Да нет, Момус, вы не придираетесь.

"У подоконника" было нарочно - точка зрения из окна, и поэтому эстакада - внизу, и именно в смысле: "надземное (надводное) сооружение мостового типа. Эстакады возводимые в городах на пересечениях улиц..." То есть вы совершенно правильно подметили, но с тринадцатого этажа, какая бы она не была высокая - она "внизу".

"Переливы" - ну как объяснить, зарницы (сполохи, молнии наверху, в тучах, те, что не бьют в землю) они длятся много секунд и тучи при этом подсвечиваются ... может быть переливы - не самое удачное слово, но оно действительно в рифму ). Но они именно - "постепенны", нарастают и стихают, шелестят и сопровождаются треском, а иногда разражаются грохотом.

Про "умывает" - так ведь речь идет о ливне (в городе) и только о ливне - а город после ливня всегда кажется умытым (во всяком случае у меня часто бывает именно эта ассоциация).

Сразу скажу (хоть это и осталось "вне критики"), что "сверкают пятками" - потому что зарницы имеют розовый оттенок.

Тяжеловесно - да, согласен на все сто.

зы. Буду рад, если и другии гарпии укажут на недостатки. Например, один мне знакомый алхимик почему-то отмолчался (надеюсь, он не стал разгильдяем =) ).

Ну что же, если гости вызывали непременно алххимика, пришлось ему оторваться от опытов и уделить внимание назойливому посетителю ( )

1) Зачем делать пятистишия, если ритмовка строфы идёт в 4 строки? Для красивости или чтобы с первого захода ушлый читатель лазил по строкам и искал рифму там, где её и не предусмотрено логикой автора? Зачем усложнять то, что надо упрощать. За деревьями можно ведь и леса не заметить.

2) Слова в скобках. Их читать, не читать или читать любое из? Русский язык широк и разнообразен, но, если я так буду философский камень создавать, то, боюсь, у меня кроме пшика в скобках ничего не получится.

3) Размер. Доработка нужна минимальная. Даже не напильником, а рашпилем. Разве трудно отточить, а потом класть или читатель должен сперва сломать язык, а потом уж и переварить?

4) "умывают" - глагол предполагает множественную умывающую сущность (поливальные машины или дворников), но оказывается, что это ливень. Кто же тогда эти "они", что "обмы", тьфу, "умывают" город.

5) "У подоконника клубится пыль от капель" Это на 13 этаже? Хм, водяной туман обычно стелется низами.

6) Деепричастные обороты отделяются запятыми с обеих сторон.

7) Что делает шум воды? Предложение с деепричастным оборотом но без глагола в качестве сказуемого построено криво. И кривизна это та, которой гордиться отнюдь не следует.

Вот, пожалуй, пока и всё. (А грома-треска и в моей лаборатории достаточно)

Еще одно решение. Прошу не больше, чем в прошлый раз. Мнения и критики.

Сяду у костра,
Посмотрю в огонь.
Не спешу я в даль,
Спит спокойно конь.
В доме тихий свет,
Там жена и дочь.
Где-то в стороне
Бури режут ночь.

Тих мой милый свет,
Это ль не покой
Знать средь зла и бед,
Где твой дом родной,
Не спешить туда,
Где тебя не ждут.
Ощущать любовь,
Нежность и уют.

Нет, я холост. Так...
Может, это бред,
Но порой гляжу
Словно в ясный свет.
Что мне не найти?
Что и не пойму...
Я иду искать.
Веришь - не сверну.

Безумие... Много в этом слове смысла. Бездомного отправили в дом скорби, где он нашел утешение. Ниже приведена моя попытка в какой-то мере передать общую гнетущую атмосферу этого заведения. Мой "безумец" не смог написать грамотного текста.

Безумие

Зимний вечер, рифмы, ритмы!
Тихий скрип карандашей.
Снег - воды застывшей литры.
Мысли бьются меж ушей...

Задыхаются в пространстве
Тесном, пресном, но пустом...
Мысли королевской масти
Сбились в неприметный ком...

Спуталось, смешалось, слилось!
Шизофреник шепчет - "Пой
Пока сердце не разбилось,
Затуманив пеленой,

Без того прогорклый разум,
Тусклость серо-желтых стен.
Боль подкатывает, разом
Загоняя в рамки тем."

Уходи, исчезни, скройся...
Тени вновь идут за мной...
Шепчут - "Вылечим, не бойся,
А потом пойдешь домой..."

Вечер раскрывает тему.
Снег снаружи невпопад.
Вечны каменные стены.
Желтый дом. Мой скромный ад.

Снова болью стих отмечен
Непонятных, горьких слов...
Неужели меня лечат
Потому, что я здоров?

Крайне интересно услышать мнение уважаемых критиков для начала на первое стихо из строящегося мною цикла "nu-jazz stile".

альтернатива бессонице.

Я помещаю себя
в параллелепипед стен потолка и пола;
замкнутые пространства меня заводят.
светят зеленым звезды
ритм'н'блюз, экстези.
комариная кровь соседей
множиться перед смертью
паникой клаустрофоба;
я на взводе.
я прячу свою серьезность
на однострунной флейте
играю фашистские марши
и рэгги.

помянем бармоглата.

Долго собиралась с мыслями, прежде чем придти в Башню и отдать свое творение на растерзание хищным гарпиям.
- Ох, полетят мои клочки по закоулочкам, - вздыхает. Молча протягивает исписанный листок. Нервно сглотнув, готовится к критике.

Шкурки.

Продажные шкурки из дерматина,
Призывно раскинув кривые лапки,
Слепив себе бюсты из пластилина,
Рядами кидаются на прилавки.

По рублю пучок – не пройдете мимо!
Силятся шкурки набить себе цену.
Любая мечтой о богатстве томима,
Каждая вторая рвется на сцену.

Шкурки в лучах софитов плавятся,
Охотясь на принцев, рвутся в невесты.
Стоит лишь на минуту расслабиться -
Прыткая шкурка займет твое место.

А дальше лишь в скучном сытом комфорте,
В вечной узде, слепом раболепии,
Рай для нее на роскошном курорте -
Вот шкуркиной жизни великолепие!

Вот, решил, что все вы с радостью разберете мою последнюю работу. Разбирайте по косточкам, я все разрешаю:

В те времена, когда свинья летела,
Прощая всех своих свинят за свинство,
Тогда сырое бурундучье тело,
Вступало с обезьянками в единство.
Так вот, тогда я мыл посуду,
А мимо пробегал мой кот,
Не думал брать в ломбарде ссуду,
А написал я стих. Э... Вот...

Маленькая бродяжка, еле выбравшись из-под груды свитков, схватила сразу два, ибо алхимик после празднования дня рождения мог и накостылять за лень.
Амиликэ.
Ваша поучительная картина "из жизни на Рублевке", несомненно, поможет многим обрести душевное равновесие или хотя бы просто задуматься над своими жизненными ценностями.
А теперь - по минусам. Которые, впрочем, не так серьезны, чтобы столь пафосно называться.
1) Самое главное: отчего-то в первых трех четверостишиях первые строки хромают. Может, попробовать то же самое выразить несколько другими словами, чтобы вместиться в рамки ритма? Плюс строка "Каждая вторая рвется на сцену" - та же претензия.
2) глагольная рифма, без которой иногда нельзя, но здесь вполне можно обойтись: плавятся - расслабиться.

В принципе, с моей т.зр., остальное хорошо: нормальная рифма, развитие сюжета, образы сильные.
Диагноз: женская лирика о нелегкой доле охотниц за мужьями.

Дрого.
Ой мя
Объясните мне, пожалуйста, такой момент. Я понимаю, что вы акын, но схема "что вижу, то и пою" - это для народного эпоса хорошо, а не для Башни
Но бурундучье тело меня просто очаровало))
Этакий зоологический компотик.
Последняя строка настраивает, конечно, на то, что это стеб, но первая и вторая части не связаны ни ритмом, ни размером.
Диагноз: прискорбно, но это не совсем стих. Скорее рифмованные мысли вслух. Хотя и весьма симпатишные.
Девчонка подмигнула Дрого и снова задрыхла на свитках.

Но варяженка никуда не ушла. Пристроившись в уголке у камина, она достала из волос очередное перо и принялась усердно царапать руны на кусочке бересты, непонятно откуда появившемся.
Закончив сей труд, она снова проскользнула к столу высоких судей и подсунула свиток куда-то в серединку, чтобы попалось не сразу. К гарпиям она уже привыкла, даже строгие взгляды почти не бросали в дрожь. Но береженого Фригг бережет.

«Да пойми ты!
Корабли у причала разбиты!
Лишь торчат деревянные ребра,
Припорошенные белым пухом.
От зеленой воды доски вспухли,
И распятьем качаются мачты
В драных саванах сирых лохмотьев.
Нет, я вижу:
В Серебристые гавани входят
Белоснежные гордые бриги;
Паруса, как огромные крылья
Вместе с чайками гордо раскрыли
И лазурь рассекают форштевнем.
Да о чем ты!
Склизким илом облеплены борты,
От костей обмелели заливы.
Даже ветер не воет тоскливо
Над застывшими водами бухты.
Равнодушные сизые тучи
Чуть презрительно следуют мимо…
Ты не знаешь…
Капитан, чьи глаза – словно небо,
Дал команду отбросить швартовы.
Остроухий матрос улыбнулся
И по вантам вскарабкался в бочку.
Песня взмыла к звезде полуночной,
Трамонтана наполнила парус.
О, опомнись!
Берег черен, как давняя рана,
Вместо верфи – обугленный остов.
За ночь выгорел маленький город,
Словно паклей обмотанный голубь.
Черный дым обнимал грудью небо,
Из-за треска не слышались крики..
Что за ересь!
Легких зданий изящные взлеты
Расплелись, словно струи морские,
На серебряных шпилях – знамена.
Город жив и не знает печали!
Гомон улиц портового края
Вторит чайкам и шуму прибоя.
Безнадежно.
О, сестра, ты ослепла от горя!
Нашей гавани нет больше, эя!
Наша жизнь теперь – только в легендах,
В полуправде хмельных менестрелей.
Мы – забытый народ, мы изгои.
Не смогли отстоять свою землю
И бежим, как дельфины, без крова.
Неужели….
Милый брат, воспротивься проклятью,
Что окутало мраком твой разум!
Наша гавань цветет, как и прежде.
Видишь, мам смеется? И свежий
Ветер треплет на бриге отцовском
Светлый флаг возрожденья и мира! »

Что же, дела делами, а обед по расписанию. Давно не брал я в руки шашку... Давно перо не скрипело во мраке. Накидали много. Главное - разгрести без потерь.

Не люблю я верлибр. Но, если никто не берётся – скажу. Заткнули уши? Нет? Значит, выдержите.

Шут Гороховый, я о Вас.
1) Как в таком маленьком творении Вы умудрились столько ошибок совершить? Производит неприятное ощущение и «бессонница» с одним «н» и отсутствие запятых между однородными членами. И это ещё не всё.
2) Что каждая строка начинается с заглавной буквы – закон. Или уберите лишние переводы строки, если идентифицируете свой опус, яко прозу.
3) «ритм'н'блюз» - это как читать? Пять согласных подряд заплетут Ваш язык и высунут его вместо слов.
4) На каком Вы взводе? Взвод - войсковое подразделение роты, эскадрона или батальона в пехоте, кавалерии, артиллерии. Я в силу пошлых мыслей промолчу о том, что же Вы написали…
5) Не «бармоглат», а «бармоглОт». Классику надо знать до буквы.
6) «множиться» - это какая форма глагола? Отсутствие знаков препинания позволяет либо упрекнуть автора лишний раз в пренебрежении пунктуацией, либо в незнании правил написания окончаний в глаголах. (Моя дочь это и шесть лет знала на пять).

Вывод – пустышка. Отвратно. В топку.

Хлодвиг
Безумие
1) «ПОка сердце не разбилось» - зачем так вольно обращаться с ударениями?
2) «Затуманив пеленой» - сердце что-то затуманивает? Не понял.
3) «Без того прогорклый разум» - Что делает? Не ясно.
4) «Неужели мЕня лечат» - опять глюки с ударением.

В остальном – целостно, единообразно. Выдержан колорит, образность. Эффектна концовка. Да Вы, сударь, прибедняетесь. Такими болезнями не грех и поболеть.

Torvik, спасибо за то что указали ошибки =)
а еще раз можно?

/Sepia.

Интересный, но неувлекательный,
как философский трактат,
где всё между строк.
Отзывчивый и невнимательный
я существую как факт
памяти мыслей впрок.
Очередности преображения
словно деленье на ноль
каждой из цифр меня.
Отрицаньем своих утверждений,
и не играя роль,
найду бесконечность себя.

Сегодня алхимик напевал. Он, конечно, долго думал, куда Ri унёс своё творение, унёс именно в тот момент, когда алхимик оторвался от реторт и захотел его перечитать. Но, это останется на совести последнего, а он займётся теми, кто ещё не получил свою порцию критики от Гарпий.

Сейден
Что я скажу? Весьма и весьма неплохо. Попытаюсь попридираться в мелочах, ибо в крупном претензий нет. А мелочи… Всё начинается мелочами и мелочами же и заканчивается.
1) «Посмотрю в огонь». Можно посмотреть на огонь, но как смотреть в огонь? Глаз туда сунуть?
2) «Не спешу я в даль,» - А в близь? Мне кажется, тут уместнее наречие, нежели существительное с предлогом.
3) «Спит спокойно конь.» - это Вы там, «в дали» увидели? И разглядели, что конь спит, а не лежит, закрыв глаза? Что он спокоен и его не беспокоят клещи и мухи? «Виниту – Зоркий Глаз» - ваше второе имя.
4) «Тих мой милый свет,» Какой свет? Разве свет может быть тихим? А громким? Или это тот свет? Ничего не понимаю!
5) «Но порой гляжу
Словно в ясный свет.» Опять свет? Теперь он ясный. Для рифмы что ли вставляешь? Свет ясный, свет тёмный. Глядеть в ясный свет – это глядеть днём на солнце или на настольную лампу? Да, и запятую добавь.

Faelturiel
Мне понравилось. (Какой-то я сегодня ласковый и нежный). Попробую искать мелкие глюки, недочёты, непонятки, если только они найдутся.
1) Да пойми ты!
Я нашёл, осмотрев всю картину,
«Белый пух» у тебя между строчек.
Что тобою в виду тут имелось?
То ли чаек шальных экскременты,
То ли пепел от прошлых пожарищ?
Объясни, я немного не понял.
2) Безнадежно.
В словаре я нашёл «трамонтану»,
Но словечко не русского типа,
(Это ж надо придумать такое!)
Но твоё обращение «эя»
С панталыку изрядно сбивает
Неужели отстал я от жизни?

2 Торвик.
Шеф, с ударениями это не бага, а фича... Хотя я понимаю, что оно идеологически не верно

Пока сЕрдце не разбилось,
Затуманив пеленой,
Без того прогорклый разум,
Тусклость серо-желтых стен.

Это сердце разбивается... И результат разбития затуманивает пеленой. Запятые выделяют деепричастный оборот(если я правильно помню) но по сути читается без паузы.

НеужЕли меня лечат
Потому, что я здоров?

Эти две строчки читаются как одно предложение. Без паузы.

Глаза варяженки расширились до размера фибул. Не.. не ругают? не выбрасывают из окна, не отдают огню?... Благодарно поклонившись судье, она прошептала:
- Спасибо.

