- Благодарю, - просто сказала призрак. - За выслушивание моего бреда, и за его оценки... - девушка улыбнулась. - Еще одно позволите? Кажется, я его читала в сквере, но хотелось бы, чтобы оно было не просто услышанным, но и прокомментированным, так как оно одно из моих любимых...

Звездные дали…
Сталь кораблей…
Нас тут не ждали…
Сияние лучей…

Жизни границы…
Сны наяву…
Нам не пробиться…
Я не живу…

Ты не поймешь…
Время бежит…
Солнечный дождь…
Храни свою жизнь…

Спрячь пистолет…
Просто иди…
Множество лет…
Ждет впереди…

Жизни глоток…
Множество лиц…
Темный поток…
Выкрики птиц…

Цепи судьбы…
Не разорвать…
Вместе пришли…
Не умирать…

Путь в никуда…
Дорога в ночи…
Смерть не всегда…
Стой, не кричи…

Видишь – поверь…
Жизнь для тебя…
В прошлое дверь…
Взгляни на себя…

Ты не пропал…
Думать не смей…
Если устал…
Себя не жалей…

Звездные блики…
Пылью Миров…
В душу проникли…
К бою готов…

Искорка света…
Мелькнет впереди…
Все эти войны…
Давно позади…

Яркая жизнь…
Стерты границы…
Ты не погиб…
Листаешь страницы…

- Надеюсь на справедливые, как впрочем всегда, замечания...

- НЕТ! НЕТ! Я попробую!!! Я хочу попробовать! - девушка без стука ворвалась в огромный зал, топая каблучками прозрачных туфелек. За ней показалась какая-то фигура, нерешительно остановившаяся в дверях.
- Ты не боишься? - хриплый голос донесся из полутьмы проема.
- Нет! Говорю же! Здесь такие добрые люди... они говорят правду, мама! Правду, понимаешь? - Малена улыбнулась и достала свернутый в трубочку листок.



Зарисовка.

И тьма в моей душе, и мука…
Мне не изведать ад разлуки,
Любовь найти я не надеюсь –
Минуты торопить не смею.
А что потом? Кошмары? Слезы?
Я разбиваю в корне грезы,
Чтобы всегда жить настоящим,
Не тешась миражами счастья…

За спиной остановившейся в дверях женщины показалась еще одна фигурка. Ясмик (а это была она) почтительно подождала пока вбежавшая девушка закончит читать стихотворение, затем проскользнула в зал, мимо женщины. Вслед за ней по полу заструилось нечто зотистое. Мик. Девушка спокойно подошла к столу и положила на стол листок.
- Мне нужна конструктивная критика. Что не так, что исправить... - сказала она и отступила на пару шагов, чтобы не мешать критикам.


Девятая смерть Лаакаона

- Лаакаон! Ты предал меня. Ты повинен в государственной измене. За это преступление я, король Эрстон, приговариваю тебя к смертной казни…
Лаакаон промолчал. Он лишь недовольно хмыкнул – снова эти слова – и рассмеялся про себя – "глупцы, неужели они хотят такими примитивными способами избавиться от меня?!"
Король устало махнул рукой, давая понять, что казнь состоится утром, и жреца увели.
Эрстон уже не раз и не два «казнил» своего верховного жреца. Боялся он его до смерти, поэтому всякий раз, иногда повторяясь, придумывал причину для казни…
Но еще ни разу не удалось довести дело до конца: всякий раз, после очередной казни (а было их 8), Лаакаон появлялся во дворце с вежливой ухмылочкой воспитанного тигра, и короля бросало в дрожь…

Ложась спать, правитель арагонцев не без тоски подумал, что завтра все снова повторится…
...Он проснулся от внезапного предчувствия присутствия кого-то или чего-то. Перед кроватью на стене плясали полупрозрачные тени. И уже через несколько мгновений из них стали выделяться очертания головы и плечей.
- На помощь! Стража! – хотел закричать король, но из горла вырвался лишь слабый хрип. Тело тоже отказывалось служить. Ему оставалось только сидеть и наблюдать за происходящим, гадая козни ли это его верховного жреца…
- Нет, это не козни моего братца – словно ответом на его мысли прозвучал скрипучий голос, который принадлежал седовласой голове старика, возникшей из тени на стене. Вскоре оттуда же вынырнули худые руки в длинных и широких рукавах... и вот уже сам говоривший предстал перед королем.
- Что ты имеешь в виду, и кто ты? – Эрстон наконец обрел голос.
- Я – младший брат Лаакаона и зовут меня Сеалим. Да, я понимаю, что это звучит нелепо, поскольку я уже старик, а Лаакаон все еще полон сил и энергии. Но это только потому, что он всякий раз возвращает себе молодость, чего я не умею…
- Так что же ты от меня хочешь? – нетерпеливо перебил его король, одновременно нащупывая рукоять меча.
- Ваше Величество! Я предан вам, поверьте мне – воскликнул старец, падая на колени. – И чтобы доказать это, я пришел сказать, как можно убить Лаакаона. Ну это, естественно, за плату…
- Сколько?
- Скажем столько, какой по счету будет эта смерть…
- Девять чего?
- Сундуков, Ваше Величество.
Сундуков?!! Да ты хоть думаешь о чем просишь?! Ну хорошо, хорошо – быстро уступил король, увидев, что Старец собирается уйти – я… дам тебе их (будь ты проклят), но только после того, как удостоверюсь в правдивости твоих слов…
- О, они верны, иначе я бы не стал рисковать – старик несколько раз посмотрел по сторонам и наклонился к самому уху короля…

«Тут что-то не так» – подумал Лаакаон, выходя из камеры смертников. На дворцовой площади стоял огромный крест из тополя (кресты делают из дуба), а рядом с ним – виселица из того же материала.
Король наблюдал за происходящим из окна. Он на минуту отошел и шепнул что-то на ухо своему советнику. Тот кивнул и, откланявшись, быстро удалился. Вскоре его фигура появилась на дворцовой площади, рядом с капитаном королевской стражи…
- Вот оно что... Но как они узнали? – прошептал жрец, увидев, что его прибивают бронзовыми гвоздями вместо железных. – Ага, кажись догадался. Мой алчный братец – вот кто предатель. А Эрстон не дурак, – ухмыльнулся он, увидев, как несколько стражников тащат упирающегося Сеалима на виселицу…

Ора, начнем с вас.

Для начала прочитайте на четвертой странице этой темы мою рецензию на рассказы lady-jastreb - многое из этого к вам тоже относится.
Теперь непосредственно по тексту:

Стоило бы пояснить, как именно она его преображало. А то предложение смотрится ненужной "красивостью".

Волосу могут завиваться барашком.

Герой, очевидно, Карлсон. На эту же мысль, кстати, наводит постоянное употребление им обращения "малыш".

Хотел разобрать еще и пунктуационные ошибки, но это слишком долго и скучно. Скажу только, что их много.

И, наконец, главный вопрос: а о чем вообще рассказ? Ну, парень бросил девушку, послал ей СМС-ку. И что? А суть-то где? Если это весь сюжет, то он подходит разве что для ЖЖ, и то едва ли кому-то будет интересно его читать. А литература должна быть оригинальной или хотя бы претендовать на оригинальность.

Извините, не пока времени разобраться с остальными - погодите немного. В очередь.

Девушка снова вошла в Башню Гарпий. Тихонько прошлась по полутёмным коридорам, касаясь уже знакомого прохладного камня кончиками пальцев... Она улыбалась, потому что не знала, как в этот раз на неё отреагируют. Вот, что она несла сегодня на обзор справедливым цензорам:

Утро обычного вторника.

Обычный день не задался с утра:
Дрожали стены, и осыпалась побелка…
Постойте! Понедельник был вчера!
Землетрясенье – вот так переделка…

Дом покосился, досками скрипя,
А крыша угрожала вдаль уехать,
И мебель, сговорившись, второпях
Хотела побыстрее «ноги сделать».

И, словно неопознанный объект,
Кастрюля плавно мимо пролетела
Пустая. Только где же винегрет?
Я точно помню – я его не ела!

Сначала не совсем я поняла
Спросонья, что такое происходит:
До двери я добраться не смогла,
Ведь мебель перекрыла все проходы.

Но логика моя простой была:
Землетрясенья крайне редко здесь бывают.
Ответ: в пятнашки или же в «козла»
Дракон с единорогами играет

Отсюда вывод: следует всегда
На ценное пространство не скупиться.
Селить драконов следует туда,
Где было б место им повеселиться!

Очень нужна критика под последний стишок... А то смысл вкладывала-вкладывала, а может - бред?

Росчерки искристых мыслей,
Кистью слаженый закат.
Люди выдумали числа -
В них никто не виноват.

Плитки, стертые ступени,
Отраженья мутных стекл.
Мир устал от многих мнений,
Посерел, в пыли поблёк.

Оставят черные следы,
Порвут белеющий ковер:
Из той потеряной толпы
Любой по части неба стер.

Тонули в числах и считали,
Что будет сними на заре.
И люди реже вспоминали
О том, что было на душе.

Последней вспышкой в темноте
Остались кисти и холсты...
Никто не вспомнит на заре
Ступени, снег, глаза, мечты...

Вообще, это вроде называется "Прогулка" или что-то в этом роде...
Заранее спасибо)

"Эйрис, что же ты делаешь??? Неужели притащила стих в башню гарпий?"

Ндя, ни разу ещё тут не была, но всегда бывает первый раз. Так что отдаю вам свои эмоции на растерзание.

Уснуть, проснуться, вновь заснуть...
Опять избрать неверный путь.
И каждый день я узнаю,
Что повторяю жизнь свою.

На пальцах кровь от прошлых лет
Оставила свой вечный след.
Уже устав от deja veu,
Я проклинаю жизнь свою.

Неновый взгляд, неновый слог,
Рука нащупала курок.
Почти не пью и не курю,
Но убиваю жизнь свою.

Сказал бы кто, как надо жить,
О чем забыть, кого простить?
Когда я встану на краю,
Я помолюсь за жизнь Твою.

В очередной раз открылась дверь, отвлекая уставших критиков от просмотра многочисленных произведений(несомнено искусства), что повлекло за собой появление очередной рукописи....

Отрывок из Триптиха "Трехглавы Змей"

1
2. «Венеция»
Мистерия на современность.

Венеция.
Вечер.
Крылатая площадь.
Усталый прохожий проходит бесцельно, бесследно, бесшумны гондолы и гондольеры безлико и свято крадутся по волнам, стучатся в дома беспринципные музы, да Купидон посылает вниз стрелы…
А тени?
А тени скрываются ночью и алчут, и ждут наступление утра….

И Венеция любит свои заблудшие гондолы, своих безлицых гондольеров, дома, их взгляд стеклянный окон, прохожих, портреты, их, покрытых пылью.
Венеция в пиру, в цвету, справляет бал на острове погибших кораблей, под скрип несмазанных петель танцуют тени по утру Венеции.

И в тронном зале крылатой площади под сводом неба поднимут кубки, забытые победы и ржавые медали за заслуги, и слуги по мостовым несут им блюда: мечты о будущем и юную любовь. Танцуют на столах скелеты, и череп вопрошает «быть или не быть?», его душа рыдает на другом краю стола, но тонет плач в стенаньях торжества….

Бледной невидимой девой, мимо Марселя и Рима проходит Венеция, не нарушая покоя цветущих душ, но ждущая их, их торжества, венецианского плача, пира на их же костях.

2
Отрывок из "Гимна Слову"

"ЗА-МИ"

Перо мое, что выбивало на табличках поэму о герое Гильгамеше, и чью науку постигал в Эддубу, где палкою вбивал ее учитель, не про тебя ли сказано, что нет «искусне писца работы» - то дело, что избрал я.
Не ты ли, моя табличка, пройдешь сквозь годы, чтобы поведать мне о Энлиль, Творце живого.

О, Энлиль!
Князь небес, дракон земли – ты!
Верховный жрец, верховный судия – ты!

….твоей рукой Великий Энки, подобно писарю, из глины с кровью нас создал, вписал в историю таблицей, дал имя каждому плоду и в память Слово, письмена...


(...пропущен кусок текста - в рабочем состоянии, утверждена концовка данной части, характерная для за-ми - хвалебной песни(шумеры))

О, Слово, хороша хвалебная песнь тебе!

"КИ-НА"

Исполненые сном часы, ты, Ночь, пред ними входишь и ставни затворены в покоях Арару. В даль уходящему стал День лицом подобен.

В ночи рыданье, лишь обо дном рыдаю я -
О Слове, что есть не просто слово,
О Друге, что изречен устами змееуста.
В ночи рыдаю, о Дне рыдаю я
Узревшем сон Энкида.

Ты меч мой! ты взгляд гордый мой!
Ты дыханье в крови мое, что в глину вложено!
Ты оплот мой! Горн победный мой!
Край из снов моих, где родился я!
Глубока тоска как до дна морей, до ворот ки-галь!

Не мне ли рыдать
Над телом твоим?
Не мне ли взывать
К воли богов?
Не мне ли пройти
На дно за цветком?
Не мне, так кому?
Плачь мой широк как рек двух разлив - Ефрата и Тигра!



(в данном контексте, перо - символ творчества писцов, связывающего века, тысячелетия....)

(Жанр - некоторые определяют как стихопроза, но ближе авт. тер. композиционный стих.)

В башню влетел взлохмаченный алхимик:
Господа и дамы! Прошу прощение за моё длительное отсутствие. Cезонные работы на болоте и трудоустройство свежих гоблинских сил заняли всё моё время. Обещаю в выходные полно ответить тем, кnj уже заскучал в очереди на разбор полётов.

- "... ох Крилл, что же ты делаешь то??? Накой чёрт тебе это надо??? Свежемёртвых эмоций давно не испытывал что ли???", с такими мыслями Крилл зашёл в Башню Гарпий и положил на стол папку с рукописью...

Одна из написанных мной в последнее время миниатюрок.

Навстречу ветрам…
Фрагмент первый...

