Письмо № 156

Привет, моя злость.
Представляешь, иногда я всех их ненавижу, всех кого люблю, иногда хочется взять винтовку и перестрелять их всех к чёртовой матери. Они меня бесят своей мелочностью, завистливостью, хоть с первого взгляда и не скажешь. Шумливостью и тем, что никого кроме себя самих в расчёт не берут. Конечно, в этом мире только так, есть только ТЫ и только ТВОИ интересы имеют значения, а на остальных плюнуть. Но так нельзя.
Привет, моя злость, моя ярость, моя ненависть.
Они все говорят, что я важнее, но как только нужна помощь или прошу о чём то, сразу забывают всё кроме себя самих. Кто они? Кто я?
В моей ладошке сжаты воспоминания, за которые я готова кого угодно растоптать, но я лишь сильнее её сожму, что бы уничтожить всё, что ещё осталось с тех светлых дней.
Мне плохо?
Мне никак!
Прощай моя радость и моя любовь, прощай!
Привет, моя злость, привет.

Письмо №157

Здравствуй!
знаешь, никак не могу уснуть.....всё время думаю только лишь о тебе...даже не знаю, что с этим поделать...
Вот посмотрела телевизор, потом полтора часа пролежала, но сон так и не подступил,включила компьютер, сижу и пишу тебе письмо, хотя и, зная, что ты его не прочитаешь...
Что же делает с людьми любовь???
действительно, любовь не знает границ, она необъятна и необъяснима.Наверное, любовь-смое богатое по объёму, но самое бедное по содержанию понятие, потому что для каждого это особенное, неповторимое чувство. Любовь, как говорил Шекспир, слепа.
Многие людисовершенно необъяснимо теряют это чувство, у других оно просто исчезает, кто-то находит любовь, но , к сожалению, я отнушусь к такому роду любви, который практически не оставляет надежды, это безответная любовь....
Да, как бы больно от этого не было, но это действительно так.
Господи, если бы только знал, как сильно я люблю тебя.
Знаешь, мне последнее время даже с людьми проблематично находить контакт, я уже молчу о новых молодых людях, новых отношениях, я отделена от окружающего меня мира....моё сердце, моя душа, мои мысли, чувства, эмоции и , наконец, я...принадлежу тебе...
Каждый вечер, перед тем, как лечь спать, я подхожу к окну....несколько минут смотрю на пустую улицу, потом на звёзды, луну, вспоминаю тебя и желаю тебе спокойной ночи....
Иногда мне даже кажется, что ты тоже шепчешь мне на ушко: Сладких снов, любимая! но всё это мне кажется......
Я постояннно задумываюсь над вопросом, а неужели мы никогда больше не будем вместе??? Т ы не возьмёщь меня за руку??? Не обнимешь меня???? Не прижмёшь к себе??? Не поцелуешь ????
Неужели, в тот раз когда ты сажал меня на маршрутку, был наш последний поцелуй???? Я никак не могу в это поверить....
Солнце моё, ну может быть можно всё как-нибудь вернуть назад????
Но ведь не бывает безвыходных ситуаций??? Ну вспомни, как нам было хорошо вместе, вспомни!!! Я не представляю, как столь долгие отношения можно так легко забыть.
Да, я знаю, что в последний раз я сама предложила всё закончить, но опять же почему, потому что не видела в тебе искорку, тот огонёчек, который ты хотел бы поддерживать. Знаю, я была виновата перед тобой. Не надо мне было тогда уходить, но другого выбора у меня не было, мне правда надо было идти. Ты даже не представляешь, какую боль я почувствовала, когда ты пытался мне сказать, что ты не обиделся. У тебя всё было написано в глазах, а потм, когда я тебе позвонила,сказать, что добралась до дома, ты опять же повторил, что не обиделся, но слышал бы ты тогда свой голос... Я пыталась себя успокоить и стараться не придавать этому значения, но.....
А потом выходные......когда ты не смог со мной встретиться и говорил со мной таким холодным голосом.....
Что мне тогда оставалось делать, это было последней каплей в моём бокале...пришлось выпить и её, сообщив тебе, что мы теперь только друзья...
А на самом деле я очень сильно тебя люблю....
Знаешь, как ёкает моё сердце от прихода твоей смс-ки или слова "привет" по аське, хотя это бывает достаточно редко....
Да, у тебя свои дела, учёба, музыка, друзья и т.д., но может ты хоть когда-нибудь задумаешься и тебя осенит такая мысль, что всё ещё можно вернуть назад, мы ещё молоды и полны сил, энергии и страсти!!!
Вот сейчас пишу тебе письмо, а в сопровождении играет песня, которую ты когда-то мне пел, не буду говорить какая, может сам вспомнишь....
Спокойной ночи, мой Ангел! Спи крепко!
И с РОЖДЕСТВОМ тебя. Пусть в этот праздник исполнятся все твои самые сокровенные мечты!!!
Может и моя мечта когда-нибудь исполнится....
Я люблю тебя! Нежно целую...

Письмо № 158
Звук рождает образ...(с)

Кап.. Кап...
Солёно.
Дзинь-дилинь.
Ты?
"Эххх..."
Не ты.
Цок-цоп.
Клавиатура.
Ку-ку!
ICQ... Пришел!
Мур!
Я.
Иннельда...
Да?

*Нет звука для улыбки*.

Пиииииип!
Бесперебойник.
Черт побери!
Свет!
Пип, пип, пип...
Долго не будет? Спасибо.
Ура!
Включили.
*Непередаваемый звук винды*.
Здравствуй, родной...

Письмо №159

Лиснок!

Долго думал над этим письмом. Долго и нудно. Хотел написать тебе что то новое, что то такое, чего еще не было и понял что сказал все что знал. Ну что же. Придеться повториться. И сказать: Что ты Лучшая из лучших среди лучших! Самая очаровательная и прекрасная! Самая любимая и великолепная! Самая нежная и хорошая! Самая... Черная и пушистая, хотя цвет волос у тебя скорее шоколадный, так получаеться самая Шоколадная! Я люблю тебя моё Солнышко! Люблю тебя мой Лисенок! Люблю всем сердцем! Самая романтичная и мечтательная! И я люблю тебя именно за это. За твое тепло и ласку. За твою внешность. За то, что ты такая прекрасная и любимая! Люблю!!!

Письмо № 160


Привет, мои верные враги.
А вас снова прибавилось. Смешно, но среди вас есть те люди, от которых я подобной подлости не ожидала. А хотя, какой подлости? Просто всё к этому шло. Да, я самовлюблённая сволочь, но ещё я сволочь очень гордая. Через меня невозможно переступить, не задев за самое живое.
Ну что ж. С прибытием в ваши ряды.
Так поднимем же бокалы!
Ударим в барабаны!
И будем жить по другому, но по старому.
С уважением и ухмылкой, всегда «ваша» Эсанти!

ПИСЬМО №161

Знаешь, мне хочется, что бы ты прочел это письмо, потому что я никогда не смогу сказать это тебе.
Я так не могу! Я не могу не видеть тебя месяцами, не могу спокойно относиться к тому, что новости о тебе я узнаю не от тебя, а от моих подруг. Я могу закрыть на все глаза, только звони мне или пиши, давай о себе знать! Пожалуйста!
Я теперь часто спрашиваю кого-то: Зачем? Зачем я вообще тебя встретила? Зачем ты жил напротив меня? Зачем я в тебя влюбилась!!!! Зачем… я могу задать около сотни таких вопросов. Кому? Зачем?! Я так тебя люблю! А ты все время уходишь. Противоположности притягиваются… кто придумал такую глупость! Надеюсь, в свое время к нему притянулась такая противоположность, что он сразу забыл свое утверждение!
Я знаю тебя лет с пяти, кажется. Я всегда считала тебя лучшим другом, вторым братом. Мне было все равно, с кем ты ушел гулять когда тебе было 15 лет. Зачем ты сказал: «Ты мне очень нравишься! Станешь моей девушкой?». Я была в шоке тогда. До сих пор не понимаю, почему я ответила «Да», ведь я никогда не думала увидеть тебя в роли моего парня. Потом ты уехал. Я стала видеть тебя от случая к случаю. Что ты забыл в этом поселке? Я думала, я справлюсь, не буду плакать, не буду ревновать. Я ведь действительно справлялась. Но этот Новый год! Ты уехал так рано…
Я никогда не ревновала тебя, но за эту неделю я великолепно научилась это делать. Ты шутил, что 330 километров – это ничто, ведь мы друг друга любим. А мне кажется – так много.
Ты спрашивал, что подарить мне? Я сказала какую-то глупость, ведь ты не можешь подарить мне машину со скоростью 300 километров в минуту, нет, в секунду…
Хорошо, что теперь люди пользуются компьютерами для отправки писем. Ведь слезы, упавшие на клавиатуру, не видно в окончательном варианте письма…
Я очень скучаю… Вернись! Пожалуйста! Я так тебя жду…
Просто твоя…

Письмо № 162


Привет, привет.
И снова здравствуй. Кто ты? Где ты? Отзовись, незнакомец.
Помнишь, мы стояли на мосту и ты посоветовал кинуть монетку в воду, что бы обязательно вернуться в этот город снова, но ты не знал, что я тут живу.
Ей, незнакомец, давай как и тогда возьмёмся за руки и прогуляемся по этим до боли знакомым улицам, поговорим о чём-то странном для других, но таком понятном и родном для нас двоих.
Давай пробежимся под дождём и ты коснёшься губами моей щеки. Я покраснею и опущу глаза, а ты будешь сжимать мою ладонь в дрожащих руках и читать старые стихи.
Привет, незнакомец.
Привет…

Письмо 163

Солнышко пишу тебе по тому что уже не могу сдержаться! Спасибо тебе! Полгода с тобой были великолепны сами по себе а теперь особенно последнюю неделю я понял что схожу по тебе с ума!!! Люблю и обожаю тебя! Твой пылкий характер! Твои губы, ушки, глаза! Самые замечательные на свете! Твоя шейка великолепна! А аромат твоих волос великолепен! Я молчу о том что было сегодня! Одно слово... Ты прелестна! Великолепна! Очаровательна! Обворожительна! Поэтична! Прекрасна! Люблю тебя! Всем сердцем и душой! С нетерпением жду завтрашнего дня, когда смогу тебя встретить, поднять, закружить, поцеловать! Люблю!
На сим заканчиваю... Помни ты самая самая лючшая девушка в этом мире! Ты заставляешь цвести цветы в моем сердце!

