Максмуд Саид продолжал наблюдать город в подзорную трубу, и плевать что та без стекол, все равно прикольно! И тут на окраине он приметил рванувшийся вдоль по улице мопед, а в нем... Саид протер все свои три глаза, поковырялся в трубе шомполом для наведения резкости и окончательно убедился, в коляске сидела принцесса Лия.
- Ахтунг! Башибузуки ко мне!
Братья-близнецы Хавьер и Салан выскочили на балкони на этот раз даже не разбили друг другу лбы, а так помяли черепа немного и все.
- Шнель! Следить! Я доложу шефу...
Чуркестанские максмуды резво нацепили на спины агрегаты КВНЛ, известные более как "Карлесон-Воняет-Но-Летит", и шумно тарахтя помчались над низкими крышами вслед уходящей добыче.

Ну прям настоящая принцесса! Грин-Оби не то что бы умилился, но был, как говорится, впечатлен. И очень сильно. Во-первых, девушки не висли у него на шее примерно уже лет двадцать. Во-вторых, Лия не стала вступать с ним в долгие нудные споры и сразу же признала его своим союзником. Ну, а в-третьих, девушке нельзя было отказать в сообразительности. А то ведь вместо тех двух "белых зайчиков" могут другие появиться. Да и вообще, жаркий бедуинский климат нужно резко менять на что-нибудь более подходящее.
Но для этого нужен был корабль! Которого ни у Грин-Оби, ни у Глюка, ни - теперь уже - у Лии не было. Вопрос нехватки финансов снова стал во весь свой немалый рост, и О'Балван опять приуныл. Даже если они каким-то чудом продадут мопед Джимми, выручки хватит, в лучшем случае, на штурвал и пилотское кресло пониженной комфортности.
Старый ролевик принялся перебирать другие варианты. Гонки на мопедах (в которых они смогут победить только в том случае, если все другие участники не явятся на трэк), найм попутного звездолета (отпадает сразу, на халяву их никто не повезет), продажа в рабство Глюка, как наименее ценного члена команды (ага, кто б его еще купил!). ...Стоп!!! Вот она - идея!
Грин-Оби просиял и, перекрикивая чихающий двигатель, прокричал.
- Дети мои! Для спасения нам нужно выполнить две задачи. Продать Лию имперцам и перекрасить бороду Джимми в зеленый цвет.
На закономерный вопрос Глюка о причине выбора такого экзотичного окраса О'Балван, самодовольно улыбаясь, ответил:
- Так я и думал, что по первому пункту плана разногласий не возникнет...

Ветрер с боем прорывался по девственным лесам, орудуя красной лыжей наподобие мачеты. На его ведре свил гнёздо эндурианский мохнатый долбодятел (символично, не правда ли?), да и сам герцог имел более жалкий вид, чем обычно. А неподалёку от него по тропинке шёл отряд долбодятлов. Пехотинцы не решились переться сквозь кусты, когда рядом есть дорожка, так что они пялились на Вертера как на идиота (как он того и заслуживает). В руках каждого из них было чучело эндорианского мишки-гамми, которым теперь предстояло занять своё место в необъятном ящике для игрушек Вертера. Отряд направлялся к их звездолёту. Вертер не ошибся в расчётах, так как вообще невозможно определить координаты выхода из гиперпространства, это Герцог опять ступил. Теперь уж они-то отправятся куда надо. На Хот...

- Дети мои! Для спасения нам нужно выполнить две задачи. Продать Лию имперцам и перекрасить бороду Джимми в зеленый цвет.Принцесса чуть было не подавилась цепью, которую тщетно пыталась перегрызть всё это время.
- О Балван, воистину ты оправдываешь своё имя! - Лия хмуро посмотрела на Грин-Оби. - И ещё ты наверно от великого пива совсем сдурел.
Принцесса продолжила вполне спокойно, изредка посматривая на пробегающие мимо пустынные пейзажи.
- Ты знаешь как в наше время девушке трудно сохранять своё лицо, особенно когда девушка принцесса, когда к тому же она красива, умна, богата и вообще. - Лия нагнулась к самому уху старого ролевика и изо всех сил заорала. - Меня нельзя нервировать! Ты, старый маразматичный поклонник свежевыпитого и хмелесодержащего, чего надумал?! Да за такие мысли я тебя четвертую, посажу на кол, утоплю и заставлю месяц воздерживаться в двух метрах от кружки!
Сила, с какой Лия откинула от себя о Балвана была такой, что принцессу по инерции выкинуло из мопеда, но она ничуть не смутилась, а спокойно прокатившись по песку десяток метров, встала и показала мопеду язык.
- Будем делать как я скажу, или я выйду! - принцесса поняла, что в общем-то она уже вышла, но решила что так оно даже и лучше. Вообще где-то под короной созрел коварный план спасения. Заключался он в том, чтобы найти какого-нибудь жаждущего славы и денег придурка и заставить его доставить их до тайника с тайными тайностями принцессы на каком-то астероиде, летавшем за третьим солнцем в четвёртой системе от этой. Сложный адрес, поэтому идиот не должен быть придурком.
Лия нервно перебирала пальцами в порваном кеде и ждала пока любители пива за ней вернуться и она расскажет им свой страшно хороший план.

- Сто-о-ой!!! - взвыл О'Балван, хватая Глюка за ворот косухи. - Принцессу потеряли! Вертай назад!
Вот же нервная особа! И чего она так взбеленилась? - недоумевал он про себя, пока молодой байкер разворачивал свою тарантаску. - Теперь придется разжевывать все детали.

План Грин-Оби был прост до безумия (или по-просту безумен, это уж как посмотреть), и сразу же с момента своего рождения в закромах находчивости вызвал безмерную гордость своего автора. Он его реализация одним... нет, двумя махами решила бы все, как материальные, так и моральные, затруднения, стоящие перед О'Балваном, как перед руководителем группы (по крайней мере, он считал таковым себя). Передав принцессу имперским властям местного уровня, ролевик получал неслабую сумму денег, которых с лихвой хватило бы на покупку или фрахт не слишком навороченного небольшого корабля. Преодолев личный финансовый кризис и имея межзвездное транспортное средство, можно было приступать к следующему пункту плана - украсть Лию и сбежать с планеты, тем самым насолив Императору.

Мопед остановился возле насупившейся принцессы, и Грин-Оби торжественно потрясая седой бородой, поведал ей (а заодно и Глюку) свою блестящую задумку.

Император Северно-Галактической Империи Павел Павлович Косов любил высокопарые фразы и длинные титулы. На данный момент он стоял у окна, зябко передергивая плечами и почесывая одной ногой другую. За окном разворачивалась стройка века - но вот какого именно века, Палыч предположить не решался, хотя бы по той причине, что ни он, ни кто-нибудь еще не знал, какой век идет сейчас. Император наблюдал, как тысячи маленьких смешных белых фигурок облепляли огромную полусферу. Фигурки ползали по полусфере, словно муравьи, срывались, повисали друг на друге, образуя длинные цепочки, падали, развибивались, давили тех, кто толпился внизу, ожидая своей очереди - одним словом, создавали иллюзию бурной деятельности.
Наверное, тут стоит сделать небольшое отступление и объяснить, в чем причина суеты, свидетелем которой оказался Павел Павлович. Дело в том, что при создании половинок Звезды Свадьбы в обеих Главных Секретных Имперских Лабораториях здорово напутали с масштабом - у них просто не нашлось линейки соответствующей длинны - и поэтому одна из полусфер оказалась на порядок меньше другой. Решив, что легче переделать старое, чем делать заново(естественно! переделывать-то не ему!), Палыч приказал увеличить меньшую половину подручными средствами. Доктор Зорге пытался убедить Императора в обратном, говоря, что половина не может быть большей или меньшей, но отделался только ожогом спины и парой сломаных ребер. Тем временем проблема встала перед имперскими инженерами во всей своей красе: стараниями Черного Герцога в окрестностях дворца не осталось ни одного рабочего дроида(те, которые смогли избежать гнева и лыжи Барта боялись выходить на улицу днем и перезагружались от любого громкого звука). Выход был найден с истинно имперской изобретательностью и испоьзован с истинно имперским размахом: вся имперская конница и вся имперская рать, вооружившись кувалдами, киянками и тому подобными орудиями труда, лупила по полусфере с внутренней стороны, медленно, но верно увеличивая ее объем.
Созерцание Палычем стройки было прервано бесцеремонным вторжением в его личное пространство неугомонного Зорге:
- Мой Император, важные новости!
- Че?
- По данным нашей разведки принцесса успешно совершила высадку на планету.
- Отлично, пусть продолжает в том же духе. ЧТОООО?!?!
- Принцесса совершила высадку на планету Бабуин.
- Растрелять!
- Простите?
- Послышалось.
- Мой Император, это еще не все.
- Да что ты?
- На планете были обнаружены двое дуболомов со следами воздействия светлой стороны Пива.
- Сильными?
- Поллитра на харю.
- Они соображали на троих! Ищите третьего. Я чувствую почерк Ёды. И повесьте на каждом углу объявления, что замеченные в употреблении светлой стороны Пива будут осуждены на пожизненный цик с гвоздями.
- Но... Эта мера наказания не применялась уже 50 лет.
- Плохо слышишь?! Разконсервируйте все цики! Все!
- Что, оба?!
- Исполняйте, Зорге.

Глюк обалдело смотрел на Грин-Оби. Старый явно тронулся головой. Разве это не ясно? Ну, ясное дело, сдать принцессу Имперцам он сможет с лихвой. Уж сдавать-то он всегда умел и желание имел. Сколько уже раз под действием Светлой стороны Пива он говорил Глюку, что хочет его же продать в рабство. Ну, Джимми старому тогда объяснил, что его во-первых, оторвут с руками, разорвут на части, а во-вторых, он будет отбиваться своим фирменным сапогом со шпорой. Вроде тогда он отстал, но иногда Глюк замечал на себе странные со стороны своего "учителя"...
Ну так вот. Глюк тряхнул головой. Сдаст-то он сдаст, а вот обратно ведь принцессу придёться возвращать ему, Глюку. И это жутко настораживало и не нравилось Джимми. Наконец, байкер решил рассказать о своих опасениях Грин-Оби.