За узкими окнами древнего замка хлестал ливень. Тяжёлые ставни, скрытые сейчас за толстыми тяжёлыми шторами, мрачная, псевдоготическая атмосфера, создаваемая каменными стенами, и двумя большими бронзовыми канделябрами почти в мой рост, надёжно закреплённых специальными, вмурованными в стены кольцами.
Двое слуг только что принесли огромный поднос с едой, а следом за ними ещё двое втащили бочонок вина. Указав неповоротливым бездельникам на дверь, я, дождавшись пока они уйдут, встал, и подошёл к огромному зеркалу закреплённому на одной из стен.
Да уж, в гроб наверное, и то краше кладут. Лицо вытянувшееся, бледное как непонятно что, глаза ввалившиеся, вокруг тёмные круги. Красотища. И в довершение картины, мои чёрные волосы, которые доходят уже почти до лопаток, на добрых две трети разбавила седина.
А если прибавить к этому чёрную, с серебряной вышивкой по краям рубаху, такого же цвета штаны и сапоги, которые все вместе великолепно оттеняли мою бледную кожу, то получался этакий вампир, аля Граф Дракула или Лестат…
Стянув волосы в хвост, и перевязав его кожаным шнурком, я наполнил кружку вином из бочонка, и тихо матеря тот день, когда я влез непонятно в чьи разборки, и меня неизвестно как перенесло из родного Минска в эту псевдореальность средневекового фэнтези, приступил к обеду (или все-таки ужину?).
Пподкрепившись, я уселся в кресло, и теперь, заливая в себя вино, оказавшееся отменнейшим, я уже не ругался, а пел для снятия стресса песни, естественно, что песни эти знал и понимал их смысл в этом мире только я сам…
Стук в дверь выдернул меня из задумчивости, смешанной с распеванием песен и распитием вина. Подойдя, слегка качаясь от выпитого вина к двери я сдвинул брус засова и открыв дверь, увидел графа Армана Лотарского, в чьём замке я в данный момент находился. Сам замок, если конечно можно так назвать построенный из гранитных блоков огромный особняк в готическом стиле, окружённый стеной, расположился на довольно большом утёсе возвышающемся метров на двести над берегом озера, прекрасно гармонирующего по мрачности с этим образцом архитектуры.
- Доброй ночи граф, сказал я, хватаясь за дверь чтобы не упасть.
Как я погляжу Эйден, вы неплохо провели вечер в компании бочонка вина, давайте же поговорим утром, когда вы проспитесь, сказал граф и неторопливо направился дальше по коридору. Я на пару секунд задумался, после чего решив, что Арман прав, и утром, на трезвую голову разговор пойдёт лучше, закрыл дверь, задвинул засов, дошёл до кровати и стянув сапоги упал и отрубился…

Решил немного изменить текст, последовав критике Торвика.

Мне плевать на то, что было вчера.
То, что было, то исчезло давно.
И я жду, когда настанет весна,
Посмотри, она стучится в окно.

Так проходит день за днём каждый год.
От ухода до прихода весны,
Мне бы следовало сделать свой ход.
Но я только считаю дни.

Как вода застыло время зимой,
Еле тянутся минуты, часы.
Не хватает мне её лишь одной,
И о ней лишь я вижу сны.

В Башне старый алхимик разложил на коленях свои многочисленные заметки, составленные накануне, и начал долгожданный сеанс критики.

- Дамы и господа, вы знаете, что иногда гарпии норовят критиковать и вне башни. Не судите их строго. Недавно Змей Горыныч попался им, так еле отмылся… Но это совсем другая история. Вернёмся к вашим произведениям:

Leitra
Что я могу сказать? Начнём помаленьку язвить по поводу и без.
1) Зачем так много многоточий? Это бросается в глаза. Хорошо, если они оправданы.
2) Размер. Если начинаем с дактиля, так его и держаться до конца надо. Полно отступлений.
3) Есть тавтологичные рифмы «тебя-себя», «впереди-позади». Плоховатенько.
4) О чём стихотворение? Направленнасть понятна. Атмосфера понятна. А действия – ноль. Набор красивых фраз. Так задвигать, играя словами, легко. Труднее мысль вложить, донести до читателя не только эмоции и эпитеты.
5) Ждали (мн. ч.), сияние (ед.ч) Налицо несогласованность чисел.
6) «Я не живу», «не умирать». Так живые дейтвуют, мёртвые или кто? Смерть, жизнь… Балуешься красивостями, концептуально не согласовав всю модель.

Малена
Сказать? Ты правда хочешь? Ладно. Перекуси печеньем и слушай.
1) Небольшой набор штампов и банальностей со слабыми рифмами и полным отсутствием идеи и морали. Вот.
2) Ад разлуки ты изведаешь, не ври. Просто ещё твой день не пришёл, однако. Но мимо этого никому пройти не суждено.
3) А вот любовь найти лучше надейся. А как же без неё? И в настоящем сегодняшнем дне она пригодится
А в целом – мало и неубедительно. Удовольствия от прочтения не получил. Никакого.

Lustration
Утро обычного вторника.
Очень здорово! Люблю юмор. Вот только есть и тут немного ляпов, на которых и остановлюсь.
1) «Дрожали стены, и осыпалась побелка…» из ритма выбилась напрочь. Я бы чуть подправил «Дрожали стены, сыпалась побелка…»
2) Рифмы. «Сделать-уехать» нагоняет на меня оторопь, приводя в ярость. Гррр! Кастрюля (твоя же) летит в тебя, берегись!
3) «Землетрясенья крайне редко здесь бывают.» Убери «крайне», впишешься в ритм.

Отсюда вывод: следует всегда,
На гарпий суд творенье выставляя,
По строчкам раза два туда-сюда
Стрелять глазами, рифмы проверяя.

RinaHunter
Хм. Мне понравились два первых куплета. Остальное нет. Почему? Об этом и поговорим.
1) Размер. Размер не прутик. Ломая его единожды ты обрекаешь себя на поражение. А уж ломая дважды. Надо обладать супердаром, чтоб ломая его чего-то добиться. Тебе этого не удалось.
2) Грамотность. Я могу мириться, когда пишут «поблёк» или «сними». Но это так неприятно. Word не работает? Проверь по словарю.
3) «В них никто не виноват.» В людях? В числах? Или в том, что выдумали? Тогда «в этом», а никак не «в них».
4) «следы-толпы» не рифма. Даже очень не рифма. Как и «заре-душе-темноте»
5) «Их той толпы» Какой «той»? толпа ещё не прорисована.
«Любой по части неба стер.» Фраза двояка.. Я сперва понял выражение «по части неба» как «что каксается неба» и потому долго не врубался в суть. Исправить бы…
6) «На заре» заелоу тебя? Ну нельзя так часто одно слово эксплуатировать в качестве рифмы. Другим будет обидно.

Heiries
Кто к нам пришёл! Сударыня вот это кресло точно Вас ждёт. Бокал мартини, пока я буду распинаться о Ваших стихах.
1) Неплохо. И даже весьма. Ритмовка кажется детской, содержание избитым, но претензий к размеру, ритму, рифме я не нахожу. Чисто.
2) Времена. Тут царит вакханалия в полном объёме. Нут и неопределённая форма, и настоящее и прошедшее в одном флаконе. Хотя не очень заметно, так что сойдёт.
3) Мне нравится ирония. А ведь её тут много. Или это не лёгкий стёб над суициидальными виршами с затёртыми «на краю» и «курок»?
4) Читая про твоё «уснуть»,
Я вспомнил по болоту путь,
Ведь где то видел…Deja veu
(Кляну забывшивость свою)
5) Ага, и Любовь тут как тут? Всё о себе и о себе а в конце «Твою». «Так дай Вам бог любимой быть другим». Похвально, хоть и не ново. Одновременная перекличка с Пушкиным и усиление последней строки отсутствием повторения весьма меня радуют.

Да и вообще - неплохо
Крилл
Итак, Крилл, занесло тебя в нашу Башню… На кой? Да ещё и убеждал меня не пройти мимо бесценных строк. Я не прошёл. И что я скажу? А вот что.
1) На миниатюрку явно не тянет. Скорее на добротное вступление к романчику страниц минимум сотни на две (а меньше – не интересно). Компануется добротно. Мне, не прозаику, придираться было трудно (а очень хотелось, дабы оправдать имидж), но всё же кое что и я смогу вставить.
2) Усложнённые, перегруженные предложения. Многие бы поразбивал на два, а то и три. Смысл бы не потерялся, зато слегка сняло бы нафталинный дух (Ну заснёшь, пока до очередной точки докондыбаешь).
3) «Обед, а то и ужин», а потом «перекусил». Не тот эпитет! «Перекусил» - это полдник или ленч. А тут: или - «нажравшись», или - «когда с едой было покончено», или, на худой конец, - «но есть не хотелось. Я слегка перекусил тем, что стояло на подносе»
4) Песни, что «знал и понимал». Как-то невразумительно. Лучше уж «мурлыкал под нос что-то, соответствующее настроению» или что-то в этом духе, а иначе не понятно, на каком языке должны быть песни, чтоб ЛИШЬ ТОЛЬКО герой мог их понять.
5) «слегка качаясь от выпитого вина, сдвинул брус». Забавная картинка. Я понимаю, если шёл, покачиваясь, но у тебя покачиваясь именно сдвигал брус. Нелогично.
6) Граф. Велеречив. Весьма. Может, речь слегка упростить, а то шпарит, как по писаному. Да и его фраза «поговорим утром, на свежую голову», внушает опасения, что данный субъект тоже слегка под шафе. Тут уместнее звучало бы, - «утром, когда вы проспитесь».
7) О пунктуации молчу. Деепричастные обороты не выделяем, как выделять прямую речь тоже уже забыли, ну и ещё пару ляпов мог бы назвать, но не стану. Ищи сам.

А в целом ничего. Читабельно

Выкладываю продолжение своего фрагментарного произведения...
на растерзание критикам...

Навстречу ветрам...
Фрагмент второй.

… Смеркаться стало как раз когда мы выбрались из леса. Вернер выдернул на пару ладоней свой меч из ножен, гравировка светилась мягким синим светом:
- Нежить недалеко, вполголоса сказал Вернер, хотя мы и так всё отлично поняли.
Катрин начала ставить защитный круг. Лоримэль схватилась за лук, и держа стрелу на тетиве всматривалась в быстро наступающую темноту. Я закрыл глаза и сосредоточился на изменении, открыв глаза я понял что у меня получилось. Я теперь видел довольно чётко шагов на тридцать – сорок всё, за исключением разве что находящегося в гуще леса. Защитный круг был почти закончен, линия окружности прочерченная на земле, пересыпанная заговоренной солью и заговоренная на нестираемость до утра, образовывала между находящимися в круге и нежитью за его пределами стену не хуже каменной. Вырезав лезвием меча конус земли шириной в две ладони и глубиной в ладонь, я разжёг магический огонь, ограничив его ямкой-конусом.
- Дежурить будем парами по два часа, сказал я раскладывая возле костра одеяла.
- Катрин, мы с тобой первые. Катрин молча кивнула в ответ.
Вернер и Лоримэль почти сразу легли и уснули, а мы занялись ужином.
- Эйден, первой нарушила молчание Катрин, - это ведь не настоящее твоё имя?
- Это МОЁ имя, резко сказал я, давая понять что на эту тему я не хочу говорить, а как меня звали ТАМ, сейчас не имеет значения.
Катрин хотела ещё что-то сказать, но не успела, поскольку в этот момент луна, вышедшая
из-за туч осветила местность, где мы остановились на ночлег. Опушка леса, поле, холмы…
И толпа нежити недалеко от границы охранного круга.
Насчёт толпы я конечно погорячился, там было всего три или четыре вурдалака да один Могильный Дух, подвид Подлунных Призраков…

Ну, раз тут и кресло, и мартини... И даже более гостеприимно, чем я думала, то прихожу во второй раз.


Пора бы дать чувствам каникулы,
И разум отправить на пенсию.
Вот бы сразу стало так здорово,
Так спокойно, так просто… весело.
Прогуляться по лужам утренним,
Став бездушной, пустой оболочкой,
И вместо речей навороченных,
Обходиться одной только строчкой.
И никто из себя не выведет,
Не заставит кидаться на стены.
Стать наподобие Буратино -
Забавной игрушкой из полена.
И всё было бы просто сказочно:
Ни забот, ни тревог, ни горестей,
Ни к чему обращать внимание
На настойчивый голос совести…
Но одно мне совсем не нравится,
Что с плохим уйдет и хорошее.
Так уж пусть, как было останется,
Пусть всё будет так, как положено.

Убить поэта можно даже даром,
И шутки ради, мимо проходя,
Они слывут недорогим товаром,
Не вбившим не единого гвоздя.

Их слишком много развелось на свете,
Они не знают все, чего хотят.
А в головах поэтов бродит ветер
И голоса двенадцати чертят.

Поэтов бьют, они опять смеются,
Ногами топчут – а они чисты.
Живут и дохнут, с жизнью расстаются
Бессильными. Открыты и просты.

Но в воскресенье, на краю рассвета,
Или заката – черт его возьми
Вы вспомните убитого поэта,
Который стадо называл людьми.

***

В моей руке – осколки стекла,
По пальцам сочится кровь.
Куда ты ушла, куда ушла,
Веснушчатая любовь?

В какую квартиру, к какой плите,
На кожаный чей диван?
Вот Невский. И город. И люди – все те,
И я да не то, чтобы пьян.

В какие сказки волшебной страны,
В замке у колдуна?
Штопать дырявые чьи-то штаны
И дома сидеть одна.

В моей руке – осколки стекла –
Останки пустых витрин.
Вот Невский. И город. И ты ушла.
И я остался один.

***

Я - плохой человек, мне уже никогда не найти,
И наверх я едва ли однажды сумею подняться.
Только вы никогда моего не прочтете "Прости",
Я ни разу не плакал, когда мне хотелось смеяться.

Я плохой человек, я запачкал любовью свой дом,
Я всегда уходил, и едва ли когда возвратился.
Но и вы иногда в теплых норах шептались о том,
Кто любил и хранил, и за эту лбовь поплатился.

Я друзей позабыл, я их предал за горсть серебра,
Но и вы иногда потихоньку звенели деньгами.
Я плохой человек, потому что не сделал добра,
Потому что одну только горечь испробовал с вами.

Я плохой человек, для меня все дороги - пусты,
Для меня так надежно закрыты все окна и двери.
Но и вы иногда так нелепо кидались в кусты,
Подставляя под пули того, кто в ушедшее верил.