Письмо 164.

День за днем я вынужден вселять людям в сердце позитив, хотя у самого - акулья пасть под ребром. Кто - то постоянно пытается выбить меня из себя, каким - то ментальным способом. Но я держусь, потому что мой дух - сильнее. И держусь я ради тебя. Ради всех. Ради друзей, близких, но особенно - ради тебя.
Мне часто плохо, и несмотря на сияющую улыбку я сам себя сжигаю в пламени горя. Мне надоедает быть просто - кем - то. Я не хочу быть лишь очередной вспышкой, мгновеньем в твоей жизни. Не хочу быть никем. Обычно я держусь, и не ною, поэтому никто, никто не сможет понять мои чувства. Даже ты.
Это невозможно. Смерть - быстрая штука, но она от меня далеко. И даже ты своим отношением не сможешь ее приблизить, понятно? Я тебя люблю, но такую как ты, любить невозможно, и поэтому я люблю жизнь. Я улыбаюсь ей, а она меня держит за руку, словно находящегося в коме, лежащего в больничной койке. Я говорю спасибо ей, а не тебе. Теперь - ты для меня - ничто. Я пепел в твоей душе. Я не смог добиться твоего сердца, лишь из - за того, что ты этого не захотела. Но. Больно будет не мне. Боль будет у тебя в сердце. Вечно. Хоть я и не желаю тебе зла. Я вообще в своей жизни никому не желаю зла, в отличии от тебя... Я умею прощать. Но не умею извиняться. Поэтому, просто - теперь я пепел, а ты не смей его собрать.

Письмо 165
Приветик солнышко!
Мне очень сложно выражать свои чувства, таким образом, а тем более признаваться в любви! Вот уже практически четыре года, как я в тебя влюблена…! Мне сложно засыпать без мысли о тебе, где бы я не находилась у меня в голове лишь ты и твой взгляд… в мою сторону. На протяжении практически всех моих снов твои глаза преследуют меня, от чего чувства возгораются с большей силой! Я где-то на подсознательном уровне знаю, что я тебе не безразлична. Ведь когда ты проходишь мимо, то всегда смотришь на меня, но, увы, мы пока с тобой еще не знакомы и от этого лишь хуже на душе! Мне кажется, что ты - тот единственный, который предназначен мне судьбой! Но нам не суждено быть вместе по нескольким причинам: во-первых, мне на судьбе написано быть одной; во-вторых, я очень стеснительный человек и я не смогу просто подойти к тебе и завести разговор; в-третьих, я просто на просто боюсь разочароваться в тебе, ведь тот образ, который я создала для себя, возможно, отличается от действительности. На душе становится сладко и приятно лишь от мысли о тебе! И вот теперь, когда я пишу о тебе у меня на душе, словно весна и все распускается и наступает полное блаженство и хочется просто летать,…Возможно, я говорю банальные вещи, но все чувства, которые меня переполняют, мне просто не описать…
P.S.Надеюсь, что когда-нибудь ты все таки увидишь эти слова…и догадаешься кто я!!!

Вот так бывает, поедешь в лес, а уедешь с чьим-то образом в сердце.
Так бывает, что встречаются те, кто не должен был встретиться.
А тот, кто должен был - забывает.
Это уже полгода не история.
Просто воспоминание. Петербургу посвящается.

письмо 166
Уходи.
Ты чужой.
Нет, постой.
Подожди.
Сколько ждать?
Двадцать дней.
Я вернусь,
Просто верь.
Я вернусь,
привезу
Мокрой Волги
Дожди.
Я вернусь
В тот же лес,
к тем же соснам,
Ты жди.
По чуть-чуть
Остывай...
Забывай...
Нет, не жди.

Письмо № 167

- Плохо тебе???
- Да, да ты это знаешь, я не могу без неё. Я её люблю!!! Понимаешь!!!???
- Идиот, она тебя бросила, забудь, убей, сломай, зарежь. Ты ненависть этого мира. Ты его ярость. Ты не нужен ни кому!!! Ты один ты жил один и здохнеш один!!! Понял?
- Замолчи, замолчи. Я её позвоню. Я помирюсь. Она меня поймёт.
- Нет, ты точно придурок. Ты хочешь, новый полевок в душу. Ну вперёд… Пусть она вгоняет свой стелет дальше тебе в сердце. Пусть лезвие уйдёт по самую рукоять.
- Я тебя не слушаю. Тебя нет, ты всего лишь мои мысли. Она сказала что меня любит значит, мы должны быть вместе. Я без неё ни кто. Понимаешь ни…
- ТРЯПКА!!!! Она тебя ненавидит. Она тобой играла и бросила. Ты что ещё не понял. ТЫ ей не нужен. Посмотри на себя, кому ты нужен. ОНА издевалась. А ты…
- Нет, нет. Ты всё выдумываешь!!! Она не такая. Она…
- Я ВЫДУМЫВАЮ!!!??? Да ты сам её выдумал. Она другая, той нет. Ты её ВЫДУМАЛ.
- НЕТ!!! Ты лжешь.
- Зачем мне это. Мы с тобой одно целое, просто я смотрю на мир реально. Та, которую ты полюбил, тебя ненавидит. Ты же видел, как она тебя игнорирует, разве так должен поступать человек, который любит???
- Она, она. Она думала, что я без настроения и по этому не хотела подходить.
- Аааааа. Ты дурак. А кто должен был хотя бы спросить, почему у тебя оно плохое. Не она ли? Так что не ври сам себе.
- Я подожду, подожду год и всё у нас получиться.
- Ага получиться. Через год у неё будет новые проблемы, и новая депрессия. А ты так и будешь её ждать. Яд и пламя, не ужели ты такой дебил. Она тебя бросила, а ты как тряпка сидишь один дома и разговариваешь сам с собой. Хотя кто кроме меня тебе вправит мозг. Вот бред получается сам себе мозгоправ.
- А что мне делать. Я её люблю.
- Вот заладил, люблю, люблю. Да некого тебе любить. Ты сам по себе. Всегда был, всегда и останешься. Ты помогаешь другим найти этих баб, а сам всегда один. Чё ещё не привык???
- А должен был???
- Думаю да.
- Пошёл ты!!!
- Куда я пойду, мы в одной голове. Так что прийдёться слушать.
- Я её не оставлю. Она одинока.
- Кто она. Не ты рехнулся. У неё друзей рота.
- Это не друзья.
- Да не друзья, но тебе им тоже не стать. Пойми ты, наконец. Ты ей не нужен. Она найдёт себе, какого ни будь парня и будет счастлива.
- Врёшь!!!
- А даже если и вру. Что с того. Тебе не всё ровно. Ты болван. Чуть не застрелился из-за неё. И других глупостей наделал. А ей на это по барабану.
- Тебя НЕТ!!!
- Ну, уж нет. Я есть, и ты меня будешь слушать. Нравиться тебе это или нет.

Письмо № 168
На слегка потрепанном листе бумаги

А мне вдруг стало все равно,
Что ты уже как-будто чей-то.
Я снова пью с тобой вино
И боль свою ору под флейту.

А мне вдруг стало наплевать,
Что враз друзья меня осудят.
До смерти бы зацеловать!
Ведь жизнь одна – другой не будет.

А мне вдруг стало не до сна –
Смотрю в тебя, не отрываясь –
Я вновь душою проросла
В твоих глазах и не скрываюсь.

А мне вдруг стало не хватать
Тебя настырного и злого…
Ах, до удушья бы обнять!
Слепым чутьем смотрю опять
В тебя чужого и иного.

А может, оно и к лучшему, что ты так и не прочитаешь это письмо?...

Письмо-записка № 169
Мне жаль, что так и не хватило характера тогда отставить тебе эту записку. Кого я пожалела, тебя или себя, я так и не решила. Но кого-то из нас. Впрочем, это ничего б уже не решило. Удачи.

«каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу…»
С первыми двумя выборами ты уже ошибся, мой дорогой. Попытайся не ошибиться хотя б с третьим.
Я.

Пиьсмо № 170

Любимый, как же мне хорошо с тобой! И как же я боюсь все это потерять... Страх живет со мной постоянно, хотя я верю твоим словам. Но и боюсь... Вновь ошибиться... Я знаю, что это невозможно. Ведь ты действительно любишь всем сердцем. Это чувствуется. Любовь порой обжигает. Но эти ожоги сладки. А иной раз ты отогреваешь замерзшую от зимнего холода душу.
Когда ты лежишь рядом и спишь, больше ничего в этой жизни не нужно. Лишь слышать твое дыхание, лишь чувствовать твой запах.
И как же страшно вновь все потерять!
И возникновение этой девушки, и твоя реакция... Я редко боюсь по-настоящему. Это был один из тех редких случаев. Я действительно готова убить за тебя. И я бы убила, если бы ты не поговорил с ней...
Мы даже болеем с тобой вместе...
Как же хочется, чтобы ты сейчас согрел... Но невозможно... Ты не рядом...
Я жду нашей встречи...
Люблю свое солнце!

Письмо №171

Мэл, солнышко мое ненаглядное. Больше всего на свете я хочу, что бы ты забыла чувство страх. Я люблю тебя и не хочу тебя потерять, даже на секунду, даже на мнгновение. Я ужасно скучаю уже через час после прощания с тобой и готов вознестись на небеса, когда видел тебя после перерыва. Ты подарила мне месяцы счастья. Я благодарен тебе за это. Я всегда буду рядом, всегда буду вместе с тобой.
Сейчас сижу, при свете одной свечи и монитора и не могу понять, за что мне снизошло такое счастье? Я много раз говорил спасибо той судьбе, тому безумному купидону, который подстрелил меня в нескучнике и дал мне возможность любить такого ангела как ты.
Я люблю тебя Лисенок! Я люблю тебя Солнышко! И буду любить, всегда.

Письмо 172

«Не смотри на меня так. Никак не смотри, лучше отвернись.
Помнишь нашу первую встречу? Первый бой?

Темно-карие глаза.
Боль в руке. Удар. Улыбка.
Вдруг рассыпалась весна
В октябре под звуки скрипки.

Снова бой. Взлетает нож
Черной молнией победы.
Руки сцепит сложный блок,
Близкий взгляд одарит светом.

Прядь волос спадет на лоб,
Мир разделит на две части.
Счастье пьяное мое,
Незаслуженное счастье…

Вряд ли… Да и было-то их всего три, три боя, подобных пляске пламени, шелесту теней по шершавой коре.
Помнишь, какой-то длинный пассаж оборвался секундой застывшего молчания – ты на колене, ножом мне в живот. Я – стою, фиксируя кончик ножа на твоем горле. И снова улыбка:
- Молодец. Обоюдка. Только шея – небоевая зона.
Небоевая. Так вот уже два года.
Я не боюсь тебя. Почти уже не боюсь. Я не могу с тобой разговаривать. Думай, что ненавижу. Пожалуйста, мне так только удобнее.
Весной ты женишься. И не пригласишь меня на свадьбу. Не смей, слышишь?!

Альбатросы – прекрасные сильные птицы, Бодлер называл их королями лазури. Но на земле они нелепы и неуклюжи.

Не подходи. Пока я вижу твой полет, пока крылья твои обнимает ветер – я верю в тебя.»

письмо 173

*****************************************

"На небе танки грохотали. Солдаты шли в последний бой."
"И когда мой солдат, поднявшись ринется в бой. Она услышит моё последнее Ура"

Это эпитафия. Любое признание - это эпитафия на тайну.

- Кем ты хочешь стать когда вырастешь?
- Поющим мимом. Мимом с голосом.
- Может лучше президентом или банкиром?
- Нет. Клоуном с колпаком-конусом.
- Поваром? Милиционером? Дворником?
- Нет-нет. Белым клоуном.

Вот такой разговор состоялся между мальчиком-сойкой и дядей-вороном.

Зачем его есть? Он ещё не жаворонок. Я рассказывал стих про жаворонка? Жаль он не мой. Рассказать? Хотя врядли. Это же неотправленные письма, и ответа я не услышу. Хотя что мешает мне его придумать?
К слову. Я лю. Слишком мало букв и всегда можно отвертеться "люк починил"? Ну и что. Зато честно. Я когда-нибудь тебя обманывал? Нет. Недоговаривал. Это как у Дюма "Врачи не врали королю. Болезнь уйдет. Они только не договаривали, что уйдет она вместе с его смертью".
Аусвайс. Либерлиц. Меня учили никогда не писать в стол. Следовательно это письмо распечатаю и повешу на стену. Ты придешь и прочитаешь. Придешь? Не надо лживых обещаний. Просто дай положительный ответ.
Положить на место сердце. А дальше уже братья Самойловы выводят трели.
Стоп. Стоп-стоп-стоп. Разве так пишут любовные письма? Где зачин-середина-завязка? Где слова про вечность и морковь заляпанную кровью? Нужно брать быка за рога. Он будет сопротивляться и может даже пару раз боднет. Тем больше крови. Ты же знаешь - это мой жанр. А ещё я с ужасом понимаю, что мой язык слишком беден для высококачественного порно. Хотя лучше многих. Но ещё не идеал. Тебе понравится.
А тебе вообще нравится или просто сегодня холодно? Я лично не знаю. Знаю только, что никогда не должно быть пофиг. Никогда не должно быть "забей". И никогда.
Не говорить? Мне? Всё верно. Достаточно оттиска моей ладони. Приезжай и сравни с оригиналом. Тут должна быть рифма.

Пора закругляться. "Я не могу спать на спине, пусть меня похоронят калачиком". Я буду ждать.


Тишиной по ушам.
Кровью слов изо рта.
Как внимательна ты,
Моя пустота.

Письмо №174

Прости меня,родная...за всё прости...

Помнишь,ты запрещала мне писать стихи? Ты говорила,что они однажды убьют меня; что они разорвут мое сердце?
А я все равно писал...Писал о нас,о нашей любви,о нашей дочурке,которой еще нет,но которую мы уже очень любим...
У меня было множество слов,но ни одно из них так и не смогло рассказать о том,как сильно я люблю тебя....

Прости меня...

Каждый раз,провожая меня на работу,ты говорила мне «Будь осторожен.».Я отвечал,что все будет хорошо,а потом ты в очередной раз приходила ко мне в больницу и плакала,сидя на краю кровати...

Ты и тогда меня прощала...

Прости меня...

Прости за то,что порой причинял тебе боль...

Прости...

Я очень люблю тебя,мое солнышко...тебя и наше неродившееся чудо...
Помнишь,как мы с тобой сидели по вечерам обнявшись и мечтали...Мечтали о том,как она появится,как будет учиться ходить,как скажет первое слово...
Мы тогда еще гадали,кого она будет больше любить,помнишь?
Теперь я знаю ответ...

Прости меня...

Когда она родится,поцелуй её и скажи,что я её очень люблю...Она поймет...я знаю...

Прости за то,что мое сердце все-таки не выдержало...

Прости за то,что сегодня меня не стало...

Прости...

Я люблю тебя!

Прости...

Письмо №175


Сидя в кресло качалке в 3 часа ночи думаешь о разном. Думаешь обо всём. Но почему-то в голову лезешь только ты. Чёрт бы тебя побрал, я не знаю, что мне делать, спасает только музыка и книги. Бессонница снова со мной и я постоянно думаю о тебе. И думаю... по разному. То считаю тебя тварью, то себя идиотом. Кто знает, может одна из той сотни мыслей, что в моей черепушке всё таки права. Я уже не могу слышать от... Не буду называть имён. Я уже не могу слышать от "X" что тебе стыдно за то как ты со мной поступила. что ты у не можешь на меня смотреть. Знаешь, что живи, так как хочешь. Ты тогда сама всё решила. Вторая личность в моей голове мне всё уже растолковала, и знаеш я теперь точно знаю, что с головой у меня не всё в порядке... Но это не о том. Меня многие сейчас спрашивают, люблю ли я тебя??? А я не знаю что сказать. Одна часть души готова по твоему желанию спрыгнуть с моста. А другая просто хочет видеть тебя счастливой. Знаешь... у меня было много времени подумать... И я думал любви. Я до сих пор не знаю что такое любовь. Сначала тебе кажется, что любовь это, когда человек всегда с тобой и вы всегда счастливы. Потом ты думаешь, что это что-то вроде крепкой дружбы. А на самом деле любовь это всего лишь тогда когда два человека сидя на лавочке когда идёт снег, просто счастливы. Счастливы всему тому, что вместе, тому, что любят, тому, что не одиноки и просто радуются снегу. Не знаю, конечно, но, по-моему, это можно назвать любовью. Что же я никогда не был так счастлив... но знаешь я этому наверно даже рад. Послушай меня солнышко, не забивай себе голову всякими тараканами, поверь у меня, их намного больше... и я не особо этому рад. Да я странный человек. Мне все говорят, что у меня мозги набекрень, ну и что, главное, что даже я иногда счастлив. Счастлив хорошей погоде, друзьям, книгам и не поверишь бессонницей. Я благодарен тебе за те дни счастья, что были у меня, за дни счастья которые подарила мне ты. И я говорю тебе, что ты будешь счастлива... И не важно с кем... Я даже думаю что уже точно не со мной. Ну что ж всегда буду рад тебя услышать. Знай, я всегда тебя выручу. Ты приобрела хорошего друга. Удачи тебя и любви.