"белый пепел" - это совсем косяк. Потому что творение задумывалось по мотивам истории Лебединых гаваней, отсюда и пух. То же - с обращением "эя".

А "трамонтана" есть морской ветер, хотя, правда ваша, слово ненашинское, если вы об этом.. или я чего-то недопоняла? извините.

Девушка еще раз поклонилась судьям, очагу и растворилась в завихрениях ветра.

- Теперь пора объясниться с объяснениями, - проворчал алхимик, наливая гостям горячий кофе, - Раз уж и вы ещё не разошлись и я при деле.
Хлодвиг
Вы размером каким написали свой стих? Ямбом? Вот и расставьте согласно нему уларения. Я продемотстрирую на ваших жи стихах, для наглядности:

пОка сЕрдце нЕ разбИлось,

нЕужЕли мЕня лЕчат

Теперь наглядно видно, что и где не по делу.


Faelturiel
Что "А "трамонтана" есть морской ветер, я узнал, покопавшись в словарях. Слово ранее не входило в мой активный словарный запас. Теперь знаю.

В Башню нерешительно зашла девочка в маске.

- Я вообще-то рисовать не умею, но хотелось бы услышать мнение уважаемых критиков по поводу...хм...этого. Если не ошибаюсь, рисунками здесь занимается Переплетчица? - протараторила вошедшая. - В последнее время пробую изображать человеческие лица, иногда, кажется, получается.

Потом махнула рукой и добавила:
- Раз уж я всё равно здесь... Раз уж набралась смелости...


мы уходим за ветром,
за холодным и злым.
разбивающим окна
стекло-льдинных витрин.
по ледовым дорожкам,
мимо снежного дома
черно-мраморной кошке
переходим дорогу.
колея околела
от мороза и соли;
капли ночью на стеклах
рисовали узоры.
забываем о боли,
разрезая ладони,
и тепло остается
только в капельках крови.
в куртку молния вмерзла,
в небе молнии-грозы,
не смотрите на время -
это слишком серьезно.
мы уходим за ветром:
он не звал нас в дорогу,
не сулил приключений
и великих боев –
от начала пути
нас осталось немного,
но мы видим руины
живых городов.
этот маленький приз
был никем не обещан,
нам, бессмертным, погода
смеется в глаза –
и поступок пускай
неразумен, не взвешен:
раз решив – исчезай,
все равно - навсегда.

Скрепя сердце, девушка вновь вошла в давно знакомое ей помещение. Когда-то она уже имела дело со здешними обитателями, и теперь, вспоминая прошлый опыт, она волновалась, словно школьница... Ведь она опять пришла сюда за критикой своего стихотворения.
Оглядев присутствующих, Брюнхильд поздоровалась, объяснила причину своего присутствия в Башне Гарпий и начала читать:

Мысли о тебе

Голова болит,
спать мешает.
Сердце все шалит,
замирает.
Вновь приходит бред,
Ночь сгорает...
Мысли о тебе
убивают.

Ранена душа -
выстрел в сердце.
Незачем мечтать
после смерти.
Хочется кричать:
"Я живая!"
Но мысли о тебе
мне мешают.

Вновь приходит бред...
Страшно стало.
Думать о тебе
я устала.
Снова чувства мне
спать мешают,
Ведь мысли о тебе
убивают.

Девушка давно собиралась посетить сие примечательное место и предать "огню" критики свои стихи. Было страшно...

Когда за спиной с громким стуком захлопнулась дверь, она перевела дух - первый шаг был сделан, да и путей к отступлению, собственно, не оставалось. Ну, решила, значит решила. Вынув небольшой свиток, девушка оставила его лежать на камине - авось не заметят, пропустят. Ну да, как же - размечталась. Как говорится - назвалася груздем, полезай. А куда - это уж не тебе решать. А на свитке крупным почерком было написано вот что :

Пойду я за тобой куда угодно.
В ад позовешь - туда с тобой пойду.
Я, может, очень тихая, но все же
Скажи мне слово - стану я другой.

Я, может быть, смогу жить так, как нужно,
И быть такой,
Какую хочешь ты.
Но это все мечты, я знаю, впрочем

Я за тобой пойду куда угодно.
Пойду с тобою, если позовешь.
Ты скажешь мне : "Пойдешь со мной сегодня?"
Я тихо откажу и ты уйдешь.

Кусая ногти , девушка ждала вердикта критиков. Аргументы в пользу были, но многоуважаемые великие умы таких не воспринимают...

Зверекъ

-Ах, критикой здесь занимаюсь я! – Объявила призрачная леди, выплывая из стены:
– Позвольте представиться, меня зовут Анна Болейн. Ну, а поскольку вы поспели как раз к вечернему чаю, уверенна, что вы не откажетесь от чашечки! Да-да, с пирожными!
Гостью буквально вдуло в мягкое кресло, рядом возник столик, сервированный на одну персону.
-Ну, а пока посмотрим, что же вы мне принесли, моя дорогая!

Не знаю, что сначала – хвалить вас или ругать! Пожалуй, похвалю! У вас достаточно свободный стиль владения линией – это подкупает. Использование цветной бумаги и карандаша тоже очень хорошо. Но в следующий раз постарайтесь выбрать более контрастный вариант – вам же самой будет легче. И лучше б взять карандаш помягче.
В чем действительно нельзя отказать вашему портрету – это в отсутствии характера! Замечательный портрет живого человека.
Ну, а теперь, собственно то, зачем вы сюда пришли, и так долго карабкались по лестницам башни гарпий: ошибки есть. И одна из них очень серьезная.

По сути, голова человека похожа на яйцо. Конечно, все более сложно, но пока подойдет и упрощенный вариант. И лицо располагается по этой форме и располагается симметрично. Поэтому давай проведем среднюю линию, затем основные: линию глаз, носа и рта. Вот так оно будет выглядеть в фасе, в ракурсе который вы избрали для своего портрета, и в ракурсе с наклоном.



Смотрим на наш портрет, и становится видно, что лицо и голова сосуществуют в абсолютно разных плоскостях: при том, что голова заявлена практически в три четверти, то лицо нарисовано почти что в фас. Нос под другим углом и сильно ушел влево. Эту ошибку вы и сами почувствовали, когда пришло время рисовать очки: они просто не «сели» на переносицу.
Кроме того, шея нарисована не убедительно. Осталась впечатление, что она не удалась, а потому была стерта, дабы каждый видел как хочет. Согласна, правильно нарисовать шею сложно. Но не стоит бояться трудностей! Советую изучить этот вопрос на живой модели.

Давайте разберем ваш портрет пошагово:
Рисуем голову. Центральную линию, линию глаз, рта и носа. Вспомогательные линии лучше нарисовать тонко, что б потом от них можно было легко избавиться.
Прорисовываем черты лица. Добавляем на затылке объем черепной коробки и уже сверху рисуем волосы. Сажаем голову на шею. . А вот теперь уже можно избавляться от вспомогательных линий…





Проверяйте себя, когда рисуете: тонкие линии построений (средняя линия, линия глаз и т.п.) тебе очень помогут, так что не пренебрегай ими. А еще проверяйте себя, периодически поднося рисунок к зеркалу: сразу видны все ошибки. А еще от души рекомендую заглянуть вот в эту тему:

/forum/index.php?showto...ndpost&p=326709

А так… совсем не плохо. Я б даже сказала, что хорошо. Надеюсь, вы еще порадуете нас своими работами?

Крайне интересно услышать критику.
Любовница.


-Мне пора. - надев на себя свитер сказала я.
-Может останешься? -вяло спросил мой собеседник, по совместительству любовник.
Вопрос был только для вида. Я знала, что, когда он проводит меня, то, довольный своими успехами в постели, сядет за руль машины и через два часа будет дома в окружении красивой и хозяйственной жены и дочек – двойняшек.
Наклонившись, он поцеловал меня в губы долгим и страстным поцелуем.
Я спрятала лицо у него на груди, вдыхая, такой любимый и знакомый запах. Дорогой одеколон в сочетании с лёгким запахом табака производит очень хорошее впечатление на девушку.
Мужчины бывают разными. Одни, безнадёжные романтики, джентельмены, всю жизнь готовые искать свою Джульетту. Чаще всего они становятся просто друзьями. Это друг, который, поломавшись немного, с радостью, довёзёт тебя до торгового центра и без напоминания проводит тебя домой после затянувшейся допоздна прогулки. Другие, матёрые волки, прошедшие огонь и воду, ведут себя по-другому. Они могут относиться к женщине то с отеческой нежностью, то наоборот скрывать под ледяной бронёй свою нежную, как бриз, любовь. Есть третий тип, самый опасный, но в то же время
притягательный и манящий. Таких мужчин называют по-разному: распутники , альфонсы, брачные аферисты, мачо. Истинно одно: их отношение к женщине. Женщины для них мимолётное удовольствие,
которое быстро устаревает и скоро проходит. Они как будто сьели конфету, выбросили фантик, а вновь почувствовав тягу к сладкому начали есть другую.
Почему девушки любят плохих парней? Может из-за особого шарма или вернее шлейфа, часто дурной славы, тянущегося за ними. Обыденное скучно страстным и авантюрным натурам, так же как пища без
ароматной и вкусной приправы. Возможно дело в мечтах. Да, каждая девушка мечтает о своём принце на белом коне, но на всех их не хватает. Сказка о Золушке превращается в тяжёлую и рутинную жизнь
со стиркой, готовкой, заботами о детях, а чувства, такие сильные и яркие до свадьбы, угасают с каждым годом. А плохие парни дают ощущение свободы от условностей, законов, правил. Удивительна и таинственная атмосфера, окружающая эти встречи: поцелуи украдкой , прогулки до зари, под равнодушным взглядом фонарей- случайных свидетелей любви, ночные звонки.
Это сначала пьянящее ощущение счастья, сладкая боль от прикосновений его губ и рук. А потом
скрытность и таинственность начинают раздражать. «Почему нельзя любить открыто? Любить- не грех.»-задаются вопросом девушки и не находят ответа.
Переодевшись в тёплую, мягкую пижаму, я легла в свою постель. Я была дома, в своей квартире,
доставшейся мне от отца. Моей зарплаты вполне хватило бы на покупку домика в Подмосковье,
в часе езды от Москвы, но мне почему-то не хотелось покидать родной город.
Я люблю Москву, с её плохим воздухом, вечными пробками, переполненными троллейбусами и автобусами , метро, в котором встречаются нищие и торговцы всем подряд( от пиратских дисков до фальшивых дипломов), людьми вечно спешащими куда-то. Здесь легко затеряться в толпе похожих на тебя людей. Это не деревня, где все знают с кем целовалась Манька и что у МарьИванны было на ужин.
Я заснула сразу, мгновенно. От бессонницы я страдала очень редко и спала крепко, без сновидений.
***************
-Дорогой, ты сегодня опять задержишься на работе? - голос жены тихий и усталый.
Взгляд синих глаз, когда-то проникающих в самую душу, умоляющий.
-Придётся. На следующей неделе я буду приходить пораньше.- отрепетированным тоном: ласково-
уговаривающим. Молчаливый кивок жены. Взять у неё из рук заботливо отглаженный пиджак,
поцеловать в губы, погладить по голове дочерей, выйти из квартиры.
Он выходит на улицу и садится в машину, недобро улыбаясь.Роль любящего мужа закончена.
-Доброе утро, Александр Игоревич.- улыбаясь поприветствовала его секретарша, с которой у него вопреки распространенному мнению не было романа. Для него это было банально.
Александр Игоревич Смирнов не любил банальностей и слыл большим оригиналом. Чай он пил китайский, пахнущий травами, ел палочками традиционные китайские блюда, а лето неизменно проводил в Австралии. Любовниц он подбирал себе тщательно. Все Л.Д.(любимые девочки) были красивы, умны, не капризны, одиноки. Он принципиально не встречался с замужними дамами.