Наконец-таки очнувшись и соорентировавшись после посадки, Ганс Боло решил наведаться в особнячок напротив корабля - узнать что здесь творится, так как ситуация была явно необычной. К его удивлению, вместо обычной корявой надписи "Диспетчерская", он увидел вполне приличную табличку, хотя и несколько покосившуюся, которая гласила "Каралевская ризиденция". С некоторой опаской бывший пират вошел внутрь и после долгих блужданий по кругу, наконец, наткнулся на кого-то, при ближайшем рассмотрении оказавшегося королем Урбаном Брабаданским. После долгого рассказа о своих злоключениях, король наконец-то упомянул о награде. Зевавший Боло немедленно обратился в слух, зрение, обоняние, а также экстренно протрезвел.

Еще раз услышав, а затем попробовав представить награду, Боло немедленно стал просить аванс в виде нескольких цистерн горючего, а именно: коньяка, виски, брэнди и шампанского. Короля долго уговаривать не пришлось - ради спасения дочери он был готов на все. Поэтому, он быстро отменил "сухой" закон (хорошо быть королем!), ровно на те 20 минут, которые потребовались, чтобы залить горючее в баки старого грузовика. Вскоре, Ганс уже прокладывал курс на Бедуин, напевая веселую песенку. "Вот черт!" - вспомнил он за секунду до прыжка. - "Там же Жаба Хатх! Он же меня придушит! От радости, наверное..."

На Хоте отряд Вертера пробыл недолго. Они всего лишь то и сделали, что разорили пещеру снежного человека, перебили повстречавшийся им отряд Союза Засранцев, да и Чёрный Герцог ещё попытался слепить снежную бабу, но без вдра на голове она получилась некрасивой, а делиться своим головным убором Вертер ни с кем не желал. Так что вскоре Герцог со своими долботятлами отправился на Бедуин, потому что ему доложили, что корабль принцессы упал на эту планету.

Вертер сидел в импровизированной песочнице, и пытался построить замок. Улучив момент, когда никто на него не смотрел, Вертер стащил с головы ведро, набил в него песка и сделал башню. Башня оказалась кривая, косая. Все вмятины на стене строения соответствовали вогнутостям ведра Герцога, так что ничему удивляться не приходилось. Вертер вскочил на ноги и в ярости снёс песочное строение взмахом своей лыжи. Герцог напялил себе на голову новое ведро. Потом вырыл яму и прикрыл её плащом. Подозвал ведроида-ассистента с новой партиеё песка (хотя песок и окружал Вертера, обойтись без помощи ведроида он не мог). Робот опасливо подъехал к Вертеру, проехав мимо ловушки. Вертер отбежал от дроида и встал так, чтобы на пути ведроида оказалась яма. Робот снова осторожно объехал ловушку, Вертер снова отбежал. так продолжалось довольно долго, пока до дроида не дошло, что от него хочет Герцог и не предпочёл сам упасть в яму. Герцог издал клич победы и сам упал в яму (не специально, конечно). Через пятнадцать минут ему удалось выбраться, а ещё через двадцать - достать свой плащ. Как раз к этому времени прибыл долбодятел и доложил, что стали известны координаты падения корабля принцессы. Герцог сел на свой игрушечный квадроцикл и погнал по пустыне...

- Нет, мальчики, вы конечно молодцы, но вы хоть знаете как тяжко царственной особе в плену? Ни тебе гидромассажных подтяжек, ни солцезащитных панталон! Нет я не согласна, да и мало ли, вдруг вы меня вытащить не сможете. Эти дуболомы не зубочисткой сделаны! - Лия насупилась ещё больше и бросила злобный взгляд на Балвана. - Давайте переоденем Глюка в моё платье и скажем что он великая принцесса, а там хоть замуж выдавать, всё равно не возьмут. То есть возьмут, но только до первой брачной ночи.
Песок неудобно забивался в шлёпки и Лия аккуратно стянула один и демонстративно протянула его Глюку.

А девчушка далеко пойдет! - мысленно присвистнул О'Балван, представив куда и во скольких байкерских загибах пошлет Лию Глюк в качестве ответа на столь пикантное предложение. Если уж Джимми взбеленился на обычные обалвановские шуточки в свой адрес (правда, доля, собственно, юмора в этих шуточках была не слишком велика), то как же он отреагирует сейчас?
Видя, как сначала опешил, а потом набычился Уокер, Грин-Оби попытался снова перехватить упущенную инициативу.
- Слышь, подруга...Э-э..., точнее, послушай, деточка... М-м-м... я хотел сказать, "твое", в смысле "вашество". Ну посмотрите на него еще разик повнимательнее. Борода во все стороны, с младенчества нечесанная! Косуху наверняка на помой..., то есть в сэконд-хэнде откопал. Да и фигурка вряд ли сойдется с розыскной ориентировкой, даже если та будет в плохом качестве. Да его не то что дуболомы, долбодятлы за принцессу Барбаранскую не примут! А если, не приведи Пиво, на медосмотр отправят? Нет, конечно, положительные стороны есть во всем, но если его прямо там же препарируют, то мы останемся без пилота. Потому что я, во-первых, не умею водить корабли, а во-вторых, у меня права отобрали. ...Да и вообще мне по закону жанра без ученика быть не положено!
Старый ролевик назидательно воздвиг вверх палец, а затем нежданно-негаданно (в том числе, и для себя самого) застыл в одной позе. Его разум озарился очередным взрывом гениальности. А на шайтана ему ученик? Если у него может быть ученица. С какой-то стороны так будет даже прикольней.
- Хотя... Если он согласится. То я, вашество, возражать не буду. Может, это мечта его босоногого детства? -
Грин-Оби выжидательно покосился на Глюка.

- Подери тебя космический чёрт, старый! - в возмущении фыркал Глюк. Как они могли подумать, что он, верный представитель байкерского братства будет наряжаться в это бабское тряпьё?! Да если его кто-нибудь из знакомых увидит - это смерти подобно. Слухи нехорошие пойдут. ОЧЕНЬ НЕХОРОШИЕ. Уокер в страхе зажмурился. "Нет! Нет! И ещё раз нет! Кем Я после этого будет? Кто Мне нальёт верную пинту Светлых алкоголесодержащих напитков?" - В общем так, Учитель, если вы намерены проделать такую хренотень, то считайте, что у вас нет даже байка, а у тебя, Грин-Оби, не будет ученика!

Глюк посмотрел на лицо наставника, то пока ещё не успело ничего выразить. Но Уокер чуял что-то нехорошее. А может это его нос что-то чуял, но это не столь важно. Потому что Уокер опять нахмурил голову, делая вид, что размышляет. И он в самом деле размышля. Ведь если ему слегка изменить лицо, естественно, не сбривая его замечательной бороды, то может его и не узнают. Уже от этого Глюку стало легче. А уж если Пал Палыч, эта старая скотина, начнёт к нему приставать, то он определённо окажется круче дряхлого старикашки. И в случае опасности лишения самого Глюка "чести и достоинства" Императором будет получен смачный удар не маленького, в общем, байкера. Да и на Императорских харчах, возможно, удасться некоторое время просуществовать. При мысли об этом лицо Глюка озарила блаженная улыбка.

- А впрочем, шут с вами. Я не против.

- А впрочем, шут с вами. Я не против.
- Вот и славно! - Лия с трудом сдерживала свою радость и крайнюю степень восторга, так как жутко любила смотреть на мужчин в платьях, правда мало кого удавалось нарядить подобным образом. - Тогда за работу, чего стоим?
Принцесса ничуть не смутившись, изящным жестом сняла белокурый парик и двумя заплетёнными в пучки у ушей косичками и надела его на голову Глюку. Довольно прошлась по своей короткой фиолетовой стрижке рукой и стянула вторую шлёпку, которая, как и тапочек до неё полетела в руки байкеру. Вполне довольная жизнью, Лия сосредоточено начала возиться с замком на разорваной юбке.
- Глюк ты раздевайся. Я кстати есть хочу, а денег на еду нет. Вот прямо сейчас тебя продавать и поедем. Ой!- принцесса поняла, что сморозила что-то не то. - То есть я хотела сказать сдавать тебя поедем. Хотя для забавы можно и аукцион устроить.

Наконец, Ганс Боло оказался на орбите Бедуина и начал думать где же все-таки искать принцессу - планета-то большая. Наконец, он пришел к выводу, что принцесса просто обязана находиться в самой дальней от дражайшего Жабы точке планеты. Оставалось понять - а где же находится сам Жаба Хатх? За то время, пока Боло не был на Бедуине он вполне мог переехать. Его размышления были прерваны сигналом тревоги: сзади из пупер-пространства выпрыгнул "Звездный потрошитель".
- АААААА! - Мошная волна, порожденная искажением пупер-пространства швырнула "Тысячелетнюю черепаху" Боло к планете, попутно расколошматив в дребезги бокал отменнейшего виски, неосторожно поставленный Гансом на пульт. Сразу же посыпались искры, замигало множество лампочек чуть не ослепив этой иллюминацией пилота. Когда он проморгался, на главном экране бежали цифры обратного отсчета: 6... 5... 4... 3... 2... 1... Боло с всей силы вдавил первую попавшуюся кнопку красного цвета. Экран мигнул и радостно высветил "нуль". Тут же раздался удар о землю, вмявший Боло в кресло. На его счастье, кнопка, которую он нажал выпускала посадочные опоры, поэтому приземление оказалось довольно жестким, но не более чем обычно. Достав фляжечку, Боло начал осматриваться - где же он и нет ли поблизости какой-нибудь принцессы.