Гатс.

Письмо №176

Привет, любимый!
Глупо, конечно, что я никогда не могла сказать тебе в лицо всё, что теперь пишу здесь, наверняка зная, что ты не прочтёшь. Безусловно, ты не увидишь этого послания ровно как и множество других записок, писем, фраз, простых картинок, на которых лишь ты! Это действительно странно: что бы я ни рисовала (а рисую я неплохо и нередко), получаешься всегда ты…. Наверное, это на подсознательном уровне отложилось.
Кстати, Император, я всегда хотела, чтобы ты узнал меня. Ведь если ты узнаешь меня получше, вдруг я понравлюсь тебе? Хотя, что это я такое говорю? Глупость! Никогда нам не быть вместе. Просто потому что ты – Император, а я – Цыганка. Ты – олицетворение всего позитивного, что может быть в человеке, а я – всего лишь тень. Твоя тень, дорогой. Тень, готовая следовать за тобой и в Ад!
С того одновременно далёкого и очень близкого «сладкого ноября», пять лет назад, любимый, я живу тобой!
Знаешь, раньше мне и в голову не приходила мысль, что надо быть лучше всех, надо быть стильной, умной, гламурной, быть в курсе всего самого нового и модного… Мне просто было всё равно, что думают обо мне и как ко мне относятся. А потом появился ты, такой из ряда вон выходящий, неординарный, яркий, недосягаемый…. Мне сразу захотелось стать тебе ровней, стать такой же… В чём-то мне это удалось. Но лишь в чём-то. Может, за всё, что сейчас у меня есть (а в большей степени, это всё – это память о прошедших великолепных днях, днях без тебя вдали от дома, но с щемящим ощущением счастья!), за всё это, возможно, я должна быть благодарной тебе? Если бы не было Императора, не было бы и меня такой, какую знают теперь многие. Жила бы себе серой мышью, ни к чему бы не стремилась…. Хотя это вряд ли: сердце горячее, страсть полыхает, а когда потухнет, я умру. Кстати, я уже думала, что умру, когда ты уезжал этим летом от меня, возможно, навсегда, любимый. Но я продолжаю жизнь, и не было ещё мгновения, которое не было бы освещено мыслью о тебе, Император. И я люблю Питер, укравший тебя у меня ещё больше, чем до того, как ты там поселился!
Просто, Санечка, я очень-очень тебя люблю вот уже пять лет. И не важно, что ты даже не здороваешься со мной! Не важно, что эта тема забита до крайности, что читать подобные опусы надоело всем. Пусть! А тебе нет! Ты прочтёшь и скажешь… ты скажешь: «Как же ты меня достала уже!»
И вот тогда-то и потухнет страсть, а я умру. И многие вздохнут с облегчением!

Письмо №177

Было бы не вежливо начинать письмо без предисловия или хотя бы без банального слова привет.. Ну чтож .. привет.. пишу потому что мне не к кому больше пойти.. и не к кому больше обратиться.. я устала.. просто смертельно устала... Устала начинать все заново, закрывая глаза идти вперед... нет сил бороться.. со всеми..
Бороться со всеми за тебя, унижаться раз за разом.. делать вид что все нормально.. снова закрываться ото всех и восстанавливать свои силы... В прошлый раз я нашла смысл жизни в любви без любви. а имено в любви не персонифицированной.. любви ко всему живому... большую роль в моей жизни играет оффлайн.. только он смог тогда вытащить, когда я ударялась во всякие безрассудства только для того чтобы забыть эту боль...
На этот раз ситуация другая...
Все пошли за тобой и отвернулись от меня думая что нужно спасать тебя.. пусть так.. а знаешь как горько и обидно терять свою семью?
Нет не знаешь...
Я теперь знаю.. самое интересное что я сражаюсь за тебя с родителями, с друзьями, с врагами, с тобой и наконец с собой...
Это письмо не призыв к тому чтобы ты что то менял в наших отношениях.. я просто хочу чтобы ты понял.. я как могла пыталась удержать ту малую толику которая нас держала вместе.. да и сейчас держит хоть уже и не так крепко...
Я дзнаю что несмотря ни на что ты все равно будешь держать меня здесь... и будешь всегда со мной...
Знаешь.. когда ты мне сказал что твои чувства прошли... я поняла очень важную и страшную истину... Взаимной любви нет.. а если и есть то она живет недолго.. Она смертна и чем меньше сходства у людей тем быстрее она умирает...

Господи подскажи мне как тебя отпустить... я уходила от тебя, понимая всю безрассудность нашего союза, и возвращалась любя.. любя тебя и призрак прошлого который всегда будет со мной.. который я вижу в каждом кто находится со мной рядом...

Одно я знаю точно... Я больше не пущу никого в свое сердце.. я не хочу больше боли... я видела слишком много.. пожалуй даже очень.. все это было связано с чувствами... Жаль что я не смогу отказаться от чувств вообще ибо это по природе человеческой невозможно...

А те кто раньше поддерживал меня.. я уже и в них сомневаюсь.. Чтож.. Вы сделали свой выбор.. и как бы гоько ни было.. я со своей стороны всегда останусь с вами.. я настолько привыкла что вы моя семья.. ячто не смогу свыкнуться с мыслью что мы больше не вместе...


А пока мне будут причинять боль любые намеки на любовь - потому что я чувствую все эти раны.... все раны и настоящего и прошлого...
Да что уж говорить я не могу смотреть без цинизма на пары на улицах... Что со мной?..
Не знаю.. может быть просто депрессия.. а может и глобальное опущение с небес на землю....

П.с. Это письмо посвещается всем.. всем моим любимым, дорогим и близким.. Моей семье на прикл.ру... и Тебе..
Попробуйте меня почувствать.. и еще одно... Не судите строго...
Пусть для некоторых я и останусь безрассудным ребенком, который жизни не мыслит без Ягуара пусть так... на надеюсь когда нибудь вы увидете меня настоящую....

Письмо №178
Соната о любви.

Сейчас ты, наверное, спишь. Хотя, какое там, точно спишь. Когда позвонил, уже зевал так, что хотелось повесить трубку, что бы тяжелые веки закрыли голубые глаза и мой любимый окунулся в сладкий сон.
Можно я сегодня буду твоим Оле Лукое?
Можно я нашепчу тебе сны?
Твои глаза открываются и встречают не белый потолок, а голубое небо, такое же чистое, как мои глаза… или это они и есть. Подними вверх руки, обними и, может быть, ты поймаешь меня до того момента, как я ускользну. Ты будешь идти по траве, улыбаясь, лишь тебе ведомым радостям, а где-то далеко будет петь голос, будет петь о любви к тебе. Знай же, это я стою на мостовой, прижав ладонь к груди и бросаю монетки в фонтан желаний, лишь для того, что бы моя мечты сбылась…
Ты шагнёшь ко мне, обнимешь…
И я пойму, что у нас теперь и сны все на двоих…

Только твой сонный белый дракончик

Письмо №179

Ну, амиго, брат, родной от матери другой (как сказала рыбка Оскар в мульте "Подводная братва")… Как ещё назвать тебя?
Просто напишу: «Ден!», ты ведь любишь, когда тебя называют именно так.
Ден, я давно хотела сказать тебе много всего, всего такого важного, тёплого…. Иногда я пробовала сделать это лично, в разговоре, объяснить, насколько ты мне дорог, сколько раз я рассказывала всем, какой у меня есть братик, какой он замечательный и как я его люблю. Но, увы, недавно я поняла, что моё восхищение тобой односторонне: конечно, у тебя есть настоящая родная сестра, которую ты, безусловно, любишь по-настоящему, а не то что меня, приблудную такую! Понимаю, что ты зовёшь меня сестрой только спьяну (а как редко мы выбираемся вместе куда-нибудь, не замечал?).
С самого детства я мечтала о том, чтобы у меня был брат. Именно старший. Как ты. Не важно, что ты старше меня всего на три недели, что ты мне почти ровесник, а в душе ты раза в два младше меня. Это всё ерунда. Главное, что с самого раннего детства я нашла свою мечту – родного человечка, который, как мне казалось, тоже меня искал. Я была слепа и думала, что ты ценишь меня, что все мои слова, вся моя помощь – всё это оставляет след в твоей душе.
Но вот уже три дня, как я постоянно думаю о том, что произошло. Казалось бы, ничего особенного: просто размолвка, ну, поругались, ну, бывает. Но после этой ссоры я вдруг поняла, что для тебя являюсь всего лишь толстым кошельком и кипой тетрадей, откуда можно содрать контрольную! Ну, почему все эти глупые ядовитые слова лжеподруг оказались правдой, почему недоверие моей мамы оказались оправданными?!
Не сказать, чтобы я чувствовала какую-то особую боль, потерю: ты ведь всё ещё рядом. Просто этот высокий симпатичный парень, который ведёт дискотеки, мой друг, хороший знакомый…. Кстати, представь, братишка, как я гордилась тем, что именно МОЙ брат – DJ, что он слушает модный ныне клубняк, разбирается в r’n’b и постоянно хвалит мою подборку на плеере. И вот теперь почему-то больше не тянет назвать тебя братом. И даже не потому что ты как-то не так ответил мне в той ссоре, как-то не так обратился, накричал – это всё мелочи жизни. Главное, Ден, это то, что ты не чувствовал за это вину! У меня возникал всё это время один вопрос: "Н«, почему! Почему я страдаю все эти часы и дни до возможности помириться, постоянно прокручиваю в памяти сцену ссоры, корю себя, почти плачу, а ты даже и не вспоминаешь, просто обиженный проходишь мимо и молчишь. Я пытаюсь заговорить, разобраться в проблеме, а ты просто говоришь: «потом». А в моей голове это «потом» звучит как приснопамятное «пошла ты». Конечно, когда тебе станет нужно, ты сразу решишь, что пришло это проклятое «потом»…
Неужели я действительно ошиблась в тебе, друг? Неужели ты – вовсе не тот, кем был для меня всё это время?!
Я никогда не плачу по пустякам, я вообще редко плачу. Но если пройдёт время, и решится, что все эти мои опасения – правда, я не пожалею слёз.
Знай, Ден, ты навсегда в моём сердце останешься братом. Братом, который так нужен был мне и которого у меня так и не появилось!

