260
«Дыши, со мной
Отражая тени, мы танцуем под водой
Дыши, со мной
Может быть, когда-то мы увидимся с тобой…»
Я влюбился в тебя, когда увидел твою фотографию в профиле. Это не было бы критично, но тогда мне было так одиноко и грустно. Невыносимо, почти убийственно. Знаешь, как раз тот случай, когда «И ресницы короткие, и волосы некрасивые и фломастеров не-е-ет!». Твое лицо показалось мне таким задумчивым, и на мгновение напомнило мне мое, то которое я видел вечером, в отражении окна. Оно выражало не то что бы скорбь и грусть, просто выражало погружение в мысли, в себя, в размышления, быть может о себе, быть может о одиночестве. Хотя быть может, они были посвящены неудачному дню или загаженным ботинкам.
Я смотрел и смотрел на неумело сделанную фотографию, чуть смазанную, смотрел, и думал: «А ведь мне хочется, что бы твои мысли относились и ко мне тоже. Что бы задумчивость выражала твою неравнодушность к моей скромной персоне». Мечтал, думал, но вскоре устыдился своих мыслей. Все-таки, я человек сентиментальный только изредка.
Быть может, ты прочтешь это нелепое, нескладное письмо, и подумаешь «Интересно, а кому это предназначалось?». А быть может и нет.
Это сумбур. Да, это так. Я корю себя в глупости, и в наивности, ведь в сто процентах из ста, я не могу тебя интересовать. И отлично это знаю. Знаю, и каждый день унижаю собственное самолюбие, и самооценку, смотря в твой профиль, следя за твоими сообщениями, улыбаясь твоим шуткам, улыбаясь твоим мыслям. Сочувствую. Именно что со-чувствую, чувствую с тобой, стараюсь чувствовать, так же как и ты.
Думаю, что было бы если бы ты спросил вдруг: «Это я, да?». Наверное, я бы ответил: «Что ты, не майся чепухой, не для тебя моя роза цвела!». И поставил бы смайлик. Даже два. А потом бы перегрыз бы все ногти на пальцах. Своих. На руках. Это так глупо – влюбиться в мечту. Знаешь, ты можешь гордиться – почти все мои рассказы, они для тебя. С мыслями о тебе. Тридцать одна страница флуда, и все о тебе. Все. Для тебя. Даже когда я улыбался другим, даже когда лицемерно говорил : «Я люблю тебя», я не думал о них. Собственно они были безразличны. С вялым интересом, я перечитывал их сообщения в аськах, испытывая отвращение, отвечал, насилуя свою совесть, врал. Потом мне стало стыдно, и я нашел формальную причину, что бы заслать их в игнор. Это мерзко. Я бы хотел бы попросить прощения, но не думаю что их примут. Простите меня. Я виноват. Я не заслуживаю, но просто постарайтесь понять. Пожалуйста.
Я настолько боюсь быть раскрытым, что даже не делаю никакого намека на твой пол, имя, ник. Да, я боюсь. Боюсь разочаровать. Боюсь услышать жалость. Замираю, когда ставлю тебе плюс, долго думая что именно написать, что бы все было максимально нейтрально, что бы ты в тексте чувствовалось мое мнимое равнодушие к тебе. Я действительно как ребенок. Собственно я и есть ребенок. Ты много старше меня, как я могу тебя интересовать? Педофилия запрещена законом.
Знаю, я - дурак. Знаю. Малолетний имбецил, влюбившийся в красивую мечту, в несбыточное. Но все таки… Наверное, я извращен. Наверное я глуп как пробка. Но каждый раз, я открываю фотографию с твоим лицом, увеличиваю, скольжу пальцем, оставляя след на экране, по изгибу твоих губ, по излому бровей, по линии шеи.
Глупо. Глупо и наивно. Корю себя за это. Наверное, судьба сделала правильный ход, что рассадила нас в города на огромном расстоянии. Ведь будь оно ближе, я бы, наверное, не выдержал.
Меня греет мысль, что где-то есть ты, улыбаясь кому-то тепло, или покрываясь мурашками от холода, стоя на остановке, или попивая горячий кофе в кафешке. Я представляю себе эту картину, рефлексивно хихикаю как глупая институтка. Наверно я все же сошел с ума. Но все же, я буду мучаться. Я буду думать, что люблю тебя. Я буду плохо спать по ночам. Я буду смотреть в окно, и прижав коленки к груди, курить одну за одной. Знаю что все бесполезно и глупо. Но стоит ли об этом задумываться?
Ты никогда не поселишься в моих контактах. Ты никогда не узнаешь что мне нравится, а что – нет. Ты никогда не обратишь на меня внимания. Где моя гордость? А нету её. Как-то знаешь, превратился в жалостливое существо, глупое и наивное. Впервые в жизни, я не испытываю безразличие когда говорю или пишу слова : «Люблю». Впервые в жизни, испытываю такую сильную зависимость. И уже не хочется надевать маску безразличия. Не хочется врать. Прости меня, пожалуйста, за то что нуждаюсь в тебе, за то что я незримо мешаю тебе.
Просто знай, что в этом мире, есть кто-то, кто относится к тебе с нежностью, и хочет коснуться так, что сердце останавливается где-то на пути к горлу. Все это штампы, и я знаю, ты усмехнешься, когда будешь читать. Если будешь.
Все это штампы, но я ничего не могу придумать кроме них. Некрасивые слова, некрасивого меня.
Просто улыбайся. Просто грей мне сердце дальше. Просто будь. Я не стану просить ничего большего.
Так противно смотреть в зеркало, что даже не знаю какой эпитет подобрать. Но тебя я не виню. Не за что. Ни за что. Наверное…
Наверное, я люблю тебя. Потерпи чуток, я скоро от этого избавлюсь. Мое назойливое присутствие скоро не будет тебя отягощать.
Но все таки… Прежде чем неловкая тень коснется моих стоп, что бы появится позади, мне хотелось бы, что бы твои мысли были обо мне.
Natsuhiboshi.
Перейти к полной версии: Неотправленные письма любимому человеку.
<% AUTHURL %>| Прикл.орг > Город (модератор Crystal) > Улица Творцов | <% AUTHFORM %> |
261
Привет, Пушкин. Да! шанс того, что ты это прочитаешь минимален, моя гордость не позволит тебе это отослать. ты обидел меня... Но... я не знаю почему я так хочу это написать...
Я ненавижу быть с кем-нибудь в состоянии войны. Хотя бы потому что на это тратится очень много сил. Но главное не это. Я очень просто завожусь и обижаюсь, но в то же время быстро выкипаю, успокаиваюсь, выпускаю пар... но обычно после такого мне приходится продолжать делать вид обиженной. потому что обычно говорится много громких слов с обеих сторон...
Знаешь, я сама была в шоке когда обнаружила, что после расставания с тобой я, вместо дикой радости и свободы, которые я была уверена будут, я почувствовала депрессию и пустоту...Вернулось одиночество и боль... и тупой просмотр аниме и игру в сапёра, как весь прошлый год...
Я поняла, что тот Пушкин, которого я увидела 3.01 запал мне в в душу глубже, чем я предполагала...
Я думала... и поняла. что я хочу вернуть себе тебя, но! НО!!! если это будет опять бесконтактное общение... то я зря задену свою гордость...
Если ты любишь меня, если обида(а обижаться есть на что) не настолько сильна... позвони, сделай шаг первый... пожалуйста...
а я максимум укажу тебе на этот сайт...
Привет, Пушкин. Да! шанс того, что ты это прочитаешь минимален, моя гордость не позволит тебе это отослать. ты обидел меня... Но... я не знаю почему я так хочу это написать...
Я ненавижу быть с кем-нибудь в состоянии войны. Хотя бы потому что на это тратится очень много сил. Но главное не это. Я очень просто завожусь и обижаюсь, но в то же время быстро выкипаю, успокаиваюсь, выпускаю пар... но обычно после такого мне приходится продолжать делать вид обиженной. потому что обычно говорится много громких слов с обеих сторон...
Знаешь, я сама была в шоке когда обнаружила, что после расставания с тобой я, вместо дикой радости и свободы, которые я была уверена будут, я почувствовала депрессию и пустоту...Вернулось одиночество и боль... и тупой просмотр аниме и игру в сапёра, как весь прошлый год...
Я поняла, что тот Пушкин, которого я увидела 3.01 запал мне в в душу глубже, чем я предполагала...
Я думала... и поняла. что я хочу вернуть себе тебя, но! НО!!! если это будет опять бесконтактное общение... то я зря задену свою гордость...
Если ты любишь меня, если обида(а обижаться есть на что) не настолько сильна... позвони, сделай шаг первый... пожалуйста...
а я максимум укажу тебе на этот сайт...
262
Ну привет.
Знаешь, я раньше думал, что ты другая. Совсем иная, чот ты ребёнок, как, впрочем, и я... и три года это так и было. Я думал, ты лучше, чем ты есть. Наверное, я слишком тебя идеализировал. Больше этой ошибки я не повторю - я буду отныне говорить только правду. И не только тебе, вообще только правду.
Да, за три года мы изменились. А за прошедшие три месяца мы изменились еще больше, чем за эи три года. Понимаешь? И ты, и я. Только если я в своих глазах изменился в лучшую сторону, то ты - извини, в худшую. Знаю, звучит эгоистично, но что поделать, это так! ты стала хуже, чем ты была раньше. По крайней мере мне так кажется. Злобнее, злопамятней, ядовитей.... наглее...
Каждый раз, когда ты или я пытались наладить контакт, стать просто друзьями, ты заводила вновь и вновь старую шарманку, эту унылую песню о том, как, мол, как я мог, как я посмел, да вот ты бы не могла разрушить такое Чувство, как ты его называла....
Да, возможно, оно и было действительно Чувством, но было лишь год... полтора.... два? не больше двух. Потом пошёл уже один секс и всё. а это, как ты понимаешь, скучно. Без чувства жить неинтересно. Грустно как-то. И я это понял раньше тебя. Я захотел начать всё сначала, захотел перестать мучить и тебя и себя, поскольку ссоры участились.... ссоры, обиды, недомолвки, враньё... С моей стороны, конечно. Но ты знаешь, мне не стыдно. Да, я как крыса с корабля, бежал, я спасал себя. А ты сидела и не понимала ничего. Потому что я сам всё решил. Сам. Ты говорила, что ты имела права знать о моём решении - возможно, мне действительно стоило тебе расскаазать. Но я этого не сделал - и рад, что не сделал. Иначе бы я не ушёл. Я практически полснотью начал жизнь сначала. Универ, новые друзья, новые увлечения... И Любовь у меня тоже новая. Смирись. Ты перестала быть Единственной. Нет, я не изменял. я не лгал относительно моей верности. Я правда был до конца честен по этому поводу. А далее поводы для честности кончились. В этом виноваты мы оба, да? да. и не спорь, перекладывая вину на меня. Ты слишком меня берегла. Срок годности вышел.
И я теперь свободен от прошлого. Да, наглости и смелости хватило написать только сюда. Да, ты это письмо никогда не прочитаешь. НО. Я ни о чём не жалею. Ни о том, что было, ни о том, что я сделал, ни о том, что сейчас происходит. Вернее, завершилось уже. Потому чот мы с тобой перестали общаться. И слава богу. Не будешь больше насиловать мне мозг и портить настроение.
Некогда твой,
Томсон.
Ну привет.
Знаешь, я раньше думал, что ты другая. Совсем иная, чот ты ребёнок, как, впрочем, и я... и три года это так и было. Я думал, ты лучше, чем ты есть. Наверное, я слишком тебя идеализировал. Больше этой ошибки я не повторю - я буду отныне говорить только правду. И не только тебе, вообще только правду.
Да, за три года мы изменились. А за прошедшие три месяца мы изменились еще больше, чем за эи три года. Понимаешь? И ты, и я. Только если я в своих глазах изменился в лучшую сторону, то ты - извини, в худшую. Знаю, звучит эгоистично, но что поделать, это так! ты стала хуже, чем ты была раньше. По крайней мере мне так кажется. Злобнее, злопамятней, ядовитей.... наглее...
Каждый раз, когда ты или я пытались наладить контакт, стать просто друзьями, ты заводила вновь и вновь старую шарманку, эту унылую песню о том, как, мол, как я мог, как я посмел, да вот ты бы не могла разрушить такое Чувство, как ты его называла....
Да, возможно, оно и было действительно Чувством, но было лишь год... полтора.... два? не больше двух. Потом пошёл уже один секс и всё. а это, как ты понимаешь, скучно. Без чувства жить неинтересно. Грустно как-то. И я это понял раньше тебя. Я захотел начать всё сначала, захотел перестать мучить и тебя и себя, поскольку ссоры участились.... ссоры, обиды, недомолвки, враньё... С моей стороны, конечно. Но ты знаешь, мне не стыдно. Да, я как крыса с корабля, бежал, я спасал себя. А ты сидела и не понимала ничего. Потому что я сам всё решил. Сам. Ты говорила, что ты имела права знать о моём решении - возможно, мне действительно стоило тебе расскаазать. Но я этого не сделал - и рад, что не сделал. Иначе бы я не ушёл. Я практически полснотью начал жизнь сначала. Универ, новые друзья, новые увлечения... И Любовь у меня тоже новая. Смирись. Ты перестала быть Единственной. Нет, я не изменял. я не лгал относительно моей верности. Я правда был до конца честен по этому поводу. А далее поводы для честности кончились. В этом виноваты мы оба, да? да. и не спорь, перекладывая вину на меня. Ты слишком меня берегла. Срок годности вышел.
И я теперь свободен от прошлого. Да, наглости и смелости хватило написать только сюда. Да, ты это письмо никогда не прочитаешь. НО. Я ни о чём не жалею. Ни о том, что было, ни о том, что я сделал, ни о том, что сейчас происходит. Вернее, завершилось уже. Потому чот мы с тобой перестали общаться. И слава богу. Не будешь больше насиловать мне мозг и портить настроение.
Некогда твой,
Томсон.
Письмо №263.
Прощай, семья!
Ты была многим для меня, и я верила, что ты обязательно справишься! Верила даже тогда, когда, казалось бы, надежды не оставалось... Надеялась, что вот завтра я обязательно вернусь домой, попаду в твои объятья и снова почувствую тепло..., уют домашнего очага.....
Прощай, семья.... Знала бы только ты, как сильно скучаю по тебе. Скучаю по улыбкам, светящимся глазам и незримому чувства единства. О Создатель, как же давно это было...
Хотелось бы, наверное, сказать спасибо за свое рождение, хоть и стала лишь помехой твоим планам. Знаешь..., я все свои 19 лет ощущала это внутренне, а в глубоком и таком коротком детстве мне казалось, что все это ошибка, что вот стану я чуточку постарше и окажется, что ты не моя родная, а где-то меня просто потеряли или случайно отдали, не подумав, но когда-нибудь обязательно поймут это и примут снова! Но время шло, и я понимала, что похожа на тебя, а значит...значит, не было никакой ошибки, лишь я....
Ладно, что уж тут говорить. Сегодня я решила попрощаться. Раз и навсегда. Надежда меня почти покинула, и сегодня только убедилась, что она была розовыми очками. Прощай, семья. Мне очень хочется, чтобы это письмо забрадо мою боль, воспоминания, и чтобы с ним я действительно прощалась с тобой, семья, и перестала глупо и напрасно верить, что еще что-то можно изменить.
Просто грустно сейчас, что не случилось..., не удалось, не получилось. И иногда наворачиваются слезы на глаза, когда я вижу других, понимаешь, семья?? Как бы я не стремилась, но от нас с тобой никогда не исходило этого света, как от них...
Хочется немного поплакать, прижавшись к холодному стеклу с капельками снега, посидеть на подоконнике, завернувшись в одеяло, и слушать приглушенную музыку... Совсем скоро мне 19, семья, и душа разрывается от двух желаний: хочется, как и всем, впрочем, хотя бы в этот день радости, тепла, ласки, улыбок, подарков, а с другой стороны...как-то слишком пусто от того, что ничего этого не будет...
Прощай, семья....
Самая первая из твоих ошибок.
Прощай, семья!
Ты была многим для меня, и я верила, что ты обязательно справишься! Верила даже тогда, когда, казалось бы, надежды не оставалось... Надеялась, что вот завтра я обязательно вернусь домой, попаду в твои объятья и снова почувствую тепло..., уют домашнего очага.....
Прощай, семья.... Знала бы только ты, как сильно скучаю по тебе. Скучаю по улыбкам, светящимся глазам и незримому чувства единства. О Создатель, как же давно это было...
Хотелось бы, наверное, сказать спасибо за свое рождение, хоть и стала лишь помехой твоим планам. Знаешь..., я все свои 19 лет ощущала это внутренне, а в глубоком и таком коротком детстве мне казалось, что все это ошибка, что вот стану я чуточку постарше и окажется, что ты не моя родная, а где-то меня просто потеряли или случайно отдали, не подумав, но когда-нибудь обязательно поймут это и примут снова! Но время шло, и я понимала, что похожа на тебя, а значит...значит, не было никакой ошибки, лишь я....
Ладно, что уж тут говорить. Сегодня я решила попрощаться. Раз и навсегда. Надежда меня почти покинула, и сегодня только убедилась, что она была розовыми очками. Прощай, семья. Мне очень хочется, чтобы это письмо забрадо мою боль, воспоминания, и чтобы с ним я действительно прощалась с тобой, семья, и перестала глупо и напрасно верить, что еще что-то можно изменить.
Просто грустно сейчас, что не случилось..., не удалось, не получилось. И иногда наворачиваются слезы на глаза, когда я вижу других, понимаешь, семья?? Как бы я не стремилась, но от нас с тобой никогда не исходило этого света, как от них...
Хочется немного поплакать, прижавшись к холодному стеклу с капельками снега, посидеть на подоконнике, завернувшись в одеяло, и слушать приглушенную музыку... Совсем скоро мне 19, семья, и душа разрывается от двух желаний: хочется, как и всем, впрочем, хотя бы в этот день радости, тепла, ласки, улыбок, подарков, а с другой стороны...как-то слишком пусто от того, что ничего этого не будет...
Прощай, семья....
Самая первая из твоих ошибок.
Письмо №264
Здравствуй,
Ты сразу поймешь что это письмо написано тебе. Впрочем я не смог бы ожидать ничего другого. Да и не имею права. Я теперь уже ни на что не имею права, кроме как издали наблюдать за тобой. Просто я был не прав. Прости меня за то, что когда то так просто исчез. Судьба не оставила мне другого выбора и я не мог дальше быть там где был последнее время. Это было бы несправедливо и... наверное глупо. Но некоторое время назад я понял, что не могу так просто забыть и так просто исчезнуть. Время оставило свой знак и знак не оставил выбора. Я снова возник здесь, просто чтобы оставить свое сообщение о том, что прошу прощения. Теперь ты знаешь за что, и знаешь что я был не прав. Знаешь, что я осознаю свою ошибку на столько, что принял решение написать письмо. Я не люблю писать письма, хоть они и дают возможность высказаться одной стороне в полную силу. Другая сторона, она же - адресат может либо дочитать до конца, либо бросить это дело в самом начале.
В любом случае я собрался и написал это, а читать или нет решать тебе.
Прости...
Лео
Здравствуй,
Ты сразу поймешь что это письмо написано тебе. Впрочем я не смог бы ожидать ничего другого. Да и не имею права. Я теперь уже ни на что не имею права, кроме как издали наблюдать за тобой. Просто я был не прав. Прости меня за то, что когда то так просто исчез. Судьба не оставила мне другого выбора и я не мог дальше быть там где был последнее время. Это было бы несправедливо и... наверное глупо. Но некоторое время назад я понял, что не могу так просто забыть и так просто исчезнуть. Время оставило свой знак и знак не оставил выбора. Я снова возник здесь, просто чтобы оставить свое сообщение о том, что прошу прощения. Теперь ты знаешь за что, и знаешь что я был не прав. Знаешь, что я осознаю свою ошибку на столько, что принял решение написать письмо. Я не люблю писать письма, хоть они и дают возможность высказаться одной стороне в полную силу. Другая сторона, она же - адресат может либо дочитать до конца, либо бросить это дело в самом начале.
В любом случае я собрался и написал это, а читать или нет решать тебе.
Прости...
Лео
Письмо № 265.
Здравствуй, мой рыцарь!
Вероятность того, что ты когда нибудь зайдешь сюда в этот раздел и наткнешься на это письмо ничтожно мала... Но перо дрожит в руках, слезы падают на пергамент, потому что тебя для меня просто больше нет... Мне сейчас безумно больно и совершенно непонятно за что, за что так жестоко бить, если тебя просто любят... Я не трогаю тебя на людях, ровно общаясь со всеми, в том числе и с тобой...
Почему просто за правду, за разговор тихим шепотом в ночи следует такая расплата...
Да, я тебя люблю... Люблю несмотря ни на что... Люблю несмотря на твои попытки попытатся мне доказать, что ты бабник, циничная сволочь и многое другое... Твои попытки провальны, ибо я слишком хорошо знаю тебя другого.
Я понимаю, что не совпал момент нашей любви. Момент, когда ты был влюблен в меня давно прошел, но пока ты был влюблен, ты показал себя с такой стороны, которая давно стала легендой среди многих сегодняшних мужчин... Ты, несмотря на то, что тогда я была увлечена другим, заслужил мое восхищения, а главное уважение... А без него моей любви не могло бы и быть, было бы простое увлечение, быть может кровать, ну и все...
А сейчас все наоборот, я просто тебя люблю. Я даже не ревную тебя к твоим многочисленным подругам... Зачем? Ты постоянно словами макаешь в грязь, обижаешь, причиняешь боль... Зачем? Бесполезно... Бессмысленно... Если ты этим хочешь убить мою любовь, то мне жаль тебя, ибо этого не произойдет... Да, я понимаю, возможно это часть тебя, но любят ведь не за то-то конкретное, а просто человека. Всего, целиком... Неужели ты этого просто не можешь понять...
На самом деле, этим письмом я прощаюсь с тобой, как со своим рыцарем, ведь прошлого не вернешь, да и надо ли? Просто я тебя люблю... Будь счастлив.
Твоя, Беляночка.
Здравствуй, мой рыцарь!
Вероятность того, что ты когда нибудь зайдешь сюда в этот раздел и наткнешься на это письмо ничтожно мала... Но перо дрожит в руках, слезы падают на пергамент, потому что тебя для меня просто больше нет... Мне сейчас безумно больно и совершенно непонятно за что, за что так жестоко бить, если тебя просто любят... Я не трогаю тебя на людях, ровно общаясь со всеми, в том числе и с тобой...
Почему просто за правду, за разговор тихим шепотом в ночи следует такая расплата...
Да, я тебя люблю... Люблю несмотря ни на что... Люблю несмотря на твои попытки попытатся мне доказать, что ты бабник, циничная сволочь и многое другое... Твои попытки провальны, ибо я слишком хорошо знаю тебя другого.
Я понимаю, что не совпал момент нашей любви. Момент, когда ты был влюблен в меня давно прошел, но пока ты был влюблен, ты показал себя с такой стороны, которая давно стала легендой среди многих сегодняшних мужчин... Ты, несмотря на то, что тогда я была увлечена другим, заслужил мое восхищения, а главное уважение... А без него моей любви не могло бы и быть, было бы простое увлечение, быть может кровать, ну и все...
А сейчас все наоборот, я просто тебя люблю. Я даже не ревную тебя к твоим многочисленным подругам... Зачем? Ты постоянно словами макаешь в грязь, обижаешь, причиняешь боль... Зачем? Бесполезно... Бессмысленно... Если ты этим хочешь убить мою любовь, то мне жаль тебя, ибо этого не произойдет... Да, я понимаю, возможно это часть тебя, но любят ведь не за то-то конкретное, а просто человека. Всего, целиком... Неужели ты этого просто не можешь понять...
На самом деле, этим письмом я прощаюсь с тобой, как со своим рыцарем, ведь прошлого не вернешь, да и надо ли? Просто я тебя люблю... Будь счастлив.
Твоя, Беляночка.
Письмо №266
Здравствуй, anata ko.
У меня все... плохо. Поэтому и не скажу тебе. Не хочу тебе надоедать, понимаешь?
А у меня все плохо без тебя.
Все... кругом все нормально, и люди радостные, и я улыбаюсь... Вранье. Я не стану врать тебе, помнишь? Похоже, только тебе. Потому что улыбка моя - наклеенная. Я вру всем. А с тобой я молчу.
Ты не хочешь со мной говорить? Скажи же прямо - не хочешь?
Я не требую от тебя ничего, правда... Если не хочешь - я уйду, но только скажи это! Да, сентиментально и глупо.
Да.
Я знаю.
А еще я знаю тебя. Самоуверенно? Да.
Мне плохо без тебя, прости за это. Я пыталась - забыть, переправить, склеить заново... Не вышло. Из меня плохой конструктор, а забывать я и вовсе не умею.
Не вышло.
Прости.
Скажи, ты чего-то боишься? Я ведь почти чувствую, что да... хотя здесь тяжело ошибиться - все чего-то боятся...
Чего ты боишься? Скажи, пусть лучше я боюсь за двоих!
Прости.
Опять.
Я не требую от тебя ничего.