Когда запыхавшийся Саид доложил "Величайшему и Наижирнейшему" о том, что им удалось на след принцессы, Жаба Хатх чуть не сел, но передумав, остался лежать.
- Я посылаю тебе, Саид, отряд берхеров на ублюдах, схватишь принцессу и доставишь ко мне.
Берхеры, спавшие в соседнем углу кофе-шопа, протерли свои линзы и послушно поплелись отлавливать по барханам своих ублюдов, злых шестиногих тварей, которым в название часто добавляли букву "К".
Но день был просто полон на сюрпризы, уже через несколько минут пришла другая весть, на Бедуин села "Тысячелетния черепаха".
- Похоже кто-то там наверху услышал мои молитвы, - радостно проквакал Жаба.
- На втором этаже? - не понял тершийся поблизости чуркестанец.
Непонятливому Великий Хатк просто откусил голову, ведь одна голова хорошо, а еще одна в желудке - к обеду!

Не смотря на то, что в бедуинской пустыне (впрочем, как и в любой другой) было очень жарко, Грин-Оби буквально взопрел. И дело было не в его собственном, довольно-таки плотном одеянии (штаны, тельняшка, рубаха плюс двуслойный ветронепродуваемый балахон сверху), а в причудливо излохмаченном наряде Лии. В который она, ни мало не стесняясь двух мужчин, решила облачить Глюка, предварительно сняв с себя.
Нет, конечно О'Балван был опытным и повидавшим всякого ролевиком, чья юность не отличалась целомудренностью и аскетизмом. Но при этом он был еще и СТАРЫМ ролевиком, которого уже давно не баловали спонтанным стриптизом посреди чиста поля (или, все же, грязно-песка?). И если с разоблачением Уокера Грин-Оби еще вполне мог смириться (откровенно говоря, ему это было просто по там-таму), то вот Лия никак не могла оставить его равнодушным.
Поспешно отвернувшись, О'Балван сбивчиво затараторил единственую известную ему молитву (им же самим и сочиненную):
- Да не иссякнет Гиперактивность Предначального Сусла, во имя Брожения Хмельного и Похмельного! Да не проникнут лучи солца палящего сквозь банку алюминиевую, яко воздух не проходит сквозь крышку бутылочную. Дабы Великое Пиво, пастеризованное равно как непастеризованное...

Вместо завершения последней фразы из уст Грин-Оби непроизвольно вырвалось грязное хатхское ругательство. Впрочем, его успешно заглушил нарастающий гул, производимый падающим с неба кораблем, внезапное появление которого и стало причиной старческого сквернословия.
Судно неизвестного типа, но весьма примечательного - по количеству заплат - внешнего облика, сверзилось на песок в сотне метров от места остановки мопеда, в последний момент выпустив посадочные опоры. Из чего Грин-Оби сделал вывод, что это была вынужденная посадка, а не крушение. Впрочем, кочевники-суслиководы (коих иногда ошибочно именовали Тушканскими Рейдерами) обычно не делали разницы между этими двумя явлениями и считали любой опустившийся в пустыне корабль своей законной собственностью, а выживших членов экипажа - в лучшем случае, досадной помехой. А в худшем - частью добычи.
- Завязывай с маскарадом! - завопил он, вновь разворачиваясь к принцессе и байкеру. - Скоро здесь будет полно пещанников!

Когда Грин-Оби крикнул, чтобы Лия с Глюком завязывали с переодеванием, Уокер уже завершал своё облачение в наряд принцессы. То есть, он надевал светленький парик себе на голову. Парик был ему, естественно, мал. Но Глюка это нисколько ни смущало. Слегка поднапрягшись, Уокер всё-таки налепил на свою очень не маленькую голову этот гадкий парик. Отчего он не преминул треснуть по швам где-то в районе затылка. Но уж Уокера это волновать не должно было. Потому что весь его вид вызывал слишком бурные эмоции и, к тому же, рядом припесчанилось какое-то межгалактическое судно. А это обещало крупные неприятности, так как пресловутые пещанники, про которых упомянул Грин-Оби, никогда и никоим образом не доставляли Уокеру большой радости. Точнее наоборот. И Глюк знал, что чем быстрнее он сработает, тем живее он будет...

Хотя вряд ли бы пещанники, увидев бегущего Глюка в одеянии Лии, решили преследовать его, но рисковать не стоило. И Уокер уже ждал остальных на сидении мопеда.

- Ну что стоите? Садитесь!

Генерал Гнида, самая большая гнида во всей Галактике прогуливался по дворцу Императора Палыча в наряде уборщика, ему очень хотелось что-нибудь разузнать о планах его величества. Гнида был мастером перевоплощения. Он и сейчас носил три костюма уборщика, под ним имперскую униформу, а под ней бедуинский балахон который если его вывернуть наизнанку становился халатом. У гниды по всему телу были микрофоны, подслышивающие и записывающие устройства, в швабре был ещё один микрофон, направленный работающий на дистанции более 60 метров. Лицо Гниды было самым непремичательным лицом в галактике. Считаеться что тот кому он встретился меньше трех раз ни за что не узнает его потом. Сейчас Гнида надел очки и огромные усы. Он направлялся в кабинет Императора чтобы все подслышать и разузнать. Гнида подошел к двери и постучав сказал измененным с помощью специального устройства голосом:"Уборка!"

Среди тушканских рейдеров был один персонаж, никак не связанный со сбором рухляди и пустых бутылок. Хромая и спотыкаясь, Мура спешила изо всех сил. Оборванная, грязная и лохматая - аж жуть - она легко вписалась в толпу сусловодов, правда - сама этого не желая. Указание Амператора - "помочь принцессе сбежать" - должно было быть выполнено любой ценой. Хотя бы и ЦЕНОЙ ТЁМНОГО ПИВА! Выдернув из кармна бутылку с "тёмным импперским", она размахнулась и с хрилым криком запустила снаряд в сторону, противоположную убегающим Глюку, О-Балвана, и принцессе. По закону подлости - пиво полетело не туда, куда Мура кинула, а именно - попало в сумку Глюка. Сусловоды, узрев летящее пиво, только увеличили скорость...

- Эту плетку не хочешь ты...
- Действительно, зачем мне эта плетка?
- Наручники желаешь Ёде отдать...
- На, забирай...
- Учителя Ёду не хочешь ты...
- Ннет, все-таки хочу.
- Не хочешь! ПОМОГИТЕ!
- Уборка!
Неприятный голос вывел Павла Павловича из лабиринтов памяти. Император поспешно задернул шторы, открывающие великолепный вид на строительство Звезды Свадьбы, спрятал компрометирующие его журналы... в смысле, данные под трон и осмотрел тронный зал. Уборка действительно была бы нелишней. Обычно ее проводили после каждого визита Вертера к Палычу, вместе с заменой всей мебели и покраской стен, но последний визит был очень и очень давно, потому прибраться все же стоило. От пола и до потолка величественными и причудливыми фигурами громоздились колонны, ряды и шеренги пивных бутылок. Столь огромное их количество объяснялось тем, что Император пил только в одном случае - когда пиво было.
Шаркая и лавируя меж ящиков, Палыч добрался до двери и, повозившись с восемнадцатью сейфовыми и пятью обычными замками, тремя десятками щеколд и двумя воткнутыми крест-накрест швабрами, открыл ее:
- Да, вычисти тут все и живо. И не выбрасывай бутылки - если их сдать, можно неплохо пополнить бюджет Империи.

Берхерский табун ублюдов мчался во всю мочь, направляемый Саидом и братьями-близнецами-чуркестанцами, парящими впереди на "Карлесонах". Точнее парящими их мог назвать только какой-нибудь прожженый романтик. "Парение" напоминало езду под Новый год по оледенелой дороге с пьяным водителем, свежеспиленой елкой и шестью лучьшими друзьями детства на заднем сидении... По проезжей сельской дороге... В метель... В тайге... Через поваленые бураном сосны...
- Жаба акбар!!! - взревели берхеры, нагоняя суслиководов с тыла и выхватывая свои биты с гвоздями и арматурные прутья.
- Всех порешим, мамой клянусь!- вопил Саид за рулем своего личного вездеходного "Собакорожца".