Сотовый зазвонил в удобный момент. В шесть вечера.
Позвони мне в мои обычные шесть… Как поёт Земфира, любимая певица Даши.
-Привет, солнышко!- нежно сказал он в трубку.
-Привет, любимый!- Даша говорила радостным, мурлыкающим голосом.
-Встретимся сегодня, в шесть на Савёловской. -торопливо сообщил он.
-Я жду тебя. - томным шёпотом ответила ему любовница и в ухо понеслись короткие гудки.
Мобильник сейчас же завзонил снова. На дисплее мерцала надпись жена и прыгали красные сердечки,
Примета абонентской группы семья.Милая, романтическая мелочь.
-Привет, дорогая.-безмятежно сказал он в трубку.
-Ты сегодня опять задержишься на работе?-задала она вопрос.
-Да, придётся.-как можно больше печальнее и усталее ответил он.
-Девочки заболели.Купи по дороге аспирину и фервексу.-печально ответила жена.
Александр мысленно выругался.Почему, когда что-нибудь загадываешь, случается облом?
-Хорошо, я всё куплю.-пообещал он и сбросил звонок.
Он положив руки на руль, мучился дилеммой : поехать к жене или встретиться с любовницей.
Дочек он всё же любил, потому что по характеру они были похожи на него. К тому же он обладал удивительной способностью ладитьсо всеми детьми, даже с самыми капризными и трудными.
Возможно потому, что сам был непростым ребёнком, задирой, хулиганом, и злостно прогуливал уроки, что не мешало ему быть твёрдым хорошистом.
Решив вернуться домой, он развернул машину и свистя шинами двинулся по проспекту, нагло обгоняя встречные иномарки и грузовики.
Квартира встретила его напряжённой тишиной, запахом лекарств и кашлем, доносившемся из комнаты дочерей.Дверь отворилась и из комнаты выбежала Маша, с радостным возгласом папочка бросившаяся ему на шею.Подняв её на руки Александр чмокнул её в макушку, прошёл в детскую и уложив дочку в кровать улыбаясь слушал её торопливый лепет о детском саде и друзьях. Мелькнула мысль позвонить Даше и предупредить её о отмене свидания, но решил сделать это позже, отправив смску.
*************
Где вы видели дожди в январе? Приезжайте в Москву и увидите. Природа явно сошла с ума.Снега в самой Москве уже давно не было. Возвратились долгие, серые дожди, словно призраки осени.
Настроения Даше стоящей около входа в метро, под неудобным, но зато стойким к порывам ветра зонтом, и терпеливо ожидающей своего кавалера, они не прибавили.
Александр никогда не отличался особой пунктуальностью, опаздывая самое большое на пятнадцать минут. Сейчас же он отсутствовал уже больше двадцати минут и она начинала беспокоиться.
У неё зазвонил мобильник и она приложила его к уху, уверенная, что это Сашенька, как она ласково его называла. В трубку доносилось какое-то звяканье ножей и вилок, словно он сидел на кухне или в кафе.
-Ты вообще собираешься приезжать? - сердито спросила она, отметив про себя, что похожа на сварливую жену. Ответом был какой-то лающий, судорожный кашель, прервавшийся сдавленным хрипом.
-Заболел что ли? -уже мягче спросила она, озарённая догадкой.
-Дочки заболели. Я не могу сегодня прийти на работу. - ответил ей Смирнов.
«Какую работу? Что за чушь?»- едва не воскликнула она, но уже через пару секунд поняла, что возможно он не может разговаривать, особенно вблизи жены и дочек.
-Ладно. Позвони мне завтра.-сказала она.
-Если смогу, то позвоню.- неуверенно ответил ей любовник и в трубку понеслись короткие гудки.
Убрав телефон в карман девушка сложив зонт спустилась в подземный переход и цокая каблуками направилась ко входу на станцию, роясь в сумочке в поисках проездного.
-Лавря, это ты?- с удивлением воскликнул кто-то за её спиной.
Вздрогнув, она обернулась, и облегчённо улыбнулась, узнав в красивом светловолосом юноше в чёрном кашемировом пальто своего одноклассника Олега Дивова.
-Не зайдёшь ко мне на чашку чая?-с обезоруживающей непринуждённостью спросил он.
-Не откажусь.- с улыбкой ответила Даша и наконец-то найдя проездной закрыла свою маленькую, но вместительную сумку.
-Долго ещё до твоего дома?-нетерпеливо спросила Даша, когда они уже сидели на отвоёванных местах в как всегда переполненном вагоне метро.
-Две остановки.-коротко ответил ей Олег и вновь перешёл к прерванному ей рассказу о своей жизни.
«А он совершенно не изменился.Такой же удачливый болтун.»-с нежностью подумала она, поддерживая разговор и испытывая чувство ностальгии по школьным временам.
Дивов, как оказалось, жил в Крылатском в одном из тех пентхаусов, где квартиры стоят столь же баснословно дорого, как рублёвские участки.
Перед подъездом не было столь привычного парада машин, некоего хвастовства перед зеваками, прогуливающимися по непривычно чистому и ухоженному дворику. Домик был обудорован подземным гаражом, будкой консьержки и супермакетом.На этом прелести не заканчивались.
Некоторые жильцы имели отдельные входы, незаметно входя и выходя из дома.Идеальный вариант для грабителей, не правда ли?
Лифт здесь был стеклянным, как в дорогих бутиках, и просто сверкал чистой.Кнопки были плоскими, вплавленными в металл панели, что защищало их от слишком хулиганистых пассажиров.
Вопрос:"А когда он последний раз ломался?"-поставил Олега в тупик.После пятиминутного молчания он робко предположил, что лет пять назад.Вполне удовлетворённая таким ответом девушка больше не задавала ему вопросов.Нажав кнопку "двенадцать"Олег повернулся к Даше явно намереваясь что-то спросить.
-Ты в каком институте учишься?- с любопытсвом спросил он.В его глазах был неподдельный интерес.
-ИНязе, а что?Есть предложение работы?-видя его насквозь спросила она.
-Ты всегда как будто мои мысли читаешь.-притворно жалобно сказал он.
-Ты даром телепатии случайно не обладаешь?- фальшиво серьёзно спросил он, придав своему лицу испуганное выражение.
-Нет.-ответила Дарья, придав своему лицу испуганное выражение.
Олег как всегда шутил, причём легко и непринуждённо. Если вы приглашали его в гости, то могли быть уверенны, что скучно вам не будет. Напротив, вы будете танцевать до упаду и смеяться до полного изнеможения, а ещё вам не придётся ожидать от него скандалов и пьяных выходок.
Такие, как он, не прочь помочь знакомой и не очень девушке, а если понравится, и закрутить интрижку.
Разговор, как это водится, вёлся на кухне.Вы когда-нибудь обращали внимание, что большинство встреч с друзьями проходит на кухне, рядом с плитой, холодильником и электрическом чайником.
Почему так происходит не знает никто.Должно быть именно тут мы чувствуем себя наиболее комфортно да и под горячий чаёк разговор получается быстрее и непринуждённее.
-Ты замужем?-невзначай спросил хозяин вопреки обещаниям наливая ей в чашку свежесваренный кофе.
-Нет.-ответила Дарья, пробуя кофе.Кофе оказался чудесным:крепким, ароматным и вкусным; не то что растворимый: практически без запаха и вкуса.
-А я вот женюсь.Свадьба через неделю.-без всякой торжественности в голосе обьявил он.
-Правда, что ли?Я всегда считала тебя вечным холостяком.-удивилась его гостья.
-Правда, Дашенька.А не согласишься ли ты быть моим свидетелем.
-С удовольствием.-улыбаясь ответила она, пребывая в прекрасном расположении духа.Злость и раздражение по поводу сорвавшегося свидания канули в Лету.Этот человек всегда обладал удивительным свойством действовать на своих друзей как лекарство.При его появлении на их лицах сразу появлялись улыбки , а проблемы, до этого крупные и неразрешимые, казались мелочами вроде разбитой чашки.Вот и сейчас она чувствовала себя как дома, а её душа была охвачена чистой детской радостью от такой неожиданной и приятной встречи.
-Что там с работой?-спросила она, вспомнив про разговор в лифте .
-Испанский знаешь?
-Знаю.-гордо ответила она.
-Мой знакомый издатель предлагает за перевод романов три зелёных.
-Сколько?Три штуки?-переспросила она.
Вместо ответа Олег кивнул.
Предложение было очень соблазнительным , учитывая, что постоянной работы у неё не было, а до стипендии было ещё три месяца.Зная умение Дивова рзабираться в людях она доверяла его чутью и согласилась, чрезвычайно обрадовав своего друга.
Нет ничего лучше дня свадьбы. Ты, ожидая жениха, стоишь перед зеркалом, в платье и фате.
Верность традиции:жених не должен видеть свою невесту до свадьбы.
Сколько оказывается примет, связанных с этим событием.Даже туфли по поверью нужно покупать ровно за месяц до похода в ЗаГС.Ну, а про выкуп и игру «угадай губки наречённой» даже говорить не стоит.Все об этом знают.Ах да, не женитесь в мае, всю жизнь будете маяться.
Нет ничего хуже свадебных хлопот. Мучительный выбор платья, туфелек, макияжа и причёски,кольца,»не простого украшения» как поётся в одной очень известной песне, чаще всего исполняющейся на свадьбе.
Но когда платье куплено, ресторан для торжества выбран, а приглашения в форме сердечек разосланы и подписаны красивым витиеватым почерком, ты пребываешь в состоянии не напряжения, а радостного ожидания заветного события, о котором мечтает каждая девушка.
Белое платье, белое,
Белые туфли, белые,
Марш Мендельсона и фата -
Если того хотела ты.
Ольга Краснова,ещё не сменившая фамилию на Дивова, стояла около зеркала, расчёсывая свои золотистые волосы, своё главное украшение, кудрявой волной струящихся по спине.
-Какую помаду выберешь?-широко улыбаясь спросила у неё мама.
-Красную.-не задумываясь ответила она и бросила быстрый взгляд на изящные серебристые часики, подларок Олега.
-Олег будет через полчаса.-угадав её мысли ответила ей мама.
-И будет минут пять выкупать меня?
-Да, солнышко.
Мать и дочь весело рассмеялись, предвкушая это мгновение.
******
-Где там твоя свидетельница?-нетерпеливо спросил у Олега его друг черноволосый красавец в белоснежном классическом костюме.
Словно в ответ на его слова из серебристой Ауди, подьехавшей к его подьезду выскочила Дарья и подбежала к Олегу.
-Извини, я опоздала.Покупала вам подарок.-торопливо сказала она и чмокнула его в щёку.
-Даша, познакомься.Это Андрей.-указал он на своего друга.
Поцеловав её тонкую руку, он улыбнулся ей одной из своих самых обворожительных улыбок.
-Приятно позанакомиться.- очарованно сказала Даша.
«Вот и новая пара кажется образуется.»-довольно подумал Олег.
-Поехали.-сказал он, прерывая же начавших ворковать голубков.
Все трое сели в чёрный вместительный джип и помчались по серой ленте дороги, щурясь от не по зимнему яркому солнцу.
Погода была как по заказу: солнечная и не слишком морозная, без дождей или снега.
*********
-Куда ты собрался?
Александр обернулся, встретившись с сердитыми синими глазами жены.
-На свадьбу к Олегу.-спокойно ответил он.
-Ты туда не пойдёшь.У тебя больные дочери.- решительно заявила ему жёнушка.
-Не беспокойся.Я уже поговорил с тё... твоей мамой и попросил посидеть с Олей и Катей.
Не дай бог ещё один раз разговариватьть с тёщей.
Жена с облегчением вздохнула,и улыбнулась.
-Тогда можешь идти.Передавай от меня привет Олегу.
-Обязательно.-пообещал он.
«если не забуду.»-добавил он про себя.
*************
-Обьявляю вас мужем и и женой!-торжественно обьявилаа регистраторша, похожая на героиню советских фильмов.
Олег привлёк к себе жену и запустив пальцы в её роскошные волосы поцеловал в губы.
Даша чувствовала как в душу закрадывается чёрное чувство зависти к чужому счастью.
Глупо было надеяться, что Александр бросит жену ради неё. У мужчин может быть десять любовниц, но чаще всего они, как нашкодившие коты, возвращаются к своим жёнам.
Странно, не правда ли?
Жизнь сложная штука.Одни как сыр в масле катаются и меняют парней, как перчатки; а другие всё время борятся с препятсвиями и живут с нелюбимыми.
Никому не дано увидеть своё будущее.Может, оно и к лучшему.
******
-Танцуют все!- зычно провозгласила тамада, миниатюрная брюнетка лет тридцати. Энергия била из неё ключом, передаваясь всем присутствующим.
-Разрешите пригласить вас на танец, очаровательная незнакомка.- мягко сказал Павел.
Похоже, её яркая красота произвела на него неизгладимое впечатление и теперь он был галантен и учтив, веселя её своими шутками, стараясь привлечь её внимание.
-Разрешаю.- милостиво сказала Даша, протянув ему руку.
Андрей радостно улыбнулся.
-Похоже, наши свидетели будут отличной парочкой.-шепнула Ольга.
-Не сомневаюсь.-улыбнулся Олег и поцеловал её.
Прохладный ночной воздух обволакивал нежным покрывалом.Даша вышла из ресторана подышать свежим воздухом и столкнулась с Александром. Вид у любовника был пугающе сердитым.
-Почему ты избегаешь меня?- гневно спросил схватив её за плечи.
-Не желаю портить твою репутацию верного мужа.- шутливо ответила она.
Реакция любовника была неожиданной.Он рассердился ещё больше.
-А мне плевать на неё.Я хочу, чтобы ты была моей.Только моей.Хочу возвращаться и видеть тебя в своей постели.Хочу не расставаться даже на час.
-Кажется ты забыл, что я независимая женщина.Я-кошка, гуляющая сама по себе, а не твоя игрушка.-с достоинством ответила ему девушка.
-Нет.Ты моя!- не сказал, прорычал её собеседник и грубо схватил её.
-Пусти.Мне больно!-вскрикнула девушка.
-Не пущу.-покрывая её губы поцелуями прорычал Александр.
Его руки потянулись к застёжке платья.Собрав все свои силы возмущённая Даша оттолкнула его от себя.Врезавшись в стену мужчина осел на пол, схватившись за голову.
-Андрей, уведи отсюда этого пьяного!-крикнула она.
Андрей появился мгновенно, как чёрт из табакерки, в сопровождении двух крепких мужчин.
Мужики увели упирающегося пьяницу, оставив её с Палом наедине.
-Ты в порядке? -обеспокоено спросил он.
-Да. Вроде бы.
-Что он пытался тебе сделать? Изнасиловать?-продолжил он допрос.
-Да.- сквозь слёзы сказала она.
-Он сделал тебе больно? - спросил он, совершенно растерявшись при виде её слёз.
-Нет. Он унизил меня. Меня никто и никогда так не унижал.
- Поехали отсюда. Я отвезу тебя домой.- предложил он, желая помочь этой девушке, чем-то взявшую его за душу.
-Поехали.- вяло сказала Даша, послушно сев в его машину.
Пьяному Александру оставалось только провожать печальным взглядом тающую во тьме серебристую «Вольво».
В квартире он, к своему удивлению, не обнаружил ни жены, ни детей.Бросившись на кухню, он нашёл и объяснение столь поспешного отъезда на клочке бумаги.
Дорогой, нам пришлось срочно уехать в больницу. Я тебе позвоню.
Не желая мучаться страхами, он, выпив чашку чая, ушёл спать.
*******
-Какой вкусный чай. Что за фирма?- поинтересовалась Даша.
Укрытые пледами они сидели на диване, потягивая зелёный чай из стеклянных чашек.
-Грингфилд.У этой фирмы есть и коллекция чёрного чая.
-А я раньше не любила этот сорт чая.Мне он казался безвкусным.
-Да я тоже.Мне казалось, что его пить невозможно, а потом я пил его по четыре чашки в день.
-У нас много общего, Андрей.
-Это хорошо.Значит, мы можем быть друзьями.Можем?
-Можем.И будем.-весело сказала Даша.
Они шутливо чокнулись чашками и весело рассмеялись.
Даша уснула под лаской плюшевого пледа, свернувшись клубочком, как котёнок.
Не удержавшись Андрей поцеловал её в лоб, вызвав у неё смутную улыбку и вышел из квартиры, прикрыв за собой дверь.
Пребывая в прекрасном расположении духа после удачно сданной сессии, Даша подошла к очереди за билетами на фильм. Иногда можно и нужно пошиковать.
Сзади неё что-то с грохотом упало.Обернувшись на звук она увидела Андрея, поднимавшего с пола упавшие книги.Оказав ему небольшую помощь.
-Привет, Даша.
-Привет, Андрей.
Его рука решительно легла ей на плечо.Словно так и надо.Девушка не сделала никакого протестующего движения, не отрываясь смотря на экран.
Коламбиа Пикчерс представляет....
-А теперь мы поедем в...
-Ресторан?-перебила его Даша.
-Нет.-улыбнулся Андрей и сделав эффектную паузу продолжил: На речку Княгиню.Вода в ней чистая, как хрусталь, и вней можно увидеть рыбок. Ну,что, согласна?
-Согласна.
Брызнув в него водой Даша рассмеялась серебристым смехом, увидев его сердитое лицо, и вышла на берег .
-Может пойдём в дом.Моя дача недалеко.Ты совсем замёрзла.
-Я не замёрзла.-решительно возвразила ему девушка.
-Не ври.У тебя губы посинели.
-Я надену твой пиджак. Можешь не беспокоиться, что я простужусь.У меня железное здоровье.
-Я сумею тебя уговорить.- ухмыльнулся её собеседник.
-Как?
Ему нравилась эта по- детски непосредтвенная и упрямая девчонка.Девушки бывают разными.Он всегда любил нежных и романтичных, всеми фибрами своей души ненавидя стерв.Новая знакомая, по крайней мере на первый взгляд, стервой не была.
Положив руки на её хрупкие плечи, он поцеловал её в губы. Даже не поцеловал, а легонько коснулся её губ своими губами.Красавица не испугалась , не оттолкнула его, а наоборот ответила на его поцелуй.

По-настоящему любишь то, что любишь в данную секунду. Тогда принадлежишь избранному безраздельно. Но лишь на миг - и это свобода. Она прекрасна и непостижима, как логика полета стрижа. Именно так и должно быть. *
Этот вечер ыбыл новым, непохожим на все другие.Тихим, уютным и романтичным.Так она проводила вечера с отцом много лет назад.
Ничего удивительного.Река, таинственно мерцающая в лунном свете, лёгкий прохладный ветерок, играющий листвой деревьев, и тепло от близости родного человека.
Ничего нового.Только любовь сладостью на губах и ссчастье пушистым котёнком.
Я влюбилась.Догадайся в кого? У любви твои глаза, у неё твои ресницы, твоя улыбка, и нежный баритон.
-Ты готова?-услышала я твой голос.Ты послушно ожидал меня около двери ванной.
-Да.-накрасив губы своей любимой красной помадой сказала я.
Дверь со скрипом отворилась и вошёл ты.Мой зеленоглазый ангел.Моя любовь.
-Чудесно выглядишь, Дашенька.-сказал ты, обнимая меня за плечи.
-Ты то же неплохо смотришься.- продолжила я обмен комплиметами.
Ты наклонился ко мне и припал к моим губам, даря мне нежные поцелуи.
С трудом оторвавшись от этого соблазнительного занятия, я посмотрела на изящные золотые часики, твой подарок на мой день рождения.
-Мы опоздаем в кинотеатр.
-А может останемся дома?
Лукавая улыбка и нежный взгляд.
-Ну уж нет. Мне жалко потраченных денег.-упрямо заявила я.
Белая надпись конец на экране ознаменовала конец сеанса.Уже пробираясь к выходу, держа за руку Андрея , я слышала своеобразный эпиграф к фильму вместо санудтрека:
Я однажды шагну в свое счастье,
Или просто- тебе навстречу.
На дорогах любви повстречаю,
И прохожих других-не замечу...