Я мечтаю - иногда, нелепо, робко - подойти и ткнуться носом в твое плечо, да. Но это иногда.
Мне не нужна твоя жалость, сердце мое. Я даже без твоей любви - потерплю, хотя больно будет, конечно.
Мне нужен ты. Просто - ты, чтоб рядом, чтоб был. Я слишком долго была без тебя.
Мне нужен ты.
До дрожи.
До боли.
Прости.
Пусть у тебя все будет хорошо.
Твоя.
Здравствуй, anata ko.
У меня все... плохо. Поэтому и не скажу тебе. Не хочу тебе надоедать, понимаешь?
А у меня все плохо без тебя.
Все... кругом все нормально, и люди радостные, и я улыбаюсь... Вранье. Я не стану врать тебе, помнишь? Похоже, только тебе. Потому что улыбка моя - наклеенная. Я вру всем. А с тобой я молчу.
Ты не хочешь со мной говорить? Скажи же прямо - не хочешь?
Я не требую от тебя ничего, правда... Если не хочешь - я уйду, но только скажи это! Да, сентиментально и глупо.
Да.
Я знаю.
А еще я знаю тебя. Самоуверенно? Да.
Мне плохо без тебя, прости за это. Я пыталась - забыть, переправить, склеить заново... Не вышло. Из меня плохой конструктор, а забывать я и вовсе не умею.
Не вышло.
Прости.
Скажи, ты чего-то боишься? Я ведь почти чувствую, что да... хотя здесь тяжело ошибиться - все чего-то боятся...
Чего ты боишься? Скажи, пусть лучше я боюсь за двоих!
Прости.
Опять.
Я не требую от тебя ничего.
Я мечтаю - иногда, нелепо, робко - подойти и ткнуться носом в твое плечо, да. Но это иногда.
Мне не нужна твоя жалость, сердце мое. Я даже без твоей любви - потерплю, хотя больно будет, конечно.
Мне нужен ты. Просто - ты, чтоб рядом, чтоб был. Я слишком долго была без тебя.
Мне нужен ты.
До дрожи.
До боли.
Прости.
Пусть у тебя все будет хорошо.
Твоя.
Письмо № 267
Письмо любимым...Совместно с Найрой
Привет...
«Звонки без ответа, слова без улыбки, так проще, так легче, стираются ночи…(с)»
Наш разговор как всегда начинается с фразы, которую я ненавижу:
- Я люблю маленькие блестящие вещи.
- А ненавижу!
- Кысь…не обижайся! Я и правда тебя люблю!
- Я не маленькая и не блестящая.
- Это ты так думаешь…
Твои темно-карие глаза как всегда серьезны. Я начинаю перебирать твои угольно-черные локоны. Ты убираешь мою руку и я отхожу к окну. Как всегда. Я уже два года смотрю на эту улицу. Зима, весна, лето и осень. Меня уже узнают бабушки у подъезда, когда я к тебе захожу и с улыбкой спрашивают, когда свадьба. «Скоро.» - улыбаешься ты и уводишь меня в дом. А я в сотый раз краснею…
«Девушкам нельзя держать в руках оружие! И молоток! И отвертку! Ты для этого не создана…»
«То есть лампочки тебе не менять?» Ты сопишь мне в ухо и отнимаешь молоток…
«Тяни, ты все равно меня не вытянишь…(с)»
Игорь… Ты спас меня тогда, от милиции, заплатил штраф, записал мой телефон и столкнул с лестницы на выставке, через месяц. «Вы – мое наказание» - пафосно заявил ты, помогая мне собрать картины. «Приятно познакомиться…» - пробормотала я, спешно устраняясь в сторону оформителя. «Я вам позвоню!» - успел ты прокричать мне вслед. «А я дам вам в глаз за домогательства» - басом ответил оформитель, обняв меня за плечи и уводя в зал…
«Девчонка – девчонка, бежит твое лето…(с)»
Ты не позвонил. Мы снова встретились на очередной выставке, и снова меня куда-то увели. Ты только и успел сказать мне что-то про мой голос…
«Ты меня не забудешь…(с)»
- Да?
- Это я.
- Узнала. Зачем звонишь?
- Услышать твой голос… нарисуй мне барашка…
Я открываю книгу, и забравшись с ногами на подоконник начинаю читать:
- «Нарисуй мне барашка...
Я вскочил, точно надо мною грянул гром. Протер глаза. Стал
осматриваться. И увидел забавного маленького человечка, который серьезно
меня разглядывал. Вот самый лучший его портрет, какой мне после удалось
нарисовать. Но на моем рисунке он, конечно, далеко не так хорош, как был
на самом деле. Это не моя вина. Когда мне было шесть лет, взрослые
убедили меня, что художник из меня не выйдет, и я ничего не научился
рисовать, кроме удавов - снаружи и изнутри.»(с)
Ты слушаешь…
- Что мы будем делать дальше?
- Я не наю…
Я клею старые марки в альбом. Флора, фауна, корабли и машины…
- Это не занятие для девушки!
- Скелет из картона я уже доклеила…
- Бесявая…
Я закрываю альбом и ухожу в другую комнату. Ты придешь через пару минут, обнимаешь за плечи и будешь помогать клеить марки.
- Я люблю Джанни – Родари.
- Ты ребенок.
- Вовсе нет.
- Значит, просто глупая.
- Мне уйти?
- Не смей…
«Мы разбегаемся, по домам(с)»
Голос в трубке злой. Раздраженный.
- Когда приедешь?
- Не наю.
Ты бросаешь трубку. За два года ты разбил пять телефонов. Я плохо действую на нервы.
Когда из носа пошла кровь, ты, выругавшись, понесся за полотенцем.
- Лед дать?
- Засунь себе его…
Щека горела. Когда прошла кровь, я молча встала и вышла за дверь, снова оставив ключи на полке. Завтра они будут в моем почтовом ящике, в конверте, с припиской: «Я был не прав…»
Я знаю…
«Я помню губы твои, вишневый летний закат…»
- Ты снова сожгла курицу!
- Готовь сам…
- Ты девушка! Ты обязана уметь это делать!
- Зато я могу починить твой холодильник…
- Иди ты на… От тебя вечно пахнет бензином…ты точно бесявая…
Вот так два года. Зачем это пишу? Не знаю… Снова будут ключи в почтовом ящике, снова крики. Снова будет болеть щека, и привычно, спина… Снова «извини»… Снова запреты, запреты…
Просто, видимо больше некуда возвращаться…
Я больше всего боюсь, что встану с утра, проверю почтовый ящик и там увижу белый конверт. Ровный, четкий почерк…
И все сначала. Мое проклятие, с холодными руками и такими глубокими глазами…
- Ты мой призрак Оперы…
- Не смей меня так называть…
Щека горит…
- Мой Ангел Музыки…
Как больно…
«Браво, браво, брависсимо…(с)»
Сплю, а перед глазами встаешь… Такой прекрасный и далекий. Твой взгляд излучает тепло мириад солнц, а нежность твоя словно дуновение южного ветра.
Ты так не отразим и прекрасен, что я теряюсь в твоей тени. Меня словно нет и не было. А есть лишь только ты.
С тобой рядом спокойно, и суета внешнего мира больше не волнует. Есть только ты, твердый как камень, мягкий как вода, нежный как кот, свободный как ветер, горячий как огонь.
Твои слова приятны уху. Ни одно из них не лишено смысла. А большинство из них просто приятны. Я могу часами слушать твои речи и ни слова не говорить в этот момент, потому что это просто будет не надо. Это будет лишним, издевкой над тобой.
Твои прикосновения вызывают трепет и разжигают огонь в душе. Ты можешь быть и жестоким, и мягким. Ты – сочетание несочетаемого. Ты – просто подарок судьбы, ангел, спустившийся с небес на эту грешную землю.
Можно написать миллионы слов о тебе, но все они даже не опишут и десятой части тебя. Наш язык слишком беден для этого, а вылить все эмоции на бумагу невозможно, хотя так хочется это сделать, чтобы ты знал, кто ты для меня.
Наверное, это все… Что можно еще сказать? Ничего…
Письмо любимым...Совместно с Найрой
Привет...
«Звонки без ответа, слова без улыбки, так проще, так легче, стираются ночи…(с)»
Наш разговор как всегда начинается с фразы, которую я ненавижу:
- Я люблю маленькие блестящие вещи.
- А ненавижу!
- Кысь…не обижайся! Я и правда тебя люблю!
- Я не маленькая и не блестящая.
- Это ты так думаешь…
Твои темно-карие глаза как всегда серьезны. Я начинаю перебирать твои угольно-черные локоны. Ты убираешь мою руку и я отхожу к окну. Как всегда. Я уже два года смотрю на эту улицу. Зима, весна, лето и осень. Меня уже узнают бабушки у подъезда, когда я к тебе захожу и с улыбкой спрашивают, когда свадьба. «Скоро.» - улыбаешься ты и уводишь меня в дом. А я в сотый раз краснею…
«Девушкам нельзя держать в руках оружие! И молоток! И отвертку! Ты для этого не создана…»
«То есть лампочки тебе не менять?» Ты сопишь мне в ухо и отнимаешь молоток…
«Тяни, ты все равно меня не вытянишь…(с)»
Игорь… Ты спас меня тогда, от милиции, заплатил штраф, записал мой телефон и столкнул с лестницы на выставке, через месяц. «Вы – мое наказание» - пафосно заявил ты, помогая мне собрать картины. «Приятно познакомиться…» - пробормотала я, спешно устраняясь в сторону оформителя. «Я вам позвоню!» - успел ты прокричать мне вслед. «А я дам вам в глаз за домогательства» - басом ответил оформитель, обняв меня за плечи и уводя в зал…
«Девчонка – девчонка, бежит твое лето…(с)»
Ты не позвонил. Мы снова встретились на очередной выставке, и снова меня куда-то увели. Ты только и успел сказать мне что-то про мой голос…
«Ты меня не забудешь…(с)»
- Да?
- Это я.
- Узнала. Зачем звонишь?
- Услышать твой голос… нарисуй мне барашка…
Я открываю книгу, и забравшись с ногами на подоконник начинаю читать:
- «Нарисуй мне барашка...
Я вскочил, точно надо мною грянул гром. Протер глаза. Стал
осматриваться. И увидел забавного маленького человечка, который серьезно
меня разглядывал. Вот самый лучший его портрет, какой мне после удалось
нарисовать. Но на моем рисунке он, конечно, далеко не так хорош, как был
на самом деле. Это не моя вина. Когда мне было шесть лет, взрослые
убедили меня, что художник из меня не выйдет, и я ничего не научился
рисовать, кроме удавов - снаружи и изнутри.»(с)
Ты слушаешь…
- Что мы будем делать дальше?
- Я не наю…
Я клею старые марки в альбом. Флора, фауна, корабли и машины…
- Это не занятие для девушки!
- Скелет из картона я уже доклеила…
- Бесявая…
Я закрываю альбом и ухожу в другую комнату. Ты придешь через пару минут, обнимаешь за плечи и будешь помогать клеить марки.
- Я люблю Джанни – Родари.
- Ты ребенок.
- Вовсе нет.
- Значит, просто глупая.
- Мне уйти?
- Не смей…
«Мы разбегаемся, по домам(с)»
Голос в трубке злой. Раздраженный.
- Когда приедешь?
- Не наю.
Ты бросаешь трубку. За два года ты разбил пять телефонов. Я плохо действую на нервы.
Когда из носа пошла кровь, ты, выругавшись, понесся за полотенцем.
- Лед дать?
- Засунь себе его…
Щека горела. Когда прошла кровь, я молча встала и вышла за дверь, снова оставив ключи на полке. Завтра они будут в моем почтовом ящике, в конверте, с припиской: «Я был не прав…»
Я знаю…
«Я помню губы твои, вишневый летний закат…»
- Ты снова сожгла курицу!
- Готовь сам…
- Ты девушка! Ты обязана уметь это делать!
- Зато я могу починить твой холодильник…
- Иди ты на… От тебя вечно пахнет бензином…ты точно бесявая…
Вот так два года. Зачем это пишу? Не знаю… Снова будут ключи в почтовом ящике, снова крики. Снова будет болеть щека, и привычно, спина… Снова «извини»… Снова запреты, запреты…
Просто, видимо больше некуда возвращаться…
Я больше всего боюсь, что встану с утра, проверю почтовый ящик и там увижу белый конверт. Ровный, четкий почерк…
И все сначала. Мое проклятие, с холодными руками и такими глубокими глазами…
- Ты мой призрак Оперы…
- Не смей меня так называть…
Щека горит…
- Мой Ангел Музыки…
Как больно…
«Браво, браво, брависсимо…(с)»
Сплю, а перед глазами встаешь… Такой прекрасный и далекий. Твой взгляд излучает тепло мириад солнц, а нежность твоя словно дуновение южного ветра.
Ты так не отразим и прекрасен, что я теряюсь в твоей тени. Меня словно нет и не было. А есть лишь только ты.
С тобой рядом спокойно, и суета внешнего мира больше не волнует. Есть только ты, твердый как камень, мягкий как вода, нежный как кот, свободный как ветер, горячий как огонь.
Твои слова приятны уху. Ни одно из них не лишено смысла. А большинство из них просто приятны. Я могу часами слушать твои речи и ни слова не говорить в этот момент, потому что это просто будет не надо. Это будет лишним, издевкой над тобой.
Твои прикосновения вызывают трепет и разжигают огонь в душе. Ты можешь быть и жестоким, и мягким. Ты – сочетание несочетаемого. Ты – просто подарок судьбы, ангел, спустившийся с небес на эту грешную землю.
Можно написать миллионы слов о тебе, но все они даже не опишут и десятой части тебя. Наш язык слишком беден для этого, а вылить все эмоции на бумагу невозможно, хотя так хочется это сделать, чтобы ты знал, кто ты для меня.
Наверное, это все… Что можно еще сказать? Ничего…
Письмо №268
Приветствую тебя, плод дурного воображения одной гнилой души!
Ты знаешь, что я пишу тебе и О тебе... ты ведь всё знаешь, правда? Да, когда-то я действительно так считала.
Теперь всё изменилось... Наверно всё-таки к лучшему, по крайней мере душа стала чище... более человечной.
а ТЫ... Тебя нет. Теперь я знаю, но всё равно иногда кажется что я вижу тебя в метро.
Сейчас всё это кажется уже неважным. Приведены доводы и докачательства, подобраны все аргументы.
Но ты всё равно есть...есть.
Она создала тебя и верила в тебя настролько ясно что ты теперь есть. Существуешь.
только где-то далеко...
удачи тебе...
Когда-то я даже была влюблена в твой образ...
а теперь лишь насмешка осталась.
Прощай.
Больше не твоя дочь, Ора
Приветствую тебя, плод дурного воображения одной гнилой души!
Ты знаешь, что я пишу тебе и О тебе... ты ведь всё знаешь, правда? Да, когда-то я действительно так считала.
Теперь всё изменилось... Наверно всё-таки к лучшему, по крайней мере душа стала чище... более человечной.
а ТЫ... Тебя нет. Теперь я знаю, но всё равно иногда кажется что я вижу тебя в метро.
Сейчас всё это кажется уже неважным. Приведены доводы и докачательства, подобраны все аргументы.
Но ты всё равно есть...есть.
Она создала тебя и верила в тебя настролько ясно что ты теперь есть. Существуешь.
только где-то далеко...
удачи тебе...
Когда-то я даже была влюблена в твой образ...
а теперь лишь насмешка осталась.
Прощай.
Больше не твоя дочь, Ора
Письмо № 269
Здравствуй...
Наверное, не стоило этого писать, но душа требует того, чтобы эмоции вылились в буквы, чтобы они стали открыты, а не сидели внутри.
Мне больно, мне плохо. Хочется выть на луну. Я не могу находиться с тобой рядом и знать, что ты больше никогда не обнимешь меня, ласково не посмотришь, не поцелуешь. Каждый раз слезы наворачиваются на глаза, но я уже привыкла держать их внутри, и даже сейчас, находясь в своей комнате, где никого кроме меня нет, я их сдерживаю. Не знаю зачем, не знаю почему. Наверное, потому что они ничего не изменят теперь.
Холодно спать... Спать без тебя рядом... Без твоего тепла и заботы... Без твоей защиты... Только теперь я поняла, что она для меня значила и сколько всего давала, насколько надежной она была...
Так хочется вновь уткнуться в твое плечо, обнять тебя и почувствовать тебя, как это было нетак давно.
Воспоминания... Они мучают, не дают спокойно жить... Тревожат сердце и душу...
А ты такой холодной... Такой другой... Я знаю, что виновата частично сама в том, что ты таким стал... Много ошибок было... И знаю, что скорее всего ничего не вернуть... И что придется в очередной раз убивать в себе чувства...
Но напоследок... Я хочу сказать... Я все еще тебя люблю!
Не знаю, увидешь или нет ты это письмо, но мне надо было это сказать. Крик души, порыв, как и вся моя жизнь.
Я пытаюсь жить без тебя, и даже немного получается. Но в какой-то момент чувства всплывают, и становится плохо, одиноко и грустно. Хочется позвонить и позвать тебя, но я знаю, что теперь ты не приедешь и не согреешь меня. У тебя другая жизнь, в которой нет места для меня...
Нет больше слов...
Одинокая Я.
Здравствуй...
Наверное, не стоило этого писать, но душа требует того, чтобы эмоции вылились в буквы, чтобы они стали открыты, а не сидели внутри.
Мне больно, мне плохо. Хочется выть на луну. Я не могу находиться с тобой рядом и знать, что ты больше никогда не обнимешь меня, ласково не посмотришь, не поцелуешь. Каждый раз слезы наворачиваются на глаза, но я уже привыкла держать их внутри, и даже сейчас, находясь в своей комнате, где никого кроме меня нет, я их сдерживаю. Не знаю зачем, не знаю почему. Наверное, потому что они ничего не изменят теперь.
Холодно спать... Спать без тебя рядом... Без твоего тепла и заботы... Без твоей защиты... Только теперь я поняла, что она для меня значила и сколько всего давала, насколько надежной она была...
Так хочется вновь уткнуться в твое плечо, обнять тебя и почувствовать тебя, как это было нетак давно.
Воспоминания... Они мучают, не дают спокойно жить... Тревожат сердце и душу...
А ты такой холодной... Такой другой... Я знаю, что виновата частично сама в том, что ты таким стал... Много ошибок было... И знаю, что скорее всего ничего не вернуть... И что придется в очередной раз убивать в себе чувства...
Но напоследок... Я хочу сказать... Я все еще тебя люблю!
Не знаю, увидешь или нет ты это письмо, но мне надо было это сказать. Крик души, порыв, как и вся моя жизнь.
Я пытаюсь жить без тебя, и даже немного получается. Но в какой-то момент чувства всплывают, и становится плохо, одиноко и грустно. Хочется позвонить и позвать тебя, но я знаю, что теперь ты не приедешь и не согреешь меня. У тебя другая жизнь, в которой нет места для меня...
Нет больше слов...
Одинокая Я.
Не моё, но все же.
Письмо № 270.
Хех... тяжко начать.. лана.. вообщем буду описывать все мысли (которые вспомню) и при случае могла бы рассказать, но я же молчу..
Начало это встреча. Чесно до сих пор у меня в голове жвут 2 твои образа: который я себе представляла и какой ты есть. У меня в голове ты почему то получался более хм.. даже слово не подберу.. знаешь есть такое тип персонай.. обычно в боевиках или что нить в этом духе.. обычно программисты, но если надо то и посодействовать могут. Как например в Ограбление по итальянски.
Дальше при взляде мои мысли потекли так, что расстерялась. Чесно, ведь ожидала что то (ну если брать по шкале парней: 10) примерно на 6, а тут по моим меркам 9. Вот и понеслись у меня мысли дальше. Вообщем чесно у меня всегда было туго в общении. С парнями всегда нравилось общаться, поэтому и учусь уже во втором учебном заведении среди парней. Но... почти всегда одна.. Хотя мне всегда нравились парни похожие на тебя, никогда не нравилась им я. Во мне не было такое свободы.. действий и мышлений.. Вот еще и поэтому не могу поверить в то что ты написал.. В связи со всем этим, я подумала, что вот ты просто ошибся с тем что приехал ко мне и сейчас пообщаясь пару часов поедешь домой. И подобные мысли у меня были вчера, когда я думала, что ты больше не будешь со мной общаться. А твоя утренная смска была своего рода прощанием..
Потом уже когда общались мысли уже просто брели себе куда хотят... мне просто было хорошо..
Ну а думаю что самое такое ты бы хотел услышать, это то о чем я думала, когда мы лежали у меня на диване. Вот тут уже мысли бегали так, что реально оперативной памяти не хвататло.. о! 22 22 как назло начинают слипаться глаза.. Вообщем мне жутко хотелось и поцеловать тебя и пойти дальше на сколько могу. Но всё таки у меня есть любимый человек, и я не смотрю ни на какие из этих записей действительно люблю его. Я подумала, что бы было если бы история сложилась по-другому, но ничего хорошего из таких мыслей у меня не вышло. Потому что получалось что либо ситуация оставалась прежней либо мы бы вообще е встретились. И дальше пока мы так вот лежали я всё думала, что мы оба с тобой сейчас четко представляем себе последствия.. последствия всего, если только мы сейчас "сорвемся"... Не знаю действительно ли так было, но мысли были примерно такими.. Кстати, одно замечание... Ты постоянно делал так что бы я к тебе легла спиной.. не знаю почему но именно так я всегда очень любила лежать рядом с парнем ну или у него на груди свернувшись калачиком.. Но НИКТо из моих парней не любил что бы я так лежала, они думали что я от них отворачиваюсь ну и т.п. ... хех..
А потом уже пришлось уходить..
А стоя на станции и когда ты меня на прощание так прижал к себе и чмокнул в голову пришла мысль что именно так делают мои братья... особенно старший.. сволочи оба сильные..
Дальше из ярких мыслей было очень много паранои, которая у меня возникает каждый раз когда начинаю общаться с парнем. что то подобное тому, что со мной вот сейчас общаются и все слова только для того что бы заняться со мной сексом и всё... хех.. На работе еще много думала о том что мне бы хотелось чтобы жизнь сложилась по другому и нам бы сейчас ничего не мешало быть вместе...
Ну и еще была одна мысль, уже после того как мы сегодня с тобой долго смссились, у меня почему то стало нормальное настроение и я подумала что мы будем отличными друзьями..
Знаю, что тут только мысли, тобишь никаких чувств, эмоций.. просто так уж получилось по настроению... у меня всё по настроению и по-другому не могу.. если что отдельно переспросишь... а мну сейчас пойдет отдыхать ибо уже совсем хочет поваляться... и будет ждать тебя... будет надеяться что ты всё таки сегодня еще придешь... Хотя наверно в процессе лежани я вспомню еще несколько невысказанных мысле, их я скажу чуть попозже..
а теперь моё.
Письмо № 271.
Странно все получилось.. Вроде все было хорошо и даже больше, но как обычно, чем дальше в лес - тем темнее и страшнее...
Возвращаясь назад, я не могу понять одного: Что же я сделал не так, где я допустил ошибку, как так вышло, что ты резко меня возненавидила, а главное, за что? Почему мне в глаза ты говорила одни слова, а в интернете ты писала совсем другое. Прошел уже почти год, а я все не могу успокоится. Нет, конечно, я не стану портить тебе жизнь своим присудствием, да и звонить уже как то глупо.. Просто я хотел бы увидеть тебя еще один раз. Посмотреть в твои глаза, увидить на твоем лице улыбку, услышать твой смех.. Только один, последний раз.
Самое страшное, что мы наверное уже никогда не станем друзьями, как бы я этого не хотел. Вообще, я сомневаюсь, помнишь ли ты меня еще, или я скрылся за грузом времени, проблем и рутинной жизни. В любом случае, я хочу что бы знала: я никогда не желал тебе зла, и никогда не обманывал. Иногда, когда я вспоминаю о тебе, мне хочется сорваться, сесть в электричку, приехать в другой город, дойти до твоей улицы, зайти в знакомый подъезд, подняться по леснице и позвонить в твою квартиру. И, когда ты откроешь дверь, просто посмотреть в твои глаза. Они не умеют врать. Но, это все мечты и сиюминутные желания, которые могут испортить тебе жизнь. Жизнь, которая у тебя одна, и которую ты решила прожить без моего участия в ней. Ну чтож, это твоё право и твое решение, мне остается лишь пожелать тебе счастья. А что касается меня, то, как обычно, это всего лишь....
Я.
Модерам, цензорам и иже с ними просьба:
Не трите начало поста, оно очень важно для меня.
Письмо № 270.
Хех... тяжко начать.. лана.. вообщем буду описывать все мысли (которые вспомню) и при случае могла бы рассказать, но я же молчу..
Начало это встреча. Чесно до сих пор у меня в голове жвут 2 твои образа: который я себе представляла и какой ты есть. У меня в голове ты почему то получался более хм.. даже слово не подберу.. знаешь есть такое тип персонай.. обычно в боевиках или что нить в этом духе.. обычно программисты, но если надо то и посодействовать могут. Как например в Ограбление по итальянски.