Гнида начал вычищать кабинет Императора, он скреб все бутылки в мешок и отправил по электронной почте на свалку. Счет империи увеличился на несколько сотен космобаксов. Гнида также убрал все упаковки из-под жвачки, а также секретные планы со стола. Гнида улыбаясь и кивая головой вышел из комнаты Императора и мигом помчался в подвал. Там он остановился перед Огромным Сундуком и начал нажимать на нем кродовый замок, каждая клавиша издавала определенный звук и Гнида проиграл на них гимн Империи, сундук открылся, в нем не было дна, а вместо дна был люк. Гнида нагнулся над люком и ввел 26-значный пароль и люк открылся. Гнида нырнул вниз и оказался перед дверью. Около двери было несколько панелей. Гнида приложил к первой руку ко второй глаза, на третьей поставил роспись, из четвертой выдвинулся микрофон и он произнес туда: "Паша Гнида". Добрые языки говорили что Гниду назвали в честь Павла Палыча, т.е. Императора, злые говорили что в честь первого стукача галактики Павлика Морозова. Гнида вошел внутрь.
Комната была очень специфическая. На столе стояла лампа которая могла менять цвет и яроксть. Стены были увешаны фотографиями начиная от тех на которых знаменитый рэпер Галактики "24 копеечный" курит крэк и заканчивая фоткой поцелуя короля планеты Хот системы Дог с его служанкой.
У стены стоял телифизор с подлключенным к нему видео, CD DVD MP3 MP4 проигрывателями Также в комнате находился компьютер Пень 33 с новой операционной системой CE ME NT, а проще цемент. На столе валялись пленки от фотоаппаратов и карты памяти. Шкаф был захламлен разной одеждой от костюма бомжа до костюма короля. Гнида злобно хихикая уселся за комп и включил его. Компьютер тутже выдал кучу ошибок типо
"Ошибка 00000х11 из модуля 100х01"
Гнида проигнорировал и зайдя в компьютер прогнал недавно добытые файлы через все возможные дешифраторы и другие преборы.
"Есть!" - заорал он увидев то что было там написано
Император готовил свадьбу с принцессой но этот болван Вертер все опять сделал через ж... В общем Гнида не особо расстроился он запустил обозреватель Impernet и зашел в поисковик.
Он напечатал "Принцесса Лия"

Вылезло много всяких тупых ссылок и лишь одна ссылка на новости: Принцессу видели на Бедуине!
К сожалению ссылка не работала, тогда Гнида напечатал Бедуин.
Появилось много ссылок на Порносайты Восточной Галактики, но Гнида их проигнорировал. Наконец он нашел ссылку на чат "Пьяный Бедуин" и зашел внутрь

Пользователь Хуссейн: Да так и было мамай клянусь!
Пользователь Бин Ладен: Нэ вэрю я тэбэ морда синяя!
Х: Да иди ты к Черту! Шайтан тебя подэри!
Пользователь Imperial: Извините уважаемые, вы не слышали про принцесу Лию?
Х: Как нэ слышать? Слышал я! Вот заходым мы вчера с нэй в бар....
Б: Заткныс! А кто йейо спрашывает?
И: Я спрашиваю!
Б Што такой крутой?
И Да!
Б: Тогда прилэтай на Бедуин! Там и поговорим! На этой планэте твоя Лыйа!

Гнида вскочил и быстро оделся в костюм Бедуина. Балахон. Противогаз зачем-то надел. И взял какую-то старую пушку с надписью BFG. Biо Force Gun, но кто-то затер слово Force и написал совсем другое.
Наконец Гнида выключил комп запаролил все и выскочил. Он бежал в гараж, там вскочил в звездолет Жигули 127 модели и начал переход в пуперпространсво, получилось только с пятого раза и вот корабль помчался к Бедуину.

Худшие опасения О'Балвана начали сбываться. Причем, с такой стремительной скоростью, что ролевику захотелось слазить в карман и проверить - нет ли там талисмана Вселенского Несчастья, который подарил мазай-кнехту мучитель Ёда, когда наш герой был еще начинающим ролевиком. И который Грин-Оби догадался выбросить только двадцать лет назад.
Двигатель мопеда, в колясках которого они с Лией шустро заняли свои места, издал звук, сравнимый только с предсмертным воплем клетчатого дракона, и рванул в дрожащее марево пустыни. А за ним, едва различимая в облаке песка и пыли, уже мчалась мобильная орда песчанных бродяг. Ломать голову над тем, почему они решили пуститься в погоню, вместо того, чтобы разобрать по винтикам неизвестный корабль, было как-то некогда, и О'Балван решил обмозговать этот нонсенс в более спокойное время.
Разумеется, он не мог знать, что кочевники, на которых налетели с тыла нукеры Жабы, спасая свои жизни и награбленное ранее добро, бросились убегать, куда глаза глядят. А глаза, за неимением другого ориентира (корабль Ганса в данном случае не годился), сфокусировались на удаляющемся мопеде Уокера.
Прилетевшую невесть откуда пивную бутылку, которая, по иронии судьбы, угодила в сумку Глюка, Грин-Оби также не заметил.

Гнида вышел, а точнее вывалился из пуперпространства, его "корабль" несколько раз перевернулся и наконец завис над Бедуином. Гнида тутже включил радар, сонар, прослушивание радиопрограмм и откинулся на кресле и закрыл глаза, в бедуинском противогазе было жутко душно, но Гниду это не волновало.
Неожиданно на радаре появилось два Бедуинских истребителя класса "Ышак", Гнида начинал волноваться и попытался выйти на связь. На связь вышел какой-то давно не бритый мужик с длиннющей бородой.
"Чаво надо?" - спросил он.
"Эээ, я Гнида и ищу Бин Ладена!" - ответил гнида потехоньку включая бортовой излучатель синих частиц.
"Гныда? Какая токая Гныда?" - спросил мужик
"Я от императора!" - ответил Гнида нервно щелкая на клавиши.
"А, та крутая сволочь! Ну дэржись! Джиггит!"
В "Жигули" полетели пучки лазера и плазмы.
Гнида вдавил газ до упора но кораблик потерял управление и начал падать на планету. Гнида вопя пытался выровнить корабль, наконец корабль остановился прямо посередине пустыни на высоте 50 сантиметров над землей. Гнида отдышался и осмотрелся прямо перед кораблем стоял мопед с двумя людьми в нем они тоже перепугались и смотрели на появившийся как из ниоткуда корабль. Корабль ударился об землю и было понятно что он никуда больше не полетит.

Оставлять помощи без льзя не Оби-Грина. Сможет выпутаться он сложившейся ситуации из. Ролевик настоязщий же неприятности испытывать должен постоянно, и, их решая, сильнее становиться... чую возмущение в Пива Темном Сорте я. Иначе не, Вертер Барт отправился Грин-Оби к.
Ёда-мучитель, с кресла кряхтя поднялся и столу подошел к.
Тьфу. Увлекся.
В общем, Ёда подошел к столу и взглянул на портрет молодого Барта Вертера - тогда еще молодого (но уже с весьма солидным пивным брюшком) мальчика. Вспомнил, как Погон сообщил ему, что кровь юного Уокера состоит на 70 процентов из холода, солода и чьей-то там совести. Ребенок должен был стать Избранным ... однако еще на Бедуине его пристрастили к Темным Сортам Пива...
Остановить молодости в было надо его. Случае крайнем в, смерти до застукать лыжей именной моей, цвета шикарного зеленого. Поздно сейчас уже - ибо овладел Барт Пивом, и владения Лыжой искусство познал. Сынок его теперь с ним разбирается пусть. Может заодно и уничтожить Пал Палыча сможет
Ёда закряхтел, вспоминая последнюю встречу с Императором - столь же продолжительную, сколь неприятную.
Решено.
Семинарист обдумал последнее предложение. Чем-то ему там порядок слов не понравился. Однако вычислить источник раздражения он не смог.
Сотовый телефон лежал где-то на столе. Разгребать залежи засохших пицц, журналов и пустых бутылок Магистру Пива не хотелось - кроме всего прочего, это означало бы сражение с живущими там тараканами, каждый из которых сожрал бы одним укусом Ёду, Барта, Палыча и Звезду Свадьбы. Посему Ёда применил Пиво - плеснул полкружки в залежи и принялся слушать, где затрещит загоревшийся от короткого замыкания телефон. Метким движением он извлек трубу наружу и, вплоголоса матюгаясь на летящие во все стороны искры, набрал номер Грин-Оби...

Странный уборщик ушел, оставив странное чувство пустоты в душе Павла Павловича, тронном зале и имперской казне.
- Чую я, сволочь последняя ты, - пробормотал Палыч. Когда до Императора дошло, ЧТО он сказал, старик немедленно заехал себе по морде:
- Коварен старый учитель Ёда, исподтишка наносит он свои удары по моей юной и неокрепшей психике.
Из несгораемого сейфа с неприкосновенным(в теории) запасом Темного Пива вылез Йорге. Доктор трясся от страха, так что бутылка пива в его руках фонтанировала пеной как фонтан перед дворцом:
- М-м-мой Император, кто это был?
- Павлик Гнида, генерал, лауреат конкурса "Мистер Самомнение".
- Т-т-то, что г-г-гнида - в-в-видно невооруженным взглядом. Но ч-ч-что н-н-нужно было этому ужасному ч-ч-человеку?
- Планы секретные тырил, разработки. Коварный человек этот Гнида - я еще не узнал, что принцесса на Бедуине, а он уже в курсе.
- А п-п-почему мы его не схватили?
- Так у него железное алиби: он мусор выносил.
- И ч-ч-что мы будем делать?
- Зорге, если вы не придете в себя, я из себя выйду!
- В-в-выйдете? К-к-куда?
- Выйду в окно!
- Т-т-там решетка!
Содержательный диалог был прерван свистом летящего на близкой к звуковой скорости тапка и звуком удара. Палыч пошевелил босыми пальцами ног, коснулся ими холодного мраморного пола, зябко отдернул обмороженные конечности и залез вместе с ними(в смысле, с ногами) на теплый и мягкий трон.
- Так что же нам делать, мой Император?
- Это сложный вопрос. Чтобы решить эту проблему нам, возможно, придется пожертвовать жизнью. Ты готов?
- Конечно, мой Император. Чьей?
- Идиот!
- Так точно, мой Император.
- Короче, я думаю так: пока Гнида ловит Лию на Бедуине мы, со свойственной нам мудостью, пойдем другим путем. Бедуин большой и гоняться за принцессой по нему можно долго. Мы поступим хитрее. Имперские верфи уже заканчивают производство второй Звезды Свадьбы.
- А что же с первой?
- Зорге, учите албанский, - ШЛЕП!(Палыч отвесил себе юбилейную, сотую пощечину), - историю, я хотел сказать. Я пролистал краткий курс, пока по телевизору шла реклама. Во всех подобных нашему случаях приходили плохие парни, которые почему-то называются положительными героями, и ломали первый экземпляр супероружия. А второй достроить не успевали. Поэтому мы строим вторую Звезду Свадьбы заранее. И она будет столь велика, что сможет заключить в себя весь Бедуин! Гы-гы-гы-гы-гы! В смысле, ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!
- Мой Император! Это потрясающе! Как я раньше мог не заметить, что вы представляете собой уникальную патологию! Редчайший случай маниакально-депрессивного педантизма!

