ЭПИЗОД 1/2.
НЕВЕСТА ДЛЯ ИМПЕРАТОРА
(пиратский перевод - "Свадьбы не будет")

НРПГ: Как поступит молодая симпатичная девушка, если к ней посватается несимпатичный дедок со сварливым характером? Правильно - пошлет далеко и наверняка даже без хлеба.
А если этот старичок - Император Галактики, который не привык к отказам, а девушка - своенравная принцесса с далекой окраинной планетки? Да если еще брака требует собственный папаша плюс широкие круги аристократической общественности? Правильно - найдет верных друзей и постарается подтвердить свой отказ весомыми аргументами. Галактического масштаба.

РПГ: Все началось в один прекрасный (или не очень?) день, когда Императору Северно-Галактической Империи пришла в голову идея жениться. И это в девяносто девять лет?!! "Офигел!", скажете вы, и никто вас за это не осудит. Потому что Барт Вертер, Черный Герцог, правая рука Императора и Главный-Мальчик-На-Побегушках в Империи сказал своему шефу то же самое. И остался жив.
- Офигел! - слово, прозвучавшее из-под командирского противогаза, было первой мыслью Вертера, которую он не смог удержать при себе, когда Император заявил ему о своем намерении осчастливить Галактику молодой Императрицей.
- Что-что, Бартоломью? - сощурившись, спросил Павел Павлович Косов (которого в народе звали просто Палыч).
- Виноват! Вы офигели, Ваше Императорство! - тотчас поправился Вертер. Еще раз назовет меня этим дурацким полным именем - свергну!
- Вот так уже лучше, Барт! - назидательно поднял палец Император. - Субординация - прежде всего.
- Но ...в вашем возрасте?! - прохрипел Вертер. Черный Герцог страдал жесткой формой бронхита, хронической астмой и всеми видами аллергии. Поэтому был вынужден постоянно ходить в черном РХБЗ-костюме. - Вам же сто лет!
- В обед! Тридцать второго мартобря исполнится. А пока - только девяносто девять, - Владыка Северно-Галактической Империи сидел на троне, болтая босыми ногами в разношенных шлепанцах. На плечи был наброшен махровый халат с капюшоном - память о далекой боксерской юности. Подслеповатые глаза смотрели на Вертера сквозь очки в роговой оправе (одна из дужек была отломана, и очки держались с помощью резинки). - Мне наследник нужен. Да и вообще, скучно. Так что, давай, включай компьютер, и будем невесту искать...

...Через два часа изучения сайта, на котором размещали объявления провинциальные монрахи, желающие выгодно выдать замуж своих дочерей, Палыч и Вертер остановили свой выбор на принцессе Лие, дочери короля Урбана.
А через день, в далеком Тьмутараканском Секторе на планете Барбаран королевский дворец был буквально поднят на уши отчаянным криком: "Не хочу! Не буду! Не буду! Не хочу!!!"
Это кричала принцесса Лия, когда ее отец, король Урбан, сообщил ей, что она станет женой Императора...

НРПГ: Итак, этот прикл - пародия на знаменитую эпопею "Звездные Войны". Требуются игроки, которые более-менее знакомы с основными ее персонажами и не будут против над ними постебаться. Почти полный фристайл. Чувство юмора приветствуется.
Никаких особых задач перед игроками я не ставлю. Просто цель команды Императора - затащить Лию под венец, а принцесса и те, кто станет ей помогать, должны этого не допустить. Любыми способами.

Основные персонажи (заявлены мастером до начала прикла):
Император Павел Павлович (или просто Палыч), малость выживший из ума старичок, возгоревший желанием жениться – Locke;
Черный Герцог Барт Вертер, главный помощник Императора – Hellblazer;
Принцесса Лия Барбаранская, "избранница" Императора - Акира (с 27. 01. 2006 - вакантно);
Ганс Боло, бывший пират - Akela;
Букабяка, верный напарник Ганса Боло – Maxmud;
Джимми “Глюк” Уокер, широко известный в узких кругах байкер, мечтающий поступить в Имперское Военное Училище – Valiant(Благородный); с 18.08. 05 - Dark Velitas; с 8. 12. 05 - Torvik

другие персонажи (заявлены игроками до начала прикла):
Хатх Жаба, гангстер среднегалактического масштаба, - Grey;
Мура Пшик, "Левая Нога Императора" самый неудачливый суперагент во всей Империи, - Кристиан

дополнительные персонажи (заявлены игроками после начала прикла):
Ёда, заядлый оккультист (по некоторым данным - бывший учитель церковно-приходской школы) - Альфа900I;
Генерал Гнида, один из лучших офицеров-шизофреников своего времени - Librarian23.

Заявки на участие – в личку. Возможно появление других персонажей (квенту, плиз, предоставить). Сам я пока не собираюсь участвовать в прикле напрямую. Но буду периодически подкидывать вам различные “примочки” и отписываться, если потребует сюжет, за неписей (хотя если какая-нибудь вакансия из основных останется, возьму на себя).
С нетерпением жду ваши заявки, и да пребудет с вами Великое Пиво!

Сразу после разговора с Императором Барт Вертер направился в свои апартаменты, всё ещё размышляя о затее своего повелителя. "Вот как, жениться задумал. Если у него появится жена, то он не только мне, но и ей будет дарить подарки на Галактическое рождество, а из чего следует, что мои подарки будут в два раза дешевле!" Придя к этому умозаключению, Барт Вертер от злости захрипел, зарычал и даже захрюкал. Он стал идти размашистым шагом, намереваясь как можно быстрее добраться до своей комнаты, где можно в одиночестве попсиховать. За его спиной все солдаты, охранники, офицеры и даже уборщики сдержанно хихикали (причину этого хихиканья я объясню потом). Наконец Чёрный Герцог, которого абсолютно все между собой называли Чёрным Херцогом, дошёл до двери своей комнаты. Из динамика на дверью зазвучал голос человека, которому, по всей видимости, зажали плоскогубцами нос: "Представьтесь пожалуйста". На это Барт Вертер молвил с улыбкой: "Это я, Чёрный Герцог Барт Вертер, Правая Рука Императора, Владыка Воиск Империи и обладатель самой миловидной улыбки". "Входите", - немедленно последовал ответ.

Барт Вертер зашёл в свою комнату, запер дверь и совершенно потерял самообладание. Он с разбегу бросился на нижнюю койку своей двухярусной кровати (нет, Барт Вертер жил в этой комнате один, просто он любил спать на верхней койке) и стал молотить по своей подушке кулаками и обливаться горькими слезами. "Нет! Не получить мне электрического ружья на Галактическое рождество! Вместо этого мне подарят коробку патронов и приклад! Нет! За что! Я же был хорошим Чёрным Герцогом!" - ревел Барт Вертер. Пока Правая рука Императора метелит подушку и затапливает помещение, осмотрим его комнату. Кроме уже упомянутой двухярусной кровати в комнате стоял стул, больше похожий на трон, стол, заваленный комиксами, ящик с игрушками. На стенах висели игрушечные ружья, пистолеты, а также любимое оружие Герцога - кусок лыжи с железной ручкой, покрашенный в красный цвет. Ей очень удобно было пороть проштрафовавшихся офицеров. У вас может сложиться мнение, что Барт Вертер - трёхлетний пацан, но весь драматизм ситуации заключается в том, что Герцогу недавно исполнилось сорок лет. Ещё на стене висело огромное зеркало, о котором я забыл упомянуть выше. Герцог очень любил смотреть на "себя любимого" в этом зеркале. Фактически он этим и занимался всё свободное от чтения комиксов и игр время.

Больше в этой комнате нечего описывать, и это очень хорошо, потому что Барт Вертер уже давно успокоился и принялся разглядывать себя в зеркало. Настало время объяснить причину хихиканья офицеров, солдат и т.д. Начнём по порядку, сверху вниз. Как мы уже знаем, Барт Вертер носил противогаз, но он жил в развитой космической империи, поэтому противогаз состоял из двух палочек, которые необходимо засунуть себе в ноздри, и устройстве наподобие боксёрской капы, которую необходимо засовывать в рот. Хороший противогаз, только есть один побочный эффект: палочки временами выделяют целительные газы, которые вскоре сделали нос Вертера зелёным, как огурец. Поэтому он решил смастерить себе шлем, закрывающий всё лицо. Герцог считал, что с таким носом его не будут любить девчонки, хотя они его и так не любили. Шлем Вертера состоял из чёрного ведра, на котором он намалевал фломастером два красных глаза. Идём ниже. На шее у Вертера был чёрный шарфик с обрезанными концами. Чёрный Герцог ходил в чёрном вязаном свитере со словами «Моему любимому помошнику Бартоломью» (свитер Вертеру подарил Палыч на день рождения). Поверх свитера был одет бронежилет. На руках у Вертера были чёрные варежки. Вертер всегда ходил в одних и тех же коротких чёрных шортах. На ногах у Герцога были пушистые чёрные тапочки, чёрные гольфы и чёрные наколенники, которые бывают у граво-скейтбордистов. Чёрный герцог был уверен, что эти тапочки в сочетании с наколенниками были похожи на тяжёлые сапоги. Он довольно долго любовался собой, потом снял шлем, достал палочки из ноздрей и начал маленьким ёршиком прочищать носовой проход: Вертер был очень гигиеничным и чистым, каждый день чистил и протирал свою экипировку, в особенности – ведро.

