эти чары? Где расплавить его? Как уничтожить?
Ты не смотрел этот фильм, и поэтому не сможешь дать мне ответ. Ты смотришь другие фильмы. В которых две несоединимых точки соединяются, и мир не рушится. Но то кино. В жизни мир покрывается паутиной трещин от такого соединения, трещит по швам, лопается, расползается...
*всё перечёркано, неразборчиво*
Не отвечай мне. Я теперь примерная домохозяйка. Пироги готовлю. Все квитанции аккуратно оплачены и стопочкой лежат. И кисель по выходным.
Я просто хотела знать: ты жалеешь? Ведь взрослые должны отвечать за свои поступки, меня так учили... И...
*жирно заштрихованы строки*
Я
Вы знаете, мой друг, я больше не страдаю,
Отплачет за меня сереброструйный дождь.
Уста конверта я печатью замыкаю -
Чтоб их вспорол с утра Ваш канцелярский нож.
Вы знаете, мой друг, сегодня так безлунно,
И шепчут что-то тучам седые тополя,
И каплями звенят о подоконник струны,
И почерк мой дрожит, въезжая на поля.
Здравствуйте... Привет. За (сколько лет?) так и не научилась переходить с «Вы» на «ты». Смешно. Особенно, если вспомнить всё...
Это снова я. Да. Тень. Девочка, которая бесследно пропала навсегда.
Я всё время вспоминаю ту ночь. Зима. Молчание. Часы тикают. А... ты вспоминаешь? Никак не могу отделаться от того мерзкого ощущения... меня учили, что взрослые люди должны отвечать за свои поступки... и... да, я знаю, что ты расплатился сполна, но мне интересно: а жаль ли тебе? Сердце говорит: нет, но, быть может, есть смягчающее обстоятельство: одержимость? Это болезнь. Тяжёлая, с печальными симптомами, да и излечивается очень плохо. Я потом много видела одержимых: весь месяц ты работаешь с ними бок о бок, травишь анекдоты, пьёшь компоты, горланишь песни, а потом в безлюдном углу они хватают тебя и шепчут: «Наконец-то...»
Так ты был тогда болен?.. Скажи, я пойму.
Знаешь, никто по-настоящему не хочет умирать. Все эти вопли о смерти готов или малолеток - ничто по сравнению с настоящей смертью. Хотя, откуда тебе... Ну, так вот. Когда гибнешь, тонешь в этой Пустоте, захлёбываешься своим горем, хватаешься за всё, что хотя бы издали напоминает руку помощи. За всё. Пусть это даже клешня какая-нибудь уродливая или щупальце (ничего так сравнение, да?). И всё потому, что умирать никому не хочется. А когда ты оказываешься на суше и вроде бы даже эту самую сушу ногами ощущаешь, перед тобой ставят ультиматум: ты играешь предложенную роль, либо идёшь обратно, то есть ко дну. Надеюсь, аналогия понятна?
Ну, так вот... Ты говорил, мы, как в том старом фильме - только у нас наоборот. Она не жалеет. Верно, наоборот. Ещё уродливее и страшнее.
Вроде надо бы сказать, что ты исказил мою жизнь до неузнаваемости (если это была жизнь, а не существование в театре, когда ты висишь, как марионетка на гвозде, а двигаться можешь лишь под пальцами кукловода). Но мне страшно думать о том, что тебя устраивал такой ход вещей. В конце концов, потом, когда всё кончилось, я собственными глазами видела тысячи моих лиц на упаковках мыла, на картине в стене, на... Мне страшно думать о том, что чувствует она, глядя на моё лицо, преследующее её повсюду только потому, что ты так сказал. Что мы связаны на целую вечность. Что если она хочет оставаться рядом, её придётся терпеть меня. До самой смерти.
И это кольцо. Да, кольцо. Я Фродо. Я Голлум. Я Бильбо. Я Сэм... Я маленький хоббит, который видит, как надевают на его палец красивое простое блестящее кольцо. Ахает от восторга, крутит под лучом света. И не подозревает, что кольцо заговорённое. Волшебное.
Кольцо зовёт. Нет, не заставляет совершать те или иные поступки - человек всегда совершает такие поступки своими собственными руками, но оно врастает в душу и тянет... тянет всегда к своему хозяину. Ты, бывало, говорил мне о силе. О том, как и что делать. Я, бывало, пользовалась (это удобно, во сне знать, что ты уже ждёшь). Но чтобы ты вот так... привязал... за те самые ниточки, что дёргал, когда тебе было нужно.
«...оно поработит всех их и соберёт в стране по имени...»
Игрушка. Кукла...
«...куколка... мое незабвенное прекрасное дитя...»
Я сняла кольцо. Убрала в шкатулку. Спрятала, как напоминание об этих тайных вылазках, жестоких играх и том дне, когда оно мне приснилось, а уже вечером ты надел его мне на палец.
Но не помогло. Нет, не помогло. А потом я вспомнила, как мучился Фродо, даже уничтожив кольцо. Но где мой Ородруин? Где снимаются эти чары? Где расплавить его? Как уничтожить?
Ты не смотрел этот фильм, и поэтому не сможешь дать мне ответ. Ты смотришь другие фильмы. В которых две несоединимых точки соединяются, и мир не рушится. Но то кино. В жизни мир покрывается паутиной трещин от такого соединения, трещит по швам, лопается, расползается...
*всё перечёркано, неразборчиво*
Не отвечай мне. Я теперь примерная домохозяйка. Пироги готовлю. Все квитанции аккуратно оплачены и стопочкой лежат. И кисель по выходным.
Я просто хотела знать: ты жалеешь? Ведь взрослые должны отвечать за свои поступки, меня так учили... И...
*жирно заштрихованы строки*
Я
Вы знаете, мой друг, я больше не страдаю,
Отплачет за меня сереброструйный дождь.
Уста конверта я печатью замыкаю -
Чтоб их вспорол с утра Ваш канцелярский нож.
Привет, Нуля!
Это ничего, что я называю тебя детским прозвищем?
Стоп, стоп, стоп – я знаю всё, что ты сейчас скажешь. Что последний раз мы виделись в 95-м году, когда я была в Москве на специализации, что это свинство - имея компьютер, писать на «мыло» раз в год по обещанию, и что не грех бы приехать, хотя бы на племянницу посмотреть, которой, слава те, господи, одиннадцать лет уже… Согласна, это действительно свинство. Но и ты могла бы разок съездить не к отцу в Израиль, а к сестре в Оренбург…
Ладно, Нуля, это всё ерунда. Бог с ними, с Израилем, компьютером и прочей ерундой. Давай, я просто сяду за стол, возьму ручку и тетрадный листок и напишу тебе письмо. Как в детстве, когда никаких компьютеров и в помине не было. Странное дело: я почему-то очень отчётливо помню тот момент, когда ты, провожая меня домой после специализации, сказала, что ваш старый дом на Малой Якиманке расселяют. Я тогда ещё подумала: последнее моё московское гнездо разоряют. Нет, я знаю, что где бы ты не жила, я в твоём доме гость желанный и любимый, но всё же… Слишком много связано у меня с этой старой квартирой. Слишком хорошо помню я высоченные потолки с лепниной, старинные стрельчатые окна с мраморными подоконниками. И наши ночные шептания всякий раз, когда я приезжала в Москву – нам с тобой не хватало дня, чтобы поговорить обо всём, о чём хотелось… И Новый год: ёлка, непременно живая, посередине зала, бабушка, одетая Дедом Морозом. И шумные, немного суматошные летние сборы на дачу. А помнишь, как мы с тобой однажды ехали в Федоскино и везли мороженое в термосе? К нам ещё в электричке попытался приклеиться какой-то полупьяный мужичонка, но мы так зверски обсмеяли его, что он испугался и сбежал. Помнишь?
Сумбурно как-то получается. Наверно, как всякое письмо. Или разучилась я письма писать?. А знаешь, что? Возьми-ка ты летом отпуск в своём театре, а я плюну на все свои неурядицы и приеду. И мы опять будем болтать весь день, шептаться всю ночь, а на следующее утро поедем в Федоскино. С мороженым в термосе.
Вот такие дела, Нуля.
До скорой встречи. Твоя сестра Катька.
Это ничего, что я называю тебя детским прозвищем?
Стоп, стоп, стоп – я знаю всё, что ты сейчас скажешь. Что последний раз мы виделись в 95-м году, когда я была в Москве на специализации, что это свинство - имея компьютер, писать на «мыло» раз в год по обещанию, и что не грех бы приехать, хотя бы на племянницу посмотреть, которой, слава те, господи, одиннадцать лет уже… Согласна, это действительно свинство. Но и ты могла бы разок съездить не к отцу в Израиль, а к сестре в Оренбург…
Ладно, Нуля, это всё ерунда. Бог с ними, с Израилем, компьютером и прочей ерундой. Давай, я просто сяду за стол, возьму ручку и тетрадный листок и напишу тебе письмо. Как в детстве, когда никаких компьютеров и в помине не было. Странное дело: я почему-то очень отчётливо помню тот момент, когда ты, провожая меня домой после специализации, сказала, что ваш старый дом на Малой Якиманке расселяют. Я тогда ещё подумала: последнее моё московское гнездо разоряют. Нет, я знаю, что где бы ты не жила, я в твоём доме гость желанный и любимый, но всё же… Слишком много связано у меня с этой старой квартирой. Слишком хорошо помню я высоченные потолки с лепниной, старинные стрельчатые окна с мраморными подоконниками. И наши ночные шептания всякий раз, когда я приезжала в Москву – нам с тобой не хватало дня, чтобы поговорить обо всём, о чём хотелось… И Новый год: ёлка, непременно живая, посередине зала, бабушка, одетая Дедом Морозом. И шумные, немного суматошные летние сборы на дачу. А помнишь, как мы с тобой однажды ехали в Федоскино и везли мороженое в термосе? К нам ещё в электричке попытался приклеиться какой-то полупьяный мужичонка, но мы так зверски обсмеяли его, что он испугался и сбежал. Помнишь?
Сумбурно как-то получается. Наверно, как всякое письмо. Или разучилась я письма писать?. А знаешь, что? Возьми-ка ты летом отпуск в своём театре, а я плюну на все свои неурядицы и приеду. И мы опять будем болтать весь день, шептаться всю ночь, а на следующее утро поедем в Федоскино. С мороженым в термосе.
Вот такие дела, Нуля.
До скорой встречи. Твоя сестра Катька.
Письмо 341
Привет, моя любимая и волшебная маленькая рыжая сволочь)
Ну а сколько можно сдерживаться?
Я же безумно люблю тебя непроснувшуюся - вредную и плаксивую, медленно сползающую с дивана и плетущуюся читать ф-ленту в ЖЖ.
Ужасно люблю тебя днем - ты в это время чаще всего полна безумных идей, у тебя всегда не хватает времени, ты всегда занята.
Вечером вообще особый случай - ты уже успела поистерить и успокоиться, построила очередной план выполнения самых срочных дел и теперь, расслабившись медленно убиваешь зрение, не отрываясь от фотошопа ни на минуту. И в это время ты особенно мне нравишься - ты делаешь то, что любишь, то, что у тебя хорошо получается, и то, что является сейчас твоей работой. Это тебя особенно красит.
Ночью. Какая же ты кайфовая ночью! Ведь именно на это время приходится выплеск той бешеной энергии, что накопилась за день.