Я уйду навсегда, я уже дотянулся рукой
До такого, что вам никогда ни за что не приснится.
Я плохой человек. Но, наверное, я нужен такой.
Между прошлым и будущим жизнь - это только граница.

***

Взглянула, когда уходила,
И стала вдруг светлая вся:
"Послушай, послушай, мой милый,
Неужто нам вместе нельзя?.."

Но только безмолвствовал вечер,
И люди шли посмотреть,
Как свои голые плечи
Ты подставляла под плеть.

Воть, господа, на растерзание...

Я помню ветер в крыльях,
Упругих, жестких, сильных,
Я помню птичьи крики,
Зовущие мне гибель.

Взлетев – сорвусь за грани
Прозрачных льдов небес.
Я не спасусь, едва ли,
Из облачных завес.

И вспомню в то мгновенье
Прозрачное виденье –
Твой лик на льдах озер,
Твой глас на склонах Гор.

Прощай – разбиты крылья,
Разорваны мечты
«Прощай, любовь!» – Не ты ли
Мне крикнул с высоты?

Ут-Напишти
Ну что ж, только ради Вас ) Прежде чем начать, хочу порекомендовать весьма занимательное, а главное полезное чтение, к сожалению, не подлежащее критике, но от этого не менее ценное. Ссылка "правила" под логотипом портала.

Венеция
Во-первых, вездесущая грамматика ) Краткие прилагательные, увы, не просто заменяют обычные на письме, когда автору теста лень приписать лишнюю букву - они еще и берут на себя роль сказуемого. Так что фраза "бесшумны гондолы и гондольеры безлико и свято крадутся по волнам" либо потеряла запятую, либо букву в прилагательном =) Учтите, что чем сложнее и навороченней форма, тем большее внимание должно уделяться мелочам - как виртуоз-кулинар, творящий сложнейшие изделия, не может себе позволить расплывшийся крем, мотивируя это тем, что все равно, мол, вкусно ) Кроме того, здесь запятая напрямую влияет на содержание - три разных возможных исправления, три разных смысла.
Далее, мне очень не понравился скачок с текста ритмического, на текст почти аритмический (И Венеция любит...). Не обыграно. Ощущение что либо из текста кусок вырезали, либо ритм здесь - нечто случайное, стилистическая ошибка автора ) При этом порядок слов здесь меняется, словно ритм продолжен... Но ритм... Он то появляется как-то неуверенно, то снова изчезает - но тоже не насовсем.
Еще бросается в глаза пафос. В подобных произведениях он более чем уместен, если автор желает создать впечатление старинности текста - но лексика это не подтверждает, и в итоге выходит излишне восторженно ) Лексика же местами озадачивает - по неписанному правилу критики я не трогаю смысл произведения, но некоторые эпитеты, честно говоря, ставят меня в тупик. Гондольеры свято крадутся по волнам? Но при этом гондолы "заблудшие". Кто есть таинственные покрытые пылью "они", так непонятно отделенные запятой от любого контекста? В целом эпитетов много, они разные, и подчас действуют вразнобой. И в итоге - не получается единого чувства, получается коктейль ассоциаций, и вечное "что же автор хотел этим сказать?"

Постскриптумом похвалю - некоторые места хороши и даже не очень избиты, ритмика первого кусочка мне очень понравилась, а некоторые внутристроковые рифмовки стоят отдельной похвалы.

За-ми
Выбивать пером? Как Вы себе это представляете? )))) Первое предложение сомнительно - чтобы понять о чем пытается сказать автор, нужно прочесть не раз. На табличках писали стилами, резцами, чем угодно, только не перьями. Непонятно, почему из глины с кровью создают "подобно писарю" - разве писарь занимается лепкой? Или таблички лепятся с участием крови? Без контекста смотрится откровенно небрежно. А уж при чем тут таблицы...
Ну и в конце скромная такая похвала себе

Ки-на
Опять исковеркан порядок слов и опять без цели. Или цель эта сокрыта от читателя. Характерной для древних текстов ритмики нет, количество запятых в первом предложении утомляет - опять приходится перечитывать.
В разбитой по строкам части - опять то же что и везде - невнятные эпитеты, ошибки(опечатки) всех мастей.

Общая резолюция - стиль не выдержан. Жанр аллегории подразумевает не просто полет фантазии ) Фантазировать очень легко - намного легче, чем писать реалистичную прозу, к примеру. А вот создавать у читателя единый образ из сотен разнообразных эпитетов, тонкими и, казалось бы, хаотичными росчерками пера рождать картину неведомого доселе мира, придать этому миру гармоничность, законченность и внутреннюю логику - вот этому надо очень долго учиться. И автору данных произведений - есть куда расти


Джет Тимера,
первое что бросается в глаза - это то, что рассказ не закончен. Так в рассуждении я буду основываться на том, что это все-таки часть чего-то более масштабного =)

На мой взгляд, с языком произведения явно что-то не так ) Расползается, удивляет несовместимостями, но, увы, несовместимости эти не вызывают ощущения грамотно сделанного салата - скорее того, что писали наспех. "Былинный" стиль поверхностен, граница между ним и "военным" - смазана.

Как лечится - сделать границы четче можно более глубокой проработкой каждого строя. Так "былинный" стиль можно сделать намного колоритнее, взяв не только штампы и порядок слов, а полностью всю лексику, характерную для жанра. Убрать те несоответствия, которые не несут практической пользы - батыр-богатырь-идальго-рыцарь не придают дополнительной эклектичности, а смотрятся именно недоработками ) Если хочется добавить третий-четвертый стили, то их нужно будет тоже максимально определить.

В целом идея мне очень нравится, и, надеюсь, советы по оформлению помогут

Ясмик,
собственно, здесь сложно сказать, что нужно менять - менять нужно все. Заметно, что автор способен и на большее - и потому рассказ оставляет ощущение откровенно халатного.
Во-первых и в самых главных - сюжет. Его как такового нет. Есть нное количество последовательных действий, совершенных определенными лицами в общем антураже. Вступление, развитие, кульминация, концовка - их можно выделить механически, но для читателя их по сути нет. Он просто эмоционально не успевает за автором.
Зато очень много внимания уделяется откровенному сюжетному балласту. Так ничего бы для читателя не изменилось, будь Сеалим учеником Лаакаона - да даже его дедушкой! - или замени мы тополь и бронзовые гвозди на гроб и осиновый кол. Они еще более рассеивают внимание читателя, окончательно добивая сюжетную линию.
Образы, язык... Тут уже просто халатность в худшем ее проявлении, увы. Настолько шаблонные герои уместны в пародии - для рассказа с претензией на притчу (или любой другой нефарсовый жанр) им ощутимо нехватает самобытности. Язык - в стиле "достали эти сочинения": функциональный, но неглубокий и вызывает ощущение программного текста.

Что делать: переписывать начисто. Но теперь - выключив музыку, закрыв аську, отключив телефон и органайзер ) Уделять внимание моментам, жить даже теми героями, которые не нравятся, находить эпитеты. Ни в коем случае не спешить. В первую очередь самому заинтересоваться моментом, конкретной сценой, настроениями и словами персонажей. Тогда наверняка и читателю будет интересно читать о них. Не пересушивать текст, но и не слишком увлекаться подробностями, не позволять им уводить рассказ далеко в сторону.
Трудно? ))) А кто говорил, что будет легко? =)

Фрод

Физика потянуло на лирику? Да, весна, весна… И на болоте гоблины с гоблиншами всё чаще стали уединяться в своих хижинах. Боюсь, к новому году молодое поколение появится. Но, что это я всё о своём?
1) Начал ты непростым ритмом, но, кто тебе помешал держать его от начала и до конца? Во втором же четверостишие пошёл качаться то туда, то сюда, чем и загубил общее впечатление.
2) «Так проходит день за днём каждый год.» Судя по предыдуего предложению, круглый год весна в окно стучится.
3) От порядка слов иногда смысл очень даже меняется. Возьмём твою последнюю строчку. «И о ней лишь я вижу сны.». То есть, только ты видишь о ней сны. Другим это не дано? «Я» и «лишь» надо менять местами. Впрочем, надо весь ритм пересматривать, дабы он совпал с заявленным в первой строфе, но об этом уже было сказано выше.
4) Есть устойчивое «дежа вю». Так и вспоминается Высоцкий с его
«Мне нельзя налево, мне нельзя направо». Там тоже об окне и снах. Конечно, в другом контексте, но всё же.

Крилл
Трудно читать кусок из середины. Когда все герои были описаны где-то ранее. Но, попробуем, попробуем.
1)… «Смеркаться стало как раз когда мы выбрались из леса.» Если вспоминать физику явлений, то должно начать было смеркаться ещё в лесу, ибо деревья заслоняют собой свет. А, когда выбираются из леса, всем становится светлее, ибо небо теперь уже ничто не заслоняет. Хотя солнце уже может быть около горизонта.
2) Несоблюдение времён глаголов. Лоримэль сперва «схватилась» (прошедшее) а потом «всматривалась (настоящее).
3) Повтор имён (Вернер) в соседних предложениях. Местоимение «он» пока никто неи отменял.
4) «мы и так всё отлично поняли.» Это что, все уставились на его меч? А больше вам нечего делать. Он же только на две ладони его вытащил, а не над головой поднял.
5) «Защитный круг был почти закончен» Его кто-то чертил? Я не заметил.
6) Ну и оформление деепричастных оборотов, прямой речи. Знаки препинания кто расставлять будет?
7) Да, неясно, почему герои такие молчаливые. Дуются друг на друга, что ли? Впрочем, наверное это можно понять, если читать всё остальное.

Андрей Язвицкий
Я рад, что Вы пришли в нашу башню. Я редко заглядываю сейчас в сквер, ибо… долго рассказывать. Но Ваши стихи произвели на меня впечатление. Надеюсь, что толика критики не отвернёт вас от нас. Хотя и критиковать-то в ваших стихах почти нечего.
О поэтах
1) «И шутки ради, мимо проходя,» Союз «и» кажется мне лишним. Я бы заменил на «Забавы ради».
2) «Поэтов бьют, они опять смеются,» До сих пор они не смеялись. Почему же «опять»? Я бы заменил на «в ответ».
3) «Живут и дохнут» Грубое слово «дохнут» портит атмосферу. Ну, нельзя писать высоким стилем, применяя низкую лексику. Весь пейзаж насмарку пятном грязи.

А вообще – здорово. Легко и с сильным концом.

Осколки стекла
Забавно. Критику я скорее тут применю не к технике, но к логике повествования.
1) Если в руке осколки стекла, значит, скорее всего так сжал фужер (стакан, бокал), что… И при этом говоришь, что не очень пьян? Не верю.
2) «И люди – все те,
И я да не то, чтобы пьян» Кривая фраза. Непонятная. Убого скроенная, исключительно ради рифмы. Я бы её перебрал.

Я плохой человек
1) «Я - плохой человек, мне уже никогда не найти,» Не найти чего? Неоконченная фраза.
2) «Я ни разу не плакал, когда мне хотелось смеяться.» И никто не плакал. Когда хотят смеяться – смеются.
3) «Я плохой человек. Но, наверное, я нужен такой.» Не бойся написать «наверно» вместо «наверное». Читать то нужно без «е» на конце, не правда ли?
А вообще – глубоко. Что-то спорно. Что-то максималистски. Но трогает. Заставляет думать. А то очень важно.

Heires
О! Какой нестандарт! Браво, браво, посмотрим на то, чем дело кончится.
1) Если чувства уйдут на каникулы, но как может стать весело? С чувствами тынемного переборщила.
2) В третьей строфе съехал ритм. Я минуты две присапосабливался.
3) А ещё в последнем четверостишии всё же размер АБАБ, а не АБВБ, которого ты придерживалась до этого. Как то нелогично.

Тихим весенним вечером в Башню вошел человек в черной кепке и такой же куртке, теребивший в руке медиатор. Оценивающе взглянув на лестницу, он быстро поднялся по ней вверх, дождался приема секретаря и выложил свое творение на справедливый суд критиков. Сверху на листе была приписка: "Надеюсь, что мой первый опыт получит достойную и полезную критику. Изначально написано на музыку песни "о форните"(точного названия не помню, но первые строки там такие: "Некстати пришлась книга/К веревке пришлось мыло/Я перечитал Кинга/И понял, что так и было..."), но теперь уже не знаю - песня это или просто стих... Решать, наверное, вам, да и вообще любому читателю. Искренне ваш, Искатель." Немного ниже на листе и еще одном, что обнаруживался под первым, тянулись строки, написанные карандашом. Почерк весьма неровный, но читабельный...

Разбита моя гитара,
Давно уж порвались струны,
И не бегут больше
По бересте руны.
Во мне менестрель умер
Внезапно, как и родился.
Ушел, снял в отеле номер,
И тихо, спокойно спился.

Разбита моя гитара...
Две строчки застряли в горле.
О том, как воспоминанья
Как буквы года стерли.
О том, как весенний ветер
Твои шевелил кудри.
О том...обо всем на свете!
Но менестрель умер.

Разбита моя гитара...
Да что за напасть, право!
Зачем мне терзает сердце
Память - злая отрава?
Пусти ты меня на волю -
Гулять по полям сонным,
Глядеть в голубое небо,
Что кажется мне бездонным.

Пусти меня, память... Впрочем,
Я трону в последний раз струны,
И буду петь тебе песни
Под крыльями ночи безлунной.

10.04.2006, 1:28

А парня и след простыл, только эхом отдавался стук подошв по ступенькам, когда он сбегал вниз по лестнице прочь от этого места, от неизбежного позора, который он себе предрекал и просто - он любил бегать....

P.S. Если с отыгрышем переборщил - могу удалить.

В который раз "..слова, слова..."

Отрывок из цикла "Молитвы морю".

1.
Шум моря сниться нам – пешим. По кандалам мозолей на ладонях узнаешь нас. Средь спящих ищи того, кто спит с открытыми глазами, средь остальных - молящихся, тех, кто не пустил корней, чей ствол был срублен, из чьих ветвей весло, из тела парус, тех, кто из земли вернется в море…

6.
Ступивший по волнам, тебе не избежать распятья, благодаря гвоздям в ступнях твой путь по морю глубже горизонтов. И помогая морякам, рыдай молитву тем, кто сталь вбивал в ладонь, лишь так ты стал Великим Кормчим, и паруса с тех пор хранят твоих ладоней
след.