Дальше при взляде мои мысли потекли так, что расстерялась. Чесно, ведь ожидала что то (ну если брать по шкале парней: 10) примерно на 6, а тут по моим меркам 9. Вот и понеслись у меня мысли дальше. Вообщем чесно у меня всегда было туго в общении. С парнями всегда нравилось общаться, поэтому и учусь уже во втором учебном заведении среди парней. Но... почти всегда одна.. Хотя мне всегда нравились парни похожие на тебя, никогда не нравилась им я. Во мне не было такое свободы.. действий и мышлений.. Вот еще и поэтому не могу поверить в то что ты написал.. В связи со всем этим, я подумала, что вот ты просто ошибся с тем что приехал ко мне и сейчас пообщаясь пару часов поедешь домой. И подобные мысли у меня были вчера, когда я думала, что ты больше не будешь со мной общаться. А твоя утренная смска была своего рода прощанием..
Потом уже когда общались мысли уже просто брели себе куда хотят... мне просто было хорошо..
Ну а думаю что самое такое ты бы хотел услышать, это то о чем я думала, когда мы лежали у меня на диване. Вот тут уже мысли бегали так, что реально оперативной памяти не хвататло.. о! 22 22 как назло начинают слипаться глаза.. Вообщем мне жутко хотелось и поцеловать тебя и пойти дальше на сколько могу. Но всё таки у меня есть любимый человек, и я не смотрю ни на какие из этих записей действительно люблю его. Я подумала, что бы было если бы история сложилась по-другому, но ничего хорошего из таких мыслей у меня не вышло. Потому что получалось что либо ситуация оставалась прежней либо мы бы вообще е встретились. И дальше пока мы так вот лежали я всё думала, что мы оба с тобой сейчас четко представляем себе последствия.. последствия всего, если только мы сейчас "сорвемся"... Не знаю действительно ли так было, но мысли были примерно такими.. Кстати, одно замечание... Ты постоянно делал так что бы я к тебе легла спиной.. не знаю почему но именно так я всегда очень любила лежать рядом с парнем ну или у него на груди свернувшись калачиком.. Но НИКТо из моих парней не любил что бы я так лежала, они думали что я от них отворачиваюсь ну и т.п. ... хех..
А потом уже пришлось уходить..
А стоя на станции и когда ты меня на прощание так прижал к себе и чмокнул в голову пришла мысль что именно так делают мои братья... особенно старший.. сволочи оба сильные..
Дальше из ярких мыслей было очень много паранои, которая у меня возникает каждый раз когда начинаю общаться с парнем. что то подобное тому, что со мной вот сейчас общаются и все слова только для того что бы заняться со мной сексом и всё... хех.. На работе еще много думала о том что мне бы хотелось чтобы жизнь сложилась по другому и нам бы сейчас ничего не мешало быть вместе...
Ну и еще была одна мысль, уже после того как мы сегодня с тобой долго смссились, у меня почему то стало нормальное настроение и я подумала что мы будем отличными друзьями..
Знаю, что тут только мысли, тобишь никаких чувств, эмоций.. просто так уж получилось по настроению... у меня всё по настроению и по-другому не могу.. если что отдельно переспросишь... а мну сейчас пойдет отдыхать ибо уже совсем хочет поваляться... и будет ждать тебя... будет надеяться что ты всё таки сегодня еще придешь... Хотя наверно в процессе лежани я вспомню еще несколько невысказанных мысле, их я скажу чуть попозже..
а теперь моё.
Письмо № 271.
Странно все получилось.. Вроде все было хорошо и даже больше, но как обычно, чем дальше в лес - тем темнее и страшнее...
Возвращаясь назад, я не могу понять одного: Что же я сделал не так, где я допустил ошибку, как так вышло, что ты резко меня возненавидила, а главное, за что? Почему мне в глаза ты говорила одни слова, а в интернете ты писала совсем другое. Прошел уже почти год, а я все не могу успокоится. Нет, конечно, я не стану портить тебе жизнь своим присудствием, да и звонить уже как то глупо.. Просто я хотел бы увидеть тебя еще один раз. Посмотреть в твои глаза, увидить на твоем лице улыбку, услышать твой смех.. Только один, последний раз.
Самое страшное, что мы наверное уже никогда не станем друзьями, как бы я этого не хотел. Вообще, я сомневаюсь, помнишь ли ты меня еще, или я скрылся за грузом времени, проблем и рутинной жизни. В любом случае, я хочу что бы знала: я никогда не желал тебе зла, и никогда не обманывал. Иногда, когда я вспоминаю о тебе, мне хочется сорваться, сесть в электричку, приехать в другой город, дойти до твоей улицы, зайти в знакомый подъезд, подняться по леснице и позвонить в твою квартиру. И, когда ты откроешь дверь, просто посмотреть в твои глаза. Они не умеют врать. Но, это все мечты и сиюминутные желания, которые могут испортить тебе жизнь. Жизнь, которая у тебя одна, и которую ты решила прожить без моего участия в ней. Ну чтож, это твоё право и твое решение, мне остается лишь пожелать тебе счастья. А что касается меня, то, как обычно, это всего лишь....
Я.
Модерам, цензорам и иже с ними просьба:
Не трите начало поста, оно очень важно для меня.
Письмо № 271.
Привет, злодей!
Ну вот, дожили -пишу. Хотя я человек прямой и могу сказать все что думаю лично, но ты довел меня до того, что теперь пишу, пишу и не отправляю, а скадываю в стопочку исписанные листы бумаги со своей болью, которую ты не понимаешь и, быть может, не поймешь. Растет на столе стопочка бумаги, копится в душе обида и слезы, и не подаренные поцелуи сортируются в отдельные корзинки, а не выссказанные слова нанизываются на шнурок рифмы. Да, пишу.Да, стихи. Да, родной, из-за тебя. Надеюсь ты доволен? Что же ты сделал со мной, ирод? вроде ничего в тебе нет примечательного, однако ты ,как говорится ,запал. Что делать не знаю...Ты снишься мне по ночам, а если не спится, то пишу стихи в ночи, опять же для тебя и тебе. Боль разрывает грудь и тоска давит комом на горло. Нет сил плакать или смеятся, только выть. От того что не могу сказать, а скажу- никакого ответа. Словно холодное стекло отделяет нас.Что делать не знаю, ты проходишь мимо и не замечаешь меня. Из-за этих чувств, которые как волна накинулись на меня, я стала одеваться вызывающе, но ты все равно проходишь мимо и не замечаешь меня. Я стала вести себя как последняя курва, а ты все равно не замечаешь меня. Говоришь что занят и тебе не девченок. Как это понимать, дорогой? И что со мной ты сделал?
Безнадежно влюбленная в тебя, Алиса
Привет, злодей!
Ну вот, дожили -пишу. Хотя я человек прямой и могу сказать все что думаю лично, но ты довел меня до того, что теперь пишу, пишу и не отправляю, а скадываю в стопочку исписанные листы бумаги со своей болью, которую ты не понимаешь и, быть может, не поймешь. Растет на столе стопочка бумаги, копится в душе обида и слезы, и не подаренные поцелуи сортируются в отдельные корзинки, а не выссказанные слова нанизываются на шнурок рифмы. Да, пишу.Да, стихи. Да, родной, из-за тебя. Надеюсь ты доволен? Что же ты сделал со мной, ирод? вроде ничего в тебе нет примечательного, однако ты ,как говорится ,запал. Что делать не знаю...Ты снишься мне по ночам, а если не спится, то пишу стихи в ночи, опять же для тебя и тебе. Боль разрывает грудь и тоска давит комом на горло. Нет сил плакать или смеятся, только выть. От того что не могу сказать, а скажу- никакого ответа. Словно холодное стекло отделяет нас.Что делать не знаю, ты проходишь мимо и не замечаешь меня. Из-за этих чувств, которые как волна накинулись на меня, я стала одеваться вызывающе, но ты все равно проходишь мимо и не замечаешь меня. Я стала вести себя как последняя курва, а ты все равно не замечаешь меня. Говоришь что занят и тебе не девченок. Как это понимать, дорогой? И что со мной ты сделал?
Безнадежно влюбленная в тебя, Алиса
Письмо № 272
Привет привет!
Мне наверное уже не на что жаловаться - всё, что могло быть сказано мы уже сказали, и притворяться, что всё ещё можно исправить смысла нет. Остатки веселья со дня ещё теплятся во мне - и наверное именно поэтому у меня хватает ставить сил ставить восклицательные знаки в конце предложений, и не начать глупо выть на то, как несправедлив мир. Я вообще не особо люблю жаловаться, но сейчас просто чудовищно душит обидна - простое и детское чувство, которое, судя по всему, двигало наши отношения от самого начала - с телефонного звонка и детских обзывательств в далёком девятом классе. За это время столько всего произошло, что даже шутка про семейную жизнь Артура и Лизы теперь звучит как то... обыденно что ли? А я всё так же глупо улыбаюсь, когда вижу фотографии с тех дней - пусть даже нет ни одной, где мы вместе. Всё это было тайной - прекрасной, безумно красивой, словно та самая сказка, в которой мне пришлось стать отрицательным персонажем. Ты всегда смеялась - мол, рыцари на белых конях такие скучные. А теперь - посмотри на того, кто с тобой. Да, коня надо подкрасить, да и доспехи почистить, ну а так - действительно принц. Как это отвратительно, боже мой. И вот цена всего того, что было - дешевый клоун с маской романтика. Может это просто моя зависть, и даже скорее всего это так, но всё равно возникает та самая обида - чем он лучше меня? Почему так? Почему когда всё только начало налаживаться приезжает придурок на белом коне, и крадёт тебя? А ты - счастливая и радостная куришь свой красный данхил рядом с ним, и называешь его зайчиком. Ты удивлялась ещё, почему меня чуть ли не передёргивало, когда я видел это и был рядом. Мерзость... И какие могут быть вообще обещания на будущее, если ты не до сих пор видишь во мне преданного друга и наивно полагаешь, что я до конца нашего общения буду беззаветно твой? Может оно и так, но в любом случае у меня хватит сил удержать безразличие на лице и ненависть в душе. Жизнь идёт, Лиза.
А я иду вместе с ней.
21.05.08
Привет привет!
Мне наверное уже не на что жаловаться - всё, что могло быть сказано мы уже сказали, и притворяться, что всё ещё можно исправить смысла нет. Остатки веселья со дня ещё теплятся во мне - и наверное именно поэтому у меня хватает ставить сил ставить восклицательные знаки в конце предложений, и не начать глупо выть на то, как несправедлив мир. Я вообще не особо люблю жаловаться, но сейчас просто чудовищно душит обидна - простое и детское чувство, которое, судя по всему, двигало наши отношения от самого начала - с телефонного звонка и детских обзывательств в далёком девятом классе. За это время столько всего произошло, что даже шутка про семейную жизнь Артура и Лизы теперь звучит как то... обыденно что ли? А я всё так же глупо улыбаюсь, когда вижу фотографии с тех дней - пусть даже нет ни одной, где мы вместе. Всё это было тайной - прекрасной, безумно красивой, словно та самая сказка, в которой мне пришлось стать отрицательным персонажем. Ты всегда смеялась - мол, рыцари на белых конях такие скучные. А теперь - посмотри на того, кто с тобой. Да, коня надо подкрасить, да и доспехи почистить, ну а так - действительно принц. Как это отвратительно, боже мой. И вот цена всего того, что было - дешевый клоун с маской романтика. Может это просто моя зависть, и даже скорее всего это так, но всё равно возникает та самая обида - чем он лучше меня? Почему так? Почему когда всё только начало налаживаться приезжает придурок на белом коне, и крадёт тебя? А ты - счастливая и радостная куришь свой красный данхил рядом с ним, и называешь его зайчиком. Ты удивлялась ещё, почему меня чуть ли не передёргивало, когда я видел это и был рядом. Мерзость... И какие могут быть вообще обещания на будущее, если ты не до сих пор видишь во мне преданного друга и наивно полагаешь, что я до конца нашего общения буду беззаветно твой? Может оно и так, но в любом случае у меня хватит сил удержать безразличие на лице и ненависть в душе. Жизнь идёт, Лиза.
А я иду вместе с ней.
21.05.08
Письмо № 273
Привет, солнышко!
Мы снова вместе. Наперекор всем: судьбе, друзьям, семье, и прежде всего себе. Наперекор тому, что некогда заставило нас разбежаться, причинить друг другу столько боли.
Я знаю, что ты будешь гулять, что у тебя будут другие. Ты мне честно об этом сказал, предупредил, я б сказала. Но я глуха к таким вещам, потому что я тебя люблю, потому что теперь я готова идти на любые жертвы, чтобы только смотреть в твои лучистые глаза, зарываться руками в твою гриву, чувствовать рядом тебя в те счастливые ночи, что буду проводить рядом с тобой. А потом плакать по ночам, когда тебя не будет рядом, когда ты будешь пропадать из сети, просиживая ночи у друзей.
Кто-то спросит, зачем я на это пошла. Наверное, потому что я влюбленная дурочка, которой все равно на ее гордость и себялюбие. Но таковы все влюбленные.
А я все еще надеюсь, что все вернется. Вернется то счастье, которое некогда нас соединяло, наделяло нашу жизнь смыслом, окрашивало ее в яркие цвета.
Я изменила себе, начала подстраиваться под тебя, одеваясь ярче и красивее. Я иду против мнения наших друзей о бессмысленности попытки. Мне наплевать. Я не обращаю на них внимания, слушая свое сердце, которое громко стучит каждый раз, когда ты рядом.
Я надеюсь, что тебе хорошо рядом со мной. Я не требую чувств. Я знаю, что они пока невозможны. Я не требую ничего. Натребовалась и потеряла...
Теперь я буду просто ждать... И надеяться... Ведь в раскладах выпадает Звезда и Мир, а, значит, все будет хорошо, если я стану другой... Ту, которую ты, надеюсь, полюбишь...
Твой лисенок.
Привет, солнышко!
Мы снова вместе. Наперекор всем: судьбе, друзьям, семье, и прежде всего себе. Наперекор тому, что некогда заставило нас разбежаться, причинить друг другу столько боли.
Я знаю, что ты будешь гулять, что у тебя будут другие. Ты мне честно об этом сказал, предупредил, я б сказала. Но я глуха к таким вещам, потому что я тебя люблю, потому что теперь я готова идти на любые жертвы, чтобы только смотреть в твои лучистые глаза, зарываться руками в твою гриву, чувствовать рядом тебя в те счастливые ночи, что буду проводить рядом с тобой. А потом плакать по ночам, когда тебя не будет рядом, когда ты будешь пропадать из сети, просиживая ночи у друзей.
Кто-то спросит, зачем я на это пошла. Наверное, потому что я влюбленная дурочка, которой все равно на ее гордость и себялюбие. Но таковы все влюбленные.
А я все еще надеюсь, что все вернется. Вернется то счастье, которое некогда нас соединяло, наделяло нашу жизнь смыслом, окрашивало ее в яркие цвета.
Я изменила себе, начала подстраиваться под тебя, одеваясь ярче и красивее. Я иду против мнения наших друзей о бессмысленности попытки. Мне наплевать. Я не обращаю на них внимания, слушая свое сердце, которое громко стучит каждый раз, когда ты рядом.
Я надеюсь, что тебе хорошо рядом со мной. Я не требую чувств. Я знаю, что они пока невозможны. Я не требую ничего. Натребовалась и потеряла...
Теперь я буду просто ждать... И надеяться... Ведь в раскладах выпадает Звезда и Мир, а, значит, все будет хорошо, если я стану другой... Ту, которую ты, надеюсь, полюбишь...
Твой лисенок.
Письмо №274
Над водою дым течет...
Холодно и пасмурно, но хочется жить, над кристальной гладью реки. Ты помнишь что было тогда. Ты знаешь что происходит сейчас. Девушка есть одна, та, что мне нравится. Она не похожа на других. Она хорошая... но холодна. Наверное, только ко мне. Потому что я глуп. А ты, дружище, как там? На небесах, наверное, жутко холодно? Ты, конечно, извини меня за всё, прости за то, что из - за меня ты теперь не рядом со своей девушкой, прости, что твоя могила в чужой земле, там, где ты не хотел умирать. Хотя... насчет девушки... Может, она уже рядом с тобой? Я в этом уверен. Да, она повесилась. Не смогла без тебя больше. Как я ее не успокаивал, как не помогал, она всё равно не могла без тебя.
А помнишь 1998 год? Ты, Олька, я, и твой брат Лешка... Я и Лешка фигней страдали, а ты Ольку всё кадрил... докадрился. Нету больше тебе близких людей на Земле, все к тебе пришли, один я остался.
Костя, Костя, прости меня за всё.
Друг ты мой... не в тебе дело. Ты, конечно, не любимый, но... ты так сейчас нужен. Ты, хоть и не по крови, но ты - родной мне человек.
А про нас с Ирой ты всё, наверное, знаешь. Ну не получается у меня с ней, хоть тресни. Наверное, я мал еще для нее. Хорошая она, жалко ее будет, если я не изменюсь...
Над водою дым течет...
Холодно и пасмурно, но хочется жить, над кристальной гладью реки. Ты помнишь что было тогда. Ты знаешь что происходит сейчас. Девушка есть одна, та, что мне нравится. Она не похожа на других. Она хорошая... но холодна. Наверное, только ко мне. Потому что я глуп. А ты, дружище, как там? На небесах, наверное, жутко холодно? Ты, конечно, извини меня за всё, прости за то, что из - за меня ты теперь не рядом со своей девушкой, прости, что твоя могила в чужой земле, там, где ты не хотел умирать. Хотя... насчет девушки... Может, она уже рядом с тобой? Я в этом уверен. Да, она повесилась. Не смогла без тебя больше. Как я ее не успокаивал, как не помогал, она всё равно не могла без тебя.
А помнишь 1998 год? Ты, Олька, я, и твой брат Лешка... Я и Лешка фигней страдали, а ты Ольку всё кадрил... докадрился. Нету больше тебе близких людей на Земле, все к тебе пришли, один я остался.
Костя, Костя, прости меня за всё.
Друг ты мой... не в тебе дело. Ты, конечно, не любимый, но... ты так сейчас нужен. Ты, хоть и не по крови, но ты - родной мне человек.
А про нас с Ирой ты всё, наверное, знаешь. Ну не получается у меня с ней, хоть тресни. Наверное, я мал еще для нее. Хорошая она, жалко ее будет, если я не изменюсь...
Письмо №275
Привет, мой родной!
Что это я вдруг решила написать?.. Почему вдруг опомнилась после полугода напрасных поисков тебя в ком-то другом?.. Наверное, в какой-то момент просто осознала, что другого такого, как ты, не существует.
Вчера когда я засыпала, скорее всего снова вспомнила тебя. А потом мы с тобой встретились во сне. Так чётко и живо я уже давно тебя не представляла... Точнее, как сказать давно? Ведь в реальной жизни мы виделись вот в мае. Ха, мне так приятно вспоминать эти сутки в поезде, когда я могла без стеснений, без опасений помешать, пожелать тебе спокойной ночи. А потом утром, самым великолепынм утром в жизни (!), просто получить твою улыбку в качестве приветствия... Мы с тобой ехали в Питер. Как тесно переплелись две мои самые заветные мечты: лохматый парень в узких эмо-штанах и старый красивый город. Только вот вторая-то оказалась достижимой. А ты так и остался далёким, недосягаемым. Ты был безумно далёк от меня даже когда мы ехали в метро на жутко узком полуторном сидении вдвоём, как сардины в банке...
Ещё никогда я ТАК не обожала метро, узкие, не известно кем спроектированные, сидения, двух своих друзей, приехавших меня встречать... О, Джа великий, сколько понимания было в их глазах! Как приятно осознавать, что они понимали важность всего происходящего для меня, глупой.
Милый, я так люблю этот Балтийский вокзал, где мы с тобой разошлись... Надолго?.. Да навсегда! Просто мне не верится, что когда-то ещё мы с тобой будем так рядом, так по-товарищески открыты друг другу. Я ведь всё понимаю: я никогда не стану для тебя кем-то, уж точно не стану для тебя тем, кем стал ты для меня! Пусть я всю жизнь во сне буду смотреть в лукавые карие глаза, горящие из-под длинной чёлки, пусть буду с обожанием изучать глазами черты твоего лица, кажущегося мне ангельским... Пусть! Мне ничего иного, видимо, уже и не надо.
Сашечка, я просто опять, после полугода глупых поисков, хочу сказать тебе, что ты всё равно лучший. Я не нашла никого похожего на тебя, хоть и пыталась обмануть саму себя, найти в других измерениях нашей порочной реальности. Даже там, где любовь становится абсолютной, я не видела такого же существа... И ещё больнее было по утрам всматриваться в лица возможных вчерашних претендентов на пьедестал "Самого-самого"... Они тусклы, они обычны. Ты единственный. Лучше тебя никого нет. Никого, понимаешь? Как там говорится где-то: "хороший для немногих, лучший - для одной". Так вот я та самая одна.
И ни на что я, пожалуй, не променяю тот искусственный психоделлический бред, в котором я наконец-то прожила жизнь с тобой.
Эх, вот бы в жизни так...
Прости, Сашенька, что я никогда не скажу всего этого тебе в лицо. Возможно, тебе было бы приятно слышать весь этот искренний бред...
Давай я следующей ночью приснюсь тебе?
Привет, мой родной!
Что это я вдруг решила написать?.. Почему вдруг опомнилась после полугода напрасных поисков тебя в ком-то другом?.. Наверное, в какой-то момент просто осознала, что другого такого, как ты, не существует.
Вчера когда я засыпала, скорее всего снова вспомнила тебя. А потом мы с тобой встретились во сне. Так чётко и живо я уже давно тебя не представляла... Точнее, как сказать давно? Ведь в реальной жизни мы виделись вот в мае. Ха, мне так приятно вспоминать эти сутки в поезде, когда я могла без стеснений, без опасений помешать, пожелать тебе спокойной ночи. А потом утром, самым великолепынм утром в жизни (!), просто получить твою улыбку в качестве приветствия... Мы с тобой ехали в Питер. Как тесно переплелись две мои самые заветные мечты: лохматый парень в узких эмо-штанах и старый красивый город. Только вот вторая-то оказалась достижимой. А ты так и остался далёким, недосягаемым. Ты был безумно далёк от меня даже когда мы ехали в метро на жутко узком полуторном сидении вдвоём, как сардины в банке...
Ещё никогда я ТАК не обожала метро, узкие, не известно кем спроектированные, сидения, двух своих друзей, приехавших меня встречать... О, Джа великий, сколько понимания было в их глазах! Как приятно осознавать, что они понимали важность всего происходящего для меня, глупой. Милый, я так люблю этот Балтийский вокзал, где мы с тобой разошлись... Надолго?.. Да навсегда! Просто мне не верится, что когда-то ещё мы с тобой будем так рядом, так по-товарищески открыты друг другу. Я ведь всё понимаю: я никогда не стану для тебя кем-то, уж точно не стану для тебя тем, кем стал ты для меня! Пусть я всю жизнь во сне буду смотреть в лукавые карие глаза, горящие из-под длинной чёлки, пусть буду с обожанием изучать глазами черты твоего лица, кажущегося мне ангельским... Пусть! Мне ничего иного, видимо, уже и не надо.
Сашечка, я просто опять, после полугода глупых поисков, хочу сказать тебе, что ты всё равно лучший. Я не нашла никого похожего на тебя, хоть и пыталась обмануть саму себя, найти в других измерениях нашей порочной реальности. Даже там, где любовь становится абсолютной, я не видела такого же существа... И ещё больнее было по утрам всматриваться в лица возможных вчерашних претендентов на пьедестал "Самого-самого"... Они тусклы, они обычны. Ты единственный. Лучше тебя никого нет. Никого, понимаешь? Как там говорится где-то: "хороший для немногих, лучший - для одной". Так вот я та самая одна.
И ни на что я, пожалуй, не променяю тот искусственный психоделлический бред, в котором я наконец-то прожила жизнь с тобой.
Эх, вот бы в жизни так...
Прости, Сашенька, что я никогда не скажу всего этого тебе в лицо. Возможно, тебе было бы приятно слышать весь этот искренний бред...
Давай я следующей ночью приснюсь тебе?
…а я тебе письмо напишу, хочешь?
письмо Номер Двести Семьдесят Шесть
Вот так оно и бывает, ищешь-ищешь, годами ищешь, приглядываешься, принюхиваешься, а потом раз – и нос к носу. С разбегу. Или нет, носом по лбу, и шишка. Ой, извини..
Перестаешь принюхиваться? Ну конечно. Сначала, пока еще шишку потираешь, вроде ничего, но потом еще хуже только. Шерстинка к шерстинке, каждый волосок, каждую дождинку, каждую бабочку на волосы севшую исследуешь, будто тебе за нее могут Нобеля дать. Я лучше?
Ни капельки.
Может, и правда дадут нам Нобеля, а? За.. ну я не знаю. За Вклад в дело Мира. Мы ведь против войны – а значит, за Мир. И его Дело. Дождь идет, слышишь?
«Никому не дано поймать ветер»
.Ветер ловят бубенцами и кисточками. Кисточки чем больше и пушистее, бубенцы – чем меньше и тоньше звенят. У меня на посохе и на руках. У тебя на шляпе и еще где-то, в радужке, кажется.