Внезапно над зеркалом загорелась красная лампочка. «Тревога, посетитель», - прогнусавил тот же голос. Вертер вскочил, откинул ёршик, быстро засунул в ноздри палочки, наспех напялил на голову ведро (так, что глаза у него оказались на затылке). Подбежав к небольшому терминалу возле двери, он поспешно нажал на большую красную кнопку. Мгновенно стены повернулись на 180 градусов, стол с комиксами заменил компьютер, ящик с игрушками- ящик с боевым снаряжением, только кровать осталась на месте. Довольно улыбнувшись, Вертер открыл дверь. На пороге стоял офицер с папкой документов.
- Герцог, ваши бумаги.
- Ты свободен.
Когда офицер уже собрался уходить, Вертер его окликнул:
- Ты смеёшься надо мной?
- Нет, что вы, ваше Герцогство...
- Глупец, ты что, забыл, что я умею читать мысли?
Чтение мыслей – очередная больная идея Вертера. Солдаты всегда признавали за собой придуманные им провинности, потому что если бы они заявили , что Герцог неправ, то их ждала бы неминуемая казнь, а так – просто порка. Так и случилось с этим солдатом. Вертер долго бил офицера по пятой точке куском лыжи, приговаривая: "Чувствуешь, как плавится твоя кожа?!"Когда «посетитель» ушел, Вертер нажал на ту же краную кнопку, и всё вернулось на свои места. Вертер открыл ящик, уселся на пол и начал играть сам с собой в дочки-матери на деньги (как он это делал, только Вертеру известно)

Нога посреди стола... Сапог, а на сапоге шпора, а на шпоре надпись - "не подходи, убьет". "Глюк" любил свои сапоги и свои шпоры, но в особенности он любил курить, пить и плевать во все, что ему не понравится.
Стол стоял посреди серенькой каморки, где на стене было написано - "Здесь живет дебил".
"Блин надоело ездить по дешевым отелям и пить дешевое пойло.. ХОЧУ СЛАВЫ И ДЕНЕГ..." - подумал "Глюк" и с этими словами он встал и подошел к замызганному зеркалу. Там отражалась бородатая и небритая рожа с косичками из этой самой бороды. Взяв маркер, он написал крупными буквами на лбу.. ХОЧУ СЛАВЫ И ДЕНЕГ....

Павел Павлович, Император Всея Северная И Прочая Галактики откашлялся и начал свою проникновенную речь:
-Да, мой верный Бартоломьо, - капюшон халата сильно мешал обзору и потому Император не заметил ухода Вертера - я уже не мальчик. Я муж! Или жених... В наше время уже нет никакой разницы... Вот помню раньше, когда я был молодым... - Палыч со всей силы залепил себе по морде, отгоняя подступившую ностальгию, - короче, вот что я придумал... Ты слушаешь меня, Бартик?
Не дождавшись ответа, Император слегка приподнял капюшон и с удивлением уставился на опустевший тронный зал:
-И перед кем я тут распинался?
Минуту спустя в комнате Вертера ожил коммуникатор:
-Мой верный Герцог, ко мне, труба зовет! Явись при параде пред мои ясные очи для получения инструкций и по противогазу!

Вертер спокойно и мирно прыгал на верхней койке своей двухярусной кровати (балго потолок был не низок) и чистил левую ноздрю ёршиком, когда за его спиной в динамике раздался голос Палыча. Вертер в испуге повернулся, подумав что Император стоит за ним. Чёрный Герцог был уверен, что если Император поймает его за подобным занятием, то неминуемо будет уволен. Вертер кое-как успокоился и вызвал лифт, который должен был его отвезти на пол. Чёрный Герцог смертельно боялся высоты, а лестницу отломал, когда строил тюрьму для своих хомячков. Вертер вышел из комнаты, запер её и направился в комнату к Палысу, сопровождаемый сдержанным хихиканьем персонала.

Вслед за Вертером по коридору кралась рыжая девица. Выражение лица у неё было
самое что ни на есть шпиёнское. Ещё бы - Левая Нога самого Императора!
Везде, где нужно было сорвать переговоры - туда посылали Муру. Их вести.
Везде, где нужно было подавить восстание - посылали Муру. Помогать повстанцам.
Мура мечтала работать в паре с самим Вертером, но тот постоянно отказывался.
И с чего бы это? Не хочет же он сказать что верит в слухи о её невезучести?
Зацепившись левой ногой за правую, Мура с грохотом рухнула на пол. Попыталась встать, наступила себе на руку и долго шипела. Потом всё-таки вскочила и, уже не скрываясь бросилась вслед за Вертером, а догнав - с размаху шарахнула кулаком по ведру. Промахнулась. Попала почему-то по ближайшему солдату. Тот старательно не заметил - Муру все жалели, и не хотели что Император её уволил.

Вертер круто развернулся и обнажил свою красную лыжу. "Смерть врагам Императора!" - вскричал Чёрный Герцог, поправляя ведро, чтобы глаза смотрели специально в два скоытых отверстия. Рядом стояла Мура в бойцовской стойке, а чуть правее - солдат с фингалом. "Аааааааа!" - закричал Чёрный Герцог и ломанулся подальше от неё по коридору, громыхая ведром и шлёпая своими тапочками по полу. Я забыл сказать, что Вертер параноик. Это как-то не замечается сразу, если учесть массу его других "неадекватностей". То что постоянно за ним бегала Мура и набивалась в напарники только ухудшало ситуацию. Запыхавшись, Чёрный герцог ворвался в тронный зал Императора.

-Ну наконец-то! - Павел Павлович уже изъерзался на троне от нетерпения, ожидая прихода Вертера, - о, это убожество тоже с тобой? - Император заметил Муру, - Ну, ничего, я и это использую в своих брачных целях. Я все использую! И всех... - Палыч вновь залепил себе пощечину, отгоняя подкрадывающийся маразм. На щеке остался красный след от руки, очки съехали и висели только на одной дужке, открывая покрасневшие(а местами - пожелтевшие) глаза.
Император вновь закашлялся, чертыхнулся, извлек из кармана халата таблетку от калшя и запихнул за щеку. Причмокнув от удовольствия, он начал брифинг:
-Итак, мой Герцог, выбор мы сделали непростой... Наша обожаемая Лия близкая - третья вода на киселе по отцовской линии - родственница сенатору Падле. Той самой, которая Нидала. Никому. Еще в пору моей буйной молодости, в бытность мою... Короче, влетели мы капитально, факт на ведро...ну, в смысле, на лицо, мой юный ученик, - маразм крепчал. Назвать Вертера юным не повернулся бы язык даже у его личного ж... лизоблюда, - Итак, действуем с трех направлений: ты берешь отряд Имперских Дуболомов(так называлась, в силу их блистательного интеллекта личная гвардия Павла Павловича) и с воплями типа "вы еще не в белом - тогда мы идем к вам!" врываешься к Лие и сватаешь ее. Это убожество, - Император считал выше своего достоинства называть Муру по имени, - едет вперед тебя и всячески старается помочь принцессе избежать свадьбы. И прикажи разослать по всей Империи гонцов - пусть орут на каждом перекрестке, мол, кто притащит Его Императорскому Величеству Пал Палычу его возлюбленную невесту принцессу Лию - тот получит ДЕНЕГ И СЛАВЫ от пупа. И личные владения на задворках моей безграничной Империи. И... в общем, наобещай всего и сразу. Все понял? И сними этот дурацкий шлем, я знаю, что под ним ты корчишь мне рожи!

"Убожество", бодро отдав честь, бегом отправилось собираться в дальний путь. По дороге оттоптав не один десяток ног несчастным солдатам, чуть не полетев кувырком на лестнице в две ступеньки, Мура ввалилась в свою личную комнату.

Гранаты-пулемёты-дубинки-трусики в розовый кружавчик-сапожки с бисерными цветочками-маленькая ядерная бомба в кармане...

Уффф..
Всё готово!
Можно отправляться

"Глюк" проснулся рано поутру и увидел в зеркале себя...
- Ну я, блин, нажрался вчера... "ХОЧУ ДЕНЕГ И СЛАВЫ" - было написано на лбу...
- Что за черт?
"Глюк" попытался смыть надпись водой с мылом, но безрезультатно - лишь протер руки до мозолей и лицо до белизны... Борода в косиках, лицо крисстально чистое... даже блестит, а глаза на перекосяк... "Глюк" уже не знал что делать...
В дверях его каморки стоял бодренький чувачок в балахоне...
- Смирись, сын мой.. это крест твой.. неси его с достоинством... Вот твой отец, бывало говорил мне, чтобы ты после пьянки, заметь после каждой пьянки, оставлял все внешние следы воздействий... В том числе надписи, татуировки, наколки неприличного содержания, шрамы и тому подобное... Он тоже это делал в свое время и куда дорос - до Императора... , - Выражение лица вошедшего немного изменилось на грустный , - правда после этого ему пришлось напялить на себя черный костюм, дабы скрывать все его "нательные результаты пьянок"... но это того стоило... кстати он тут тебе и оставил кое-что...
Старичок открыл маленькую шкатулку.... и достал оттуда... Набор леденцов, которые назывались "только для женщин ну и для лиц мужского пола нестандартной ориентации"...
- С помощью этих леденцов твой отец, в свое время, покорил твою мать и спас галактику... с помощью них ты сможешь покорить любую женщину и стать объектом ее поклонения.... хотя можно попробовать и на мужчине, только при этом нужно выяснить к чему он склонен... нуу ты сам понимаешь.. , -
Старик подмигнул "Глюку" - у вас в галактическом байкерском сообществе встречались.. такие нестандартные...
- Верно, верно... как тебя там звать?..., - "Глюк" еще не до конца оправился от пьянки.. все еще мутило, - Ахх, даа... Хренобе-в-Робе... правда после того индивидуумов этих выпарывали хорошенько и отправляли на Планету "Гейши-в-Ударе" на великие муки. У нас в компании не тарпят лиц нестандартной ориентации..