Люблю каждую рыжую прядку, так непослушно разбросанных по плечам волос, каждую татуировку (какими бы странными они порой не казались окружающим), каждый кусок металла, которым ты, дурочка десятки раз прошила себя (наверное, только я знаю, как ты любишь боль), каждую веснушку, каждый исчерканный тобой листок бумаги - все до истерики, до неудержимого восторга.
Ксень, спасибо тебе, за то, что ты до сих пор есть.
Навсегда твоя - твоя лучшая половина, Кети)
Письмо 342
Здравствуй, Алиса-лисица. Я помню тебя, я помню твои слова. Знаешь ты или нет, но я все еще люблю тебя... Правда, больше по инерции. Ты повлияла на меня и, как ты сама говорила, я повлиял на тебя. Не было смысла выяснять, кто на кого повлиял больше, собссно, мы и не разбирали. Просто одним вечером, ты написала мне, что встретила человека, с которым счастлива. Что я больше ничем не должен тебе, что ты мне не должна. Ты сказала, что я свободен. Да, сейчас я так считаю, а тогда... Тогда я впервые почувствовал боль в груди. Такую протяжную. Просто я строил иллюзии о будущем. Определенно, тебе было легче, у тебя под боком было это счастье; а мне пришлось страдать. Но я жив, бодр и готов идти дальше. Возможно, я найду свое счастье. И, да, ты права:
Я СВОБОДЕН.
Кир.
Здравствуй, Алиса-лисица. Я помню тебя, я помню твои слова. Знаешь ты или нет, но я все еще люблю тебя... Правда, больше по инерции. Ты повлияла на меня и, как ты сама говорила, я повлиял на тебя. Не было смысла выяснять, кто на кого повлиял больше, собссно, мы и не разбирали. Просто одним вечером, ты написала мне, что встретила человека, с которым счастлива. Что я больше ничем не должен тебе, что ты мне не должна. Ты сказала, что я свободен. Да, сейчас я так считаю, а тогда... Тогда я впервые почувствовал боль в груди. Такую протяжную. Просто я строил иллюзии о будущем. Определенно, тебе было легче, у тебя под боком было это счастье; а мне пришлось страдать. Но я жив, бодр и готов идти дальше. Возможно, я найду свое счастье. И, да, ты права:
Я СВОБОДЕН.
Кир.
Письмо номер 344
Ну привет... друг. Непривычно поначалу было называть тебя так. Бывший - да. Как-то с оттенком презрения звучит это слово. Неправильно.
Меня никто не понимает. И ты наверняка тоже. Со стороны должно быть действительно странно. Ты причинил мне много боли, 4жды бросал, а я возвращалась и несчетное количество раз обижал, а я прощала. Чтож, простила и на этот раз. Вот только повторения больше не хочется. Как там, болевой порог? Должно быть. Вот я и решила это прекратить. Повода, правда, особо не было. Ну как не было? Для обычной девушки может и был - ты не звонил четыре дня и мне запретил. Но я-то и не такое сносила. Вспомнилось, как я несколько месяцев назад, в сентябре, узнала, что ты изменил мне. Причем не по пьяни, не по "зову тела", а для проверки, как ты сказал. Больно... Как же мне было больно. Но я простила и это. Подулась неделю и вернулась.
Вот только ты не оценил. Посчитал само собой разумеющимся, а зря. Это был твой последний шанс. Я все ждала - думала, может исправишься, поймешь, как сильно я люблю и не хочу терять. Но похоже, я тебя потеряла еще летом, когда мы долго не виделись, когда собственно и была затеяна "проверка". В итоге - разрыв. Окончательный.
Но я не могу взять и просто так послать человека, который был мне дорог, наорать, сказать, что ненавижу, нет! У меня не было особо отрицательных эмоций. Лишь тихая печаль и сожаление от того, что ты меня не ценил, не понял, не любил... не знаю...
В итоге мы вроде как договорились о дружеском общении. Мне было несложно. Хотя я и не хотела поначалу, беспокоясь о твоих возможно сохранившихся чувствах. Но ты уверил меня, что все хорошо. Зачем? Зачем потом флиртовать? А еще позже писать, что жить без меня не можешь и просить вернуться? Мы же все обсудили. И теперь у меня новая жизнь. Я нашла человека, который дарит мне счастье просто так, не требуя взамен больших жертв и уступок. Я счастлива. И того же желаю тебе. В конце концов я благодарна тебе за все то хорошее, что ты мне подарил. Но... ты не успокаиваешься. Как мне объяснить тебе, что я не вернусь? Хотя может какой-то маленький кусочек сознания, тот, что вечно желает угодить всем, и желает этого. Но поверь - только из жалости от твоих "исповедей".
Пожалуйста, оставь меня. Пусть ты лучше совсем уйдешь из моей жизни (хотя я и не хочу этого, но может тебе станет легче), чем будешь постоянно поддерживать во мне чувство вины. Я не хочу грубостей. Просто... будь моим другом или забудь.
Ну привет... друг. Непривычно поначалу было называть тебя так. Бывший - да. Как-то с оттенком презрения звучит это слово. Неправильно.
Меня никто не понимает. И ты наверняка тоже. Со стороны должно быть действительно странно. Ты причинил мне много боли, 4жды бросал, а я возвращалась и несчетное количество раз обижал, а я прощала. Чтож, простила и на этот раз. Вот только повторения больше не хочется. Как там, болевой порог? Должно быть. Вот я и решила это прекратить. Повода, правда, особо не было. Ну как не было? Для обычной девушки может и был - ты не звонил четыре дня и мне запретил. Но я-то и не такое сносила. Вспомнилось, как я несколько месяцев назад, в сентябре, узнала, что ты изменил мне. Причем не по пьяни, не по "зову тела", а для проверки, как ты сказал. Больно... Как же мне было больно. Но я простила и это. Подулась неделю и вернулась.
Вот только ты не оценил. Посчитал само собой разумеющимся, а зря. Это был твой последний шанс. Я все ждала - думала, может исправишься, поймешь, как сильно я люблю и не хочу терять. Но похоже, я тебя потеряла еще летом, когда мы долго не виделись, когда собственно и была затеяна "проверка". В итоге - разрыв. Окончательный.
Но я не могу взять и просто так послать человека, который был мне дорог, наорать, сказать, что ненавижу, нет! У меня не было особо отрицательных эмоций. Лишь тихая печаль и сожаление от того, что ты меня не ценил, не понял, не любил... не знаю...
В итоге мы вроде как договорились о дружеском общении. Мне было несложно. Хотя я и не хотела поначалу, беспокоясь о твоих возможно сохранившихся чувствах. Но ты уверил меня, что все хорошо. Зачем? Зачем потом флиртовать? А еще позже писать, что жить без меня не можешь и просить вернуться? Мы же все обсудили. И теперь у меня новая жизнь. Я нашла человека, который дарит мне счастье просто так, не требуя взамен больших жертв и уступок. Я счастлива. И того же желаю тебе. В конце концов я благодарна тебе за все то хорошее, что ты мне подарил. Но... ты не успокаиваешься. Как мне объяснить тебе, что я не вернусь? Хотя может какой-то маленький кусочек сознания, тот, что вечно желает угодить всем, и желает этого. Но поверь - только из жалости от твоих "исповедей".
Пожалуйста, оставь меня. Пусть ты лучше совсем уйдешь из моей жизни (хотя я и не хочу этого, но может тебе станет легче), чем будешь постоянно поддерживать во мне чувство вины. Я не хочу грубостей. Просто... будь моим другом или забудь.
Письмо 345
Привет. Сколько прошло времени? Два года? Три? Четыре? Не помню, честно. Помню только, что это долго. А цифры… Цифры символичны, они призваны усреднять или ставить в рамки. Сколько тебе лет? – 23. И всем всё понятно. Тебе 23 года, ты еще недавно была студенточкой, сейчас работаешь на какой-то там работе, если еще не замужем – значит определенно скоро выйдешь, и еще – мало мечтаешь. Не хочешь, а именно мечтаешь. Летать, или делать конфеты из воздуха, или чтобы у тебя была настоящая лошадь. Сколько тебе лет? – 23. И всем всё понятно. Вписали в систему, охарактеризовали, поставили на место, ранжировали… Не знаю как назвать. Цифры успокаивают обывателей. Впрочем, я неоригинальна. Ты же сам знаешь, что говорил о них Экзюпери.
Прости, дурацкое начало. Так много времени прошло – а это первое письмо от меня к тебе. Если ничего не изменилось, то ты был бы недоволен, читая. Несмотря на всю убежденность в том, что любишь меня. Ты бы подумал, что я банальна. И испытал злость. Я помню, как ты требователен. Ты бы стал выискивать ошибки, повторы, и непременно упрекнул в бедности языка, в недостатке выразительных средств (возможно, назвав их тропами). Любовное письмо… Мещанство, попса, подростковая глупость, безвкусица. А даже если бы не сказал – непременно подумал. Чёртов сноб. Как грустно.
Всё так глупо вышло в нашу последнюю встречу… Мне опять нужно просить прощения. Я сделала тебе больно. Намеренно. Неуклюже. Потому что изящно я причиняю боль только тем, кто мне противен. А ты… Когда год назад, после этой внезапной встречи, мы играли в хороших знакомых, обсуждали книги и прошлое,я умирала. Я умирала, когда ты ревновал, не имея права. Я умирала, когда ты упрямо, каждый раз, прощаясь, писал – люблю. Когда рассказывал о жизни без меня. Я не хотела, чтобы она была у тебя вообще – эта жизнь, в которой я – только воображаемая, в которой меня реальную, встретив на улице, ты не только приветствием не удостоил бы – взглядом, движением бровей не подумал одарить. До сих пор не понимаю, как ты можешь и любить и ненавидеть, и всё – мне одной.
Впрочем, увлекаюсь. Там было что-то пафосное, насчет «умирать»… Знаешь, почему тогда я об этом не сказала? Больше, чем не-быть с тобой, я не хочу быть несчастной. Этим не-желанием я тоже тебе обязана. Вместе у нас иначе и не получается. Придирки, упреки, нетерпимость к малейшему несовершенству… А это принципиальное неприятие всего, мною так горячо любимого, меня вдохновляющего, ободряющего и услаждающего? Я помню, я всё помню. И то, что мне не идет мой красный плащ, и то, что Ахматова и Цветаева – бесталанные ноющие дуры… Привычку фыркать не вникая у тебя позаимствовала, каюсь, но никому не отдам. Вру теперь, что слушаюсь голоса сердца, и представляешь, верят, без вопросов. Хотя может и не вру. Я слушаюсь тебя. А не ты ли – сердце моё?..
Да, многоточия – это тоже моветон. Прости, за них, за это письмо, за то, что обидела.
Нет ничего страшнее… Есть, разумеется есть. Поэтому не напишу. Но жить в плену собственных иллюзий – ужасно. Я лишь хотела освободить тебя. Хотела, чтобы ты перестал ходить по этому миру, не глядя на него, хотела убить это дурацкое непрестанное строительство параллельной Вселенной, где мы вместе, где все – существуют, а мы – живем. Да, я помню, как ты тогда, недоуменно, на набережной, под липами: «Не понимаю, у них не может быть так же, как у нас. Все притворяются. Делают вид, потому что им в детстве о таком читали и показывали кино, и они знают, как надо. И притворяются. Я тебя люблю».
