Письмо № 104


Здравствуй.
Знаешь, я хочу тебе сказать, что на самом деле ты - редкостная сволочь и эгоист несчастный. Самовлюбленный франт, денди, метросексуал - называй это как хочешь. Твои недвусмысленные взгляды наверняка заставляли краснеть кучу девушек. Они упивались одной мыслью от того, что могут быть рядом с таким человеком, как ты.
Они хотели тебя удержать, привязать покрепче. Ради этого Они одна за другой ложились с тобой в постель, ни на секунду не задумываясь о том, сколько тут было До и сколько тут будет После. Ты, бог, обратил на них свой взор. Ты гладил их нежную кожу своими умелыми руками, накрывал их трепещущие губы сумасшедшими поцелуями. И честно признавался, что ты - циничный сын собаки женского пола, что тебе не нужны их слезы, и у тебя вечно нет времени.
Ты мне, между прочим, говорил то же самое. Только я все знаю. Знаю, что между нами никогда ничего не будет. Я просто искренне буду восхищаться твоим умением крутить хвосты, буду красть у тебя твой навык на расстоянии. Я буду так же, как и сегодня, и вчера, молчаливо выслушивать твои "оправдания" занятостью, хмыкать и пожимать плечами (хоть последнего ты и не увидишь), я буду сонно жмуриться при встрече, молчать и всем видом показывать, что мне с тобой грустно и скучно. А ты, конечно, мне не будешь верить.
Мне вовсе незачем тебя привязывать - иначе мне не надо будет тебя добиваться. Тебе ведь нравятся мои неожиданные звонки и недельная тишина после?.. И мое неверяще-бесжалостное "тюх-тюх-тюх" в ответ на твои рассказы о море работы тебе тоже нравится, хоть ты и бесишься порой.
Просто я не буду с тобой так - "лишь бы быть". Я не встану в один ряд с... И когда-нибудь ты задумаешься, почему. А я никогда не расскажу тебе, что полюбила тебя именно таким - свободным и вечно занятым вертихвостом, который смотрит на этот мир снисходительным взглядом темно-синих глаз.

Письмо № 105

Ты смотришь на вечерний дождь.
Я растворяюсь в листопаде.
Не оглянулся... Ну так что ж,
Не утону я в этом взгляде.

Касаюсь губ - встречаю сталь.
Ты превратился в изваянье?
А я... Я тоньше, чем хрусталь.
В прозрачности видней изъяны.

Ты уезжаешь? Уезжай.
Я запираю в клетке птицу.
Но, покорив суровый край,
Ты не забудешь помолиться
Моей любви в сети дорог,
Моим глазам, что так сияли?

Я буду ждать тебя, мой бог,
На сером северном вокзале.

03.11.06

Письмо № 106

Вновь пишу. Зачем и почему? Что бы сказать, ЛЮБЛЮ! Скажешь, что слышала, что надоело уже повторение одного и того же? Ну и пусть! А я буду твердить тебе снова и снова: люблю, люблю, люблю...
Закроешь уши руками и будешь себе что-то напевать, как в детстве, когда не хотела слушать родителей. Видишь, я и это помню. И многое другое, что ты забыла. Помню. Знаешь, вот сейчас ты тихо спишь, укутавшись по самые ушки одеялом. Ещё бы, холодно. Тихонько посапываешь. Но подойди я к тебе, прошипишь, что-то. странная ты. Очень красивая и странная. Ты можешь двадцать минут стоять у зеркала, а потом умчишься в ванную комнату, смоешь макияж и, вернувшись, покажешь стекляшке язык. Я подойду, а ты скажешь, что уезжаешь, что хочешь попробовать поговорить с ним, покажешь билеты. Гордая тем, что смогла пересилить боль. Отбиру эти бумажки и, порвав, выкину. Ты будешь кричать, плакать, попытаешься ударить, а потом будешь смотреть, как из уголка моих губ побежит аллая струйка крови.
Глупая, как ты не понимаешь?
Он растопчет тебя снова! ты не нужна ему! Поигрался мальчик. а теперь надоела ему живая кукла, ведь за ней ухаживать нужно, она может и умереть. Вот и выкинул.
Любимая, милая, красавица моя...
Я опять встану перед тобой на колени и буду умолять о прощение. Обниму твои ноги, уткнусь носом в животик и просто буду стоять, слушать как ты плачешь. Знаешь, я любому бы вскрыл вены, перегрыз глотку, за твоии слёзы.
Ты спишь и не знаешь, что я пишу письмо. Не знаешь, что я подойду и начну целовать любимые запястья, но ты опять во сне будешь звать его. Но рядом я. И я люблю тебя, моя милая девочка!
Люблю!

Письмо № 107


Здравствуй.
Знаешь, однажды, тихо ступив на спокойную гладь озера и дойдя до середины, я увидела звёзды, нет не отражённые в воде, а самые настоящие звёзды. Тогда я решила, уйти к морю и уплыть далеко – далеко, так как кроме звёзд меня здесь никто не держал, но однажды, мне приснился мальчишка. Он поклялся, что вырастет и найдёт меня.
Поверишь, нет, а я ждала. Как никто и верила в любовь наивного чистого сердца, верила, что именно оно научит меня плакать, смеяться, любить. Когда он клялся, он не знал, что будет так, именно так, что даже звёзды будут за нас, что лишь тень, стоящая за спиной, будет шептать о разлуке.
Сейчас я мечтаю умчаться вместе с ветром туда, далеко, где слёзы редкий гость. Где смогу сохранить твой образ в сердце, не страдая от чувств, что не имеют будущего в этом новом мире. Как нет и мне в нём места. Прошло моё время.
Сейчас нужно сказать всё, всю правду. Но это врят ли что изменит.
Я не могу творить чудеса, когда это никому не нужно, звёзды теперь холодны и им всё равно. Я не хочу слышать слов, слышать твой голос. Я люблю тебя больше этого мира и готова принести своё сердце в жертву. Я могу проститься со всем, готова умолять на коленях о любви, но не стану. Я не могу слышать слов жалости. Я видела многое в этой жизни, даже самое страшное – смерть, но твоя улыбка страшнее для моего сердца во много раз, твой голос.
Многое осталось скрытым, многое знаю только я. Зачем мы именно тогда познакомились? Зачем? Чего ты хочешь? Я ничего не понимаю.
Сколько стоит жизнь? Бесценна, скажешь?
Нет.
У всего есть своя цена, которую мы вынуждены платить.
Видишь, как этот мир не совершенен. От одной улыбки он крошится на многие тысячи осколков, он ломается как стекло под каблуками. Но он всё равно выживет, залечит свои раны, а потом снова упадёт к ногам новых влюблённых. А мы с тобой будем стоять по разные стороны и, чуть улыбаясь, смотреть на их счастливые лица. Затем развернёмся и уйдём не оглядываясь, но это потом, а сейчас… а сейчас я могу только писать письмо. Писать что люблю, хоть и сама в этом начинаю сомневаться. Я смотрю на твоё фото и улыбаюсь. Мне смешно, потому что я глупа в своём стремлении к счастью. Мне было наплевать на всё, лишь бы ты был счастлив и тебе, видать, так лучше. Без меня. Улыбайся. Смейся.
Знаешь, я начинаю понимать одну истину, что любовь – это просто стремление некоторых людей к неприятностям, к боли. Ведь нет ничего хорошего в том, что бы страдать.
Я закрываю глаза. Слушаю звуки флейты и пианино. Я улыбаюсь.
Сегодня в доме тишина. Скоро через открытое окно ветер бросит горсть снежинок, и они упадут на пол. Не растают. А я буду сидеть на подоконнике и наблюдать за белоснежным кружевом снежного танца. Сидеть и улыбаться каким-то своим мыслям о чём-то светлом. О том, во что я до сих пор верю. Я не знаю, как ты. Да и мне всё равно.
Знаешь, я в свой день рожденье загадала желание, что если ты меня не любишь, что бы ты пропал из моей жизни и больше никогда не появлялся. Помнишь, я так любила твой голос? Я тебя любила. Но больше не хочу.
Знаешь, я забыла тебя.
Прости.
Люблю, пока что люблю.
Эсанти.