Вертер подождал, когда уйдет Мура, снял ведро и посмотрел на Императора. Палыч захихикал, увидя зелёный нос своего подопечного. "Рожи корчу? - подумал Вертер. - Хорошая идея, так и буду!". Потом он принялся делать то, что делает перед каждым заданием. "Деда Палыыыыыыыыыч! Я не хочу лететь с Мурооооооой!" Но деда Палыч уже давно его не слушал, а продолжал бить себя по роже. Вертер вздохнул, хотя с его противогазом и ведром это было больше похоже на хрип, и поплёлся к себе в комнату. Там он долго упаковывал свои игрушки, из оружий взял одну лыжу, направился в ангар, где его уже поджидал его персональный Гранд-Делюкс-Ройал-Тай-Факер. Вертер вошёл в самолёт и сел за дальний штурвал и стал крутить им во все стороны, хотя звездолёт ещё даже не взлетел. Этот штурвал был предназначен для того, чтобы Вертер не скучал в полёте и думал, что управляет кораблём. Во время путешествия Вертер сломал трёх роботов класса ведро-на-колёсах, (которых в народе называют ведроидами), потому что считал, что они над ним прикалываются, три раза попытался выйти из самолёта в открытый космос и наконец прибыл в пункт назначения.

Павел Павлович прекпатил бить себя по морде и с удивлением посмотрел на руки. Старею... - подумал он - Надо что-то с этим делать... Идея пришла так неожиданно, что Палыч аж подпрыгнул на троне. Некоторое время он даже не мог поверить, что такая замечательная идея пришла именно к нему. Порывшись в карманах халата он извлек из них мобильный коммуникатор системы "уоки-токи":
-Позвать ко мне доктора Зорге!
Через минуту(он был очень пунктуален и всегда появлялся ровно через минуту даже если предварительно был отправлен в ссылку на другой конец Империи) в тронный зал зашел лысый старичок, наводящий своим видом мысли о мумии. На лице Зорге было написано добродушие, граничащее с идиотизмом:
-На что жалуемся, больной?
Палыч потер руки и извлек из-под трона телевизионный пульт. Включив огормную плазменную панель, занимавшую целую стену тронного зала, он, задыхаясь от азартного предвкушения прошептал:
-Смотри...
На экране розовый кролик с батарейкой в... спине прыгал, бегал, вертелся вокруг столба и совершал множество других подобных действий. Закончился ролик тем, что неутомимое животное игриво обняло одной лапой крольчиху и заговорщически подмигнуло зрителю.
Доктор Зорге понимающе кивнул:
-Фобии? Знаем, знаем... Ну, попейте галоперидольчику, а потом меня еще вызовете... - монолог доктора был прерван прилетевшим ему в лоб шлепанцем. Император посерел от негодования:
-Какие фобии? Душегуб! Коновал! Идею мою не ощущаешь?!
-Валерьяночки? - робко предложил Зорге из угла, где решил спрятаться от бушующего императорского гнева. Выпив предложенной субстанции Павел Павлович успокоился, подобрел и начал излагать свою мысль:
-Как ты видишь, я уже немолод. Но я Император или куда? Я Император хоть куда! Я могучий лорд Психов! - Палыч понял, что его занесло не туда и для профилактики съездил себе по морде. Слегка. Чтобы не пугать Зорге. Собравшись с мыслями, он продолжил:
-Итак я немолод. Я стар. Суперстар. А жена у меня будет молодая. Кончиться это все может тем, что она будет ходить от меня на сторону. На Темную сторону. Силы. Ну, в смысле, пива. Потому сейчас ты мне сзади пришьешь такую же батарейку как у этого кролика - бац! - и во мне снова полно энергии. Осознал?
-Гениально, мой Император.

Вслед за Вертером вышед небольшой отряд дуболомов. Дуболомы были одеты в толстую броню и клаустрофобические каски. Невольно возникает вопрос: "Господа, а вам на череп не давит?". Совершенно бесполезный вопрос, так как почти все члены гвардии Палыча деблоиды с рождения. Дуболомы невероятно сильны, но у них тоже есть свои уязвимые места. Небольшая дырка в голове, и вот уже всё вокруг начинает засасывать в вакуум. Вертер расхаживал перед отрядом, наступая своими тапочками на сапоги гвардейцев, каждый из которых был вдвое больше ведра Герцога. "Итак, - начал Вертер, - эта миссия чрезвычайно важна. Именно поэтому Император отправил на эту миссию своих лучших гвардейцев, своего любимого помошника и правую руку (тут Вертер с достоинством и превосходством посмотрел на дуболомов), и свою...среднюю ногу" - немного погодя добавил Вертер, вспомнив о Муре.

- Не хочу, не буду!! Не буду, не хочу! - Лия кидалась всем чем только можно было. Сначала она кинула дорогую титановую вазу, потом карликового слоника размером с горошину, где такого подобрала, сама в последствии удивлялась и служанку бабу Васю. Принцесса очень любила поскандалить, правда ей очень редко удавалось. То повода не было, то настроения. Но уж когда было и то и другое..! - Вы, папенька, в своём ли уме?
"Ясен пень не в своём. Старый хрыч ещё до моего рождения из ума выжил."
- Ну и зачем Вы хотите женить меня на урюке? Какой Император, когда урюк чистой воды? Не согласны? Ну так выйдете за него замуж и проверьте. - Лия вышла из комнаты громко хлопнув дверью, потом вернулась и для большего эффекта хлопнула ещё пару раз.
"Империя конечно хорошо, но в доме должны быть и мясные закуски." Принцессы обычно нецензурно не выражаются, но сегодня Лия решила сделать исключение. Она шла по коридору и громко, размеренно, стараясь как можно правильнее делать ударения, ругала Императора на чём вселенная стоит.
Дотопав до своей камеры, то есть коморочки, а если уж по чести, то покоев, Лия схватила всё что подвернулось под руку, а именно: плащ-палатку, две скромных воблы-самострелки, дальность действия тридцать метров, и ключи от танка... точнее от истребителя личного покроя.
Этот самый истребитель парковали обычно у самых её окон, чтоб спускаться легче было, этим она и воспользовалась. Загрузившись в машинку и с трудом разобравшись что к чему, так бы наверно не разобралась, если бы не два приблудных робота-удоида, которых принцесса, не корысти ради, а для блага корабля, прихватила с собой.
Так начался великий побег принцессы Лии Барбаранской.

Многочасовая операция подходила к концу. Доктор Зорге вытер пот со лба и поднес к носу Павла Павловича ватку, смоченную нашатырем:
-Вставайте, Император, вас ждут великие дела!
Ответом ему послужила грязная площадная брань и щелбан по носу. Что-то сверкнуло, раздалось электрическое потрескивание, в воздухе запахло озоном.
-Ау! - Зорге подпрыгнул от неожиданности. Палыч глупо хихикнул и растопырил пальцы веером. Сорвавшаяся с них молния шибанула доктора в лоб:
- Мой Император, прекратите это ребячество, вам не к лицу!
- Абсолютная власть! - еще один разряд откинул доктора к стенке.
После событий того дня Палыча заочно стали называть Амператором.

Вертер и его отряд дуболомов вскоре добрались до ворот особняка, в котором жила принцесса Лия. Чёрный герцог отдал приказ постучать в дверь. Один из дуболомов подошёл и начал биться головой о титановую дверь. Так продолжалось пять минут. Вертер приказал ломать дверь. Два дуболма взяли одного за руки за ноги и начали ломать дверь по принципу тарана. Ноль эффекта, только звук глухих ударов и глупое хихиканье. В это время один из дуболомов подошёл о ткнул пальцем в кнопку, вмонтированную в стену. Дверь моментально открылась и дуболом, которым ломали дверь влетел в прихожую. "Вы ещё не в белом? Тогда мы идём к вам!"-заявил Вертер пустой прихожей. Дуболомы, которые были одеты в белую броню поверх водолазных костюмов, глупо переглянулись и обступили Вертера. Но крик "Я ваш командир, дурошлёпы" и несколько ударов красной лыжей по каскам восстановили порядок. Вертер поправил ведро и закричал: "Подавайте сюда принцессу Лию!"

Его Величество Урбан Барбаранский был разбужен глухими ударами в ворота его особняка. На Барбаране короли избирались сроком на семь с половиной лет и по закону не могли строить себе настоящих дворцов. Хотя особнячок и напоминал по архитектуре "взаправдашний". Король протер глаза, помассировал виски, прошелся по лысине мягкой тряпочкой и сунул ноги в домашние кирзовые тапочки. "Кто бы мог ломиться в такую рань?", подумал он, напяливая ярко-оранжевый парик. Его Величество только недавно прилег, чтобы отдохнуть от скандала с родной доченькой (а это, скажем откровенно, стоило целого трудового дня на леденцовой шахте).
Высунувшись в окно, Урбан обнаружил в проеме ворот облаченную в черный защитный костюм фигуру, сжимающую в руках обнаженную красную лыжу. По надетому поверх противогаза ведру и отряду имперских дуболомов король опознал в нем знаменитого Барта Вертера, чей суровый нрав и зловещая способность силой мысли защекотать человека до коматозного состояния были известны на всю Галактику.
Обрадованный король кубарем скатился по лестнице еще до того, как боевые лакеи открыли главную дверь. Ну наконец-то! Сваты прибыли! Теперь-то уж Лиечка не отвертится! И у меня в зятьях будет сам Император! Пускай теперь только попробуют не переизбрать меня на третий срок! И на этот раз - на восьмилетний!
Урбан лично проводил почетных гостей в прихожую (немного покоробившись от вида того, как дуболомы непоправимо пачкают ковры грязными сапогами) и немедленно отправил за дочерью бабу Васю. Однако через несколько минут старушка вернулась с отвалившейся челюстью (в буквальном смысле, ведь она была у нее вставная) и сразу же принялась что-то шепелявить.
Ничего непонимающему Урбану пришлось срочно искать переводчика. Единственным существом во дворце, которое могло разобрать старушечье бормотание (его "усвояемость" никак не зависела от наличия или отсутствия челюсти), был такой же старый глюкотун, работавший на полставки королевским переводчиком. Глюкотун, доставленный по приказу Урбана прямо со смертного одра, выслушал старушечье боромотание и, напрягая остатки сил, просипел:
- Шмяктусерка блюкатнула вун бракозябряк... Шнук-шнук зюбазямба бзюм.., - и умер. Видимо, глюкотун в предсмертном забытьи забыл перейти на общегалактический. Встревоженное сообщение бабы Васи так и не стало понятней.
Недоумевающий Урбан в робкой надежде обернулся к Черному Герцогу. Может, хоть он что-то понял?