Письмо № 180

Приветствую тебя, ведьмак!
Кто бы мог подумать, что за год столько всего изменится...
Год назад я была с другим, любила другое и возненавидела другого! Год назад я была другой: маленькой дурочкой, которая думала, что уже выросла и знает многое. Да и сейчас я еще дурочка, только чуть повзрослевшая. Жизнь меняет, жизнь учит, жизнь бьет! А иногда приподносит сюрпризы... Такие как ты...
Прошло около полугода с начала наших отношений, а я уже не мыслю жизни без тебя. Не могу представить и дня без твоей улыбки, без твоего касания, без твоего слова! Не могу представить и недели без ночи с тобой. И в то же время боюсь, что жизнь совершит очередный оборот, и все повторится. И пытаюсь спрятаться!
А еще что-то плохое просыпается во мне все чаще и чаще. И этошо я боюсь еще больше. Но с этим я справлюсь. Не в первой.
А со страхом справится практически невозможно. Он - слишком сильный враг.
Я люблю тебя и не мыслю жизни без тебя! Я хочу с тобой быть всегда!
Твоя Лися!

Письмо №181
Письмо... "Кому?" спросите вы? Да какая теперь, в общем, то разница...
Я всегда одна.
Просыпаюсь одна.
Засыпаю одна.
Тяжело, когда нет того человека. Того это кого? Сама не знаю...
Где же ты?... Кто?...Не знаю...
У меня много знакомых и даже есть несколько близких друзей...и даже там нашёлся человек который меня предал. А ведь я ему доверяла. Я не буду называть его имени, да этого и не надо... Я только не понимаю за что? Что я ему такого сделала? Почему ты человек, которому я верила, так подло меня предал.
За спиной, даже не говоря всё в глаза.
За что?!
Может быть, я тебе что-то сделала?
Может быть, я тебя обидела?
Так почему же ты не пришла ко мне?! Не сказала что тебя волнует...я бы развеяла все твои сомнения...но уже поздно...мы уже никогда не сможем быть друзьями. Я многое могу забыть и простить, но только не это. Я не могу забыть тех жестоких слов, которые ты говори...при чём говорила даже не мне, а у меня за спиной...
Значит, ты так считаешь? Неужели я настолько омерзительна, неужели я, по-твоему, настолько ужасна?
Ты говоришь про меня такие вещи, которые никто бы не стерпел. Ты говоришь, что я вешаюсь на всех!
Но как ты можешь так думать?!
Ведь я тебе так верила! Я никогда не давала повода так обо мне говорить! А ты... Почему?!
Я не понимаю... Да если честно, то и не хочу уже ничего знать...
Мне так тяжело верить людям по-настоящему, а не только на словах. Тех людей, которым я действительно доверяю можно пересчитать на пальцах одной руки...и то останется много свободных.
Неужели того человека, с которым я когда-то познакомилась, больше нет? Или может ты, всегда так обо мне думала, но мне не говорила?
Почему же ты тогда так долго молчала? Зачем?
Неужели мне жизнью предписано постоянно уверяться в том, что доверять не нужно никому кроме себя? Неужели так должно быть? Если так, то спасибо тебе за драгоценный урок...я его никогда не забуду...
Всегда твоя...бывшая подруга...огненная дева...

Письмо №182

Солнышко. Спасибо тебе. Спасибо тебе огромное.
Вчера я просто не поверил своим глазам. Ты была прекрасна. Прекрасна как воплощение красоты в моих глазах. Великолепна и наипрекрасна. Сначала я просто потерял дар речи, когда ты встретила меня у двери в свою комнату. Ты была великолепна! Красива как никакая другая! Божественна как Афродита (хотя куда ей до тебя?)! И прямо таки светилась изнутри любовью. Я люблю тебя солнышко! Я не могу и дня без весточки от тебя... Если день тебя не вижу, начинаю скучать. Если два... Не знаю... Давно мы так не раставались. Эх... И еще я понял что не смогу без тебя. Просто не смогу! Я просто свернусь калачиком (где то с метр диаметром) и буду спать. Если долго тебя не увижу. Я уже очень очень скучаю.
Лисенок. еще хочу сказать спасибо за вчерашнюю ночь. Большое большое спасибо. Ты была великолепна. Звездочка, маленькая и любимая! Самая самая прекрасная и яркая! Люблю тебя! Всем сердцем! Всей душой! Очень очень тебя люблю!!!
Спокойной ночи. Целую Лисенок!

Письмо №183

Привет.
Бабушка у нас все хорошо.В школе все хорошо. Правнуков и правнучек пока не предвидится. Недавно болел, уже выздоровел, врач посоветовал пить что-нибудь для укрепления имунитета. У мамы с папой все хорошо.
А как ты себя чувствуешь? К врачу ходила? Что он сказал?
Мы летом приедем. Жду встречи с нетерпением.
Мы все тебя очень любим. Если что-нибудь случится(хорошее или плохое) обязательно напишу.
Саша

Письмо № 184

Привет, привет.
Ты снова мне пишешь, надеешься на ответ. Но ничего не изменится. Я тебя ненавижу… хотя нет, я злая настолько, что не умею ненавидеть, я давно простила. Но ты не можешь этого понять. Ты ищешь подвох, предлог, что бы ко мне придраться, что бы в очередной раз ударить в спину и не заметить этого.
Знаешь, а я буду смеяться и снова прощать.
Знаешь, я хотела привести тебя на свою свадьбу и показать счастье, показать, что так лучше. Но ты всегда думал по другому, думал против моих мыслей, всегда делал так, что бы мне было больно, только так ты верил, что это правда. А я лишь вздрагивала и отводила глаза, так не хотелось показывать свои слёзы.
Смешно, но мне всё равно умрешь ли ты, застрелишься или тебе перережет глотку какой-нибудь псих из подворотни.
Ты будешь сидеть на коленях, закрыв уши ладонями и твердить, что это всё сказка. А я пройду мимо.

Письмо №185

Ты знаешь, мне без тебя тоскливо. И трудно.
Трудно не слышать тебя, не знать, чем ты живешь. Эта моя любовь какая-то странная. Я ведь тебя видела только два раза в жизни, а все равно люблю. Может быть, это мое наказание за не веру в настоящую любовь, за все разбитые мной сердца?..
Мне без тебя стало как то тихо и серо... Но это ничего, честное слово. Я люблю серый цвет. Мне он спокойствия навевает. Так что ты обо мне не беспокойся. У меня все хорошо.
Хотя... с чего это ты вообще будешь обо мне волноваться, я ведь для тебя чужой человек. Ну, так оно и лучше. Главное, чтобы у тебя все было хорошо.

ПИСЬМО № 186.


Ты думаешь просто любить тебя? Ты думаешь все так просто? Как же ты заблуждаешься, любовь моя... Или уже не моя? Прошло уже три месяца, как мы с тобой не виделись и даже не созванивались. Я не знаю ждешь ли ты меня... Но я ждать не собираюсь. Я не хочу тебе звонить, ибо ты сама не звонишь... Ты думаешь, что я эгоист? Возможно. Но я не настолько глуп, чтобы не увидеть твое похолодевшее отношение ко мне. Обсолютно бесстрасные поцелуи повергают меня в отчаиние. Такое ощущение что я целую лед. Но все же я люблю тебя, хоть тебе это по боку. Я буду продолжать ждать твоего звонка. Буду также просыпатся ночью в холодном поту, думая что с тобой что-то случилось. Буду продолжать тебя любить ибо ты, наверное все то, чего я ждал, что любил и что ненавидел в этом мире. Спокойной ночи, дорогая моя. Ты никогда не прочитаешь этих слов ибо этому письбу суждено сгореть во всепожираящем пламени моей любви к тебе...

