Отсюда определенно пора сматываться! И чем скорее, тем лучше! Небрежно бросив "принцессу" на диван (состоящий из одних пружин, причем достаточно острых) в кают-компании и помчался в рубку. Ну почему эта рухлядь никогда не заводится в нужный момент!! Что значит "отказ левого магистрального блока"? Недоуменно посмотрев на монитор, Боло не нашел ничего лучше, чем треснуть того кулаком. Посыпались искры, монитор погас, зато заработал музыкальный центр. Под веселую песенку "Улетаю", Боло промчался в машинное отделение, чтобы подкрутить несколько гаек. Вскоре, двигатель все-таки заработал и старый грузовик, подняв тучу песка статовал. Входной люк так и остался открытым - в суматохе Ганс просто забыл про него.

Вертер выглядел на вид довольно жалко. Плащ был порван в нескольких местах, свитерок - подло обгажен гоблином, даже фирменное ведро не находилось на своем месте, а в желудке песочного глиста. Таракан уже давно распутал ногу и умчался в неизведанные дали, теперь Вертер полз к трапу космического корабля. Нет, определенного плана у него не было, просто все туду бежали, и он решил. Возле трапа стоял Павлик Гнида. Вертер с усилием приподнялся на локте и приветливо помахал Гниде рукой. Затем Вертер заполз в корабль, продвинулся по проходу и очутился в просторном отсеке, заваленном всяким хламом. В углу стоял диван, на пружинах которого в лежачем состоянии подпрыгивала принцесса. Вертер тяжело вздохнул, заполз под диван и улегся спать. Тяжело-то как...

Гнида заполз внутрь корабля и спрятался за заневеской. Благо на корабле они были. Он уже быстро сменил костюм и теперь походил на межгалактического бизнесмена. Надо разработать план действий. Короче как только они взлетят, Гнида возьмет положение в свои руки(для начала взяв в них БФГ). Потом отвезет принцессу Палычу и получит все награды вытекающие оттуда. Потом полетит в Растаманскую Систему на планету Им. Боба Марлей и будет там курить космокрек.

О'Балван с тоской посмотрел на растворяющийся в выцветшей синеве бедуинского неба корабль, печально оглядел участок пустыни, напоминающий поле боя времен Клоунской войны. И взвыл в голос. Выл он долго и, поначалу, нечленораздельно. Однако затем в этом вопле души начали проступать отчетливые слова и словосочетания: "Глюк", "застряли" и "потеряные деньги".
Когда воздух в легких закончился, вой закономерно стих, а Грин-Оби еще раз окинул взглядом безрадостную действительность и перевел взгляд на барахтающегося в песке Йоду.
- Глюк похищен неизвестно кем, и теперь я не могу стрясти за него деньги с имперских властей. Корабля, чтобы убраться с этой планеты у нас нет, до Мусс-Айса пешком пылить и пылить, а мопед взорвали. Что будем делать, Гейм-Мастер? - мысль о том, чтобы помочь зеленоухому ролевику подняться ему даже в голову не пришла.
Не дождавшись ответа, О'Балван, бурча про себя и вслух о вселенской несправедливости, побрел по песку в направлении Лии. ...Стоп! Лии?!! На душе Грин-Оби немного полегчало. Принцесса здесь, а значит Императору он все-таки насолит. К тому же, теперь его уж точно не будет мучить вопрос: кого же из молодежи брать себе в ученики. Другой вопрос - о степени согласия принцессы пойти к нему в обучение - для О'Балвана не существовал вовсе. Никуда девчонка не денется!
На пути к лежащей на песке девушке, которую отбросило ударной волной во время старта корабля, внимание Грин-Оби привлек маленький блестящий предмет. Не задумываясь и неразглядывая находку, старый ролевик сунул ее в карман...