Мура вывалилась из багажного отсека в корабле принцессы.
Она не любила рассуждать над полученными приказами. Приказано
"помогать" - будем помогать.
Развалив по дороге несколько коробок с оружием,
она вломилась в пилотскую кабину.

- Ваше Высочество! - гаркнула она. Попутно поскользнулась и упала,
зацепив ещё какие-то рычаги. Корабль вздрогнул, завертелся и
вывалился из пупер-пространства.

- Я прибыла помочь вам!

Вертер был взбешон. Его голос гулко отдавался в ведре.
- Чтооооо?! Как ты посмел умереть без моего приказа? Прямо перед августейшим Чёрным герцогом?
Вертер подскочил к трупу и начал метелить его лыжей. Когда до герцога дошло, что то, что он делает в высочайшей степени бесполезно, он повернулся к Урбану.
- Где ваша дочь?
По недоумённому взгляду Барбаранского он понял, что ему ничего не известно, или он не помнит. Вертер усмехнулся (конечно с его ведром этого никто не заметил) и шагнул к Урбану. Чёрнуй герцог намеревался своими выдуманными спрособностями сканировать память Урбана.
- Закройте глаза. Если вы их откроете, вы умрёте.
Чёрный герцог с криком "кияяя" попытался выломать руку Урбана, но так как это у него не получилось, решил просто одной рукой придерживать руку Урбана, второй рукой усердно щекотать его под мышкой.
- Чувствуете, как вас одолевает сила моего разума?
Ответом ему послужил истерический смех и кпавший на пол парик. Вертер продолжал эту экзикуцию несколько минут, но потом понял, что Урбану ничего не известно, и отпустил его.

"Меня зовут О'Балван Грин-Оби!!!" Захотелось крикнуть старику. Его достало, что на протяжении всей жизни его имя и фамилию коверкали все, кому не лень. Особенно задевало то, что чиновники при оформлении документов частенько писали "о" вместо "а" после буквы "б". Однако Грин-Оби этого не сделал. По собственному богатому опыту он знал, что с человеком в состоянии похмелья в дебаты лучше не вступать.
Вместо этого он несколько раз кивнул, показывая Уокеру, что принял к сведению информацию о карательных мерах по отношению к "не-натуралам", распространенных в компании байкеров, где тусовался Глюк.
"Гейши-в-Ударе"? Что ж, бывал он на этой планетке. И не единожды. Эх, молодость, молодость... Лицо О'Балвана под капюшоном улыбалось. ...Нет уж, пускай парень думает, что та туфта про леденцы, которую он ему навесил на уши - и есть правда о его отце. Нет, он не скажет ему, что его отец (как и сам Грин-Оби) был ролевиком. И отцовский меч он ему нипочем не отдаст. Меч был хороший, текстолитовый. Да к тому же еще и светится, если в рукоятку батарейку вставить. Где еще такой возьмешь? Нет, меч он оставит себе...

Воздух с трудом входил в измученные смехом легкие. Урбан прокашлялся, перед все еще закрытыми глазами плыли круги, плясали точки и кувыркались малиновые суслики. Король Барбарана опасливо приподнял левое веко. Ничего не произошло: в смысле, старуха с косой не появилась, а продолжения щекотки не последовало. Тогда Урбан открыл и второй глаз. Кары по-прежнему не последовало.
Черный Герцог выжидательно глядел на него, небрежно поигрывая лыжей. Надо найти Лию. Срочно. Иначе он меня до смерти защекочет.
И Урбан кинулся на поиски. Вертер следовал за ним по пятам. За полчаса весь дворец был перевернут. Были осмотрены все комнаты, бассейны, спортзалы, кладовки, танцплощадки и даже гаупт-вахта для слуг. Тщетно. Принцессы Лии нигде не было.
Король в последней робкой надежде распахнул дверцу тумбочки, где хранились его запасные тапочки. Однако дочери не оказалось и там. Вот и все... Сейчас меня защекотят окончательно, а на планету наложат эмбарго. Как же мой народ проживет без молочных сосисок?! ...Ой, а что если они запретят нам межпланетную торговлю нашими леденцами?!
Урбан судорожно сглотнул, протер монокль и приготовлся героически встретить свою участь...

Букабяка стремительно несся по коридору корабля, ежесекундно рискуя запутаться в проводах, торчавших из стен на каждом шагу. Проявлять активность с похмелья он не любил, но на этот раз были веские причины – нужно было во что бы то ни стало избавиться от глюков. Эти маленькие зелёные человечки преследовали его с вчерашнего вечера, правильно говорил отец Чебуран – употребление ракетного топлива до добра не доводит. Завернув за очередной угол, он с облегчением понял, что оторвался от преследователей. Теперь можно и о здоровье подумать – сев в позу «овип локоса», Букабяка стал ловить возмущения силы. Зубами. Годы тренировок не прошли даром - теперь он знал: Истина где-то рядом.
Отодрав панель обшивки, он обнаружил бутылку «Истины». Пустую. И зелёного человечка. Оставался последний способ - он достал свой меч и приложил его к голове. «Теперь знаю, почему его называют холодным оружием. Я гений» - закопошилась в голове первая за сегодня мысль.
«Это надо отметить» – сказал внутренний голос. Но только Букабяка направился к заветному ящику с надписью «умру с похмелья, но пить не брошу», как за спиной у него раздался очень громкий шепот: «Научиться хочешь Пиво чувствовать я как?»
Славному представителю рода Бучерашек идея понравилась – «Сейчас подлечусь, и начнем. А ты меня здесь подожди» - Бууки был умный, и не хотел чтобы зелёный глюк пронюхал про секретные места. – «Иди порули пока трезвый»

Разослав на хрен всех подручных и дав им денег на дорогу и карманные расходы, Павел Павлович безнадежно заскучал. Во всем дворце было положительно не с кем поговорить - общаться с дуболомами было положительно невозможно(их словарный запас составлял примерно 20 словосочетаний, абсолютно непонятных незнакомому с их внутренним жаргоном Палычу - низачот, бобруйск, кг/ам...), а почти весь офицерский состав защекотал насмерть депрессивный Вертер(говорят, одного он защекотал по телевизору!). Оставшиеся офицеры прятались так тщательно, что Император ставил ниже своего достоинства искать их. Последней кандидатурой для задушевного разговора был Зорге, но у доктора от любого разговора длиннее двух минут просыпался инстинкт психоаналитика. Ничего против психоанализа Павел Павлович не имел, но его очень раздражали вопросы про детство(по правде говоря, он уже мало помнил, особенно из детства).
Спасаясь от скуки, Палыч стрелял из пушки по воробьям, заряжая пушку собственной электроэнергией, которой теперь было предостаточно(Император постоянно шаркал при ходьбе и хитрец Зорге придумал встроить в его тело конденсаторы, накапливающие статическое электричество). Временами Палыч обыскивал дворец, надеясь найти непонятно что, ибо, будучи Императором, и без того имел все, что пожелает. Вот только Лии нигде не было.

Голова нещадно трещала как после жесточайшего похмелья. А впрочем, почему "как"? Ганс хмуро глянул на индикаторы топлива. Ну вот, как в черную дыру, куда-то делось несколько тонн отличнейших спиртных напитков: виски, коньяка, портвейна и чистейшего спирта... Ах, какая великолепная идея была - перевозить контрабанду в топливных баках под видом горючего. А самое интересное - двигатель-то работал. И даже лучше. Правда реже. Еще один плюс - Ганс довольно усмехнулся - пусть лохматенький побегает, поищет, откуда Ганс берет выпивку. Специально, на тот случай если найдет, он предусмотрительно рассовал по самым укромным закоулкам этой посудины несколько бутылок. Пустых, конечно. Непонятно почему, но Букабяка как-то ухитрялся находить только полные...

Мысли бывшего пирата неохотно вернулись к топливу и он полез под пульт - наполнить стакан из резервного бака. Опрокинул. Немного полегчало. "Ну не мог же я один столько выпить?" - мелькнула мысль. - "И даже вдвоем... И что же теперь делать?"

А ситуация-то, честно говоря, складывалась хреновенькая - денег нет, выпив..., тьфу, топлива то есть - только резерв, влетели тут в самое захолустье на этот Дурбаран... А у них тут, говорят, с какого-то перепоя "сухой закон". Ладно, для начала приземлимся, а там... О "там" думать не хотелось, поэтому, приняв стакан своего фирменного ядреного коктейля ("для твердости рук и ясности мозгов", как было указано в старом журнале где он вычитал этот рецепт. Правда, обычно, эффект был немного не таким. Даже совсем не таким), он повел старый грузовик вниз. Увидев одинокий кораблик перед каким-то особнячком, и ни секунды не сомневаясь, что это местный космодром, Боло заложил лихой вираж и, снеся несколько излишне высоких башенок, как всегда, с шумом, грохотом и срабатыванием системы пожаротушения (все руки не дойдут сломать окончательно) приземлился рядом...

Начавшиеся через минуту после этого маневры,виражи корабля заставили Букабяку горько пожалеть о своём решении - глюк явно вообразил себя лучшим пилотом всего Великого Пивного Пути. Судя по быстро набухающей на лбу шишке, возникшей от близкого знакомства с переборкой, летать его точно не учили - или же его учителем был Ганс.
"Тормоза придумали трусы" - был девиз всех пиратов (тормозили они контактным методом). Нельзя сказать, что Букабяка был согласен с этим как пассажир, но реальность заключалась в том, что он уже давно использовал коктейль Шасси по утрам и не только, но вчера он случйно выпил всё...
Оставалось надеяться, что глюку быстро надоест играть со штурвалом - после привычного гула двигателей наступившая тишина казалась пугающей... Но тут сработала противопожарная сигнализация - надо её сломать, подумал Бууки, всё равно тушить ужё нечем. Интересно, в какой черной дыре мы очутились на этот раз?
Поскольку выбитые иллюминаторы Ганс забивал подушками, то чтобы осмотреться, Букабяке приходилось выходить наружу...
Увидев корабль, одиноко стоящий рядом, славный представитель рода боьшеухих искренне обрадовался - там наверняка было что выпить, на крайний случай сольем тормозную жидкость. После чего он вихляющей походкой направился к кораблю.