Письмо №108
Вот и всё, пришёл конец тому сну… Ну почему тогда у меня такая пустота? Почему??? Неужели эту иллюзию я приняла за реальность. Я сама подвела черту, думая, что так я спасаю и тебя и себя от гибели. Хотя сейчас хочется закричать:
Постой, не уходи! Но нельзя, ни тебе не мне останавливаться. Мы оба приняли решение и оба обязаны ему подчиниться. Я не могу подарить тебе ту любовь, о которой ты мечтаешь. А на душе всё равно погано и тоскливо. Сколько я думала, глядя на звёзды, но они так же далеки, как и выход из ситуации. Впервые я думаю, а может мне не надо здесь, быть… может, я тут лишняя, но и уйти не могу. Впервые в жизни я чувствую себя в клетке и умираю от осознания этого. Как же красиво делать из себя мученика, ну вот опять самобичевание, а ведь просто собиралась написать отношение, не на что не переходя. Снова глушу эмоции, кажется, я уже не могу рассуждать здраво, да и не хочу! Я желаю тебе счастья, ты меня не держишь, а я не держу тебя! Ну, тогда почему мне кажется, что оба мы ждём шага навстречу друг к другу. Я молюсь, чтобы ты по прочтению, если такое случиться не понял эти слова так, как я их сейчас понимаю. Странно, но я стала бояться. Это чувство было чуждо мне, а теперь нет. Мне кажется, что я и оживаю и умираю одновременно, как будто что-то мне не даёт вздохнуть. Почему ты не хочешь отпустить меня? Что тебе мешает, почему? Ведь из-за этого не могу и окончательно уйти и я. Мы мучаем, друг друга, мы ударяем, друг друга так, чтобы другой не смог встать обратно. Эти отношения напоминают смертоносный поединок. Из которого выйдет один победитель, и это ты! Оставь меня, оставь своё чёртово рыцарство, ты уже мне не поможешь. Ты можешь помочь тем, кто рядом с тобой… а я ушла. Ушла на совсем и с этим ты ничего не поделаешь. Кричи, злись, ненавидь, молчи, но изменить это не вправе ты… только я. А я не хочу, да и уже не могу. Я подвела тебя к черте… мосту. Ты перешёл через него, после чего он сгорел дотла, и я перейти не смогу. Мы теперь по разные стороны.… Как же хочется избавиться сейчас от чувств и ничего не чувствовать. Но я сейчас не могу, не смею этого сделать. Убить себя, это слишком жестоко и глупо, а может надо? Нет, не буду делать ради того, что было раньше. Который раз убеждаюсь, что я слаба, однако мне ни кто не нужен. Знаю, я сейчас напоминаю раненную львицу, которой больно, но подойти к себе она не позволит до конца своих минут жизни… Я такая, меня не переправить, хотя порой самой хочется этого.
Прощай вера в хорошее, прощай прошлое, принимай будущее, которое сейчас лишь меня пугает и тяготит. Я иду, ведь остановиться значит умереть…

Письмо 109

Приняли, обязаны. Мы обязаны только себе, и ни кому более. Ты говоришь, я перешел мост? Нонсенс, это твое не в меру большое ЭГО того захотелось, и ты создала перед своими глазами призрак, он перешел через него. А я сейчас стаю и смотрю через плечо, на то как догорает этот мост. А ты не хочешь понять, что теперь мы по одну сторону на вечно. Я иду своим путем, иду к своей цели, и эта цель для меня ты. Даже раненая львица, в итоге ослабнет и к ней можно будет подступиться. Ты до сих пор мечешься. Мечешься между разумом и душой. Говоря что разуму твоему хорошо после такого, разговора. Но ты сама мне говоришь, что душа твоя страдает и мучается. Однако мучаешь ты себя сама! Мне решать кого мне спасть а кого нет, и сегодняшний разговор когда выяснилось что ты мене не только не перестала чувствовать, а даже наоборот, связь обострилась. Ты ведомая лишь духом противоречия, бежишь и боишься принять то что есть. Ты говоришь что не можешь сделать меня счастливым? А вот тут уж позволь вновь решать мне, я говорю что можешь это сделать. Но лишь тогда когда престанешь, так истязать себя, и верить в то что ты не достойна счастья на земле. Почему я не могу оставить тебя? Да потому что ты уйдешь. И прощай надо говорить не вере в хорошее, а вере в иллюзию хорошего. Было сказана одна фраза, которая точно меня определяет – скверный характер и вежливости и такта не больше чем у тролля. Ты просто боишься как всегда принять помощь и признать что тебе кто-то нужен. Я иду вперед, позади меня тьма а впереди цель и свет. По твоим словам, ты во тьме, а значит позади меня. Так возьми мою руку, и мы пойдем вместе. Ведь дороги наши параллельны. Но твое эго делит тебя на двое, еще немного и твоя личность раскалиться на страдающею и безразличную. Борись собой солнце, я тебе протягиваю руку. Борись с своим упрямством моя феникс. Я говорю сейчас открыто, но по другому уже не знаю как сказать. Потому что ты начинаешь замыкаться в себе, и это крики в надежде достучаться до тебя. Я не остановлюсь, ведь остановиться значит умереть возможному счастью…

Письмо 110.

Здравствуй. Пусть ты и не прочтешь никогда это письмо, но хочу тебе сказать, нет, тихо шепнуть на ушко - я тебя люблю.
Сейчас ты спишь и улыбаешься своим мыслям, а что в этих мыслях, а может кто? Ты как закрытая книга, которую хочется открыть и прочесть, а никак - на обложке крепкиий замок твоих предрассудков.
Ты можешь обидеть и не заметить, ударить и не обратить на это внимания, а ведь я все чувствую, запоминаю.
Ты не хочешь слушать, нарушаешь свои обещания...каждое такое действие оставляет на моей вере в тебя длнный кровоточащий рубец, который, кажется, не заживет никогда.
Мне больно, понимаешь, больно, и еще - я слаба...я не могу тебе это все сказать так, прямо. Быть может эти слова дойдут до тебя на зонтике Оле-Лукойле, а может со снежинками за окном или с очередными моими слезами...Жаль, что не могу...
А пока - я люблю тебя...
Твоя.

письмо № 111

И снова боль, и снова соль дороги…
Проходит жизнь, как было навека.
Давай простим и выйдем за пороги
Той жизни, что, думали, была нам суждена

Прости и отпусти, будь милосердна,
Забудь о ненависти вслед…
Когда-то счастливы мы были вместе,
И это был не полный фарс и бред…

Любовь, тоска и нежность с грустью
Хранили нас от разных глупых бед,
Сейчас распалось все лишь снежной бурей,
Оставив нам лишь ненависти след…

Я виноват жестоко пред тобою.
Насильно ненависть взрастить я не могу…
Так пусть будет то, что предначертано судьбою.
Прогоним мы подальше злобу и тоску.

Философом не надо быть тут,
Чтобы понять, что между ними.
Когда без этих чувств они умрут,
А может, жизнь начнут и в новом мире…

Пусть все плохое скроет вьюга…
Прошу, прости и отпусти.
Я не смогу тебе быть даже другом
Уж слишком сильно отдается боль в груди.

Я буду с нежностью хранить
Те чудные, прекрасные мгновенья,
Когда мечтали вместе мы растить
Любви той страстной вдохновенья.

Пускай тебе сопутствует удача!
Уверен я, любимой будешь ты всегда.
Когда-нибудь простишь, а может и иначе…
Не сможешь вспомнить никогда.

О ненависти быть не может речи…
Хочу с улыбкой помнить о тебе.
Хотя, теперь, боюсь я каждой новой встречи,
Ведь это пытка, жить с таким в себе.

Письмо № 112

Привет.
Последнее письмо. Клянусь, что более писать тебе не буду. Я пообещала. Нет, не тебе, а самой себе. Я должна тебя забыть. Должна и забуду. Пусть это сложно, но я не хочу иметь с тобой что-то общее. Просто устала ждать чуда. Ведь чудес не бывает, мы сами творцы своей жизни.
Люблю ли я тебя?
Нет, не люблю. Но и ненавидеть не получается почему-то. Вот ты сам подумай, я дала тебе последний шанс и ты сказал - НЕТ! Это твоё решение, а значит и мне нужно что-то решить.
Мальчик. ты мал, слишком мал, для того что бы понять.
Не люблю!
Сегодня я буду играть реквием по нашему будущему. Прощальныю песню.
Прощай.
Эсанти.

Письмо 113

Пишу, потому что не знаю, что делать... Просто не в состоянии ничего понять. Мечусь в застенках своих мыслей м не могу найти ничего нужного (мыслей то там и нет) абсолютно ничего не понимаю(. Но как только я вижу тебя я понимаю, что ты мое солнышко и только ты для меня важна, но как только я ухожу начинаю думать, а это фатально...
Очень трудно без тебя, Лисенок! Я очень сильно люблю тебя и ценю.

Письмо № 114

Здравствуй мой хороший.
Пишу письмо. Зачем? Ведь недавно разговаривали по телефону. Не знаю, зачем пишу, но всё равно пальцы сами нажимают на нужные клавиши. Ты мне нравишься.
Уже говорила?
Да! Не спорю, но я хочу ещё раз это сказать. Только ради бога, не спрашивай, что я в тебе нашла. Знаешь, я и сама-то не в силах дать какой-то разумный ответ. Наверное, так надо, наверное, это решило исполниться моё желание.
Помнишь, я тебе как-то рассказывала, что на свой день рожденье, ровно в полночь, я загадала желание: «Я хочу, что бы произошло что-то такое, что перевернёт всю мою жизнь!»
И надо же, так и произошло.
Признайся сам себе, что никто из нас и подумать не мог, что так обернётся, что мы начнём встречаться.
Милый мой, спасибо за исполнение желания.
Целую.
Твоя Эсанти.