Павел Павлович оторвался от монитора и ехидно потер руки. Идея поставить на шлем Барта веб-камеру принадлежала не ему, но Палыч считал недостойным обращать внимание на такую мелочь и искренне верил, что сам это придумал. И сейчас, в эту самую секунду, при помощи веб-камеры и уоки-токи Палыч собирался открыть новую страницу летописи Империи. На коленях Императора уже лежал заранее подготовленный учебник истории с кислотно-зеленой надписью на обложке. Надпись гласила "Основано на реальных событиях!"
Павел Павлович еще раз взвесил в уме все "за" и "против" и поднес уоки-токи к уху. К огромной радости доктора Зорге, который уже десять минут выводил "Алло? АЛЛО? Говорите, вас не слышно!"
- Приказ № 66!
- Че?
- Птица в гнезде!
- Каком?
- Слоны идут на север!
- И что это значит?
- Не знаю, но звучит красиво.
- Вы считаете?
- Нет конечно! - к полнолунию старческое слабоумие Палыча крепчало и порой он действительно разучивался считать. А поскольку над дворцом уже давно висела недостроенная Звезда Свадьбы, биологические часы престарелого владыки сошли с ума и дворец жил в режиме постоянного полнолуния.
- Простите, мой Император, не узнал ваш голос. Вы что-то хотели?
- Запускайте вторую Звезду.
- Да, мой Император.
За миллионы парсеков пришли в движение несчитанные людские толпы. Облако гастарбайтеров закрыло собой небо над Бедуином. Каждый из них был одет в наспех заштопаный скафандр с примитивным гороховым двигателем и прикрепленным к поясу тросом. Другой конец троса был привязан к титанической полусфере Звезды. Со страшным грохотом половины соединились и в наступившей темноте звездами вспыхнули искры сварочных аппаратов. Гастарбайтеры скрепляли полушария, замуровывая себя в корпусе.
Палыч улыбнулся, глядя на огромный шар, поглотивший Бедуин. Камера продолжала работать и он знал, что корабль с Лией остался внутри. Чего он не знал - так это того, что неразворованного металла хватило лишь на пару миллиметров брони. Колоссальная Звезда была коллосом на глинянных ногах со стенами, чуть толще листа фольги. Зато круто.

-Волноваться не следует тебе. Недолго полет продлится их. Чую возмущение Пива я - и скажу тебе, что пришелец Темных Сортов на корабле у них. Первый факт это. Герцог Черный туда же залез. Факт второй это. Силы неведомые остановят их. Факт третий это, хоть и не стол важный - не так Силы эти и велики.
Ёда наслаждался краткиим моментом триумфа. Не так часто ему удавалось блеснуть интеллектом. Гоблин понимал, что скоро О'Балван поймет, что первые два факта Мучитель просто подглядел, валяясь в отнорке. Потом он поднимет голову вверх и увидит контуры Звезды. Потом он поймет, что сделал её Амператор, а значит, она не годится ни к черту просто по определению...
Ёда встал и отряхнулся.
- До города добраться нам надлежит. Проблема дробится сия этапа на два. Этап первый - я как доберусь до города? Решить её не сложно мне ... - с невероятной скоростью Гёйм-Мастер прыгнул на ногу Грин-Оби и вскарабкался по ней вверх. Удобно усевшись на плечах, гоблин взялся за уши коллеги так крепко, что отодрать его от них не представлялось возможным...
- Проблема вторая. Ты как доберешься до города? Помощь следует искать тебе у моджахедов тех вот. Слуги Жабы пред тобой. Убедившись, что кинули их, согласятся ради мести на все что угодно они... Не медлить следует тебе! - в подтверждение этих слов ГМ огрел Грин-Оби черенком от лопаты по спине...