События развивались настолько стремительно, что Боло понял только одно - сейчас его корабль будут разбирать. Эта мысль его настолько ужаснула, что он не раздумывая начал нажимать на все кнопки подряд и стучать по пульту кулаками в надежде, что что-нибудь да заработает. Сначала включилось радио, передававшее последние известия, потом, потом - какая-то игрушка, непонятно зачем установленная на навигационный компьютер и которую Боло никак не удавалось пройти и, наконец, заработало то что нужно - система обороны корабля, выдвинувшая наружу восемь угрожающего вида туррелей. Правда пушки были только в двух, в остальные пришлось поставить муляжи из коньячных бутылок.

Беспорядочный лазерный огонь (система наведения не работала уже давно) разогнал подступивших было кочевников, перепугал каких-то бандюгов и, с ювелирной точностью разрезал удаляющийся мопед пополам, к счастью, не задев пассажиров. Найдя наконец кнопку отключения лазеров, Ганс схватил бинокль и начал осматриваться - кто же на него все-таки напал? Кочевники, местные, принцесса, ролевик какой-то... Принцесса?!

Через несколько секунд над пустыней раздался голос контрабандиста, усиленный и искаженный динамиками корабля:
- Принцесса Лия, а я за вами!!!
После чего послышалось бульканье отрываемой бутылки.

Вертер брёл по пустыне. Квадроцикл уже давно был разбит о скалу, единственную на 100 квадартных километров. Солнце сильно нагрело ведро, так что у Вертера была реальная возможность схватить солнечный удар. Хотя и доктор Палыча, когда однажды за компанию с императором обследовал и Вертера, заявил что у Чёрного Герцога выработался иммунитет к различным травмам головы, объясняя это тем, что голова Вертера "просто кость", Герцогу было довольно фиговенько. Герцог прополз до ближайшего бархана, как на стоящий альпинист забрался на него без страховки, как настоящий мешок... скатился по склону, встал на четвереньки, потом, помогая себе лыжей, встал на ноги, вогнал лыжу в песок, минут десять её выкапывал, потом просто поднатужился и достал, оглянулся и замер. Его взгляду предстала сумасшедшая картина. Разрезанный пополам мопед, разбитый космический жигулёнок, его старый знакомый Паштет Гнида, старый ролевик в бабушкином сарафане, полуголая девица и бородатый трансвестит. Но ни это поразило Вертера. На земле валялась бутылка ПИВА! Тёмное Имперское! Наверное именно оно словно звало Вертера к этому месту! Вертер не долго размышлял на тему кандидатуры на поход за Клинским. Со всей своей прытью Вертер подбежал к бутылке, схватил поставил её на землю, мошным ударом лыжи отбил горлышко, приподнял ведро и поднёс бутылку к губам. Но нет, случилось ужасное. Вертера засекли. Трансвестит с криком подскочил к Херцогу и попытался отнять бутылку. Вертер с воплем уклонился, с криком "МОЯ ПРЕЛЕСТЬ!" засеменил вверх по бархану и пустился бежать. Эта девица, мужик в сарафане и бородатый трансвестит показались Вертеру знакомыми. Но нет, потом разберёмся, вернёмся сюда. Сначала отбежим подальше и побу...помедитируем.

"На самом деле, все не так плохо, как как кажется, настойчиво стучался в голове О'Балвана внутренний голос. Однако на этот раз голос ошибался. Все было еще хуже.
Прямо по курсу мопеда с безоблачных бедуинских небес хряпнулся еще один корабль.
- Тормоз!!! - заорал Грин-Оби, мертвой хваткой вцепляясь в края коляски.
- Кто? Я?! - гневно возопил Глюк. Парик, напяленный на байкера, встал дыбом от праведного возмущения и незаслуженной обиды.
- Да! Именно ты! - мимолетно удивившись недогадливости Уокера, ответил ролевик. В конце концов, за рулем сидел именно Джимми. - Жми на тормоз!!!
Но Великому Пиво все же не судило троице беглецов врезаться в неизвестный корабль с плохо зачищенными имперскими опознавательными знаками. Вместо этого мопед развалился от прямого попадания лазерного луча. Сила инерции вырвала тело О'Балвана из коляски и немилосердно швырнула в ближайший бархан.
Разум старого мазая, не выдержав подобного обращения со своим носителем, решил взять незапланированный отгул. И временно помутился. Стрельба из лазеров вызвала из памяти Грин-Оби эпизоды далекого прошлого, когда он в звании прапорщика участвовал в Клоунской войне.
Прошлое и реальность смешались в единую, на редкость бредовую картину, и ролевик, уткнувшись лицом в раскаленный и абсолютно невкусный песок, завопил:
- Атас! Сейчас будет атака с воздуха! Займите укрытие и не высовывайтесь!
Рука О'Балвана тщетно шарила по бедру в поисках бластера, из которого Грин-Оби любил стрелять (хотя и не умел). Причем бедро принадлежло принцессе Лие. Не найдя табельного оружия, Грин-Оби всхлипнул от досады и полез в складки балахона за верным мечом.
- Взво-о-од! В клинки! За мной! - заорал О'Балван, в три этапа и с кряхтением подхватываясь на ноги. Однако шальной выстрел, едва не спаливший старику бороду, заставил его тут же рухнуть обратно. И спешно отменить последнюю команду. - Впереди меня!
Однако, как отреагировал - и отреагировал ли вообще - воображаемый "взвод", О'Балван так и не узнал. Потому что в этот момент пронзительно заверещал мобильник. Лицо звонившего было скрыто цветными переливающимися квадратиками, но оттопыренные уши предательски выдавали звонившего.
- Мучи... Ой, я имел ввиду Святой Отчим! - обрадованно закричал Грин-Оби. - Я в полном де... Я в куче твердых продуктов метаболизма! Срочно пришлите дополнительную Ватагу Клоунов и две с половиной вертушки!
Ёда, который, очевидно, что-то готовился сказать О'Балвану, подавился заготовленной фразой. Оно и не удивительно. Война закончилась еще лет двадцать назад. Как, собственно, и клоуны. В принципе, через секунду это понял и сам Грин-Оби.
К реальности его вернул громкий хрипящий возглас, разнесшийся над пустыней подобно трубам Судного Полудня.
- Принцесса Лия, а я за вами!!! - следом послышалось невразумительное бульканье, очевидно выражавшее злобную радость.
Все. Нам абзац. Это Вертер.
Это было первой мыслью, которая пришла О'Балвану в голову. Вторая мысль была более философской и выражалась всего двумя словами: куды бечь?

- Клоунов ватага приспичило ему ... Петросян Евгений ему понадобится скоро. Видно, Бедуин на отправляться самому придется мне. Клоунов ... эх.
В голове Ёды живо всплыли воспоминания н-годичной давности. Тогда еще не пристрастившийся к Темному Пиву Барт вместе с Грин-Оби и какой-то прохожей девчонкой выскочили на арену цирка, избили медведя, тигра и дрессированного суслика, который как-то не так на них посмотрел. Затем в приступе священного гнева - Светлой Горячки - троица оказала сопротивление охране цирка. И если б Ёда не подпилил трапецию и на арену не посыпались висевшие на ней клоуны ... тяжело бы пришлось Грин-Оби. А так - обозленные клоуны покрошили в капусту и охрану, и зрителей. После этого Ёда научил их Светлой Стороне и взял на работу. Но когда еще это было...
Кряхтя, Святой Отчим выполз из берлоги и почапал к ближайшей остановке, с которой ехало хоть что-то на Бедуин. В автобус его впустили беспрепятсвенно - выслушивать наезды гоблина в стиле "Пропустить в автобус жаждешь меня ты" не хотел никто. Дорогу до Бедуина Ёда коротал, отправляя с трубы обидные СМС-ки Императору.
Настрой душевный подорву я его. Из равновесия выйдет он, и уязвимее станет...

"Что за Ситх?" - выругался Гнида давно забытом выражением. Последним из Ситхов был Лорд Малака*. Известный своей реформой по замене лазерных бритв, на стальные. Гнида заметилл Вертера. Этот черномазый всегда мог его опознать не смотря на маскировку. Гнида Достал BFG и прицелившись в землю сделал Rocket Jump быстро ретировавшись с места столкновения. Приземлившись за двести метров он присмотрелся в бинокль. Он ради интересса настроил режим просветки одежды, но случайно взглянув на Вертера отбросил эту идею. Оставалось ждать, а потом хватать принцессу и тикать с Бедуина. А потом медали, похвалы, звание какое-нибудь и вилла на Планете Растаманской Системы.

*Малака - дурак(греч.)

После первого же лазерного залпа берхеры дружно залегли за барханы, бросив мородерствовать в подвижном стане суслиководов. Самые отчаяные ублюды пытались отплевываться, но их ядовита-окислительная слюна не долетала с такого расстояния.
- Хорошо лежим, - заявил кто-то после пяти минут отдыха в центре всего этого хаоса.
- Вай, харашо! - откликнулся другой голос.
Но свирепые нукеры совсем забыли о своем командире, бесстрашный Саид, прорвавшись мимо губительных лучей, ворвался в эпицентр событий. Могучий "Собакорожец" ловко подпрыгнул на остатках того, что некогда было мопедом и по дуге устремился в опустевший корабль Гниды.
- Жаба Акбар!!! - взревел старый опытный шахид из рода старых опытных камикадзе.
Над пустыней взметнулся огненый гриб, ударная волна расшвыряла всех и вся. В жарком воздухе повисла неожиданная тишина...