Ловим?
кицунэ
Письмо №277
Здравствуй, радость!
Хотя какая ты радость, так мелкая приятность или не приятность, вобщем не суть. Суть, а в чем она суть, ты знаешь? И я не знаю и потому ищу ее, давно ищу.
Утром встаешь , радуешься, а иногда после интересных снов просыпаться не хочется, а все почему? а потому что ты есть. ТЫ мне сказал, что сердце твое разбито и не мной, мое зазвенело тут же... дзинь! и разбилось вдребезги. Тебе больно, ну давай подую... А я ? а я соберу осколки, ведь негоже им валяться. Спрячу в коробочку, может потом как -нибудь на досуге склею. Это не важно. Сейчас это не главное, ведь тебе больно. Как помочь тебе? никак? ну что же... ты пригласил в кино, ведь знаешь что ничего не получится и я знаю, а все равно соглашаюсь, договариваюсь. Ты там а я здесь далеко мы и не вместе, у тебя свои дела у меня свои, а все равно сердце бьется о грудную клетку: тук-тук-тук. Чаще чем мне хотелось бы.
Пока, зая,
мокрая от слез Я
Здравствуй, радость!
Хотя какая ты радость, так мелкая приятность или не приятность, вобщем не суть. Суть, а в чем она суть, ты знаешь? И я не знаю и потому ищу ее, давно ищу.
Утром встаешь , радуешься, а иногда после интересных снов просыпаться не хочется, а все почему? а потому что ты есть. ТЫ мне сказал, что сердце твое разбито и не мной, мое зазвенело тут же... дзинь! и разбилось вдребезги. Тебе больно, ну давай подую... А я ? а я соберу осколки, ведь негоже им валяться. Спрячу в коробочку, может потом как -нибудь на досуге склею. Это не важно. Сейчас это не главное, ведь тебе больно. Как помочь тебе? никак? ну что же... ты пригласил в кино, ведь знаешь что ничего не получится и я знаю, а все равно соглашаюсь, договариваюсь. Ты там а я здесь далеко мы и не вместе, у тебя свои дела у меня свои, а все равно сердце бьется о грудную клетку: тук-тук-тук. Чаще чем мне хотелось бы.
Пока, зая,
мокрая от слез Я
Письмо № 278
Здравствуй, мой родной.
Мы не вместе… И, по видимому, не будем… Жаль.
Всего месяц без тебя, а мне кажется что прошла вечность. Как ножом по сердцу мысли о тебе, воспоминания… А что такое воспоминания?? Это приятные мгновения, которые мы стараемся сохранить в нашей памяти.
А я не хочу! Не хочу вспоминать наши рассветы, наши разговоры о будущем, твои, манящие в неизвестность, глаза, твои нежные губы, твои, такие родные, ласковые руки…
Не хочу, потому что больно.
Больно осознавать, что нет тебя рядом, что не будет каждодневных миллионных звонков, просто, чтобы услышать родной голос. Не будет СМСок в одно слово: «Люблю».
Не будет молчания.
Да, ты не ослышался, молчания! Мне безумно нравилось молчать с тобой в унисон, наблюдать за твоими движениями, всматриваться в каждое изменение в мимики лица, будто бы откладывая в память твой образ. Нравилось сидеть с тобой рядом, когда ты спал, вслушиваться в твоё дыхание. Я боялась пошевелиться, чтобы не разбудить тебя. Просто сидела и смотрела.
Я хочу забыть всё, что связано с тобой. Наше знакомство, нашу свадьбу, наше расставание. Хочу забыть, потому что люблю. Люблю до беспамятства…
P.S. Почему так несправедливо???!!! Ведь наша любовь жива!!! Я это чувствую и знаю. Она согревает в ночи, помогает найти правильный выход… Но мы не вместе…
Письмо № 279
Не долго ты страдал, любимый...
Прошло так мало времени, а уже появилась папка "Я с любимой Лерочкой".
Боже, зачем ты создал свою страницу, зачем я искала и нашла её????? Что бы сделать больнее себе??? Я НЕ ХОЧУ БОЛИ!!!!! Не хочу...
Дура я, дура!! Потому что не могу так же. Не могу закрыть на прошлое глаза, не могу забыть всё.
А может ты действительно не любишь меня и не любил?? Но что же я тогда чувствовала?? Зачем ты появился в моей жизни??? Зачем я открылась полностью перед тобой??? Зачем ты говорил о любви??
А может так ты хочешь меня забыть?...
Столько много вопросов, а ответа нет...
Шесть лет... Шесть долгих лет нас судьба сводила и разлучала... Я помню каждый день проведенный с тобой...
Если бы мне предложили жить вечность без тебя или провести миг с тобой, я бы выбрала миг...
Люблю, целую... Твоя...
Здравствуй, мой родной.
Мы не вместе… И, по видимому, не будем… Жаль.
Всего месяц без тебя, а мне кажется что прошла вечность. Как ножом по сердцу мысли о тебе, воспоминания… А что такое воспоминания?? Это приятные мгновения, которые мы стараемся сохранить в нашей памяти.
А я не хочу! Не хочу вспоминать наши рассветы, наши разговоры о будущем, твои, манящие в неизвестность, глаза, твои нежные губы, твои, такие родные, ласковые руки…
Не хочу, потому что больно.
Больно осознавать, что нет тебя рядом, что не будет каждодневных миллионных звонков, просто, чтобы услышать родной голос. Не будет СМСок в одно слово: «Люблю».
Не будет молчания.
Да, ты не ослышался, молчания! Мне безумно нравилось молчать с тобой в унисон, наблюдать за твоими движениями, всматриваться в каждое изменение в мимики лица, будто бы откладывая в память твой образ. Нравилось сидеть с тобой рядом, когда ты спал, вслушиваться в твоё дыхание. Я боялась пошевелиться, чтобы не разбудить тебя. Просто сидела и смотрела.
Я хочу забыть всё, что связано с тобой. Наше знакомство, нашу свадьбу, наше расставание. Хочу забыть, потому что люблю. Люблю до беспамятства…
P.S. Почему так несправедливо???!!! Ведь наша любовь жива!!! Я это чувствую и знаю. Она согревает в ночи, помогает найти правильный выход… Но мы не вместе…
Письмо № 279
Не долго ты страдал, любимый...
Прошло так мало времени, а уже появилась папка "Я с любимой Лерочкой".
Боже, зачем ты создал свою страницу, зачем я искала и нашла её????? Что бы сделать больнее себе??? Я НЕ ХОЧУ БОЛИ!!!!! Не хочу...
Дура я, дура!! Потому что не могу так же. Не могу закрыть на прошлое глаза, не могу забыть всё.
А может ты действительно не любишь меня и не любил?? Но что же я тогда чувствовала?? Зачем ты появился в моей жизни??? Зачем я открылась полностью перед тобой??? Зачем ты говорил о любви??
А может так ты хочешь меня забыть?...
Столько много вопросов, а ответа нет...
Шесть лет... Шесть долгих лет нас судьба сводила и разлучала... Я помню каждый день проведенный с тобой...
Если бы мне предложили жить вечность без тебя или провести миг с тобой, я бы выбрала миг...
Люблю, целую... Твоя...
Письмо № 280
Как быстро летит время. Вот уже год как мы знакомы.
Я никогда не забуду то лето, просто не смогу забыть. В то лето я потеряла все: лучшую подругу, парня, а потом и голову… Мне казалось, что все это окупилось сполна, ведь у меня появился ты. Страшно признаться, но я влюбилась в тебя с первых sms.. Меня тянуло к тебе, хоть я и не видела твоего лица.
А потом все случилось… Этот август… Краснодар.. эта военная часть… целая неделя ожиданий ради мимолетной встречи.
Я помню тот день…Наш последний день в Краснодаре. Мы провожали брата и ты был с ним. Помню, как смотрела на тебя снизу вверх из машины, как отдала тебе подарок. Помню, как долго выбирала, что тебе подарить, как писала записку трясущимися от волнения руками.
Помню и первые sms после отъезда. Ты называл меня маленькой и красивой… а потом были 3 месяца ожиданий, 3 месяца звонков, sms и признаний в любви…
Помню, как согласилась встречаться с тобой, как ждала тебя.. Помню всё….
3 ноября… Мои последние воспоминания… Целые день я ждала твоего приезда, ждала и тихо боялась тебя разочаровать.
3 ноября… Мои 18 лет… Какая я была тогда счастливая и как я проклинаю этот день сейчас….
а это.... это для себя. просто разговор с собой. для души...
Так странно… иногда совсем ясно понимаешь, что никому не нужна, что никто не любит тебя настолько, чтобы подарить тебе свою жизнь. Понимаешь, что ты одна в этом мире… Семья, друзья… да, есть люди, которым ты не безразлична.. Но этого мало. Тебе так хочется стать смыслом жизни лишь для одного человека на Земле. А где он?
Он рядом.. Ты уже знаешь о нем практически все. Ты видишь его во сне, бессознательно повторяешь его фразы друзьям, перенимаешь привычки…Его имя не выходит из твоей головы и уже не раз слетало с губ… Но он не твой, он чужой….
Как больно тебе смотреть на его фотографию, думать о нем. В мыслях невольно всплывают образы.. его и его девушки((( Каждую ночь ты тихо плачешь, пишешь стихи и попросту изливаешь душу подруге. Но никто, никто не знает по-настоящему насколько сильно ты его любишь.
Все принимают это как должное.. « человек способен любить не единожды и ты не исключение»- говорят они. Но ты такая одна! И твоя любовь к нему не похожа на то, что они называют любовью. Ты любишь его всем сердцем, прощая ему все его подлости и предательства, прощая го новую любовь. Ты ругаешь себя за то, что не смогла сделать его счастливым, подарить ему то, чего он хотел. Ты во всем винишь себя, сквозь слезы прося у него прощения и моля Бога вернуть его.. Но он не вернется.. Ему наплевать на тебя, наплевать на твои чувства и страдания. Он уже не тот милый солдатик с родинкой на щеке.. Не тот солдат, который писал тебе письма и стихи в sms. Он уже не тот, что был раньше… Он другой… Теперь он чужой….
Как быстро летит время. Вот уже год как мы знакомы.
Я никогда не забуду то лето, просто не смогу забыть. В то лето я потеряла все: лучшую подругу, парня, а потом и голову… Мне казалось, что все это окупилось сполна, ведь у меня появился ты. Страшно признаться, но я влюбилась в тебя с первых sms.. Меня тянуло к тебе, хоть я и не видела твоего лица.
А потом все случилось… Этот август… Краснодар.. эта военная часть… целая неделя ожиданий ради мимолетной встречи.
Я помню тот день…Наш последний день в Краснодаре. Мы провожали брата и ты был с ним. Помню, как смотрела на тебя снизу вверх из машины, как отдала тебе подарок. Помню, как долго выбирала, что тебе подарить, как писала записку трясущимися от волнения руками.
Помню и первые sms после отъезда. Ты называл меня маленькой и красивой… а потом были 3 месяца ожиданий, 3 месяца звонков, sms и признаний в любви…
Помню, как согласилась встречаться с тобой, как ждала тебя.. Помню всё….
3 ноября… Мои последние воспоминания… Целые день я ждала твоего приезда, ждала и тихо боялась тебя разочаровать.
3 ноября… Мои 18 лет… Какая я была тогда счастливая и как я проклинаю этот день сейчас….
а это.... это для себя. просто разговор с собой. для души...
Так странно… иногда совсем ясно понимаешь, что никому не нужна, что никто не любит тебя настолько, чтобы подарить тебе свою жизнь. Понимаешь, что ты одна в этом мире… Семья, друзья… да, есть люди, которым ты не безразлична.. Но этого мало. Тебе так хочется стать смыслом жизни лишь для одного человека на Земле. А где он?
Он рядом.. Ты уже знаешь о нем практически все. Ты видишь его во сне, бессознательно повторяешь его фразы друзьям, перенимаешь привычки…Его имя не выходит из твоей головы и уже не раз слетало с губ… Но он не твой, он чужой….
Как больно тебе смотреть на его фотографию, думать о нем. В мыслях невольно всплывают образы.. его и его девушки((( Каждую ночь ты тихо плачешь, пишешь стихи и попросту изливаешь душу подруге. Но никто, никто не знает по-настоящему насколько сильно ты его любишь.
Все принимают это как должное.. « человек способен любить не единожды и ты не исключение»- говорят они. Но ты такая одна! И твоя любовь к нему не похожа на то, что они называют любовью. Ты любишь его всем сердцем, прощая ему все его подлости и предательства, прощая го новую любовь. Ты ругаешь себя за то, что не смогла сделать его счастливым, подарить ему то, чего он хотел. Ты во всем винишь себя, сквозь слезы прося у него прощения и моля Бога вернуть его.. Но он не вернется.. Ему наплевать на тебя, наплевать на твои чувства и страдания. Он уже не тот милый солдатик с родинкой на щеке.. Не тот солдат, который писал тебе письма и стихи в sms. Он уже не тот, что был раньше… Он другой… Теперь он чужой….
№ 281
Привет, Саша!
Вот так оно всегда бывает: вроде бы нечего тебе сказать, нечем удивить... а только пишу эти магические слова: "Привет, Саша!", как сразу куча мыслей, признаний, эмоций. Настоящий вихрь! И всё это так хочется передать тебе, рассказать, выплакаться. Да только никогда ты не прочитаешь эти глупые письма, что оставляю я здесь на форуме не в силах пронести их дальше, хотя бы до Контакта, где бы ты непременно прочёл их. Знаешь, чего я боюсь больше всего в этом случае? А простого незамысловато молчания в ответ. Даже не гнева, насмешки или чего-то подобного, а именно молчания. Помнишь, Саш, я столько раз поздравляла тебя с праздниками, а ты молчал в ответ? Вот только что абсолютно нечаянно подруга-память мне предоставила такое чудное воспоминание, что аж самой стало смешно. Это было лет пять назад на Новый год. Я уж и забыла этот момент... Помнится, мне тогда только начало нравиться писать, я черкала первые строки о любви (конечно, же уже к тебе), испытывала свои детские силы в жанре фентези. Странная и глупая идея тогда посетила мозг тринадцатилетней девочки - позвонить тебе прямо перед одиннадцатью (а ведь я всегда знала наизусть твой домашний номер, потом и мобильный) и поздравить с Новым годом. И ведь позвонила же! Конечно же я не представилась, конечно же ты не спросил. И вот думаю: полгода назад (неужели аж полгода уже прошло?) когда мы ехали с тобой в одном вагоне на майские праздники, ты знал, что все открытки к Дню Святого Валентина, все глупые звонки, все те СМС к дню рождения были от меня?
Кстати, я вспомнила один момент ещё... Как сейчас вижу: сижу и играю в Keen, старая-престарая игрушка, родители на даче. Мне 14 лет. Звонит телефон. На улице прекрасное ласковое лето, приближается вечер. А телефон всё звонит. Беру трубку. И вот тут произошло самое странное и самое волнующее в моей жизни происшествие: голос в трубке показался НАСТОЛЬКО твоим, что у меня перехватило дыхание, и я так и не смогла ничего внятного ответить. Да собеседник и не стал настаивать и сбросил звонок... И наверное, до конца моей глупой жизни я буду задаваться вопросом, был ли это ты! А если это был ты... Тогда моя жизни втройне глупая и бестолковая, раз нас разделило в детстве оцепенение, робость... Нет! Лучше я буду думать, что ошиблась, и это просто кто-то из параллельного класса решил подшутить надо мной.
Знаешь, моя паранойя не заканчивается на этом звонке. Мне всегда казалось, что с твоей стороны был хоть маленький, но интерес...
Но скорее всего это просто моя паранойя. Извини.
Пока... Это не последнее письмо, я уверена.
Я люблю тебя. Вот так просто. Люблю. И до самой смерти ты останешься единственным мужчиной, которого я когда-то любила.
Привет, Саша!
Вот так оно всегда бывает: вроде бы нечего тебе сказать, нечем удивить... а только пишу эти магические слова: "Привет, Саша!", как сразу куча мыслей, признаний, эмоций. Настоящий вихрь! И всё это так хочется передать тебе, рассказать, выплакаться. Да только никогда ты не прочитаешь эти глупые письма, что оставляю я здесь на форуме не в силах пронести их дальше, хотя бы до Контакта, где бы ты непременно прочёл их. Знаешь, чего я боюсь больше всего в этом случае? А простого незамысловато молчания в ответ. Даже не гнева, насмешки или чего-то подобного, а именно молчания. Помнишь, Саш, я столько раз поздравляла тебя с праздниками, а ты молчал в ответ? Вот только что абсолютно нечаянно подруга-память мне предоставила такое чудное воспоминание, что аж самой стало смешно. Это было лет пять назад на Новый год. Я уж и забыла этот момент... Помнится, мне тогда только начало нравиться писать, я черкала первые строки о любви (конечно, же уже к тебе), испытывала свои детские силы в жанре фентези. Странная и глупая идея тогда посетила мозг тринадцатилетней девочки - позвонить тебе прямо перед одиннадцатью (а ведь я всегда знала наизусть твой домашний номер, потом и мобильный) и поздравить с Новым годом. И ведь позвонила же! Конечно же я не представилась, конечно же ты не спросил. И вот думаю: полгода назад (неужели аж полгода уже прошло?) когда мы ехали с тобой в одном вагоне на майские праздники, ты знал, что все открытки к Дню Святого Валентина, все глупые звонки, все те СМС к дню рождения были от меня?
Кстати, я вспомнила один момент ещё... Как сейчас вижу: сижу и играю в Keen, старая-престарая игрушка, родители на даче. Мне 14 лет. Звонит телефон. На улице прекрасное ласковое лето, приближается вечер. А телефон всё звонит. Беру трубку. И вот тут произошло самое странное и самое волнующее в моей жизни происшествие: голос в трубке показался НАСТОЛЬКО твоим, что у меня перехватило дыхание, и я так и не смогла ничего внятного ответить. Да собеседник и не стал настаивать и сбросил звонок... И наверное, до конца моей глупой жизни я буду задаваться вопросом, был ли это ты! А если это был ты... Тогда моя жизни втройне глупая и бестолковая, раз нас разделило в детстве оцепенение, робость... Нет! Лучше я буду думать, что ошиблась, и это просто кто-то из параллельного класса решил подшутить надо мной.
Знаешь, моя паранойя не заканчивается на этом звонке. Мне всегда казалось, что с твоей стороны был хоть маленький, но интерес...
Но скорее всего это просто моя паранойя. Извини.
Пока... Это не последнее письмо, я уверена.
Я люблю тебя. Вот так просто. Люблю. И до самой смерти ты останешься единственным мужчиной, которого я когда-то любила.
№ 282
Это письмо не полетит в корзину, как все предыдущие. Я выставляю свою душу на всеобщее обозрение. И так, дамы и господа, прошу любить и жаловать - моя боль!
ЛЮБИМОМУ:
ТЫ! Ты даже не представляешь, что сделал со мной! Когда душевная боль перерастает в физическую, это хуже всего. Не знаю, испытывал ли ты это когда-нибудь, но я тебя слишком люблю, чтобы желать тебе этого. Каждая клеточка моего тела кричит от боли... а в голове пусто, в сердце холодно. Создается такое впечатление, что кто-то просто выключил все чувства, оставив холод и боль.
Прикусываю до крови костяшки пальцев, только бы не закричать... не в том месте, не поймут.
Ответь мне только на один вопрос: ОНА того стоит? Эта другая стоит того, чтобы ты потерял всё, чем сейчас обладаешь? Разберись в себе, пойми, что тебе нужно, а потом скажи мне. Я терпеливая, я буду ждать.
Мне часто снится, что я стою на парапете моста, подо мной течет черная река. Ветер треплет мою одежду, дождь заливает лицо, смешиваясь со слезами. Мне кажется, что теперь я осталась одна. Сзади подходишь ты, нежно обнимаешь, согревая своим теплом. А потом резко толкаешь, я падаю и... просыпаюсь. За окном ночь, ты рядом лежишь свернувшись комочком. Вдруг ты во сне поворачиваешься ко мне и обнимаешь, шепча: "Малыш, иди ко мне". А у меня в голове мысль: "Нет, никогда он так со мной не поступит!"
Поступил...
ДРУГОЙ:
ТЫ! Как же мне хочется назвать тебя самыми последними словами! Но не буду. Никто не виноват в том, что ты ещё маленькая и глупенькая и не понимаешь, что во взрослую жизнь лезть нельзя. Нельзя делать людям зло, пусть и не осознанно, а потом удивляться, почему всё так получилось. Ты думаешь, что всё так просто? Вот ты ему написала от нечего делать, и ничего плохого не произойдет. А ведь ты мне обещала, что не будешь ему больше писать. Ты говорила, что он тебе не нужен, что ты его видеть не хочешь, что тебе на него наплевать. То, что ты сделала, это подло! По отношению ко мне, к нему и к себе самой. Я тебе даже объясню. По отношению ко мне это подло, т.к. мало того, что ты нарушила свое обещание, так ещё и сдала меня. Бедную девочку напугал дружеский совет и она тут же нажаловалась. Ох как малодушно! Как лицемерно и глупо! По отношению к нему это подлость, т.к. это разрушает его жизнь. Своим поступком ты просто превратила в ничто то, что создавалось годами. По отношению к себе подлость наиболее большая. Не мни себя великой и ужасной только из-за того, что разрушила чью-то жизнь. Ты поступила низко и ещё поплатишься за это. Это не угроза, просто жизнь как бумеранг. Всё, что ты делаешь, в итоге возвращается к тебе в сто крат больше. А теперь представь, что тебе ещё предстоит пережить после своего поступка! Страшно? Я бы призадумалась и попыталась исправить положение. Но я не на твоем месте, мне ничего такого не грозит, так что думай сама.
СЕБЕ:
Ты! Ты всегда верила в добро. Ты со всеми пыталась дружить. Ты верила в людей, а они тебя так кинули! Бедненькая! Тебе кажется, что тебя, такую жалкую, раздавленную, никто не любит. Ты лелеешь в себе эту мысль, ты наслаждаешься той сладкой болью, которую она превносит в твою душу. Прекрати! Остановись, пока ты действительно не стала жалкой! А знаешь ли ты, кто любит тебя больше, чем кто-либо на свете? Ты сама. Да, сейчас тебе больно. Так больно, что хочется закричать или сделать больно кому-то ещё. Ты чувствуешь себя дешевкой, разменной монетой. Ты столько вложила в ваши отношения, что не можешь поверить, что всё так складывается. Да, у тебя сейчас трудный период, но не смей себя жалеть! Двигайся вперед! Нужно просто забыть всё это унижение, растоптанную гордость, которой ты так гордилась (извини за коломбур). Нужно просто вскинуть голову, улыбнуться превратностям судьбы и жить дальше. Ведь жизнь - она одна, она для тебя! Ну и напоследок, если тебя это утешит. Вспомни-ка ещё раз принцип бумеранга. Всё то плохое, что тебе сделали, вернутся обидчикам намного большей болью. Хотя ты не мстительна, это всем известно. Ты не получишь удовлетворения от боли обидчиков. Тогда наплюй! Просто харкни в лицо всем тем, кто тебя допекал, кто тебя предал, кто втоптал тебя в грязь самоуничижения. И ЖИВИ! Твори, радуйся, переживай, страдай, восхищайся. ненавидь, но так, чтоб от всего сердца, так, чтобы каждое событие откладывалось в твоей памяти и твоем сердце! Живи, но не мешай жить другим так, как сейчас мешают жить тебе! ЖИВИ!
ВСЕМ:
ВЫ! Я всего лишь хотела донести до вас то, что нужно сначала думать. а потом делать, а не наоборот. А если уж что-то и сделали, то не думать вовсе, не накручивать себя. Это ни к чему. И так, пожелание на последок: пусть у всех все будет хорошо. Скоро ваша маленькая трагедия закончится (я даже знаю как), всё успокоится, а потом придет время для новой маленькой трагедии. Ведь человеку мало того, что он имеет, ему надо другого и побольше, правда Тима?
З.Ы.: Просьба к администрации закрыть глаза на столь необычную форму письма. Мне очень важно, чтобы все участники этого маленького спектакля прочитали это послание именно так, а не иначе. Может оно заставит их задуматься.
Это письмо не полетит в корзину, как все предыдущие. Я выставляю свою душу на всеобщее обозрение. И так, дамы и господа, прошу любить и жаловать - моя боль!
ЛЮБИМОМУ:
ТЫ! Ты даже не представляешь, что сделал со мной! Когда душевная боль перерастает в физическую, это хуже всего. Не знаю, испытывал ли ты это когда-нибудь, но я тебя слишком люблю, чтобы желать тебе этого. Каждая клеточка моего тела кричит от боли... а в голове пусто, в сердце холодно. Создается такое впечатление, что кто-то просто выключил все чувства, оставив холод и боль.
Прикусываю до крови костяшки пальцев, только бы не закричать... не в том месте, не поймут.
Ответь мне только на один вопрос: ОНА того стоит? Эта другая стоит того, чтобы ты потерял всё, чем сейчас обладаешь? Разберись в себе, пойми, что тебе нужно, а потом скажи мне. Я терпеливая, я буду ждать.