В своих ладонях в Храм молитву привнеси, пусть то, что просочиться сквозь – твои следы. По ним проложат моряки свой путь, чтоб пересечь порог, понять, что нет пути земного, оставят корабли и по волнам уйдут… Пути земные ж все ведут к тебе, Венеция - страна вина, мечты, что превратится в уксус, ведь, помнишь, из воды превращено вино и из воды ты создана, но на гербе твоем не крест, а виноградная лоза. Куда ведут твои врата, пути твои, Венеция?

У меня есть три слова.
Ненавижу. Люблю. Проклинаю.
Семь цветов в тишине
Я с улыбкой сейчас размешаю.

Я могу стать твоим вдохновением.
Палачом. Заключительным актом.
Красотою невинной души.
Иль скотом с издевательским тактом.

Красный- цвет моих слез.
Грим течет и сдирает краску.
В темноте оранжевой клетки
Ретуширую желтую маску.
На зрачках зелёные линзы,
Глаз кота - эмитирую зверя.
У котов голубая кровь.
А меня пырни – посинею.

Фиолетовый плащ и шпага.
Фиолетовый голос и взгляд.
Фиолетовое отношение
Ко всему, что движется в ряд.


Перемешай – получишь белый.
Я твоя нежность и твой ковбой.
Перемешай – получишь черный.
С семицветным клинком уйдешь на покой.

Два пера
Просили растерзать? Что же. Потерзаем немножко. Не оставлять же соседям
1) Размер я еле разобрал. Он еле виден, но всё же виден. А вот рифмы порой слабоваты (грани – едва ли, крики – гибель). Рифма же «мгновенье-виденья», в соседних строках слаба именно из-за стопроцентной повторяемости окончания. Почему моветоном являются глагольные рифмы? А вот именно из-за этой кажущейся стопроцентности, предугадываемости.
2) «Зовущие мне гибель» - звучит как-то не по русски. «Звать мне» - неудобоваримое сочетание слов. «Несущие мне гибель» на этом месте смотрелось бы куда читабильнее.
3) «Взлетев – сорвусь за грани». Причастные обороты выделяют запятыми. Как у тебя – смешно.
4) «Я не спасусь, едва ли». Так «не спасусь» или «спасусь едва ли»? Нельзя в одно предложение втиснуть два взаимоисключающих значения одновременно.


Андрей Язвицкий
1) Размер. Вот уж не думал, что я тебя буду по стиху за ухо таскать, указывая на его несовершенство. Взгляни на четвёртую строку. Замени слово «разве» на слово «неужто». Прочитай ещё раз. Лучше стало? Вот то-то. (Или слово вдруг убери «вдруг» во второй)
2) То же и во втором четверостишии. Метания ритма.
3) А в целом понравилось Даже напомнило одно моё. Никто ведь не будет против, если я его тут же и прочитаю?

После бала…
Злых языков боятся и враги
А на балу от них не отвертеться
И острые, как лезвие, клинки
Не так страшат, как перебои сердца.

Мундиры, аксельбанты, кивера,
А на конюшне девку запороли.
Что для одних - весёлая игра,
То для других - сплошные муки боли.

Мазурка, вальс, старинный падекатр…
Спина в рубцах не заживает долго.
Зачем ему сдался такой театр,
Коль ситец отличается от шёлка?

Вчера клялся…Ах, эти господа,
Особо молодые в эполетах.
А "быть красивой" - вечная беда,
Не на конюшне сожалеть об этом...

Шибер
1) Про размер я промолчу. Ибо, скорее всего ты его сам ещё не считал. А ведь, немного причесав, только бы улучшил своё произведение, которое вполне цельное и чувственное.
2) Гитара и береста в одном четверостишии? Немного перебор, мне кажется. Меня немного кольнуло несоответствие, но, может это и субъективно.
3) Я искреене улыбался, когда читал про отель и спившегося менестреля. Понравилось.

Прими как ответ, без обид, ладно? Старался подражать стилю.
Вас было тогда двое.
Один раздолбал гитару.
Повесился он с горя,
Хоть был не совсем старый.

Он был менестрель, помним,
Весёлый, смешой, рыжий.
Но где же он? Нет. Помер.
А друг, графоман, выжил.

В башню, через окно, с первыми лучами солнца влетел белый бумажный самолетик, на крыле которого было криво начертано -


А кто неполиритичный
Скотчем по ногам и рту,
Как котят потчевали,
Как Му-Му,
Герасивые Вы.

впрочем, эта посадка не была самой удачной в его жизни, скорее последней - в камин.

Рюдо
Мне стихотворение понравилось. Несмотря на то, что ты выбрал весьма лёгкую для написания форму, почти детскую (Писать размером АБВБ без учёта размера, мне кажется, может почти каждый. Я не увидел филигранности мастерства, но увидел мысль, вплетённую в повествование, радугу в титрах, которую и приветствую. Да, и что же это за "эмитирую"? От слово "имитация"? Ну, тогда и пиши так, как положено.

Да, а еще, пользуясь случаем, на сходную тему предлагаю творение:
Радужная лестница
Или
Еще несколько слов о любви

Красный цвет – это крови символ.
Я раскрашу ступени красным.
Говорить о любви – красиво,
Только верить в неё – напрасно.

Рыжий цвет – это цвет обмана.
Я раскрашу ступени рыжим.
Можешь быть от любви, как пьяный,
Но не верь в неё только, слышишь.

Жёлтый цвет – это солнца лучик.
Я раскрашу ступени жёлтым.
Жить с любовью, не спорю, лучше.
Только верить в неё – да к чёрту.

Цвет зелёный – листва без края.
Я ступени и им покрашу.
Мы любовью живём, играя,
Ибо верить в неё нам страшно.

Голубой – это символ неба.
Я пролью его на ступени.
Ведь любовь – это только небыль,
Да и вера в неё – безверье.

Синий цвет – это просто море.
Я покрашу ступени синим.
А приносит любовь – лишь горе.
Так что верить в неё – спасибо.

Фиолетовый – цвет разлуки.
На ступени пролью его я
Пусть любви и присущи муки,
Но я снова горю любовью.

Для тебя – моя кровь, для тебя – моя смерть,
Ну чего же ты ждешь, скажи?
Мы попали с тобой в хоровод, в круговерть
Из обмана и бархатной лжи.

Мы хотели сбежать, но, увы, не смогли,
И теперь они смотрят на нас.
У причала сгоревшие спят корабли,
И не скроешь морщины у глаз.

Мы спешим по проспекту, как будто впервой,
А вокруг что-то шепчет народ.
Мы идем с запрокинутой вверх головой
До закрытых центральных ворот.

Там – ложится дорога под ноги, как смерть,
С колеею проторенной лжи.
Мы попали с тобой в хоровод, в круговерть.
Ну чего же ты плачешь, скажи?

***

Огонек от сигареты – словно лампочка в ночи,
Папиросы и конфеты. Тише, тише, не кричи.
Люди спят в своих квартирах, запорошены дома,
Ночь охоты на вампиров. Их в округе – просто тьма.

Запоздалый я прохожий, ты и я – одни пути,
Мы с тобою так похожи. Схожи, Господи прости.
И не надо строить глазки, и не надо так спешить.
Я всю жизнь слагаю сказки для того, чтоб дальше жить.

Не маньяк и не приблуда, не разбойник и не тать,
Я пойду с тобой повсюду, жизнь свою могу отдать.
Ну и что, что не похожий я на рыцарей из книг?
И случайный тот прохожий вдруг к губам твоим приник.

И открылись тайны света, искрой брызнули в ночи,
Папиросы и конфеты. Тише, тише, не кричи.

Хигф появился у дверей башни, уверенно открыл их и поднялся вверх по лестнице. Зная, что его услышат, он произнес:
- Видно, пришла пора и мне появиться здесь. Идея рассказа появилась во время чтения работ конкурса рассказов в период голосования. К лучшему, ли, к худшему, но пришла она ко мне уже после. Поэтому выкладываю рассказ сюда, потому что хочу услышать мнение. Желательно не одно, хотя, может быть, я много прошу?
И положил на стол лист бумаги.

(из старых)

Упавший лист – опрокинутая ветром птица, позволь мне тебе излиться, укорениться – корни в тебя пустить. Быть может, к лету зазеленеют мои лета и повзрослеют стихи кругами волокон древа.
Пусти меня к белой воде, к сединам старухи зимы, рифму тебе подарю, горечь соития слов – то стихи, мой ночной зов, имя в четыре буквы, все, что у слова были, все что у слова будет, все что взрастили.

Что-то я долго маялась, но всё же решила ещё принести сюда кой-чего..
Даже два кой-чего..
Первое - это четверостишье...

Мы смотрим друг другу в глаза – дуэль.
В твоих – пестрый октябрь, в моих – апрель.
Всё почти, как прежде… и всё не так,
Я - твой страшный друг, я – твой лучший враг.


А второе - уже просто стихотворение:

Здравствуй, мой милый, я очень устала…
Тебя стало так мало, меня стало мало,
И я бросилась вниз с твоего пьедестала,
Я сама всё сломала, сама растоптала.

Ты искал утешенья в объятьях бокала,
А я время губила, часы убивала.
Всё случилось так тихо, без крика, скандала
В тишине наблюдала, как всё умирало.

Я будила рассвет, сняв с небес покрывало
Я чего-то ждала, и в подушку рыдала…
Сколько жизней прошло, пока я не узнала,
Что в любви нет конца, что в любви нет начала.

Андрей Язвицкий

Как я люблю твои стихи. Их читать… впрочем, становлюсь сентементальным. Жёстче надо быть, жёсте. Вот когда стал перечитывать второй раз, то стал цепляться. Цепляться к содержанию, ибо форма безупречна.

Моей Ласке
1) Если «для тебя – моя смерть», то что же далее. Зачем дальнейшие распинания? После смерти распинаться не о чем. А то, что тире подразумевает будущее, так это только вольные догадки. Если бы было «Я отдам тебе кровь» временной неразберихи бы не было. Не настаиваю на своём варианте, поясняю лишь идею.
2) «И теперь они смотрят на нас». Кто «они»? Корабли? обман и ложь? Нет соответствующего существительного ни выше ни ниже.
3) «ложится дорога под ноги, как смерть» А смерть обычно ложится по ноги? Я что-то не замечал. Надо проконсультироваться у старухи с косой, может она так и поступает, только я не в курсе.


Огонек от сигареты
1) «Огонек от сигареты – словно лампочка в ночи». Ничего себе сигаретка. Где такие продают? А в рот влезла? Ладно, оставим на совести изготовителя. Может… это самокрутка неумелая.
2) «Папиросы и конфеты. Тише, тише, не кричи.» Мне неясен образ твоего оппонента. С одной стороны «сигареты, папиросы», предполагает личность половозрелую, с другой стороны крик и конфеты наводит на мысль о дитяти. Малолетка?
3) «сигареты» и «папиросы» в соседних строчках весьма однобоко характеризуют настроение и описываемый объект, да и просто вызывают ощущение повтора. Кстати, сигареты и папиросы сразу или через одну? Или мы забываем, что это несколько разные вещи?
4) «И открылись тайны света, словно светочи в ночи» Свет, светочи. Однокоренные слова в одной строке. Поменяй. С ходу предлагаю вариант (всё бы мне переписывать чужие стихи) «И открылись тайны света, искрой брызнули в ночи»

Higf
Ну вот, мэтр, и вы тут. А давно ли мы с Вами вели диспут о целесобразности сего строения. Как видите, первую проверку временем оно выдержало. А я уж позабочусь о том, чтобы каждому автору тут было комфортно и уютно. Да Вы присаживайтесь. Кофе с коньячком? Настоящий. Тролльский. По бартеру достался. Я не большой мастер работать с прозой, но выскажусь, дабы внести свою лепту в калейдоскоп мнений.
1) Создаётся впечатление, что весь рассказ задуман ради эффектной концовки, той мысли, что родилась у автора во время…В этом его главный недостаток. Ибо для эссе он излишне полноват, а до настоящего рассказа несколько не дотягивает. И по размеру и по наполнению (Аналогичной концепции рассказ был на конкурсе. Помните, про бег в колесе инопланетян)
2) Что делает рассказ рассказом? Кроме объёма? Наполнение. Содержание. Интрига. А её здесь нет. Мне было скучновато. Мне не хотелось читать дальше после трёх абзацев, ибо я чувствовал уже (тоже мне, литературный гурман), что фишка будет выдана напоследок. Я не ошибся.
3) Герой ничего не делает. Ну абсолютно ничего. Нет бы, чтобы просто ходил, курил, пил кофе (и всё это не снимая наушников), так нет даже этого. Даже не ясно, приятны они ему или мешают. А на этом ведь можно было сделать интригу! Но, начинаю повторяться.
4) «На звезде, известной как тау Кита, существо буро-коричневого цвета» Именно на звезде? Или мы не хотели слишком часто использовать слово «планета». И вообще, «планета, звезда, планета, звезда» Много их в одном абзаце. Можно ведь и по другому говорить, находить иные слова - «на другом краю галлактики, в тысяче световых лет отсюда», et cetera, еt cetera. Вообще, космологии много и она друг к другу привязана мало. Общей структуры нет. Скачем на Землю и в космос, как белки.
5) Помню семнадцатый век, нынешний? А как же другие миры? Или мы о них уже забыли? Пространство-время-пространство не заполнено временем заземельным.
6) «и остался человеком». Всё же человеком, а не двадцатисуставным гуманоидом с тау Кита? Тогда почему «что-то похожее на наушники». Может тогда и «мыслящим индивидумом». Или это слишком мудрёно для понимания?