Вертер сидел на песке и уже пять минут как обсасывал пустую бутылку. Эх, давненько не пилось ему имперского тёмного. Лет десять, или сколко он там служил во дворце у Палыча? Дело в том, что император регулярно проводил обыски во дворце, пользуясь своей невероятной чуствительностью к тёмным сортам пива. Найденное пиво подлежало немедленной конфискации и поглощению на пару с Зорге. Делал это Палыч для "ради блага императора *шмяк* империи". Чёрный Герцог ещё немного пооблизывал бутылку, напялил ведро, пришёл к выводу, что надо "валить всех на хрен", обнажил лыжу и попёрся к месту крышения жигули. Но внезапный взрыв отозвался могучим эхом в ведре герцога, а после этого взрывная волна буквально смела Вертера с ног. Чёрный Герцог покатился по песку прямо к воронке песочного глиста. Есть на земле и такие твари. Глист щупальцей схватил Вертера и не раздумывая запихал к себе в рот. Потом подумал, вспомнил чёму учил его папа в их вечно тёмной родине, "выплюнул бяку". Ведь это был порядочный глист, который ел только суслиководов, а не законсервированных имперских служащих. Но вернёмся к Вертеру, который в тот момент испытывал все прелести "полёта из гнезда дятла", если не обратить внимание на отсутствие гнезда. Герцог ударился о землю головой, при этом не повредив ничего жизненно-важного, за не имением такового в голове Вертера. Только разве что ведро покрепче село, пришлось его потом целый час стаскивать. Но и от этого падения была своя польза. Вертер вспомнил. Вспомнил всё. Вспомнил где была его заначака с пивом во дворце Палыча. Герцог не успел обдумать все открывшиеся ему в связи с открытием этой заначки перспективы и возможности. Он отрубился и спал как младенец. Хотя где, чёрт возьми, вы виделитакого страшного младенца?

Псевдоисторический экскурс Номер Раз
(на правах публикации ненаписанных воспоминаний О'Балвана Грин-Оби)

Отблески разноцветного пламени плясали на стенах пивзавода им. Св. Мустафы. Тишину нарушало лишь зловещее бульканье кипящей в котлах продукции и пьяным жужжанием дроидов-пивоваров. На шатких мостках стояли двое. Речь держал бородатый мужик в балахоне мазая.
- И что ты здесь делаешь, Анчутка? В то время, когда все твои братья по Клубу...
- Во-первых, - перебил говорившего молодой парень в косухе и черных кожаных штанах, - у меня депресняк. Я чувствую, что Памела меня бросит. И уйдет к тебе! Во-вторых, я нахожусь здесь по приказу Президента. А в-третьих... Клуб распущен чрезвычайным указом от сегодняшнего числа этого года.
- Псих!
- Нет, учитель. Он не псих.
- Да? Распустить Клуб! И кто же он после этого?
- Лорд Психов. И я - тоже. Ты и Ёда были правы, Темное Пиво действительно вкуснее. И Оно поможет мне приворожить Памелу.
- Ты никогда ее не получишь! ...По крайней мере, таким способом. Мы решим это дело, как подобает ролевикам. В дружеском спарринге...
Кнехт Клуба Мазай, О'Балван Грин-Оби отцепил от пояса верный деревянный меч и встал боевую стойку. Его бывший ученик, Бартоломью "Анчутка" Уокер, чуть промедлив из-за возни с ножнами, сделал то же самое. Два клинка - фосфорицирующая зеленым деревяшка и сияющий светло-синим текстолитник - сверкнули в полумраке пивоваренного цеха.
Некоторое (положенное по закону жанра) время они скакали, размахивая оружием, осыпая друг друга ударами, корча обидные рожи и перебрасываясь свежими анекдотами... А потом Анчутка поскользнулся на выпавшей из кармана Грин-Оби банановой кожуре и рухнул с мостка вниз. Прямо в котел с темным пивом, за край которого он успел в последний момент зацепиться.
- Учитель, помоги мне!
- Ага! Допрыгался? А вот скажи: "дядя, прости повстанца".
- Мне не до шуток! Дай руку!
- Не дам. Я обиделся! Что за манера - по пальцам бить?! Проси прощения!
- Потом! Обязательно! В письменном виде! Ну, дай же руку, чурбан не сострадательный!
- Как ты меня назвал?! Как ты мог?! Ты... Ты был мне братом! По Клубу. Я отдал тебе лучшие годы жизни! Я делился с тобой самыми сокровенными заначками! - О'Балвана понесло. Встав в торжественную позу и воздев вверх руку, он пустился в детальное перечисления совершенных им по отношению к Уокеру благодеяний, перемежая их обвинениями в черной неблагодарности со стороны последнего.
- Учитель! Я раскаиваюсь!!! Я передумал быть Психом! Я больше никогда не прикоснусь к Темному Пиву! Я даже не буду ревновать тебя к Памеле! - надрывался Анчутка, из последних сил держась за край котла одной рукой. - Дядя, прости повстанца! ПОМОГИ МНЕ!!!
Но Грин-Оби слишком увлекся собственным проникновенным монологом, и не обращал внимания ни на что вокруг. Он даже не увидел момента, когда пальца его бывшего ученика наконец разжались, и Уокер с воплем "НЕНАВИЖУ!" рухнул в бурлящую темную пучину...

Как позже определили личные эксперты Павла Павловича, пиво на заводе варили левое, подмешивая туда всякую дрянь для повышения градусности. Но у химических добавок были и побочные эффекты - торможение умственного развития и постепенное "впадание в детство"...

Рода какого смску послать мне еще? Обидно чтоб и оригинально вдобавок?
Брошюрка "500 лучших обидных смсок", которую Ёда добыл на одной из остановок путем элементарного вымогательства Эту-Брошюрку-Смсок-Ёде-Желаешь-Отдать (денег бывший Магистр Ролевиков не платил из принципа. Да у него их отродясь и не бывало) уже закончилась, а жажда мести Ёды была еще далека от насыщения. Перепослав смску номер 16 ("Земля — это хлеб. Вот и жри ее") Святой Отчим задумчиво выглянул в окно. И с удивлением обнаружил, что межпланетный автобус уже прибыл на Бедуин. Очевидно, водитель и кондуктор покинули родной транспорт. Ёда смутно припомнил, что минут десять назад кто-то что-то ему пытался сказать, но нарвался на поток брани настолько нецензурной, что порядок слов значения уже не имел.
Отправиться теперь куда мне? Что ж, планету одну посетили одновременно Оби-Грин с Вертером Бартом. Идти на драки шум и дыма столб надобно мне. Горизонте на виднеется такой.

Спустя полчаса
Вскарабкавшись на очередной брахан, обматюгав Вселенную вообще и пустыню в частности и послав для подкрепления моральных сил Императору смски 32, 37 и 50 мучитель Ёда наконец добрел до места сражения. И первым его встретил безмятежно дрыхнущий Вертер. Мучитель Ролевиков выхватил именной черенок от лопаты и встал наизготовку. Даже спящий Вертер представлял для него смертельную угрозу - боевки Ёда не любил и честно дрался только тогда, когда рядом оказывался мастер. Аккуратно, бочком гоблин подкрался к Герцогу...

Трон под Императором пошатнулся. Потом еще раз и еще. Палыч забрался на него с ногами и несколько раз ударил головой о резную спинку. На шум прибежало несколько отрядов дуболомов и вездесущий доктор Зорге.
- Что с вами, мой Император?
- Арргх! Проклятый Ёда! Я вижу его перед собой! - Палыч разгневано потряс мобилом.
- Уверяю вас, мой Император, это положительно невозможно. Ваш опреатор сотовой связи не представляет подобной услуги.
- Молчи, имбецил! О Пиво, почему я окружен одними идиотами?!
- Кто-то говорил о Пиве?
Следующие несколько минут прошли в тишине, нарушаемой лишь напряженным сопением Павла Павловича. Император ожесточенно и сосредоточенно рвал на себе волосы. Поскольку его голова уже [забыл сколько] лет была лысой, как бильярдный шар, волосы Палыч рвал на груди. Утомившись, Император плюхнулся на трон и обиженно посмотрел на Зорге:
- Плохо мне, понимаешь?
- Что такое, мой Император?
- Ёда. Он вернулся с Пенсии, куда отправился в изгнание 20 лет назад, проиграв мне в крестики-нолики на глазах у всего ЦК. И он шлет мне обидные смски! - Палыч продемонстрировал одну из них доктору. Зорге покраснел, хотя и был уже немолодым человеком, многое видевшим в жизни, смутить которого было ой как непросто. Доктор задумался, мысленно сверил текст смски с Камасутрой, однако так и не понял, как Палыч смог бы проделать предложенные операции, вздумай он последовать совету (м)учителя.
- Но вы ведь ответили ему, мой Император?
- Ответил! И "сам дурак", и "выпей йоду" и просто "убей себя".
- И что?
- Он не слушается! Его мозг надежно проспиртован Светлым Пивом! А я ведь уже немолод и не могу набирать смски с прежней ловкостью! - Палыч продемонстрировал забинтованные пальцы.
- Мой Император, это ребячество! Подлинный Владыка Психов, коим вы, несомненно, являетесь, не стал бы размениваться на подобные мелочи!
- Ты тысячу раз прав, Зорге. Трепещи же, Ёда! Запомни, рожа зеленая: Если Империю бьют, ИМПЕРИЯ НАНОСИТ ОТВЕТНЫЙ УДАР!