- Уй-ё-Ёда-а!!! - уже второй раз за пять минут взвыл О'Балван. Не то, чтобы удар черенком был слишком болезненным (уши, сжатые ручонками гоблина болели не в пример сильнее), просто ролевику стало до слез обидно, что на нем, оказывается, можно ездить как на простом оруженосце-поддиване. - Какого гунгана... КТО ВЫКЛЮЧИЛ СОЛНЦЕ?!!
И действительно, в бедуинском небе что-то сверкнуло-коротнуло-полыхнуло - и наступила кромешная тьма, подсвеченная чем-то наподобие звезд (вот только расположены они были в правильном геометрическом порядке).
Ситуация явно была из ряда вон, поэтому Грин-Оби на некоторое время впал в ступор. В плане на ближайшие несколько часов наступление ночи - тем более, такой странной - не значилось. Тогда что все это могло означать? Происки Врага (так О'Балван иногда мысленно именовал императора)? Преждевременный конец света? Помутнение в мозгах у него самого? Или, что более вероятно, очередные козни самого маленького ДМ-а? ...Осознав, что сходу с этим вопросом ему не разобраться, старый мазай все-таки добрел до Лии и решил рубануть с плеча. Потом почесал голову (бессовестно игнорируя вопли Ёды о том, что он сейчас свалится) и, передумав, приготовился поразить принцессу в самое сердце. Еще раз почесался и решил для начала просто поговорить.
- Времени у меня мало. Время, знаешь ли, деньги. Которых у меня, кстати, тоже мало. Поэтому: добрый вечер, буду краток. Начнем с истоков. Несколько тысяч лет назад в соседней галактике жил великий мудрец Джи-Эр-Эр-Ти...
Ни мало не смущаясь перед заерзавшим наездником (о смущении перед принцессой речи тем более не шло), О'Балван оседлал своего любимого бантика - Древнейшую Историю. Он незаметно вошел во вкус, сочиняя от себя те моменты, которые успел подзабыть, показывал происходящее в лицах, чертил кончиком меча карты боевых действий, выкройки для костюмов и сравнительные таблицы цен на пиво. Постепенно к месту лекции подтянулись уцелевшие кочевники и нукеры Жабы Хатха, вперемешку рассевшиеся полукругом и с раскрытыми ртами внимавшие речи О'Балвана, который первый раз в жизни завладел вниманием аудитории. Слушатели смеялись, испуганно охали и даже рыдали навзрыд на плечах друг у дружки, в зависимости от поворота сюжета.
Наконец Грин-Оби перешел к сравнительно недалекому прошлому.
- ...И тогда молодой псих по имени Барт Вертер предал и убил твоего отца, - переборов себя, О'Балван вытащил заветный клинок. - Вот его меч (ручная работа, текстолитовое лезвие, габариты классического полуторника, очипован, допущен к играм и сертифицирован лично Гейм-Мастером Эмсом Виндоу). Теперь он твой, а ты, Лия, моя ...ученица. Отныне тебе надлежит постигать под моим чутким руководством тайны ролеплеинга, приемы фехтования и, разумеется, навыки владения Великим Пивом...
Тут до О'Балвана дошло, что сейчас у него нет времени на полноценное обучение принцессы. Но отказаться от задуманного он просто не мог.
- Впрочем, учитывая сложность текущего политического момента, ты можешь получить у меня вводный урок по инструктажу. А краткий курс молодого мазая пройдешь у Гейм-Мастера Ёды...