Hideki
Ты просил меня прокомментировать твою работу, хоть и не выложил её в Башне. Что же, я исполняю твою просьбу, хотя критика прозы несколько не мой конёк.
Погоня
1) «Петька в очередной раз посмотрел на себя в зеркало». Парень смотрится в зеркало больше 1 раза? Не верю
2) «смотрел на него из зеркала.» Смотрел-сотрел в 2 соседних предложениях. Мог внешность и по другому передать.
3) «– У меня еще время есть, так что можно и подождать следующий.» Это он сам с собой говорит? Весьма велеречив. Я бы подумал. А вслух выдал бы, - «чёрт». И только.
4) «Посмотрев…остановке.» В этом абзаце слишком много местоимения «он (они)» и мало существительных. Разнообразь.
5) «надеясь успеть сесть на него». Слово «сесть» явно лишее. Можно «успеть на автобус», можно «сесть в автобус». Но «сесть на автобус»! У троллейбуса рога есть, а на автобусе Петруха за что удержится?
6) «- Млять, не везет, так не везет!» – крикнул он. Нашёл что кричать. Особенно после бега. Дыхание сбито., а значит фразы рубятся. С понижением на выдохе. Не более трёх слогов за вздох. Пример: « Чёрт… Чтоб ему…Непруха…»
7) Пётр, Пётр, Пётр? А по другому никак? Петя, Петруха, Петро, Пит, парень в конце концов. Обогащай также набор слов, которыми отображаешь героя, за счёт причастий.
8) А ещё песня у Новикова есть. Там тоже:
«Помнишь, девочка, я веник приволок
Это были твои первые цветы».
Только там не за автобусами гонка была.
9) А тема узнаваема и знакома. В этом ты угадал. Немного линейно строишь фразы, мало калоритных эпитетов, но - это уже не мне судить. Как я уже говорил, проза несколько не мой профиль Вы бы к Бабке Гульде постучались. Впрочем, для начала и с этим можно работать.
10) За что там главного героя Мария должна была оценить? За высокий интиллект и тонкую душевную организацию? Хм, да он на протяжении всего рассказа выражается, как сапожник и всячески подчёркивает своё рабочекрестьянское происхождение. Скорее за высокий рост и стаерские качества (на спринтера не тянет, сколько автобусов так и не догнал)
11) И при всём при этом он боится опаздать? Так он куда идёт, в театр или на вечеринку с танцульками дома у подруги? Я бы ещё понял, если бы на свидание вне помещения, ибо парень там должен быть раньше девушки по правилам хорошего тона. Но в гости и бежать? 5-10 минут погоды бы не сделали. Это я про то, насколько логика притянута за уши. Хотя…чужая душа потёмки, может автор просто хотел покзать реально героя с заниженным IQ.

Я не был против, я сомневался по поводу конфликтности. Рад, что сомнения не оправдываются.



Насчет звезда-планета - согласен. Остальное уже если и недостаток, то никак не технический. Это сознательный путь реализации идеи. Я и хотел создать впечатление бешеной скачки без возможности действовать. Возможно, на любителя, кое-кто прочел на одном дыхании. Если б было меньше - впечталение скачки не создалось бы, больше, ИМХО - затянуто и бессмысленно. Может, надо было сами увиденные моменты сделать колоритнее, более яркими, интригующими? Может быть.


Понимаете... Опять же суть идеи в том, что это все же человеческие мысли для людей. Поэтому основное внимание Земле. Иначе надо писать если не повесть, то минимум очень длинное творение, чтоб подробно обрисовать чужое и чуждое, сделать близким читателю, создать впечталение. А тогда уже не будет идеи бегущего человека. Отсюда и рваный ритм.
Нечеловеческая логика в рамках рассказа не зацепит, ИМХО. А вот что-то делать в наушниках... Он же почти полностью теряет ощущение своего физического "Я" во время вахты. И жизнь Центра я хотел оставить тайной, не приземляя ее.

Непришедшим
Ну что, господа? Мы опять говорим "Неужели",
Читая романы до самой последней главы.
А там в декабре, когда выли и пели метели
На площадь в каре становились они, а не вы.

Не стоит кричать, что абсурдна, мол, даже идея
И очень тесны, малочисленны слишком ряды,
Что там в декабре, от морозца немного трезвея
Седой генерал всё же мало сказал молодым.

Потом будет суд, закачаются на эшафоте
Пять сломанных тел, возносясь во всеобщий поток
И чья-то жена зарыдает, как птица на взлёте,
А чья-то смолчит, лишь сурово поправив платок.

Ну что, господа? Они тоже, наверно, боялись,
Но подняли полк и семёновцы гибли в строю.
И там в декабре как мужчины они состоялись
И я не о вас, я о них эту песню пою.

Два века прошло. Ну немного, и будет два века.
По-разному жизнь расставляет своё по местам
Но там в декабре кто-то стал навсегда человеком.
А кто-то увы, человечишкой даже не стал.

И это судьба. И опять мы её прочитали,
Затёрли до дыр, затрепав переплётные швы.
И всё ж, господа, когда белые мухи летали
На площадь в каре становились они, а не вы.

Сакура.
Весна. И вишня зацвела
Цветами, бархата нежнее,
На радость ветру поднебесья.

Звезда на небе не могла
Сравниться красотою с нею –
Той вишней, что была как песня.


Но ветер обрывал цветы
Нещадно с веток её хрупких,
В круговороте радости танцуя,

И с каждым лепестком мечты
Играл всего лишь он минутку
И забывал, найдя мечту другую.


И красота цветов ушла,
Да жизнь была их скоротечной
На ветках сакуры изящной.

Весною вишня отцвела
Ведь ничего не длится вечно,
Лишь только ветер вьётся дальше.
* * *
Весна, но всё ещё холод
Обнимает нагорья города,
А жемчужное небо сонное
Навевает печаль продрогшую,
И ветер играет с тучами,
Что были, наверное, молоды,
И люди под зонтики прячутся,
Опечаленные, промокшие…

А снег вперемешку с дождиком
Окропляет ущелья-улицы,
И реки дорог красно-белые
Так вязко, так медленно тянутся
К весне, что ещё не царствует:
Зима пока царственно хмурится.
И люди печально надеются:
Что с нами со всеми станется?..

Заяц и Волк.

На свете жил когда-то Заяц малый,
Он от волков не бегал никогда,
Напротив, он сражался так удало,
Что побеждал легко и без труда.

Секрет его в особой был дуэли:
Он предлагал сражаться на словах.
И фразы, будто молнии, летели,
Противников сражая в пух и прах.

Но, как в любой другой приличной сказке,
Нашёлся и на Зайца умный Волк.
Конечно, Волк не предавал огласке,
Что он в словах и фразах знает толк.

И Зайчик наш, уверенный в победе,
Открыто вызов бросил свой врагу!
Как жаль, но в этот день к обеду
У Волка было заячье рагу…

Вот так порой бывает в жизни нашей.
Но сильно нам не стоит горевать:
Всего-то надо есть побольше каши,
А также ум и хитрость развивать!

Извиняйте, за то что так много... Прорвало))

Шутник

Когда свет грусти переменной
Достигнет ветренных вершин,
Тогда пойдём дорогой тленной
В наш век продвинутых машин!

Когда поднимемся в потерях,
И вдруг приснится страшный сон!
Тогда откроем миру зрение,
Ведь он уже покрыт огнём!

Давайте все начнём смеяться,
И поносить страны устой!
Но не позволим появляться,
Той старушенции с косой!

Забудем! Сменим все основы!
Оставим в прошлом страх огня!
Возьмём и сбросим лет оковы!
Вы посмотрите на меня:

Я здесь стою, сейчас пред вами,
Как одинокий пианист.
Да, я закрыл морали ставни!
Но перед совестью я чист.

Я открывал глаза на вещи,
Что не заметны сразу всем.
Я делал кое-что похлеще,
Но жизнь - пустая без проблем!

Я вас достал уже наверно,
Пойду, прилягу отдохнуть.
Ведь я - шутник, и это верно,
Люблю достать всех и заснуть.

18 апреля, 2006 года.

Сегодня алхимик был совсем даже не в духе. Мало того, что на его любимом болоте затеялась стройка, и cоздание монастыря, где поклоняются святому треугольнику занимало всё его время, так ещё и в башню шутники зачастили. Смех им, шуточки, хиханьки и хаханьки, а за размером и смыслом следить дядя будет! Ладно – шутников было мало.

Lustration

Сакура.
1) –е и самое главное. Во второй паре строф размер не тот, что в первой и третьей. Я попытался прочитать вслух – не получилось. Но, может, конечно, японцы именно так пишут? Где там знаток сакуры и самураев Мышара-сан? Она быстро выдаст пельмени под вишней и скажет что можно делать и как в применении к восточной тематике.
2) Если сакура и вишня это одно и тоже (простите мою неосведомлённость) то всё в порядке.
3) Прочитал три раза. Если был второй смысл, тоя его постиг, если нет, то я его выдумал. Но мне читать было скучновато (пейзажи – не мой стиль, я – кинестетик).

** *
1) Размер первой строки отличен от прочего
2) Колыбельная, а не стих. У кого есть грудные дети – рекомендую
3) «холод обнимает нагорья города». Физику забыли. Тёплый воздух поднимается вверх. Значит – холоднее в низинах, а не на возвышенной части города.
4) «тучи» и «молоды» слова немного антонимичные. «Старые седые тучи» - понимаю, «молодые барашки облачков» - понимаю, но тот ряд, что дан в стихотворении, меня несколько покоробил.
5) «Снег…окропляет» Несколько странно. Снег может многое, но окроплять? Может, дождь вывести вперёд, дабы избежать логического несоответствия подлежащего и сказуемого?
6) Последние строки четыре, на мой взгляд, неудачно сбалансированы по части распределения смысловой нагрузки и внутренней гормонии изложения (резкий переход от третьего лица к первому, обилие двоеточий). Как-то что-то не то.

Заяц и Волк.
1) У тебя «малый», от «маленький» или в значении «парень» (пример – «добрый малый»)? В любом случае словосочетание «Заяц малый» кажется корявым. В первом случае - ибо позволяет предположить, что есть ещё и большие зайцы, во втором – ибо существительное «малый» имеющее форму прилагательного допускает перед собой только прилагательные же.
2) «вызов бросил свой» - богат русский язык, но я бы не стал вставлять между существительным и притяжательным местоимением ещё одно слово. Предлагаю вариант: «открыто бросил вызов свой врагу»

3) «Как жаль, но в этот день к обеду». Размер сбился. 9 слогов в строке, а не 11.
4) Да, словосочетание «в этот день» предполагает настоящее время, а глагол «было» говорит о чём? Вот-вот. Рассогласование времён.
5) А в целом весело, хоть конец и скомкан весьма. Я бы вставил немного из диалога двух умников.



Леонардо

Шутник
1) Иногда мы рифмуем, смысл разгадывать оставляя потомкам? Да? Сам грешен этим, но не до такой же степени!
2) «грусти переменной» А она бывает ещё и постоянной? Как электроток?
3) «дорогой тленной». Тлен – то, что отмирает. Дорога тоже может отмереть?
4) «Когда поднимемся в потерях,
И вдруг приснится страшный сон! Тогда…» Ты увереи в грамматике? Кто ставит восклицательные знаки в середине предложения?
5) «сон» и «огнём» - не рифма. И даже близко не лежали. Я многое научился прощать, но тут даже меня передёрнуло.
6) «Ведь он уже покрыт огнём!» Кто покрыт? Мир? Как-то неясно выражено.
7) «И поносить страны устой!» Это ты к чему? Из какой оперы? Да, и прекрати вставлять восклицательные знаки направо и налево. Даёшь их только в конце законченных предложений! И точка! То есть…э…и восклицательный знак!
8) «Той старушенции с косой!» Какой «той»? Образ ранее не описан. Местоимение указывает на предмет, не обозначенный в пердыдущих строках.
9) «Как одинокий пианист.»
Наш парень был на всё горазд…
Он пианист и … (Шутка, шутка, нездоровые ассоциации моего старого больного маразматического ума. Да, это почти дословная цитата из Розенбаума, так что не бейте меня палками)
10) «Открыл-закрыл». Почти рядом. Товтология, повторы однокоренных слов.
11) «Но жизнь - пустая без проблем!» Зачем здесь «но»? Ты ничего не противопоставляешь.
12) «наверно-верно» Это как «брат-двоюродный брат». Пушкина за это высекли бы, Незнайку сослали бы на Луну. А что делать с тобой? Заставить переписать стихи Кюхельбекера? Пожалуй. О результатах доложить. J

Да, немного своего. Кстати, если я читаю тут свои стихи, то это совсем не значит, что я не хочу получить на них рецензию. Иначе бы читал их в сквере.

Поэт и критик
Поэт и критик.Что в моей душе?
Давно ли там прошли метаморфозы?
Кто я теперь? Неужто мира слёзы
Я променял на штампы и клише?

Считаю слоги – «раз, и два, и три»,
Сурово хаю рифмы и размеры,
Но, как мертва религия без веры,
Так пуст размер, коль искры нет внутри.

Мне говорят, - «А сам-то ты писал?
Нельзя терпеть, ведь проситсяч наружу
И, как подснежник пробивает стужу,
Слова поэтов рвутся к небесам».

Да знаю я, я пробовал молчать,
Выдавливал из критика поэта.
Но – не судьба. И я пишу об этом,
Ломая на устах своих печать.

Но вот вопрос: а кто же больше я?
Поэт романтик или критик строгий,
Ведь для стихов всегда найду я строки
И для расносов приготовлю яд.

Ну воть.. а мои стихи так и остались без критики... хнык...
Господин Торвик, не взглянете потом на них? А я, между делом, ещё один принесла...

Ты тихим голосом мне расскажи,
Что где-то свернулась кошка клубком,
Что дремлют в ночи домов этажи
И ветер кружит за нашим окном.

Скажи, что плохое - лишь страшный сон,
Который приснился однажды мне.
И то, что негласный веры закон
Для нас никогда не падет в цене.

Мне расскажи, где живут облака,
Откуда на землю приходит дождь...
Уже ты уходишь? Ну что ж... пока...
Дождусь, когда снова ко мне придешь.

Heires$

Сочините мне сказку с концом непременно хорошим,
Расскажите ее на закате весеннего дня.
Мы в каморке своей переждали январь и порошу,
Потому что ты рядом со мною и любишь меня.

Расскажите мне сказку такую, чтоб больно и пусто,
Чтобы кровь полилася ручьями, забили в набат.
Мы с тобою немного запутались в собственных чувствах,
И едва ли когда-то отыщем дорогу назад.