Нам весной колокольным звоном
Пропоют о любви капели,
Или небом июльским, бездонным
Нас накроет в любовной купели...

Может быть, листопад березы
Золотой нам подарит осень,
И не дождик-а счастья слезы...
И любовь-на сто зим и весен! ,
Так подходящий к нашей с Андреем истории любви.
Утро началось для меня с нежного поцелуя и аромата кофе.
Наша жизнь состоит из мелочей: шуток, улыбок, подарков.Кофе в постель- романтическая мелочь, проявление своей заботы о любимой.
Мы заботимся только о тех кого любим.
-Спасибо.- сказала я, выразив свою благодарность поцелуем.
-Я же знаю, что без кофе тебе будет плохо.
Я рассмеялась и положила голову тебе на плечо, чувствуя как ты легко,словно пёрышком, и ласково касаешься моих волос.
Женское счастье просто и незатейливо. Был бы милый рядом.
*****
-Вы свободны, Инна.
-до свидания, Александр Николаевич.
Секретарша торопливо вышла из кабинета.
Александр пододвинул к себе телефон, торопливо набрал такой знакомый и несложный номер.
Вот уже три недели не отвечала на его звонки. Каждый раз телефон отзывался гудками, словно был с Дашей в злобном сговоре.
Он знал, что у неё есть новый мужчина. Однажды он встретил их, по давней привычке прогуливаясь по вечерней Москве.
Они стояли на мосту и обнимались. Даша смотрела на своего рыцаря так, как когда-то давно на него, преданно и нежно.
Словно заворожённый он смотрел на эту парочку и с трудом сдерживал по-мальчишески
Безрассудное желание подройти и набить морду этому красивому брюнету.
Должно быть именно тогда он и узнал настоящую ревность, хотя и не стрпадал ей.
Надежда на возвращение Даши уже умерла, но ему хотелось провести пропущенный ритуал прощания, услышать её мелодичный голос и, прикоснувшись губами к её персиковой щеке,
и закрыть эту страницу жизни навсегда.
-Алло!Не молчите.
Он даже вздрогнул.Настолько неожиданно было всё-таки услышать её голос.
-Привет.Это Саша.
-Прекрасно тебя узнала.Что тебе надо?
Её грубость неприятно удивила и поразила его.
-Встретиться.-растерянно сказал он.
-Пятнадцать ноль-ноль.Кафе «Сытый папа».Тебя устроит?
-Устроит.
-Имей в виду, что если ты будешь просить у меня деньги, я тебе их не дам.
-Денег у меня куры не клюют. Ну, что, до встречи?
-до встречи.Не опаздывай.
Продолжение следует....(или не следует в зависимости от желания читателей.)
Отзывайтесь, господа.
*прикрывшись от летящих помидоров*
До свидания. Жду ответа.

Не дождавшись критики, девушка собралась с духом и начала читать следующее стихотворение.



Бессонница

Я смотрю в свое окно,
За спиною стена.
Город поглотила ночь.
Мне опять не до сна.

В час бессонницы моей
Мысли в хаосе вновь,
И в полночной тишине
Леденеет вся кровь.

Голос разума утих,
В голове пустота,
Только сердце все стучит,
Что-то хочет сказать.

Кто я? Что я? Чем живу?
Я не знаю теперь.
Я лишь одного хочу -
Сном забыться скорей.

Зверекъ
1) Не устану повторять, что знаки препинания ставятся не просто так, что предложения начинают с заглавной буквы и заканчивают точкой. У Вашей первой учительницы случился бы инфаркт, если бы она увидела эти Ваши творения. У меня нервы крепче. Я продолжу, но «по одёжке встречают»…
2) Рифмы. Где они? Если бы мне во сне посчастливилось бы срифмовать «дОма» и «дорогу» или «соли»-«узоры», я бы проснулся в холодном поту. И это ещё не всё. Чувство рифмы отсутствует у автора напрочь. Я бы посоветовал заняться прозой, если бы у него ещё отсутствовало и чувство ритма. А оно-то, как на грех, присутствует. Могу только посоветовать купить словарь рифм.
3) «стекло-льдинных». Точная метафора, вот только произнести её с первого раза как-то не получается.
4) «по ледовым дорожкам» Лёд был строчкой выше. Тут повтор однокоренного слова ничего нового не внёс.
5) «колея околела» - неплохо
6) «в небе молнии-грозы» - это при снеге и холоде? Весьма странное явление. Но, прнедположим, день был именно таким (хотя рядом с замёрзшей молнией на куртке смотрится неплохо).
7) «и великих боев». Ну вот и размер съехал. А я-то, дурень, надеялся…
8) «этот маленький приз». Какой приз? Я раньше о призе ничего не встретил.
9) «нам, бессмертным» За время бессмертия можно было научиться дружить с размером и рифмой.
10) В этой башне покой мне никем не обещан.
Я писателям многим заглянул тут в глаза.
И когда каждый слог будет тщательно взвешен,
Вот тогда приходи. А теперь – исчезай.

Brunhild

Мысли о тебе
1) Болят голова и сердце сразу? А я читал, что у того, у кто предрасположен к инфаркту, инсульта не будет…
2) «Незачем мечтать
после смерти» И главное – нечем. Или вы зомби?
3) «Но мысли о тебе» - лишний слог. «Но» - надо убрать.
мне мешают. И дальше, в похожей строке – аналогично.
4) Чувства переданы, но нет каких-то ярких характерных штришков, деталей, которые добавили бы неповторимость, изюминку. Неоднократное повторение слова «бред» начинает склонять читателя к тому, что автор просто находится в изменённом состоянии и отнюдь не из-за сердечных переживаний, а в следствии принятия «на грудь»

Бессонница
1) «вновь»-«кровь» - как ново! Ещё и «любовь» прикрутите. Тогда никто не скажет, что рифма затёрта.
2) Размер. У чётных строк размер пляшет. Если бы не подагра, я бы сплясал вместе с ним, но – нельзя…
3) «Я смотрю в свое окно,
За спиною стена» - маленькая комнатка, однако!
4) «Пустота»-«сказать» Вы считаете это рифмой? Вы считаете что-то с такой рифмой стихами?
5) Если хотят забыться сном – ложатся в постель, а не торчат перед окном.

Даниэль
1) Зачем делить на четверостишия, если нет рифмы? Просто потому, что надо? Любая форма предполагает внутреннюю ценность. При несогласовании факторов происходит диссонанс. Поучитесь у Рюдо. У него чаще всего получается его избежать вписавшись в нестандартную форму.
2) Что это? Извечная «пойду»-«не пойду»! Как я устал от этой женской логики. Сначала определиться надо…

Ариадна
1) Что хочется отметить сразу? Неплохой слог и неумение пользоваться текстовым редактором для проверки грамотности. Слово «джентльмен» пишется без «е» в середине.
2) Зачем сперва одевать свитер чтобы потом переодеться в пижаму? Не вижу логики, если она и так у себя дома.
3) «Моей зарплаты вполне хватило бы на покупку домика» Неплохая зарплатка. За год 12 домиков…
4) «с кем целовалась Манька и что у МарьИванны было на ужин» Может, немного разнообразнее с именами, сударыня?
5) «усталее» - резануло ухо. Может «усталым голосом»?
6) «Он положив руки на руль, мучился дилеммой» - деепричастный оборот отделяется запятыми с обеих сторон. И это в тексте не единичный случай.
7) «и свистя шинами двинулся» То же самое. Свистящие шины это как? Их прокололи?
8) «доносившемся». Правильно «доносившимся».
9) «возгласом папочка бросившаяся ему на шею». А прямую речь в кавычки брать тоже я буду? Кстати, диалоги тоже оформлены не всегда правильно. Советую перечитать правила.
10) «Подняв её на руки Александр чмокнул её в макушку» Повтор. Не заменить ли второе «её» на «дочку», «дочурку», «свою маленькую куколку» или каким другим синонимом?
11) ««Какую работу? Что за чушь?»- едва не воскликнула она» Какая невинность! Назвалась любовницей – подстраивайся и бултыхайся.
12) «Убрав телефон в карман девушка сложив зонт» Два причастных оборота лучше объединить в один, при этом оформить по всем правилам пунктуации.
13) «своего одноклассника Олега» Может «бывшего одноклассника»? Или она ещё учится?
14) Домик она купить может, а машину нет? Так в метро и ездит. Хм.
15) «удачливый болтун» из пентхауза тоже ездит в метро.
16) «А не согласишься ли ты быть моим свидетелем» У него что друзей нет никого ближе встреченной в метро бывшей одноклассницы? Вот уж не поверю.
17) «что постоянной работы у неё не было» Так, а кто мог домик купить? Или это на стипуху?
18) «посидеть с Олей и Катей» С криком «Папочка!» к нему выбегала Маша. Или у него есть ещё одна, в другой семье?
19) «мягко сказал Павел» - «Андрей радостно улыбнулся» Она танцует с двумя сразу? Да, имена – проблема автора.
20) «Хочу возвращаться и видеть тебя в своей постели» Так не скажет ни один мужчина. Видеть в одной постели жену и любовницу? А они на это обе согласны?
21) «Его руки потянулись к застёжке платья» На выходе из ресторана?
22) «Не желая мучаться страхами, он, выпив чашку чая, ушёл спать.» По сотовому позвонить не судьба.
23) «-Имей в виду, что если ты будешь просить у меня деньги, я тебе их не дам.» А что, он обычно их просил? Фраза более чем не к месту. Человек с секретаршей просит денег у студентки, живущей на стипендию. Держите меня семеро!

Что скажут «госрода»? Выверяй детали, оформляй правильно диалоги и обороты. Абзацы новые оформляй. Перечитывай написанное раза по три. Тогда читающему будет легче.

Я, как и всегда благодарна за критику. С критикой на стих "Мысли о тебе" соглашусь без малейшей обиды... Да и с критикой на второе стихотворение, пожалуй, тоже.
Знаю, что все мои стихи такие же нескладные. Во время прочтения середины или конца стихотворения складывается впечатление, что мне жизненно необходимо было закончить сие сочинение, но ни красивых выражений, ни ясных мыслей в голове уже нет. Остается только тупо подбирать выражения и рифму.
Уважаемый Torvik, не могли бы Вы дать свою бесспорно справедливую критику на очередное мое глупое и нескладное стихотворение?


Еще не до конца открыта дверь,
А ты уже вошел в мое сознанье,
Пусть даже нет тебя со мной теперь...
Теперь, когда меж нами расстоянье.

Пускай сейчас ко мне зайдешь не ты,
И пусть сейчас лишь будни беспокоят,
Но только ты заполнил все мечты
Мои, когда меж нами дни проходят.

Ты для меня и воздух, и вода.
Ты - мой огонь и почва под ногами.
Теперь, когда уж утекли года,
Ты возвращаешься ко мне лишь снами.

Вновь неотрывно я смотрю на дверь,
И сердце больно гложет ожиданье,
Пусть даже нет тебя со мной теперь...
Теперь, когда меж нами расстоянье.

Решил попробывать себя в настоящем деле. Итак, наболевшее уже давно.
Один день из жизни.
Я – зомби. Простой житель города под емким и впечатляющим названием «Зомби-сити». Почему собственно такое имя наш городок получил? Да потому что ничего лучше правительство нашего великого и могучего оплота оригинальнее не придумали.
Наш «Зомби-сити» был основан в 2006 году. До прихода он носил какое-то сложное название на «М». Но потом в 2006 году все нынешние жители города вышли из лежанки, да и захватили город себе.
Моя дата первого рождение… не помню. Второе состоялось 21 декабря и снова 2006 года. Тогда и откопали. Меня зовут Андрей. А вот с фамилией не вышло из-за волокиты в нашем паспортном столе. Вот и ношу сложную, я бы сказал графскую фамилию – Каланамуз Згази Зубка Аль Кореш или просто Казазуак, что более короче.
Я медленно ковылял по главной улице нашего городка. Быстро передвигаться из жителей никто не мог, разве что спортсмены. Вот и приходиться идти на работу около дня. Встанешь, позавтракаешь пальцами, оставшиеся от вчерашнего, почистишь глаза щеткой, проверишь на месте ли руки, если надо, то подшить где-то нужно. И пошел.
Я работаю на ответственном предприятии, даже службе скорее. Моя профессия – доктор. Что-что, а работы везде хватает в такое дикое и безумное время.
Я все шел и шел, шел и шел, шел и шел, шел… Ни черта интересного мимо. Вдруг на асфальте вижу. Палец! Вот это удача! Я смотрю по сторонам. Никого не вижу. Все сейчас на работе в такое время, а может быть и в ресторане. Да в нашем городе много всего интересного… Я наклоняюсь и быстро взял палец себе, спрятав его в ребра. Шарить по ребрам другого зомби в городе считается преступлением, так как это – интимно.
Зомби-сити представляет собой довольно большой город, правда разрушенный, но каждому зомби это до лампочки. Главное в нашей смерти – благосостояние и сытость, что в обществе уже слилось в единое целое.
Вот уже видно мою родную больницу. Работа… Эх, а ведь в городе ее не так то просто и найти.
****
Я помню это как вчера, да и позавчера, и поза-позавчера. Волновался. Пытался выстучать мелодию на ребрах, но нервы сдавали, и ничего не получалось.
- Э… Н! Хоз! М! Аре! – меня вежливо позвали в кабинет. Я вошел, нервно разглядывая комнату комиссии. Именно они набирали кадры для работы в поликлинике. Комната была покрашено в розовый цвет – цвет ужасный для любого зомби. По телу пробежали мурашки. Одну успел поймать и задавить.
- Х… Чвик?! – глава комиссии был очень искусным врачом, он первый сумел прилепить голову на обычный клей.
- Я… - и тогда мне пришлось показать то, на что я способен. Мой пациент был особо вонюч. Конечно, все жители пахли скверно, но этот не поддавался никаким сравнениям. Надо было пришить руку. Полдня ушло на введение нитки в иголку. Я уж совсем отчаялся, но Джрдж Ромеро снизошел до меня, и все-таки удалось решить проблему. Поставить руку на свое место было пустяковым делом.
С того самого дня я и начал работать в ЗПИСДРЕ. Эта аббревиатура переводится как зомби-поликлинника имени святого Джорджа Ромеро. Режиссер лично ее открывал.
****
Вот я одел халат.
- Бавгн? – миловидная практикантка с загаром, но без носа предложила мне сменные глаза. Я бережно отдаю ей свои и девушка вставляет мне новые. На работе врача главное – зрение.
- Сунспа, - со мной поравнялся Виктор, мой коллега по работе., - тбеб?
Дело в том, что к нам поступил серьезный пациент граф Санта Барбара, важная шишка в светской жизни Зомби-сити. Диагноз не менее серьезный – разрыв гранатой. В моей практике – первый случай, но пришлось все-таки за него взяться.
Вхожу в операционную. На столе больной лежит. Ноги, руки, голова, пальцы, глаз, туфля, все это находится на столе, правда не в едином целом.
Пришлось повозиться, но я как врач свою работу сделал. Правда, мы немного руки с ногами перепутали, ну это в целях развития первых и отдыха последних. Все на благо.
Граф Санта был добр к своему спасителю. Подарил мне тело. Этого я никак не ожидал. Целое туловище одному мне! Простому скромному доктору… Но подарок принял.
Придя домой, включил телевизор, хрустя пальчиками и запивая все это коктейлем «Чистилище» посмотрел ДОМ-2. Лег спать.
Завтра будет трудный день…

Странник в побитом дальними странствиями плаще с любопытством на лице перешагнул порог башни:
- Слышал я здесь могут оценить творчество автора, указать ему на ошибки, советом дельным поделиться. Что же, оцените и мое произведение, это моя первая баллада, и название я ей пока еще не дал, хотелось бы знать мнение уважаемого конклава. Итак приступим:

С весенней песней соловья
Тоска ко мне пришла,
О где же, где любовь моя
Оставила меня

Пою одна в тиши лесов
Как холодно одной,
На свет огня приди скорей
Из ночи голубь мой.