И не только это… Я помню, как ты читаешь, помню, как звучит твой обволакивающий бархатистый голос, помню твой взгляд – смотришь, как маленький мальчик, который боится, что его обидят,но всё равно пришел, полный решимости; или слегка прищурясь, будто слепит свет, не улыбаешься, но так тепло, так радостно – помню, как мы танцевали на улице, помню, как ты провожал меня в первый раз, помню всё.
Прости меня. Когда-нибудь. Сегодня же – приснись. Люблю.
Привет. Сколько прошло времени? Два года? Три? Четыре? Не помню, честно. Помню только, что это долго. А цифры… Цифры символичны, они призваны усреднять или ставить в рамки. Сколько тебе лет? – 23. И всем всё понятно. Тебе 23 года, ты еще недавно была студенточкой, сейчас работаешь на какой-то там работе, если еще не замужем – значит определенно скоро выйдешь, и еще – мало мечтаешь. Не хочешь, а именно мечтаешь. Летать, или делать конфеты из воздуха, или чтобы у тебя была настоящая лошадь. Сколько тебе лет? – 23. И всем всё понятно. Вписали в систему, охарактеризовали, поставили на место, ранжировали… Не знаю как назвать. Цифры успокаивают обывателей. Впрочем, я неоригинальна. Ты же сам знаешь, что говорил о них Экзюпери.
Прости, дурацкое начало. Так много времени прошло – а это первое письмо от меня к тебе. Если ничего не изменилось, то ты был бы недоволен, читая. Несмотря на всю убежденность в том, что любишь меня. Ты бы подумал, что я банальна. И испытал злость. Я помню, как ты требователен. Ты бы стал выискивать ошибки, повторы, и непременно упрекнул в бедности языка, в недостатке выразительных средств (возможно, назвав их тропами). Любовное письмо… Мещанство, попса, подростковая глупость, безвкусица. А даже если бы не сказал – непременно подумал. Чёртов сноб. Как грустно.
Всё так глупо вышло в нашу последнюю встречу… Мне опять нужно просить прощения. Я сделала тебе больно. Намеренно. Неуклюже. Потому что изящно я причиняю боль только тем, кто мне противен. А ты… Когда год назад, после этой внезапной встречи, мы играли в хороших знакомых, обсуждали книги и прошлое,я умирала. Я умирала, когда ты ревновал, не имея права. Я умирала, когда ты упрямо, каждый раз, прощаясь, писал – люблю. Когда рассказывал о жизни без меня. Я не хотела, чтобы она была у тебя вообще – эта жизнь, в которой я – только воображаемая, в которой меня реальную, встретив на улице, ты не только приветствием не удостоил бы – взглядом, движением бровей не подумал одарить. До сих пор не понимаю, как ты можешь и любить и ненавидеть, и всё – мне одной.
Впрочем, увлекаюсь. Там было что-то пафосное, насчет «умирать»… Знаешь, почему тогда я об этом не сказала? Больше, чем не-быть с тобой, я не хочу быть несчастной. Этим не-желанием я тоже тебе обязана. Вместе у нас иначе и не получается. Придирки, упреки, нетерпимость к малейшему несовершенству… А это принципиальное неприятие всего, мною так горячо любимого, меня вдохновляющего, ободряющего и услаждающего? Я помню, я всё помню. И то, что мне не идет мой красный плащ, и то, что Ахматова и Цветаева – бесталанные ноющие дуры… Привычку фыркать не вникая у тебя позаимствовала, каюсь, но никому не отдам. Вру теперь, что слушаюсь голоса сердца, и представляешь, верят, без вопросов. Хотя может и не вру. Я слушаюсь тебя. А не ты ли – сердце моё?..
Да, многоточия – это тоже моветон. Прости, за них, за это письмо, за то, что обидела.
Нет ничего страшнее… Есть, разумеется есть. Поэтому не напишу. Но жить в плену собственных иллюзий – ужасно. Я лишь хотела освободить тебя. Хотела, чтобы ты перестал ходить по этому миру, не глядя на него, хотела убить это дурацкое непрестанное строительство параллельной Вселенной, где мы вместе, где все – существуют, а мы – живем. Да, я помню, как ты тогда, недоуменно, на набережной, под липами: «Не понимаю, у них не может быть так же, как у нас. Все притворяются. Делают вид, потому что им в детстве о таком читали и показывали кино, и они знают, как надо. И притворяются. Я тебя люблю».
И не только это… Я помню, как ты читаешь, помню, как звучит твой обволакивающий бархатистый голос, помню твой взгляд – смотришь, как маленький мальчик, который боится, что его обидят,но всё равно пришел, полный решимости; или слегка прищурясь, будто слепит свет, не улыбаешься, но так тепло, так радостно – помню, как мы танцевали на улице, помню, как ты провожал меня в первый раз, помню всё.
Прости меня. Когда-нибудь. Сегодня же – приснись. Люблю.
Письмо 347
Находясь в состоянии свободного падения, я снова вспоминаю о вас.
Вы – маленькие вспышки моей жизни. Вы озаряете ее, и мне становится светлее, ведь пламя моей свечи горит так тускло. Хотя, это и хорошо, потому, что почти никому не удалось обжечь свои крылья.
Я вспоминаю о вас с разными чувствами – стыда, досады, жалости, но не менее часто с нежностью и любовью. Кто, интересно, выходит большим победителем из наших с вами встреч?
Я ли?
Вы ли? Может, даже и вы, ведь это я отдаю вам с собой частичку своего сердца, это я пытаюсь найти на безбрежных просторах интернета ваши следы. Ленточки, которые вы завязывали на ветках деревьев, какие-то забытые записки. Пытаюсь, но при этом иду своей жизнью, исключаю вас из нее, потому что вы вызываете диссонанс. А я люблю гармонию, люблю плыть в теплых волнах, рядом с теплым греющим солнцем. Я нашла свое солнце. Точка.
К сожалению, эта тема суждена быть непонятной другим. К сожалению, читая ее, люди неизменно примеряют к себе эти строки.
Чтож, может быть однажды окажется, что это написано вам.
Находясь в состоянии свободного падения, я снова вспоминаю о вас.
Вы – маленькие вспышки моей жизни. Вы озаряете ее, и мне становится светлее, ведь пламя моей свечи горит так тускло. Хотя, это и хорошо, потому, что почти никому не удалось обжечь свои крылья.
Я вспоминаю о вас с разными чувствами – стыда, досады, жалости, но не менее часто с нежностью и любовью. Кто, интересно, выходит большим победителем из наших с вами встреч?
Я ли?
Вы ли? Может, даже и вы, ведь это я отдаю вам с собой частичку своего сердца, это я пытаюсь найти на безбрежных просторах интернета ваши следы. Ленточки, которые вы завязывали на ветках деревьев, какие-то забытые записки. Пытаюсь, но при этом иду своей жизнью, исключаю вас из нее, потому что вы вызываете диссонанс. А я люблю гармонию, люблю плыть в теплых волнах, рядом с теплым греющим солнцем. Я нашла свое солнце. Точка.
К сожалению, эта тема суждена быть непонятной другим. К сожалению, читая ее, люди неизменно примеряют к себе эти строки.
Чтож, может быть однажды окажется, что это написано вам.
Письмо 348
Здравствуй. Здравствуй, ты поймешь мой почерк, я знаю. Ведь ты не раз читал мои стихи. Читал и улыбался. А глаза оставались грустными... Ник... Прошло столько времени, а я все равно не могу удержаться от грустной улыбки, от слезинки, соленой и горькой, бегущей по щеке. Иногда начинает казаться, что я совершила неправильный выбор, что семь лет и твои взгляды на жизнь-ни что, по сравнению с нашей любовью...
Но нет, теперь, при встрече, мы отделываемся банальными приветствиями, бессмысленными кивками или сухими улыбками... Расходимся, облегченно вздыхая про себя-Фух,пронесло. Не сорвалась...Не сорвался...
Совсем забыла, зачем я пишу. А я хотела бы поздравить тебя с днем рождения и пожелать тебе,чтобы я была твоей последней девушкой,пожелать,чтобы тебя самого использовали,как ты использовал меня, сестру. Велька. Мы глотки готовы были друг другу перегрызть из-за тебя. Ты и тогда улыбался. Даже тогда.
Только я все же чувствую вину. И поэтому это письмо ты не прочтешь, нет, Ник, нет.
P.s. Нет, милый, нет
Здравствуй. Здравствуй, ты поймешь мой почерк, я знаю. Ведь ты не раз читал мои стихи. Читал и улыбался. А глаза оставались грустными... Ник... Прошло столько времени, а я все равно не могу удержаться от грустной улыбки, от слезинки, соленой и горькой, бегущей по щеке. Иногда начинает казаться, что я совершила неправильный выбор, что семь лет и твои взгляды на жизнь-ни что, по сравнению с нашей любовью...
Но нет, теперь, при встрече, мы отделываемся банальными приветствиями, бессмысленными кивками или сухими улыбками... Расходимся, облегченно вздыхая про себя-Фух,пронесло. Не сорвалась...Не сорвался...
Совсем забыла, зачем я пишу. А я хотела бы поздравить тебя с днем рождения и пожелать тебе,чтобы я была твоей последней девушкой,пожелать,чтобы тебя самого использовали,как ты использовал меня, сестру. Велька. Мы глотки готовы были друг другу перегрызть из-за тебя. Ты и тогда улыбался. Даже тогда.
Только я все же чувствую вину. И поэтому это письмо ты не прочтешь, нет, Ник, нет.
P.s. Нет, милый, нет
Письмо №349
Здравствуй, любимый.. Впрочем, имею ли я еще право так называть тебя? У нас сейчас совсем разная жизнь, и мы давно уже не вместе, но между тем слова льются рекой, и в них почему-то нет сомнений.. Ты с другой, а я с другим, но к чему же тогда эти бесконечные сны и навязчивое желание обнять тебя? Вот ничего более, честно, только лишь обнять!!
Скорее всего, это уже не любовь, а просто совместная память, и душа одна на двоих.. Ведь тот человек, что рядом - ему сейчас я отдана, и не жалею, что когда-то сказала тебе эту дурацкую фразу "давай останемся друзьями", ведь иначе сейчас все еще бы страдала и плакала ночами из-за тебя...
Да, сейчас ты изменился ради другой,и говоришь, что если бы я немножко тогда потерпела, то тогда ты изменился бы ради меня.. Прости, но я не верю в это. Знаешь, так ведь всегда бывает, люди меняются серьезно и кардинально после совершенных ошибок, которые уже просто невозможно исправить. Пусть она будет счастлива с тобой, пока я буду смотреть свои сны, в которых снова и снова обнимаю тебя, Зайкин..
Нас больше нет, и сердце уже не щемит так предательски, как раньше от этого осознания. Ведь я и вправду всю себя тебе в дрожащих ладонях, и света не видела без тебя, не дышала и не жила, просто лишь всегда знала, что буду с тобой, и ничего не хочу другого! Видела только одну дорогу, а потом внезапно обрыв, через который пришлось прыгать собрав все силы...