Расскажите мне сказку, а, впрочем, к чему разговоры?
Нам уютно в каморке, свернулась на коврике тьма.
И за дверью опять делят золото крысы и воры,
Эти гнусные споры сведут меня скоро с ума.

Я и сам знаю много веселых и грустных историй,
Про прекрасных принцесс, про сияние летнего дня.
И, конечно, уже не боюсь ни печали, ни горя,
Потому что ты рядом со мною и любишь меня.

***

Рыцари ходят по улицам этого города,
Улицы этого города все не кончаются.
Старый Кощей усмехает в синюю бороду,
Чтобы в бессмертье своем навсегда не отчаяться.

Городу нужен покой и немного внимания,
Снятся ему по ночам светофоры зеленые.
Рыцари с дамами ходят в кабак за компанию,
В сказки и даже друг в друга немного влюбленные.

Баба Яга на конечной торгует смородиной,
Зеркало врет всем подряд и поет "Воскресение",
Ленку Прекрасную муж называет уродиной,
Пыльные улицы - душное наше спасение.

***

Видишь домик у реки –
Островок тепла?
Бродят тихие шаги
На краю стола.
Каждой ночью вижу я
В том окошке свет,
Там живут мои друзья,
Только нас там нет.

Слышишь песни у огня,
Песни теплых стен?
Нет прекрасней для меня
Ничего взамен.
Не купить такой уют
И за сто монет.
Там малиновки поют,
Только нас там нет.

***

Моя белокурая леди,
С прекрасно-насмешливым взором,
Неужто же ваши соседи
И Вас обложили позором?

Ваши друзья – по столицам,
Подруги не радуют больше.
И ночью, наверное, снится
Прозрачное небо Польши.

Моя длинноногая донна,
Жизнь - как подарок свыше.
И Вам не сидится дома,
Вам снятся парижские крыши.

А где-то поют серенады,
И жизнь все меняет местами.
И в десять увидеться надо.
Иначе меня не станет.

***

Тебе, наверное, уже
Так много посвящали.
Мечта на третьем этаже
Одна сидит в печали.

Белеет лампа у окна,
И светятся страницы.
Мечта сидит совсем одна,
Мечте никак не спится.

Раз двести проклят телефон,
Лишающий покоя.
Мечте уставшей снится сон
Про ивы над рекою.

Про воды быстрые реки,
Владеющие взглядом.
Касанье чьей-нибудь руки,
И кто-то, кто-то рядом.

***

Расскажите мне о ней,
Расскажите, я прошу,
Я обрывки прошлых дней
Под одеждою ношу.

Расскажите мне о ней,
В этот вечер все – не то.
Даже, кажется, черней
Мое серое пальто.

Я не знаю, где она,
Полон город темноты.
У открытого окна
С одиночество на "ты".

Но всему приходит час
И к утру растает мгла,
Под одеждами у нас –
Два серебряных крыла.

***

Никогда я не буду в Париже
И в Берлин не заеду больше,
А хотелось бы жить поближе,
В Каннах, или хотя бы в Польше.

Прогуляться по звонкой брусчатке,
В ресторане с венским и булкой,
Щеголять в старомодных перчатках,
В заграничных твоих переулках.

Пусть хранят, ничего не боятся,
Звон шагов и подковы каурых
Про знакомого иностранца,
Кривотолки толкуют хмуро.

Мол, не видит он небо в полоску,
И зачем-то смеется прохожим,
И живет, не скрывая лоску,
С остальными режимом не схожим.

А когда отчего-то слева,
Защемляет совсем уж сильно,
Он кричит: Моя королева,
Коронованная в России.

Ты развенчанная ветрами
И обветренная пургою,
Между каменными домами
Только стены – для нас с тобою.

***

Напишите мне что-нибудь чистое,
Расскажите мне что-нибудь светлое,
Заплутайте меня между числами
И убейте в висок ответами.

Ни романа о том не издано,
Как вы сами горели, пьяные,
Почему на России издавно
Называют Любовь Татьяною?

Допивайте меня без закуси,
И встречайте дождем невстреченным,
Согревайте, сжигая записи,
На закате, холодным вечером.

И смывайте с меня все грязное,
А потом - наврите с три короба,
Мы сегодня навечно связаны
Крепкой плетью ночного города.

***

Бесконечность повторяется одна,
Повторяется история сначала.
Два бокала, два источника вина,
И часы на самом краешке вокзала.

Повторяются и люди и перрон,
И вагон – все тот, тринадцатый и скорый.
И стоит завороженный, сонный он,
Как машины у цветного светофора.

Снова хочется уехать и уйти,
Проводами перематывая раны.
Бесконечность семафорного пути
Открывает неизведанные страны.

А она все не приходит на вокзал,
А она еще не сбросила обиду.
Помнит точно, что когда-то ей сказал
Человек, такой совсем невзрачный с виду.

Он сказал, что для него она – одна,
Он сказал, что хочет все начать сначала,
Он налил бокалы, полные вина,
И исчез на самом краешке вокзала.

Torvik

"Ломая на устах своих печать."
выбиваеться.
"мира слёзы" не раскрыт образ, если понимать как горести мира, разве поэт только об этом пишет?

"Да знаю я, я пробовал молчать,"
много "я", это так и задумано? семь "я" на небольшое произведение.

"Слова поэтов рвутся к небесам"
как правило, озарение с небес, а обращение к людям, а не к небесам, если конечно, это не молитвы, гимны, плач, но это частности. Я не прав?

в последнем четверостишье сочетание на конце первой и последней строки "я" и "яд", учитывая, что в третьей "найду я строки" несколько не удачно.

Я бы предложил вот так 4-ое четверостишье

"Да знаю, пробовал молчать,
Выдавливал из критика поэта.
Но – не судьба. И вновь пишу об этом,
Ломая хрупкую печать."
сбив есть, но меньший, с точки зрения звукописи слово"хрупкая", не самое удачное, можно"тонкую", "старую"....

мало тематических и образных находок.

это мое мнение, впрочем, не полное, если интересует могу позже, более подробнее.
С уважением

Торвикус - критикус обыкновенус злобус. Переделал, принимай.

Шутник

Когда свет грусти непременной
Достигнет ветренных вершин,
Тогда пойдём дорогой "Пленных"
В наш век продвинутых машин!

Когда поднимемся в потерях,
Рассмотрим сделанное днём,
Тогда откроем людям зрение,
Ведь мир уже покрыт огнём!

Давайте все начнём смеяться,
И поносить страны законы
Но не позволим появляться,
Тем, кто придумал эталоны.

Забудем, сменим все основы!
Оставим в прошлом страх огня.
Возьмём и сбросим лет оковы.
Вы посмотрите на меня:

Я здесь стою, сейчас пред вами,
Открытый - словно книги лист
Да, я закрыл морали ставни,
Но перед совестью я чист.

Я вам указывал на вещи,
Что не заметны сразу всем.
Я делал кое-что похлеще,
Ведь жизнь - пустая без проблем!

Я вас достал уже наверно,
Пойду, прилягу отдохнуть.
Ведь я - шутник, и это скверно
Люблю достать всех и заснуть.

18 апреля, 2006 года.

Леонардо
Да-с, Леонардас, графоманус-неисправлямус, убираем одни ляпы, вставляем новые.

Шутник (разбор номер 2)

1) «Тогда пойдём дорогой "Пленных"» Каких «пленных»? Кто пленён или это название какого-либо литературного произведения. Тогда, хоть ссылку давать надо. А то отрывается от контекста.
2) «И поносить страны законы» Тут ты ушёл от размера. А то, что вообще страна с её устоями и законами несколько из другой оперы, это мы забыли.
3) «Но не позволим появляться,
Тем, кто придумал эталоны.» Как можно не позвольть появиться тем, кто УЖЕ что-то придумал? Раз это имело быть в прошлом, значит, они уже появились. Логическое противоречие.
4) «открытый – закрыл» - осталось. Однокоренные слова в соседних строках.
5) О пунктуации я помолчу. Она фрагментарна.
6) Что ты хотел сказать? Я увидел набор рифм, собранных в кучу, но не объединённых внутренней связью.

Heires
Прошу прощения за то, что пропустил некоторые твои заметки. Исправляюсь. Разберу сразу всё.
I. Четверостишие
Понравилось. Коротко и обтекаемо. Конечно, можно сказать, что противопоставление парочки «друг-враг» не ново, но, мне кажется лучше вечные повторы, чем новоязные однодневки.
II. Стихотворение
1) Весьма неплохо. Я бы даже сказал – хорошо. Осталось без критики? Туда ему и дорога, ибо критики-то и не требуется. Ну, почти.
2) Как можно броситься вниз с чужого пьедестала? Он же занят. С чужого можно сбросить. Броситься – со своего.
Вот и всё. (Добрый я что ли сегодня?)
III Ирисочка, милая, я так хотел придраться. Не к чему. Мне нравится. Гоблины хлопают в свои зелёные ладошки.

Язвицкий
Heires$
Прекрасно! Ирисочка оценит. Чуть-чуть придирок. Совсем чуть-чуть.
1) «закате последнего дня.» Так и вспомнился Герберт Уэлс, когда он видел последний заход солнца. Я бы слово «последнего» изменил на что-либо другое. Уж больно апокалиптично.
2) «Мы в каморке своей переждали зимУ и порошу,» Напрашиваетс именно такое ударение. Немного сломан ритм.
3) Про крыс и воров – браво! Как представил их драку – не смог удержать улыбки.

***
1) «Чтобы в бессмертье своем навсегда не отчаятся.» Отчаяться – неопределённая форма глагола. Мягкий знак вставить.
2) Устойчивое впечатление, что где-то я это читал. В Сквере, что ли? Ой, не дай бог обвинить тебя в плагиате. Мы ведь помним, что тут помещают только своё, не так ли? А, если это твоё – аплодисменты, переходящие в овации.

Ут-напишти
Попытаюсь ответить на критику.
1) «"Ломая на устах своих печать."выбиваеться.» 10 слогов, как и во всех подобных строках. Где и в чём выбиваются?
2) «"мира слёзы" не раскрыт образ, если понимать как горести мира, разве поэт только об этом пишет?» Поэт пишет не только об этом, но, если бы я начал перечислять всё, о чём пишет поэт, то не управился и по сей день. Поэтому дан краткий образ, вписывающийся, на мой взгляд, в канву поэтического восприятия.
3) «"Да знаю я, я пробовал молчать,"
много "я", это так и задумано? семь "я" на небольшое произведение.» Что делать, ведь пишу о себе. В даном случае повторами местоимения «я» усиливается личная направленность предложенной в заголовке дилеммы.
4) «"Слова поэтов рвутся к небесам"
как правило, озарение с небес, а обращение к людям, а не к небесам, если конечно, это не молитвы, гимны, плач, но это частности. Я не прав?» Прав. Логично рассуждаешь. Наверное, просто, напластования личного, ибо пишу «в стол», а не «в люди». Мои стихи из души «рвутся к небесам», требуя выхода из тела.
5) «в последнем четверостишье сочетание на конце первой и последней строки "я" и "яд", учитывая, что в третьей "найду я строки" несколько не удачно.» Согласен, перегрузка личным местоимением тут наиболее заметна. Ищу альтернативу.
6) «Я бы предложил вот так 4-ое четверостишье» Предложенное четверотишие совершенно выпадает из размера. На такую грубость я пойти не могу.
7) «мало тематических и образных находок.» Может быть. Но, одними образными находками сыт не будешь. Оптимальное сочетание 70% известного материала к 30% нового.
8) «впрочем, не полное, если интересует могу позже, более подробнее» Почему же нет? И не только насчёт моих тихов. Тут не театр одного актёра. Давайте спорить, обсуждать. Это пойдёт на пользу всем.
9) Приношу извинения, что Ваши произведения до сих пор оставил без должного внимания, ибо не знаю, как к ним подступиться. Ну, совершенно не мой стиль. Это и не проза, и не поэзия в стандартном понимании этих слов. Поэтому я молчу. Может, кто другой наберётся смелости и оценит по достоинству.

Да, ну и своим творением порадую окружающую природу:

Два червонца
На комоде утречком
Два червонца брошены.
Ну, зачем ты, умничка?
Может, по хорошему?

Может, всё и сладится
Не сейчас, так к ужину?
Я готов потратиться.
Плохо ведь ненужному.

И колечко новое
И браслетик с яхонтом.
Ты пойми - хреново мне,
Абсолютно слякотно.

Без тебя я в осени
Заблужусь по улицам
И простое "бросила"
В такт погоде хмурится

Сплетенки избитые
Порасскажут граждане
И перстами сытыми
Тыкать будет каждый мне

Склеится - не склеится,
Но, не бить же чайники
И к сердечку лестницу
Притащу отчаянно.

Ты пойми - я искренне
На коленях ползаю.
Потерялась истина,
Но найти не поздно ведь?

Первое не мое, но интересовались качественной критикой. Можно?

В небо вонзаются чёрные башни,
Тих бастионов тёмный гранит.
Гордо взирая на мирные пашни
Древняя крепость молчанье хранит.

Спят часовые на стенах и в залах,
Вся Цитадель сладким обнята сном.
Может, колдунья какая напала
Всех изколов своим веретеном?

Нет, то не ведьмы-старухи работа,
(Там и своих колдунов до дурА).
Просто вчера там справляли чего-то,
Громко и дружно кричали «Ура!»

Ели и пели, плясали и пили—
В общем, занятие было для всех.
Вроде, по пьяни своих укусили,
Вызвав у всех истерический смех…

Шло до рассвета веселье хмельное,
Многие пали носами в салат.
Иные сдавались и вовсе без боя,
Но принять участие каждый был рад.

Ну а сейчас красноглазые тени
Ходят по замку и ищут рассол.
Слуги, похожие на привидений,
Тряпками драят замызганный пол.

Сонно зевая, пытаясь проснуться,
Гонит сержант подчинённых в дозор:
«Здесь вам не это! Ты лишь оглянуться—
А в крепость уж лезет какой-нибудь вор!»

Да, Цитадель… Твои тёмные стены
Стать домом сумели для многих бойцов.
Так пусть же твой флаг гордо реет, нетленный,
Пусть руки несут его сквозь пыль веков!