Мне без тебя бел свет не мил
И хочется рыдать,
Бродить одной и звать тебя
Не заставляй опять.

Но ты не слышишь никогда
Девичий скорбный стон,
Тебе милее во сто крат
Железа громкий звон.

Тебя манит чужая даль
А не родной простор,
И каждый раз ты вновь и вновь
Уводишь разговор.

Как только вскрылася река
Отправился в поход,
А мне осталось ждать тебя
Так будет долгий год.

Я знаю, что тебя дождусь
Во славе и в мехах,
Но ты любовь не позабудь
Заморских дев в руках.

Вернись ко мне наверняка
Иначе не прощу,
И перед предками клянусь
Жестоко отомщу.

Любовь к тебе во мне горит
Как пламя у костра,
Опять брожу под сенью звезд
До самого утра.

что ж, буду и я иногда вспоминать молодость)

avarach, основная претензия: очевидно, что в некоторых строках слова и структура предложений подгонялись под размер - в ущерб стилистике и грамматике. Из-за этого же порой сбивается даже смысл строк.
Дальше по цитатам.

С весенней песней соловья
Тоска ко мне пришла,
О где же, где любовь моя
Оставила меня

последние две строки производят впечатление. что девушка недоумевает, где же именно её оставила любовь) Может, имело бы смысл поставить знак вопроса, разделив строки?

С весенней песней соловья
Тоска ко мне пришла.
О где же, где любовь моя?
Оставила меня.

Ну и я не могу одобрить повтора "где же, где". Это хороший способ соблюсти размер, но... избитый и слишком нарочитый. Может,

С весенней песней соловья
Тоска ко мне пришла,
О где же ты, любовь моя?
Оставила меня...

Это, конечно, только моё мнение, как и всё выше- и нижесказаное

Пою одна в тиши лесов
Как холодно одной,
На свет огня приди скорей
Из ночи голубь мой.

Всё же знаки препинания, как любит говорить Торвик, ставятся неспроста) Где они в этом четверостишии? Должно быть:

Пою одна в тиши лесов:
Как холодно одной,
На свет огня приди скорей
Из ночи, голубь мой.

К тому же "из ночи"... не уверен, что это удачный оборот. И - рифма в первой-третьей строках первого четверостишия была случайным совпадением? Просто если в начале рифма 1-3/2-4, то логично было бы этот ритм продолжить...

Мне без тебя бел свет не мил
И хочется рыдать,
Бродить одной и звать тебя
Не заставляй опять.

снова подгон. "Бел свет" в данном случае смотрится уж очень вымучено.

Но ты не слышишь никогда
Девичий скорбный стон,
Тебе милее во сто крат
Железа громкий звон

"Не слышишь" требует всё же родительного падежа. Снова подгон. И здесь опять есть рифма) Дёргано воспринимается.

Тебя манит чужая даль
А не родной простор,
И каждый раз ты вновь и вновь
Уводишь разговор.

"манит" - ударение на первый слог. Сбой ритма. К тому же просто "уводишь разговор"... не знаю, не очень нравится. Предпочитаю законченные конструкции наподобие "уводить разговор в сторону") как-то куце. Хотя это, может, просто моё восприятие, не настаиваю

Как только вскрылася река
Отправился в поход,
А мне осталось ждать тебя
Так будет долгий год.

"Вскрылася". Это "ся" выглядит опять попыткой соблюсти размер за счёт стиля. И ещё раз обращу внимание на знаки препинания. После третьей строки, очевидно, должна быть точка. Или многоточие. Или хотя бы тире)

Я знаю, что тебя дождусь
Во славе и в мехах,
Но ты любовь не позабудь
Заморских дев в руках.

"Во славе и мехах" - улыбнуло) хорошо слова смотрятся рядом)) забавно так)
А вот последние две строки заставили схватиться за голову. Опять подгон, причём мало не худший. Опять нет знаков препинания и полностью сбита структура предложения. Получилось, что девушка просит его не забыть любовь и заморских дев, что в руках) правильная конструкция: в руках заморских дев, что, впрочем, не вписывается в ритм. Но в таком случае надо искать образ, который влезет в ритм, а не ломать структуру)

Вернись ко мне наверняка
Иначе не прощу,
И перед предками клянусь
Жестоко отомщу

знаки препинания.

Вернись ко мне наверняка
Иначе - не прощу!
И перед предками - клянусь! -
Жестоко отомщу.

Выразительность сразу возрастает.

Любовь к тебе во мне горит
Как пламя у костра,
Опять брожу под сенью звезд
До самого утра.

пламя У костра? Обычно всё же пламя костра. И... под сенью звезд? Я понимаю - под сенью, скажем, деревьев. Но вот звёздная тень - это странно) Или я плохо понимаю значение слова? Тогад претензия снимается.

Вообще... ритм соблюдается - что гуд. За счёт нарушений стиля и грамматики - что совсем не гуд. Сюжет избит по самое некуда. Его могло бы спасти хорошее исполнение, но в данном случае исполнение тоже не блещет, ибо одна его часть принесена в жертву другой. Стих должен быть гармоничен. И если какое-то слово не подходит под размер - лучше найти другое слово, а не коверкать слово или предложение. Вообще... со временем это придёт. Уже есть одна часть хорошей формы - размер - значит, при должном усердии придут и другие элементы

Brunhild,

"впечатление, что мне жизненно необходимо было закончить сие сочинение, но ни красивых выражений, ни ясных мыслей в голове уже нет. Остается только тупо подбирать выражения и рифму."

что-то такое есть) Начало - за здравие, концовка... близко к "за упокой".
Ожиданье-расстоянье, сознанье/расстоянье - разумеется, действительная рифма, но... не лучшая. Она могла бы сработать, будь у автора желание поиздеваться над читателем и ВЕСЬ стих написать в таком стиле, но здесь, кажется, подобного замысла не было)
Просто дело в том, что подобные окончания слов в русском языке - в стихах! - не приветствуются. Окончания "нья", "нье" - слишком грубы и жестки. И - такое создалось чувство - использовались только для того, чтобы укоротить строки на слог и усилить ритм, перенеся ударение на предпоследний слог. А нужно ли было это делать - такой ценой? Просто язык царапает. Если уж используется подобное окончание один раз - то не надо рифмовать его с точно таким же окончанием. Лучше придумать хоть что-то другое.

Еще не до конца открыта дверь,
А ты уже вошел в мое сознанье,
Пусть даже нет тебя со мной теперь...
Теперь, когда меж нами расстоянье.

ритмика, ритмика. Вторая-четвёртая строки не вполне сочетаются в середине. "Когда меж нами" - тяжеловато воспринимается/читается по сравнению со второй строкой. Ну и про рифму я уже писал выше.


Пускай сейчас ко мне зайдешь не ты,
И пусть сейчас лишь будни беспокоят,
Но только ты заполнил все мечты
Мои, когда меж нами дни проходят.

Первая строка - хорошо мне вообще нравится такой ритм, а когда ещё удачно подобраны слова - ммм, конфетка)
Дальше хуже. Беспокоят/проходят - не лучшая рифма, ИМХО. Перенос предложения с третьей строки на четвёртую... в таком ритме... не уверен, что это юыло удачным решением. Слово "мои" в таком ритмике становится слишком обособленым. Просто потому, что чёткость третьей строки заставляет делать паузу в её конце. Хотя это на любителя.

Ты для меня и воздух, и вода.
Ты - мой огонь и почва под ногами.
Теперь, когда уж утекли года,
Ты возвращаешься ко мне лишь снами.

В первой строке тире не пропущено?) Так. Первая и вторая строки - хорошо. В третьей строке вижу ужа! Ужи - это зло))) Потому что они - знак того, что автор не справляется с размером или ему, автору, пофиг.

Вновь неотрывно я смотрю на дверь,
И сердце больно гложет ожиданье,
Пусть даже нет тебя со мной теперь...
Теперь, когда меж нами расстоянье.

от концовки мало не передёрнуло) Думаю, здесь ты и сама всё видишь В общем, так. За размер пять, за ритм четыре, за сюжет твёрдая тройка. С минусом :р Подбор слов и рифм, опять же, оставляет желать лучшего. Иногда именно ощущение, что слова в стих вставляли по принципу: "а, в размер влезает, значит, вставим. Ну и что, что по смыслу не совсем подходит...") Т.е. в принципе - неплохо, совсем даже. Но если бы это ещё отшлифовать и чуууточку лучшить образность... то даже такой сюжет прокатит) А на данном этапе - графоманство. Но с проблесками. А, значит, всё будет

Чернила. БУмага. Огонь в камине, словно хвастается новыми языками и распугивает робкие тени. Перо отправляется в свой путь по чистому, цвета слоновой кости, листу.

" День добрый, глубокоуважаемый господин Торвик. Давненько не писал вам, что и собираюсь исправить сим посланием. Прошу извинить мне столь долгое молчание, однако множество дел, порой безотлагательных, не позволили мне раньше сего дня сесть к столу и отписать вам.
Хочу обратить ваше внимание, дорогой друг, на произведение некоего Oxita, озаглавленное "Один день из жизни".
Что можно сказать, в целом рассказ сей не нов по идее и как могу я судить, по скромному своему разумению, является скорее литературной пародией на фильмы небезызвестного Д. Ромеро.
Не касаясь грамотности рассказа, со стыдом признаюсь, что сам особо не силён в ней, коснусь содержания и стиля.
Общая компановка текста - скорее всё таки укладывается в классические рамки. Как то - пролог, основной сюжет, эпилог.
Пролог и эпилог, у автора выведены довольно чётко, что же касаемо основного сюжета, соновной идие, то сведена она к нескольким строчкам, практически в конце рассказа.
Из чего позволил я себе сделать вывод, что писано сие, скорее как "стёб ради стёба", нежели как информационное полотно.
Что до языка, то по пяти бальной шкале, я бы поставил ему твёрдую тройку. То есть и не совсем скуден и прост, но и особо интересных речевых оборотов признаться я не заметил.
Стиллистика словесных изображений хромает и зачастую скатывается в иронию с некрофилическим оттенком, что игрет, на мой взгляд против текста, ибо это не социальнополитический памфлет, а как уже выше замечено было - пародия.
Какие ляпы в глаза бросаются больше всего, спросите вы. Ну, например такая фраза: "Да потому что ничего лучше правительство нашего великого и могучего оплота оригинальнее не придумали." Собственно вопроса основных два: 1) Оплота - чего? Согласно словарю синонимов Оплот - оборона, щит, ограда, столп, твердыня, опора, заступничество и др. Таким образом оплот не может существовать сам по себе. Оплот, может быть, демократии, науки. сепаратизма и тп. А если это имя собственное, спросите вы. Тогда да, но как имя Оплот ложится в канву теста, мне тогда не ведомо;
2) Почему "правительство", но "придумали". Откуда столь неизящный и неуместный переход единственного числа на множественное, мне осталось не ясно.
Другая, на мой взгляд существенная погрешность, это фраза: "Моя профессия – доктор". Я понимаю, что в американских фильмах, к коим относятся и фильмы Ромеро, слово врач переводится, как <a href="/forum/doctor">doctor</a>. Однако даже там есть понятие physician. А доктор - это не профессия, а учёная степень, что суть не одно и тоже.
Фраза: "Я наклоняюсь и быстро взял палец себе, спрятав его в ребра.", опять же вызывает у вашего покорного слуги, некоторый эмоциональный ступор, ибо так лихо совместить времена и склонения, это надо уметь. Почему если "наклоняюсь" - то есть сейчас, то - " взял". Почему не "наклоняюсь - беру - прячу" или "наклонился - взял - спрятав". Есть ли функциональный смысл и логика в таком абсурде. Вряд ли. Бесспорно, автору видней, но если уж он пытается донести до читателя какую-либо мысль, то следует делать это уважительно.
Фраза "миловидная практикантка с загаром", наверняка не самая существенная ошибка, но читатель, думаю вы согласитесь, господин Торвик, бывает разный, в том числе и привередливый. И вполне закономерно может он задать вопрос: "Позвольте ка, любезный автор, а что у мертвецов, пусть и живых, может быть загар?" "А с чего вдруг? " - спросит тот же читатель, и в общем будет прав.
За сим я закончу описание сего творческого порыва, выдав краткую свою характеристику. На мой взгляд, стоит автору задуматься о том, что он хочет выразить своим творчеством, помимо простого повествования. В данном расказе, если хоть что-то я понимаю, была своеобразная попытка сказать, что все жители большого города - зомби, без собственных чаяний, за исключение источников благополучия. Однако ж та самая манера "стёба ради стёба", напрочь эту идею сгубила. И никакой социальной остроты, рассказ уже не несёт. Совершенно необходимо, так же, задуматься сочинителю и над стиллистикой изложения и красотой языка. Ведь как и в куллинарии каждое болюдо можно приготовить по разному. Даже яичницу можно сделать божественно вкусной. а можно сжечь, недосолить, переперчить и т.п.
За сим остаюсь преданнейший вам, барон Момус. Низкий поклон вашей супруге и всех благ чаду"

"пока в больнице лежал, было много времени для творчества.."

Перевернув страницу бытия,
Откинуть плед с полузабытых строк,
И в синем небе мачты корабля
Покажет миру юный полубог...
Весной на землю падает капель
В дым разбивая зимние оковы
Эх знать бы, где она, та мель
Где вспоминают ветренное Слово...
Корабль мчит в восходу от заката,
Навстречу памяти и золотой свече
И каплет воск на землю как награда,
Цветы на поле - золотой ручей...
Закрыв очередную книгу дней,
Опал на землю лист календаря
Ты знаешь, скоро будет мир светлей
Перевернув...
Страницу...
Бытия...

Здраствуйте. Я бы хотела получить критику на рассказ из цикла "Ветер с ноткой лайма". Цикл уже довольно длинный и нет смысла публиковать здесь все произведение,тем более,что когда я начинала этот цикл,о рассказов я писать ещё не умела. Поэтому в них очень много ошибок. Позже я опубликую здесь и другие рассказы из этого цикла, но пока что мне интересно получить критику именно на этот.