Письмо № 187


Горят, что если тебе больно – держи в себе, что бы не дай бог никто не прознал, не увидел, иначе начнут говорить, что ты лжёшь, что у тебя на самом деле всё хорошо, просто хочешь, что бы пожалели. Никогда не говори, что любишь, иначе усомнятся, подумают, что ты просто решила удержать рядом с собой, на каком-то поводке. Смешные вы.
Один умный человек. Говорил: «Не имеешь друзей – нечего терять! Меньше ударов в спину и слёз в напраслину!»
Вы говорили, что плохо. Но делаете ещё хуже, делаете против своих же правил. Пусть это причинит лишь только вам страдания, так как мне всё равно, но это глупо, да и не интересно. Вы верите другим, что говорят гадости, но не верите сказанному давно, лишь из-за некоторых ошибок совершённых мною. Хотя… хотя вы и сами такие же. Я не берусь осуждать и решать кто прав, мне всё надоело и хочется сказать лишь одно:
- Оставьте меня в покое. Дайте спокойно жить. Мне не важно что будет с вами дальше, я от всего отказалась и не хочу более отвечать за поступки тех, кому доверилась и что-то рассказала. Я поступлю так, как мне давно советовали, начну всё заново. Чуть по другому, чуть жёстче. Но так как захочу сама, не слушая ничьих слов.
УЙДИТЕ! ОСТАВЬТЕ! Не хочу разговаривать и слышать вас.

Письмо № 188

Однако.. не думала что обращусь к этому жанру так скоро..
Однако.. не знаю... сегодня я снова вернулась к тому от чего ушла.. я снова почувствовала свободу.. снова раскрыла крылья.. пожалуй даже слишком сильно их раскрыла... Да ... Он прав.. со мной видите ли невозможно общаться.. хотя нет.. он наверное хотел сказать что меня невозможно любить... невозможно потому что я не могу принадлежать кому то одному... Обидно.. немного.. сердце оно все таки не до конца холодное и пластиковое... и ему иногда бывает не сладко.. оправдываться? нет.. бессмысленно.. как и говорить прости.. я больше так не буду... буду. и наверное еще не один раз.. потому что я не люблю... я отказалась от одиночной любви... я хочу просто чего то легкого и веселого.. а любовь это проблемы.. хотя нет.. посмотрев на Мел и Тома так не скажешь, за что им просто огромной респект.. видя как эти двое общаются реально начинаешь думать что любовь мало того что есть.. так еще и она очень приятная штука..
Я знаю, многие меня не понимают.. как и впрочем я сама...
Хочу чего то особенного.. не похожего на других...

Это письмо наверное письмо самой себе... о самой себе...
Я ужасный человек, но этот невозможный противный и свободный во всех смыслах человек вас ОБОЖАЕТ ровно настолько насколько может его пластиковое но все таки очень чувствительное сердце....

Не судите меня слишком строго... пожааалуйста))))) **хитрая улыбка***

Письмо № 189


Привет незнакомец.
Привет, привет.
Знаешь, я потерялась в нашем прошлом, будущем, настоящем. Просто не могу найти дорогу в какой-нибудь более или менее нормальный момент нашей жизни. Мы с тобой мечтали и пели друг другу старые, ворованные песни, но так гордились, что другой не понял этой лжи.
Привет, незнакомец.
Мы ловили чужие взгляды и дарили их друг другу. Мы просто не знали, как любить или ненавидеть.
Я красила волосы в светлый цвет, ты коротко, совсем коротко стригся. Я носила фиолетовые брюки, ты военную форму. У каждого из нас было своё оружие. У тебя берета, у меня стопка листов и карандаш. Помнишь, я тебя рисовала спящим, либо когда ты курил, или пил кофе на моём подоконнике.
Но, незнакомец, я не видела тебя, а ты не представлял себе, что я есть, но писал признания в любви…
Привет, незнакомец, привет старый друг.

Письмо №190

Как же хочется написать что-то светлое вам, но нет. Этого нет, и не будет. Я долго наблюдала за вами….вами…мои друзья и знакомые. Почему у вас нет того светлого и искреннего счастья… счастья жизни. Мы ведь живём в этом мире. И он не крутиться вокруг любимых и друзей. Скажете, я сумасшедшая, как это так, не крутится вокруг друзей и любви? А я скажу: Так, есть в этом мире что-то более ценное и неуловимое, ради чего мы живём. Главное мы живём ради себя, а не ради кого-то другого! Если будем счастливы мы, то и другие путь не будут так же счастливы, но, по крайней мере, будут видеть, к чему стремиться.
Да друзья предают, больно и жестоко ранят. Вопрос, зачем они так делают? Всё просто…. Они показывают, что мы не достигли того, что нам дано. Нельзя создать себе маленький мирок и жить в нём! Это мало для нас. Надо двигаться, нельзя стоять на месте. Я не буду отрицать, что мне больно, так как больно вам…. Однако это не повод усомниться, что жизнь хороша и забавна. Если постоянно оглядываться назад и пытаться понять, ну почему именно так, то можно вообще не жить! Это было, это произошло, мы получили ценный урок и пошли дальше… Однако не надо зацикливаться на этом ученье, ведь мы получаем не один урок, а несколько.
Недавно я услышала от близкого человека, что он не хочет любить, и что эти чувства не вечны, они пропадут. Что не стоит искать свою вторую половинку и вообще, мы одиноки. Как же мне хотелось его трясти и бить до тех пор, пока он не образумится. Он сказал, что он реалист, это его право. Однако не стоит забывать, что мы живём не только ради себя, но и ради нашего окружения, которое мы сами для себя создали. Чем больше друзей и знакомых, тем больше ответственность за себя и за них. Однако нельзя всё тянуть на себе, это должно быть взаимно.
Ну, хорошо, решили, что всё плохо и погано, что не кто не любит все предали и что дальше?! Сидеть, как старуха у разбитого корыта? Мы должны понимать и оценивать свои возможности. Не скрою, что порой просто хочется войти в депрессию, просто отдохнуть и расслабится. Можно, но не вечно в этом прибывать. Это глупо! А дураки не могут оценить своё счастье…
Закончу я, пожалуй, той фразой, которую уже больше двух недель говорю:

Счастье- это не цель, а образ жизни!

Всем своим знакомым, друзьям и любимым людям. От своего сердца всем вам, частичку себя и своей веры…

Письмо №191

Снова здравствуй.
Сама не понимаю, зачем пишу тебе, наверное так нужно, наверное, хочу сказать что-то недосказанное. Сегодня я была счастлива. Ещё бы, не всегда выдаётся возможность вот так просто погулять с тобой по берегу Невы. Помнишь, ломали льдины и ты держал меня за руки, смеялся и смотрел в глаза. Помнишь, я закрыла твои уши ладонями и ты слушал как сквозь кожу стучится, пробивается пульс.
Мы бродили, выбирали дом в котором будем жить. Я рассказывала что-то, на самом деле не важно что именно, важно другое, ты меня слушал, будто нет ничего важнее этой не нужной, собственно, информации.
Ты спросил, согласна ли я стать твоей женой. Я ответила, что нет и пошатнулась, от волны боли, что прокатилась по твоему телу. Я всё это почувствовала, будто сама испытала. Так и хотелось броситься в холодные воды, подальше от этого позора. Но потом прижалась к тебе и прошептала, что всё будет так как ты захочешь. А потом мы стояли обнявшись и смотрели, как проплывают по водной глади огромные льдины. Смотрели и мечтали, каждый о своём, но мне кажется, что у нас с тобой одинаковые мечты.
Я посмотрела на часы и поняла, что тебе пора. Что мне нужно просыпаться, что этот чудесный сон позади, до следующей ночи. Пора… но сначала, сначала нужно проводить, посадить в автобус и с улыбкой помахать рукой, как я делала это каждую ночь, каждый сон, но я не смогла. Не хватило сил натянуть маску, растянуть губы в привычной гримасе радости. Я стояла, прижавшись к тебе, не в силах пошевелиться, а ты говорил, что это ненадолго, что мы будем всегда вместе, стоит немного подождать, потерпеть. Только не нужно сдаваться. А я вздыхала, понимая, что если я хочу что бы сейчас исполнились все мечты, то тогда мне придется спать вечно, смотреть один и тот же сон, повторяющийся день ото дня.
Ты вошёл в автобус.
Закрылись двери.
И ты уехал.
А я стояла на остановке и ждала. Чего именно? Не знаю, просто стояла и ждала, что автобус сломается или что ты вернёшься. Стояла и плакала. Точно так же, как и сейчас.
Доброй ночи любимый.
Пусть тебе приснится моя мечта. Пусть тебе приснится мой сон, где мы вместе вечность.
Доброй ночи, любимый.