Отдаю на поругание самое ценное... Надо же убедиться что не умею писать!:)
Как-то раз увидел я -
Мотылек летел на пламя.
И не думая, что там
Гибель ждет его прямая.
Он летел на огонек,
Танцевал вокруг и вместе
Свой таинственный узор,
Выплетал в полночной песне.
Но вот пламя полыхнуло,
И лизнуло мотылька…
Он упал, сгорел на месте,
Не успев в полночной песне
Доплести узор чудной…

Ну и... Вряд ли это стих... Скорее текст песни, но...

Пылающим огнем, упав с небес,
Отринув все зароки, обещанья,
Ты вновь явился к нам с небес гонец
Минуя все преграды и страданья.

Ты вновь летишь судьбе наперекор,
И вновь горят в глазах твои желанья.
Стихи твой меч, слова твой верный щит
И крыльям не дано навек прощанья…

Упав с небес
Отринув высоту
Ты вновь летишь как бабочка на пламя
Обет исчез
И вновь ты на счету
Пусть враг увидит этот лик
И в этот миг…

Ты помнишь ангел этот странный миг:
Ты стал бойцом и верил в обещанья
Но вражеский удар твой взор затмил
И вновь теперь ты веришь лишь в страданья

(правда был вариант где в предпоследней строчке стояло не "затмил" а "затмит" и соответственно последней строкой было:
И снова веришь только лишь в страданья).
В общем с содроганием жду вердикта.

Torvik

Ой, спасибо.. Ты слишком добр.
А на счет пьедестала... Как бы пояснить... сложно игру мысли словами написать. Имеется ввиду, что для Него я стояла на пьедестале, то бишь обо мне мнение было высокое, меня ценили. А я собственноручно это всё испортила. Отсюда и строка "И я бросилась вниз с твоего пьедестала". То есть, если бы было с "моего пьедестала", то не было бы привязки ко второму человеку. А тут как бы пьедестал-то его, это его мнение, его мысли... А я уже там стояла и собстно оттуда и сиганула... Вот.

Нда.. забавно разбирать собственную строку с точки зрения объяснений и смысла.

Ут-Напишти, ну раз дело обстоит так - наберусь-ка я смелости даже не критиковать (увы, я слишком мало знаю), и не высказывать свое мнение, как читатель (я бы просто промолчал о том, что стихи мне нравятся), а скорее - просто как человек, хоть в немного, но знакомый с такой манерой.
Еще раз повторюсь - никого критиковать не собираюсь , до уже присутствующих тут гарпий мне очень далеко =).

Итак.

С точки зрения ритмики сложно воспринимаются (вплоть до того, чтобы выбиться из ряда) слова "излиться" или "тебе излиться" - здесь б.м. было бы лучше "в тебе... укорениться" - и "подарю" или "тебе подарю, горечь" - здесь даже не знаю, что сказать. Тем не менее, я не говорю, что они ошибочны - они просто воспринимаются не сразу.

С точки зрения смысла плохо смотрятся "седины старухи зимы" - да, безусловно, все вроде бы правильно, но... напрягает немного. В смысле вносит некоторое лишнее напряжение в стих (которого там вроде бы не предполагалось?).

Слово "ночной" - плохо, лучше бы "полуночный" или что-то еще... опять - тут возможно много вариантов. или же надо переделывать все, например "...слов - стихи, мой еженочный зов, имя..." - я опять - не знаю , но здесь проблема не в ритмике и не в смысле, а в чем-то более глубоком - я не знаю, как ее решить... даже сформулировать сложно, быть может - ударения, акценты?

В целом... гм, в целом неплохо, но перепишу, например, так:

Упавший под ветром лист - опрокинутая птица, позволь мне тебе излиться, укорениться в твоей неподвижности стылой и корни в тебя пустить.
К весне или может к лету зазеленеют в памяти, к свету и повзрослеют стихи кругами волокон древа.
Пусти меня к белой воде, к метелям идущей зимы, я рифму тебе подарю, то горечь соития слов - стихи, мой полуночный зов, наименование слова в четыре буквы, все что у слова будет, забвение, что взрастили.

Хех... ну я и не говорил, что поэт, верно? =).


Следующий

"неполиритичный", "герасивые" - опечатка?
и "по ногам" - смысл, понятен, но лучше заменить...
вот такие герасимовые му-му мы =)



замечательно, но "бесследно" - слишком много "бес" и прохожий в Венеции? Бесследно? Наверно - это шутка.
"посылает" - хмммм... не то чтобы неудачно, но если возможно замена, она не будет лишней.
С тенями надо разобраться - они алчут утра? Если они алчут чего-то другого, то уж чего-чего, а утра они не ждут. =)

Нет, извини, "Венецию" комментировать не буду - я ее не понимаю.

ЗА-МИ - комментировать не буду по другой причине - все очень хорошо. Буквально два-три предложения можно доработать - но они и так хороши...

ЗЫ. стихи это, стихи .

"Молитва к Мору"... имхо, идея хорошая, но исполнение намного хуже.

ЗЗЫ. ну надеюсь, сказал что-нибудь кроме банальных глупостей.

Джет Тимера, моя благодарность за ответ, ваша критика хоть и не профессинальна, но безусловно конструктивно, а это уже не банально само по себе.

Начну по порядку и постараюсь написать так, чтобы мои доводы были обоснованы.
1 "Упавший лист – опрокинутая ветром птица, позволь мне тебе излиться, укорениться – корни в тебя пустить." прочтите с паузами на месте тире и запятыях, то есть там где они и должны быть. Что бы легче сделаю так:
"Упавший лист –
опрокинутая ветром птица,
позволь мне тебе излиться,
укорениться –
корни в тебя пустить." любые другие варианты нарушают композицию и выбиваються музыкально.

2 "седины старухи зимы" это довольно банальное выражение и устаревший образ. Это ошибка для меня, согласен. Чувство напряжение - это ваше личностное.

3 "ночной" можно заменить только аналогичным по ударной и слоговой длине словом, однако по смыслу именно это, а ни что другое. Чаще всего пишу ночью, когда все замирает и никто не мешает. В ночи есть свое особенное очарование. Именно в ночи, а не в полуночных часах.....

4 "Упавший под(нарушение музыкальности) ветром лист - опрокинутая птица(сбив размера), позволь мне тебе излиться, укорениться в (сильный сбив музыкальности, нарушение общей композиции )твоей неподвижности стылой и корни в тебя пустить.
К весне или может к лету зазеленеют в(сбив ритма и композиции) памяти, к свету и повзрослеют стихи кругами волокон древа.
Пусти меня к белой воде, к метелям идущей зимы, я рифму тебе подарю, то горечь соития слов - стихи, мой (сбив на слог ритма)полуночный зов, наименование слова(логическая ошибка "наименование слов"? и стилистическа - "наименование") в четыре буквы, все что у слова будет, забвение(что вы имели в виду), что взрастили."

5 "неполиритичный", "герасивые" - опечатка?" Как вам сказать, с периода Нового времени данный прием называется игрой слов, считается одним из наиболее сложных и интересных например "галоп-пирует, обреученная, понигде...." как правила такие слова содержат в себе два и более смысла.

5.1 "по ногам и рту" образ включает в себя два - человека и собаку, для собаки символ свободы - ноги, для человека-поэта - рот.

6 "бес" это не шутка, это логическая и звукописная связь, здесь это необходимо, тем паче, что без беса в Венеции дело не обошлось.

7"тени" свет рождает тень, утро приносит свет, ночь - время когда тени затаившись ждут своего марша по улицам города, тем более что утро принесет самый разгар мистерии, откроет всю правду....суть света ни в добре, а в том, "зрячий да увидет, ищущий да найдет".

7.1 "посылает" вам не нравиться слово из-за современного побочного значения? Любовные стрелы можно посылать как любовные письма или воздушный поцелуй. Я не прав?

8 "венеция" вы ее непонимаете, возможно по той причине что венеция часть большого цикла состоящего из двух больших произведений - Триптиха"Трехглавый змей" и семистишья "молитвы морю" - это моя работа из поджанра философская лирика(так сказать) вот уже 1.5 года как, и до сих пор не закончена.

9 "молитвы морю" - исполнение хуже в связи с жесткими идейными рамками - миром ТаНаХа, это ограничевает образы и использование различных эпитетов, и пр. приемов. Но заверяю вас, что идея цикла не христианская.

В целом задача моего стиля - слияния музыки и поэзии, звука и слова, двух композиций в одну, тематика - как правило психология и философия - через внутренний мир постичь внешнюю реальность и будущее, связь прошлого и будущего души человека - его внутреннего мира, но естественно что я себя только этим не ограничиваю.

Ошибок ,в рамках стиля много, пишите, я буду вам только благодарен, вносите свои предложения. Единственное, что усложняет - особенность стиля, так как многие ньансы связы с рамками и задачами стиля.
Надеюсь я полность ответил на ваши вопросы?

День добрый.
1 Torvik, считаються не просто слоги а ударные слоги, тем паче что многие сочетания читаються дольше и тяжелее - звукопись, как избежать ошибки - не считать кол-во слогов, а читать как бы на распев, помогает.
2 мира слезы - такая расстановка слов - прием, который испльзуеться для акцента внимания читателя, в связи с чем есть логическая ошибка - описание через частность общего, когда частное не содержит всех признаков общего. В случае когда бы вы не выделяли этот образ можно было бы и пропустить эту ошибку, а так очень бьет.
3 "Я" это не столь уж желательная единица даже в личностном стихотворении, складывается ощущение эгоцентризма автора, интерес к проблеме автора падает со стороны читателя. Вам нравиться когда вам плачиться незнакомый человек? ДУмую нет. Но это ваше стихотворение и вам решать. Но если серьезно такие частицы - "Я", "как", "И", "А", "но", "Что", "чтобы", "ТЫ,вы, мы...", "В".... если применяються часто и рядом - засоряют стихотворение.

4 1ДА, в "Два червонца" стилистическая ошибка - "хреново мне".
2 "Абсолютно слякотно" а может быть не абсолютно слякотно? (логическая), так же стилистическая. "Абсолютно" применяеться либо в разговорном сленге, либо относиться к техническому языку "абсолютный ноль.....".
3 она вам бросила два червонца, а вы в качестве примерения предлагаете материальное - перстень?
4 ползанье на коленка - следствие искренних чувств Можно ли просто искренне ползать? Искренние поползновения? Я не издеваюсь, это вопрос.


Предлагаю всем поэтам совместную работу - то есть каждый читает и указывает на ошибки и свою альтернативу, также собрать словарь наиболее типичных ошибок. Это поможет, на практике проверено, тем более, что не приведет к штампам.


С уважением.

P.S.
Узость кровати дарит широту сознания.

Она покачала головой рассматривая зловещее мрачное готичное здание на вполне миролюбивой улице, к которой так успела привыкнуть больше чем за пару лет. "Господи, как пафосно, - усмехнулась женщина и вовремя поймала кончиками пальцев готовую улететь под порывом ветра широкополую шляпу, - а внутри наверное еще и порядком холодно, - леди еще раз поежилась и забросила концы черного шарфа на спину".
Лестница угнетала: наверное строители откупорили не одну бутыль вина прежде чем решили архитектурно поиздеваться именно таким извращенным способом. В их компании пивали, судя по всему, и художники... Впрочем, это были не более чем свободные разышления на тему. На данный момент леди интересовало иное: не так давно, пару дней назад, случилось нечто странное, возникло на чистом листе. А после прочтения вслух основной вопрос окружавших свелся к одному: что изволила она курить, что все так плохо и ужасно? И то ли в поисках названия растения, то ли в каких других переходила леди от дома к дому на такой родной улице...) Дошел черед и до этого здания, которое обычно было настроение обходить стороной исключительно из-за архитектурного вкуса. Но оказалось, все не так плохо. Над верхней комнаткой кто-то постарался от души...
-Доброго, - мягко произнесла женщина, когда вошла. Она обвела теплым взглядом голубых глаз всех, кто находился внутри, и наклонила голову, повторно приветствуя.
Тонкий лист с текстом плавно перекочевал из ее рук на стол. Леди любила слушать, но иногда была не прочь и возразить.

Оно всегда рядом.

Я хлопну дверью за спиной и выйду в небо.
Забуду в облаках следы.

Скакалку млечного пути кивком ладони
С собою вместе раскачаю,
и утонут
Следы к двери, моя пиала с чаем, -
Все вместе полетит к земле...
Скучаю...
Сижу...
Мне Космос ластится о пятки.
Приятно. Сброшу тапочки я вниз,
Потом сыграю с Абсолютом в прятки,
Затем легонько спрыгну на карниз

Сложу там в стопки отпечатки ног
(...разбрасывать негоже), и порог
Переступлю, и хлопну дверью.
Я в небе на земле и снова лью
В ковш Урсы талый чай
Из слов:

Искренне.

Соуль, относительно поэтической части:

НА мой взгляд не более чем приятная абстракция(даже импрессия), не терпещая критических вопросов - "Что это значит?" но выдержанная в одном стиле.

Что смутило:
1 "хлопну дверью за спиной " - Когда дверь находиться за спионой хлопнуть ей уже нельзя, она может хлопнуть только сама. Логическая ошибка

2"Оставлю солнцем и воды" - может быть вы имели ввиду "оставлю солнцу(ам) и воде(или "воды пролью"? но часть воды пролить нельзя, только полностью, часть воды можно вылить или отлить )"?

3 "Пролью под пальцы." - если пальцы лежат на столе житкость под них не затекает, если же не лежат, то тем более пролить воду под них нельзя. Логическая ошибка.

4 "алюминиевый стакан" - входит в солдатский набор, следовательно создаеться неуместный солдатский образ. Образная ошибка.

5 "кивком ладони" - кивок может быть головы, а руки - движение. Вы ведь не собирались подчеркивать одушевленность ладони? Логическая ошибка.

6 "С собою вместе раскачаю" - если прыгаешь на скакалки ее не раскачаешь вместе с собой. Если же на ней качаешься, как на кочелях, то ее не раскачаешь рукой, а только отталкиванием от чего-либо. Логическая ошибка.