Однако,мне кажется,нужно кое-что пояснить. В начале моего цикла обьясняется,что после смерти люди становятся ветрами,дождями,снегом. Они могут сохранять человеческий облик, а могут принимать облик погодного явления - то есть стать потоком воздуха или облаком или водой.
Стоит так же объяснить,что некоторорые люди, умирая, забывают о своей смерти и считают себя живыми. Но потом их находят старшие ветра и обьясняют все.
Ветер с ноткой лайма - сказочник. Работа у него такая.
Но на этот раз повествование идёт о друге Ветра - Дожде и новом ветерке.
Ещё раз повторюсь, всё это описывается в других рассказах цикла.





Во время дождя.

Дождь уныло шлепал по лужам. На лужах вздувались мелкие пузырьки, и отражение в мелко рябящей воде казалось сказочным, невесомым. Невесомыми казались старые обшарпанные пятиэтажки, унылые прямоугольники скамеек, монстрообразные бетонные столбы с наростом на вершине – лампочкой. А в луже виделись немного неуклюжие милые замки, странные мостики, неизвестно для чего поставленные прямо на земле, и легкие, охваченные сиянием деревца серого цвета, растущие прямо ввысь, без единой веточки. Весь маленький мирок в этой луже казался неуклюжим, маленьким ребёнком – он ещё не знал для чего нужны все эти вещи, но и пустоту оставить не мог. Он просто не верил в пустоту…
А на краю дождя сидела девочка. Она тоненьким прутиком чертила в луже профиль мальчика. Но он так быстро стирался, что девочка никак не могла уловить, на кого он похож. Его черты казались смутно знакомыми, но его имя…она его не знала.
Дождь уже закончился, а девочка всё ещё сидела у лужи, пытаясь разглядеть в глянцевой глади воды лицо любимого.
Но его не было…..
Девочка заплакала. Она никогда не сможет нарисовать его лицо! Она никогда его не узнает.
Прутик выпал из её рук, и упал, всколыхнув на прощание воду. А когда вода успокоилась, в глубине её появилось лицо. Знакомое до самых мелких чёрточек! Те же глаза фиалкового цвета, немного странная улыбка. От этой улыбки в его глазах начинали бегать чёртики. Его лицо было точно таким, какое оно являлось к девочке каждый раз, когда шёл дождь. Она не знала его имени. Они не были знакомы.
-Привет. Ты ждёшь меня? – его голос был знаком. Он был то мягко-шипящим, то ударяюще-чётким.
-Да.- Она всё это время ждала его…
-Тогда пойдем, погуляем. Например, на крышу. – Он поднял лицо вверх.- Поближе к небу.
-Пойдём. – Девочка подошла к нему, взяв его за руку. – Только скажи мне…как тебя зовут?
-Меня зовут Дождь. Но ты зови меня Максом. Я так больше привык. – девочка кивнула.
-А ты давно стала ветром? – спросил он.
-Кем? – удивлённо распахнула глаза она.
-Ты ещё не знаешь. Тогда я расскажу тебя. Пойдём, тебе много нужно узнать…
И два силуэта таяли во вновь нахлынувшем косом дожде и налетевшем неоткуда шквальном северном ветре.

Бродяжка, увидев мелькнувший в окне знакомый мантикорский силуэт, подошла ближе и развернула оставленный Хлодвигом свиток.
Что тут можно сказать... Хлод, были вещи и много лучше.
Когда будем считать количество слогов в строках? Согласна, когда читаешь вслух, стихотворение кажется более гладким, однако если уж берешься укорачивать строки, делай это систематичнее. Иначе получается следующая картина (по четверостишиям).
10/10/10/10
10/11/8/11
10/12/11/10
10/10/10/ (условно) 10.
Только первое и четвертое могут похвастаться ровным ритмом. Да и размер от этого сбивается очень сильно. Переход от четного количества к нечетному довольно хаотичен и неоправдан.
Рифма в большинстве своем удачна, немного грубовато выглядит только «бытия-корабля-календаря».
Образность для меня лично требует пояснений. Например «откинув плед с полузабытых строк» - плед лежит на открытой книге? А зачем? Или Цветы на землю – после воска абсолютно непонятно, что за цветы, откуда они взялись?
Так думаю, «в восходу» - это опечатка, подразумевалось «к восходу»? Еще знаки было бы неплохо не так часто терять)
В остальном же – автору нужно писать еще и обращать внимание как на форму, так и на содержание. Красивая, яркая картинка, которая создается самими образами лирики, хромает из-за неуютного выражения.

2 Иннельда.

Вот такая я сволочь.) По ритмике отвечу, я пока не хочу систематизировать ничего) Неровный ритм имеет свое определенное очарование и мне хочется научиться им пользоваться... Я могу написать стихотворение в классическом стиле, просто это неинтересно. Хочется найти что-то новое, а не быть похожим на всех в этом плане. Вот, ищу.) Это у меня не звездная болезнь, мне действительно интересен неровный ритм... Я еще накатал стихотворение вообще с неровным ритмом и без рифмы.)

"откинув плед с полузабытых строк" - случается, что интересная старая книга где-то валяется и ее можно найти и снова окунуться в чтение. Плед в данном случае отражает сам процесс нахождения)

Цветы на землю – после воска абсолютно непонятно, что за цветы, откуда они взялись? - Забыл приписку к стихотворению дописать) А она есть и разъясняет):
"Солнце - это огромная свеча,
и весной она горит так жарко, что воск
капает на землю. И где он капнет, обязательно
расцветет одуванчик."

Хлодвиг

Ну вот так и надо было с самого начала!
Понимаешь,читатель не обязан знать, при каких обстоятельствах и по прочтении чего стихотворение было создано, он не видит его в контексте.
А насчет неровного ритма - любая неровность дожна быть равномерной. Всякий настоящий беспорядок каким-либо образом упорядочен
Даже в верлибре, белом стихе, есть ритмика. Заметь, я не о размере говорю.
С уважением.

Убиваю время - расставляю сети.
Что скрывают тени, то расскажет ветер.

Только для забавы разметает косы,
Вырвет с корнем травы да осушит слезы.

Расставляю сети, что служили прежде.
Разорвёт их ветер - украдёт надежду.

Убегу из дома, убегу далёко
В лес давно знакомый, там, где дуб высокий.

Там густые кроны небо устилают,
Аромат истомный травы испускают.

Там златые звёзды открывают тайны,
И рождает грёзы звон ручья хрустальный.

Там застыло время, юность бесконечна,
Там заботы бренны, а блаженство вечно.

Я забуду тени те, что были прежде.
Но ворвётся ветер - украдёт надежду.

Остановки, перекрестки
Ветер рвет траву с земли...
Наверху есть только блестки,
Растворяются вдали...
Я забыл, чего не слышал,
Я забыл, чего не знал.
Шишел-мышел, лишний вышел,
И блестит глухой металл...
Пробивают стены грудью,
И смеется детвора.
Победителей не судят,
Их закапывать пора...
Кирпичи, укладка, время
Тонкий вкус, седло и стремя.
Запах вечности, ответ?
Выстрел... Пуля... Яркий свет...

Перья заточены. Они уже готовы нырнуть, уподобившись ловцам жемчуга, в глубины, правда не морские, но чернильницы и обрушиться кавалерией новорожденных строчек на лист бумаги. Огонь в камине начал свою вечернюю трапезу – дрова потрескивают и разливают смолистый аромат.
Начнём?!
«Добрый день, весёлый час, любезный мой господин Торвик. Вновь и вновь осмеливаюсь беспокоить вас вопросом - всё ли у вас ладно? Благополучны ли чада, здорова ли супруга? Искренне надеюсь, что всё у вас хорошо.
Позволю себе поведать о некоторых движениях наших общих знакомых, на литературном поприще.
Спешу сообщить, что не столь давно ознакомился с творческим порывом, уже не раз обсуждаемой Brunhild
Новое её творение, довольно легко читаемо, на мой взгляд, за исключением нескольких пассажей, о которых позже. Не стану придираться к количеству слогов в строчках, скажу только, что автор выдержал заданную самим собой ритмику и общую стилистическую картинку, что в общем-то не мало. Вам ли не знать. Уважаемый господин Торвик, как могут поизгаляться на беззащитными фразами некоторые… поэты.
Вместе с тем, хочется отметить явную бедность рифм и вообще общую литературную бедность я зыка творения.
Из бросившихся мне в глаза недочётов или ляпов, не могу выделить крупных, за которые бы следовало нещадно ругать, однако ряд моментов портит впечатление именно при чтении текста. Например, рифма «косы – слёзы», видится мне рифмой отчаяния, когда созвучные слова загоняются в строчки, как подходящие по смыслу.
Что до строчек: « Расставляю сети, что служили прежде.
Разорвёт их ветер - украдёт надежду».
То их не смог понять, как не пытался. Надежду на что, должен украсть ветер, на то, что расставленные сети, убьют время, как следует из первой строчки. И для чего эти сети вообще служат? Только для расставления? Допускаю, что выгляжу занудно, однако ж не могу отделаться от ощущения халтурного подхода автора, к собственному творению.
Что же до словосочетания «аромат истомный», то здесь должен отметить некоторую двусмысленность термина, жертвой которой пал автор. Понятно, что в творении явный намёк на слово истома, что согласно словарю Ожегова-Шведовой означает - Чувство приятной расслабленности. Однако, согласно тому же словарю, истомный, то же, что томительный. А томительный, означает – тяжкий, изнуряющий.
Автор, как ваш покорный слуга уже отметил, в данной логической двойственности не виновата, следует похвалить её уже за использование не самых широко распространённых слов. Однако. На будущее, хочется пожелать, тщательнее работать со словами, дабы избежать подобных ситуаций.
Опять же оборот «травы испускают», на мой взгляд, не самый удачный.
Ещё одно бросающееся в глаза словосочетание «заботы бренны». Всё правильно. Всё логично, за исключением такой малости – поискав по словарям, не нашёл слова «бренны». Бренные – есть.
Резюмируя всё выше изложенное, хочется отметить, уважаемый господин Торвик, что автор, раз за разом выдаёт на гора вещи, очень неплохие в концептуальном плане, но явно недоработанные, в структурно-лингвистическом. Бесспорно, при декламации, особенно в авторском исполнении, сие творение значительно выиграет, однако в варианте для чтения, оно всё ещё оставляет желать лучшего, не смотря на кажущуюся цельность и «отлакированность»
Второе стихотворение, принадлежит так же нередкому гостю Башни, некоему Хлдвигу. Что вам сказать, лично моё мнение, данное его творение никак нельзя отнести к разряду даже хороших. Да, автор знает, как можно работать со словами, однако сам этого не делает. Стихотворение, судя по всему, опять таки это моё скромное мнение, претендует на отношение к неким философским категориям восприятия реальности. Однако, стилистически оно не выдержанно, в плане знаков орфографии (даже ваш покорный слуга был шокирован) нечитабельно.
Стихотворение воспринимается как совокупность раздёрганных мыслей. Допускаю, что возможно такова задумка автора, но в таком случае, как совместить, например такие пассажи
Наверху есть только блестки,
Растворяются вдали...
Надо думать, что речь идёт о звёздах (что в общем-то совсем необязательно), но почему они растворяются вдали? Противоположностью наречия вдали является – вблизи, но не как наверху. Вероятнее всего выбор обусловлен подбором рифмы к слову «земли», во второй строчке.
Я забыл, чего не слышал,
Я забыл, чего не знал.
Шишел-мышел, лишний вышел,
И блестит глухой металл...
Так и хочется, драгоценный мой, господин Торвик, вспомнить песню: «Всё, что было не со мной – помню!» Не желая оскорбить автора, подозреваю, что данные обороты здесь применены ради вычурной, андеграундной красивости стиха. Первая и вторая строчка четверостишья, никак, на мой взгляд не связанны с третьей и четвёртой (которые, в свою очередь, никак не связанны между собой). Общий смысл этой строфы, хорошо если понятен самому автору.
Пробивают стены грудью,
Кто? Предыдущая строчка заканчивается многоточием. Потому вопрос вполне резонный кто эти те, кто «пробивают»? Откуда неожиданно берётся множественное число? Или это те блёстки, что растворяются вдали пробивают грудью?
Вы, скажете, господин Торвик, что я зануда и педант, где не следует. Однако ж, вполне резонно задам вопрос: «А для кого творит автор?» Если для себя, то зачем ему чужая критика. А если она нужна. Дабы отточить мастерство, то наверное следует учитывать все взгляды, даже занудных педантов. Если же автор творит для потенциальных читателей, то следует уважительно относиться к ним и не требовать понимания и восприятия своих собственных мыслеобразов.
Не могу не отметить более чем удачный пассаж «Победителей не судят,
Их закапывать пора...»
И не отметить чудовищный, на мой взгляд ляп «Запах вечности, ответ?»
Понять что хотел выразить автор этой строчкой, мне не удалось, как я ни бился. Увы.
Общее впечатление от стихотворения, скорее негативное и отрицательное. На мой взгляд присутствует ярок выраженная халтура, либо (что более грустно), не умение выразить желаемое посредством имеющихся языковых единиц и формул. Язык довольно скуден, рифмы как правило просты. Общее депрессивное настроение творения никак не отражает внутреннего содержания и смысла. Я бы не рекомендовал автору даже декламировать его. Присутствует , возможно невольная, претензия на кичевость. По мнению вашего покорного слуги, стих надо дорабатывать и основательно.
За сим всё, простите, если утомил вас. Остаюсь преданный, барон Момус»

Рассвет, распускаются листья.
Три месяца жизни отпущено.
Мазок, оставляемый кистью.
Ню мира.

Повернуться, уйти, оставляя следы...
К роднику добежать до студеной воды.
Чтобы зубы заныли от свежести в зной
Отражение пишет узор берестой...
Отдать душу луне и спокойно уснуть
Навсегда... Навсегда... И закончится путь...

(это два отдельных произведения. Хотел выложить только одно, но меня порезала автоцензура))

Улицы-переулки, кривые квадраты домов,
Всё неправильно-каменно в укоре истёршихся ртов.
Уверенно-клаустрофобически я шагаю вперёд.
Сама не знаю куда меня сейчас несёт.

Считаю открытые пасти канализационных люков.
Туда меня затащит ветер, ненамеренно убаюкав.
Иду у домов с оградами, у сада, где нет цветов
И слушаю откровения камней и людских снов.

И вижу в каждом пруду и в каждой капле дождя
Серую тёмную улицу,с птицею вместо себя.
Чёрные блеклые камни с глазами чеширских котов,
Город укутанный дымкой из чьих-то прощальных слов.

И вновь я стою у башни… да, ничего здесь не изменилось. Песок на дороге всё такой же тёплый и всё так же вокруг никого нет. Дверь немного приоткрыта и через непродолжительное количество времени я наверху.
- Господин секретарь, это снова я,- удивительно жизнерадостная улыбка, в конце концов, я сама сюда пришла, чего бояться и киснуть-то? Нет, сегодня не буду.

На стол ложится лист пергамента, чернила ещё не успели высохнуть и блестят ярко. Отхожу и сажусь на стул – ждать заслуженной критики.




Рука на одеяле бледная
Что же с нами случилось?
Ах Вы, милая моя, бедная
Каплей дождя по клавише приключились

Глаза ресницами обрамлённые
Сколько сволочей в вас отражалось
Они для Вас как голуби прикормленные
Их плевками чистота души нарушалась

Ах Вы, милая моя, бедная
Два дня Вам жить осталось
Золочёной клетки бывшая пленная
Что же всё-таки с нами сталось?