Мне часто снится, что я стою на парапете моста, подо мной течет черная река. Ветер треплет мою одежду, дождь заливает лицо, смешиваясь со слезами. Мне кажется, что теперь я осталась одна. Сзади подходишь ты, нежно обнимаешь, согревая своим теплом. А потом резко толкаешь, я падаю и... просыпаюсь. За окном ночь, ты рядом лежишь свернувшись комочком. Вдруг ты во сне поворачиваешься ко мне и обнимаешь, шепча: "Малыш, иди ко мне". А у меня в голове мысль: "Нет, никогда он так со мной не поступит!"
Поступил...
ДРУГОЙ:
ТЫ! Как же мне хочется назвать тебя самыми последними словами! Но не буду. Никто не виноват в том, что ты ещё маленькая и глупенькая и не понимаешь, что во взрослую жизнь лезть нельзя. Нельзя делать людям зло, пусть и не осознанно, а потом удивляться, почему всё так получилось. Ты думаешь, что всё так просто? Вот ты ему написала от нечего делать, и ничего плохого не произойдет. А ведь ты мне обещала, что не будешь ему больше писать. Ты говорила, что он тебе не нужен, что ты его видеть не хочешь, что тебе на него наплевать. То, что ты сделала, это подло! По отношению ко мне, к нему и к себе самой. Я тебе даже объясню. По отношению ко мне это подло, т.к. мало того, что ты нарушила свое обещание, так ещё и сдала меня. Бедную девочку напугал дружеский совет и она тут же нажаловалась. Ох как малодушно! Как лицемерно и глупо! По отношению к нему это подлость, т.к. это разрушает его жизнь. Своим поступком ты просто превратила в ничто то, что создавалось годами. По отношению к себе подлость наиболее большая. Не мни себя великой и ужасной только из-за того, что разрушила чью-то жизнь. Ты поступила низко и ещё поплатишься за это. Это не угроза, просто жизнь как бумеранг. Всё, что ты делаешь, в итоге возвращается к тебе в сто крат больше. А теперь представь, что тебе ещё предстоит пережить после своего поступка! Страшно? Я бы призадумалась и попыталась исправить положение. Но я не на твоем месте, мне ничего такого не грозит, так что думай сама.
СЕБЕ:
Ты! Ты всегда верила в добро. Ты со всеми пыталась дружить. Ты верила в людей, а они тебя так кинули! Бедненькая! Тебе кажется, что тебя, такую жалкую, раздавленную, никто не любит. Ты лелеешь в себе эту мысль, ты наслаждаешься той сладкой болью, которую она превносит в твою душу. Прекрати! Остановись, пока ты действительно не стала жалкой! А знаешь ли ты, кто любит тебя больше, чем кто-либо на свете? Ты сама. Да, сейчас тебе больно. Так больно, что хочется закричать или сделать больно кому-то ещё. Ты чувствуешь себя дешевкой, разменной монетой. Ты столько вложила в ваши отношения, что не можешь поверить, что всё так складывается. Да, у тебя сейчас трудный период, но не смей себя жалеть! Двигайся вперед! Нужно просто забыть всё это унижение, растоптанную гордость, которой ты так гордилась (извини за коломбур). Нужно просто вскинуть голову, улыбнуться превратностям судьбы и жить дальше. Ведь жизнь - она одна, она для тебя! Ну и напоследок, если тебя это утешит. Вспомни-ка ещё раз принцип бумеранга. Всё то плохое, что тебе сделали, вернутся обидчикам намного большей болью. Хотя ты не мстительна, это всем известно. Ты не получишь удовлетворения от боли обидчиков. Тогда наплюй! Просто харкни в лицо всем тем, кто тебя допекал, кто тебя предал, кто втоптал тебя в грязь самоуничижения. И ЖИВИ! Твори, радуйся, переживай, страдай, восхищайся. ненавидь, но так, чтоб от всего сердца, так, чтобы каждое событие откладывалось в твоей памяти и твоем сердце! Живи, но не мешай жить другим так, как сейчас мешают жить тебе! ЖИВИ!
ВСЕМ:
ВЫ! Я всего лишь хотела донести до вас то, что нужно сначала думать. а потом делать, а не наоборот. А если уж что-то и сделали, то не думать вовсе, не накручивать себя. Это ни к чему. И так, пожелание на последок: пусть у всех все будет хорошо. Скоро ваша маленькая трагедия закончится (я даже знаю как), всё успокоится, а потом придет время для новой маленькой трагедии. Ведь человеку мало того, что он имеет, ему надо другого и побольше, правда Тима?
З.Ы.: Просьба к администрации закрыть глаза на столь необычную форму письма. Мне очень важно, чтобы все участники этого маленького спектакля прочитали это послание именно так, а не иначе. Может оно заставит их задуматься.
Письмо № 283
Привет, любимый! Ты удивишься, когда прочтешь это письмо, но я не могла уйти не попрощавшись.
Даже не знаю, с чего начать. Всё слишком сложно и запутано. Пожалуй, начну с самого начала всей этой истории. А начало - это не тот памятный вечер нашего знакомства, не наш "медовый месяц" у Кентавера, не "тяжкие испытания" в строительном вагончике (хотя это её маленькая, но важная частица). Я начну с того момента,когда предала тебя и дойду до конца. Я просто хочу, чтобы ты увидел все это моими глазами.
Ты сидишь на лавочке и куришь. Я стою, смотрю на тебя и пытаюсь все объяснить. Пытаюсь не заплакать. Но вот последние слова сказаны и ты ушел. А мне так хотелось побежать за тобой! Я ведь слабая, я никогда не могла похвастаться силой воли, упорством. Я положилась на тебя, на то, что все проблемы будут решены, на то, что ты поможешь сделать мне решающий шаг вперед, а не остаться с прошлым. Но ты просто встал и ушел.
Мы сидим на лавочке, ты куришь, а я извиняюсь. Так искренне я ни у кого и никогда не просила прощения. И ты простил меня, по крайней мере мне тогда так показалось.
7 часов утра. На улице дикий холод. Я слоняюсь по двору, курю сигареты одну за одной, плачу от холода, от голода, от постоянного недосыпания и от одиночества. 8 часов утра, твои родители уехали на работу. И вот я сижу уже на кухне твоего дома, пью горячий чай, ем бутерброды и тихо радуюсь, что ты снова со мной. Потом ты укладываешь меня на мягкую кровать, ложишься рядом, обнамаешь и мы засыпаем. И перед тем, как заснуть я думаю: "Несколько минут этого блаженства стоят ночевок в строительном вагончике, постоянного голода и утренних ожиданий на замерзшем дворике!"
С того времени много воды утекло. Я из бесхозной девочки-провинциалочки с проблемой вечной нехватки денег превратилась в гордящуюся своей стабильностью жительницу этого города с хорошей работой, без жилищных проблем. Да, я стала уверенной в себе самостоятельной личностью. Я стала женщиной! Но как только я ею стала, автоматически перестала тебя интересовать. А ещё я потеряла гордость и стала дурой, беспросветной дурой! Я начала подстраиваться под тебя, прощать все твои выходки и косяки, не обращать внимание на твою невнимательность ко мне, твое бессознательное (для тебя) пренебрежение мной. Я не виню тебя за это, я виновата в том, что начала допускать, делать поблажки, закрывать глаза, унижаться, уступать.
Ты весь день не брал трубку, я места себе не находила от беспокойства, ведь ты неожиданно уехал в 6 утра в неизвестность, чмокнув меня сонную на прощанье. Ты приезжаешь вечером, говоришь, что был на свадьбе у друга детства, которая проходила за городом (странно...). Я поверила, я безоговорочно поверила тебе, как верила всегда, как привыкла верить. Уже тогда ты лееял мысль о расставании, признайся! А потом, почти через год я узнала, где ты был на самом деле и с кем. И в тот момент мир для меня рухнул. Все, во что я так свято верила, на что надеялась, всё это стало грязным и никчемным. Ведь дело не в том, куда ты ездил и с кем встречался, нет, это все мелочи, я бы тебя простила. А вот вранье! Ты обещал мне никогда не врать, ты предал меня так же, как когда-то предала тебя я. И я тебя простила, по-настоящему! Мы квиты! Но твоя месть оказалась более изощеренной, поздравляю!
И вот тут все и пошло под откос. Это как снежный ком, чем дальше в лес, тем толще партизаны. Я всеми фибрами своей души желала, я старалась изо всех сил наладить наши отношения. И вдруг, буквально на днях, я поняла, что я ОДНА стараюсь, продолжаю идти на уступки, унижаться, соглашаться, доверять, любить... А ты просто плывешь по течению, ты просто живешь и ждешь, когда мне все это надоест. Мне не надоело, я просто хочу дать тебе то, чего ты хочешь. Ведь я всегда так поступала. Я устала бороться одна, строить развалившийся Колизей в гордом одиночестве. Это не гордость, это не геройство, это не жертва, это просто глупость. Одна из тех, что я делаю на протяжении всей моей жизни. Почему-то вспомнилась сцена из "Пиратов Карибского моря" второй части. Дэви Джонс спрашивает у Джека :"Скажи мне птаха, и ты сможешь спокойно жить, обрекая других на вечные мученья?" Джек: "М-м-м..Да, пожалуй!" Мне хотелось бы задать тебе этот вопрос, но я уже знаю на него истиный ответ.
И так, вот тебе мой последний подарок - я даю тебе то, чего ты хочешь больше всего. Для тебя это свобода, для меня это конец. Но так распорядились судьбы, Бог и ты. Одна просьба, когда будешь уходить, не заставь меня пожалеть о том прекрасном дне, когда мы познакомились. Я не сожалею об этих 4 годах, я сожалею о том, что сказка закончилась.
Ну вот, пообещала себе не плакать, когда буду это писать, но не смогла сдержаться. Поэтому заканчиваю, т.к. уже толком не могу рассмотреть то, что пишу.
Тебе я желаю счастья и всего того, чего ты хотел добиться от жизни (семья, дети, дом, жаль я не приму в этом участия...).
Себе я желаю скорейшего "выздоровления".
У каждой женщины в жизни должна быть одна великая история любви. У кого-то она счастливая, у кого-то драмматичная, у кого-то трагичная. У меня она началась счастливо, была полна драммы и закончилась трагедией. Маленькой трагедией моей жизни.
Прощай...
Я тебя люблю...
Твоя Санька...
Привет, любимый! Ты удивишься, когда прочтешь это письмо, но я не могла уйти не попрощавшись.
Даже не знаю, с чего начать. Всё слишком сложно и запутано. Пожалуй, начну с самого начала всей этой истории. А начало - это не тот памятный вечер нашего знакомства, не наш "медовый месяц" у Кентавера, не "тяжкие испытания" в строительном вагончике (хотя это её маленькая, но важная частица). Я начну с того момента,когда предала тебя и дойду до конца. Я просто хочу, чтобы ты увидел все это моими глазами.
Ты сидишь на лавочке и куришь. Я стою, смотрю на тебя и пытаюсь все объяснить. Пытаюсь не заплакать. Но вот последние слова сказаны и ты ушел. А мне так хотелось побежать за тобой! Я ведь слабая, я никогда не могла похвастаться силой воли, упорством. Я положилась на тебя, на то, что все проблемы будут решены, на то, что ты поможешь сделать мне решающий шаг вперед, а не остаться с прошлым. Но ты просто встал и ушел.
Мы сидим на лавочке, ты куришь, а я извиняюсь. Так искренне я ни у кого и никогда не просила прощения. И ты простил меня, по крайней мере мне тогда так показалось.
7 часов утра. На улице дикий холод. Я слоняюсь по двору, курю сигареты одну за одной, плачу от холода, от голода, от постоянного недосыпания и от одиночества. 8 часов утра, твои родители уехали на работу. И вот я сижу уже на кухне твоего дома, пью горячий чай, ем бутерброды и тихо радуюсь, что ты снова со мной. Потом ты укладываешь меня на мягкую кровать, ложишься рядом, обнамаешь и мы засыпаем. И перед тем, как заснуть я думаю: "Несколько минут этого блаженства стоят ночевок в строительном вагончике, постоянного голода и утренних ожиданий на замерзшем дворике!"
С того времени много воды утекло. Я из бесхозной девочки-провинциалочки с проблемой вечной нехватки денег превратилась в гордящуюся своей стабильностью жительницу этого города с хорошей работой, без жилищных проблем. Да, я стала уверенной в себе самостоятельной личностью. Я стала женщиной! Но как только я ею стала, автоматически перестала тебя интересовать. А ещё я потеряла гордость и стала дурой, беспросветной дурой! Я начала подстраиваться под тебя, прощать все твои выходки и косяки, не обращать внимание на твою невнимательность ко мне, твое бессознательное (для тебя) пренебрежение мной. Я не виню тебя за это, я виновата в том, что начала допускать, делать поблажки, закрывать глаза, унижаться, уступать.
Ты весь день не брал трубку, я места себе не находила от беспокойства, ведь ты неожиданно уехал в 6 утра в неизвестность, чмокнув меня сонную на прощанье. Ты приезжаешь вечером, говоришь, что был на свадьбе у друга детства, которая проходила за городом (странно...). Я поверила, я безоговорочно поверила тебе, как верила всегда, как привыкла верить. Уже тогда ты лееял мысль о расставании, признайся! А потом, почти через год я узнала, где ты был на самом деле и с кем. И в тот момент мир для меня рухнул. Все, во что я так свято верила, на что надеялась, всё это стало грязным и никчемным. Ведь дело не в том, куда ты ездил и с кем встречался, нет, это все мелочи, я бы тебя простила. А вот вранье! Ты обещал мне никогда не врать, ты предал меня так же, как когда-то предала тебя я. И я тебя простила, по-настоящему! Мы квиты! Но твоя месть оказалась более изощеренной, поздравляю!
И вот тут все и пошло под откос. Это как снежный ком, чем дальше в лес, тем толще партизаны. Я всеми фибрами своей души желала, я старалась изо всех сил наладить наши отношения. И вдруг, буквально на днях, я поняла, что я ОДНА стараюсь, продолжаю идти на уступки, унижаться, соглашаться, доверять, любить... А ты просто плывешь по течению, ты просто живешь и ждешь, когда мне все это надоест. Мне не надоело, я просто хочу дать тебе то, чего ты хочешь. Ведь я всегда так поступала. Я устала бороться одна, строить развалившийся Колизей в гордом одиночестве. Это не гордость, это не геройство, это не жертва, это просто глупость. Одна из тех, что я делаю на протяжении всей моей жизни. Почему-то вспомнилась сцена из "Пиратов Карибского моря" второй части. Дэви Джонс спрашивает у Джека :"Скажи мне птаха, и ты сможешь спокойно жить, обрекая других на вечные мученья?" Джек: "М-м-м..Да, пожалуй!" Мне хотелось бы задать тебе этот вопрос, но я уже знаю на него истиный ответ.
И так, вот тебе мой последний подарок - я даю тебе то, чего ты хочешь больше всего. Для тебя это свобода, для меня это конец. Но так распорядились судьбы, Бог и ты. Одна просьба, когда будешь уходить, не заставь меня пожалеть о том прекрасном дне, когда мы познакомились. Я не сожалею об этих 4 годах, я сожалею о том, что сказка закончилась.
Ну вот, пообещала себе не плакать, когда буду это писать, но не смогла сдержаться. Поэтому заканчиваю, т.к. уже толком не могу рассмотреть то, что пишу.
Тебе я желаю счастья и всего того, чего ты хотел добиться от жизни (семья, дети, дом, жаль я не приму в этом участия...).
Себе я желаю скорейшего "выздоровления".
У каждой женщины в жизни должна быть одна великая история любви. У кого-то она счастливая, у кого-то драмматичная, у кого-то трагичная. У меня она началась счастливо, была полна драммы и закончилась трагедией. Маленькой трагедией моей жизни.
Прощай...
Я тебя люблю...
Твоя Санька...
Письмо № 284
Здравствуй, здравствуй, здравствуй…
Мой неудавшийся герой романа
Жить в серости, отчаянии и уныние – это моя судьба, казалось бы …
Но нет. Я увидела, я сумела разглядеть где-то далеко впереди улыбку…
Улыбку нового дня, улыбку новой жизни!
И пусть она ещё не близко, я знаю, всему своё время…
Я переживу…. я выживу! Я смогу!
Нет, не думай, уверенности во мне не прибавилось, и, любить меньше тебя я не стала, это невозможно – ТЫ навсегда останешься моим, пусть только в мыслях…
Наверно просто научилась терпеть ту адскую боль, которая выдирала сердце кусками…. а Я склеивала вновь и вновь.
Я оберегаю его…
Здравствуй, здравствуй, здравствуй…
Мой неудавшийся герой романа
Жить в серости, отчаянии и уныние – это моя судьба, казалось бы …
Но нет. Я увидела, я сумела разглядеть где-то далеко впереди улыбку…
Улыбку нового дня, улыбку новой жизни!
И пусть она ещё не близко, я знаю, всему своё время…
Я переживу…. я выживу! Я смогу!
Нет, не думай, уверенности во мне не прибавилось, и, любить меньше тебя я не стала, это невозможно – ТЫ навсегда останешься моим, пусть только в мыслях…
Наверно просто научилась терпеть ту адскую боль, которая выдирала сердце кусками…. а Я склеивала вновь и вновь.
Я оберегаю его…
Письмо № 285
Наверно это глупо, писать тебе, которому так и не досталось ни многовенья моей любви... Но ты навсегда со мной, веришь? Я навсегда с тобой, знаешь? Пусть даже в душе и мыслях, просто я не умею иначе. Я не умею в любимом, растворятся на веки, и никогдане дрожали под весом слез мои веки. Просто быть собою и просто быть с тобою - это не одно и тоже.
Навсегда твоя, Беляночка
Наверно это глупо, писать тебе, которому так и не досталось ни многовенья моей любви... Но ты навсегда со мной, веришь? Я навсегда с тобой, знаешь? Пусть даже в душе и мыслях, просто я не умею иначе. Я не умею в любимом, растворятся на веки, и никогдане дрожали под весом слез мои веки. Просто быть собою и просто быть с тобою - это не одно и тоже.
Навсегда твоя, Беляночка
Письмо #286
Здравствуй, душа моя, болезнь моя.
А ты все так же далеко, практически на другом краю земли. Хотя почему "практически"? Так и есть - на другом.
А для тебя уже все готово. Мать не знает, а я для тебя с ней поругалась. Думала, из дому выгонит, но обошлось.
А я уже не могу о тебе не думать. Как будто ты уже вот, рядом сидишь и через плечо читаешь. Если хорошо прислушаться, наверное, можно услышать твой голос, но ты все еще так далеко, что слышно лишь невнятный шум.
Ничего, потерпи еще немножко. Остался всего месяц, а потом ты сможешь поехать ко мне. И когда ты приедешь, мы больше не расстанемся.
Я уже выбрала, что может тебе понадобиться. Готова поспорить, когда ты приедешь, выяснится, что больше половины тебе даром не сдалось.
А я тебя все равно жду. Ты мне даже снишься. Сегодня ночью мне снились твои волосы. Я была права с самого начала - они у тебя действительно темные. У тебя очень много общего с Максом Д., но, слава богу, ты все-таки не он. По крайней мере, я на это надеюсь.
Мне уже обещали, что ты доставишь мне кучу проблем. Что ты не будешь стоить потраченных денег и усилий. Что в конце-концов ты мне надоешь.
Они просто ничего не понимают.
Твои шарниры - самое красивое, что я видела.
В ожидании встречи,
Сен.
Здравствуй, душа моя, болезнь моя.
А ты все так же далеко, практически на другом краю земли. Хотя почему "практически"? Так и есть - на другом.
А для тебя уже все готово. Мать не знает, а я для тебя с ней поругалась. Думала, из дому выгонит, но обошлось.
А я уже не могу о тебе не думать. Как будто ты уже вот, рядом сидишь и через плечо читаешь. Если хорошо прислушаться, наверное, можно услышать твой голос, но ты все еще так далеко, что слышно лишь невнятный шум.
Ничего, потерпи еще немножко. Остался всего месяц, а потом ты сможешь поехать ко мне. И когда ты приедешь, мы больше не расстанемся.
Я уже выбрала, что может тебе понадобиться. Готова поспорить, когда ты приедешь, выяснится, что больше половины тебе даром не сдалось.
А я тебя все равно жду. Ты мне даже снишься. Сегодня ночью мне снились твои волосы. Я была права с самого начала - они у тебя действительно темные. У тебя очень много общего с Максом Д., но, слава богу, ты все-таки не он. По крайней мере, я на это надеюсь.
Мне уже обещали, что ты доставишь мне кучу проблем. Что ты не будешь стоить потраченных денег и усилий. Что в конце-концов ты мне надоешь.
Они просто ничего не понимают.
Твои шарниры - самое красивое, что я видела.
В ожидании встречи,
Сен.
Письмо № 287
Белка-Фаренгейту
Мой семитский бог, карие глаза, ты – моя египетская казнь,
Как высок порог; не зайти назад, коль однажды сбросил твою власть.
Светоч и покой, ангел Азраил, кара твоя легче облаков,
Отвергаю бой, раз пришел – руби, путь предназначения таков.
Шесть лучей звезды, пламя от свечей, семь горячих маленьких сердец,
Отлучи меня, просто отлучи! Да простит всевидящий Творец.
Не могу носить на больных руках груз твоей божественной любви.
Не прошу простить, видят небеса, только умоляю – отпусти.
Белый порошок, ангел Азраил, занесенный меч над головой
Мой семитский бог, на изломе сил я шепчу «оставь мне мой покой».
***
некуда и незачем идти
набухают именем мозги
ты когда-то говорил: «лети»
а сегодня пнул не с той ноги
а сегодня выбросил в окно
как потухший скуренный бычок
все равно.. тебе же все равно!
451
Твой огонь, мой огонь
451
Ломкие свиваются листы
Между крышами невидимы мосты
Твой огонь, мой огонь
451
Ломкие свиваются листы
Между крышами невидимы мосты
никотином истлевая жду
ровно сто и тридцать два
ветер твоего «ку»
на мое «привет, как дела?»
451 градус
ветер твоего «ты»
черных синяков на руках
кокаиновый бред мечты….
451
Твой огонь, мой огонь
451
Ломкие свиваются листы
Между крышами невидимы мосты
Твой огонь, мой огонь
451
Ломкие свиваются листы
Между крышами невидимы мосты
рельсы разбегаются вразлет
поезда пуская под откос.
Твой неумолим двоичный код
На мой риторический вопрос
Горстка пепла так болит в горсти
Брэдбэри бывает слишком прав
Этот том закончен. Не грусти.
451
Твой огонь, мой огонь
451
Ломкие свиваются листы
Между крышами невидимы мосты
Твой огонь, мой огонь
451
Ломкие свиваются листы
Между крышами невидимы мосты
#288
...но, ты знаешь... Что бы ни случилось, что бы ты ни сказал, я все равно буду рядом. Дальше, чем ты мог бы увидеть, но достаточно близко, чтобы можно было протянуть руку.
Луна.
Верь в чудеса, и твое Желание сбудется. Верь-верь-верь, Луна, как никогда раньше тебе сейчас нужно чудо...
Здравствуй, Свет мой.
У тебя есть полное право выбросить это письмо к чертовой матери, утопить его, сжечь, порвать, сделать с ним что угодно, но ты этого не сделаешь, потому что не увидишь. Ты вообще не хочешь видеть ничего что напомнило бы тебе обо мне. Ты оборвала все связи и надеешься, что я сделаю то же самое.
У тебя есть полное право выбросить это письмо к чертовой матери, утопить его, сжечь, порвать, сделать с ним что угодно, но ты этого не сделаешь, потому что не увидишь. Ты вообще не хочешь видеть ничего что напомнило бы тебе обо мне. Ты оборвала все связи и надеешься, что я сделаю то же самое.
Напрасно. Пока ты не соберешься с духом и не скажешь прямо, я буду смотреть на тебя и ждать, что случится чудо и все будет как раньше. Что я снова выйду в ночь и пройду полгорода пешком, чтобы прийти под утро. Что мы снова повторим наш старый маршрут, ты знаешь, я уже могу пройти его с закрытыми глазами. Что будут новые шутки, понятные лишь нам, что снова можно будет строить планы на нашу безумную старость.
Один день, один вечер, одна ночь - и посмотри, как все изменилось. Кто бы мог подумать. Но мы слишком многое держали в себе (особенно я), мы слишком многого не видели (особенно ты) и слишком многого не понимали (мы дураки, да?).
И не виноват никто, кроме нас, как бы мне ни хотелось проклинать Л., как бы я ни ненавидела все это, его я все равно очень люблю и не хочу думать, что он виноват. Это мы, это все мы. Ты виноват и я виноват, к чему нам третьи лица?