Вертер сладко зевнул, потянулся, поднялся и начал сосредоточенно стаскивать со своей головы ведро. Продолжалось это, вопреки страхам Герцога, около пятнадцати минут. Но, всё-таки, Герцог стащил с себя свой ржавыи шлем с основательной вмятиной в районе лба. Пределов не имело удивление Вертера, когда его перед ним предстал во всей своей красе Ёда. Маленький зелёный уродец, голова которого напоминала зелёную пятку, с двумя свернутыми лопухами вместо ушей, был одет в некоторое подобие продуктового мешка. Вертер был сам "красавцем", поэтому внешность (м)учителя не вызвала улыбки на его вытянутом лице. Ёда стоял в боевой стойке, сосредоточенно вцепившись маленькими ручками в черенок сапёрской лопатки. Вертер вскочил, обнажил свою красную лыжу.
- Вертер Бартоломей Пива тёмного выпить любительтебя дуэль на Ёда вызывает.
Вертер зачастую с первого раза не понимал фразы, слова котрых были выстроены в нормальном порядке, так что Ёду он совсем не понял. Но Вертер всё же увидел, по выражению лица, которое приняла морда маленького чебурана, что он собрался драться.
- Сейчас ты узнаешь всю мощь тёмного пива, покемон!
Далее последовала мощная отрыжка, раскилавшая обоиз дуэлянтов по сторонам.

Про любимый прием Вертера - удушение неугодных с помощью Темных Сортов - Ёда уже слышал. Но что реализуется оно именно так, Мучитель Ролевиков и представить не мог.
Методы ужасные применяет Вертер Барт воистину. Глубоко Темные Сорта впитал он. Запомнить надо - положен Оби-Грин упинок в ухо лишний за это. В лаву ронять надо было - злодей не восстал бы лавы из. Без ног разве что и без кожи большей части, но фантастика уже это чистая...
Гоблин вскочил на ноги и понял, что действовать надо быстро. И Магистр мгновенно применил тот самый прием, который уже не раз спасал его жизнь...

Сопляки! ДМа бьют вашего! На помощь немедленно прийдите!

Гнида вскочил с земли и тутже достал БФГ он знал что сейчас прикончит и Ёду и Вертера и вот тогда и свалит в растаманскую Галактику. Он включил Бфг на полную мощность. Индикатор перегрева пополз вверх на экране БФГ. Гнида своими бесстыжими глазами следил за ним. Наконец индикатор прошел отметку "Горячо!", потом отметку "Очень Горячо!!!", затем "Пока ещё не поздно передумать!" и наконец "Вы сами этого Хотели" грянул выстрел. Мир завертелся. Бедуин дрогнул. Гнида кувырком полетел в противоположенную от выстрела сторону. В земле получился огромный кратер разделяющий Вертера и Еду. Но хуже всего что из кратера полезли огромные жуки и щелкая зубами поползли в сторону недавних дуэлянтов. Рядом с Гнидой упал давно сгнивший труп в униформе звездного десантника(не путать с космическим десантником!) Гнида сфотографировал его, мало ли что, вдруг это чей-нибудь прапрапрадедушка? Вот Гнида и расскажет где его искать. Рядом с трупом лежал Datapad. Гнида включил его и посмотрел на экран: "Мы высадилисб на Клендафу. Арахнидов пока нет. Наша группа Головорезы должна во что бы то не стало найти их мозг. <шипение> Да сержант? <помехи> Что? ЧТО???? Жуки?!!! <выстрелы> Аааааааааа.....<конец записи>
"Во блин!!!" - подумал Гнида.

Вертер стукнул себя пару раз по ведру. "Жуки? Во попёрло... Давненько я пивка не пил. Форму теряю..." Гоблин что-то там орал по другую сторону кратера, призывая на помощь союзников-ролевиков. Ёда колотил по голове черенком лопатки ближайшего таракана, размеры которого внушали уважение. "Такой жучок мог бы стать отличным ездовым тараканом!" - подумал Вертер и побежал к ближайшему таракану, намереваясь его оседлать. Но этому помешало одно непредвиденное обстоятельство: с треском в центре кратера начала осыпаться земля, из образовавшейся дыры высунулась голова нашего старого знакомого - песочного глиста. Глист вероятно почувствовал "родство душ" и начал приветливо обнимать тараканов своими челюстями. Вероятно тараканам это почему-то не понравилось. Жуки разбежались по сторонам, нападая на всех участников этого маленького локального армагеддона.
Тем временем Вертер встретился с Ёдой.
- Сейчас мы будем драться гоблин. Как настоящие пиво-глушители.
Последний раз Вертер серьёзно дрался в период своего ролевого прошлого. Как все настоящие ролевики, обязалось сначала походить кругами вокруг друг друга, затем сделать несколько бесполезных выпадов, а после этого эффектным ударом прикончить одного дуэлянта (того, кого следовало прикончить выбирали честным голосованием, а именно - подкидыванием крышечки недавно приговоренной бутылки пива.) Вертер решил драться по правилам. Но Ёда верно забыл про них. Гоблинёнок сразу же набросился на Герцога, пробежал у него между ног, моментально забрался с сапога до головы герцога (попутно самым немилосердным образом обгадив свитер "Моему любимому помошнику Бартоломью", завязав любимый шарфик морским узлом). Ёда быстро стащил с головы герцога ведро, настучал черенком лопатки по голове, засунул в рот сборник обидных смсок (правда потом достал, всё-таки уплачено). Завершил свою комбинацию Ёда укусом Вертера за ухо с полседующим отрыванием вставной челюсти от того же многострадального уха. Ёда оттолкнулся от затылка герцога, сделав 15 с половиной оборотов в воздухе (последняя половина была докручена на земле, в пришибленном состоянии)

Вселенная определенно сходила с ума, избрав лозунг "все дороги ведут на Бедуин". Пустыня, в которой обычно редко можно встретить больше полутора землекопов на десять квадратных километров, теперь напоминала если не мегаполис типа Крокускунда, то с гарантией дотягивала до провинциального городка. По уровню плотности народонаселения.
Услышав знакомый скрипучий призыв с характерной путаницей в порядке слов, О'Балван почти не удивился факту, что Ёда добрался до Бедуина меньше чем за полчаса. В конце концов, пупер-пространство - на то и пупер-пространство, чтобы позволять (если этого требуют обстоятельства) почти мгновенные перемещения. Не удивился он и тому, что могучий гоблин просил о помощи. Бывшему главе Совета Гейм-мастеров всегда было лениво махаться в одиночку. Гораздо больше Грин-Оби удивило то, что за громогласным голосом Вертера ничего не последовало.
Облегченно решив, что это была всего лишь аудиозапись для пущего устрашения, старый ролевик рискнул оглядеться. Убедившись, что стрельба прекратилась, а песчанные бродяги и хатховские нукеры разбежались, О'Балван выкопался из наспех отрытого отнорка в бархане...
И тотчас же захотел закопаться обратно. Открывшаяся с вершины бархана картина явила ему Ёду и Вертера на фоне развороченной норы песчанного глиста, возле которой вдобавок шевелились какие-то незнакомые насекомоподобные твари. Но это было еще не самым страшным. Хуже всего было то, что гоблин и младший Лорд Психов его заметили...

Первым Оби-Грина заметил Ёда.
Не спешит Оби-Грин на ДМа своего спасение. Отдельное спасибо будет ему за это
Эта мысль проскользнула у гоблина уже на середине пути к верному игроку. Драться Магистр не собирался, ибо
a)считал, что это ниже его доcтоинства
б)предпочитал, чтоб проблемы решались мирным путем.
в)не умел драться.
Гигантскими прыжками несся Мучитель Ролевиков к отнорку, рахмахивая в разные стороны черенком от лопаты и истошно выкрикивая имена Элберет (на всякий случай. Сильно уж Вертер на назгула смахивал...), Жабы (чтоб стрельбу справа вели хотя бы не прицельно) и Ллос (на тот случай, если арахниды читали книги по ДнД и могли принять его за своего).
Обходить очередной валун не было ни Сил, ни желания. Кроме того, запах перегара ясно свидетельствовал, что Вертер не сильно отстает.
Время настало Пива Прыжок применить...
Ёда вынул из-за пазухи последнюю заначенную бутылку и принялся лихорадочно её трясти. И когда столкновение с валуном было уже неминуемым, мастерским (вот что Магистр умел, так это) движением недогрызенного ногтя пробка была отправлена в землю. Струя пены наглядно продемнстрировала принцип работы реактивного двигателя...

Вертер неуклюже бухнулся на колени. Такой прыти от коротышки он не ожидал. Вертер поднялся на ноги, оглянулся и увидел, что карлик вприпрыжку убегает в строну, выкрикивая имена разных литературных персонажей, которых так давно, ещё будучи ролевиком, отыгрывал Вертер. Следующее действие Ёды вывело Вертера из себя
"Пиво переводит! Пусть и светлое! Подлец!" - завопил Вертер нечеловеческим голосом завопил Вертер. Один из обезумевших тараканов на полном ходу сбил Вертера с ног, зацепился ногой за его шарфик и потащил по пустыне. Таракан отбуксировал Вертера до места крушения жигулёнка, после чего освободился и побежал искать спасения от гнева глиста в бескрайних просторах пустыни

Приговорив очередную бутылку, Ганс Боло решил спуститься вниз и встретить принцессу, которая, безусловно, уже готова броситься на шею своему спасителю. Спустившись же по трапу, он увидел не ожидаемую принцессу, а что-то более всего напоминавшее полигон боевых действий на третьесортной ролевой игре. Крики про ДМ-а еще больше усиливали это сходство. "Кошмар!", - Боло вспомнил, как один раз он со старым другом Гандо приперлись на одну из таких. Тогда он выиграл у Гандо этот корабль, но зарекся больше там появляться.
Стоя у трапа, он покрутил головой и, заметив чуть в стороне белый парик, подбежал к нему. Быстро откопал присыпанного Глюка, нахлобучил тому на голову подобранный парик и, со словами:
- Я вас спасу, принцесса, - потащил "принцессу" к кораблю.