Вертер был взбешон. Так решили дуболомы, когда при полёте обратно он ни разу не крутанул свой игрушечный руль, не долбанул лыжей ни одного ведроида и даже не попытался хотя бы раз выйти в открытый космос. Он только и делал, что сидел на своём сидении, периодически начинал топать ногами, да время от времени пытался сплюнуть на пол, но мешало ведро. Когда корабль прибыл в пункт назначения, Вертер примяком направился в свои апартаменты. Отчитаться перед Императором он всегда успеет, а нужно ещё и успокоиться. Вертер залез под кровать, достал игрушечного медведя ростом с Чёрного герцога, верёвками привязал бедную игрушку за руки к скобам в потолке и начал дубасить медведя лыжей. Удары Вертера были довольно примитивны, даже если бы медведб мог дать сдачи. Он был ужасным фехтовальщиком, поэтому побеждал все бои на Галактическом Фехтовальном Чемпионате исключительно благодаря боязни щекотки соперников. Выпустив пар, Вертер направился в тронный зал Императора. В воздухе сильно пахло озоном.

Увидев состоянме Вертера, Павел Павлович понял: с ним надо срочно что-то делать. В таком состоянии Черный Герцог был просто опасен. Кончать - была первая мысль, пришелшая в голову Императора. Палыч задумчиво почесал в ухе морковкой, с неподдельным ужасом на нее(морковку) посмотрел и поспешил отбросить обеих(и морковку, и мысль) в самый темный угол тронного зала. Крнчать Вертера было рано. Пока...
-Не расстраивайся, мой инфантильный герцог! - пауза затягивалась и Палыч решил импровизировать на ходу, - пока тебя не было, имперская военная промышленность работала на 200% расчетной мощности(а вот это была чистая правда. Помирающий от скуки и накатывающегося волнами маразма Император не смог выдумать лучше, нежли загрузить своих подданых секретными военными заказами. Пусть они тоже помучаются)! И во первЫх строках моего письма позволь вручить тебе сию машинерию.
В воздухе раздалось громогласное "Хрясь". Маразм ударил исподтишка, с несвойственным ему коварством и тем самым изрядно напугал Палыча. Стоявшие за дверью Имперские дуболомы восприняли этот звук как сигнал к действию и с криками "Вы еще кипятите, а мы уже рубим!" втащили в тронный зал Нечто.
Нечто наверняка считало, что оно - истребитель, но его контуры более всего напоминали контуры Чебурашки со сломанными ушами. По борту "истребителя" проходила надпись розовым маркером "TOY-Fighter".
Император надулся от гордости, став похожим на своего кузена, Жабу:
-На, опробуй, наверни пару кругов вокруг дворца, а потом возвращайся - я расскажу тебе сказку (ХРЯСЬ!!!) ...в смысле, поведаю мой хитрож...мудрый, дуракоустойчивый план дальнейших действий!
Император дьявольски расхохотался:
-Хи-хи-хи-ХИ-ХИ! Гы-гы-гы-гы-гы! - вторил ему Вертер.

Голова нещадно трещала по швам, грозясь расколоться. Букабяка открыл глаза и осмотрел место, где он очнулся на этот раз. Небольшая заплеванная, годами не мытая камера выглядела непривычно чистым и уютным местечком - таких мест на их с Гансом корабле точно не было, разве что внутри реактора. Закрытая дверь и непривычный звук монотонно работающих двигателей окончательно убедили Бууки, что он сменил место проживания. Вот только как?
Вот он идёт к кораблю... осторожно обходит то ли столбы, то ли статуи вокруг корабля... сливает тормозную жидкость в удачно подвернувшегося под руку ведродроида... допивает... слышит насмешливый шепот магистра Аспирина - "это не статуи". Последнее, что он вспомнил - прыгающий перед большим ведродроидом (марки Вертер, кажется) зелёный человечек. При этом он громко кричал - "Я заноза императора, я заноза императора ", его никто не замечал, а после Букабяка ничего не помнил. Всё таки крепкая такая у них в Империи тормозуха.
Громкий треск в голове напомнил о делах насущных - нужно было срочно лечить организм, пока опять зеленый крокодил не привиделся - О! Вот и он! Легок на помине. И опять с пустыми руками. Что же, пидется браться за дело самому - через полчаса Букабяка понял что за стенкой проходит какая- труба, еще через секунду - что тормозной жидкости там давно нет. Придётся снова общаться с глюком, он вроде чему-то там обещал научить? Кажется, как правильно дышать перегаром... А, точно, как пить Пиво на расстоянии!!!
Освоившись с этим делом, Буки заскучал. На корабле Пива не было. было только топливо и тормозуха, литров по десять в каждом дуболоме (вместо крови, видимо). Однако учить пить и её на расстоянии Аспирин не стал - пробурчал что то про темную сторону и ушел. Налево. Видимо, на светлую сторону.
Букабяка окончательно пал духом и принялся раскрашивать себя под новейший истребитель с/х класса (в просторечии "Фумигатор" - незаменимое средство против комаров). Потом лёг на пол, обвёл контуры своего тела и погрузился в сон.

Отсмеявшись, Павел Павлович обнаружил, что Вертер не воспользовался его минутной слабостью дабы смыться. Что ж, сам виноват... - подумал Император и принступил к изложению своего Хитромудрого Дуракоустойчивого Случайностезащищенного плана:
- Итак, мой мальчик, приготовсья слушать. За время твоего отсутствия Главная Секретная Имперская Лаборатория построила это, - в тронном зале включился телевизор, на экране которого Вертер увидел серую полусферу. Палыч продолжил:
- А тем временем Другая Главная Секретная Имперская Лаборатория построила вот это, - рядом с первой полусферой появилась вторая, - а вместе они образуют... - Император лукаво посмотрел на Вертера, предлагая ему догадаться.
- Ж! - выпалил Герцог.
- Болван! - немедленно отреагировал Палыч - не Ж а З!
- Ну а я про что? - обиделся Вертер
- Звезду Свадьбы - закончил Император прерванную Бартом фразу. Выражение глубокого понимания плана и готовности действовать - вот что ни на секунду не появилось на ведре Герцога. Павел Павлович вздохнул: Придется рассказывать секретные детали
- В одежду этого Убожества встроен микропередатчик. Мы перебросим через пупер-пространство эти полусферы, сориентируем их вокруг Лии и зафиксируем паяльником. А выходов-то у Звезды нет! Только вход, да и тот один. И около него будет стоять отряд Имперских дуболомов. Хотя нет... Дуболомы не справятся. Это будет отряд Имперских долбодятлов! А когда Лия будет поймана в сферу, мы приделаем к трону колесики и завезешь меня прям на этом троне на колесиках внутрь звезды. Понял?

-Так точно, ваше высочество. - выпалил Вертер. Пока он возвращался в свою комнату, столь редкая вспышка ясности и чистоты ума снова появилась в его сером веществе. Это можно назвать приступами гениальности. Относительной гениальности. Вертер осознал, что план в высшей степени дебильный. Но, что делать, придётся выполнять. Он сначала задумался о долбодятлах, парящих в открытом космосе, ибо они охраняют выход снаружи. Вертер крепко призадумался и решил, что им лучше охранять выход изнутри. Вертер удовлетворённо поправил ведро. Мысль "Иногда я сам себя удивляю" промелькнула в его тёмном умишке. Вертер отправился к своему кампутеру, чтобы получить данные о местонахождении передатчика. Оказывается, корабль с принцессой выйдет из гипер пространства около планеты Мишек-Гамми, ибо кто-то слил топливо и на более дальний путь топлива не хватит. Тут то мы их и спаяем! Вертер хмыкнул и пошёл созывать долбодятлов

- Постой! - внезапно оглушил Вертера раздавшийся с потолка голос Павла Павловича, - несколько напутствий тебе на дорогу: во-первых, не ломай боьше ведроидов, они кончаются, лучше защекочи пару солдат, они у нас самозарождаютс из грязного белья; во-вторых на это задание ты полетишь на TOY-fighter'е. А теперь, мин херц... Ну, в смысле, мой герцог, встань на одно колено и поклянись в верности идеалам свободы и демократии!
В динамике послышалась возня, звук пощечины а потом все стихло так же внезапно, как и началось.

- Ааааааааааа! - крик Лии перешёл на ультразвук. Она никак не ожидала что на голову её свалится не понятно что. - Ты кто? Что надо! Па-ааа-па!
От невероятного героизма Лия кинула обе рыбы-самострелы в противника, правда потом сообразила что стреляют они только если на кое-что нажать. Ударив с досады себя по голове принцесса упала в героический обморок. А корабль тем временем так же героически падал. Падал громко, красиво с песнями и танцами. В общем в разные стороны летели бенгальские огни и марш Барбадосского Союза орал из ретрансляторов.

Глюк посмотрел на О'Гриноби с некоторым недоумением. БЫло видно, что сейчас он искренне туп. Честно не понимая что же им делать, "Глюк" начал вест всякие разговоры про империю, про императора, про задницу свою, и много и много, много другого. Хотя он тут же быстро взял в себя в руки задал вроде бы норм вопрос.
- Гроноби, а у мя родоки есть кроме отца?
У гриноби отвисла челюсть, но несмотря на это ответил.
У тебя естьдядя и тетя, но они забыли о тебе, только в определенном месяце они отправляют по почте... а унас капиталы уже на исходе... пора бы и работу, и честь знать... Харе лежать.