Мы слишком сильно вросли друг в друга. Я начал понимать это еще тогда, когда нашел твой дневник. Знаешь, тогда у меня был шок - я и представить не мог, что для кого-то значу так много. А потом, позже, я понял, что то же самое могу сказать и о тебе. И даже песни те же. Похоже, на некоторое время мы поменялись местами. Как бы мне хотелось вернуть то время, когда ни ты, ни я не вздрагивали при звуках наших имен. Ведь тебя же трясет каждый раз, я знаю это как если бы своими глазами видел тебя. Ты знаешь, сегодня у меня болело левое запястье. Скажи, ведь ты же думал обо мне, да? А твои руки болят сейчас, когда я пишу эти строки? Если да, то, наверное, твоя рука уже устала болеть, ведь я думаю о тебе постоянно. Это удивительно, как легко можно врасти в человека, лишь один или два раза за три года прикоснувшись к нему.
И зачем только я взялся за это письмо? В моей голове столько фраз, образов и мыслей, что никаких слов не хватит. Наверное, мне просто не с кем поделиться. Что имеем - не храним, да, Свет мой? Но ты хранил. Это я дурак и теперь за это расплачиваюсь. Сколько еще мне осталось? Год? Два? Десять? Сколько я буду мучиться, сколько еще писем напишу, прежде чем ты вспомнишь, что честен и скажешь? Ты столько раз говорил мне правду, когда это было не нужно, а самое главное сказал только тогда, когда было уже поздно. Скажи хоть раз тогда, когда нужно, я уже кончаюсь, честное слово, те, кто видит меня, уже находят меня наощупь. И узнают по ледяным рукам. Раньше они были просто холодные, но теперь я даже чуть-чуть не могу растопить изморозь на окне. У нас обоих дурацкие руки: у меня пальцы холодные, у тебя - искусанные. Я боюсь представить, как они выглядят сейчас, когда некому бить тебя по рукам. Хотя о чем я говорю? У тебя есть Л. . Л. теперь с тобой, ради него ты забыл обо мне, ради тебя он забыл К. ... Ну вот, опять я ищу виноватых.
Все. Хватит.
Я жду уже долго и я смогу ждать еще столько же. Скоро март, ты помнишь? Я тоже помню. 19 марта 2009 года ожидается худшим в жизни двоих идиотов. Да, ты тоже идиот, Мегамоск. И я идиот, хоть и Гений Криминала. Мы два идиота, не сумевшие сказать такие простые слова. А ты - вдвойне идиот. Мне страшно, если С. когда-нибудь узнает, как давно ты его любишь. Ох, страшно. Потому что самое главное ты говоришь только тогда, когда уже поздно. Но я, кажется, повторяюсь? Тогда действительно хватит.
Думай, Свет мой. Думай и набирайся смелости.
...но, ты знаешь... Что бы ни случилось, что бы ты ни сказал, я все равно буду рядом. Дальше, чем ты мог бы увидеть, но достаточно близко, чтобы можно было протянуть руку.
Луна.
Верь в чудеса, и твое Желание сбудется. Верь-верь-верь, Луна, как никогда раньше тебе сейчас нужно чудо...
Письмо № 290
Прошел год...
Год назад ты приехал ко мне... Приехал, а я еще была в постели... Отсыпалась после бурных праздников. Ты мог бы приехать с букетом цветов или с каким-то другим пустяком, но романтичным и милым. И тогда бы наш разговор закончился наверное совсем нетак. Но ты приехал без всего, а я устала. Просто устала. Не было больше сил бороться за двоих за нашу любовь.
Да, я виновата, что не выдержала и еще, будучи в отношениях с тобой, гульнула налево. И этот грех будет на мне до конца жизни.
Но ты так и не понял своих ошибок, которые подтолкнули меня к этому шагу. Хотелось всего лишь навсего вывести тебя из себя, увидеть твои эмоции, которые показали бы, что я для тебя важна и значима. Да, я была дурой и не нашла другого способа. Но что взять с 18-летней девчонки.
Мне до сих пор кажется, что если бы мы встретились на год позже, то все было бы иначе. Мы многое смогли бы избежать.
Но теперь мы разделены невидимой преградой. Мы не общаемся, не видимся и стараемся избегать друг друга. По крайней мере я это делаю точно.
Сначала это было из-за страха, что я не выдержу и опять буду ломиться обратно, пытаясь построить те старые отношения, которые не возможны. Теперь мне просто больно смотреть на тень того человека, которого я любила. Ты действительно стал тенью самого себя. Ты решил, что проще убить в себе ту личность, чем попробовать что-то изменить или исправить.
Мы прожили полгода... Я - в попытках вернуть прошлое, ты - в попытках обрести нового себя, как мне казалось.
А потом я поняла, точнее приняла новую жизнь, жизнь без прошлого тебя. Хотела 29 июля доехать дддо пяти значимых для нас мест и попрощаться с прошлым. Но решила, что и этого не надо.
Жить без тебя по началу было очень трудно. Я потеряла надежду, что умею еще любить. Да и ситуация дома не довала шансов на то, чтобы я оклемалась.
Но потом... Потом мир просто перевернулся... Но это письмо другому человеку, не тебе...
А тебе я хочу сказать следующее: пойми, что нельзя убивать в себе все хорошее только потому, что плохим быть легче. В этом мире слишком мало светлых людей.
Я понимаю, что ты уже вряд ли прочитаешь это письмо здесь. Я тебя давно не видела на форуме. Он исчез из твоей жизни после нашего расставания, как и многое другое, что я туда принесла.
Но все-таки маленький шанс есть. И, можеть быть, теперь ты что-то поймешь и осознаешь.
Ну и последнее, что я хотела сказать. У меня все хорошо. Я вновь улыбаюсь, вновь живу практически полноценной жизнью и вновь вижу этот мир в цветном спектре. Единственное, чему я не научилась заново, это улыбаться без грусти в уголках губ. Но ничего. И этого я достигну. На все нужны время и силы. И то, и то у меня теперь есть.
А тебе я желаю... Даже не знаю чего... Наверное того, чего ты сам хочешь.
Пока.
Прошел год...
Год назад ты приехал ко мне... Приехал, а я еще была в постели... Отсыпалась после бурных праздников. Ты мог бы приехать с букетом цветов или с каким-то другим пустяком, но романтичным и милым. И тогда бы наш разговор закончился наверное совсем нетак. Но ты приехал без всего, а я устала. Просто устала. Не было больше сил бороться за двоих за нашу любовь.
Да, я виновата, что не выдержала и еще, будучи в отношениях с тобой, гульнула налево. И этот грех будет на мне до конца жизни.
Но ты так и не понял своих ошибок, которые подтолкнули меня к этому шагу. Хотелось всего лишь навсего вывести тебя из себя, увидеть твои эмоции, которые показали бы, что я для тебя важна и значима. Да, я была дурой и не нашла другого способа. Но что взять с 18-летней девчонки.
Мне до сих пор кажется, что если бы мы встретились на год позже, то все было бы иначе. Мы многое смогли бы избежать.
Но теперь мы разделены невидимой преградой. Мы не общаемся, не видимся и стараемся избегать друг друга. По крайней мере я это делаю точно.
Сначала это было из-за страха, что я не выдержу и опять буду ломиться обратно, пытаясь построить те старые отношения, которые не возможны. Теперь мне просто больно смотреть на тень того человека, которого я любила. Ты действительно стал тенью самого себя. Ты решил, что проще убить в себе ту личность, чем попробовать что-то изменить или исправить.
Мы прожили полгода... Я - в попытках вернуть прошлое, ты - в попытках обрести нового себя, как мне казалось.
А потом я поняла, точнее приняла новую жизнь, жизнь без прошлого тебя. Хотела 29 июля доехать дддо пяти значимых для нас мест и попрощаться с прошлым. Но решила, что и этого не надо.
Жить без тебя по началу было очень трудно. Я потеряла надежду, что умею еще любить. Да и ситуация дома не довала шансов на то, чтобы я оклемалась.
Но потом... Потом мир просто перевернулся... Но это письмо другому человеку, не тебе...
А тебе я хочу сказать следующее: пойми, что нельзя убивать в себе все хорошее только потому, что плохим быть легче. В этом мире слишком мало светлых людей.
Я понимаю, что ты уже вряд ли прочитаешь это письмо здесь. Я тебя давно не видела на форуме. Он исчез из твоей жизни после нашего расставания, как и многое другое, что я туда принесла.
Но все-таки маленький шанс есть. И, можеть быть, теперь ты что-то поймешь и осознаешь.
Ну и последнее, что я хотела сказать. У меня все хорошо. Я вновь улыбаюсь, вновь живу практически полноценной жизнью и вновь вижу этот мир в цветном спектре. Единственное, чему я не научилась заново, это улыбаться без грусти в уголках губ. Но ничего. И этого я достигну. На все нужны время и силы. И то, и то у меня теперь есть.
А тебе я желаю... Даже не знаю чего... Наверное того, чего ты сам хочешь.
Пока.
#291
И снова здравствуй, болезнь моя.
Знаешь, ради тебя я совершаю преступление.
Надеюсь, правда, все обойдется.
Сен.
#292
Ано, тварь! Я готова была бы тебя убить, если бы ты уже не был мертв. Что за выкрутасы? Какого черта? Помучил М., теперь решил взяться за меня? Да, я понимаю. Да. Извини. Нет. Но зачем так-то? К. за меня даже испугался. Ты в курсе, что я сегодня из-за твоих приколов чуть с ума не сошла? В курсе, конечно, ты же сам там был. Зато я нашла, за чем от тебя прятаться, если ты вдруг решишь выкинуть что-то подобное. Так что либо обломись, либо приходи так же, как к остальным, благо, я часто езжу в метро. Нет, мои сны - это частная территория.
На самом деле... На самом деле мне очень жаль, что тогда я тебя повернула. Хотя, знаешь, твоя вина в этом тоже есть, я девочка пугливая. И мне очень жаль, что я не смогла съездить в Питер. Ничего, не последний шанс.
Кстати, если сегодня и писала твоим почерком, то, черт побери, он ужасен! Я потом еле разобралась. И, скажи мне, пожалуйста, к чему были все эти гадости, раз ты действительно любишь меня так, как мне об этом наперебой твердит весь Легион? Вам ли не знать, что по части самоуничижения мне равных нет. Ладно, к чертям. Больше так не делай, у меня сессия сейчас и хрупкая психика по жизни.
В.
P.S. Предупреждаю заранее: попытаешься занять Дориана - достану с того света и прокляну нахрен.
И снова здравствуй, болезнь моя.
Знаешь, ради тебя я совершаю преступление.
Надеюсь, правда, все обойдется.
Сен.
#292
Ано, тварь! Я готова была бы тебя убить, если бы ты уже не был мертв. Что за выкрутасы? Какого черта? Помучил М., теперь решил взяться за меня? Да, я понимаю. Да. Извини. Нет. Но зачем так-то? К. за меня даже испугался. Ты в курсе, что я сегодня из-за твоих приколов чуть с ума не сошла? В курсе, конечно, ты же сам там был. Зато я нашла, за чем от тебя прятаться, если ты вдруг решишь выкинуть что-то подобное. Так что либо обломись, либо приходи так же, как к остальным, благо, я часто езжу в метро. Нет, мои сны - это частная территория.
На самом деле... На самом деле мне очень жаль, что тогда я тебя повернула. Хотя, знаешь, твоя вина в этом тоже есть, я девочка пугливая. И мне очень жаль, что я не смогла съездить в Питер. Ничего, не последний шанс.
Кстати, если сегодня и писала твоим почерком, то, черт побери, он ужасен! Я потом еле разобралась. И, скажи мне, пожалуйста, к чему были все эти гадости, раз ты действительно любишь меня так, как мне об этом наперебой твердит весь Легион? Вам ли не знать, что по части самоуничижения мне равных нет. Ладно, к чертям. Больше так не делай, у меня сессия сейчас и хрупкая психика по жизни.
В.
P.S. Предупреждаю заранее: попытаешься занять Дориана - достану с того света и прокляну нахрен.
Письмо №293.
Ну, здравствуй, Амазонка!
Не могу сказать, что давненько не виделись... Я частенько вижу твою тень то здесь, то там... Под шум дождя я слышу твои тихие шаги. Когда снежинки опускаются на мои щеки, вижу блеск твоих стальных глаз и улыбку. Так что, как видишь, я частенько вспоминаю тебя.
Странно, когда ты была совсем рядом, вот тут, на краешке стула, и, заливаясь, смеялась над очередном дурачком, попавшим в наши сети, когда долгими ночами думала о предстоящих контрольных, на которых строчила множество сообщений, когда плакала, боясь этой клетки, и смеялась, стоило приоткрыть дверцу, странно, но тогда, не осознавая, я чувствовала себя спокойнее, сейчас понимаю, что тогда мне было просто хорошо. У нас с тобой были друзья, увлечения и огромная палитра красок. Мы делали все, что хотели! Мы кастрировали, отрубали головы на гильотине, снова и снова думая, как бы вырваться.
Как же порой грубо скомкана, скроена жизнь... А потом лезвие изрезало твое сердце - я зачем-то решила, что мне так будет лучше. Сломала клетку. Ворвалась в мир, широко распахнув восторженные глаза. Зачем?? Ты ушла, Амазонка, и, наверное, жаль, что я не могу тебя вернуть.
Вот я снова вижу удаляющуюся фигурку за окном... В шубке... Не оборачивается...
Ты научила меня, как строить ледяные замки, как управлять и не позволять, чтоб управляли, но вот только пришла лето. А к приходу нового сезона, новой зимы, я с твоим уходом, без тебя, как оказалось, совсем не была готова.
Знаешь, я запуталась. Запуталась во всем этом мире, потерялась. Что все эти люди хотят от меня? Ложь. Почему белый снег покрывает только землю, не закрывая навечно своим восхитительным покрывалом поступки людей, почему они возвращаются...
Иногда мне хочется упасть на колени и завыть в голос, только чтобы ты вернулась! Жизнь не возвращается назад, ты мне это говорила, да и не только ты, жизнь движется, пускай порой и кажется, что слишком медленно, она движется и учит, учит, учит чему-то. А в этот вечер, прослушивая по которому кругу одну и ту же песню, я вспоминаю людей из прошлого, лица которых улыбаются перед моими глазами, людей которые были так дороги...
Крайняя степень зимней ленности, ох, вот она! Пишу самой себе письма...
Ну, может конечно, не прямо уж так самой себе, а той, которой была.
Спасибо, что ты была со мной, Амазонка. Знай, что все нормально, и будет еще лучше. Просто порой становится грустно, ностальгия, знаешь ли
Прощай, завоевательница, снежная королева..
Ну, здравствуй, Амазонка!
Не могу сказать, что давненько не виделись... Я частенько вижу твою тень то здесь, то там... Под шум дождя я слышу твои тихие шаги. Когда снежинки опускаются на мои щеки, вижу блеск твоих стальных глаз и улыбку. Так что, как видишь, я частенько вспоминаю тебя.
Странно, когда ты была совсем рядом, вот тут, на краешке стула, и, заливаясь, смеялась над очередном дурачком, попавшим в наши сети, когда долгими ночами думала о предстоящих контрольных, на которых строчила множество сообщений, когда плакала, боясь этой клетки, и смеялась, стоило приоткрыть дверцу, странно, но тогда, не осознавая, я чувствовала себя спокойнее, сейчас понимаю, что тогда мне было просто хорошо. У нас с тобой были друзья, увлечения и огромная палитра красок. Мы делали все, что хотели! Мы кастрировали, отрубали головы на гильотине, снова и снова думая, как бы вырваться.
Как же порой грубо скомкана, скроена жизнь... А потом лезвие изрезало твое сердце - я зачем-то решила, что мне так будет лучше. Сломала клетку. Ворвалась в мир, широко распахнув восторженные глаза. Зачем?? Ты ушла, Амазонка, и, наверное, жаль, что я не могу тебя вернуть.
Вот я снова вижу удаляющуюся фигурку за окном... В шубке... Не оборачивается...
Ты научила меня, как строить ледяные замки, как управлять и не позволять, чтоб управляли, но вот только пришла лето. А к приходу нового сезона, новой зимы, я с твоим уходом, без тебя, как оказалось, совсем не была готова.
Знаешь, я запуталась. Запуталась во всем этом мире, потерялась. Что все эти люди хотят от меня? Ложь. Почему белый снег покрывает только землю, не закрывая навечно своим восхитительным покрывалом поступки людей, почему они возвращаются...
Иногда мне хочется упасть на колени и завыть в голос, только чтобы ты вернулась! Жизнь не возвращается назад, ты мне это говорила, да и не только ты, жизнь движется, пускай порой и кажется, что слишком медленно, она движется и учит, учит, учит чему-то. А в этот вечер, прослушивая по которому кругу одну и ту же песню, я вспоминаю людей из прошлого, лица которых улыбаются перед моими глазами, людей которые были так дороги...
Крайняя степень зимней ленности, ох, вот она! Пишу самой себе письма...
Ну, может конечно, не прямо уж так самой себе, а той, которой была.Спасибо, что ты была со мной, Амазонка. Знай, что все нормально, и будет еще лучше. Просто порой становится грустно, ностальгия, знаешь ли
Прощай, завоевательница, снежная королева..
Письмо №294
Ну вот, видишь, как быстро всё закончилось? Ты счастлив, я - тоже. Мы даже не чужие теперь, а просто незнакомцы, живущие в разных временных пространствах. Ты, должно быть, изменился, но и я больше не та хрупкая девочка с горящими глазами, вглядыващаяся в лунный диск, гадающая, что несёт в себе новая ночь. Мне и вправду не о чем жалеть, как будто это всё было с другими людьми, я же просто помню, как помнят запавшую в душу книгу, и уже не осознаю, было это двадцать лет назад, два года или два дня.
Страшно. Были двое - единое целое, а потом вдруг не стало ни одного. Или так и надо? Чтобы без боли, без медленной смерти от безысходности... и без жизни, ведь как это: воспринимать себя совсем чужим человеком, тебя. Смотреть со стороны на то, что недавно заполняло всё сердце. Так смертельно-больной молит о смерти и хочет жить. Одновременно.
Я спокона. У меня есть дом, семья, карьера и кратковременные цели. У тебя - всё то же самое, и теперь это единственное, что нас объединяет. Пусть. Пусть так.
Но ты знаешь, что я хорошая актриса, и прекрасно сыграю живого человека, любящую жену, бизнес-леди, а ты никогда не умел лгать и вряд ли научишься. Только поменяешь сорт табака в трубке, да виски в баре превратятся в коньяк.
Это похоже на сумасшествие, don't you think so?
С усмешкой,
Не твоя Эл.
Ну вот, видишь, как быстро всё закончилось? Ты счастлив, я - тоже. Мы даже не чужие теперь, а просто незнакомцы, живущие в разных временных пространствах. Ты, должно быть, изменился, но и я больше не та хрупкая девочка с горящими глазами, вглядыващаяся в лунный диск, гадающая, что несёт в себе новая ночь. Мне и вправду не о чем жалеть, как будто это всё было с другими людьми, я же просто помню, как помнят запавшую в душу книгу, и уже не осознаю, было это двадцать лет назад, два года или два дня.
Страшно. Были двое - единое целое, а потом вдруг не стало ни одного. Или так и надо? Чтобы без боли, без медленной смерти от безысходности... и без жизни, ведь как это: воспринимать себя совсем чужим человеком, тебя. Смотреть со стороны на то, что недавно заполняло всё сердце. Так смертельно-больной молит о смерти и хочет жить. Одновременно.
Я спокона. У меня есть дом, семья, карьера и кратковременные цели. У тебя - всё то же самое, и теперь это единственное, что нас объединяет. Пусть. Пусть так.
Но ты знаешь, что я хорошая актриса, и прекрасно сыграю живого человека, любящую жену, бизнес-леди, а ты никогда не умел лгать и вряд ли научишься. Только поменяешь сорт табака в трубке, да виски в баре превратятся в коньяк.
Это похоже на сумасшествие, don't you think so?
С усмешкой,
Не твоя Эл.
#295
Здравствуй, Свет мой.
Я опять это сделал. Опять накачался этой дрянью. Что странно, о "тебе" там не было ни слова. Нет, вру, в одном было.
Но остальное - обо мне.
Так почему же мне опять плотину прорвало?
Знаешь, раньше, чтобы мои глаза позеленели, мне нужны были какие-нибудь невероятно сильные эмоции. Ярость там, боль, радость, в конце-концов, я не знаю.
А сейчас, знаешь, они постоянно зеленые.
Травянистые даже.
А мы все дальше и дальше друг от друга.
Знаешь, наверное, скоро будет так, что, даже если мы оба захотим, чтобы было как раньше, мы друг до друга просто не дотянемся.
"Друг до друга", б.... .
Наше "друг до друга" закончилось полтора месяца назад, верно? Верно?!
У тебя теперь новое "друг до друга".
Мои поздравления.
Вы оба твари.
Что теперь делать нам с К.?
Спасибо вам, теперь мы знаем, каково это - когда тебя бросает вторая половина.
Бросает, если бы.
Про К. забыли, а от меня избавились.
Гнев-гнев-гнев
Да, в твою сторону, возможно, несколько несправедливо.
Но я же больше не Справедливость, верно!
Так дай мне хотя бы пять минут ненавидеть тебя.
вздох
Я продал бы чужую душу, лишь бы ты увидел все мои письма, записи, наброски и тому подобный мусор.
Но ты нашел слишком хорошую отмазку.
Эти пять минут только мои и я ненавижу тебя.
Ненавижу. Тысячу раз.
Проснись в своей холодной комнате, открой глаза и пялься в потолок. Кусай пальцы. Три запястье. Дрожи, замерзай, стучи зубами.
Давай, feel me.
"Луна".
Здравствуй, Свет мой.
Я опять это сделал. Опять накачался этой дрянью. Что странно, о "тебе" там не было ни слова. Нет, вру, в одном было.
Но остальное - обо мне.
Так почему же мне опять плотину прорвало?
Знаешь, раньше, чтобы мои глаза позеленели, мне нужны были какие-нибудь невероятно сильные эмоции. Ярость там, боль, радость, в конце-концов, я не знаю.
А сейчас, знаешь, они постоянно зеленые.
Травянистые даже.
А мы все дальше и дальше друг от друга.
Знаешь, наверное, скоро будет так, что, даже если мы оба захотим, чтобы было как раньше, мы друг до друга просто не дотянемся.
"Друг до друга", б.... .
Наше "друг до друга" закончилось полтора месяца назад, верно? Верно?!
У тебя теперь новое "друг до друга".
Мои поздравления.
Вы оба твари.
Что теперь делать нам с К.?
Спасибо вам, теперь мы знаем, каково это - когда тебя бросает вторая половина.
Бросает, если бы.
Про К. забыли, а от меня избавились.
Гнев-гнев-гнев
Да, в твою сторону, возможно, несколько несправедливо.
Но я же больше не Справедливость, верно!
Так дай мне хотя бы пять минут ненавидеть тебя.
вздох
Я продал бы чужую душу, лишь бы ты увидел все мои письма, записи, наброски и тому подобный мусор.
Но ты нашел слишком хорошую отмазку.
Эти пять минут только мои и я ненавижу тебя.
Ненавижу. Тысячу раз.
Проснись в своей холодной комнате, открой глаза и пялься в потолок. Кусай пальцы. Три запястье. Дрожи, замерзай, стучи зубами.
Давай, feel me.
"Луна".
№ 296
Привет!
Надеюсь, у тебя всё хорошо. У меня всё просто чУдно или чуднО. Я счастлива. Я боюсь. Я надеюсь.
Счастлива, что мы вместе, что между нами нет преград, что мы понимаем друг друга и поддерживаем.
Боюсь твоих тайных мыслей, твоего второго я, твоих неведомых мне планов на будущее, твоих истиных чувств.
Я надеюсь, что все мои переживание - не более чем паранойа, что мы и дальше будем жить душа в душу, что ты не вычеркнешь меня из своей жизни, что ты не предашь меня.
Ты часто говорил мне "Не думай!". Я пытаюсь, честно! Но космос мне каждый день посылает сигналы об опасности моего жизненного пути, интуиция наводит на мысли о шаткости нашего маленького рая, а воля заставляет стиснуть зубы и смело идти вперед.
Поддержи меня! Не обмани! Не покинь!
Твоя...
Привет!
Надеюсь, у тебя всё хорошо. У меня всё просто чУдно или чуднО. Я счастлива. Я боюсь. Я надеюсь.
Счастлива, что мы вместе, что между нами нет преград, что мы понимаем друг друга и поддерживаем.
Боюсь твоих тайных мыслей, твоего второго я, твоих неведомых мне планов на будущее, твоих истиных чувств.
Я надеюсь, что все мои переживание - не более чем паранойа, что мы и дальше будем жить душа в душу, что ты не вычеркнешь меня из своей жизни, что ты не предашь меня.
Ты часто говорил мне "Не думай!". Я пытаюсь, честно! Но космос мне каждый день посылает сигналы об опасности моего жизненного пути, интуиция наводит на мысли о шаткости нашего маленького рая, а воля заставляет стиснуть зубы и смело идти вперед.
Поддержи меня! Не обмани! Не покинь!
Твоя...
№297
Доброй ночи, мой ангел.
"Воин света внимательно вглядывается в детские глаза, ибо им дано видеть мир, лишенный горечи. Когда воин света хочет узнать, достоин ли доверия тот, кто рядом с ним, он старается увидеть его глазами ребенка". (с) Пауло Коэльо, "Книга воина света"
Я не Воин света, и никогда не претендовала на это звание. Но я смотрю на тебя глазами ребенка. Смотрю и улыбаюсь дрожащими губами, чуть припухшими от поцелуев других, другого...