- Я вас спасу, принцесса.
- Стой! Куда? А нас спасать? - Лия очень удивилась когда на руки взяли не её, а Глюка. Усилено ругая идею переодевания принцесса усилено шевелила ножками и долго не могла понять почему никак не догоняет Глюка и его "спасителя", потом решила что наверно надо всё же встать на эти самые шевелящиеся ножки. Путаясь в мужских шароварах Лия поскакала к кораблю "спасителя".
- Да погоди ты, глюколюб несчастный! - распихивая бедуинцев, жаб и всех кого только можно и нельзя распихнуть принцесса неслась к спасительному кораблю. - Ну подождите!!!
Дикий вопль принцессы был настолько громким, что пески Бедуина всколыхнулись и скорее всего этот вопль слышали все в радиусе тридцати световых километров.

- Гейм-мастер Ё... - окончание фразы было прервано приземлением упомянутой личности прямиком на О'Балвана. Скорость, с которой стартовал в сторону бархана пожилой гоблин, после соприкосновения с Грин-Оби закономерно перешла в ударную силу. В итоге ролевика едва не впечатало обратно в отрытое им укрытие.
Пара секунд у обоих ушла на собирание мыслей в порядок, а глаз - в кучку. Еще столько же - на анализ ситуации. Однако, прежде чем О'Балван успел сообщить о дискомфорте, который причиняли ему две когтистые гоблинские лапки, упирающиеся ему.., хм, в область живота, а Ёда - высказать все, что думает о своем бывшем собрате по разгромленному Клубу, песок под ними пополз вниз. Естественно, увлекая за собой двух ролевиков.
Краем глаза О'Балван успел заметить незнакомого мужика откровенно пиратской наружности, который упрямо волок переодетого Глюка к первому из приземлившихся кораблей. На некотором расстоянии от них так же упорно бороздила ногами песок барбаранская принцесса и громко требовала, чтобы ее подождали.
К счастью для Грин-Оби, в процессе скольжения с бархана Ёда умудрился с него (О'Балвана) сверзиться, и теперь ролевик получил возможность вдохнуть немного воздуха. Чтобы тут же его выпустить в отчаянном крике:
- Стоять!!! Я ее первый нашел!
Смотреть на то, как убегают буквально из рук денежки и возможность лично насолить Императору, было выше его сил. "Праведное" возмущение пересилило даже врожденную осторожность и боязнь повторно привлечь к себе внимание Черного Герцога. К тому же, Грин-Оби очень хотел похвастаться Ёде, что нашел себе новый объект для измывательств. Или, проще говоря, ученика...

В неизвестном направлении Психов Лорд Младший отступил.Убоялся гнева Ролевиков Магистра. С этой мыслью Ёда самодовольно выпятил грудь. Гордость за собственную крутизну переполняла его...
И все же неясно мне, как на Темные Сорта перейти мог он. Ведь всегда гуманно относились мы к нему...
И тут волна воспоминаний нахлынула на Ёду...

Псевдоисторический экскурс номер 2
(на правах крайне несвоевременного флэшбэка Ёды)
Пейзаж проносился с невероятной скоростью. Пуперпространственный звездолет направлялся домой. Кусты проносились за окном, перестук колес приятно убаюкивал. Ёда расслабился...
- Дедушка на дембель едет, звездолет на ухабах подпрыгивает...
Гоблин приоткрыл глаза.
- Правильно качаешь, салага ролевичья. Толк может и выйдет из тебя. Поведай же мне, до дембеля много ли осталось мне?
Анчутка Уокер вытянулся по струнке
- Разрешите доложить! До приказа о присвоение Магистру Ёде звание Дэнжеон Мастера осталось 67 дней!
- Маладца. Идти можешь ты. - Молодой ролевик заметно воспрял духом, однако Мучитель Ролевиков тут же все испортил - в Ролевиков Храм, щетку зубную захватив с собой. И чтоб сиял пол через час, вылизанному подобный.
Анчутка, поникнув, зашагал к выходу. От дверного проема отделилась тень. Пал Палыч положил руку молодому ролевику на плечо и приянлся успокаивать и предлагать помощь...
- Ролевик младший Уокер! Вернуться немедленно назад. - дождавшись возвращения юноши, гоблин прошептал ему - Палыче доверия не оказывай, ибо к Темным Сортам близок он. Отрицательный персонаж он, и глубоко положительные - мы с Оби-Грином. В Храм дуй теперь, и щетку не забудь! - и Ёда придал Уокеру горизонтальное ускорение метким пинком, сам же перевернулся на бок и захрапел...

Мучитель Ролевиков затряс головой. Налетевшие воспоминания ни на йоту не приблизили его к пониманию причин предательства Анчутки...

Гнида вскочил и бегом понесся к принцессе. Он знал что она одета в мужскую одежду, только Лия могла так орать. Он бежал как только мог и наконец сделал ещё один РокетДжамп и взлетел, летел правда недолго долететь ему помешал борт корабля Ганса Боло. Принцесса тоже бежала в ту сторону. Гнида Тутже весь облился красной краской порвал на себе одежду и ей перевязал себе голову.
"А помогите!!!!" - вопил Мастер перевоплощения - "Заберите меня с этого Бедуина! Пожалуйста! Я не в чем не повинный человек!"

Из развалин, бывших некогда космическим кораблем Гниды, появилось нечто. Нечто было облачено в тлеющий халат, сильно коптящую зеленым дымом чалму и звалось Саидом. Славный шахид шел под наклоном назад и влево, под углом сорок пять градусов к земле, и при этом даже не пользовался мощью Великого Пива или каких-либо других запрещенных препаратов.
Пройдя метра четыре, Саид уселся на спину пустынного арахнита, который даже не принял приближающееся существо за чуркестанца, решив что перед ним арахнитский жук-вонючка, испускающий зеленый газ. Саид набрал номер по карманному таксафону.
- Аллё! Девушка! Нумер 153, дабавачнай 6... Жаба Змеевич! Дарагой! эт я, Саид, жалкий раб твоего левого уха! Жаба Змеевич, великий хатх, не гневайся, но вишла масенькая лажа... Та нет! Никого я не таранил! Вы же меня закодировали, сами, ну помните еще код поставили как день рожденье вашего дедушки-сумотори Жабаиро Кусирато... Ой, - Саид вдруг понял что проболтался.
На его счастье Жаба тоже это понял, но не придал значения.
- Останови их любыми способами! Лия не должна покинуть Бедуин!
- Слухаюсь, Жаба Змеевич! ... Сколько?! Пять шестьдесят за две минуты?! Вы чего там в своих таксофонных сетях совсем с ума посходили!!! - кровь бедуинских купцов взыграла в жилах Саида и требовала основательного торга.
О задании он уже и забыл. Берхберы пригревшись храпели в тени барханов, пофигистичные ублюды слонялись в поисках недоеденных гамбургеров и пластиковых бутылок.

А в это время в супергалактическом мегадворце государя амператора всея вселенной, а точнее, во всеми заброшенном складе. Или ангаре для звездатолетов. Или гараже для игрушечных машинок. Впрочем, как это ни называй, лучше выглядеть и пахнуть эта помойка не станет. Да –да, страдающий жадностью амператор в один из недавних приступов маразма запретил выбрасывать даже мусор, и с тех пор весь мусор скапливался на нижних этажах дворца…
Тем временем меховой коврик, дотоле неподвижно лежащий в куче бутылок, зашевелился, приподнялся, протер глаза и уши. Надо сказать, уши у Букабяки, а это был он, были небольшие, немногим меньше чем у слона, то есть ну очень маленькие. Сегодняшнее пробуждение чем то неуловимо отличалось от обычного подьема. Может, наличием мусора вокруг? Но на корабле были места и погрязнее… Отсутствием шума двигателей? Древние двигатели «тысячелетней черепахи», из которых все мало-мальски ценные детали были проданы, работали только по праздникам и то по большим, таким как тысячелетие… Может, витавшими вокруг ароматами? Не мывшийся с рождения, буки уже давно не различал запахи…
Решив разобраться с этой загадкой позже, Букабяка медленно осмотрелся. Таких больших свалок на корабле не было. Наверное, Ганс опять неудачно посадил корабль и тот развалился. Огромное помещение, заполненное грудами железок, какими то непонятными деталями и прочим металлоломом. Так, если бы мы грохнулись на корабле, то в потолке была бы дыра. А её не было. Значит, корабля (или его обломков здесь нет). Сделав такой вывод, Букабяка изрядно приуныл. Не то что бы он уж очень любил свой корабль, или скучал по Гансу… просто на корабле еще оставалась выпивка. А так опять искать на опохмел неизвестно где. СТОП! На опохмел? Голова же не болит. Значит, я вчера не пил. Странно, даже очень странно. Сколько мохнатый себя помнил, он ни разу не ложился спать трезвым. Ощущение трезвости поражало своей новизной и пугало неизвестностью. Нужно было срочно что то делать. Например, напиться.
-непонятный голос за кадром : Букабяка ещё не знал, что автор не даcт ему в этом посте напиться. Да и в следующем.
Прислушавшись к внутреннему голосу, Букабяка уверенным шагом подошел к ничем неприметной куче де.. э-э-э-э отходов, сунул руку и вытащил на свет бутылку с непонятной надписью «+5 к харизме». Таких сортов пива он не знал, на тормозную жидкость было мало похоже, а другие спиртные напитки в такие бутылки никто не наливал. Продадим кому нибудь, кого не жалко. Амператору, например. Закрыв глаза для повторного поиска, он увидел непонятную надпись <Level up> перед глазами. Глюки на трезвую голову, лучше бы зеленые человечки остались, подумал он и отбросил эту надпись в сторону.
- Букабяка ещё не знал, что теперь он сможет пить пиво из двух бутылок сразу. Но не в этом посте. И это тоже непонятный голос за кадром
Измученный ветеран трехлетней кампании по сдаче цветмета, пустых бутылок и соседей по коммуналке медленным шагом побрел к выходу.