Не смотрите на идею и смысл, оценивайте технику. Старалась, чтоб и рифма была и размер соблюдался… интересно и важно знать насколько получилось. Может, ритм збит где или еще что… в общем, тренируюсь в написании стихов с размерами, хочу знать, где какие ошибки в технике допустила.


Вечер, шум машин и голосов…
Вдруг удар и визг шин-тормозов:
Прочь раздумья о спокойных снах.

Бросилась во двор. А в сердце зов:
«Сыночек». И сразу из оков,
Леденящий душу, вырвался страх…

Ласково к руке прижмусь щекою…
Счастье милое мое, родное,
Трепетно прижму и обниму…

Вечность пусть безликой тьмой-волною –
Захлестнет; дремотой нас укроет…
Руки прочь! Не подходи к нему…

…Но давно угасли вздохи-звуки
И бледны, безвольны эти руки:
Нет в них больше жизни и тепла…

Сердце стынет, оставляя муку.
И безмолвно: За что, Смерть-разлука,
Ты его так рано забрала?..


С уважением, Ясмик

Ясмик, хорошо, как просили. Хотя и с опозданием, но - лучше поздно, чем никогда


//Вечер, шум машин и голосов…
Вдруг удар и визг шин-тормозов:
Прочь раздумья о спокойных снах.

с размером всё замечательно. Рифма же оценивается только у всего стиха в целом, я так понимаю, ибо последние строки рифмуются по трехстишиям. Но здесь мне не очень понравилась середина второй строчки, а конкретно:

визг-шин-тормозов. Если ставить ударение на слово "шин", то ритмика чуть нарушается. Если не ставить - то это просто слега странно звучит из-за количества согласных. Всё же "машИн и голосОв" звучит на порядок мягче, чем "вИзг шИн-тормозОв".

Бросилась во двор. А в сердце зов:
«Сыночек». И сразу из оков,
Леденящий душу, вырвался страх…

в слове "сыночек" ударение, по идее, на второй слог, если не ошибаюсь? Если не ошибаюсь, то ритм нарушен. БрОсилась, сынОчек. Ну и число слогов в третьей строке выбивается. Третья строка первого "куплета" - девять слогов, а здесь 10, и это при том, что эти две строки связаны между собой рифмой. Нарушается из-за этого не только размер, но и ритм лучше заменить на что-нибудь слово "леденящий" - оно и длинновато для строки)

Ласково к руке прижмусь щекою…
Счастье милое мое, родное,
Трепетно прижму и обниму…

Переход на десять слогов? Но в последней строке - девять? Зачем? Т.е. оно не слишком мешает - просто взят как бы другой тон автором, но... не знаю. 10-10-9 мне как-то не очень. Последняя строка ощущается незавершенной, ей бы ещё одну - тоже на девять слогов))) Причём подряд, а не через трестишие... хотя оно спасает, да

Вечность пусть безликой тьмой-волною –
Захлестнет; дремотой нас укроет…
Руки прочь! Не подходи к нему…

безликой тьмой-волною... ну, опять же, мне не очень нравится столько глухих согласных, но это тоже только моя проблема)

…Но давно угасли вздохи-звуки
И бледны, безвольны эти руки:
Нет в них больше жизни и тепла…

Сердце стынет, оставляя муку.
И безмолвно: За что, Смерть-разлука,
Ты его так рано забрала?..

ммм... получается:

И безмолвно: зА что, смерть-разлука?

т.е. ударение автоматически при таком ритме идёт на "за", что никак нельзя назвать правильным)

пока всё, что могу сказать) пара очевидных глюков, остальное более-менее в норме)



Жак, здесь я не буду считать слоги, ибо бесполезно ) Так, по впечатлениям

Улицы-переулки, кривые квадраты домов,
Всё неправильно-каменно в укоре истёршихся ртов.
Уверенно-клаустрофобически я шагаю вперёд.
Сама не знаю куда меня сейчас несёт.

при чтении вслух слово "клаустрофобически" коробит. А в последнюю строку я бы добавил один слог) лучше бы смотрелось с точки зрения ритма, опять же. при чтении вслух. А первые две строки понравились)

Считаю открытые пасти канализационных люков.
Туда меня затащит ветер, ненамеренно убаюкав.
Иду у домов с оградами, у сада, где нет цветов
И слушаю откровения камней и людских снов.

а вот тут я бы во второй строке убрал слог )) прочитай строку, скажем, как: "туда меня тащит ветер- пауза - ненамерено убаюкав". По-моему, так чуть лучше. конечно, смысл другой - но это лишь мой пример.
Третья строка... Не нравится мне это "у". По крайней мере, первое "у" не нравится, второе ладно стоять можно у дома, гулять у домов, идти - мимо домов. Почему-то мне кажется, что идти "у домов" как-то неправильно в контексте. Складывается впечатление, что и дома и сад находятся рядышком и вот там человек и гуляет. А у меня такое впечатление от стиха, что человек именно идёт мимо них, слушая, ощущая. Даже не идёт, а проходит мимо. Неправильно понимаю?)
А последние две строки, опять же, понравились

И вижу в каждом пруду и в каждой капле дождя
Серую тёмную улицу,с птицею вместо себя.
Чёрные блеклые камни с глазами чеширских котов,
Город укутанный дымкой из чьих-то прощальных слов.

вторая строка. Может, лучше:

Серую тёмную улицу, (пауза в чтении) и птицу вместо себя.
?

А вот что не так с последней строкой даже затрудняюсь. Наверное, дело в том, что стих как бы не завершается, оставляя висеть продолжение в воздухе. Но - понравилось, исключая то, что отметил выше)



Анж, ничего не скажу, считай. Как единое произведение это практически не воспринимается, потому что слишком резкие - неоправдано резкие на мой взгляд - срывы ритма и размера. И добро бы ритмика начальная это позволяла, но - нет. не позволяет. По сути - это наполовину проза, только рифмованая) Как раз в этом случае я бы рекомендовал больше внимания уделить форме. Размер, ритм... могу их разобрать, если есть желание, впрочем. Могу в ПМ) В общем, здесь я толком не вижу ни идеи, ни образов, которые могли бы оправдать огрехи формы. А тут уж или одно, или другое - желательно чтобы присутствовало)

Хлодвиг, первое - это не ко мне Больше на хайку похоже...

А второе - мило)

Повернуться, уйти, оставляя следы...
К роднику добежать до студеной воды.
Чтобы зубы заныли от свежести в зной
Отражение пишет узор берестой...
Отдать душу луне и спокойно уснуть
Навсегда... Навсегда... И закончится путь...

единственно... отражение пишет по воде берестой?
И в последней строке повтор как-то не очень. А так - красиво)

2Spectre28
Во-первых, спасибо за то, что откликнулись и написали рецензию.
Идем дальше:

Стихотворение писалось хореем. Соответственно вторая строка первого куплета должна (по моей задумке) читаться так:

Вдруг удар и визг шин-тормозов:

На слове «шин» никакого ударения нет.



Поясни. Как мягче? В смысле техники или восприятия? Можно в личку. А это плохо что резко?



Видимо не туда смотрела У меня сыночек обозначен так – сЫночЕк. Видимо я ударение главное поставила на последний слог. Как-то неправильно, да?



Из Ликбеза: Кстати, последний безударный слог может и отсекаться. Получается нечто вроде: ваня-ваня-ваня/ваня-ваня-вань.

Строки, где 9 слогов так и задумывались – с отсечением последнего слога. Я что-то не так поняла в ликбезе?



Да так и получается… А что сильно плохо звучит?

С уважением, Ясмик.

Ясмик,

//Во-первых, спасибо за то, что откликнулись и написали рецензию.

просто долг вспомнил )

//На слове «шин» никакого ударения нет.

при двойном ударении в слове "тормозов" - да. Но я его так не прочитал... честно говоря, просто вот не прочиталосьоно в таком ключе) И слово "шин" - безударное при условии ударения "тормозОв" - просто пропадало или сливалось с "визгом") Извиняюсь, если понял неправильно)

//Поясни. Как мягче? В смысле техники или восприятия?

восприятия. При чтении вслух возникает лёгкий дискомфорт. Может, только у меня, ибо зажрался)

//У меня сыночек обозначен так – сЫночЕк

эм. Затрудняюсь сказать, правильно или нет)) Если это сознательное искажение а-ля просторечие, тогда, наверное, в рамках. Смотря в чьи уста это вложено. Моя мать, скажем, никогда такую форму не использует. А вот в деревне - вполне допустимо)

//Строки, где 9 слогов так и задумывались – с отсечением последнего слога. Я что-то не так поняла в ликбезе?

я не говорю, что не надо было ставить девять слогов в последнюю строку - это нормально и понятно) Я неточно выразился, боюсь. В первых двух тристишиях размер 9-9-9 (исключая ошибку с размеров в одной строке). В последующих - 10-10-9. Это нормальный размер, просто... мне не очень понравился переход. Всё в рамках правил тем не менее.

//Да так и получается… А что сильно плохо звучит?

плохо. Если "сЫночек" можно списать на простонародный говоро, то формы "зА что" ("зАчто", потому что в таком случае оно сливается фонетически) я не припоминаю)

В очередной раз проезжая по городу, сэр Хантер не удержался и завернул к Башне Гарпий. Как и в прошлый свой визит, он не стал подниматься, опасаясь оставить без пригляда своего говорящего жеребца, но протянул на ладони голубям россыпь зерен. Одна из птиц, почти черное оперение которой отливало в солнечных лучах яркой радужной полосой на горлышке, бережно взяла клювом из рук рыцаря свиток со стихами и взвилась в воздух. Влетев в распахнутое окно Башни, голубка оставила свиток на столе и улетела обратно. А сэр Хантер принялся дожидаться ответа.

***
В мои окна вставлено небо.
Вместо стен за обоями - ветер.
Сквозняки смеются, ныряя под стол,
Как шаловливые дети.
Дом под номером "0", улицы нет,
Город людей, тому, кто предъявит вечер:
Это мой адрес, пиши, если видишь свет.
Может быть, я отвечу...

***
Запах поздних цветов полевых,
Беззащитная, хрупкая прелесть...
Мы их видим средь мертвой травы,
Только если всем сердцем всмотрелись,
И, заметив, не верим глазам:
Так пленительна скромная свежесть!
Их, последний подарок тепла,
Не пугает зимы неизбежность.
...так порой улыбается нам
Вся природы прощальная нежность.

единственно... отражение пишет по воде берестой?

Угу... Именно... когда по воде идет рябь то белые полоски перемежаются с темными подобно узору на березовой коре) А пишет потому что узор постоянно меняется, он не одинаков.

Чтобы не отходить далеко от сути дела очень интересно, что вы скажете господа Гарпии о нижеследующем опусе)

Карточный дом.

Время сквозь пальцы
Течет на поверхность земли
Рассыпается белым песком...
Образы, лики,
Слова, проиграл - в короли...
Иллюзия жизни - карточный дом.
Мы все сидим в нем...
Без справок и грамот,
И нас принудительно лечат,
Врачи - добровольно молчат.
Шестерки в дверях, Дама Пик в изголовье кровати...
И рукава за спиной.
Опустите! Вы слышите! Хватит!

Немного постояв решил предложить на суд критиков свой рассказ (ондлинный - 3 листа - 12314 знаков с пробелами), надеюсь уважаемые обитатели башни осилят его и выскажут свое беспристрастное мноение (предупрежу сразу - если что, грамотность на уровне ворда, гомен).

ВЕЩУНЬЯ

В воздухе не первый день уже висел запах дыма от пожарищ, над деревенскими домами еще курились сизые дымки, высоко над землею ветром подхватываемые. Они словно десница богов указывали на обходимое добрыми людьми и лихим людом место. Да и у кого решимости хватит с жизнью своею расстаться – войти в обезлюдевшее селение, где даже пес шелудивый от смерти вкусил полною горстью. Птахи божьи стороной облететь старались гиблое место, потому как товарки их неразумно негласный запрет нарушившие уже лежали, тельцами хладными на сырой земле. Но если хватило бы у кого духу приблизиться, то средь мертвой тишины над домами стоявшей, узреть бы он смог фигурку - одну перед единственным во всей деревне домом огнем не тронутым. Она недвижно сидела, прислонившись к потемневшим от гари и копоти стенам, в горе своем не обращая внимания ни на едкий дым, ни на палящие лучи солнца, ни на сладковатый запах горелого мяса. Взгляд ее, мукой наполненный, вдаль убегал, из потускневших глаз ручейками стекали слезы, а губы шевелились, слов на свет не рождая. Она осталась одна, словно осинка в поле лихим ветрам на растерзание отданная, нет боле рядом с нею никого из близких и родных ей людей.