Ага. Так, значит, парень грезит мечтами о карьере имперского военного? Странное, вообще-то, стремление для байкера. Обычно таких как он, к военкомату даже под угрозой немедленного расстрела подойти не заставишь. Грин-Оби крепко задумался. Джимми был ему нужен (для чего конкретно, О'Балван и сам, честно говоря, не знал). Но ведь если он поступит в военное училище, то старый ролевик не увидит его до конца обучения. А это целых три месяца! Тем более, за это время Джимми так задурят голову строевой подготовкой, уставом и художественной штопкой портянок, что сделать его ролевиком не получится. Хотя, - Грин-Оби еще раз посмотрел на Глюка, - Шансы и без того невелики. Вряд ли он когда-нибудь поймет всю сущность Великого Пива. Тогда останется только...
Однако О'Балван прогнал подальше мысли об альтернативном варианте.
- Империя - это Зло, - произнес он наконец. - Ну-у, по крайней мере, не Добро - это точно. Знаешь ли ты о том, что Император запретил к продаже и распитию в общественных местах светлое пиво? Потому что он сам всегда тяготел к Темной Сто..., вернее, я хотел сказать, к темным его сортам.
О том, что сразу же после прихода к власти, Палыч запретил ролевые игры и с помощью Вертера разогнал Клуб, базирующийся на Крокускунде, Грин-Оби умолчал. Ведь тогда пришлось бы рассказывать и о той планете, которую ролевики последний раз использовали в качестве полигона. И которая после игры стала попросту непригодна для жизни.
- А в имперской армии тебя и вовсе заставят подстричься, сбрить бороду. И сапоги твои со шпорами отберут, - добавил он.

Под ведром тупой лицо Вертера, больше похожее на то, на чём сидят, расплылось в не менее тупой улыбке. Круто, теперь можно будет покататься на TOY файтере. Круто. А то его персональный тай факер уже давно приелся. И ничего, что нельзя больше крушить ведроидов. В ангаре есть большой выбор других служебных дроидов: толчкоиды, деблоиды, мусроиды (роботы мусорщики), задроиды, бочкоиды, свиноиды, хрякоиды и один робот-грузчик, драться с которым Вертер не решался. Чёрный герцог запрыгал, захлопал в ладоши и побежал в ангар, загрузил кучу роботов в истребитель, чуть не разбил самолёт при взлёте, и полетел на планету Мишек Гамми знакомиться с местностью.

НРПГ Завтра я улетаю, больше чем на месяц. Доступа к интернету там не будет, так что середечно прошу извинить.
Чёрный Херцог

Как только Вертер улетел, Павел Павлович вызвал к себе Чарльза Опричникова(которого все во дворце называли просто ЧОП), командира Имперских долбодятлов, начальника охраны дворца.
- Чарльз, что за половичок валяется в ангаре 115 - бис?
- Не могу знать, сэр...
- Выкиньте его. И принесите мне мой позолоченный фонарь.
Чарльз горестно вздохнул и закатил глаза к потолку. Порой на Императора находило и он начинал ползать по всему дворцу с фонарем и бубнить, что истина где-то рядом. И полбеды, если бы он один ползал - так он привлекал к этому всех, кто попадется ему на глаза. Из-за этого белая офицерская форма перманентно пребывала серой от пыли.
- Опять, сэр?
- Да! Ищите маленького зеленого человечка! Я чувствую, что мой старый недруг, учитель из церковно-приходской школы по кличке Ёда прибыл. дабы отомстить мне за годы бедности, в которые я вверг его своей социальной реформой!

То ли великий Черный Герцог ошибся в расчетах, то ли сказалось как всегда несвоевременное появление Муры, а может и само Великое Пиво в очередной раз вмешалось в ход галактической истории, но...
Корабль принцессы Лии вывалился из пупер-пространства, потрял управление и начал падать вовсе не над Дубабором, вотчиной славных мишек-гамми, а над вполне заурядной провинциальной планетой Бедуин - родиной песчанных грызоедов, кочевников-суслиководов и лично Джимми "Глюка" Уокера.
Только после того, как на Дубаборе был в пятый раз утвержден, зацеметирован и торжественно обмыт имперский флаг, все коренное мужское население было (не менее торжественно и несмотря на отчаянное вооруженное сопротивление) посвящено в имперские же герл-скауты, вырыт и укреплен тайный военный бункер для игры в боулинг, а до Веретера наконец-то дошла голографическая телеграмма с нагоняем от Императора, поиски принцессы были перенесены в нужную часть Галактики. Но ее там, разумеется, уже не было. ...Однако мы забегаем вперед.
Дело разворачивалось так...

Намеки, иносказания и даже прямые ЦУ, адресованные Глюку на тему в прямом смысле жизненной необходимости хоть какого-нибудь заработка юным байкером попросту игнорировались.
Парень так же упрям как и его, к сожалению, еще не покойный, отец, подумал О'Балван, тихо сползая по стенке от жары и нервного истощения. Деньги, собственно говоря, были нужны самому Грин-Оби. Расплачиваться с многочисленными долгами он, правда, не собирался (зачем же, спрашивается, занимать, если потом отдавать придется?), но жить-то (читай: гулять, пить и развлекаться) на что-то надо! Старый ролевик с удовольствием бы занял еще у кого-нибудь, но во всем Мусс-Айсе дураков больше не было. Глюка О'Балван в расчет в данном конкретном случае не брал, ибо у того денег не было с первого же дня сознательной байкерской жизни.
Надо что-то делать... Может, ограбить сберкассу? Или организовать подставные черепашьи бега? Грин-Оби крепко призадумался. Причем, за двоих сразу. Однако ничего путного в голову не шло. Ограбление сберкассы было делом бессмысленным, так как там никто из местных жителей сбережений не хранил, предпочитая держать из в более надежных местах - женских колготках и банках из-под растворимого кофе. Идею тотализатора О'Балван, по здравому размышлению, так же отверг. Своей черепахи у него не было, а на покупку беговой животины нужны были все те же деньги. То есть получался замкнутый круг. Просить милостыню опять же не годилось. У Джимии не хватит актерского таланта, а самого Грин-Оби слишком хорошо знают в лицо на здешнем базаре. ...Тупичковая ситуация.
Но в тот момент, когда О'Балван уже собирался пойти на самоубийственный шаг и предложить Уокеру загнать на Вшивом Рынке бандану и движок от мопеда, во внутреннем кармане балахона запиликал мобильный голографон.
- О'Балван Грин-Оби, - на всякий случай представился ролевик, включая средство связи на прием. Для разговора он на всякий случай выбежал на улицу.
- Ты моя единственная надежда! - вместо приветствия отозвался с того конца канала лысый мужичок с оранжевым париком в руках. Монокль на глазу нервно подрагивал. Из-за дикого количества помех Грин-Оби едва узнал в собеседнике своего старого приятеля Урбана. - Ты ведь не откажешь в помощи старому другу?
- Чего-чего?
- Э...э... Я хотел сказать: ты ведь по-прежнему нуждаешься в деньгах?
- О чем речь, старый друг! - тот час же расцвел Грин-Оби. - Разумеется, я тебе помогу. Опять надо организовать культурно-массовое мероприятие с показушкой?
- Нет, на этот раз все серьезней. В данный момент моя дочь Лия терпит крушение над Бедуином.
- И в чем проблема?
- А проблема в том, что сейчас она должна была бы выходить замуж. За очень влиятельного человека. За которого она выходить не хочет... В общем, если я в ближайшее время не передам ее жениху, то... Короче, плохо мне будет, Обик.
- Сколько? - только и спросил О'Балван. Он всегда любил деловой подход к вопросу.
- Больше, чем ты можешь себе представить, - удрученно пообещал Урбан.
- Вообще-то, я могу представить себе довольно много.
- Ты, главное, дело сделай. Найди и доставь на Барбаран мою дочь. А потом можешь назвать любую сумму. В любой валюте.
- Хм, ты меня заинтриговал, - усмехнулся Грин-Оби. А не продешевил ли я? Ладно, пожуем - увидим. - Фотка дочурки есть?
- Сейчас договорим и перешлю на твою трубку... И да пребудет с тобой Пиво.
- Тебя туда же, Урбик, - Грин-Оби оборвал связь.
Затем он с самым невозмутимым и донельзя таинственным видом вернулся в гараж. Глюк сидел на прежнем месте, с той же дурацкой надписью на лбу и пялился в экран раздолбанного телевизора. По экрану бежали волны помех и надпись "Внимание! Розыск! Вознаграждение и личная благодарность Императора гарантированы!". Над бегущей строкой красовалась фотография молодой девушки в серебристой короне.
И каково же было удивление ролевика, когда пискнул мобильник и над трубкой в виде голограммы повисло это же самое изображение. Голова Грин-Оби закружилась. От раскинувшихся перед ним перспектив. Шикарных и не очень.
К рельности его вернул взволнованный голос Джимми Уокера:
- Ты... Ты ее знаешь?..

- Помоги мне о Балван Грин-Оби. Ты моя последняя надежда. - Лия посмотрела на обломки своего корабля, понадеялась что странное существо из под них никогда не вылезет и повторила фразу ещё раз, на случай если старый роливик плохо слышит. - Помоги мне о Балван рин-Оби. Ты моя последняя надежда.
Решив что двух раз будет достаточно она перешла сразу к делу.
- Я вот тут непонятно где. Кругом песок, мерзкие имперские приспешники скорее всего с минуты на минуту нагрянут, а откупаться от них и нечем. Нелюди одним словом. Может ты вытащишь меня по старой-то дружбе отсюда. У меня есть немного денег, я там из казны рюкзачка три прихватила.
Тут связь оборвалась и Лия в гневе кинула телефон за ближайший бархан. Путаясь в длинной, когда-то белой юбке она нарезала круги вокруг звездолёта и бормотала о своей невероятной любви к Империи, Императору и белью с начёсом. Было очень жарко, хотелось пить и вообще у Лии сломался ноготь, поэтому она очень сильно переживала.