Как объяснить тебе и себе сейчас, зачем я все еще хочу общаться? Кусок меня был вырван с кровью из груди и остался с тобой, и, наверное, нового не наросло - вот и стремлюсь к тому.. Тянет.. И тянет к тебе.. Нет, не вернуться - умом я понимаю, что хорошего из этого ничего не получится, вот и не предпринимаю ничего. Но.. я ведь точно знаю, что и ты еще не забыл, и,что если бы я захотела, то вернула бы тебя, пусть и нелегко, но точно вернула бы... А посему бессознательно я просто ловлю мгновения и по-идиотски надеюсь, что однажды внезапно и независимо судьба сведет нас, чтобы я смогла тебя обнять.. Хотя я почему-то уверена, что если не окликну тебя, ты не станешь подходить, побоишься - ведь увидеть ту, из-за которой разрывалось сердце, да еще и заговорить, это снова вскрыть все раны..
Я почти не помню тебя, только мимолетние воспоминания темных глаз, запаха, прикосновений, твоих слез... Наверное, оно и к лучшему, иначе бы вообще сдвиг пошел по фазе... А еще лучше, что ты всего этого не знаешь и думаешь, что я просто черствая стерва и наверняка затеяла снова какую-то игру, ведь иначе ты бы сейчас с боем вырывал бы меня из новой жизни, а я...этого не хочу.. Здесь тепло, здесь меня ценят и заботятся обо мне, любят, здесь я стараюсь жить!
Ох, пора заканчивать эту писанину.. Вроде вот и полегчало.
Здравствуй, любимый.. Впрочем, имею ли я еще право так называть тебя? У нас сейчас совсем разная жизнь, и мы давно уже не вместе, но между тем слова льются рекой, и в них почему-то нет сомнений.. Ты с другой, а я с другим, но к чему же тогда эти бесконечные сны и навязчивое желание обнять тебя? Вот ничего более, честно, только лишь обнять!!
Скорее всего, это уже не любовь, а просто совместная память, и душа одна на двоих.. Ведь тот человек, что рядом - ему сейчас я отдана, и не жалею, что когда-то сказала тебе эту дурацкую фразу "давай останемся друзьями", ведь иначе сейчас все еще бы страдала и плакала ночами из-за тебя...
Да, сейчас ты изменился ради другой,и говоришь, что если бы я немножко тогда потерпела, то тогда ты изменился бы ради меня.. Прости, но я не верю в это. Знаешь, так ведь всегда бывает, люди меняются серьезно и кардинально после совершенных ошибок, которые уже просто невозможно исправить. Пусть она будет счастлива с тобой, пока я буду смотреть свои сны, в которых снова и снова обнимаю тебя, Зайкин..
Нас больше нет, и сердце уже не щемит так предательски, как раньше от этого осознания. Ведь я и вправду всю себя тебе в дрожащих ладонях, и света не видела без тебя, не дышала и не жила, просто лишь всегда знала, что буду с тобой, и ничего не хочу другого! Видела только одну дорогу, а потом внезапно обрыв, через который пришлось прыгать собрав все силы...
Как объяснить тебе и себе сейчас, зачем я все еще хочу общаться? Кусок меня был вырван с кровью из груди и остался с тобой, и, наверное, нового не наросло - вот и стремлюсь к тому.. Тянет.. И тянет к тебе.. Нет, не вернуться - умом я понимаю, что хорошего из этого ничего не получится, вот и не предпринимаю ничего. Но.. я ведь точно знаю, что и ты еще не забыл, и,что если бы я захотела, то вернула бы тебя, пусть и нелегко, но точно вернула бы... А посему бессознательно я просто ловлю мгновения и по-идиотски надеюсь, что однажды внезапно и независимо судьба сведет нас, чтобы я смогла тебя обнять.. Хотя я почему-то уверена, что если не окликну тебя, ты не станешь подходить, побоишься - ведь увидеть ту, из-за которой разрывалось сердце, да еще и заговорить, это снова вскрыть все раны..
Я почти не помню тебя, только мимолетние воспоминания темных глаз, запаха, прикосновений, твоих слез... Наверное, оно и к лучшему, иначе бы вообще сдвиг пошел по фазе... А еще лучше, что ты всего этого не знаешь и думаешь, что я просто черствая стерва и наверняка затеяла снова какую-то игру, ведь иначе ты бы сейчас с боем вырывал бы меня из новой жизни, а я...этого не хочу.. Здесь тепло, здесь меня ценят и заботятся обо мне, любят, здесь я стараюсь жить!
Ох, пора заканчивать эту писанину.. Вроде вот и полегчало.
Письмо:№350
Почему то когда пишешь, письма хочется взять сигару, или свернуть папироску и закурить. Хотя, я никогда не курил. Ах да, если ты все же это читаешь, то прости, что немного схитрил. Просто не хотел, чтобы ты стыдилась этой привычки и у тебя был стимул бросить. Хотя, твой... Или твоя? Знаешь без разницы, за пол десятилетия ты могла, уже бы и найти человека, который бы тебя от этой привычки бы отучил, по лучше меня. Как например по любому поводу, склонятся к пессимизму. Так... А это уже тебе. Нет, не той что первой. Ладно девушки... Или очень молодые женщины, как вам будет угодно. Это для вас обеих, что заочно из-за меня знакомы, и даже некоторое время были дружны, а за глаза по тихой друг друга порицая. (И почему то все только на моих глазах). Надеюсь у вас все же хорошо, одна надеюсь со здоровьем, под крылом своего защитника, другая, надеюсь перестала постоянно доказывать себе и другим, что ты не хуже. Поверь ты не хуже. И лучше, как бы не злословили, те кто тебя якобы знают. О вас я вспоминаю, иногда. При встречи с вами, если таковая будет, скажу: "Вы мне безразличны". Ведь о том просила каждая из вас, по своему и в свое время. Но я вспоминаю, правда как уроки от ошибок. Счастье? Было, но давно прошло вашими стараниями. Но прошло лишь то счастье, что было с вами.
Ну и наконец пишу это я тебе... Да тебе, что как всегда за мной читает всюду. Я наконец с тобой, я наконец завершил свой первый долгий поиск. Что будет дальше? Поглядим. Но знаю точно, что сердце мое стучит сильней рядом с тобой. И это... Не первые признаки аритмии.
Почему то когда пишешь, письма хочется взять сигару, или свернуть папироску и закурить. Хотя, я никогда не курил. Ах да, если ты все же это читаешь, то прости, что немного схитрил. Просто не хотел, чтобы ты стыдилась этой привычки и у тебя был стимул бросить. Хотя, твой... Или твоя? Знаешь без разницы, за пол десятилетия ты могла, уже бы и найти человека, который бы тебя от этой привычки бы отучил, по лучше меня. Как например по любому поводу, склонятся к пессимизму. Так... А это уже тебе. Нет, не той что первой. Ладно девушки... Или очень молодые женщины, как вам будет угодно. Это для вас обеих, что заочно из-за меня знакомы, и даже некоторое время были дружны, а за глаза по тихой друг друга порицая. (И почему то все только на моих глазах). Надеюсь у вас все же хорошо, одна надеюсь со здоровьем, под крылом своего защитника, другая, надеюсь перестала постоянно доказывать себе и другим, что ты не хуже. Поверь ты не хуже. И лучше, как бы не злословили, те кто тебя якобы знают. О вас я вспоминаю, иногда. При встречи с вами, если таковая будет, скажу: "Вы мне безразличны". Ведь о том просила каждая из вас, по своему и в свое время. Но я вспоминаю, правда как уроки от ошибок. Счастье? Было, но давно прошло вашими стараниями. Но прошло лишь то счастье, что было с вами.
Ну и наконец пишу это я тебе... Да тебе, что как всегда за мной читает всюду. Я наконец с тобой, я наконец завершил свой первый долгий поиск. Что будет дальше? Поглядим. Но знаю точно, что сердце мое стучит сильней рядом с тобой. И это... Не первые признаки аритмии.
Письмо номер 351
В своих беспокойных снах я часто вижу то место. Полное страха и боли, взращенное на смерти и злой энергии, но ставшее таким значимым для нас. Что ж, теперь я здесь. В нашем "секретном месте". Жду тебя.
О, я знаю, что это - лишь игра. Я знаю, что это в прошлом, и теперь мне доступны только сухие символы на темном фоне, но позволь окунуться в беспочвенные мечтания хоть на минуту. Окунуться в воспоминания. Да-да, я знаю, ты скажешь, что это - глупости и бесполезная трата времени. Что настоящая жизнь совсем в другом. И это правда. Но порою вымышленное оказывается куда страшнее и куда сладостнее, чем серая унылая реальность.
Я знаю, что вернуть ничего нельзя. Время проходит, и мы не вправе его разворачивать. И это так несправедливо! Так нелепо, неуместно, но так больно, что хочется выть, разрывая ногтями грудь!
Нет, я никого не виню. И не сожалею. Ни о том, что было, ни о том, чему суждено было закончиться. Даже если наше совместное время лишь чудилось мне, даже если мои чувства - самообман, я все равно не променяю их ни на что на свете. Они здесь. В темноте и холоде. Укрыты туманом и тишиной.
Улицы, комнаты и коридоры пусты. Безжизненны. Я провожу рукою по стене, и мне так хочется почувствовать осевшую влагу на ладони. Хочется вновь почувствовать запах твоей кожи. Уловить тепло. Услышать эхо за углом и преследовать его, бежать за ним, пока не увижу твою спину. Хочется даже, чтобы шевельнулась чужеродная тень, заставляя прятаться в шкафу и покрываться нервными мурашками. Но ничего не работает. Фантазия, сотканная из страсти и страха, злобы и надежды, замерла во времени, словно ледяная фигура. И даже если у этой фигуры будет только один зритель - она прекрасна.
Ооо, это так трогательно и так глупо, что можно расплакаться от умиления! Но пусть я поумиляюсь, покуда время и реальность не сожрут способность что-либо чувствовать. И пусть лучше эти воспоминания мучительно тянут вниз, чем не иметь воспоминаний совсем.
Что ж, письмо затягивается, так что я просто попрощаюсь. Нет-нет, не отвечай ничего. Теперь здесь должно стать совсем тихо.
В своих беспокойных снах я часто вижу то место. Полное страха и боли, взращенное на смерти и злой энергии, но ставшее таким значимым для нас. Что ж, теперь я здесь. В нашем "секретном месте". Жду тебя.
О, я знаю, что это - лишь игра. Я знаю, что это в прошлом, и теперь мне доступны только сухие символы на темном фоне, но позволь окунуться в беспочвенные мечтания хоть на минуту. Окунуться в воспоминания. Да-да, я знаю, ты скажешь, что это - глупости и бесполезная трата времени. Что настоящая жизнь совсем в другом. И это правда. Но порою вымышленное оказывается куда страшнее и куда сладостнее, чем серая унылая реальность.
Я знаю, что вернуть ничего нельзя. Время проходит, и мы не вправе его разворачивать. И это так несправедливо! Так нелепо, неуместно, но так больно, что хочется выть, разрывая ногтями грудь!
Нет, я никого не виню. И не сожалею. Ни о том, что было, ни о том, чему суждено было закончиться. Даже если наше совместное время лишь чудилось мне, даже если мои чувства - самообман, я все равно не променяю их ни на что на свете. Они здесь. В темноте и холоде. Укрыты туманом и тишиной.
Улицы, комнаты и коридоры пусты. Безжизненны. Я провожу рукою по стене, и мне так хочется почувствовать осевшую влагу на ладони. Хочется вновь почувствовать запах твоей кожи. Уловить тепло. Услышать эхо за углом и преследовать его, бежать за ним, пока не увижу твою спину. Хочется даже, чтобы шевельнулась чужеродная тень, заставляя прятаться в шкафу и покрываться нервными мурашками. Но ничего не работает. Фантазия, сотканная из страсти и страха, злобы и надежды, замерла во времени, словно ледяная фигура. И даже если у этой фигуры будет только один зритель - она прекрасна.