Пятью годами ранее жизнь в селении шла не то чтобы легко, но полегче чем у других, люди в нем от работы не бегали, тати мимо хаживали не зарясь на нехитрый скарб жившего землею люда, дружинники княжьи не лютовали, приходя за данью положенной. А еще у одной из молодиц, после дочки рождения, дар открылся - приходить к ней во снах стало грядущее.
Началось все с того, как в засуху во сне ей явилось, как родник новый пробудился пред полями от гнета солнечного изнемогающих. Сумела она мужа своего убедить проверить сон, что от яви был не отличен, сходить да посмотреть что в грезах явилось к ней, в помощь с собою ¬– родник откопать еще взяли парнишку соседского. И верно, водяная жила под землею спрятанная в месте том выходила к поверхности.
– Вещий сон не тебе был Белослава, не иначе как дева святая тебе его ниспослала милостью своею, –подошел к ней после вечерни голова деревенский.
– Да что Вы дядька Бразд, не достойная я пресвятой девы внимания, – потупила взор свой селянка.
– Не тебе про то судить, милая. Сон то действительно вещим был. Мы жилу ту водную раскопаем и водою поля наполним, не сожжет Ярило труды наши в поле. Не придется нам в зиму голодом сидеть, муку с полынью да корой осиновой смешивать. Что это как не милость нам явленная? Видать мольбы наши достигли ушей небожителей, воздали они нам за наши страдания да тяжелый труд.
Потупила взор свой Белослава, пурпуром ярким лицо ее зарделось от слов главы сказанных,
верно он сказал, где простой жене деяния святых покровителей предавать сомнениям?!
Много от людей в благодарности за спасенье от жара небесного приходили в дом к Белославе, да не с пустыми руками - с подарками все. Каждый от возможностей своих гостинец принести старался., да и то, как же обидеть жену, которой через сон милость господня селянам явилась.
Позже еще стали сны вещие приходить к селянке: то стадо от пастушка уснувшее убредшее привиделось, то место в реке рыбное, волков стаи, что на живность деревенскую покуситься могли, да ребенок в лесу пропавший. Все Белославе являлось, потому и больших бед избежать удавалось селянам, а на мелкие внимания обращать не привыкли. Росла животом и богатством родная деревня вещуньи, оброки и подати княжеские, сборы церковные отдавали вовремя – не в пример другим. Стали люди деревенские слова слушаться селянки своей, словно головы своего, да и голова за советом к ней хаживал, почет и уваженье она помощью людям себе стяжала. Уже и с окрестных деревень стали к ней гости жаловать, батюшка местный, при церквушке живущий, благословление дал ей на помощь людям да дела благие. А приказчик хозяйский не лютовал, опасаясь слова гневного от Белославы дождаться – в устах ее еще станет былью – лучше уж не гневить бога подобру-поздорову, власть свою и в других местах показать можно.
Одна лишь печаль была у Белославы, но зато как кара небесная страшная – не было у нее детей боле после дочки рождения, будто бесплодие платой за дар стало. Много темных ночей она поливала слезами подушку пуховую, да зря все только, не помогут слезы женские в горюшке, но зато уж доченька подрастала на загляденье - умницей и красавицей. Души в ней не чаяла Белослава, да и как же иначе, ведь кровинушка ее дитем единственным в доме была. Хмурился на то муж Белославы, сына ему хотелось, наследника, но жену не попрекал свою - она сама себя казнила так, что врагу не позавидуешь. Изредка лишь, в поле ли, в лесу ли, вздыхал он горько, что помощника не растет ему, не кому в старости землю в руках держать будет. Лишь если мужа дочке найти хорошего, приданное-то у нее будет побогаче любого в селении, да только далеко время еще то, девке еще только пятый год исполнился.
Постепенно росла сила Белославы, чаще видения приходить к ней стали, и не только о близких и соседях, но и о людях и вещах ей не виденных и незнакомых даже, слава о ней по окрестностям разрасталась, перед любым начинанием люди к ней приходить стали. Пал весенний, что не одну деревню спалить бы мог, она предрекла - подготовились люди; разбойников от дружины спасавшихся углядела в грезах своих – сами взяли люди убийц кровью руки своих запятнавших, за что от князя благодарность имели. Вот и в ту ночь явился Белославе сон о воде большой, дождях сильных и реке из берегов вышедшей, что мост единственный из деревни дорога обрушится. Подивились люди видению, да по слову вещуньи стали готовиться, пожитки да запасы зерна на место высокое переносить, скот да сено на корм приготовленное попрятали. Через два дня после того на небе ясном тучи черные, словно вороны, налетели мо всех сторон, ливень на землю упал, как с ушата вода пролилась. Два дома с огородами, что на берегу реки стояли, подмыли воды от грязи несущейся темные, обездоленных враз селян голова в другие семьи определил:
– Тех что без крова остались, пусть другие к себе примут. Негоже людям на улице оставаться, не чужие они нам чай. Пусть каждый возьмет к себе стольких скольких сможет, – по прежнему тверд был голос головы деревенского.
– Дядька Бразд, определи к нам детишек, – Белослава его попросила, – места у нас много, не обеднеем, и Раде, дочке веселее будет.
– Ясно мне твое желание, дочка отрада тебе, конечно же, но хотелось поболе бы радости, что ж не против я, с родными их только поговори, возьми их согласие.
– Да они же у нас и ране ночевать в гостях оставались, пусть и сейчас остаются.
– Добро, будет тебе мое в том одобрение.
Шумно стало в доме, богаты семьи русские на детей всегда были, вот и тут ребятня резвилась, старшие вначале на младших покрикивали, да строгости от хозяев не дождавшись и сами в возню ребячью вмешались. Недолго только Белославе с детьми посидеть довелось, спасать уцелевшее от воды выходить нужно было, и, оставив детей, с мужем своим она из дому вышла. Много работы было, хоть и подмыло дома соседские, да в амбарах, хлевах да сараях еще много чего оставалось, к другим все перенесли, а потом и другим помогали, кто реки тяжких вод опасаясь, и имущества своего остатки до того не спрятанные унести спешили. Поздно уже домой возвращалась селянка, сразу дети к ней подбежали:
– Тетя Белослава, тетя Белослава, а Радка на улицу ушла вас встречать! Вы ее не встретили?
– Как встречать?! Я кому говорила из дому носа не высовывать?!
– А она сказала, что темно уже и она вас встречать пойдет.
– Вот ведь неслуха вырастила, куда вот по ночи ее понесло!
Сжалось сердечко Белославы беду предчувствуя, кинулась она назад, Раду дочку свою подзывая, уж и селяне встревоженные тревогой матери на помощь искать ей пошли.
– Тетя Белослава, я кажется Раду у реки, возле моста видел, – паренек молодой тут вспомнил.
– Так что же ты дурень ребенка там одного оставил?! – тут же напустился на него Бразд, – она же малая еще!
– Да думал я, померещилось, дети то все по домам сидят.
– Дурья башка, проверить не мог!
– Так может то водяной морок свой наводил или русалии, откуда ж мне знать.
Белослава уже не слушала, стрелою каленой к реке она бросилось, а за ней и остальные.
– Рада дочка! Рада!
Верно сказал парубок, на мосту девчушка стояла, и вода уж поверх него перехлестывала, а Рада лозы прутиком воду стегала:
– Уходи, уходи вода, – приговаривала, – хватит дождик идти.
Только сердце матери успокоилось, что дочку свою увидела в целости, остановила свой бег дыхание сбившееся успокаивая, заскрипел, застонал старый мост, напора воды не выдержав, с места сорванный тронулся. Закричала тогда Белослава криком диким да хотела в воду за дочкой бросится, удержал ее голова деревенский, молодых быстрее он за ней к реке бросился.
– Веревку бросайте кто-нибудь, да вяжите мост за дерево!
Бросились мужики к мосту, зацепили крюком его, да конец второй привязали за дуб молодой, навалились разом да потянули к себе, тяжело пошел мост к берегу. Лопнула тут веревка напора не выдержав, вздрогнул мост под ударов волны и развалился на двое в аккурат там, где Рада стояла. В грозном реве стихии потонул детский крик, за дождем и не видно стало дочери Белославы. Вот тогда и поселилась в глазах вещуньи пустота страшная, так что люди даже пугались иной раз, все ли в порядке с ней.
– Да в порядке ли ты доченька? – тормошил Бразд женщину, обессилевшей утицей повисла она на его руках, – погоди, мы сейчас обойдем вдоль берега, еще может вернет река дочь тебе.
Ночь напролет искали ребенка пропавшего, всей деревней ходили вдоль берега, только вот все напрасно было, не нашли ребенка, откупилась деревня от лиха девочкой, даже тела земле предать не смогли потом. Много грязи на свет половодье то вынесло, повалило деревья старые, а соседних деревнях и вовсе разор учинило, урожаи и старый и новый сгубив, обрекая людей на голод. Так случилось, что меньше всего пострадала вещуньи деревня, только в горе свое погрузившись, перестала сны она людям рассказывать, те же горе ее понимая не приставали с расспросами лишними.
– Да на что мне дар мой провидицы, коли дочери родной уберечь не смогла, – раздавалось от дома вещуньи.
Стали сны посещать Белославу страшные, все кошмары ей стали сниться, по ночам билась она в руках мужа, оглашая дом их стонами. И привиделось ей однажды, гибель всей их деревни полностью, будто пришло к ним моровое поветрие. Страшен был тот сон, никого не щадила лихоманка злобная, никакой возможности не было укрыться от рук ее цепких, проникала в дома и гуляла по улицам. Люди шатаясь бродили, в тщетных попытках найти спасение от муки охватившей их, матери чад своих успокоить пытались, да только не в силах их было это. Лекари и знахари бежали едва заслышав о заразе проникшей в селение. А потом стали умирать люди лихоманкой скрученные, первыми ушли муж Белославы и дядька Бразд, затем соседи и так до тех пор пока не осталась во всей деревне одна вещунья. Словно заговоренную не трогало ее поветрие смерти, заставляя сполна чашу скорбную выпить. Чтоб не выпустить из деревни поветрие, ходила она сама, зажигая дома где хозяева отдали души свои, до тех пор пока не остался во всем селении лишь дом Белославы.

– Белослава проснись! Проснись ты, наконец! – женщина открыла глаза, – Уф, наконец-то проснулась. Напугала ты меня.
Белослава тяжело дыша смотрела в потолок, с трудом приходя в себя от увиденного. Затем к тормошившему ее повернулась и, мужа пред собой увидав, обхватила его руками и разрыдалась слезами горючими.
– Ну чего ты, чего?! Это сон дурной лишь был, морок ведьмой навеянный. Ты проснулась, и нет его боле.
– Сон дурной мне приснился, а если и он сбудется?! Страх-то какой был, будто все умерли и одна я осталась на свете белом.
– Морок это, морок, успокойся и спи спокойно. Никогда не оставлю тебя я одну, всегда вместе нам быть суждено. Иль забыла ты клятву у алтаря нами данную?
– Не забыла я, помню.
– Ну вот и славно.
Вновь припала Белослава к груди мужиной, утешенье найдя в его объятиях. Только не сбылось в этот раз в грезах пришедшее, словно с дочкой потерей и дар потеряла селянка, да жалеть не стала она о том, слишком уж великий страх пригрезился. А еще через год родила она мужу сына – наследника, дитя долгожданное, а затем и еще дети пошли у них, как на подбор все крепкие и здоровые. Молва же людская над землей пролетая росской, историю ту в быль превращала, а после и в сказку красивую, вечерами детям бабками сказываемую. Только былью то было иль небылью, не скажет никто уж.

Мне тут посоветовали принести в башню стих
Интересно знать найдут ли больше ошибок, нежели я сама нашла у себя Разбирать ВСЕ - технику, сюжет, идею и т. д.

Творенья рук моих
Еще один рассвет. Их сотни серых и пустых.
И щебет птиц уже не в радость – не до них.
Едва-едва светлее стало – снова в сад спешу.
В свой старый сад, заросший тихий сад, где ждут Они –
Холодные бездушные творенья рук моих.
Корсар жестокий, с одной ногой – работа первая.
Хотелось сразу вот такое злое: выплеснуть боль…
Пират из камня поглотил мой гнев, и я остыл.
Спокойней стал. Печальней. Тише. Стал совсем другим.
…Вот рядом со скамьей присела молодая Леди:
Сама невинность, доброта. Она была такой.
Я помню Милой нежный взгляд и ласковые руки…
Но камень хладный не вернет тепла Ее души –
Так прочь воспоминанья чувств; тоски, щемящей сердце!
Забыть!.. Но не могу… Опять на девушку смотрю.
Ловлю себя на мыслях о Ее тепле… Не надо.
И быстро взгляд перевожу на статуи другие:
Вот чуть поодаль двое Малышей играют в прятки.
Ее. Могли бы быть Ее детьми… увы-увы…
Порой я даже слышу детский смех и звонкий голос –
Когда иду по саду мимо Них… Бывает слышу…
Но зря надежды я питаю – Их не было и нет.
Нет смеха, детских голосов; нет ребятишек этих…
Лишь статуи в моем заброшенном саду –
Хранители воспоминаний лет былых, ушедших…
Скользнули руки по холодным каменным телам –
Как долго я не чувствовал тепла? Год? Десять?..
Вот если б можно было время вспять поворотить!
Я отдал бы полжизни за одно мгновенье –
За капельку Ее тепла живого – прикосновенье.
Увы – но только рук моих творенья в этом мире.
А я один. Но день за днем я вновь в саду своем:
Чтоб видеть Их и не забыть – какими были. Люди.

С уважением, Ясмик.

- Давно не брал я в руки перо. Обленился совсем, ладно, ладно, пора и исправляться, - старый алхимик удобно устроился в кресле возле высокого окна, сквозь которое дневное светило скалило на Башню свои острые зубы-лучи, норовя нанести удар каждому, кто по неосторожности вздумал шляться в этот полдень по болоту без головного убора.

Сэр Хантер
Трудно критиковать то, что стоит на стыке жанров, где-то между прозой и поэзией, ибо автор всегда может перебежать из одного стана в другой, прикрываясь неподконтрольностью стандартов.
В мои окна…
1) Пятая строка. Исподволь ожидается нечётный размер,(9 или 11) с ударением на предпоследнем слоге. Хочется прочитать «нету», идёт ломка, срыв. Красивость теряется
2) Может, слово «Ноль» напишем словом, дабы никто не спутал с буквой «О»?
3) Адрес лучше взять в кавычки. Или написать курсивом. Будет читабельнее.
неподконтрольностью стандартов.

Запах…
1) Стандартные рифмы во второй строфе. «Нежность-свежесть-неизбежность» уже набили оскомину. Мы все через них продрались в 17-21.
2) «Только если всем сердцем всмотрелись» Кто найдёт, где не хватает запятой?
3) «Глазам-тепла» - это вообще не рифма.
4) Нестыковка времён. В одном предложении глаголы разного времени. Может, не очень заметно, но всё же: «Мы их видим… если всмотрелись»

Хлодвиг
Ещё один неформал. Спасибо, подгадили, что называется. Шашлык из осетрины – это и не осетрина, и не шашлык. Впрочем, это моё мнение. Но, постараюсь быть объективным и ворчать по делу
1) Почему «в короли» попадает проигравший?
2) Я нашёл рифмы. Но зачем, скажите зачем так криво организовывать строки? Чтобы старый алхимик ребусы разгадывал? Спасибо, я лучше пешком постою.
Больше сказать нечего. Вещичка сильная, только организована через пятую точку.


avarach
ВЕЩУНЬЯ
1) А я бы вошёл в это селение. Обычно, наоборот. На пожарищах крысы, вороны, мародёры. Или дальше какая-то фишка?
2) Запятых не хватает. «товарки их», запятая…»нарушившие», запятая… «Они», запятая, «словно десница богов», запятая… «домом», запятая, «огнем не тронутым» Вводные слова мы ещё не проходили?
3) «И верно, водяная жила под землею спрятанная в месте том выходила к поверхности.» Кто выходил-то? И почему водяная (жена водяного?) жилА под землёй? Туплю, не иначе.
4) То «дева святая», то «Ярило». Определиться бы, при каком пантеоне состоит клирик.
5) «Росла животом и богатством родная деревня» Я понимаю всю прелесть стилизации, но так и вижу баб беременных и толстяков-трактирщиков перед глазами.
6) «девке еще только пятый год исполнился» К пятилетке слово «девка», мне кажется слабо применимо. Тут «дитё» подойдёт более.
7) Обращения тоже выделяются запятыми, даже если это обращения к дурню.
8) В одном месте «русские» в другом «росскою». Внимательнее надо, что ли…
9) А мораль? В любой сказке есть мораль, подоплёка. Как-то тут она слабо видна. Вот если б женщина возгордилась даром и за это… Или за дар плату бы пообещала… А ничего и нет. «Было, сплыло»

Torvik
1) риск дело каждого - в село где мор погулял в древности бы никто не пошел (я специально отметил, что языческая и христианская составляющие в вере еще были близки и переплетались чтоб примерно можно оценить время происходящего)
2)запятые - это моя болезнь, тут согласен
3) не жена водяного, а жила водяная (поток воды под землею текущий т.е.)
4)период переходной для веры, христианство уже пришло и обосновалось, а языческие корни еще сильны (до сих пор ведь отражение язычества в нашей жизни находит место)
5) Живот - (устар. рус.) хозяйство, добро, богатство
6) возможно, но в староруских селениях дети взрослеют рано, в 12 лет уже мужик, а отец вполне может назвать дочь девкой - это не ругательное, современный аналог девчёнке;
7) запятые - это моя болезнь, см.п.2
8) Русь и Рось слова однокоренные, так по крайней мере мне кажется
9) Хм, мораль, а она нужна? Просто рассказ о жизни предков, история. Я не ставил цель научить кого-либо, чему-либо. Не для учебников ведь писал, а чтоб читатею интересно было, хотел окунуть его в мир страрой эпохи.

Господа пишущие,приветствую!

Меня удивляет избирательность наших критиков.
Видимо, мой стих настолько ужасен, что на него можно просто внимания не обращать. Или это нерадивый секретарь смахнул листок со стола, и прямо в огонь? Насколько я вижу- нет. Посему, прошу всё-таки обратить внимание на моё скромное творение. Любые усилия достойны.
Спасибо.