Письмо №115

Привет.
Вот я пишу тебе. Ты не подумай, что я забыл своё обещание не писать тебе. Всё равно я не отправлю это письмо. Так что я держу своё слово, иногда. Сколько мы с тобой уже не общаемся? Около полугода или что-то около того. За эти полгода моя жизнь стала скучнее, более пресная стала. Раньше её разбавляла надежда, твои слова. Но я пишу не чтобы жаловаться, а попросить прощения.
Прости меня за то, что я любил тебя. Я понимаю, что я всегда надоедал тебе напоминанием об этом. Это действительно тяжело, когда тебе признаются в любви, а ты не хочешь быть с ним. Но как же хорошо, что есть на свете такое слово «друг». И ты ответила на мою любовь, сказав что, любишь меня как друга. Я был счастлив. Я надеялся, что со временем может и у меня появиться шанс на большее. А некоторые друзья, почему-то называли меня «запасным вариантом». Я до сих пор не понял, что они имели в виду.
Мне очень жаль, что тебе достался такой воздыхатель как я. Себе бы я такого «счастья» не пожелал. Мне нравилось дружить с тобой, мы часто общались, но иногда я забывался. Помнишь, как я пару раз хотел сдохнуть? Ты отговаривала, успокаивала меня и говорила, что я всем нужен, ну и тебе в том числе. А ещё я никогда не забуду, как однажды ты в школе повысила на меня голос, совершенно случайно, чисто рефлекторно. А после школы ты попросила у меня за это прощения. Ну и как после такого я не мог не отдать всё ради тебя? И я бы отдал.
Сколько лет прошло с моего признания в любви? Вроде около 5. Ты за это время сменила ни одного парня, а я до сих пор один. Знаешь, иногда возникают мысли, а что вот если я стану встречаться с девушкой, а тут вдруг ты позвонишь и скажешь «да». Как же мне тогда этой девушке объяснить, почему я её бросаю. И я жду. Тем более что иногда ты сама давала поводы надеяться на лучшее. Твои слова, что я нравлюсь тебе, что я такой же хороший и добрый как твой парень, что всё может быть… Но одной фразой ты похоронила все мои надежды. Ты сказала, что всё это ерунда, я сам додумал смысл, сказанных тобой слов, и ты вообще ничего такого не имела в виду. И ещё, что ты даже не представляешь о чём со мной можно поговорить. Ты сказала эти слова, перед тем как мы решили не общаться друг с другом. Я всё-таки думаю это правильное решение, так тебе будет легче и проще. А это главное. Тем более что я сам всё это начал. Действительно глупо наверно было с моей стороны требовать от тебя конкретного ответа, а не размытых фраз.
Сам всё сломал, сам же жалею. Была дружба, в сердце моём была любовь. Теперь нет дружбы, а любовь где-то уж очень глубоко.
Я знаю, что у тебя в личной жизни всё тоже не очень гладко. Были проблемы, надеюсь, сейчас их нет. Надеюсь, тебе стало хоть чуть-чуть проще от моего исчезновения. Мне так хочется в это верить. Всё-таки это было большим эгоизмом с моей стороны пытаться забить твою голову своей любовью, ведь у тебя была своя. Что было, то было.
Ну, думаю, будем прощаться. Помнишь, я никогда не любил говорить тебе «прощай». Либо «до свидания», либо «до встречи». А теперь…
Прощай!

Письмо № 116
Привет, Ворон.
Хочется спросить, как ты, все ли у тебя хорошо... Да ты все-равно не ответишь. Будешь смотреть на меня и улыбаться.
Помнишь, как мы с тобой первый раз познакомились? Сидели в кафе, пили чай. Потом встречались у МГУ, гуляли на станции Воробьевы Горы.
Ты же по сути знал обо мне все! Мог довести до слез и тут же заставить улыбаться.
Солнце мое, я тебя очень люблю! Вернее, любила... Я не могла без тебя жить, ждала твоих звонков и больше всего на свете боялась вдруг стать тебе не интересной.
Странная это весчь- "любовь"... Я, Персиковая Соня, могла не спать до шести утра, разговаривая с тобой обо всем!И через час идти на занятия! Я почти не спала два месяца. И не хотела спать. Хотела быть просто рядом с тобой. Всегда. А еще я помню все сказки, которые ты для меня сочинял...
Ночь, тишина и твой голос в трубке:
"Жила-была на свете сорока, маленькая и очень наивная. И влюбилась она как-то в человека. А тот ее полюбить не смог..."
"Почему?И что с ней стало?"-спрашивала я.
"А ты как думаешь? Как была она ребенком, так и осталась. Умерла от горя и не смогла понять, что не мог тот человек ее любить.. И никогда не смог бы."
"Но ты ведь сможешь?"
"Посмотрим, Найришь...Давай я расскажу тебе другую историю"

Я тебя так любила...Была готова на все. Убить, украсть, умереть самой. Мне хотелось вырвать свое сердце из груди, чтобы оно не смело так любить тебя. Но не получалось. Ничего не получалось. Ты был всегда и везде. Во всем. В каждом моем движении и в каждой моей мысли.

Но это прошло.

А я все еще ребенок. И ты меня не любишь и никогда не сможешь полюбить. Пусть так. Я сделала все. Но ты смирился с тем, что не можешь любить, а я не смогла оживить мертвеца, который не хочет жить.
Я останусь вечной сорокой, которая живет в ожидании чуда...Только ждать я буду не тебя.
Пойми, я наконец-то тебя забыла. Я перестала вздрагивать при виде людей, хоть чем-то на тебя похожих. Я перестала тебя ждать.
А ты и не ждал меня никогда.

Я тушу в пепельнице сигарету...и боюсь. Боюсь того, что мне уже никогда не полюбить. Иногда, ты отдаешь столько любви одному человеку, что на других не хватает сил. А когда любовь не взаимна, то твое сердце горит в этом огне днем и ночью, не давая тебе жить. А потом гаснет. И нельзя понять, что лучше - сжигающий тебя огонь или вечный холод.
Удачи тебе, Ворон.
Надеюсь, что больше мы с тобой не пересечемся. Надеюсь,я не смогу уже никого полюбить. Мы, кендеры, для этого не созданы.
Прощай.

Письмо №117

Здравствуй Лисенок!
Я пишу тебе не просто так, от нечего делать, я пишу тебе что бы выразить свое признание, если бы не ты я до сих пор был бы на самом дне... Недавно я начал ловить себя на то, что снова начал считать секунды со времени нашей последней встречи и до времени начала следующей, когда я смогу увидеть тебя, такую добрую, ласковую, нежную... Я забываю про все, когда я с тобой! Вот сейчас ты спишь в двух шагах от меня, я иногда оборачиваюсь и просто поражаюсь красоте этого великолепного и наикрасивейшего ангела, такого милого, прямо излучающего доброту и наивность.
Помнишь неделю назад я ждал тебя в макдональдсе, что бы поехать к тебе? Я тогда чуть не перегрыз ножку стола от бессилия повернуть время и чуть не разбил мобильник, когда в очередной раз посмотрев на часы я увидел ту же самую цыфру... Четырандцать минут до встречи с тобой... Я думал, что это мало, а потом понял, что это вечность! Тогда я попросил часы у человека за соседним столиком, зря... Они показывали пятнадцать минут... После этого я уже не мог ждать. Я чуть ли не бегом помчался до твоего института, чтобы под дождем прождать оставшееся время. Но это уже не важно, главное для меня это ты! Самая лучшая, любимая и великолепная!
Возможно я о чем-то не догадывался, пока не уидел тебя вчера, когда я поднялся по лестнице на Южке и увидел тебя, я подумал, что я самый счастливый человек на свете... Я был навершине блаженства от твоего вида, а уж что было чуть попозже вечером невожможно предать словами. Ты была великолепна! Ну все любимая, я пошел спать... Что бы завтра быть свежим, бодрым и веселым... Как и всегда.

Твой навсегда, обещаю! Том.

Письмо № 118

Сегодня вечером я снова была одна. Ты вроде бы рядом, но так далеко, мой родной...
А за окном снежинки прошивают облака...

Снежинки прошивают облака,
Упрямо, колко в воздухе, как в проруби.
А осень, молчалива и легка,
Мне шепчет: «Несчастливыми актерам быть».
И без улыбки я смотрю на нас.
Нам вместе вечно суетно и маетно.
А осень все ведет свой томный вальс.
Когда б, меня за плечи обнимая, ты
Остановить дыхание сумел
Каким-нибудь невероятным способом,
Мы б слышали, как тихо отлетел
Последний день золотокудрой осени.

Вечно твоя,
КЭТ.

Письмо № 119
«Кто-то бродит, зажигает
Потухших звёзд неясный свет.
Над небом синим он летает
В обличье птицы, а, может, нет.

Он через горы, водопады
Проходил уже не раз
Он сгодился бы в солдаты
Но только случай его спас.