Ооо, это так трогательно и так глупо, что можно расплакаться от умиления! Но пусть я поумиляюсь, покуда время и реальность не сожрут способность что-либо чувствовать. И пусть лучше эти воспоминания мучительно тянут вниз, чем не иметь воспоминаний совсем.
Что ж, письмо затягивается, так что я просто попрощаюсь. Нет-нет, не отвечай ничего. Теперь здесь должно стать совсем тихо.
Письмо 352
Ну, здравствуй, мой любимый Лёшенька!!!
Как давно я тебя не слышала и не видела... Ты наверное очень изменился с тех пор, как мы расстались?..
Да уж, ты, наверное, ни на минуту обо мне не вспоминал... А я ночами о тебе думала...
Даже не предполагала, что ты сможешь так со мной поступить... Ведь, я была уверенна, что ты любишь меня... А ты так жестоко растоптал мою душу! Я тебе доверяла, как самой себе!
Для меня не было человека дороже тебя!
А ты помнишь, какие смс-ки мне писал?? Помнишь, что ты говорил мне по телефону, как мы созванивались?? А я все прекрасно помню.
Если бы ты хотя бы раз оказался на моем месте в тот момент, когда наезжал на меня, что я «такая плохая»... ты бы почувствовал, как мне было неприятно слышать от тебя такие слова...
Тебе вовсе не жаль меня, ни в тот момент, ни сейчас, когда читаешь это письмо... Пусть оно напечатано на компьютере, а не написано от руки... все равно оно чувствует те переживания, которые я в него вкладываю...
Каждое слово этого письма пропитано моими слезами и большой любовью к тебе...
Я не ожидаю ответа на него, потому что знаю, что ждать – это самое неприятное занятие из всех, что только можно придумать... Поэтому, я отдаю его судьбу в твои руки... Оно может сгореть в огне, оказаться порванным на сотни мелких кусочков, но знай, что своими же руками, вместе с этим, казалось бы, обычным листом бумаги, ты порвешь мою душу, мое сердце, в котором до сих пор живет любовь... к тебе...
Знай, как бы больно мне не было сейчас, я не заплачу... Ведь я сильная... Я стала такой с твоей помощью... Своими словами ты ранил меня в самое сердце, задел за живое... но оно все равно продолжает тебя любить... Правильно говорят: Сердцу не прикажешь...
Я ведь тебе верила... открыла свою душу... А зачем? Чтоб в ней наследили, потоптались по ней и ушли?? Нет, я ведь всего на всего хотела любить... Искренне, не думая ни о чем...
Я же на самом деле тебя любила... Вот так искренне!!! А ты безжалостно со мной повелся...
Все равно, я не перестану тебя любить... Как бы ни было больно осознавать, что мы больше не встретимся...
Любила, люблю и буду любить!!!
Ну, здравствуй, мой любимый Лёшенька!!!
Как давно я тебя не слышала и не видела... Ты наверное очень изменился с тех пор, как мы расстались?..
Да уж, ты, наверное, ни на минуту обо мне не вспоминал... А я ночами о тебе думала...
Даже не предполагала, что ты сможешь так со мной поступить... Ведь, я была уверенна, что ты любишь меня... А ты так жестоко растоптал мою душу! Я тебе доверяла, как самой себе!
Для меня не было человека дороже тебя!
А ты помнишь, какие смс-ки мне писал?? Помнишь, что ты говорил мне по телефону, как мы созванивались?? А я все прекрасно помню.
Если бы ты хотя бы раз оказался на моем месте в тот момент, когда наезжал на меня, что я «такая плохая»... ты бы почувствовал, как мне было неприятно слышать от тебя такие слова...
Тебе вовсе не жаль меня, ни в тот момент, ни сейчас, когда читаешь это письмо... Пусть оно напечатано на компьютере, а не написано от руки... все равно оно чувствует те переживания, которые я в него вкладываю...
Каждое слово этого письма пропитано моими слезами и большой любовью к тебе...
Я не ожидаю ответа на него, потому что знаю, что ждать – это самое неприятное занятие из всех, что только можно придумать... Поэтому, я отдаю его судьбу в твои руки... Оно может сгореть в огне, оказаться порванным на сотни мелких кусочков, но знай, что своими же руками, вместе с этим, казалось бы, обычным листом бумаги, ты порвешь мою душу, мое сердце, в котором до сих пор живет любовь... к тебе...
Знай, как бы больно мне не было сейчас, я не заплачу... Ведь я сильная... Я стала такой с твоей помощью... Своими словами ты ранил меня в самое сердце, задел за живое... но оно все равно продолжает тебя любить... Правильно говорят: Сердцу не прикажешь...
Я ведь тебе верила... открыла свою душу... А зачем? Чтоб в ней наследили, потоптались по ней и ушли?? Нет, я ведь всего на всего хотела любить... Искренне, не думая ни о чем...
Я же на самом деле тебя любила... Вот так искренне!!! А ты безжалостно со мной повелся...
Все равно, я не перестану тебя любить... Как бы ни было больно осознавать, что мы больше не встретимся...
Любила, люблю и буду любить!!!
353
Щёки горят, будто с мороза.
Ничего такого, говоришь? Милый, у нас плюс двадцать пять, июнь, я ношусь по городу в коротких, очень коротких шортиках, и парень в маршрутке пялится на мою родинку на правой ноге, которую видно только в этих коротких, очень коротких шортиках,
и меня бесит.
И не то, что он пялится, а то, что я тебя л.
И может даже ю.
Выдохнули.
Ненавижу тебя.
Ох, да если б ты только знал. Вот смеху было б. Облила б тебя бензином и подожгла к чертям собачьим.
И только попробуй, засмейся. Услышу через монитор, учти.
Щёки горят, будто с мороза.
Ничего такого, говоришь? Милый, у нас плюс двадцать пять, июнь, я ношусь по городу в коротких, очень коротких шортиках, и парень в маршрутке пялится на мою родинку на правой ноге, которую видно только в этих коротких, очень коротких шортиках,
и меня бесит.
И не то, что он пялится, а то, что я тебя л.
И может даже ю.
Выдохнули.
Ненавижу тебя.
Ох, да если б ты только знал. Вот смеху было б. Облила б тебя бензином и подожгла к чертям собачьим.
И только попробуй, засмейся. Услышу через монитор, учти.
Письмо № 354
К сожалению, на этом наши отношения, скорее всего, закончатся... Если ты хочешь, я не буду тебе больше звонить, писать... Я исчезну из твоей жизни навсегда...
Да, я признаю, мне было с тобой очень хорошо; рядом с тобой было тепло и безопасно... Да, мне будет тяжело забыть тебя... Безусловно ты прав...
Ноты так решил, значит я тебе уступаю... Я исчезну из твоей жизни, навсегда... Больше не потревожу тебя ни звонками, ни смс-ками... Я исчезну отовсюду, где ты зарегистрирован... Так будет легче, если мы решили расстаться...
Мне безумно больно это писать это писать, но что же делать если ты уже все решил за нас двоих?!
С моим подарком можешь делать все, что захочешь: выбросить, сжечь, уничтожить... И это письмо тоже ждет своей участи.
Ты знаешь, что я люблю тебя... Но твое решение перечеркнуло все... Ты лучше знаешь, что тебе нужно в жизни... Ищи ее... Ту самую, свою... А я как нибудь проживу... Можешь не думать обо мне. Просто забыть... Просто вычеркнуть меня из своей жизни...
Безусловно, я буду рада твоему звонку в любое время суток... Ты же знаешь... Но уже ничего не будет так, как раньше...
На этом, пожалуй, все... Желаю тебе удачи в поисках своей половинки... А меня можешь забыть...
Не могу сказать "прощай"... Скажу лишь "до свиданья"...
Удачи тебе)) Я люблю тебя
Сережа!
К сожалению, на этом наши отношения, скорее всего, закончатся... Если ты хочешь, я не буду тебе больше звонить, писать... Я исчезну из твоей жизни навсегда...
Да, я признаю, мне было с тобой очень хорошо; рядом с тобой было тепло и безопасно... Да, мне будет тяжело забыть тебя... Безусловно ты прав...
Ноты так решил, значит я тебе уступаю... Я исчезну из твоей жизни, навсегда... Больше не потревожу тебя ни звонками, ни смс-ками... Я исчезну отовсюду, где ты зарегистрирован... Так будет легче, если мы решили расстаться...
Мне безумно больно это писать это писать, но что же делать если ты уже все решил за нас двоих?!
С моим подарком можешь делать все, что захочешь: выбросить, сжечь, уничтожить... И это письмо тоже ждет своей участи.
Ты знаешь, что я люблю тебя... Но твое решение перечеркнуло все... Ты лучше знаешь, что тебе нужно в жизни... Ищи ее... Ту самую, свою... А я как нибудь проживу... Можешь не думать обо мне. Просто забыть... Просто вычеркнуть меня из своей жизни...
Безусловно, я буду рада твоему звонку в любое время суток... Ты же знаешь... Но уже ничего не будет так, как раньше...
На этом, пожалуй, все... Желаю тебе удачи в поисках своей половинки... А меня можешь забыть...
Не могу сказать "прощай"... Скажу лишь "до свиданья"...
Удачи тебе)) Я люблю тебя
Письмо №355
И вновь с задержкой, нашелся тебе ответ. Не важно уже прочитаешь иль нет.
"Алчный Смерть, вновь дорога к тебе привела.
Я бы рад поболтать, но, ты знаешь - дела.
Говоришь что я умер, и что поздно спешить,
И желаешь отвар из моей жизни испить?
Там и пепел и прах, там ужас и страх,
Там и память о бывших и ушедших друзьях,
Синяках и увечьях, о войне и походах,
Равнодушии, алчности, суете и невзгодах.
Слезы тягостных лет, одиночества гной,
И ошибки что я сделал - все до одной.
Что ж ты морщишься, Смерть? Получилось несладко?
Но рецепт-то был твой, так что пей без остатка!"
Неточный © A.C.
И вновь с задержкой, нашелся тебе ответ. Не важно уже прочитаешь иль нет.
"Алчный Смерть, вновь дорога к тебе привела.
Я бы рад поболтать, но, ты знаешь - дела.
Говоришь что я умер, и что поздно спешить,
И желаешь отвар из моей жизни испить?
Там и пепел и прах, там ужас и страх,
Там и память о бывших и ушедших друзьях,
Синяках и увечьях, о войне и походах,
Равнодушии, алчности, суете и невзгодах.
Слезы тягостных лет, одиночества гной,
И ошибки что я сделал - все до одной.
Что ж ты морщишься, Смерть? Получилось несладко?
Но рецепт-то был твой, так что пей без остатка!"
Неточный © A.C.
Письмо №357
Здравствуй, мой бывший!