7 "утонут Следы к двери" - вероятно, из-за пролитой под пальцы воды. Но это очень сложно понять, вода упоминается слишком давно. Получаеться, что из-за Млечного Пути-скакалки. В ином, "жидком" образе, Млечный путь не представлен.

8 "карниз квартиры." - есть только карниз окна квартиры. Логическая ошибка.

9 "вниз - карниз" - рифмовка этимологически однокоренных слов.

10 "талый чай" - а он изначально был замороженным? Логическая ошибка.

11 "пиала" - акцентологическая ошибка, ударение на последний слог. Следовательно, весь ритм сбивается.

12 "Сброшу тапочки я вниз" - звучит как очередная пафосная фраза Шекспира, а все из-за расстановки слов (стилистическая ошибка - разговорный стиль не предполагает применения этого архаичного приёма)


Ошибки формы:

1. Должен ли быть в вашем стихотворении размер? В первом стихе он есть, затем (по сравнению с первым):

Следы к двери, моя пиала с чаем - на два слога меньше
......................................................
Приятно. Сброшу тапочки я вниз, - на один слог больше
Потом сыграю с Абсолютом в прятки, - на два больше
Затем легонько спрыгну на карниз - на два
.......................................................
Я в небе на земле и снова лью - на два больше
...................................................
Сложу там в стопки отпечатки ног - на три слога меньше
(...разбрасывать негоже), и порог - на два больше
и т. д.
2 В первом и - соответственно - втором стихе первая, самая заметная, строка имеет женское окончание-рифму (ударение на предпоследний слог). Лучше бы в третьей она тоже соблюдалась.

Итог: Если задаете размер и рифму - соблюдайте, если нет - не задавайте в ряде первых строк.


С точки зрения звукописи, не очень удачно "стопки отпечатки", слишком много глухих "т" и "п", начинаешь спо-ты-ка-ть-ся а также "В ковш Урсы" - нечитаемо.


С уважением...

P.S.
я не в хожу в число критиков в данной теме, может я слишком много себе позволяю, высказываясь о произведениях других авторов?

Это сырой материал(не редактирован), работа над ним продолжается, следовательно, ваше слово может координально повлиять на конечный продукт. Заранее благодарен.

Молитвы морю.
Семистишье.
1 Ты, бытность – мой запретный плод на дереве стихов моих. Пусть змеям, что у самых крон отдашься ты, а мне лишь искушенье дай, пусть им я вдохновлен…на злость, что лира, что гвоздь в моих ладонях, которым я черчу, и кровью, на земле молитвы морю.
2 Шум моря сниться нам – пешим. По кандалам мозолей на ладонях узнаешь нас. Средь спящих ищи того, кто спит с открытыми глазами, средь остальных - молящихся, тех, кто не пустил корней, чей ствол был срублен, из чьих ветвей весло, из тела парус, тех, кто из земли вернется в море…
3 Два голубя в один из вечеров благую весть мне принесли о том, что суша – острова, их окружает море, о том, что карта устарела, где в центре был мой дом, и что пора уйти. Я взял с собой лишь крест и вышел в город, пронес по улицам его под звон колоколов и начал путь, с холма, по морю.
4 Ступивший по волнам, тебе не избежать распятья, благодаря гвоздям в ступнях твой путь по морю глубже горизонтов. И помогая морякам, рыдай молитву тем, кто сталь вбивал в ладонь, лишь так ты стал Великим Кормчим, и паруса с тех пор хранят твоих ладоней след.
5 В своих ладонях в Храм молитву привнеси, пусть то, что просочиться сквозь – твои следы. По ним проложат моряки свой путь, чтоб пересечь порог, понять, что нет пути земного, оставят корабли и по волнам уйдут… Пути земные ж все ведут к тебе, Венеция - страна вина, мечты, что превратится в уксус, ведь, помнишь, из воды превращено вино и из воды ты создана, но на гербе твоем не крест, а виноградная лоза. Куда ведут твои врата, пути твои, Венеция?
6 Безмолвие и пустота над морем, погасли денные лучи светила, как фонари последние попытки свергнуть мрак...ну, вот, оставлены. Бесшумно небо опустилось в море и зверем поднялось – Левиафаном, и бросилось в галоп, взбивая пену, и ангелы трубили над волнами и птицы падали к копытам четырех, а море кораблю казалось адом. Лишь рядом, на другом краю земли, все те же волны баюкали дитя и тихо все чего-то ждали...
7 Испью
Бескрайнюю чашу моря.
Так иссушу себя,
Так путь закончу,
Закончу исповедь,
Где эпилогом будет дно.

"Что это значит... что же это все-таки значит, если небо, где бы вы не находились всегда рядом с вами? - задумчиво потрепала она поля шляпы, - я вот знаю..."
Женщина пробежала глазами комментарии и спросила сама себя: "Разве можно искать логические ошибки там где логики не должно было быть по одной уже задумке?"



"Захлопнув за собой дверь, он вышел на улицу"... (с)

Боюсь что в данном случае солнцем оказался именно этот разнесчатный кусочек хлеба. Он висел и светился. Долго-долго. До самой луны.

*Шевелит пальчиками ног...*

*Задумалась и сходила в соседний парк. Покачалась подобным образом на дуге цепи. Получилось. Логическая ошибка мира?*

*со вздохом посмотрела на свою любимую алюминиевую кружку для питья и вспомнила, как часто брала ее в турпоходы, на выездные плинеры, сидела за столиком поезда "Питер-Киев"*

И все тонуло в атмосфере и постепенно погружалось. На дно небес. На землю.

Крыша каменного дома. Крыша дома. Стены дома кирпичные. Кирпичная стена.

Кивающее движение ладони. Где-то там были слова про дома и крыши?

Да после пребывания в космосе, наверное...

"ПИАЛА" -ы, мн. -ы", а"л и ПИА"ЛА, -ы, мн. ы, а"л. Сосуд для питья в форме небольшой чаши без ручки. Чай в пиалах" (с) Толковый словарь русского языка С.И. Ожегов и Н.Ю. Шведова.
Как видите, мы оба правы.

Поскольку мы уже закругляемся во всех вопросах, скажу по секрету, это пафосный бред. А если на то пошло, то разговорный стиль собирает в себе все приемы и смешивает их.
____________


Итог: я намерно меняла размер.
____________

PS Вот и обменялись комплиментами. Задуманая мной провокация практически удалась, могу за это взять с полки пирожок с черникой, и махнув на прощание своей побитой молью шляпой удалиться прочь, вновь считая ступени и вспоминая черным словом давно погибших живописцев и архитекторов этого сооружения.
Не воспринимайте мои ответные слова с обидой, прошу вас. Со многим я согласна и с удовольствием приму к сведению, если все-таки возьмусь дорабатывать этот эскиз написанный в порядке нетрезвого бреда.
Да, и еще, могу сказать, ваш дневной пост был куда ... хм, понятнее и легче. Всегда стоит оставаться собой. И поверьте, позволяете вы себе отнюдь не много, вы вежливы и вполне логично и струтурно объясняете, что порой не всегда здесь бывает. Ритм я действительно изменяла намерено, а о по поводу звукописи: страдаю некоторой болезнью к топающим звукам, но также попробую подумать над данным вопросом.
Благодарю вас.

Совершенно искренне.

"Разве можно искать логические ошибки там, где логики не должно было быть по одной уже задумке?" -
У вас не может не быть логики по определению. Логические ошибки не предполагают отсутствия логики. Приведу пример произведения достаточно известного поэта Кручёных А.Е. (1886-1968), где логики нет.
Дыр бул щыл
уби ш щур
скум
вы со бу
р л эз.
(1913 г.)

1. "Захлопнув за собой дверь, он вышел на улицу"... (с) -
Цитата (если это цитата) не доказывает правильности. Например, " И Терек, прыгая, как львица с косматой гривой на хребте" (Лермонтов), "Дождь. Звонкой пеленой наполнил небо майский дождь".(Шевчук)

2. " Кусочек хлеба / Оставлю солнцем и воды..." –
Плохо, если литературно образованному читателю это стало ясно только после объяснения автора. Если вы иначе, нежели именно в таком порядке, написать не можете, ставьте после подобных с трудом понимаемых выражений точку, чтобы акцентировать внимание читателя.

3. "Пролью под пальцы." -*Шевелит пальчиками ног...* -
Объяснение совершенно ничего не объясняет, если можно так выразиться.

4. "Скакалку... кивком ладони С собою вместе раскачаю" - *Задумалась и сходила в соседний парк. Покачалась подобным образом на дуге цепи. Получилось. Логическая ошибка мира?* -
Сядьте на качели и, не совершая ИНЫХ ДВИЖЕНИЙ, кроме касания цепи рукой, раскачайтесь. Если получится.

5. *со вздохом посмотрела на свою любимую алюминиевую кружку для питья и вспомнила, как часто брала ее в турпоходы, на выездные плинеры, сидела за столиком поезда "Питер-Киев"* -Разве здесь нужна аллюзия на туризм? Кстати, пишется "пленэры".
6. "утонут Следы к двери" – "вероятно, из-за пролитой под пальцы воды. Но это очень сложно понять, вода упоминается слишком давно. Получается, что из-за Млечного Пути-скакалки. В ином, "жидком" образе, Млечный путь не представлен".- "И все тонуло в атмосфере и постепенно погружалось. На дно небес. На землю". –
А где тут объяснение?
7."карниз квартиры." – "есть только карниз окна квартиры". –" Крыша каменного дома. Крыша дома. Стены дома кирпичные. Кирпичная стена". –
КАРНИ' З, -а, м. 1. Выступ в верхней части здания, над окном, дверью. ( Ожегов С.И. Словарь русского языка. Под ред. докт. филол. наук, проф. Н.Ю. Шведовой. – 16-е изд., испр. – М.: Рус.яз.,1984. – с. 231.) Таким образом, на карниз вашего окна (или стены, но только не квартиры, см. значение слова) спрыгнуть невозможно, только на соседний.

8. "Кивающее движение ладони". –
Это как? Кстати, замечательное объяснение. Трава зелёная, потому что природой окрашена в зелёный цвет.

9. "талый чай" – "а он изначально был замороженным?" – "Да после пребывания в космосе, наверное..." –
В вакууме космоса он распался бы на молекулы.

10. ПИАЛА', -ы', ж. Круглая, расширяющаяся кверху чашка без ручки. ( Ожегов С.И. Словарь русского языка. Под ред. докт. филол. наук, проф. Н.Ю. Шведовой. – 16-е изд., испр. – М.: Рус.яз.,1984. – с. 445.) !

11."разговорный стиль собирает в себе все приемы и смешивает их". –
Только с определённой целью; сарказм. насмешка, пародирование и др. Какую из целей преследовали вы, текст стихотворения не проясняет.
12."Итог: я намеренно меняла размер". –
Повторю: если размер меняют, делают это изначально, а не в середине произведения. По прочтению же вашего стихотворения создалось впечатление, что у вас просто не хватило сил его придерживаться.

13. "Задуманная мной провокация... эскиз, написанный в порядке нетрезвого бреда" –
Я верю, что это не отговорки. Но тогда зачем этот "эскиз, написанный в порядке нетрезвого бреда" выставлять для всеобщего обозрения на форуме?

Всё это написано не в коем случае не для того, чтобы задеть Вас. Конструктивная, подробная критика для молодого автора в тысячи раз полезней одобрения без подробного разбора. Как удачные, могу отметить такие моменты:
1."Скакалку млечного пути" – неизбитая метафора ( в отличие от "выйду в небо", "в облаках следы", распространённых в русских рок-балладах и др.)
2."Все вместе полетит к земле..." – Косвенно, без указания прямым текстом, отмечено, где лирическая героиня находится в момент творчества (Лучше, чем "Я в небе на земле").
3."Мне Космос ластится о пятки./ Приятно. Сброшу тапочки..." – Пусть не вы выдумали образ Космоса-домашнего зверька ("Вселенная...свернулась у ног"), но он вписан органично и плавно переходит в состояние вселенского умиротворения, в котором находится лирическая героиня.
4."...сыграю с Абсолютом в прятки" – хорошее одухотворение абстрактной величины, хотя право на отношения "на короткой ноге" с Абсолютом надо ещё доказывать, более весомо (т. е. ярко показать в произведении значимость лирического героя для Вселенной.)
5."Сложу... в стопки отпечатки ног" – Замечательный перифраз и сохранение во времени сиюминутного состояния.
6."Терпи, прощай, мечтай..." – двойственность значения слова "прощай" (хотя сам ряд, сочетание именно этих слов, достаточно банален).

Убрал наиболее резкие выражение, которые считаю за гранью правил форума. Кстати, не совсем понял за отсутствием ответа от устроителей Башни, принята ли идея от критики не только от критиков Башни. И давайте заниматься творчеством и разбором, как лучше, а не провоцировать друг друга.
P.S. Захлопнуть за собой дверь можно. Проверено.
Хигф

Она замерла на пороге и удивленно приподняла брови: "мне смешно, что литературно образованный читатель не смог сразу распознать падеж."


А вот это если вам захочется узнать я объяснью в ПМ. Так как мои два несчастных сообщения (по поводу которых мне успели сказать много "теплых слов" вне рамок данной темы люди которые угадали цели и задачи и умудрились их перевернуть и поставить с ног на голову) не заслуживают третьего. Это просто слова, выражающие мое отношение.
А теперь, мистер, если вы позволите, я, стерев N строк только что набранного слегка невежливого поста последую совету г-на Хигфа. И в доказательство по поводу дверей вежливо ее за собой прикрою, прекратив измываться над проходящими и страждущими.
и...

Искренне.

PS Не надо теплых слов, в конце-концов, если уж на то пошло. И вы меня не задели, правда Я действительно почерпнула много полезных советов, без иронии и каких-либо шуток. За это благодарна. В свою очередь скорее боюсь, что несколько рассердила вас, поскольку, безобразничая, не знала предела. Я не более, чем ребенок которому давно следовало бы вырасти из детский шалостей в силу набежавших годиков, но, увы, не вышло.

PPS Моцарт через А) к теме опечаток.

Китти просто кавычки неправильно поставила я, бака. И в случае чего пиши с пометкой "другу". и я всего лишь выпила пару глотков энергетического напитка кто же знал что еще 12 часов после этого я буду невменяемой

Все-все, ухожу. Не смотрите на меня грозно.