Он для меня – рассвет по утру
А вечером – алый закат.
Я везде и всегда его жду
Даже там, где мёртвые тихо лежат.

Может быть, мы когда-нибудь встретимся
Я загляну в его душу, глаза
Но, боюсь, никогда не увидимся
Потому что – не судьба.

Но так лети же письмецо
Чрез стену зла, огня и тьмы
Да расскажи, что лето вдруг ушло
А взамен оказались лишь льды.»

А то письмо в пылу сгорело,
В жарком пекле зловещего ада
Вскоре и её уже не было
Но только она попала в сады рая.

P.S. Вы знаете, всё, что здесь написано настолько искренее, в письмах настолько много чувств, эмоций и каждое письмо при этом неповторимо... этой теме нет цены...

Письмо №120

Привет, привет.
Ты наверное сейчас упорно пытаешься до меня дозвониться. А у меня занято, интернет. Да! Я починила компьютер! Скажи, что я умничка!
Знаешь, я соскучилась. На самом деле. Целый день как в тумане. Създила к женьке, посмотрела как он болеет. Знаешь, мне бы болеть так же. Но сам понимаешь, учёба, да и с тобой не увижусь тогда, а это сам понимаешь...
Блин, ну зачем я тебе пишу?
Ведь не отправлю всё равно.
Просто мне всё это легче сказать, ведь когда ты прочитешь письмо?
Завтра?
Нет.
Завтра ты у меня.
В понедельник? Только если, но в понедельник эти новости станут не нужны никому!
до скорого...
Буду ждать звонка!
Твоя, Эсанти

Письмо № 121

Любимый!
Сто лет тебе не писала, и вот решила, что накопилось многое, что надо сказать тебе...
Я тебя люблю! Но почему тогда произошла эта гадость, я не понимаю. почему спустило тормоза, почему я перестала думать о чем-либо и почему чувство к тебе не остановило... не знаю... Словно морок какой-то, но потом словно пришла в себя, проснулась... И поняла, что могла потерять я за эти дни! И ужаснулась...
И рада... Безумно... Тому, что ты простил... И что пишешь столь чудесные письма, и готов на все ради меня!
Н я не уверена, что не вернется то состояние... И что более не причиню тебе боли!
Я знаю, что будешь терпеть, что будешь ждать, хотя любому терпению приходит конец!
И я надеюсь, что больше не повторится...
И я не уйду туда... И он больше не будет атаковать...
Твоя Лися!

Письмо № 122

Привет.
Пишу тебе, сама не понимаю, зачем мне всё это нужно. Наверное, что-то себе доказать, наверное, что бы показать, что ты мне не нужен. Что бы ты не думал, что я всё ещё от тебя завишу, что вспоминаю, что люблю. Я ненавижу тебя. И всё… больше мне нечего к тебе испытывать. Ты ещё слишком мал, что бы понимать, что такое жизнь и почему за неё стоит держаться.
Знаешь, ты хотел моей смерти и говорил, что я не способна исполнить обещание, раз до сих пор жива. Знаешь, ты не имеешь право на мою жизнь и поэтому я счастлива. Как бы тебе не было это противно слышать, но мне хорошо.
Я хотела подарить тебе всё, но ты отказался даже от того малого, что у нас было. Ну так теперь думай сам. У меня есть человек, ради которого я выхожу из дому, которому улыбаюсь. В его объятиях я засыпаю ночами, и его губы будят меня с утра поцелуем.
Я улыбнусь тебе на прощание и уйду в счастье.
А ты сгорай в своей боли и самолюбовании.
А ты умирай от страха.
А ты стой и смотри!
А я иду в новую жизнь!
Эсанти.

Письмо №123

Письмо внутреннего голоса к душе.

Добрый вечер.
Знаешь, а она справилась с собой, а она разлюбила его и забыла весь этот ужас. Представляешь, она вновь смеётся, не просто так, что бы не задавали лишних вопросов, а на самом деле ей было больно, она плакала и звала по ночам того, кого следовало бы убить, но как видишь, она жива.
Смешно, но он теперь страдает, он хочет смерти, но не ней, а себе, он просит любого кто сможет, пристрелить его. Я бы с удовольствием, но моё мнение не имеет значения.
Помнишь, она плакала и резала руки осколками стекла, а он уходил, а на его губах была улыбка. Ему было всё равно. Теперь всё изменилось, теперь всё наоборот. Она стала совсем другой, теперь он ей не нужен. Она живёт и радуется возможности просыпаться по утрам, она смеется, так же как и раньше, когда не знала его, не знала такой острой боли, когда сердце билось ровно и не сбивалось с ритма, когда грудь не сжималась от боли и по щекам не бежали сами собой слёзы.
Стой!
Кричало сознание!
Вперёд!
К свободе!
Шептало кровоточащее сердце.
И она хотела сделать шаг с моста, она должна была перестать страдать, но только не так как собиралась. Она хотела уйти, но не отпустили. Держали за руки, за ноги. И удержали. Спасли.
Спасибо им.
Прости, но мне пора.
До встречи во сне.

Письмо № 124

Солцне, я не понимаю, за что ты меня любишь и насколько сильно, коли ты такого терпишь... Не понимаю! Другой бы на твоем месте давно плюнул и ушел, и нашел свое счастье с другой, более достойной такого человека как ты. Я с каждым днем понимаю все лучше, какой же ты дар, но ничего с собой поделать не могу, а потом казню себя за содеянное...
И прошлое не вернешь и не изменишь, не сотрешь ластиком... А как бы хотелось, чтобы не было боли у тебя в душе от моих поступков.
А скоро Новый Год, и ты не перестаешь удивлять меня... Я жду этого праздника с нетерпением, потому что он всегда волшебен, а в этом году, чувствую, будет особо сказочен!

С любовью,
твой Лисенок!

Письмо № 125

Привет.
Я не знаю, что тебе сказать, поэтому решила написать.
Как это оказывается трудно. Так не хочется тебя обижать или расстраивать…
Ты очень хороший, добрый и милый человек. С тобой всегда интересно.
Я даже знаю, что очень нравлюсь тебе, что ты меня уже ревнуешь. Но пойми, я не давала тебе никаких обещаний кроме одного. Ты просил меня подумать. И вот тебе мой ответ. Мы не можем быть вместе. Просто сейчас, ты не можешь дать то, что действительно мне сейчас нужно, да и, наверное, никогда не сможешь...
Поверь, я пыталась себя переубедить, но это оказалось невозможно. Самое большое, что я могу тебе предложить – это дружба. И больше ничего и никогда…
Прости, если чем-то обидела тебя, но я не могу по-другому.

Письмо № 126

Привет, моя радость. Любимая, сегодня я понял странную вещь. Тебя не было дома уже сто дней. Зайчонок, хватит дуться, я же знаю, что завтра ты придёшь в моё скромное логово, и мы снова будем готовить ужин. Мы же всегда готовим только ужины, так романтичней. Будет много свечей, будет много стихов… Ну, а пока ты не пришла, я постараюсь написать, что произошло со мной за эти сто дней. Каждый миг без тебя длится как тысячелетие. Помнишь, когда я лежал в больнице, то тоже так ждал тебя, а ты только смеялась… Я каждый день жду тебя, каждый день готовлю ужин на двоих, как ты любишь, побольше сыра. Каждый день бреюсь и глажу свой костюм, чтобы ты не решила, что я без тебя зверел. Нет, ты даже не думай, что я сержусь на тебя. Там, на острове я злился, конечно, но это же по любви. И только из-за твоей дурацкой шутки, ты же знаешь, как я люблю ходить на лодках. Ты можешь шутить, я оценил. Я ждал тебя, пока солнце не зашло, я звонил тебе, пока не села батарейка, я искал тебя дома, пока силы не покинули меня, а утром я ждал тебя и жду тебя до сих пор. Я знаю, свои вещи ты взяла простираться, просто засиделась у родни. Твой мобильный давно барахлил, да я и сам его не раз швырял, ну почему же он сломался так не вовремя, ведь мне так нужно тебе дозвониться именно сейчас. Киска, ведь всё – такая ерунда! Ну, где же ты бродишь, ведь мы так любим, друг друга и никогда не расставались больше чем на сутки. Да, я признаю, я был груб. Я даже могу признать, что был не прав. Но ты должна понять, что зла я тебе желать не стану. Знаешь, позавчера я дозвонился Иннушке, она сказала, что ты бросила меня! Ты представляешь, какая она завистница, она всегда строила козни для нас. Но я не привык сплетничать, такое счастье, что ты со мной. Я жду тебя, любимая. А завтра мы снова пойдём кататься на лодках. Ах, если бы я ещё знал куда отправить это письмо… Да ладно, расскажу всё при встрече…