Вот зачем я тебе пишу, а? Всё давно прошло, отболело, отплакалось. Просто так, в письме легче сказать тебе то, что никогда не скажу лицом к лицу. И на кое-какие твои вопросы я отвечу, хотя задавал ты мне их несколько месяцев назад и будучи пьяным в лоскутья. Знаешь, когда я увидела тебя в таком состоянии, даже слегка обрадовалась. Каким бы ты не явился домой, это уже не моя проблема. Ты, конечно, выслушаешь много-много интересных слов в свой адрес – но не от меня…
Что ж, по пунктам. Да, я свела общение с тобой к минимуму. А зачем бы мне с тобой общаться? Довольно с тебя и того, что я никогда не препятствовала твоим встречам с сыном. Кстати, тебя не напрягает его презрительная снисходительность? Меня бы расстроила. Что поделаешь, он взрослый парень, выросший без тебя, и у него своё отношение к этому делу. А я, к сожалению или к счастью, не из тех женщин, что сохраняют дружеские отношения с бывшим мужем после развода. Я никогда не унижусь до того, чтобы проклинать тебя на всех углах и без конца жаловаться подругам, какой ты козёл. Просто тебя в моей жизни больше не существует. И тебе не стоит рассказывать бывшей жене, какая дура жена нынешняя – право слово, это не по-мужски.
Да, ты не вправе упрекать меня за тот мимолётный роман. К тому времени я уже не была твоей женой. Да и не роман это был, а так – попытка что-то кому-то доказать.
Нет, я никогда не думала о том, чтобы начать всё сначала. С меня хватило одного твоего предательства. Второй раз наступать на те же самые грабли в моём возрасте уже стыдно.
Да, я когда-то сказала, что буду любить тебя всегда, что бы ни случилось. Но видишь ли, женщины, которая тебе это пообещала, уже нет. Она умерла в тот день, когда ты положил ключи на полку под зеркалом. А той, что осталась, от тебя ничего не надо.
А если честно… Я сдержала обещание. Я люблю тебя. До сих пор, все эти проклятые двадцать лет. Но фильм окончен. Продолжения не будет.
Не твоя.
Здравствуй, мой бывший!
Вот зачем я тебе пишу, а? Всё давно прошло, отболело, отплакалось. Просто так, в письме легче сказать тебе то, что никогда не скажу лицом к лицу. И на кое-какие твои вопросы я отвечу, хотя задавал ты мне их несколько месяцев назад и будучи пьяным в лоскутья. Знаешь, когда я увидела тебя в таком состоянии, даже слегка обрадовалась. Каким бы ты не явился домой, это уже не моя проблема. Ты, конечно, выслушаешь много-много интересных слов в свой адрес – но не от меня…
Что ж, по пунктам. Да, я свела общение с тобой к минимуму. А зачем бы мне с тобой общаться? Довольно с тебя и того, что я никогда не препятствовала твоим встречам с сыном. Кстати, тебя не напрягает его презрительная снисходительность? Меня бы расстроила. Что поделаешь, он взрослый парень, выросший без тебя, и у него своё отношение к этому делу. А я, к сожалению или к счастью, не из тех женщин, что сохраняют дружеские отношения с бывшим мужем после развода. Я никогда не унижусь до того, чтобы проклинать тебя на всех углах и без конца жаловаться подругам, какой ты козёл. Просто тебя в моей жизни больше не существует. И тебе не стоит рассказывать бывшей жене, какая дура жена нынешняя – право слово, это не по-мужски.
Да, ты не вправе упрекать меня за тот мимолётный роман. К тому времени я уже не была твоей женой. Да и не роман это был, а так – попытка что-то кому-то доказать.
Нет, я никогда не думала о том, чтобы начать всё сначала. С меня хватило одного твоего предательства. Второй раз наступать на те же самые грабли в моём возрасте уже стыдно.
Да, я когда-то сказала, что буду любить тебя всегда, что бы ни случилось. Но видишь ли, женщины, которая тебе это пообещала, уже нет. Она умерла в тот день, когда ты положил ключи на полку под зеркалом. А той, что осталась, от тебя ничего не надо.
А если честно… Я сдержала обещание. Я люблю тебя. До сих пор, все эти проклятые двадцать лет. Но фильм окончен. Продолжения не будет.
Не твоя.
358
Пляшущая алая надпись на конверте.
Господину Г.В.
Лично в руки.
Сложенный вчетверо мятый лист, странно шершавый на ощупь; смеющиеся строчки – все тот же шепчущий красный, разбитый кляксами, вздёрнутыми буквами, перебивками многоточий.
…не оглядывайся…
Ты все равно не увидишь – не сейчас, мой смешной, мой маленький, еще не время. Но не думай, что я покину тебя. Я всегда с тобой, всегда рядом; я помню твой жаркий шепот, и бездну в зрачках, и тело, бьющееся в сетях узнавания. Я помню запрокинутую голову – и напряженную, натянувшуюся, вздрагивающую шею. Такую белую. Такую хрупкую. Ее так приятно сжимать рукой – и ощущать восхитительно покорную искру пульса под пальцами. Стиснуть. Ослабить нажим, позволяя метнуться – и снова сжать.
Тебе не нравится быть покорным? Правда, не нравится? Может быть, ты просто еще не знаешь?..
Это совершенно не важно.
Я иду за тобой, слышишь шаги? Не оглядывайся!
...ты носишь на щеке знак моей нежности? Знаю, носишь, он не оставит тебя так скоро. Когда он побледнеет, я подарю тебе еще один, яркий, тонкий, соленый... волнующий.
А пока – поиграем. Ты ведь любишь играть, мой маленький – другими? Чур, сегодня мои правила.
Угадай, чем я пишу это письмо?
Впрочем, это слишком просто, ты ведь умный мальчик, ты понял прежде, чем распечатал конверт. Тогда так – кем я пишу это письмо?..
А кем я напишу следующее? Попробуй меня догнать.
Я совсем рядом.
Я смотрю на тебя.
Не оглядывайся, помнишь?
...если чувствуешь чей-то взгляд...
...если кто-то дышит тебе в затылок...
...если чья-то ладонь скользит по плечу...
Не оглядывайся – иначе игра закончится слишком быстро. Не так, как мне бы хотелось. И уж точно не так, как хотелось бы тебе.
Я здесь.
Л.
PS. Твой ручной музыкант такой... милый. Когда-нибудь я напишу тебе - им.
Пляшущая алая надпись на конверте.
Господину Г.В.
Лично в руки.
Сложенный вчетверо мятый лист, странно шершавый на ощупь; смеющиеся строчки – все тот же шепчущий красный, разбитый кляксами, вздёрнутыми буквами, перебивками многоточий.
…не оглядывайся…
Ты все равно не увидишь – не сейчас, мой смешной, мой маленький, еще не время. Но не думай, что я покину тебя. Я всегда с тобой, всегда рядом; я помню твой жаркий шепот, и бездну в зрачках, и тело, бьющееся в сетях узнавания. Я помню запрокинутую голову – и напряженную, натянувшуюся, вздрагивающую шею. Такую белую. Такую хрупкую. Ее так приятно сжимать рукой – и ощущать восхитительно покорную искру пульса под пальцами. Стиснуть. Ослабить нажим, позволяя метнуться – и снова сжать.
Тебе не нравится быть покорным? Правда, не нравится? Может быть, ты просто еще не знаешь?..
Это совершенно не важно.
Я иду за тобой, слышишь шаги? Не оглядывайся!
...ты носишь на щеке знак моей нежности? Знаю, носишь, он не оставит тебя так скоро. Когда он побледнеет, я подарю тебе еще один, яркий, тонкий, соленый... волнующий.
А пока – поиграем. Ты ведь любишь играть, мой маленький – другими? Чур, сегодня мои правила.
Угадай, чем я пишу это письмо?
Впрочем, это слишком просто, ты ведь умный мальчик, ты понял прежде, чем распечатал конверт. Тогда так – кем я пишу это письмо?..
А кем я напишу следующее? Попробуй меня догнать.
Я совсем рядом.
Я смотрю на тебя.
Не оглядывайся, помнишь?
...если чувствуешь чей-то взгляд...
...если кто-то дышит тебе в затылок...
...если чья-то ладонь скользит по плечу...
Не оглядывайся – иначе игра закончится слишком быстро. Не так, как мне бы хотелось. И уж точно не так, как хотелось бы тебе.
Я здесь.
Л.
PS. Твой ручной музыкант такой... милый. Когда-нибудь я напишу тебе - им.
359
Вырванный из карманного блокнота скомканный листок, найденный горничной в одном из подсобных помещений апартаментов Адвайты.
Несколько торопливых строк без начала и конца, без обращения и подписи – и уж подавно без обратного адреса.
…что это значит, быть тенью. Вряд ли вы сможете понять. Вы, привыкший к ведущей роли, серьезная фигура в любой игре, акула советов, собраний и прочих публичных сборищ.
В вечном фокусе ламп, в перекрестье взглядов, под прицелом пристального внимания сотен пешек - вы часто замечаете свою тень?
Бесцветный, зыбкий клочок воздуха, скользящий следом, пришитый к ногам прозрачными нитками, присутствие которого неощутимо. Она есть – но ее почти нет, и в этом ее сила.
Быть тенью – значит не существовать. Ни для кого, и в первую очередь – для вас. Скользить следом, невидимо, неслышно и неотлучно, в вечном ожидании – предвкушении - когда? Когда шаткий покой вздрогнет угрозой, и безликому призраку придется стать стеной, пуленепробиваемым коконом, карающей дланью. Только в эти моменты он – есть, по-настоящему.
Быть тенью – это просто работа.
Быть вашей – твоей – тенью.… Это пряное, мучительное наслаждение. Это оголенный электрический провод, прошивающий ребра. Это прозрачная невесомость, ставшая жизнью. Я не променяю ее ни на что иное.
Но сегодняшнее поручение, этот твой нелепый музыкант… Разве я сторож твоим игрушкам?!
Бумага прорвана вспышкой раздражения. Чуть ниже – несколько слов, зачеркнутые, вымаранные до полной нечитаемости и резкая злая точка.
Вырванный из карманного блокнота скомканный листок, найденный горничной в одном из подсобных помещений апартаментов Адвайты.
Несколько торопливых строк без начала и конца, без обращения и подписи – и уж подавно без обратного адреса.
…что это значит, быть тенью. Вряд ли вы сможете понять. Вы, привыкший к ведущей роли, серьезная фигура в любой игре, акула советов, собраний и прочих публичных сборищ.
В вечном фокусе ламп, в перекрестье взглядов, под прицелом пристального внимания сотен пешек - вы часто замечаете свою тень?
Бесцветный, зыбкий клочок воздуха, скользящий следом, пришитый к ногам прозрачными нитками, присутствие которого неощутимо. Она есть – но ее почти нет, и в этом ее сила.
Быть тенью – значит не существовать. Ни для кого, и в первую очередь – для вас. Скользить следом, невидимо, неслышно и неотлучно, в вечном ожидании – предвкушении - когда? Когда шаткий покой вздрогнет угрозой, и безликому призраку придется стать стеной, пуленепробиваемым коконом, карающей дланью. Только в эти моменты он – есть, по-настоящему.
Быть тенью – это просто работа.
Быть вашей – твоей – тенью.… Это пряное, мучительное наслаждение. Это оголенный электрический провод, прошивающий ребра. Это прозрачная невесомость, ставшая жизнью. Я не променяю ее ни на что иное.
Но сегодняшнее поручение, этот твой нелепый музыкант… Разве я сторож твоим игрушкам?!
Бумага прорвана вспышкой раздражения. Чуть ниже – несколько слов, зачеркнутые, вымаранные до полной нечитаемости и резкая злая точка.