Мне не дано прикоснуться к тебе, почувствовать кончиками пальцев шелк нежной кожи. Не я буду рисовать тени твоих ресниц, не я осушу соленые дорожки слез на твоих щеках.
Не я. Не могу. Не надо. Нельзя. Никогда.
Но я могу вызывать улыбку на твоих губах и в твоих глазах. Могу дарить шепот моря, аромат сахарной ваты и волшебство заката.
Знаешь, мне всегда хотелось кормить кого-то с рук сахарной ватой, провожая очередной день и подставляя босые ноги морским соленым поцелуям.
Я превращу свои мечты и мысли в сотни, нет тысячи тропических бабочек и... отправлю их к тебе. Чтобы согреть, чтобы прошептать, чтобы прикоснуться...
Ребенок во мне тянет к тебе руки. Авантюристка прилаживает марионеточные нити. Стерва кромсает длинными ногтями твои сердце и душу.
Сказочница... она, печально вздохнув, делает пометку на очередной рукописи "Тому, который Ты..."
Та, которая Я
Доброй ночи, мой ангел.
"Воин света внимательно вглядывается в детские глаза, ибо им дано видеть мир, лишенный горечи. Когда воин света хочет узнать, достоин ли доверия тот, кто рядом с ним, он старается увидеть его глазами ребенка". (с) Пауло Коэльо, "Книга воина света"
Я не Воин света, и никогда не претендовала на это звание. Но я смотрю на тебя глазами ребенка. Смотрю и улыбаюсь дрожащими губами, чуть припухшими от поцелуев других, другого...
Мне не дано прикоснуться к тебе, почувствовать кончиками пальцев шелк нежной кожи. Не я буду рисовать тени твоих ресниц, не я осушу соленые дорожки слез на твоих щеках.
Не я. Не могу. Не надо. Нельзя. Никогда.
Но я могу вызывать улыбку на твоих губах и в твоих глазах. Могу дарить шепот моря, аромат сахарной ваты и волшебство заката.
Знаешь, мне всегда хотелось кормить кого-то с рук сахарной ватой, провожая очередной день и подставляя босые ноги морским соленым поцелуям.
Я превращу свои мечты и мысли в сотни, нет тысячи тропических бабочек и... отправлю их к тебе. Чтобы согреть, чтобы прошептать, чтобы прикоснуться...
Ребенок во мне тянет к тебе руки. Авантюристка прилаживает марионеточные нити. Стерва кромсает длинными ногтями твои сердце и душу.
Сказочница... она, печально вздохнув, делает пометку на очередной рукописи "Тому, который Ты..."
Та, которая Я
#298
Привет, Эмиль, я наш-л- еще один перекресток. Не поверишь, на этот раз — детство. Ты был прав — их действительно есть. Только, не два, а, возможно, много больше, просто мы с тобой только два разделяем. И, ты знаешь, граница и правда видна очень четко. В школе, знаешь, сидишь, бывало, на других смотришь, и буквально видишь, где свет меркнет и краски теряются. Только ты по яркую сторону жил, а я — наоборот, мне даже легче было увидеть — меня "собственный" свет не слепил.
Спасибо, Эмиль, передай также спасибо Максу и наверное, отдельное? Герману. Вы решили свести меня с ума, похоже, у ва получается, но даже Легиону я не был- благодар- больше, чем вам. Теперь я многое вижу лучше. Не скажу, что я от этого в восторге, ведь, по большей части это не приносит никакой радости. Но вам (нам?) ли не знать, что "понимание" и "радость" крайне редко идут рука об руку.
Я все еще ищу печать. Знаешь, иногда мне даже кажется, что я ее вижу. Ведь рядом со мной, как и рядом с тобой, тоже есть такие люди как Макс или госпожа Ева. Только моя Ева младше и больше похожа на Лилит, но это уже не так важно. Важно лишь то, что я понимаю тебя все лучше и мне интересно, к чему это приведет. Нет ничего хуже, чем тащться в соственное будущее просто за компанию с приятелями, не помню, говорил ли это ты или Макс, но ведь ты не приятель мне, а компас и карта. Осторожно, шаг за шагом, глава за главой, открывая новое и переосмысливая старое.
Скажи мне, Эмиль, как ты считаешь, у меня получится? Понять хотя бы половину того, что поняли вы с Максом, узнать, преодолеть и добиться. Мы с тобой такие разные, но я все чаще думаю о том портрете и иногда ловлю себя на том, что рисую, но именно Макса. Кажется, я слабее тебя, но, Эмиль... Как ы думаешь? Впрочем, ты все равно мне не ответишь, или..?
Ах, Эмиль...
подпись неразборива
Привет, Эмиль, я наш-л- еще один перекресток. Не поверишь, на этот раз — детство. Ты был прав — их действительно есть. Только, не два, а, возможно, много больше, просто мы с тобой только два разделяем. И, ты знаешь, граница и правда видна очень четко. В школе, знаешь, сидишь, бывало, на других смотришь, и буквально видишь, где свет меркнет и краски теряются. Только ты по яркую сторону жил, а я — наоборот, мне даже легче было увидеть — меня "собственный" свет не слепил.
Спасибо, Эмиль, передай также спасибо Максу и наверное, отдельное? Герману. Вы решили свести меня с ума, похоже, у ва получается, но даже Легиону я не был- благодар- больше, чем вам. Теперь я многое вижу лучше. Не скажу, что я от этого в восторге, ведь, по большей части это не приносит никакой радости. Но вам (нам?) ли не знать, что "понимание" и "радость" крайне редко идут рука об руку.
Я все еще ищу печать. Знаешь, иногда мне даже кажется, что я ее вижу. Ведь рядом со мной, как и рядом с тобой, тоже есть такие люди как Макс или госпожа Ева. Только моя Ева младше и больше похожа на Лилит, но это уже не так важно. Важно лишь то, что я понимаю тебя все лучше и мне интересно, к чему это приведет. Нет ничего хуже, чем тащться в соственное будущее просто за компанию с приятелями, не помню, говорил ли это ты или Макс, но ведь ты не приятель мне, а компас и карта. Осторожно, шаг за шагом, глава за главой, открывая новое и переосмысливая старое.
Скажи мне, Эмиль, как ты считаешь, у меня получится? Понять хотя бы половину того, что поняли вы с Максом, узнать, преодолеть и добиться. Мы с тобой такие разные, но я все чаще думаю о том портрете и иногда ловлю себя на том, что рисую, но именно Макса. Кажется, я слабее тебя, но, Эмиль... Как ы думаешь? Впрочем, ты все равно мне не ответишь, или..?
Ах, Эмиль...
подпись неразборива
Письмо №299
Здравствуй, дурной мальчишка!
Можешь сейчас не читать, достало, наверное… Но если когда-нибудь станет интересно… Вот маленькая хроника
-
Будем говорить аллегориями.
Мне запомнилась одна сказка из детства, о белом человеке, попавшем в индейское племя. Человека оставили в живых, потому что у него были глаза волка. Все его так и называли "Глаза волка". Человек этот прошел испытание, остался в племени, и полюбил девушку, невесту вождя. Но она не любила Глаза волка, и тогда он пришел к мудрой женщине, шаманке, и попросил влюбить в него невесту вождя. Но взамен мудрая женщина потребовала кое-что еще... В полнолуние он стал волком, как и она. Мудрой женщине было очень одиноко, она ни с кем не могла поделиться своей тайной. Но Глаза Волка не любил ее, и она не любила его, хотя оба понимали, что они звери одной породы.
И вот теперь я думаю, возможно, что, даже встретив его холодный взгляд и почувствовав свою породу, мудрая женщина могла еще отпустить его... Но разве в ее силах было сдержаться, когда-то Глаза Волка пришел к ней сам, готовый отдать все что есть, за пустяшную просьбу? Могла ли сдержаться мудрая женщина, если Глаза Волка, всегда находился, рядом дразня ее своим запахом?
И разве была она виновата?
-
Знаешь, я так люблю тебя, что иногда мне хочется стать твоей клеточкой. Да я и ощущаю себя клеточкой.
Мне все равно, что у нас ничего не получиться. Давай поженимся, заведем кучу детишек, и лет через двадцать поймем, что у нас ничего не получиться.
Зато не получиться именно с тобой.
-
…Да, я все также отвариваю травки, храню безделушки и медитирую.
В общем, берегу себя, чем и живу.
А ты? Наверное, все также куришь Capitan Black для понта и пьешь воду, чтоб уснуть? Все-таки смешно. Знаешь, а полюбила я тебя за эти сигареты. Ну, ладно. Раньше.
Правда, я уже давно не курю. Берегу легкие.
И сердце.
Знаешь, в шесть часов утра, ты единственный человек, с которым можно поговорить по душам.
Но нет. У нас ведь «неприятная история».
Выпала ресничка. Загадываю желание. Не о тебе.
Увы, не твоя, принцесса.
Здравствуй, дурной мальчишка!
Можешь сейчас не читать, достало, наверное… Но если когда-нибудь станет интересно… Вот маленькая хроника
-
Будем говорить аллегориями.
Мне запомнилась одна сказка из детства, о белом человеке, попавшем в индейское племя. Человека оставили в живых, потому что у него были глаза волка. Все его так и называли "Глаза волка". Человек этот прошел испытание, остался в племени, и полюбил девушку, невесту вождя. Но она не любила Глаза волка, и тогда он пришел к мудрой женщине, шаманке, и попросил влюбить в него невесту вождя. Но взамен мудрая женщина потребовала кое-что еще... В полнолуние он стал волком, как и она. Мудрой женщине было очень одиноко, она ни с кем не могла поделиться своей тайной. Но Глаза Волка не любил ее, и она не любила его, хотя оба понимали, что они звери одной породы.
И вот теперь я думаю, возможно, что, даже встретив его холодный взгляд и почувствовав свою породу, мудрая женщина могла еще отпустить его... Но разве в ее силах было сдержаться, когда-то Глаза Волка пришел к ней сам, готовый отдать все что есть, за пустяшную просьбу? Могла ли сдержаться мудрая женщина, если Глаза Волка, всегда находился, рядом дразня ее своим запахом?
И разве была она виновата?
-
Знаешь, я так люблю тебя, что иногда мне хочется стать твоей клеточкой. Да я и ощущаю себя клеточкой.
Мне все равно, что у нас ничего не получиться. Давай поженимся, заведем кучу детишек, и лет через двадцать поймем, что у нас ничего не получиться.
Зато не получиться именно с тобой.
-
…Да, я все также отвариваю травки, храню безделушки и медитирую.
В общем, берегу себя, чем и живу.
А ты? Наверное, все также куришь Capitan Black для понта и пьешь воду, чтоб уснуть? Все-таки смешно. Знаешь, а полюбила я тебя за эти сигареты. Ну, ладно. Раньше.
Правда, я уже давно не курю. Берегу легкие.
И сердце.
Знаешь, в шесть часов утра, ты единственный человек, с которым можно поговорить по душам.
Но нет. У нас ведь «неприятная история».
Выпала ресничка. Загадываю желание. Не о тебе.
Увы, не твоя, принцесса.
Письмо № 300
Здравствуй, мой принц из прошлого.
Теперь мы стали другими. Совсем. Жаль? Да нет, не особенно... я хочу познакомиться с тобой заново, это было бы чудесно, правда.
Знаешь мне кажется, я всё ещё что-то испытываю к тебе...и это замечательно!!! просто отлично...давно так не было....
Любить? нет. Пока нет...я должна поговорить... и очень хочу этого. Как можно дольше общаться с тобой. Дышать одним воздухом....находиться как можно ближе...
Я буду счастлива.
Ведь мы обязательно поговорим...ещё...обязательно.
Спасибо, что ты вернулся.
Спасибо...
Орлания Де Морнэ
Здравствуй, мой принц из прошлого.
Теперь мы стали другими. Совсем. Жаль? Да нет, не особенно... я хочу познакомиться с тобой заново, это было бы чудесно, правда.
Знаешь мне кажется, я всё ещё что-то испытываю к тебе...и это замечательно!!! просто отлично...давно так не было....
Любить? нет. Пока нет...я должна поговорить... и очень хочу этого. Как можно дольше общаться с тобой. Дышать одним воздухом....находиться как можно ближе...
Я буду счастлива.
Ведь мы обязательно поговорим...ещё...обязательно.
Спасибо, что ты вернулся.
Спасибо...
Орлания Де Морнэ
# 301
Ты снова в моём сне?
Знаешь, мне до сих пор бывает _нужно_ с тобой поговорить иногда, услышать голос. Не столь важно, о чём, просто знать, что ты слышишь, а что поймёшь - я и так знаю. Иногда хочется стать слабой или расслабиться. Просто плыть по течению, но... слишком много воды утекло, слишком долго. Слишком быстро всё было, слишком яркая вспышка. Так говорят иногда о людях, о тех, кто сияет ярче солнца, но тем быстрее сгорает. В этом есть какая-то справедливость, не находишь?
Я слушаю Rolling Stones.
В комнате темно. Тихо.
Зачем-то я тебе пишу всё это. Хотя, я знаю зачем, но даже себе не готова в этом признаться всерьёз.
Мне кажется, я всё бы отдала, только чтобы сказать: "любимый", но не сделаю этого - глупо ворошить прошлое, глупо даже вспоминать о нём. Я всегда говорила, что ни о чём не жалею, а теперь это звучит как самовнушение: ни о чём не жалеть, ни о чём не жалеть, ни о чём... где ты?
За мной и так слишком много ошибок.
Этой я не допущу, прощай. Любимый.
Навсегда, Энжи.
И всё-таки, это вместо пост-скриптума, ты плохо меня знаешь.
Ты снова в моём сне?
Знаешь, мне до сих пор бывает _нужно_ с тобой поговорить иногда, услышать голос. Не столь важно, о чём, просто знать, что ты слышишь, а что поймёшь - я и так знаю. Иногда хочется стать слабой или расслабиться. Просто плыть по течению, но... слишком много воды утекло, слишком долго. Слишком быстро всё было, слишком яркая вспышка. Так говорят иногда о людях, о тех, кто сияет ярче солнца, но тем быстрее сгорает. В этом есть какая-то справедливость, не находишь?
Я слушаю Rolling Stones.
В комнате темно. Тихо.
Зачем-то я тебе пишу всё это. Хотя, я знаю зачем, но даже себе не готова в этом признаться всерьёз.
Мне кажется, я всё бы отдала, только чтобы сказать: "любимый", но не сделаю этого - глупо ворошить прошлое, глупо даже вспоминать о нём. Я всегда говорила, что ни о чём не жалею, а теперь это звучит как самовнушение: ни о чём не жалеть, ни о чём не жалеть, ни о чём... где ты?
За мной и так слишком много ошибок.
Этой я не допущу, прощай. Любимый.
Навсегда, Энжи.
И всё-таки, это вместо пост-скриптума, ты плохо меня знаешь.
Россыпь записок под общим номером 302
записка первая
Привет, Л.. Смотри, я уже даже не знаю, как тебя называть, чтобы не было больно. Ладно, не о том сейчас. Как ты, скажи мне. Совсем забыла обо мне или еще можно понадеяться? Ах, как же это удобно - обидеться и забыть. Какая разница, что думает обидевший, какая разница, что у него на душе, он же обидел, а значит, у него нет совести, что могла бы его мучить. Когда тебя называли "бессердечной тварью". ты чуть не устроила холивар в защиту жертв неразделенной любви и была права. Но стоило тебе оказаться на месте жертвы, стоило обидеть тебя, как все доводы были преданы анафеме и осталась только боль, причем у обоих. Как же легко заставить человека, даже такого умного как ты, изменить свои взгляды!
Вот только, сколько бы я сейчас не рвал, не метал и не цедил яда, пока я тебя не увижу, пока не выскажу все прямо тебе в лицо, легче не станет. Причем тебе тоже. Если, конечно, ты еще помнишь мое имя.
Твой дорогой "первый друг", церебральный садомазер.
записка вторая
Эмиль, ты ли это?!
и
записка третья, практически туда же
Болезнь моя, это ты так шалишь? Меня терзают смутные сомнения, что я начинаю понимать, что же ты из себя представляешь. Если я права, ты еще прекрасней, чем я думала и к черту тезок! Если нет... ты все равно прекрасен, но, значит, это был все-таки Эмиль)) Впрочем, кто бы это ни был, спасибо, мне вас не хватало.
подпись неразборчива
записка четвертая
Даниель, я скучаю. Джек, наверное, тоже. Приходи, я отведу тебя к Liebe. Моей голове нужно немного спокойствия, к кому же еще обратиться, кроме как к тебе. Приходи, Даниель, приходи, я уйду. Я знаю, у тебя никогда не бывает времени, но, прошу, найди хотя бы час и охлади мою больную голову.
В.
записка первая
Привет, Л.. Смотри, я уже даже не знаю, как тебя называть, чтобы не было больно. Ладно, не о том сейчас. Как ты, скажи мне. Совсем забыла обо мне или еще можно понадеяться? Ах, как же это удобно - обидеться и забыть. Какая разница, что думает обидевший, какая разница, что у него на душе, он же обидел, а значит, у него нет совести, что могла бы его мучить. Когда тебя называли "бессердечной тварью". ты чуть не устроила холивар в защиту жертв неразделенной любви и была права. Но стоило тебе оказаться на месте жертвы, стоило обидеть тебя, как все доводы были преданы анафеме и осталась только боль, причем у обоих. Как же легко заставить человека, даже такого умного как ты, изменить свои взгляды!
Вот только, сколько бы я сейчас не рвал, не метал и не цедил яда, пока я тебя не увижу, пока не выскажу все прямо тебе в лицо, легче не станет. Причем тебе тоже. Если, конечно, ты еще помнишь мое имя.
Твой дорогой "первый друг", церебральный садомазер.
записка вторая
Эмиль, ты ли это?!
и
записка третья, практически туда же
Болезнь моя, это ты так шалишь? Меня терзают смутные сомнения, что я начинаю понимать, что же ты из себя представляешь. Если я права, ты еще прекрасней, чем я думала и к черту тезок! Если нет... ты все равно прекрасен, но, значит, это был все-таки Эмиль)) Впрочем, кто бы это ни был, спасибо, мне вас не хватало.
подпись неразборчива
записка четвертая
Даниель, я скучаю. Джек, наверное, тоже. Приходи, я отведу тебя к Liebe. Моей голове нужно немного спокойствия, к кому же еще обратиться, кроме как к тебе. Приходи, Даниель, приходи, я уйду. Я знаю, у тебя никогда не бывает времени, но, прошу, найди хотя бы час и охлади мою больную голову.
В.
303
ветром по струям ручья
Сожги…
..и да горит оно все огнем, если так! Пусть пылает, корчась само в себя, пусть плачет, сдирая ногтями обугленную плоть, пусть харкает кровью из сожженных легких – пусть!
Если – так.
.
Была речка. Был лес. Было еще много-много городов, но речь не о них, ты же знаешь Была речка. Был лес.
Я не смогу разбудить тебя, если к спящему тебе будет подкрадываться разбойник. Я не смогу напоить тебя, если в горячке ты попросишь воды. Я не смогу стереть с твоего холодного лба испарину кошмара. Не-смо-гу.
Я тень.
Давай…. Давай сожги уже этот клятый лес, и эту клятую речку, и все, все, все, что мешает, мешало или будет мешать! Мне хорошо с тем режиссером. Я с ним – равная. Я с ним – фея, мечта, Вдохновение…
А с тобой я – обуза. Сучок в туфле.
Я танцую для тебя. Всегда – только для тебя. Хотя ты никогда не смотрел на мой танец, не слушал моего голоса и голоса моих кастаньет. Пусть..
.
Знаешь, на самом деле, это должно было случиться, и уже давно, палка-из-другого-мира тут ни при чем. Это все… предлоги, мишура, пепел, за которыми очень удобно прятать причины. Просто. Просто все поменялось, просто весна – или не весна? Ах, это не важно! – просто закончилась одна песня и начинается другая. Случайности не случайны, условности правят миром.
.
Ты.. береги себя, хорошо?
ветром по струям ручья
Сожги…
..и да горит оно все огнем, если так! Пусть пылает, корчась само в себя, пусть плачет, сдирая ногтями обугленную плоть, пусть харкает кровью из сожженных легких – пусть!
Если – так.
.
Была речка. Был лес. Было еще много-много городов, но речь не о них, ты же знаешь Была речка. Был лес.
Я не смогу разбудить тебя, если к спящему тебе будет подкрадываться разбойник. Я не смогу напоить тебя, если в горячке ты попросишь воды. Я не смогу стереть с твоего холодного лба испарину кошмара. Не-смо-гу.
Я тень.
Давай…. Давай сожги уже этот клятый лес, и эту клятую речку, и все, все, все, что мешает, мешало или будет мешать! Мне хорошо с тем режиссером. Я с ним – равная. Я с ним – фея, мечта, Вдохновение…
А с тобой я – обуза. Сучок в туфле.
Я танцую для тебя. Всегда – только для тебя. Хотя ты никогда не смотрел на мой танец, не слушал моего голоса и голоса моих кастаньет. Пусть..
.
Знаешь, на самом деле, это должно было случиться, и уже давно, палка-из-другого-мира тут ни при чем. Это все… предлоги, мишура, пепел, за которыми очень удобно прятать причины. Просто. Просто все поменялось, просто весна – или не весна? Ах, это не важно! – просто закончилась одна песня и начинается другая. Случайности не случайны, условности правят миром.
.
Ты.. береги себя, хорошо?
..тебя
Энитке
Энитке
Письмо номер 304
Здравствуй, ненаглядный мой враг.
Или не враг - до сих пор не понимаю, развела ли нас слепая судьба в разные стороны или все же заставила пойти по одному пути. По одному, но глядя в противоположные стороны. Лицом к лицу, и ты смотришь за спину мне, а я - тебе.
Все же я благодарен простой случайности, заставившей меня вдруг взглянуть тебе в лицо. Увидеть твои глаза - пусть желтые, волчьи, но - без злобы. Мы марионетки в чьих-то невидимых руках, пешки на огромном поле... впрочем, нет, не пешки. От решения пешки не может зависеть судьба шахматной доски. Кукла на ниточках не может сама управлять другими куклами.
А может, я просто обманываю себя, не желая признаться, что я - орудие. Неважно, чье. Что от меня ничего не зависит, это только мои движения, мои мысли - зависят от кого-то.
Ты думаешь о том же?
Увы, ты свободнее меня. И в чем-то тебе намного легче.. нет, не так - легче будет потом, когда выбор будет уже сделан. Знаешь, менху, в тот день, когда мы встретились впервые, я понял, почувствовал - мы связаны. И оказался прав...
Надо отказаться от выбора. Я знаю, что для тебя - этот Город, а что до Башни на том берегу реки - я ведь так и не смог увидеть, что там внутри. Греза уже давно не для меня; сны, мечты, иные волшебные миры - я слишком давно из этого вырос. Да и ты тоже, хотя твои степные сказки едва не разубедили меня.
Помнишь ту, про принца и его сад?..
Давай не будем выносить приговор. Предоставим это ужасное право кому-нибудь другому... вернее, другой. Эта девочка, она знает, что делать. Может, хотя бы ей удастся принести счастье этому городу.
Если все получится, я не уеду. Я останусь с тобой. Ты возглавишь Уклад, я... не знаю, стану, наверное, помогать Стаху. Я согласен забыть о том, что не люблю этот город. Потому что ты его любишь.
Нас вряд ли осудят. Здесь и без того достаточно грешников.
Не знаю, стоит ли ждать ответа... но - ты знаешь, где меня искать.
Здравствуй, ненаглядный мой враг.
Или не враг - до сих пор не понимаю, развела ли нас слепая судьба в разные стороны или все же заставила пойти по одному пути. По одному, но глядя в противоположные стороны. Лицом к лицу, и ты смотришь за спину мне, а я - тебе.
Все же я благодарен простой случайности, заставившей меня вдруг взглянуть тебе в лицо. Увидеть твои глаза - пусть желтые, волчьи, но - без злобы. Мы марионетки в чьих-то невидимых руках, пешки на огромном поле... впрочем, нет, не пешки. От решения пешки не может зависеть судьба шахматной доски. Кукла на ниточках не может сама управлять другими куклами.
А может, я просто обманываю себя, не желая признаться, что я - орудие. Неважно, чье. Что от меня ничего не зависит, это только мои движения, мои мысли - зависят от кого-то.
Ты думаешь о том же?
Увы, ты свободнее меня. И в чем-то тебе намного легче.. нет, не так - легче будет потом, когда выбор будет уже сделан. Знаешь, менху, в тот день, когда мы встретились впервые, я понял, почувствовал - мы связаны. И оказался прав...
Надо отказаться от выбора. Я знаю, что для тебя - этот Город, а что до Башни на том берегу реки - я ведь так и не смог увидеть, что там внутри. Греза уже давно не для меня; сны, мечты, иные волшебные миры - я слишком давно из этого вырос. Да и ты тоже, хотя твои степные сказки едва не разубедили меня.