О'Балван застонал. Мысленно и вслух. Голова снова закружилась. О, Великое Пиво! И за что мне такой грандиозный облом? Изображение на голографоне, которое он сперва принял за фотографию принцессы, оказалось самой Лией (и откуда у нее только его номер взялся?). Проблема буриданова осла оказалась детским лепетом по сравнению с тем, что выпало на долю старого ролевика.
Во-первых, ему нужны были деньги, которые ему обещал Урбан за доставку беглой дочери в отчий дом. А условия сделки Грин-Оби предпочитал не нарушать. Что б боком не вышло. Следовательно - он должен выполнить данное старому другу обещание.
Во-вторых, Лию разыскивал Император, которому О'Балван поклялся насолить в чем только можно. А помогая, пусть и косвенно, доставить принцессу под венец, Грин-Оби рисковал нарушить собственные принципы. Однако он, учитывая форс-мажорные обстоятельства, мог пойти даже на это (особенно, если имперская награда будет сопоставима с гонораром, который О'Балван собирался затребовать с короля Барбарана, и поможет ему получить доверие Глюка).
В-третьих, кодекс кнехта ролевого Клуба Маз-Дай (в котором когда-то состоял Грин-Оби) категорически запрещал отказывать в помощи дамам. Особенно молодым и красивым. А принцесса Лия (отвечающая и тому, и другому определению) была явно не намерена становиться женой Пал Палыча. И считающий себя последним настоящим ролевиком О'Балван был обязан помочь ей избежать этой участи.
Все три пункта в сумме противоречили друг другу, чем загнали Грин-Оби в полный логический и идейный тупик. Как же мне не хватает твоего едкого совета, "Мучитель Ёда"!
И тут же, словно на яву он услышал скрипучий и шамкающий старческий голос:
"Ботва все сущее суть, руку поднять, отпустить резко и заветную мантру сказать надо тебе! Лишь Великое Пиво значение имеет... Хм-м, за "Неглинским" бежит кто?"
- Так ты ее знаешь или нет? - нетерпеливо прыгал вокруг него Глюк.
- Знаю-знаю! Дочь короля планеты Барбаран, моего старого друга, - вяло отмахнулся О'Балван. - Мне срочно нужно приложиться - тьфу!- приобщиться к Великому Пиву. У тебя найдется пара бутылок чего-нибудь светлого?..

Хатх Жаба с трудом открыл правый глаз и зевнул, в образовавшуюся от этого вихревую воронку улетело пару столов, стульев и сидевших на них прихлебателей. Подумав еще минут шесть, Жаба открыл и левый глаз.
- Ииииээк! - смачно разнеслось по центральному залу личного кофишопа хатха с запоминающимся фамилиём.
Верные максмуды с планеты Чуркестан-13, дружно засуетились вокруг, вспоминая, что кроме задачи вызывать страх у возможных противников хозяина путем корченья страшных рож, им так же следует регулярно совершать облет хребтового хребта и посылать разведовательные экспедиции в подбрюшные пещеры, выгоняя оттуда паразитов и беженцев из Гондуроса. Жаба перевалился на другой бок, под которым кто-то слабо пискнул, и велел подать ему утреннюю газету. Газета прибыла по назначению, была свернута в трубочку и послужила актом карательного возмездия мухам-це-катюхам, которые в детстве смеялись над Жабой, а теперь гнездились в его бодбородочных складках. После этого в газету высморкались, сплюнули и использовали для удаления нечистот, что не удивительно, ведь всемогущий хатх не умел читать, хоть и был ганстером среднегалактического масштаба, то есть занимал собой где-то размеры средней галактики. Однако фотография на первой странице привлекла внимание Жабы, уже когда несчатная бумага улетала в корзину, под фото еще стояли циферки, считать Жаба умел.
"Внимание! Розыск! Вознаграждение и личная благодарность Императора гарантированы! - прочитал личный ведроид хатха, по требованию хозяина.
Жаба хотел в предвкушении награды сложить ручки на животе, но не дотянулся и потому просто злорадно захохотал.

ЧОП нашел Павла Павловича в подсобке, когда старикан колотил шдепанцем по водившимся там клопам и орал, что они ролевики и что он не позволит им водится в его дворце. Палыч явно сдал в отсуствие Вертера.
- Мой Император!
Павел Павлович подслеповато прищурился:
- Бартоломьо, Мальчик мой, это ты? - тут стоит отвлечься от повествования и отметить, что говоря "Мальчик", Палыч имел в виду сугубо должность Барта(Главный-Мальчик-На-Побегушках-Во-Всей-Империи), а не что-то другое, ибо вопреки наговорам, никаких отеческих чувств к нему не испытывал.
- Нет, это я, Чарльз.
- А-а-а... Чего приперся?
- Мой Император, отдел Брачных Сношений и Отношений Вашего Величества с прискорбием сообщает, что телевизионная и газетная реклама не приносит ожидаемого эффекта. Ни один наемник так и не заявил о желании доставить вам принцессу.
Палыч закашлялся. Маразм неожиданно резко отступил и от неожиданности Палыч сел на пол. Впрочем, быстро совладав с собой он принял подобающий ситуации мрачно-решительный вид и слегка дрожащим голосом изрек:
- Они вынуждают нас пойти на беспрецендентые меры. Клянусь Пивом, я не хотел, но мне не оставляют выбора. Чарльз, начните рассылку спама.
- Да, мой Император.
- И еще одно, Чарльз. Я... Мне немного не хватает... Короче, без Барта в этом дворце порядочная скукота.
- Чем я могу помочь, мой Император?
- Я слышал, что у него есть сын. Его зовут Крутой Уокер. Или что-то вроде этого. Приведите мне его.
- Слушаюсь, мой Император.
Импровизированный брифинг подошел к крнцу и Палыч, сгорбившись и, казалось бы, постарев лет на 20 побрел в тронный зал. В эти минуты он напоминал старого, уставшего от жизни хоббита, потерявшего всех своих друзей и присевшего на холме забить трубку и полюбоваться на закат...

Из-под обломков Мура вылезла довольно быстро. Не прошло и пары дней. Ну... или недель... Ну уж месяца точно не прошло! По-крайней мере, так надеялась Нога Императора. У Супер-агента Муры было самое плохое чувство времени во всей Галактике. Чувство пространства, впрочем, было ничуть не лучше. Как и координация, и много-много чего другого...

К счастью, следы принцессы были ясно видны на песке. Пара следов на север. Три или четыре на юг, и по нескольку на восток и запад. Оставался вопрос - которую из принцесс преследовать?

Павел Павлович сидел на троне и решал важный вопрос: почему гудят линии электропорводов и почему не гудит он, Пал Палыч, если ток по нему проходит не меньший. Размышления были прерваны вошедшим Зорге:
- Павлик, вы хорошо себя чувствуете?
Раздосадованный Император лениво замахнулся шлепанцем.
- Я вот только спросить хотел, даже не я, а Чарли ваш... Он тут улетать вздумал по вашему заданию. И вот, значит, спрашивает - ему дроидов брать? И если не брать, то каких?
- Никаких! - отрезал Палыч. После того, как Зорге обработал срез перекисью и наложил швы, разговор продолжился:
- Ты пришел не только за этим.
- Ваша проницательнось не знает границ, мой Император! И давно это у вас?
- Зорге!
Доктор поспешно захлопнул рот, почесал ожоги на груди и пояснице и пробормотал:
- Да я-то что, а это между прочим, тоже симптомчик.
- Так зачем ты пришел, нарушил мой покой и прервал мои размышления?
- Ах, это... Видите ли, ваш кабинет министров...
- Я ж его распустил?
- Распустили вы Сенат, а это - кабинет министров. Две большие разницы.
- Кровососы...
- Да-да, вы главное успокойтесь, не нервничайте. Больше позитива!
- Я и не нервничаю.
- Вот и не надо. Значит ваш кабинет министров готовят очередной законопроект, вот и возник вопрос...
- Слушай, Зорге, а сами они со своим вопросом ко мне прийти не могли?
- Так Зорге старый, его не жалко... Так вот, у них, значится, вопрос: можно ли пить пиво "Клинское"?
Палыч погрузился в размышления, из которых его вывел храп доктора, заснувшего в положении стоя. Император похлопал в ладоши:
- Я подумал и решил.
Зорге всхрапнул особенно громко и проснулся. Палыч продолжил:
- Пить можно "Крушовицке", "Францисканьер", а "Клинское" - совсем другая тема!
Зорге понимающе кивнул и направил свои стопы к выходу.
- Постой!
Зорге обернулся. Павел Павлович слегка привстал с трона:
- Зорге, я хочу знать...
- Да-да?
- Почему гудят линии ЛЭП?
- Ах, это... Так это же души умерших электриков!

Покопавшись в тарахтящем холодильнике, Глюк протянул О'Балвану бутылку "Запорожского". При этом вид него был такой, как будто Грин-Оби, затребовал у него, как минимум, собственную печень, два литра крови и мизинец левой ноги впридачу. Однако маз-дай-кнехта это ни мало не смутило. По привычке открыв бутылку зубами (пришлось изрядно попотеть, чтобы разгрызть прочный пластик пробки), О'Балван осторожно и трепетно прикоснулся к заключенному в ней напитку. Душу постепенно наполнило ничем не передаваемое чувство гармонии со Вселенной и единства со всеми употребляющими в данный момент пиво существами. ...И когда бутылка показала дно, ролевик уще знал ответ: "делай, что угодно, как-нибудь да устаканится".
Грин-Оби открыл глаза, все еще поражаясь гениальной простоте решения. Для начала принцессу нужно было найти.
- Заводи свой мопед, мой мальчик, - как можно более невозмутимо произнес он. - Не забудь приладить к нему вторую коляску и захвати оставшиеся у тебя бутылки.
- Псих тебя задери, старик! Ты выхлебал последнюю! - почти натурально возмутился Уокер. Однако О'Балван лишь головой покачал.
- Не стоит пытаться лукавить, сынок, - ага, будь у меня такой сын, я бы еще в колыбели повесился. - когда рядом с тобой пив-юзер. Тем более, что я не выхлебал, а трасформировал. В качественно другой вид энергии. Смотри!
Грин-Оби вытянул в направлении холодильника, и тот затрясся, как припадочный брейкер на танцполе. Затем дверца распахнулась, и из холодного плена на волю вырвалась двухлитровка "Неглинского". Один из боков бутылки подозрительно выгибался бугром, пластик едва не лопался. Через минуту, вихляя из стороны в сторону, бутылка оказалась в руке Грин-Оби.
У Джимми отпала челюсть. Когда парень, наконец, совладал с собой, он смог пораженно вымолвить лишь одно:
- Пиво - не энергия. Пиво - материя.
Да-а, крепко у парня голова задурена, с тоской подумал О'Балван...