360
Серые карандашные строки, брошенные крупным, ломким детским почерком на обратную сторону одного из листов доклада. Как и когда он был незаметно извлечен из папки, как и когда подложен обратно владельцу, понять не представляется возможным.
Гильберт-Гильберт-Гильберт.
Какой же ты все-таки злой дядька.
Злой, эгоистичный и расчетливый. Если и замечаешь кого сквозь нестерпимый блеск собственной персоны – так только тех, кто может быть тебе полезен, только тех, кого можно использовать.
Тот я-который-не-я именно это в тебе и любит, хороший, полезный Гильберт. Он ведь такой же как ты, только еще умнее, как же ему не любить?
Та я-которая-я – терпеть это не может. Если бы думала, что ты весь такой, насквозь, до последней ниточки, принесла бы тебе цветок. Пусть бы ты боялся, и думал, что это не я, что это он – кто нас различит, правда... Ты же знаешь, что страх делает за него половину работы? А порой даже всю.
Но я видела, иногда ты бываешь милым. Таким пылким, или растерянным, или усталым, совсем живым – вот как сегодня. Тогда уже я – люблю, а он – разочарован, ведь когда ты живой, ты не так эффективен, да еще и не хочешь быть заодно с ним. Но ты не бойся – я еще не вырастила новых цветов, и сегодня ему нечего послать тебе. Я берегу тебя, видишь. Я, а не он.
Поэтому, когда ты снова станешь змеей, смотри, не обижай моего музыканта. Он и так уже весь в трещинах, мой бедный, безумный, фарфорово-хрупкий Феб, как ты не замечаешь? Если будешь его мучить.… Ну ладно, ладно, цветы все равно еще не выросли. Но все-таки помни, что я люблю тебя - только таким. А злым – не люблю, вот.
Серые карандашные строки, брошенные крупным, ломким детским почерком на обратную сторону одного из листов доклада. Как и когда он был незаметно извлечен из папки, как и когда подложен обратно владельцу, понять не представляется возможным.
Гильберт-Гильберт-Гильберт.
Какой же ты все-таки злой дядька.
Злой, эгоистичный и расчетливый. Если и замечаешь кого сквозь нестерпимый блеск собственной персоны – так только тех, кто может быть тебе полезен, только тех, кого можно использовать.
Тот я-который-не-я именно это в тебе и любит, хороший, полезный Гильберт. Он ведь такой же как ты, только еще умнее, как же ему не любить?
Та я-которая-я – терпеть это не может. Если бы думала, что ты весь такой, насквозь, до последней ниточки, принесла бы тебе цветок. Пусть бы ты боялся, и думал, что это не я, что это он – кто нас различит, правда... Ты же знаешь, что страх делает за него половину работы? А порой даже всю.
Но я видела, иногда ты бываешь милым. Таким пылким, или растерянным, или усталым, совсем живым – вот как сегодня. Тогда уже я – люблю, а он – разочарован, ведь когда ты живой, ты не так эффективен, да еще и не хочешь быть заодно с ним. Но ты не бойся – я еще не вырастила новых цветов, и сегодня ему нечего послать тебе. Я берегу тебя, видишь. Я, а не он.
Поэтому, когда ты снова станешь змеей, смотри, не обижай моего музыканта. Он и так уже весь в трещинах, мой бедный, безумный, фарфорово-хрупкий Феб, как ты не замечаешь? Если будешь его мучить.… Ну ладно, ладно, цветы все равно еще не выросли. Но все-таки помни, что я люблю тебя - только таким. А злым – не люблю, вот.
Письмо №361
Здравствуйте, человек-радуга.
За эти годы я не написала Вам ни одного письма. Я не смогла.
Вы как-то сказали, что любое действо продолжается до тех пор, пока "все не станет ясно". Я боюсь писать вам, потому что нет ничего страшнее, чем получить ответ из двух слов, с которым мой воздушный замок, еще чудом сохранившийся рухнет в облаке недосказанного, недописанного и недопрожитого.
Вокруг снег - эта зима не кончается...
А вы помните тот волшебный, непередаваемый свет? Он струится между сосен, согревает молодую майскую траву, от него последние островки снега чернеют и расплываются...
Вы помните рассветы? Дежурства у ворот в полной боевой. Холод фляжки. Росу.
Я стала хорошим солдатом - мое черное и белое точно соответствует приказам. Я бью без промаха и умею забывать. Лица, голоса... сквозь все миновавшие рассветы со мной идет только ваш голос и серебристая птица впереди - указывает путь к новой заре.
Всегда Ваша.
Железная принцесса.
Здравствуйте, человек-радуга.
За эти годы я не написала Вам ни одного письма. Я не смогла.
Вы как-то сказали, что любое действо продолжается до тех пор, пока "все не станет ясно". Я боюсь писать вам, потому что нет ничего страшнее, чем получить ответ из двух слов, с которым мой воздушный замок, еще чудом сохранившийся рухнет в облаке недосказанного, недописанного и недопрожитого.
Вокруг снег - эта зима не кончается...
А вы помните тот волшебный, непередаваемый свет? Он струится между сосен, согревает молодую майскую траву, от него последние островки снега чернеют и расплываются...
Вы помните рассветы? Дежурства у ворот в полной боевой. Холод фляжки. Росу.
Я стала хорошим солдатом - мое черное и белое точно соответствует приказам. Я бью без промаха и умею забывать. Лица, голоса... сквозь все миновавшие рассветы со мной идет только ваш голос и серебристая птица впереди - указывает путь к новой заре.
Всегда Ваша.
Железная принцесса.
Письмо №362
Уже месяц прошел, даже больше... И так тихо, стало...
Все еще не пойму, зачем так плавно прерывать общение... Будто никто не заметит. Как буд-то не поймут. Можно же было проще - пара резких слов и все. Но нет нужно чтобы продолжали верить, в то что конца не будет. Верить в лучшее, твои слова. Как же тут верить, в это хорошее, людям, если даже самый понимающее лучше всех тебя существо, просто... Исчезло. Да прячеться за полуправдами, при попытке встречи. Вновь наступила зима, у нас... И в природе.
Желая отпустить "нас", с твоей стороны все еще попытки остаться хорошим человеком при всем этом.
На добрую, уже не тянешь. Давно. Что же, твой путь во взрослую жизнь. Все старое на свалку, понимаю.
И почему то до боли, до бессоных ночей, верю что все еще можно вернуть. Не оставлю попыток, пусть и исход их буде ясен.
Уже месяц прошел, даже больше... И так тихо, стало...
Все еще не пойму, зачем так плавно прерывать общение... Будто никто не заметит. Как буд-то не поймут. Можно же было проще - пара резких слов и все. Но нет нужно чтобы продолжали верить, в то что конца не будет. Верить в лучшее, твои слова. Как же тут верить, в это хорошее, людям, если даже самый понимающее лучше всех тебя существо, просто... Исчезло. Да прячеться за полуправдами, при попытке встречи. Вновь наступила зима, у нас... И в природе.
Желая отпустить "нас", с твоей стороны все еще попытки остаться хорошим человеком при всем этом.
На добрую, уже не тянешь. Давно. Что же, твой путь во взрослую жизнь. Все старое на свалку, понимаю.
И почему то до боли, до бессоных ночей, верю что все еще можно вернуть. Не оставлю попыток, пусть и исход их буде ясен.
Письмо №362,5
...многоточие.
Никогда не писал тебе писем. И сейчас, наверное, не буду.
Зачем я это делаю? Снова и снова, как старая неадекватная мышь. Пятнадцать лет. Шестнадцать лет. Семнадцать лет. На семнадцати я всегда засыпаю.
За окном холод, слякоть, и Россия. А тут, внутри, тепло, сухо и почти Израиль. Кажется, приложи ухо к батарее - и услышишь шум Мёртвого моря.
Но Мёртвое море бесшумно, и батарея молчит.
Так странно. Будто нашёл человеческую ногу в тостере. И написал об этом в Твиттере. Ты же не читаешь мой Твиттер? Конечно нет, глупышка, у меня и Твиттера-то никогда не было.
Ты помнишь, как мы не могли вспомнить, что пытались запомнить? Я уже не помню.
Париж, опять Париж, и мы воруем использованные батарейки в Карусели. Ты смеёшься. Но десять батареек - уже рупь! Посмотрим, кто будет смеяться последним.
У меня заканчиваются чернила. Как, блин, ведь я ими совсем не пользуюсь! Чудно.
Скоро наступит новый день, но там не будет тебя. Вчера сегодня было завтра, но вчерашнее завтра станет вчера, как только закончится сегодня.
Неважно, прочитаешь ты это или напишешь. Так много нужно рассказать, а слов так мало. Томат. Артиллерия. Шестьсот сорок восемь...
Кислород на исходе. Барбитураты иссякли. Наша любовь родилась с глазами ужа и дыханием старой овчарки, и это в високосный-то год. Прости меня, если сможешь, только поймай сперва. Время лечит, но передозировка убивает.
Я.
К.
Ч.
Ш.
Ч.
Я полетел.
Твой маленький Продюсер.
...многоточие.
Никогда не писал тебе писем. И сейчас, наверное, не буду.
Замазано тушью пополам с болью
Зачем я это делаю? Снова и снова, как старая неадекватная мышь. Пятнадцать лет. Шестнадцать лет. Семнадцать лет. На семнадцати я всегда засыпаю.
За окном холод, слякоть, и Россия. А тут, внутри, тепло, сухо и почти Израиль. Кажется, приложи ухо к батарее - и услышишь шум Мёртвого моря.
Но Мёртвое море бесшумно, и батарея молчит.
Так странно. Будто нашёл человеческую ногу в тостере. И написал об этом в Твиттере. Ты же не читаешь мой Твиттер? Конечно нет, глупышка, у меня и Твиттера-то никогда не было.
Ты помнишь, как мы не могли вспомнить, что пытались запомнить? Я уже не помню.
Париж, опять Париж, и мы воруем использованные батарейки в Карусели. Ты смеёшься. Но десять батареек - уже рупь! Посмотрим, кто будет смеяться последним.
У меня заканчиваются чернила. Как, блин, ведь я ими совсем не пользуюсь! Чудно.
Скоро наступит новый день, но там не будет тебя. Вчера сегодня было завтра, но вчерашнее завтра станет вчера, как только закончится сегодня.
Неважно, прочитаешь ты это или напишешь. Так много нужно рассказать, а слов так мало. Томат. Артиллерия. Шестьсот сорок восемь...
Кислород на исходе. Барбитураты иссякли. Наша любовь родилась с глазами ужа и дыханием старой овчарки, и это в високосный-то год. Прости меня, если сможешь, только поймай сперва. Время лечит, но передозировка убивает.
Я.
К.
Ч.
Ш.
Ч.
Я полетел.
Твой маленький Продюсер.
Письмо номер 363
Не знаю новый адрес твоей электронной почты. Не могу связаться с тобой, потому, что ты не хочешь общаться.
Хотела сказать только одно - если сможешь прости. Я сделала это по глупости, а еще, ты помнишь, я была совсем другая, и мало, что понимала в жизни. Есть вещи которые "в теории" рассказать невозможно, их можно только познать.
Я люблю тебя. Теперь я бессильна сохранить то, что было, потому что слаба. Всё решат вместо нас. Если повезет то быть может еще встретимся. Теперь я делаю необратимые вещи. И чем это всё закончится не знаю.
Кстати быть может ты заглянешь на этот форум и прочтёшь, хотя у тебя никогда не было желания играть.