Письмо №192

Ну вот, я опять пишу очередное глупое и наивное письмо. Зачем? Все равно ведь не отправлю, испугаюсь.
Я помню, как ты сказал мне, что любишь, что тебе все равно, люблю ли я тебя. Ты говорил, что охотно станешь моей тенью, моим ангелом-хранителем, чтобы всегда иметь возможность быть рядом и, пускай исподтишка, делать мою жизнь счастливой.
А ведь теперь все с точностью наоборот. Я к тебе тянусь всею душой, а ты охладел ко мне. Ты, именно ТЫ заставил меня поверить, что в миру есть не только влечение и страсть, но и настоящая любовь. А что же теперь? Теперь я вижу, что я была права.
Нет, ты не любил меня. Ты был влюблен...
Но ты еще не знаешь, что своей любовью ты вернул мне мою жизнь...

№193

Привет, Ден!
Вот и ещё одно письмо. Как странно: все девушки пишут и сжигают письма любимым, а я и брату-то (пусть и такому вот «молочному», неродному) не могу сказать всего, что думаю. Помнишь, мы с тобой ругались в прошлый раз, не разговаривали. В общем-то, я действительно оказалась права. Нет, не в той ссоре, а как раз в моей убеждённости в том, что тебя этот случай не тронул. И если бы тебе, как обычно, не нужно было от меня что-то, так бы и длилось тягостное молчание до самого лета, когда нам с тобой придётся разъехаться по разным городам и больше, вероятно, не встретиться никогда. Ещё вчера я думала, а станешь ли человек, которого я звала лучшим другом всю жизнь, почти братом, хотя бы изредка писать мне СМСки? Нет. Будет ли вспоминать изредка? Нет.
Вообще-то, я начинала это послание с единственной целью – поздравить любимого брата с днём рождения. Но вдруг неприятное воспоминание посетило мой мозг: утром я вошла в комнату и бросилась к тебе, чтобы поздравить, протянула открытку, а ты… даже не взглянул, кинул в сумку ко множеству своих тетрадей и книг и даже не взглянул… Впрочем, на что я рассчитывала?
Неужели… неужели ты даже сейчас, вечером, просто так, шутки ради, не откроешь тот белый конверт и не посмотришь на красивую обложку. Я уже и не прошу тебя читать мои пожелания счастья…

Письмо №194


Как жаль, что я больше не могу видеть тебя каждый день.
Знаешь, эта моя любовь… Со мной никогда такого не случалось. Со мной никогда не было это так сильно. Это какая-то странная одержимость, зависимость от одного лишь звука твоего голоса. Всегда, когда ты невзначай смотрел в мою сторону, у меня дрожь прокатывалась по телу.
Нет, я не хочу тебя. Но я хочу лишь принадлежать тебе, быть твоей навеки.
Как же мне не хватает твоих глаз, твоего голоса, твоих прекрасных рук! Где ты? Где же ты сейчас?..

Письмо №195
Прощай…
Я говорю это, разбивая всякую надежду тебя хотя бы вернуть в роли друга. Никогда бы не подумала, что для того, чтобы понять, что любишь человека нужно его послать! Хотя ты прав или я права. Я люблю только себя! Я не могу переносить твоих улыбок, не обращённых в мою сторону. Твоих согреваний, которые ты даришь другим, но не мне. Я оказалась маленькой и пустой глупышкой, эгоисткой.
Я говорю, прости со слезами на глазах, так как уже не могу и не смею улыбаться. Я не смогу быть с тобой, да тебе это и не нужно. И, похоже, не я тобой игралась, как однажды сказал мне ты. Игрались со мной, кто не знаю и не хочу знать! Просто будь счастлив…
Прощай…

Письмо №196

Мда, люди похожи, где-то теряют, где-то обретают вновь.
Знаю, тяжело было вчера ловить машину и ехать в аэропорт, когда в этот миг ты ехала на работу. Южный Урал, я обожаю этот край теперь, город в котором ты живешь, пусть он даже за 2,5 часа полета от меня. Но это не остановило меня сорваться и прилететь. Да, были и еще причины моего появления в твоем городе, но первой и самой основной была ты.
Еще в начале марта думал, что все это глупо, зарекался, что не буду никого искать, что другой город и расстояние больше не для меня, но вот ведь парадокс... Я сел в самолет и прилетел.
За эту неделю многое не было сказано, да и не хватило бы слов, чтоб описать, как в душе расцветает весна, как поют птицы, как солнце лучами играет в твоих глазах, тонуть в твоих глазах... И те слова, с которыми мы встречали рассвет, вместе, наедине - заставили потерять разум.
Я люблю тебя, малыш.
Ты знаешь это, я в этом не сомневаюсь.)
Еще чуть-чуть, в этот раз я прилечу уже за тобой )
И это ты тоже прекрасно знаешь.

Жди звонка из аэропорта
Челябинск, встречай )

Письмо №197

Привет,тот-кого-я-ещё-никогда-не-видела. Увижу ли я тебя? Я не знаю,как тебя зовут,где ты живёшь,что любишь. Куда ты любишь ходить гулять,какой вид мороженного ты любишь,сколько у тебя дома плюшевых медведей. Ты знаешь,я давно хотела сказать тебе,что меня нет. Нет-нет,я не думаю умирать. Просто я давно потеряла грань между собой и моими вымешленными мирами. Я смешиваю сон и реальность,я не могу понять - зачем мне нужно идти в школу,если я и так знаю,что там будет сегодня...нет,я не гадалка,я не могу предсказать будущее, мне просто приснился будущий день. И мне казалось,что я его прожила...
Впрочем,ты знаешь...Ты всё знаешь обо мне. А я о тебе ничего. Как нам быть? Неужели я тебя так и не встречу. И кому я отправлю это письмо,я ведь незнаю твоего адреса. Что мне делать????????

Впрочем,вот на это ты не знаешь ответа...
С надеждой на встречу.

Письмо №198

Здравствуй. Спасибо тебе.

Впервые увидев тебя, я понял, что обрел свой идеал красоты. Твои черные волосы, струящиеся по плечам, твои прекрасные глаза, твое лицо, подобное пламени костра, на которое я могу смотреть часами. Эти черты лица казались идеальными. Ты была общительна, весела, не то что я. Ты всегда в центре внимания, словно принцесса, окружена им. А я, как тень, где-то скраю. Потом однажды я увидел тебя сидящей на лавке. Этот образ навсегда остался в моей памяти. Я написал стих. Это был мой первый стих. Я посветил его тебе. Ты была удивлена, поражена, озадачена. Ты просила меня написать о себе, ты не могла терпеть и секунды. Тогда я назвался. Ты была польщена - тебе никто никогда не писал стихов. Но у нас не шел разговор. Ты говорила, что я для тебя радость, но на мои слова ты отвечала невпопад, словно ты их не понимала. На фразы, которые я вырывал из самого сердца, ты отвечала неуместной улыбкой. Потом наши диологи происходили все реже и реже... Потом мы сново встретились - ты давала мне конспект, что бы спасти меня от отчисления. Был вечер, мы стояли на морозе и говорили. Тогда я думал - вот оно, сейчас все будет как прежде, а потом даже лучше и у нас все будет. Нет. Я ударился об стену. "У нас абсолютно разные взгляды" - сказала ты. И я очнулся ото сна. Я камнем упал с небес и рухнул на землю. Все мечты разбились. Ты одним рывком, одним ударом распахнула мне глаза. Ты показала мне жизнь такой, какой я ее не знал. Тогда я был в отчаянии, сейчас понимаю - ты была права. Для тебя жизнь - сплошная тусовка, вечный отрыв и разгул. Для меня - одиночество и тернистый, петляющий путь. Мне не место там, где отрываешься по полной, тебе скучно там, где мне хорошо. И каждый я вижу тебя - вижу как ты куришь, как губишь себя... и я ухожу. Ухожу прочь, что бы сохранить осколки того образа, что со звоном разбился у меня в душе. Потому что я все еще верю - я встречу такую, с которой смогу разделить всю свою жизнь. Но смотря на тебя я знаю - есть другая, реальная и жестокая, жизнь...

Прощай. Спасибо тебе...

Письмо №199

Привет. Или здравствуй.
Даже не знаю, как теперь обращаться к тебе. Глупо повторять все мои слова, что ты уже не один раз слышала - про борьбу, про то, как ты мне дорога... Пусть это так, Катя, но глупо продолжать это. Уже выставил себя дураком и хватит. Не надо говорить, что это целиком и полностью мои проблемы - да я писал стихи, да я подкладывал их, надеясь сделать приятное. Но я не могу поверить, что все те твои слова были ничем. Что я никогда, даже тогда не был кем то большим, чем просто знакомым. Что ты пела мне по ночам, по межгороду не просто потому, что тебе было скучно.
Или хотел верить...
"...Значит ему теперь всё можно?!"
Удар со спины насквозь через сердце. И медленное выстаскивание ножа. Если бы ты хотя бы могла бы это прочитать, если бы ты знала, какой ценой я тогда помог тебе... Хотя... Что бы это изменило. Дало бы мне лишний день пребывания с тобой? Я был бы рад, но думаю теперь это уже не нужно, и в первую очередь тебе. Я смогу... как нибудь, но смогу жить без тебя, назло тебе, доказывая всему миру, что могу быть счастлив и без тебя. Я могу, слышишь?!..
Нет. И никогда не услышишь. Будт это письмо на бумаге, оно бы было выкинуто в окно, или просто сожжено на свече. Некоторые вещи я не хочу, чтобы ты знала. Например, что я всё ещё... отношусь к тебе по прежнему, хотя хочу научиться ненавидеть тебя столь же взаимно. Но не могу. Просто не могу. Ты значишь для меня много... наверное даже слишком много. А я должен отвернуться и пойти своим путём...