Помнишь ту, про принца и его сад?..
Давай не будем выносить приговор. Предоставим это ужасное право кому-нибудь другому... вернее, другой. Эта девочка, она знает, что делать. Может, хотя бы ей удастся принести счастье этому городу.
Если все получится, я не уеду. Я останусь с тобой. Ты возглавишь Уклад, я... не знаю, стану, наверное, помогать Стаху. Я согласен забыть о том, что не люблю этот город. Потому что ты его любишь.
Нас вряд ли осудят. Здесь и без того достаточно грешников.
Не знаю, стоит ли ждать ответа... но - ты знаешь, где меня искать.
Вечно твой, Д. Д.
305
Привет, Игорь.
так не хочется осложнять и омрачать тебе жизнь, и я постараюсь больше это не делать. на пиковых моментах буду писать сюда, где ты этого не прочитаешь.
ах как давно всё начиналось. и как долго всё это длилось. и уж как много всего было. а что в итоге? я не понимаю тебя. да, это самое лучшее с моей точки зрения формулировка. часто всплывают то одни, то другие воспоминания. ну до оставим прошлое. а что в будущем? а в будущем только надежда. маленькая, но очень сильная. эта надежда уверена, что в этой истории точка ещё не поставлена.
такой абсурдной истории у меня ещё не было. и знаю я тебя плохо. но почему-то меня очень к тебе тянет. или не к тебе, а к образу, сложившемуся у мебя в голове. а может это привычка, за пару лет постоянного общения, мне сейчас тебя просто очень не хватает. просто.. очень.. не.. хватает.. и не могу я спокойно смотреть на строчку в контакт листе аськи. эта строчка живая. иногда я представляю, что ты сейчас делаешь. пытаюсь понять, что в твоей голове, что в твоём сердце. я скучаю.
может когда-нибудь я научусь понимать тайный язык мужчин, и не искать чёрных кошек в тёмных комнатах. а сейчас у меня болит в груди. нет, не от эмоций.. а просто болит. мне даже немножко страшно. я помню, когда с тобой случилось что-то подобное. ты меня напугал. но рассказал об этом мне, а не своей девушке. спасибо, нервомотатель! а теперь так у меня. и я не могу тебе написать, я тебе вообще не могу ни о чём написать. мне стыдно, мне жалко себя, мне жалко тебя, мне жалко её, мне противно, мне страшно, мне больно.
неужели, ну неужели всё может закончится так? просто.. после моих сдавших нервов, после твоих откровений.. мы просто больше никогда не пересечёмся, ни скажем хоть что-нибудь значащее кроме привет, пока.
во мне борется два желания, забыть тебя, или верить и надеяться, что что-то изменится. и понимаю что не могу сделать ни того, ни другого. время покажет.
Привет, Игорь.
так не хочется осложнять и омрачать тебе жизнь, и я постараюсь больше это не делать. на пиковых моментах буду писать сюда, где ты этого не прочитаешь.
ах как давно всё начиналось. и как долго всё это длилось. и уж как много всего было. а что в итоге? я не понимаю тебя. да, это самое лучшее с моей точки зрения формулировка. часто всплывают то одни, то другие воспоминания. ну до оставим прошлое. а что в будущем? а в будущем только надежда. маленькая, но очень сильная. эта надежда уверена, что в этой истории точка ещё не поставлена.
такой абсурдной истории у меня ещё не было. и знаю я тебя плохо. но почему-то меня очень к тебе тянет. или не к тебе, а к образу, сложившемуся у мебя в голове. а может это привычка, за пару лет постоянного общения, мне сейчас тебя просто очень не хватает. просто.. очень.. не.. хватает.. и не могу я спокойно смотреть на строчку в контакт листе аськи. эта строчка живая. иногда я представляю, что ты сейчас делаешь. пытаюсь понять, что в твоей голове, что в твоём сердце. я скучаю.
может когда-нибудь я научусь понимать тайный язык мужчин, и не искать чёрных кошек в тёмных комнатах. а сейчас у меня болит в груди. нет, не от эмоций.. а просто болит. мне даже немножко страшно. я помню, когда с тобой случилось что-то подобное. ты меня напугал. но рассказал об этом мне, а не своей девушке. спасибо, нервомотатель! а теперь так у меня. и я не могу тебе написать, я тебе вообще не могу ни о чём написать. мне стыдно, мне жалко себя, мне жалко тебя, мне жалко её, мне противно, мне страшно, мне больно.
неужели, ну неужели всё может закончится так? просто.. после моих сдавших нервов, после твоих откровений.. мы просто больше никогда не пересечёмся, ни скажем хоть что-нибудь значащее кроме привет, пока.
во мне борется два желания, забыть тебя, или верить и надеяться, что что-то изменится. и понимаю что не могу сделать ни того, ни другого. время покажет.
306
Еще одна россыпь записок
листок бумаги с наброском полудетской фигурки, в углу - несколько строчек
Доброе утро, милая Клодия! Да, я уже начала искать, первый вариант отсеян, второй занесен в папку. Буду искать еще, надо тщательней отследить черты и выражение лица. Не волнуйся, рано или поздно новое тело у тебя будет. Сама понимаешь - все всегда упирается в деньги. Но не волнуйся - то, что не удалось им, сделаю я.
листок, прибитый ножом к двери красного дерева
Даниель, я обижена. Понимаю, не стоило так грубо тебя тормошить, но где твоя хваленая галантность?! Это, знаешь ли, было довольно жестоко с твоей стороны! А если бы я осталась в таком состоянии дольше? Между прочим, не только ты мне нужен, но и я тебе, или ты готов потратить столько времени и сил на поиск замены? Ой, да ладно...
Нет, я не собираюсь тебя прогонять, ты знаешь, я на это не способна, да и не хочу, мне приятно знать, что ты всегда где-то рядом. Но, раз уж ты не появляешься, может, хоть иногда будешь со мной говорить? Ну хоть приснись, ну елки-палки, я соскучилась! Да, именно поэтому я тебя дергала, а то ты не знаешь.
И, честное слово, вот не надо больше таких вывертов, а?
бумажный журавлик
Болезнь моя, я скучаю. Почему ты больше не зовешь меня? Мы так хотим тебя увидеть... Да, я стараюсь, стараюсь изо всех сил, но, может, ты поможешь мне? Я же знаю, ты способный... Пожалуйста, душа моя...
записка в бутылке
Дорогой Э. С.. Оставь меня, пожалуйста, на время. На время. На пару недель, не больше. Я должна прийти в себя, дать отдых своим парусам. Моя голова пухнет, а разум начинает слабеть, поэтому, прошу, дай мне немного времени восстановить силы. Спасибо, мой дорогой Э.
Еще одна россыпь записок
листок бумаги с наброском полудетской фигурки, в углу - несколько строчек
Доброе утро, милая Клодия! Да, я уже начала искать, первый вариант отсеян, второй занесен в папку. Буду искать еще, надо тщательней отследить черты и выражение лица. Не волнуйся, рано или поздно новое тело у тебя будет. Сама понимаешь - все всегда упирается в деньги. Но не волнуйся - то, что не удалось им, сделаю я.
листок, прибитый ножом к двери красного дерева
Даниель, я обижена. Понимаю, не стоило так грубо тебя тормошить, но где твоя хваленая галантность?! Это, знаешь ли, было довольно жестоко с твоей стороны! А если бы я осталась в таком состоянии дольше? Между прочим, не только ты мне нужен, но и я тебе, или ты готов потратить столько времени и сил на поиск замены? Ой, да ладно...
Нет, я не собираюсь тебя прогонять, ты знаешь, я на это не способна, да и не хочу, мне приятно знать, что ты всегда где-то рядом. Но, раз уж ты не появляешься, может, хоть иногда будешь со мной говорить? Ну хоть приснись, ну елки-палки, я соскучилась! Да, именно поэтому я тебя дергала, а то ты не знаешь.
И, честное слово, вот не надо больше таких вывертов, а?
бумажный журавлик
Болезнь моя, я скучаю. Почему ты больше не зовешь меня? Мы так хотим тебя увидеть... Да, я стараюсь, стараюсь изо всех сил, но, может, ты поможешь мне? Я же знаю, ты способный... Пожалуйста, душа моя...
записка в бутылке
Дорогой Э. С.. Оставь меня, пожалуйста, на время. На время. На пару недель, не больше. Я должна прийти в себя, дать отдых своим парусам. Моя голова пухнет, а разум начинает слабеть, поэтому, прошу, дай мне немного времени восстановить силы. Спасибо, мой дорогой Э.
308
Написано на листе, пахнущем терпкой степной травой.
Здравствуй, ойнон!
Говорят, твой змеиный плащ ещё можно увидеть на улицах Города? Странно. Я-то думал, что ты уедешь при первой же возможности! Странно это и радостно, уж не знаю, почему. Ты звал меня врагом, ойнон, а потом просил доверить решение судьбы Города ей. Мудрый змей, неужели ты мог предположить, что я соглашусь? Зря, ойнон. Ты говоришь, что я свободен, но ты понятия не имеешь о чём говоришь! Свободен…, да, я полностью свободен, но только лишь в рамках своего Пути. Я – менху, друг мой, я принял наследство и ношу отца в полной мере, а значит, теперь мне остаётся только быть подобным скальпелем. Я не могу остановиться посреди разреза или тронуться назад, залечивая то, что уже рассёк. Поэтому я не могу предать решение в руки Самозванки. Поэтому я буду стоять за Уклад и Город, за всё то, что берёг мой род испокон веков. Если моё слово будет решать хоть что-то – Многогранник падёт. Не дело это, мечте становиться реальностью, которую можно потрогать. Нельзя делать так, чтобы воспоминание возвращалось во плоти по приказу. Но ты не бойся, ойнон, тебе в Городе всегда буду рады. Оставайся, бакалавр Данковский здесь, помогай Рубину или открывай своё собственное дело. И я, и будущая Хозяйка – Капелла будем на твоей стороне. Оставайся, друг мой, брат мой и увидишь, как расцветает обновлённый Город, возрождаемый руками сегодняшних детей. А Песчаная Грязь уйдёт навсегда, потому что мы с тобой будем вечно стоять на страже и не дадим ей вернуться. Впрочем, выбор всё равно за тобой.
Артемий Бурах. Гаруспик.
Написано на листе, пахнущем терпкой степной травой.
Здравствуй, ойнон!
Говорят, твой змеиный плащ ещё можно увидеть на улицах Города? Странно. Я-то думал, что ты уедешь при первой же возможности! Странно это и радостно, уж не знаю, почему. Ты звал меня врагом, ойнон, а потом просил доверить решение судьбы Города ей. Мудрый змей, неужели ты мог предположить, что я соглашусь? Зря, ойнон. Ты говоришь, что я свободен, но ты понятия не имеешь о чём говоришь! Свободен…, да, я полностью свободен, но только лишь в рамках своего Пути. Я – менху, друг мой, я принял наследство и ношу отца в полной мере, а значит, теперь мне остаётся только быть подобным скальпелем. Я не могу остановиться посреди разреза или тронуться назад, залечивая то, что уже рассёк. Поэтому я не могу предать решение в руки Самозванки. Поэтому я буду стоять за Уклад и Город, за всё то, что берёг мой род испокон веков. Если моё слово будет решать хоть что-то – Многогранник падёт. Не дело это, мечте становиться реальностью, которую можно потрогать. Нельзя делать так, чтобы воспоминание возвращалось во плоти по приказу. Но ты не бойся, ойнон, тебе в Городе всегда буду рады. Оставайся, бакалавр Данковский здесь, помогай Рубину или открывай своё собственное дело. И я, и будущая Хозяйка – Капелла будем на твоей стороне. Оставайся, друг мой, брат мой и увидишь, как расцветает обновлённый Город, возрождаемый руками сегодняшних детей. А Песчаная Грязь уйдёт навсегда, потому что мы с тобой будем вечно стоять на страже и не дадим ей вернуться. Впрочем, выбор всё равно за тобой.
Артемий Бурах. Гаруспик.
309
пальцем по мокрым от дождя перилам
Руки мерзнут.
Держу их у самого огня, опаляю жаром, только они ледяные, Я сохранял твою свечу, пока мог, и еще чуть-чуть, но что мы против звезд и трещин мира?
Она давно погасла, свеча, и серое утро сменило ночь. А я все держу.
Ты жрица ночи, melde. Ты та, что запрещена мне. Ирьяла дала нам ночи новолуния, сама вместо тебя неся вахту над городом.
Это мало, melde, бесконечно мало! Это почти ничего. Мне нравится улыбаться тебе, уходя – хотя бы тебе спящей, усталой. Мне нравится сбрасывать по вечерам тяжелую церемониальную накидку, чтобы ты встречала меня.
Мне нравится переставать быть Жрецом, для тебя, моя Танцующая тень. Мне нравится, когда ты перестаешь быть Жрицей.
Мне…
Мы не умираем. Мы встретимся, обязательно встретимся, melde! Иначе не может быть, иначе просто нечестно.
Имариэль займет твое место для Города, через луну траура найдется седьмая Тень.
пальцем по мокрым от дождя перилам
Руки мерзнут.
Держу их у самого огня, опаляю жаром, только они ледяные, Я сохранял твою свечу, пока мог, и еще чуть-чуть, но что мы против звезд и трещин мира?
Она давно погасла, свеча, и серое утро сменило ночь. А я все держу.
Ты жрица ночи, melde. Ты та, что запрещена мне. Ирьяла дала нам ночи новолуния, сама вместо тебя неся вахту над городом.
Это мало, melde, бесконечно мало! Это почти ничего. Мне нравится улыбаться тебе, уходя – хотя бы тебе спящей, усталой. Мне нравится сбрасывать по вечерам тяжелую церемониальную накидку, чтобы ты встречала меня.
Мне нравится переставать быть Жрецом, для тебя, моя Танцующая тень. Мне нравится, когда ты перестаешь быть Жрицей.
Мне…
Мы не умираем. Мы встретимся, обязательно встретимся, melde! Иначе не может быть, иначе просто нечестно.
Имариэль займет твое место для Города, через луну траура найдется седьмая Тень.
Яаминь, так нельзя, так нечестно, так не должно было быть! Зачем, зачем ты не послушала меня….
Лльюинь
Лльюинь
310
Подари мне его, вселенная.
Я буду хорошей девочкой. Честно-честно.
Ну, пожалуйста.
Подари мне его, вселенная.
Я буду хорошей девочкой. Честно-честно.
Ну, пожалуйста.
311
<Записки на полях сценария пьесы. Рукописная копия. Подлинник был найден среди прочих черновиков в городском Театре. Примечательно, что в тексте четко выделяются два почерка, чередующиеся таким образом, словно неизвестные авторы поочередно выхватывали друг у друга перо...>
Возлюбленные куколки!..
...спасители.
...врачеватели людских душ.
...ниспровергатели судеб.
Ваши эпистолы не остались незамеченными.
И вновь, и вновь я расписываюсь в своей безграничной страсти к вам, совершающим свой прелестный бег по ниточкам. Если бы вы знали, как больно и вместе с тем невыразимо сладостно наблюдать ваш танец в сетях, раскинутых с небрежностью самого фатума. Вы бьетесь в конвульсиях. Вы с хрустом ломаете кости, надеясь освободиться, и при этом сокрушаете все то, что не жизнь.
Ваши эпистолы не остались незамеченными, дети мои.
Знаете ли вы, как я вас ненавижу? Ненавижу - и люблю, о да... Прелестные Гаруспик с Бакалавром, потерпевшие обоюдную неудачу в амурных похождениях с прекрасной шабнак-адыр!
Не дергайтесь, дайте мне возможностью пройтись по вашим деревянным лицам ножом для вырезания марионеток... так что же?! Прекрасная дама под названием чума отвергла вас? Вы деликатно сморщили носы и предпочли - о, всемогущие Власти! - этой роковой госпоже общество друг друга? Скажите, господин Данковский, ваш новый друг угощает вас молодыми побегами твири? Поит ли свежей бычьей кровушкой? Я слышал, у одонхе подобные изысканные лакомства изрядно распространены... А вы, мастер Бурах, знайте же, что ваш укэ, завсегдатай мортуария - преизрядный охотник до мертвечины. Уж кому знать, как не мне?.. Так что на вашем месте я бы несколько опасался за целостность ваших... линий.
Страшно?
А ты, девочка, не писавшая писем, ты, забывшая их обоих – тех, что готовы были драться за право коснуться твоих коленей, что скажешь ты? Я люблю тебя так, что слов, зарождающихся в моей душе, не стерпит не только бумага – даже бездушное виртуальное пространство рассыплется обгорелыми хлопьями. Ты, точно знающая о расположении линии Пипец (от кого?! От кого, о, я сгораю от ревности!), за что ты отвергаешь возлюбленную сестру свою? Она ждет тебя вот уже которую неделю, и плачет, и вместе с ней плачет город – кровью. Почему, спросишь ты? Потому что сестре твоей тоже известно о расположении той самой линии, и она, не в силах вынести пренебрежения, готова делиться этим знанием с любым, кто окажется рядом. Но разве не ты толкнула ее в эти порочные объятия?.. А город, раскроенный по линии Пипец, страшен, любовь моя. Он страшен так, что извращенная страсть двух господ, охочих до твоих коленок, покажется невинной шалостью, поцелуем на детском утреннике.
Марш в прикл, черти! ^_~
Трагик.
Исполнитель.
Дыбовский.
<Записки на полях сценария пьесы. Рукописная копия. Подлинник был найден среди прочих черновиков в городском Театре. Примечательно, что в тексте четко выделяются два почерка, чередующиеся таким образом, словно неизвестные авторы поочередно выхватывали друг у друга перо...>
Возлюбленные куколки!..
...спасители.
...врачеватели людских душ.
...ниспровергатели судеб.
Ваши эпистолы не остались незамеченными.
И вновь, и вновь я расписываюсь в своей безграничной страсти к вам, совершающим свой прелестный бег по ниточкам. Если бы вы знали, как больно и вместе с тем невыразимо сладостно наблюдать ваш танец в сетях, раскинутых с небрежностью самого фатума. Вы бьетесь в конвульсиях. Вы с хрустом ломаете кости, надеясь освободиться, и при этом сокрушаете все то, что не жизнь.
Ваши эпистолы не остались незамеченными, дети мои.
Знаете ли вы, как я вас ненавижу? Ненавижу - и люблю, о да... Прелестные Гаруспик с Бакалавром, потерпевшие обоюдную неудачу в амурных похождениях с прекрасной шабнак-адыр!
Не дергайтесь, дайте мне возможностью пройтись по вашим деревянным лицам ножом для вырезания марионеток... так что же?! Прекрасная дама под названием чума отвергла вас? Вы деликатно сморщили носы и предпочли - о, всемогущие Власти! - этой роковой госпоже общество друг друга? Скажите, господин Данковский, ваш новый друг угощает вас молодыми побегами твири? Поит ли свежей бычьей кровушкой? Я слышал, у одонхе подобные изысканные лакомства изрядно распространены... А вы, мастер Бурах, знайте же, что ваш укэ, завсегдатай мортуария - преизрядный охотник до мертвечины. Уж кому знать, как не мне?.. Так что на вашем месте я бы несколько опасался за целостность ваших... линий.
Страшно?
А ты, девочка, не писавшая писем, ты, забывшая их обоих – тех, что готовы были драться за право коснуться твоих коленей, что скажешь ты? Я люблю тебя так, что слов, зарождающихся в моей душе, не стерпит не только бумага – даже бездушное виртуальное пространство рассыплется обгорелыми хлопьями. Ты, точно знающая о расположении линии Пипец (от кого?! От кого, о, я сгораю от ревности!), за что ты отвергаешь возлюбленную сестру свою? Она ждет тебя вот уже которую неделю, и плачет, и вместе с ней плачет город – кровью. Почему, спросишь ты? Потому что сестре твоей тоже известно о расположении той самой линии, и она, не в силах вынести пренебрежения, готова делиться этим знанием с любым, кто окажется рядом. Но разве не ты толкнула ее в эти порочные объятия?.. А город, раскроенный по линии Пипец, страшен, любовь моя. Он страшен так, что извращенная страсть двух господ, охочих до твоих коленок, покажется невинной шалостью, поцелуем на детском утреннике.
Марш в прикл, черти! ^_~
Трагик.
Исполнитель.
#312
Одно признание в любви
Дубравке
Без тебя – лишь в безлистых кронах дым,
Без тебя – лишь в глуши помирать молодым.
День ли, ночь ли, мне все равно:
За окном без тебя темно.
Ты идешь – как рассвет над темной скалой,
Ты идешь – как костёр на лугу шальной.
Каждый раз – взгляд не отвести,
От тебя не хочу спастись.
Рядом ты – словно нега майской росы,
Рядом ты – как покров весенней красы.
Мой уют и блаженство – с тобой,
Уж прости меня, крошка, я – твой.
Я с тобой – значит, воду в песках нашёл,
Я с тобой – значит, всё будет хорошо.
Улыбнись и прости, малыш,
Просто сердце моё услышь.
Навсегда – словно дикий бег облаков,
Навсегда – бесконечный прибоя зов,
За тебя оберну время вспять,
Никому тебя не отнять.
23.10.2005
VNP
Одно признание в любви
Дубравке
Без тебя – лишь в безлистых кронах дым,
Без тебя – лишь в глуши помирать молодым.
День ли, ночь ли, мне все равно:
За окном без тебя темно.
Ты идешь – как рассвет над темной скалой,
Ты идешь – как костёр на лугу шальной.
Каждый раз – взгляд не отвести,
От тебя не хочу спастись.
Рядом ты – словно нега майской росы,
Рядом ты – как покров весенней красы.
Мой уют и блаженство – с тобой,
Уж прости меня, крошка, я – твой.
Я с тобой – значит, воду в песках нашёл,
Я с тобой – значит, всё будет хорошо.
Улыбнись и прости, малыш,
Просто сердце моё услышь.
Навсегда – словно дикий бег облаков,
Навсегда – бесконечный прибоя зов,
За тебя оберну время вспять,
Никому тебя не отнять.
23.10.2005
VNP
№313
Тебе.
Я даже не знаю, как тебя назвать – ведь у тебя нет имени. Вернее, их у тебя слишком много.
Ты не умеешь себя вести, иногда ты беспричинно весел, а чаще днями молчалив, задумчив, хмур. И все время забываешь обо мне, подчеркнуто вежлив, когда пытаюсь упрекнуть, улыбчив и ласков, когда не обращаю внимания. Я никогда не знаю, когда ты придешь – всегда налетаешь неожиданно, как весенний порыв ветра, и так же внезапно исчезаешь. У меня не получается угадать чего ты хочешь сегодня – вчера ты любил какао, а сейчас уже тянешься к моей кружке с чаем. Знаю только, что ты любишь вечера, любишь сидеть у дивана, пока я засыпаю, любишь звезды и раннее летнее утро, оранжевые кленовые листья в осенних лужах. Ты боишься привязаться к чему-либо, поэтому переменчив как ветер. Ты нарочно путаешь слова, прячешь самые главные из них, чтобы посмотреть, как я буду сердиться, а иногда так опрометчиво их разбрасываешь, что они теряют свою цену. Я терпеть не могу ждать – и ты пользуешься этим, проверяя на прочность терпение.
А еще ты рассказываешь мне сказки..
Не ищи себя, пожалуйста, не подбирай имена. Ты не один человек, нет, далеко нет, сразу несколько. Ты – тень от чьей-то тени, моё отражение во мне же самой. И единственное, что делает тебя живым – это то, что я тебя люблю.
Тебе.
Я даже не знаю, как тебя назвать – ведь у тебя нет имени. Вернее, их у тебя слишком много.
Ты не умеешь себя вести, иногда ты беспричинно весел, а чаще днями молчалив, задумчив, хмур. И все время забываешь обо мне, подчеркнуто вежлив, когда пытаюсь упрекнуть, улыбчив и ласков, когда не обращаю внимания. Я никогда не знаю, когда ты придешь – всегда налетаешь неожиданно, как весенний порыв ветра, и так же внезапно исчезаешь. У меня не получается угадать чего ты хочешь сегодня – вчера ты любил какао, а сейчас уже тянешься к моей кружке с чаем. Знаю только, что ты любишь вечера, любишь сидеть у дивана, пока я засыпаю, любишь звезды и раннее летнее утро, оранжевые кленовые листья в осенних лужах. Ты боишься привязаться к чему-либо, поэтому переменчив как ветер. Ты нарочно путаешь слова, прячешь самые главные из них, чтобы посмотреть, как я буду сердиться, а иногда так опрометчиво их разбрасываешь, что они теряют свою цену. Я терпеть не могу ждать – и ты пользуешься этим, проверяя на прочность терпение.
А еще ты рассказываешь мне сказки..
Не ищи себя, пожалуйста, не подбирай имена. Ты не один человек, нет, далеко нет, сразу несколько. Ты – тень от чьей-то тени, моё отражение во мне же самой. И единственное, что делает тебя живым – это то, что я тебя люблю.
Но меридиан твоего бытия пересекает мое запястье.(с)
Это облегченная версия форума. Для просмотра полной версии с графическим дизайном и картинками, с возможностью создавать темы, пожалуйста, нажмите сюда.