НРПГ: Вынужден вас покинуть. Дней на десять. Так что особо не радуйтесь. Дежурный по дурдому в мое отсутствие - камрад Locke.

-Ой..ёееее...... Кажеться вчера всетаки несколько перебрали....
Погон открыл глаза. Он находился в кровати в какой-то медецинской комнате.
-Ну ничего себе... Оперов в вытрезвитель уже запихивают... Они что, ксивы не видели ?
Башка раскалывалась как после Нового Года который отмечали неделю всем отделом.
Вкатилось нечто напоминающее столбик на колесиках. Приветливо пискнуло, помигало лампочками и укатилось. Вместо него вошел человек-видимо местный коновал.
-Наконец-то вы вышли из комы...
-Вышел откуда ? Что ты несешь ?
-Что вы помните ?
-А ? Счас.... такс... Какого-то черта помню... Стали выяснять-чья мобила лучше... А кстати, где я ?
-Вы в больнице.
-Да ? Блин, мне-же в отдел надо! меня Чебуран к стенке приставит если опоздаю!
-Да но...
Погон уже не слушал дока (а зря....) Быстро выгреб из шкафа свои шмотки (телефон-таки сперли), и выскочил из палаты.

- Мда-а-а... - с жутко умным видом, что не могло не удивлять, (при его-то лице) протянул "Глюк". - Пиво - материя. Это прямо мистерия! И фантасмагория!

При произнесении последних вид Джимми стал совершенно сумасшедшим, а взгляд вперившимся в пространство. Внезапно Джимми сильно напрягся и,повернувшись к О`Балвану, произнёс:

- Мне... Эээ... Как бы это сказать? Справить надо... Эээ... А впрочем неважно! - закончил он, уже выбегая из помещения.

"Чёрт-чёрт-чёрт!" - билось в воспалённом с бодуна, но всё-таки трезвом мозге Джимми "Глюка". - "Ну почему на этой поганой, то есть на моей любимой родной планете все сортиры снаружи?!" Слава зажиганию, вожделенная песчаная будочка была уже рядом! "Ну, ещё чуток, салага! Вот! Ещё пару шагов! Шаг! Ур-ра-а!"
Вот он уже стоит внутри и с блаженным видом смотрит в уродливые оранжевые небеса. В общем, чтобы не описывать без сомнения интереснейшее занятие перейдём к тому место, где Джимми закончил своё благое дело. Выйдя из "Павильончика Радости" молодой байкер оглянулся, осматривая бескрайние широты своей благословенной Ррррродины. Вдруг он заметил в нескольких сотнях гиперметров раздолбаный в зю-зю корабль. Об этом определённо должен знать Грин-Оби!
В помещение, то бишь дом Джимми, запыхавшись, ворвался сам Джимми.

- Грин-Оби, там корабль потерпел крушение! Айда мародёрствовать!

- Грин-Оби! - Лия, растрепанная, злая, вся в грязи и песке, не капли не похожая на себя прежнюю, стояла в дверях кабака. - Где тебя, сволочь старая, черти носят?! А ну отзывайся, я знаю что ты тут великому пиву покланяешься!
Прошагав не хилое расстояние по пустыне принцесса уже не напоминала принцессу. Парик съехал на бок, кеды стёрлись и теперь походили на пляжные шлёпки, а от водолазного сарафана остался купальный верх, две полоски материи снизу и непонятно откуда взявшийся ошейник, с раскалившейся от жары цепочкой, так неудобно болтающейся под ногами.
- О Балван или ты сейчас отзовёшься или я тут разнесу всё ко всем императорским частям. Чтоб тебе халахупом под дышло, а ну вылезай! - Лия продолжила ещё большой перечень того чем, за что и куда надо засветить Гри-Оби и лишь потом сообразила что в общем-то не женское это дело орать в дверях, да и народу наверно по делам ходить надо.

- Грин-Оби, там корабль потерпел крушение! Айда мародёрствовать! - Джимми сиял, как надраенный проштрафившимся матросом адмиральский сапог. Хотя сквозь толстый слой песка и пыли, осевших на лице, это сияние было не очень заметным.
В душе О'Балвана всколыхнулось почти позабытое чувство близкой и манящей халявы (последняя не попадалась ему уже в течение долгого времени). В обломках судна вполне могло сыскаться что-нибудь очень нужное им обоим. Или абсолютно ненужное, но которое можно продать.
- Давай. Только мопед свой все же раскочегарь, - сказал он, заботливо пряча бутылки с пивом под линялый балахон неопределенного цвета. Безпонтово для ролевика истинного пылить своими ногами, когда под рукой есть транспортное средство.
Однако прошло еще минут двадцать прежде чем им на пару удалось завести глюков трехскоростной вездеходный мопед на воздушной подушке. В привод набилось столько пыли, грязи и приблудных тараканов, что Грин-Оби и Глюку пришлось изрядно покрутить педали, чтобы оживить двигатель. Но наконец последний жадно зачавкал залитым в бак керосином, бессовестно отрыгивая черные выхлопы, и "пираты песчанных карьеров" забрались каждый на свое место. Глюк угнездился на треснувшем попалам водительском сиденье, а Грин-Оби с грехом пополам втиснулся в одну из колясок, бывших в прошлой жизни пивными кегами.
С лязгом подвешенных сзади на веревочке консервных банок, скрипом креплений разболтавшихся от гонок по бездорожью (интересно, а где вы на Бедуине дороги видели?) и надрывным квохтаньем полумертвого двигателя мопед понесся по пустыне, разбрасывая вокруг тучи песка, ядерного пепла и праха безвременно почивших путников.

В кораблях О'Балван разбирался слабо. А если уж совсем честно - то вообще ни психа в них не понимал. Его куцых знаний, невесть каким образом накопленных за прожитую жизнь, хватало лишь на то, чтобы отличить крейсер от истребителя. В груде обломков, к сожалению не обнаружилось ничего ценного. Единственное, что бросилось в глаза старому ролевику - герб королей Барбарана (скалящий окровавленные клыки сиреневый котенок), намалеванный цветными маркерами на обломке крыла.
А уж не принцессе ли принадлежит этот корабль? О'Балван крепко задумался. Вывод, вроде бы, напрашивался сам собой, однако жизнь приучила Грин-Оби к тому, чтобы не доверять даже слишком очевидным вещам. Он уже собирался было снова поискать озарения в Пиве и даже достал одну из припасенных бутылок, но тут...
- Сынок, бутылочка не освободилась? - рядом словно по волшебству появилась фигура, с ног до головы замотанная в какое-то жуткое тряпье. В одной руке существо сжимало объемистую сумку, в другой - тяжелый пятизарядный посох-дробовик.
- Суслиководы! Тикаем! - услышал Грин-Оби чей-то отчаянный крик, и только оказавшись в коляске понял, что это орал он сам. Глюка, с младенчества жившего в песках Бедуина, упрашивать не потребовалось. Он тоже отлично знал, что где один кочевник - там и сотня. А учитывая, что суслиководческая братия была готова на все ради очередной пустой бутылки или куска цветмета, ничего хорошего спутникам не светило.
Не успел О'Балван оглянуться, как мопед (которому, видать, тоже не особо хотелось закончить жизнь в загребущих лапах кочевников) домчал их до окраины города и остановился, истратив остатки керосина, прямо у дверей кабака "Танцующий Пельмень". И от этих самых дверей на всю микро-рыночную площадь доносилась ругань, перемежающаяся его, О'Балвана Грин-Оби, именем. Источником шума была облаченная в довольно экстравагантный наряд девушка, в которой ролевик почти сразу узнал ...принцессу Лию. И к которой направлялись двое имперских дуболомов.
Жаль, но, похоже, придется прибегнуть к помощи Пива. О'Балван выкарабкался из коляски и направился наперерез имперским солдатам.
- Это не та девушка, которую вы ищете, - махнул он рукой перед лицами дуболомов. В руке была зажата бутылка "Запорожского".
- Это не та девушка, которую мы ищем? - с некоторым сомнением в голосе пробормотал один из дуболомов, принимая бутылку.
- Она вас не интересует, - добавил Грин-Оби, с чувством досады доставая вторую и последнюю бутылку.
- Она нас не интересует, - гораздо более уверенно и заметно веселее произнес солдат, забирая очередную порцию пива. Затем дуболомы дружно развернулись и зашагали прочь.
Уфф! Не забылись еще старые трюки.
- Эй, вашество, не надо шуметь, - тихо, но уже вслух сказал ролевик, становясь за спиной у девушки. - Я здесь...

- Эй, вашество, не надо шуметь. Я здесь...
- Грин-Оби! - Лия перешла на ультразвук и кинулась на шею своему спасителю. - Ой, как же ты постарел, старый Балван! Но я так рада тебя видеть! Ой, а что это за белобрысая лапа у тебя за спиной трётся?
В таверне явно оживился народ. Уж с чего ему оживляться принцесса откровенно говоря не поняла, но всё же решила что сие не к добру и пора паковать чемоданы, сматывать удочки, сушить носки и ещё кучу всего, но главное что это всё делать пора.
- Знаешь, мой друг, наверно нам надо уединиться, а то тут всякие разные зенками хлопают препротивненько. И не дожидаясь ответа влетела в мопед белобрысенького, затащив Грин-Оби за собой и зычным голосом сказала. - Поехали!