Письмо # 127

Это письмо никогда не может быть отправлено. Хотя бы потому, что я не знаю, какой толк от прочтения оного на той стороне, которая и так знает все, что тут будет написано. Знает, похоже, даже способ написания. А может, и не знает.
Итак, в моих руках перо. И на листе - первая клякса. Я неаккуратен. По причине той же неаккуратности я не могу вовремя найти промокашку, и чернильное пятно, похожее на бульдога, расплывается по шершавой второсортной бумаге. В самом центре. Незадача. Я романтичен, но, похоже, идею написания текста посредством гусиного пера придется отложить. Перо тоже придется отложить. До лучших времен.
Теперь в моих руках ручка. Перьевая. Да, я еще и наивен. Потому что неумелое карябанье металлическим стержнем по тонкому листу приводит в неизбежной его, листа, порче.
Согласен, я возьму ручку. Гелевую. Нет, лучше шариковую. На всякий случай. Это будет третий и заключительный вариант моего письма к тебе, мой любимый человек. Хм.. я явно поторопился с "заключительным". понимать мой отнюдь не калиграфический почерк тебе, конечно, не впервой. Сколько раз ты переписывал мои конспекты в ночь перед экзаменом, сколько раз ты позднее разбирался в моих записях по работе?.. Сколько раз ты нецензурно выражался, зная, что спросить о сакральном смысле "вот этой закорючки" тебе некого?
Поэтому я сделаю так... Я открою почтовый клиент и наберу свое послание в электронном виде. А что? Современненько и со вкусом.
Пишу. Тебе, мой самый любимый человек. Мне часто говорят, что так тебя любить нельзя, что это неправильно и жестоко. Что я своей любовью к тебе оттакливаю от себя всех остальных? Меня укоряют, что моя любовь эгоистична, обвиняют, что я ни о ком больше не думаю, мне бросают в лицо, что мои чувства противоестественны и нелогичны.
Но что я могу поделать, если я люблю тебя, мой дорогой и крайне важный человек? Если я могу в минуты беды полагаться только на тебя, потому что не могу доверять никому больше? Если каждый раз, когда я вижу твою улыбку, автоматически означает, что я сам в эту минуту улыбаюсь?
Мой милый... ты такой взрослый, и одновременно - такой ребенок. МНе нравится твоя детская непосредственность, раздражающая окружающих, я считаю все твои недостатки - твоей изюминкой, без них это был бы ну совсем не ты. Это был бы кто-то другой, с кем я не в ладах. Впрочем, и с тобой я сам не всегда в мире и согласии. Иногда мне не хватает гармонии.
Я дарю тебе свои чувства спокойно, ярко и кратко, без вывертов. Для меня этот процесс совершенно естественнен, и я никогда не пойму, почему люди не могут поступать так же.
Зачем, ради чего, они страдают о несчастных влюбленностей, зачем находят в себе сотни, нет - тысячи изъянов и пагубных страстей?..
Ведь любовь человека к самому себе - это так приятно.

Письмо № 128

Тсс... Погоди, не просыпайся. Дай мне еще пару мгновений, чтобы я смогла насладиться твоим тихим дыханьем. Я хочу неслышно провести рукой по твоей загорелой щеке, но ты не должен просыпаться, хорошо? Потому что сон, который ты сейчас видишь, очень тебе нравится, ты бессознательно улыбаешься, ты, кажется, счастлив... Я так хочу, чтобы ты был счастлив. И мне так больно, что я не могу помочь тебе в этом. Я измождена любовью к тебе. Да, моя любовь безрассудна, бесцельна. У нас не может быть будущего, и мы оба знаем об этом. Ты ведь никогда не скрывал, что испытываешь ко мне лишь желание, правда? Ты всегда хотел мои губы, мое тело, но не меня. А ведь ты знал, что я уже влюблена. Ты всегда знаешь и видишь это. Ты привык играть с нами. И я не единственная, кто потерял себя в постели с тобой.
Ты спишь... Пожалуйста, не просыпайся. Я не хочу видеть холодный блеск красивых глаз. Я вообще не хочу тебя видеть. Каждое твое движение причиняет мне почти физическую боль. Я слежу за твоим взглядом, я хочу знать всю твою жизнь, но я понимаю, что ты никогда не позволишь в нее войти. Ты спросишь, зачем я сейчас здесь, с тобой рядом, зачем я позволяю твоей руке покоиться на моей талии? Прости, я не могла удержаться... Я просто не могла сказать тебе "нет", хотя разум отчаянно сопротивлялся твоим ласкам. Я просто слишком сильно полюбила тебя. И теперь меня нет. Теперь ты можешь делать со мной все, что захочешь, и ты знаешь об этом. Сейчас ты проснешься и, увидев слезы на моих глазах, улыбнешься. Ты подумаешь: "Истеричек мне тут еще не хватало".

Письмо №129

Странная пара
Ведьмак и эльфийка
Вместе идут,
Под полной луной.

Светит луна,
Одинокое око
Видит она
Чувство древнее снова.

Она одинока,
Но лишь на мнгновенья
А мы не одни
В эти дни столкновенья

Рабов и господ
И разбитых зеркал.
Но мы же не видим
Что нас наблюдают

И максимум можем увидеть во сне,
Как древние духи, в темнеющем небе
Ищут кого бы причислить к себе
Кого-то за слабость кого-то за дружбу

А этих двоих мы возьмем за любовь.
Такую простую,
Такую земную,
Такую обычную.
Просто Любовь.

Письмо № 130

Привет.
Сейчас ночь, а мне не спится. Знаешь, я бы легла, да чувствую без толку, всё равно в пять утра вставать. А сейчас я сижу и думаю. Как странно то всё вышло. Ещё не так давно ты говорил, что между нами толком ничего быть не может, да я и сама была в этом уверена, хоть и надеялась на большее, но это не имеет сейчас значения. Просто мы не думали, что так случится.
Блин, слов просто нет.
Я люблю тебя!
Так и хочется говорить это каждую минуту. А ты улыбнёшься своей загадочной улыбкой и прижмёшь к себе. Я начну мурлыкать и тереться носом о плечо. На нас смешно смотреть, такая детская наивная любовь, но она наша, она наше отражение. И поэтому она самое важное что есть в этой жизни. Спасибо тебе, любимый за мою улыбку, за ласковый голубоглазый взгляд. Спасибо.
Люблю.
Твоя Эсанти.
Приятных снов.
До завтра, любовь моя.

Письмо № 131

Почему люди расстаются? что мешает двум любящим друг друга быть вместе? Снова обстоятельства или характеры... наверное последнее все таки наиболее решающий фактор...
Странно все это.. люблю его а он говорит что любит меня...
Но вместе быть не можем.. может потому что я не умею доверять людям? не умею... а точнее все время жду от них какой либо подлости и гадости.. каждый раз как он меня обнимает мне хорошо, спокойно надежно... больше не обнимет... странная пустота в душе... как дыра какая то....
которуюне закроешь и не забудешь о ней.. она все равно была есть и будет... когда встретила его, эта дыра закрылась...
Исчезла депрессия... поначалу а потом снова оно.. снова сомнения снова цепкие лапы прошлого...
Очень хочу все вернуть и знаю что это не возможно...
Он принял решение... он так больше не может.. его достали все наши заморочки, а точнее мои заморочки.. поэтому он уходит...
Как ни странно я могу его понять....
Какой нормальный человек выдержит столь эмоциональную спутницу жизни?
Может опять наглотаться чего нить типа фейри?.. или просто выпить таблетки димедрола и уснуть?... или просто удариться в разгул как это было летом - и начихать на всех, таким образом забывая про свою боль...
Не знаю...
Не могу.. не хочу...
Не так я должна закончить свою жизнь...
Ушел... зачеркнул страницу моей жизни....
новую начинать не хочу....
и не смогу...
но и вернуться не смогу.. как это ни странно.....

Господи, что делать?.. хочется просто сейчас сорваться и поехать кататься на машине...хотя я не умею водить.. и снова попасть в аварию... сменить моральную боль на физическую...
или дотянуть до аира и выместить всю боль через поединок на стали?...

Больно.. помогите..... пожалуйста....

Письмо №132

Здравствуй, родной мой.

Представляю, как тебя скривило, когда ты увидел письмо адресованное тебе в этой теме. Но я тут подумала, неужели я не люблю тебя? Да конечно люблю! Родственник таки...
За окном темно и льёт дождь, я знаю, ты где-то там...

Ты помогаешь мне, хотя никогда не скажешь ничего конкретно, спасибо тебе солнышко

Даже не знаю, что сказать тебе ещё...
Спасибо? да вроде уже сказала...
Попросить? О чём? А ты поможешь? Эх....
Вот такое странное письмо получилось.

Люблю.
Твоя дочь, Ора.