Письмо № 200

Ну что ж, привет мой старый друг или враг?
А хотя, просто, привет.
Ну что? Поиграем?
Кто сегодня водит? Я? Или ты?
Как обычно, орёл или решка?
Орёл!
Подкидывай.
Орёл. Значит я победила и водить будешь ты. Значит мне нужно прятаться по подворотням. А ты будешь искать, оскалившись, что бы впиться зубами в вену на шее, порвать её, пить мою кровь, так как делала это я столетие назад. Выпьешь меня до дна, потом напоешь своей кровью и объявишь себя победителем.
Бежать. От тебя. От тени, на солнце, туда где ты не сможешь сделать из меня себя.
Нашёл!
Прижал к стене.
Коснулся холодной рукой.
Удар кинжалом, прямо в сердце.
Голубые глаза, испуганные, большие. В них боль и предательство.
Сегодня победила я, а ты рассыпался в прах мой милый голубоглазый демон.

Письмо № 201

Привет, любимый брат!
Ну, кому мне ещё можно написать? Разве кто-то ещё сможет меня понять? Хотя я сомневаюсь, что ты поймёшь… что ты даже попытаешься это сделать. Однако, поверь, ты слишком дорог мне, чтобы можно было тебя обвинить в чёрствости и равнодушии.
Как жаль, что тебя на самом деле не существует. Но ты не беспокойся, я в каждом хорошем друге ищу твои черты. Наверное, я уже собрала тебя по частичкам, нашла тебя во всех своих друзьях. Боже, как глупо это звучит! Почти все девушки заняты поисками идеала возлюбленного, созданием его портрета на основе черт знакомых молодых людей. А я занимаюсь тем же, но в отношении брата…. Просто мне очень тебя не хватает. Именно тебя, не сестры, нет, а тебя. Такого же безбашенного и временами ветреного, грубоватого, но любящего.
Если бы ты существовал, наверное, мне не было бы так одиноко в этом мире. Знаешь, так тяжело всегда оказываться лишней. Лишней повсюду, и чувствую это с каждым днём всё сильнее и сильнее. Мои друзья предпочитают тесную мужскую компанию общению со мной, не до конца понятной девчонкой, а подруги… что о них скажешь? Что о них скажешь, если одна из-за долга в двести рублей скрывалась неделю от меня, а другая только и ищет повода чем-то поддеть и показать своё превосходство, хотя и является серой посредственностью. Не, не думай, что я высокомерна. Я вовсе не считаю себя неординарной, одарённой и из ряда вон выходящей. Я всего лишь обычный человек, стремящийся к дал1кому и недостижимому идеалу, где-то преуспевший лучше, где-то – хуже. Вот и всё. Вот и я.
Но суть не во мне. Суть в тебе. А точнее, в твоём отсутствии. Даже если бы ты был младше меня, это было бы нормально. Представь, мы бы болели за один футбольный клуб, говорили о r’n’b, ведь почти все парни любят именно это музыкальное направление, мы бы делили компьютер и до потери пульса рубились в доту. А по утрам издевались друг над другом, временами ненавидели бы друг друга, но, тем не менее, сильно бы любили друг друга и стояли бы горой друг за друга.
И тогда лично для меня не было бы того гнетущего одиночества, когда не знаешь, с кем поговорить, кому рассказать о том, что хочешь уйти с уроков, хочешь вместо ОБЖ пройтись по магазинам и попить Колы. Блин, знаешь, может, это всё из-за такого глобального отсутствия друзей, которое на меня обрушилось в последний месяц, когда почти все мои лучший друзья просто переменились буквально за ночь. Раньше я никогда не ощущала этой пустоты, нерешительности, растерянности: куда идти, ведь все уже оставили, что делать, если никого нет рядом, как быть, если никто не скажет: «Соберись, мешок!»
Если бы ты был…
Забей…

Письмо № 202

День не задался с самого начала и превратился в черти что...
Родители не уехали на дачу... И я помахала ручкой надежде отдохнуть в праздники...
Но они решили уехать в магазин... И я захотела позвать гостей... Не гхыра не получилось...
Компьютер отказывался работать... Я еще больше разозлилась...
И под руку попался бедный Томас... Солнышко, я знаю, что бываю невыносимой... Например как сегодня... Я сорвалась... Извини... Хотя знаю, что такое простить сложно... Я слишком много наговорила лишнего тебе... Ты не достойн этого всего. Ты достойн только любви и заботы...
Я пытаюсь тебе дать это все... Но получается все как всегда.
Да, я собственница и эгоистка... И не могу тебя делить даже с твоей семьей. Тем более я не могу понять их.
Ты - лучик солнца, который меня согревает. Я очень боюсь потерять это тепло.
Ты - ЧУДО... Именно ЧУДО... И никак иначе... Таких людей сейчас практически невозможно встретить... А мне повезло, очень... Но я не ценю... За что возможно поплачусь когда-либо.
Видимо я действительно разучилась любить... И мне надо учиться заново...
Я обещаю, я постараюсь... Чтобы все сохранить... Чтобы не потерять тебя...
Потому что люблю
Сильно
Крепко
Нежно

Надеюсь и верю, что мы справимся со всеми трудностями!

Твой лисенок

Письмо № 203

Доброй ночи.
Доброе утро.
Серые глаза закрылись. Тебя сморил сон.
Знаешь, а когда ты спишь… ты улыбаешься, видать сниться, что-то очень хорошее. А я как вечный страж, гоню утро прочь, что бы продлить подольше эти сладкие минуты, когда на твоих плечах не лежит груз наступившего дня, где не нужно думать, что сказать и что сделать.
Ты спишь. А я не могу. Просто не представляю, как же я смогу оставить тебя без защиты. Это днём ты сильный и смелый, а ночью – будто маленький ребёнок, смотришь цветные волшебные сказки, которые я придумываю всю ночь и нашёптываю на ушко. А ты улыбаешься.
- Мы всегда - всегда, слышишь? - будем вместе. Знай, если ты когда-нибудь, глядя мне в глаза, скажешь: "Я не люблю тебя", я умру. Просто перестану существовать. Меня больше не будет.
Я шепчу, а по твоей щеке пробегает слезинка, падает на подушку.
Я не хочу плакать, но плачу. Стою на коленях у твоей кровати и плачу. Ночью никто не увидит боли в глазах и слёз на щеках.
Сейчас ты счастлив, тебе сниться что я рядом или не сниться, но наступит утром и я растаю с туманом. А ты откроешь глаза.
По твоей щеке вновь пробежит слезинка.


Твоя сказочница...

Письмо № 204

Молчу. Я часто молчу. А ты говоришь, конечно не постоянно, но намного чаще чем я. Видимо тебя это задевает. Пожалуста, пойми меня, я большиство времени в жизни молчала. Первая подруга у меня появилась по-мойму в 10 лет, я до этого общалась только с родственниками. Мне было в порядке вещей всё лето гулять одной. Просто выйти на улицу и гулять. Да и потом с подругами было не очень приятно, потом с учебой. В итоге нормально разговаривать я начала только когда попала на телефон доверия, где меня уже чуть ли не заставляли говорить, но мне тогда и самой хотелось. Потом всё прошло. Я опять вспомнила, что такое молчать. И даже когда спрашивают, молчу. Пойми. Мне просто нужно в себе это заново открыть. И еще мне я думаю, что если буду говорить, что у меня внутри, то окружающим будет только от этого хуже. А тебе особенно. Ведь так и есть. И даже сказать этого я не могу. Не могу признаться в том, что мне трудно, что я боюсь. А я очень много боюсь...
Молчу... буду стараться говорить чаще, но сейчас молчу...
...она часто молчит быть может нет слов, а может просто не хочет отвечать... она всего лишь кошка...

Письмо №205


Клева... Сегодня я опять никакой, и все равно уже в который раз боюсь или стесьняюсь или просто незнаю, о чем можно поговорить с тобой. Или наверное, нужно говорить ВЫ? Ведь ты стала большим человеком, уважаемой все такое, а я все такой же, как и был пять лет назад. Вот, несу чушь, наверное это от волнения... я же решился, пусть таким образом, но напомнить о себе. Письмо оно вообще страшная вещь, ведь там ты выговариваешь все то, о чем не решался сказать... Ты знаешь, а я вспоминаю о тебе каждый вечер, твою фотку в газете видел, ты все такая же клевая... Давай вместе сходим куда нибудь,а? В кино, кафе, ресторан, на лодке прокатимся, не важно куда, давай просто сходим вдвоем. Я хочу увидеть твои глаза, услышать твой голос... Как раньше, помнишь? Нет, наверное не помнишь, давно ведь это было.. Я не знаю, но помоему я просто схожу с ума.. Если ты занята, то просто позвони мне, я тоже буду рад, вот мой номер телефона 89036306970, звони, я всегда буду тебе рад.
Ну все, пока.. мыслей много, но все не скажешь. Я люблю тебя.