Я обожаю тебя. Я люблю тебя.
Твоя Катя (такая как в 2006 году на ярославском вокзале)
Не знаю новый адрес твоей электронной почты. Не могу связаться с тобой, потому, что ты не хочешь общаться.
Хотела сказать только одно - если сможешь прости. Я сделала это по глупости, а еще, ты помнишь, я была совсем другая, и мало, что понимала в жизни. Есть вещи которые "в теории" рассказать невозможно, их можно только познать.
Я люблю тебя. Теперь я бессильна сохранить то, что было, потому что слаба. Всё решат вместо нас. Если повезет то быть может еще встретимся. Теперь я делаю необратимые вещи. И чем это всё закончится не знаю.
Кстати быть может ты заглянешь на этот форум и прочтёшь, хотя у тебя никогда не было желания играть.
Я обожаю тебя. Я люблю тебя.
Твоя Катя (такая как в 2006 году на ярославском вокзале)
Письмо № 364
Странно открывать этот форум столько лет спустя... После огромной череды событий, которые промелькнули мимо за эти 10-11 лет... Практически половина жизни. Огромный кусище того, что меня окружает... Окружало...
Смешно. Многие не помнят меня, с многими потеряна связь, а с некоторыми связь была прервана специально. Но есть те люди, что остались рядом.
Но все равно есть пустота, которую вряд ли что-то заполнит. Пустота, в которой раньше жили миллион ощущений, ожиданий и эмоций.
Многие скажут, что глупо переживать такое в моем возрасте, что это детство - тосковать и любить то, что давно умерло. Наверное. Но мне как всегда наплевать на мнение окружающих.
И я помню. Помню практически каждую встречу, каждый день, проведенный в твоем обществе. И кроме грусти и печали испытываю благодарность за то, что ты дал мне.
Без тебя я не была бы тем, кто я есть. Я бы окончательно перестала верить в мир, людей, а, прежде всего, себя. Я б не достигла и десятой части того, что имею сейчас. Я бы перестала мечтать и воображать, пользоваться тем, что у меня есть.
Ты окутал теплом, заботой и любовью. Ты дал сил идти дальше. Ты подарил огромное количество чудесных мгновений. А потом просто растворился в серой реальности будней. Правда, иногда ты возвращаешься, одаривая печальной улыбкой. А потом вновь растворяешься.
Но пишу я здесь для того, чтобы сказать тебе спасибо. За все то, что есть в моей жизни. И... я буду помнить тебя всегда.
Твоя Мэл
Странно открывать этот форум столько лет спустя... После огромной череды событий, которые промелькнули мимо за эти 10-11 лет... Практически половина жизни. Огромный кусище того, что меня окружает... Окружало...
Смешно. Многие не помнят меня, с многими потеряна связь, а с некоторыми связь была прервана специально. Но есть те люди, что остались рядом.
Но все равно есть пустота, которую вряд ли что-то заполнит. Пустота, в которой раньше жили миллион ощущений, ожиданий и эмоций.
Многие скажут, что глупо переживать такое в моем возрасте, что это детство - тосковать и любить то, что давно умерло. Наверное. Но мне как всегда наплевать на мнение окружающих.
И я помню. Помню практически каждую встречу, каждый день, проведенный в твоем обществе. И кроме грусти и печали испытываю благодарность за то, что ты дал мне.
Без тебя я не была бы тем, кто я есть. Я бы окончательно перестала верить в мир, людей, а, прежде всего, себя. Я б не достигла и десятой части того, что имею сейчас. Я бы перестала мечтать и воображать, пользоваться тем, что у меня есть.
Ты окутал теплом, заботой и любовью. Ты дал сил идти дальше. Ты подарил огромное количество чудесных мгновений. А потом просто растворился в серой реальности будней. Правда, иногда ты возвращаешься, одаривая печальной улыбкой. А потом вновь растворяешься.
Но пишу я здесь для того, чтобы сказать тебе спасибо. За все то, что есть в моей жизни. И... я буду помнить тебя всегда.
Твоя Мэл
Письмо 364
Курсивом – выдержки из письма 326
Я много хорошего получила здесь – остается только надеяться, что за время своего присутствия я также смогла привнести в жизнь форума что-нибудь хорошее. Я пишу это все, потому что мне неизвестно, как сложится в дальнейшем моя жизнь вообще и жизнь на Прикле в частности.
Вот эти слова. Те самые слова, некогда прожитые мной и выплеснутые во внешний мир. Теперь они совсем чужие. Кто это написал? Я? Даже слог как будто не мой.
Скорее всего, я смогу и дальше сюда приходить. Но есть маленькая вероятность обратного.
О-о, сейчас я смотрю на всё произошедшее из самой глубокой точки этой «маленькой вероятности», с самого её дна. Господи. Три года глухого молчания. Помнится, я предупреждала тогда, что могу пропасть надолго, могу даже навсегда. Но исправно добавляла успокоительную для себя «маленькую вероятность».
В любом случае, до самой середины лета я этого не узнаю.
Сейчас, сегодня мне очень хочется объяснить причины и рассказать о следствиях. Если прочтёт это письмо тот, кто её-меня – Бесс – когда-то знал, ей-мне станет легче. Даже если письмо останется непрочитанным… я всегда смогу себя убедить, что кто-нибудь из друзей-товарищей пробежал-таки глазами этот опус. Самообман – отличнейшая вещь.
И, конечно, в любом случае все будет хорошо.
А оптимистичный самообман – ведь и подавно замечательная…
Итак, вот моя личная сказка. Жизнь короткая, сказка длинная. Ну странно же, право слово. Чтобы не пугать никого объёмами, спрячу её под спойлер. Кто захочет, прочтёт.
Вот такая вышла сказка о девочке.
А Прикл… Девочка трусливо молчала. Знала, что серединка на половинку, раз в месяц, с ошибками от усталости – писать не сможет. Подводить мастеров? Друзей подводить? А бросать друзей – можно? А замолкать на туманном полуслове – можно? Оставлять персонажей? Как же её мучила совесть. И мучит до сих пор. Не раз и не два выручала её прикловская выучка – если надо было грамотно, интересно написать о чём-то, увлечь читателей или слушателей рассказом. «Как ты так пишешь?» - спрашивали девочку. А она, обожжённая стыдом, бормотала, мол, научили как-то добрые люди на одном форуме.
Впереди, с первого октября – новый учебный год, работа в соответствии со специализацией. Скорее всего, опять семь дней с восьми до двадцати двух. Выход бы найти, найти бы смелость, да дополнительных часов шесть жизни каждый день.
Всем, кто это читает – простите меня, пожалуйста. Впрочем, если душа не лежит, можно и не прощать. Я не вправе настаивать.
Спасибо, что выслушали.
Ваша Бесс.
Курсивом – выдержки из письма 326
Я много хорошего получила здесь – остается только надеяться, что за время своего присутствия я также смогла привнести в жизнь форума что-нибудь хорошее. Я пишу это все, потому что мне неизвестно, как сложится в дальнейшем моя жизнь вообще и жизнь на Прикле в частности.
Вот эти слова. Те самые слова, некогда прожитые мной и выплеснутые во внешний мир. Теперь они совсем чужие. Кто это написал? Я? Даже слог как будто не мой.
Скорее всего, я смогу и дальше сюда приходить. Но есть маленькая вероятность обратного.
О-о, сейчас я смотрю на всё произошедшее из самой глубокой точки этой «маленькой вероятности», с самого её дна. Господи. Три года глухого молчания. Помнится, я предупреждала тогда, что могу пропасть надолго, могу даже навсегда. Но исправно добавляла успокоительную для себя «маленькую вероятность».
В любом случае, до самой середины лета я этого не узнаю.
Сейчас, сегодня мне очень хочется объяснить причины и рассказать о следствиях. Если прочтёт это письмо тот, кто её-меня – Бесс – когда-то знал, ей-мне станет легче. Даже если письмо останется непрочитанным… я всегда смогу себя убедить, что кто-нибудь из друзей-товарищей пробежал-таки глазами этот опус. Самообман – отличнейшая вещь.
И, конечно, в любом случае все будет хорошо.
А оптимистичный самообман – ведь и подавно замечательная…
Итак, вот моя личная сказка. Жизнь короткая, сказка длинная. Ну странно же, право слово. Чтобы не пугать никого объёмами, спрячу её под спойлер. Кто захочет, прочтёт.
сказка
Вот такая вышла сказка о девочке.
А Прикл… Девочка трусливо молчала. Знала, что серединка на половинку, раз в месяц, с ошибками от усталости – писать не сможет. Подводить мастеров? Друзей подводить? А бросать друзей – можно? А замолкать на туманном полуслове – можно? Оставлять персонажей? Как же её мучила совесть. И мучит до сих пор. Не раз и не два выручала её прикловская выучка – если надо было грамотно, интересно написать о чём-то, увлечь читателей или слушателей рассказом. «Как ты так пишешь?» - спрашивали девочку. А она, обожжённая стыдом, бормотала, мол, научили как-то добрые люди на одном форуме.
Впереди, с первого октября – новый учебный год, работа в соответствии со специализацией. Скорее всего, опять семь дней с восьми до двадцати двух. Выход бы найти, найти бы смелость, да дополнительных часов шесть жизни каждый день.
Всем, кто это читает – простите меня, пожалуйста. Впрочем, если душа не лежит, можно и не прощать. Я не вправе настаивать.
Спасибо, что выслушали.
Ваша Бесс.
Письмо 365
Hello darkness.
Наступила тишина и снег, началась жизнь и задул холодный ветер, как и было тобой сказано-предсказано помимо твоей воли. Все началось с желания сказать друг другу "прости". Все закончилось тем что гордость обоим сжала горло, и каждый остался при своем. Больше друг друга мы не поймём. Было счастье как вспышка, да опалила она глаза. Но я кажется, верю? Да верю, в себя и в данные мной обещания. Ведь когда наступает ночь и все покрывает мглы пелена, лучше всего виден свет внутри живых. Так что придется сдерживать обещание без понимания друг друга. Обещание данное тебе, о тебе. А сдержать его надо, лишь для себя, даже лишь это в итоге себе и получу. Никогда не любил легкие пути. Я найду путь сквозь небо без синевы и облаков, да верну на них ту спасительную соломинку носимую ветром над водной гладью. Мечту. И тогда станем свободны.
Nowes is my way.
Hello darkness.
Наступила тишина и снег, началась жизнь и задул холодный ветер, как и было тобой сказано-предсказано помимо твоей воли. Все началось с желания сказать друг другу "прости". Все закончилось тем что гордость обоим сжала горло, и каждый остался при своем. Больше друг друга мы не поймём. Было счастье как вспышка, да опалила она глаза. Но я кажется, верю? Да верю, в себя и в данные мной обещания. Ведь когда наступает ночь и все покрывает мглы пелена, лучше всего виден свет внутри живых. Так что придется сдерживать обещание без понимания друг друга. Обещание данное тебе, о тебе. А сдержать его надо, лишь для себя, даже лишь это в итоге себе и получу. Никогда не любил легкие пути. Я найду путь сквозь небо без синевы и облаков, да верну на них ту спасительную соломинку носимую ветром над водной гладью. Мечту. И тогда станем свободны.
Nowes is my way.
Это облегченная версия форума. Для просмотра полной версии с графическим дизайном и картинками, с возможностью создавать темы, пожалуйста, нажмите сюда.