Письмо № 133
Здравствуй, Солнышко!
Давно я тебе не писала...но выдалась минутка, пытаюсь собраться с мыслями и отразить их на бумаге, хотя, на самом деле, это ужасно сложно, потому что чувства, которые я испытываю к тебе, не предать словами и не описать пером...
Знаешь, а я сегодня видела тебя во сне..) такой же, как и прежде, милый, добрый, заботливый, ласковый....и я могу продолжать этот список до бесконечности, т.к. в тебе сочетается столько хороших качеств, сколько я не встречала ни в одном человеке.
Мы шли с тобой вдвоём по лесной тропинке(оч. похожую на тропинке в нашей любимой деревне, может это она и была)....ты, как всегда крепко держал меня за руку....потом резко набежали тучи...пошёл сильный дождь...мы промокли до нитки, стоя под одним из деревьев...но ты крепко и любя обнял меня, прижал к своей груди,прошептал на ушко:"Лапуль,я с тобой, ничего не бойся, я тебя оч. люблю и никому тебя не отдам",- я прильнула к тебе ещё ближе,сжала руки на твоей большой спине и так же тихо проговорила:"Я тоже тебя люблю...".........Ты наклонил ко мне голову и сладко поцеловал......
Потм зазвенел будильник......жутко не хотоелось открывать глаза, но пришлось, сон быстро сменился обыденной реальностью, я оторвала голову от подушки встала и побрела в ванную, понимая,что это был всего лишь сон....и через час у меня модульная контрольная по философии....
Знаешь, я где-то читала , что сны, которые снятся с четверга на пятницу считаются вещими.......стоп, нет, я опять сама себя успокаиваю, вру сама себе..Зачем???...Наверное, просто никак не могу тебя отпустить из своего сердечка, ты нужен мне, нужен как воздух, слышишь,нужен!!!...
Помнишь, тогда на кухне за бокалом вина я сказала тост:"За тебя! Я тебя очень люблю и , наверное, никогда и никого не смогу полюбить так, как тебя!,- на что ты ответил:"Раз мы пьём за меня , значит и за тебя, потому что я не существую один, меня всегда греет твоё тепло, даже если тебя нет рядом.Бог даёт мужчине лишь одну девушку за всю жизнь, которая предназначается ему свыше, и я, думаю, что эта девушка именно ты! ЗА НАС!!!". Мы подняли бокала и осушили их до дна на бруденшафт.
Вот я сейчас сижу и думаю, почему же после всех этих слов , мы не вместе? Неужели, нам не суждено??? Неужели, ты забыл всё , что было между нами? Неужели разлюбил?НО почему? В чём я провинилась, только скажи, я сразу же исправлюсь!За что такие испытания ставит судьба?За что???
Я только очень тебя прошу, никогда не забывай, что бы не случилось, я всгда приду к тебе на помощь, всегда откликнусь.....Знай, что "я безумно тебя люблю и , наверное, никого не смогу полюбить так, как тебя!!"
Вечно твоя лапуля...
Пусти меня назад в с воё сердечко!)
http://romanticcollection.ru/flash/o/i_need_your_loving.htm

Письмо №134

Любимая! Сегодня я понял, что ты единственная, что мне нужна! Сегодня я был буквально восхощен тобой, ты спишь как ангел, а когда бодрствуешь, то просто обворожительна! Я пишу эти строки, ибо хочу еще раз сказать самую обычную и самую восхитительную вещь в мире! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
И ведь это только начало, Лисенок! Я уверен будет лучше и красивее, чем сейчас. И еще хочу сказать спасибо, что дала хорошее замечание и объективную критику) Надеюсь ты заметила, что я изменился...
Каждое мнгновение с тобой, это сказка...
Каждая секунда с тобой это счастье...
Каждая минута с тобой это вселенная...
Я люблю тебя!

ПИСЬМО № 135

Здравствуй, мой лорд...
Я знаю, что ты не вспоминаешь обо мне, я знаю, что вскоре ты и вовсе забудешь о моем существовании.
Я сожалею, что все так вышло. Я знаю, что виновата - не перед тобой, о нет. Мне жаль, что я не смогла вовремя остановиться - пожалуй, именно так.
Я пишу стихи для тебя... Так часто - и настолько напрасно! И безжалостный огонь уничтожает бумагу вместе со строками. Каждый день я надеюсь увидеть тебя...Встретить на улице, в метро - и каждый раз, не встретив, осознаю, что шанс нам с тобою пересечься минимален. Ты не ходишь туда, где бываю я, я же не переступаю черты, отделяющей нас. Намеренно. Просто потому, что боль невыносима....

Тишина и пустота...Эти две вещи стали обыденными для меня...
Каждый день я боюсь проснуться и понять, что сил больше не хватает. Сил ждать и верить...
Что для тебя моя любовь, скажи мне? Лишь яркий лист на ветру, полетом которого ты любовался несколько мгновений? Огненно-алый лист, упавший в осеннюю грязь и оставленный там.
Всполох молнии, пронзивший черноту ночи? Или радуга, глянув на сияние которой ты предпочел отвернуться?...

Вспомни обо мне...иного, я боюсь, мне уже не добиться...Лишь не забывай

Письмо № 136

Любимый и самый лучший на свете,
Приветствую тебя, мой король!

Да, я заметила, что ты изменился! И огромное спасибо тебе за это! Ведь столько, сколько ты делаешь для меня, никто никогда не делал!
Как же приятно просыпаться в твоих объятиях, ощущать тепло твоего тела, чувствовать запах твоего тела, нежится в кольце твоих рук...
А еще мечтать о том, что будет, а может и не будет, так как станет лучше чем в мечтах! И я надеюсь на это!
Ты стал для меня всем миром! Ты открыл для меня вновь это прекрасное чувство вновь! Ты сделал меня саой счастливой девушкой на свете!
Я люблю тебя! И боюсь потерять!
Надеюсь, что все будет хорошо!
И что когда-нибудь я окажусь счастливой женой Томаса!
До новых писем!

Письмо № 137

Ночь сегодня такая нежная... Укутывает мои плечи туманом, будто полупрозрачным широким шарфом, принося не холод - боль.
Ту, что стала для меня сестрой с тех пор, как ты одним словом погасил улыбку на моем лице, словно нажав на невидимый выключатель.
А из меня плохая русалочка... Совсем плохая. Я иду по жизни, ступая по призрачным лезвиям: шаг - боль. Иду с перекошенной улыбкой, позолоченной маской на лице, под которой дорожки слез. Солено целовать?
Тепло и туманно на улице, и, прижимаясь лбом к стеклу, я вижу в круге фонаря, как капли дождя ложатся на холст асфальта, словно мазки прозрачной краски. Дождь - весточка из дальней дали от тебя, того, с которым даже дышать больно, когда не в такт.
Возвращайся.
Я буду ждать.

Твоя КЭТ.

Письмо№ 138

Глаза сами собой закрываются. Хочется спать. Укутаться в одеяло и не думать ни о чём, просто видеть свои светлые радостные сны, но я всё равно слушаю Тэм и жду твоего звонка, ведь ты обещал, ведь ты так сказал. Господи, как я от всего устала: от учёбы, от людей, родителей, преподавателей, от постоянных утренних поездок в Питер, от безденежья. Просто устала.
Сегодня я зажгу в комнате все свечи и сяду на подоконник с любимой книгой. Если бы я могла, то просидела бы так до самой субботы. Тогда ты приедешь, обнимешь, прижмёшь к груди, а пока что только вечер понедельника. Знаешь, я сегодня была хорошей и по-доброму злой. Странное сочетание? Ну что уж поделать, коль так и есть?
Сейчас наливаю себе кофе и пью кружку за кружкой.
Только бы не уснуть!
Только бы дождаться!
Сегодня выпал снег, как я и говорила, как я и обещала. Видишь, я умею исполнять обещания. Ты увидишь зиму, на твой день рождения будет много снега. Нам будет весело. Мы выйдем всей компанией на улицу, будем бегать, играть в снежки. Мама в очередной раз сделает гадость и мы завалим её в сугроб. Правда, весело, любимый? Но это бред, потому что нельзя строить планов.
Глаза не видят кнопок, и я собственно не понимаю, о чём пишу.
Любимый, прости, что я такая слабая. Я не могу по другому к сожалению или пока что не могу. Не знаю. Посмотрим, что будет далее.
А пока…
На всякий случай…
Доброй ночи, любимый.
Твоя Эсанти.

Письмо № 139.

Здравствуй, милый. Я еще не разуверилась, что тебя нет... но мне и лет мало. А жизнь-то точит, точит, да зубы скалит волком серым...
Я закопалась в этих графиках, мозгах, точках перегиба и четверохолмиях, тренингах, наклеенных осликах, кофеварках, ненужных словах и легко рвущихся нервах. Наверное, ты бы мог распутать. Наверное. Я уже ничего не знаю. Сейчас я готова отчаяться. И заплакать.
Вывесили расписание зачетов. Думается, что тебе было бы интересно слушать всё это, сиди ты рядом. Вот так подумать: буквально в пятнадцати сантиметрах, за освещенным, заваленным бумажками в клеточку, заставленным кружками и книгами столом - ты совсем рядом со мной. И, уверенно улыбаясь, говоришь: здесь ты и так знаешь, здесь очень просто - вот смотри! а здесь отложи, завтра подумаешь, не волнуйся... Греешь мои тонкие пальцы, холодные ладони и измученную спину.
А я пишу тебе прозу. Иногда кажется, что ты читаешь из-за спины. Возможно, то, что мне снится, - это твои рассказы, твои книги? Я верю, что ты тоже любишь рассказывать и писать истории! А я люблю их петь. Когда получается.
Пошел снег... (Вот бы у тебя он тоже шел! Я бы знала, насколько ты далеко.) На снегу совсем нет следов, и я почти уверена, что я оставлю их ночью, во сне - босые такие лапки, что не будут чувствовать лютого мороза.
Пройдет какое-то время, и я снова прикажу себе (или тебе?..) молчать, забудусь учебой - иначе мне не выжить, не стать сильнее! - и стану с молчаливым (а в душе - слёзным) упорством нарабатывать грубость корки в душе, способность стерпеть обиды и горести... Как тяжело это совмещать с добротой и чудесами! Иногда кажется, что я даже и не пытаюсь: то ли ленюсь, то ли разучилась верить. Верить тебе, верить в тебя, - а значит, верить в мечты...
Знаешь, это такая хорошая тема: я должна делать мат.анализ, готовиться к доброму десятку ежеполугодных отчётностей, а я - а я фактически плАчу... И ведь не забанят, в чем счастье-то! Фактически флужу о том, что никому не интересно: и не прочитает никто, а уж ты - так тем более.
Ухожу грубеть. Возможно, от этого вера станет толще... а возможно, размякнет, станет совсем нитевидной, как паутинная оболочка мозга под твердой.
А завтра снова будут "42 минуты под землей" (с). Какое счастье, что у меня есть мой ангел и моя жизнь. Это и спасает.

Твоя Т.

Письмо № 140

Самой себе.

Поздравляю. Ты само совершенство. Ты смогла добиться своего и тебе стало не интересно играть дальше, ты решила жить честно, но так получается почему-то очень уж больно. Или ты всего лишь кукла в чьих-то потных руках в милом розовом пластмассовом мире? Что ты чувствуешь? Ничего! Вот то-то и оно, что ничего. Только щекотно от того как красные капельки побегут по ладошкам, до локтя. Да опусти же ты руку, а ещё лучше, перевяжи ранки или хотя бы заклей их пластырем.
Тебе стало больно?
Видишь, ты всё-таки живая.
Ты начала меняться, многих это пугает, а меня веселит. Ты снова начала плакать, хоть и обещала, что ни одна слезинка не скатится по этим щекам. Ты даже лук режешь с сухими глазами, а сегодня смотрела какой-то глупый фильм и расплакалась с глупой улыбкой на лице, когда там стало всё хорошо.
Ты милое создание, маленькое чудо. Ты научилась прощать. Когда ты улыбаешься, солнце выходит из-за туч. Ты вновь начала писать стихи, а это странно, это страшно. Что не так? Почему больно? Почему ты сейчас сидишь грустная? Почему смотришь куда-то в даль и ешь мороженое, облизывая длинные пальцы.
Видать сейчас именно такое время.
Но скоро новый год. Ты будешь самая красивая в своей тихой печали. Я буду смотреть на тебя из тени и тихо радоваться, что стала такой. Ведь ты – это я.

Письмо № 141

Вот и все... Последняя капля, последняя слеза упала в озеро - и то стало морем. Соленым...безграничным, морем. Под твоими пальцами струны на гитаре моей души лопались и рвались - одна за другой. Пока не соталась одна-единственная. Но и только лишь из нее ты умудрялся извлекать дивной красоты мелодии. Порою - наполненные надеждой, словно летний день - солнечным светом...Но чаще печальные, похожие на осенний дождь, после которого не дождаться радуги.
Колода Таро передо мной - холодный ветер сметает карты со стола, одну за другой, пока не сотается последняя - Смерть. Старший аркан - разрыв. Впрчем, кажется, я ошиблась - вот еще карта, и еще. Башня - разрушение всего старого, свержение кумиров, оставление одного лишь свободного постамента. Будет ли он когда-нибудь занят?...Я не знаю ответа, а мелкие крошки снега уже спешат захватить освободившееся пространство.
На колени мне падает Мир...Начало нового этапа. Да, именно так - и внутри этой карты мне чудятся Солнце и Звезды.

Прощай, мой лорд. Сказать по чести, мне бы очень хотелось никогда больше не видеть тебя и не слышать звуков твоего голоса.
Я больше не помню тебя...

Письмо № 142

Дорогой, извини, если была с тобой холодна сегодня. Видимо, я очень сильно устала за сегодня. Ведь четыре зачета в таком темпе это все-таки нешутки.
Я до сих пор удивляюсь, как ты терпишь меня - такую эгоистичную и сволочную. Порой очень стервозную. не знаю, что вы находите во мне!
Что-то опять вдаряюсь в пессимизм... Видимо, похолодание и снег на меня влияют хуже, чем тучи и дождь. Давно заметила, что дождик люблю больше...
Ой, что-то куда-то меня уносит! Извини, отдаляюсь от темы!
Ничего, я обещаю исправится, ну или хотя бы попробовать отойти от усталости к четвергу...
Я тебя очень сильно люблю! И нежно целую!
Твоя Лися!

Письмо № 143

У меня на ладошке сидит бабочка. Большая такая, красная, красива. Наивно? По-детски звучит? Возможно. Хотя, я уже и не понимаю, как нужно себя вести, что бы хотя бы казаться взрослой. Как хочется взять всё в свои руки, что бы никакие планы не рушились, только потому, что кому-то что-то доверишь. Сегодня капалась у себя в компьютере и поняла, что он весь забит твоими фотографиями, моими письмами к тебе, моими ощущениями, прошлым. Выделила и нажала кнопку DELETE.
На душе как-то легче стало.
Сегодня я пришла к выводу, что ещё очень маленькая. Я стояла на эскалаторе, прижавшись к его груди и понимала, что больше ничего в этом мире не имеет для меня значения, а потом приехала домой, включила компьютер, а там ты.
Но теперь ты умер, моё полузабытое божество сломанного игрушечного мира. Сейчас у меня только красная бабочка из ткани. Сжать ладонь, скомкать лёгкие крылышки и не останется даже этого напоминания, лишь несколько шрамов на сердце и руках.
Прощай.
Вы действительно хотите, удались все эти объекты?
Да Нет

Мышь сама собой нажимает ДА!

Письмо №145
Я хотел рассказать тебе, что почувствовал, когда ты бросила меня.Я не знаю,
зачем пишу это письмо. Во всяком случае, без задних мыслей.
Сперва была только боль в сердце. Невыносимая, жгучая боль. Хотелось
вырвать и растоптать его. Хотелось забыться. Раствориться в бесконечной
Вселенной. Хотелось выть безумным вульфеном, никогда не знавшим ничего,
кроме голода и вечной боли. А потом пришла тишина. Я лежал на кровати,
смотря в потолок, вернее, сквозь него. Туда, в безумные немыслимые глубины
бесконечно черного космоса. Как будто бесчисленные глаза смотрели на меня.
Как будто Вселенная вопрошала. И ее тихий шепот был страшнее самого жуткого
рева. А я лежал и не мог ответить. Лишь одна мысль пульсировала в пустой
голове. Она растекалась по венам. Проникая в каждую клеточку тела. В каждый
закоулок казалось бы стальной души. Сотни голосов переливались и сливались
в фразу: "Ты потерял ее, как, как мог ты допустить подобное?" А я не мог
ответить. Бессмысленно оправдываться перед тем, кто знает все. Частью кого ты
являешься. Но и голоса ушли. И сквозь жуткую тишину я услышал песню. Очень
грустную песню. "Так плачут ангелы"- подумалось мне тогда. Хотелось утешить,
помочь той неведомой, что пела эту песню, да только что я мог.
Сакраментальная фраза. Неожиданно все пропало. Я слышал только сердце. Свое
сердце. Его мерное биение. Его пустоту. И новые металлические нотки. Скрип
стали. Меня сковал ужас. А потом мне стало все равно. Нет ничего
удерживающего меня в этом мире. Но я буду жить. Жить и сражаться. Теперь уже
все равно, за какие идеи и под каким флагом. Она сама найдет меня. Тихо
подойдет сзади старуха с косой. И я встречу ее как должно. Быть может, я
спасу много жизней. Или отниму их. И когда придет мой час, я попрошу, чтобы
на могильном камне написали: "И в смерти вечен".
Не знаю было ли это или приснилось. Но я все явственнее ощущаю биение
осколка стали в груди. И пусть теперь он ведет меня. Ведет туда, куда
должно.
GIGAS

Письмо № 146

Любимая. Лисенок... Я люблю тебя.
Сейчас, только приехав сижу и смотрю в окно... Хоровод снежинок. Белых, красивых и праздничных. Сижу один. В полной темноте. Ничто не нарушает тишину. В такие моменты мыслится удивительно ясно. Я думаю о тебе. Ты самая дорогая, Кто у меня есть. Самая любимая. Знаешь, ведь любовь - удивительнейшее из чувств... Она заставляет меня смеяться и радоваться жизни, когда я с тобой. А когда тебя рядом нет я не знаю куда мне деться! Во мне начинает шевелиться что то большое и страшное. До недавних пор я ничего не боялся. Но сегодня я понял, что боюсь за тебя больше всего на свете. Тяжело без тебя.
А с тобой хорошо... Тепло. Чувствую твою любовь... Нежность... И понимаю что люблю тебя. Я состою из этого чувства. Весь... Без остатка. Люблю тебя!!! Извини, если доставляю неудобства...

Письмо № 147

Привет, мой сон.
Я всегда тебя ждала, мой сон. Всегда верила, что ты прейдешь. Ты невероятный придурок, каких мало. Мне смешно, но я тебя и правда видела каждую ночь. Как ты бьёшься за меня в очередном бою, как я целую твои губы. Странное чудо, странное создание света, нет не света и даже не тьмы, тени… да, именно тени. Твои серые глаза – это как омут, который ловит, затягивает и, краем сознания начинаешь понимать, что уже точно из него не выберешься, что ты навсегда погрязнешь в этом непроглядном серо-перламутровом тумане, пахнущем ванилью и миндалём.
Вот и сейчас.
А что сейчас?
Сейчас я вижу тебя на яву. Я ненавижу тебя, мой сон, мой бог и демон.
Глядя, как, загнанный, ты дерешься со своими противниками за меня, яростно сверкая своими серыми глазами, похожий на одного из пойманных в клетку тигров, я с насмешкой подумала: Хочу! И лишь много позже, целуя твои горькие изогнутые губы, поняла: Люблю! Люблю.
Наверно странно слышать в свой адрес такие слова, но это так. Именно люблю.
О, неужели это все говорю я… Да… Значит занавесы упали… Я здесь. Я чист перед собою и перед тобою.
И что теперь у нас?
Что будет?
Что есть?
И будет слияние душ, бессвязные признания, скрепленные поцелуем и нежность... Бесконечная нежность в глазах и сердце.

[Письмо №148

Знаешь, я тут подумал - а зачем? Зачем это? Зачем кричать всем о своих чувствах?
-" !Чтобы весь мир знал!" - закричишь ты на всю улицу, а я очередной раз подавлю желание уйти от тебя.. куда подальше. Просто молча уйти.

Я не верю громким словам... Я не верю "показушному"(интересно так можно сказать?) счастью, горю которое видят все , и душе нараспашку - я не верю. Пытался, но... Блин! Да, я ханжа и моральный (скрытный и трусливый) урод с маской арлекина( как я заговорил, а сам только что говорил что не люблю выпендрежа...)
Что я хотел этим сказать? То, что...
Я не могу ( да и не хочу) тебя понять. Я не тот, кто нужен тебе. Я просто - напросто не могу отдать столько же тебе, сколько получаю от тебя. А я так не могу...

Все... У меня окончательно замерзли руки( ты знаешь, так всегда, когда я сильно нервничаю). И опечаток много( к этому ты тоже привыкла) - я просто молюсь на Ворд. ) Поэтому прихожу к выводу, что пора заканчивать мучать мой компьютер, себя, да и тебя - ты же читаешь сейчас это письмо. И знаешь, что... Я рад, что сказал это сейчас, а не тогда когда это было бы поздно... Сказал, что...

Я хочу быть снова никем в твоей жизни.

Письмо №149.

Милый. Я свободна. Мы свободны.
Мы будем. Мы будем счастливы. А знаешь, почему?
Потому что мы Любим.
Как замечательно это знать, эй!
И, знаешь, жаль, что я не сочинила Чиффе стихотворение. После твоего сегодняшнего появления я забыла тот настрой. Впрочем, наверное, это к лучшему. Зачем множить грусть в этом мире? Будет еще время для этого...
Да, вот еще что: я решила попробовать жить пессимисткой. Может, я и была ею, просто маскировалась под оптимиста - не слишком удачно, если учесть количество убитых (просто убитых!) сил. Терять мне уже (да вообще-то и раньше было) нечего.
Даже если ты не узнаешь меня в толпе или в метро, я найду тебя. Я буду искать тебя до самой, до смерти. (с) Бросим пафос в бездну и встретимся на Мосту Времени, на Тропе Предела.
Такие красивые, теплые, приятные, знакомые отзвуки прошлого... Я люблю тебя.

Т.

Письмо № 150.

Здравствуй, любимое солнце!

Вот сижу и размышляю над сегодняшним днем... И понимаю, что он - лишнее доказательство того, что ты - самое дорогое и любимое для меня существо. Как только ты ушел от Най, уехал, сорвавшись с места, сердце мое упало и забилось вновь только тогда, когда получила от тебя смску.
Каждая минута с тобой - как ограненный алмаз. Каждая ноч с тобой - тепло на тот период, что мы не видимся с тобой.
Я поняла... Что я не жила, пока не встретилась с тобой. Я болела прошлым... Тоскливым, унылым, горьким... Я не хотела жить, хоть и былаокружена вниманием и заботой друзей. Ты подарил мне надежду, ты подарил мне любовь, ты подарил мне себя. А я в ответ дарю себя. Жалею, что пока не всю, ибо много нехорошего сидит во мне. Но я надеюсь, что ужасы рассеются с полным приходом теплого полдня.
Я люблю тебя, солнце!
Твоя Лися!

Письмо №151

Доброй ночи Любимая.

Солнышко. Прости что так убежал в четверг. Мне просто необходимо было быть дома, хоть я и обещал уехать к тебе. Мне стыдно за то что я не выполнил обещание. Но я реабилитирую себя... Скоро новый год. Он наступит через 48 часов и несколько минут. Я постараюсь сделать так, что бы это был твой самый замечательный новый год на свете! Обещаю!
Я люблю тебя! Хоть я это и говорю всега когда могу тебе это сказать. И буду говорить! Люблю тебя! Самую красивую! Лючшую! Нежную! Обаятельную и желанную! Восхитительную и великолепную! Я засыпаю думая о тебе и просыпаюсь с твоим именем на губах. Завтра я наконец то! Хоть прошел всего один день но все же НАКОНЕЦ ТО увижу тебя! Смогу поцеловать... Обнять. Прошептать на ушко ласковые слова.
Я люблю тебя Лисенок!
Добрых снов. Люблю.

Письмо 152 (Не только гневное, но и тупое и непонятное)

Будь добра, напряги свой малюсенький микроузел формирования решений и подумай над своим квазидинамическим бихевиоризмом по отношению ко мне. Надеюсь ты сможешь компилировать приемлимую модуляцию семантически чёткой извинительной. За сим на лунный месяц (до стадии полнейшего катамнеза сессии) прекращаю всякое коммутирование с тобой. Имманентизацию можешь продолжить лишь по средствам модулятора-демодулятора.

Письмо 153

коротко о наболевшем...

Так больно видеть тебя рядом
И просто дружески болтать,
И наблюдать за твоим взглядом,
И чувства ото всех скрывать.
А я хочу тебя любить,
И твои губы целовать,
И телом твою нежность пить,
И сладкое тепло вдыхать…

Письмо № 154

Любимый, как же я тебе благодарна за терпение, с которым ты каждый раз выслушиваешь мои ночные истерики... Я не знаю, почему ты все еще рядом. Другой бы уже давно отвернулся, ушел, громко хлопнув дверью, а ты рядом... И я благодарна.
Мы уже пять месяцев рядом, рука об руку шагаем по этой жизни, деля все горести и радости. Ведь правда?
Вот и Новый Год встретили в компании общих друзей. Хорошо получилось. Надо будет повторить.
Извини за то, что сквозь сон нехило долбанулатебя, да так, что ты свалился с кровати. Ночные истерики до добра не доводят.
А еще ты самое прекрасное существо на свете. Ты главное верь в это. И поверят все остальные. А я уже верю.
Ты самый нежный и добрый, самый внимательный и сильный, самый умный и оригинальный для меня. И я готова драться за тебя с любой, кто захочет отбить тебя у меня.
Похоже несу берд. Ну что же... Это простительно для влюбленной.
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, СОЛНЫШКО!!!
ВСЕМ СЕРДЦЕМ! ВСЕЙ ДУШОЙ!
Твоя Лися!

Письмо №155

Мечты - это глупость, правда? Думать о любви - глупость куда большая. Знаю, я фантазерка, утопистка...Знаю, твои руки никогда меня не коснуться, но продолжаю мечтать. Глупо...мечтать о том, кто никогда...слышишь, НИКОГДА!!!...не будет рядом. Душа словно замерзла, а вместо сердца - морозильник.
Жизнь...чертовски банальная штука, верно? Она разрушает даже самую чистую, самую верную любовь на свете. Я ведь права, даже не сомневайся. Этих чувств уже никогда не будет в моем сердце, в моей душе. И не потому, что не могу любить, просто слишком хорошо знаю какого это - когда тебя не любят. Главное - уберечь себя, пусть лучше будет вместо сердца морозильник, чем костер, сжигающий душу. Правда?