Темнота. Какая то знакомая мелодия. Плывущие буквы перед открытыми глазами. Гнусавый голос за кадром. Кажется, наш лохматый герой все таки успел на начало новой серии.
Букабяка подошел к двери. На ней был нарисован странный знак, изображающий черный череп на белом фоне и синяя молния. Лысые дядьки молниями кидаются, подумал буки, и решительно толкнул дверь. Дверь не открылась. Ещё раз. Никакого эффекта. Через полчаса буки потянул дверь на себя. С таким же эффектом, или точнее, его отсутствием. Никаких кнопок, рычажков, переключателей поблизости не наблюдалось и Букабяка разозлился.
- Аффтар, исчо миня ганять удумал. Аткрой дверь, или выпий йаду. - с этими словами лохматый сорванец нагло разлегся на полу. Отсутствие выпивки отрицательно сказывалось на его психическом состоянии.
Спустя некоторое время дверь открылась сама собой и на сцене появились два дуболома и удивленно уставились на шерстяной половичок перед дверью.
- Ху? -сказал один.
- Ху. – ответил второй и оба солдата направились к половичку. Может, они хотели ноги вытереть, а может еще что нехорошее, но не успели. Букабяка резво вскочил и подбежал к первому дуболому и начал шептать ему на ухо. Кричать изо всех сил, то бишь.
- «Винда ХР рулит.» Пока до заржавевших мозгов доходила вся абсурдность этого утверждения, Букабяка подскочил ко другому: «Линуха атцтой, Красна шапка лажа.» И здесь этот прием сработал. Возможно, что то переклинило в мозгах солдат, а может, от злости замкнуло что, но оба патрульных зависли… В воздухе.
За некорректные высказывания и антигуманные поступки героя автор ответственности не несет. И точка.
Буки не стал терять времени, и быстро прошмыгнул в закрывающуюся дверь. Как он и думал, кнопки открытия (именно кнопки, строители схалтурили и поместили их целых десять штук, со странными надписями ‘0’ ’1’… ‘9’) двери были с другой стороны. Белый длинный коридор тянулся метров на сто и там разветвлялся. На левой стене, примерно на высоте нечеловеческого роста, была надпись:
« Останется только один ».
Но Букабяка не умел читать, только считать до десяти бутылок. А большего ему никогда и не требовалось. Так что он, ни капельки не колеблясь, пошел вперед, куда его звало Чувство Пива. Через некоторое время коридор разветвился и лохматенький направился прямо. Он еще не знал, что нормальные герои всегда идут в обход. Или налево.
В конце концов коридор закончился железной дверью со знакомым рисунком черепа и молнии. Вдобавок, была надпись красным по черному: «пивохранилище его амператоркого величества. не туалет. Посторонним вход воспрещён». Надпись не была похожа знакомые ему слова «пивная», «рюмочная», «забигалофка» и потому букабяка не обратил на неё никакого внимания и сделал вид, что хочет разлечься на полу. Дверь немедленно открылась.
Он еще не знал, что смертельно обидел автора.
Огромное помещения, до верху заполненное бутылками. Пустыми, естестественно, это же был склад стратегических запасов ценного ресурса в конвертируемой валюте. Сдал, и порядок. В карманах шуршит. В конце зала виднелась маленькая дверца, замаскированная под большую. Вечный зов стал сильнее, навязчивый голос в голове шептал «приди ко мне» и настойчиво тянул Букабяку туда.
Внезапно дверь открылась и оттуда вышло нечто маленькое и лысенькое. Видимо, этот дядька молниями кидается, подумал буки., но смыться не успел.
- «Где пиво? » - грозно спросил Амператор, забыв по старости лет что здесь хранятся только пустые бутылки. Что поделать, старость не радость, маразм не оргазм: « Отвечай, когда тебя спрашивают. Или нет, молчи. Я прочитаю твои мысли». Однак в волосатой голове давно была только одна мысль. Где пиво. После трехминутного кряхтенья амператор забыл, чего он собственно хочет.
«Где пиво?» - спросил он во второй раз. Букабяка ругнулся про себя и достал какую то бутылку. (С непонятной надписью, +5 к харизме): «Сообразим на троих? С тебя закуска» . Тут бутылка начала странно дергаться, трястись и вообще показывать, что ей хочется к амператору. Но из рук алкорейнджера добыча никогда не вырывалась.
«Сначала закуска, потом выпивка» повторил он и хитро прищурился.

Последние несколько часов Павел Павлович был абсолютно пьян. Как ни странно, Великое Пиво тут было не при чем. Это было опьянение высшего порядка - Палыча пьянило эйфорическое ощущение собственной значимости на фоне невыносимой легкости бытия. Проще говоря, Императора грело осознание своей крутости. Даже не грело, а припекало. Буквально жгло. И в данный момент он испытывал желание залить это жжение Великим Пивом.
Ведомый своим обонянием и обострившимся маразмом, Палыч добрался до пивохранилища. Что было дальше он помнил не совсем четко, но в данный момент Император обнаружил перед собой стоящий вертикально половичок с заветной поллитрой в руке. Половичок что-то бубнил про закусь.
- Пиво - жидкий хлеб! - наставительно произнес Палыч, доставая граненые стаканы повышенной вместимости.
Прошло пять минут...
Довольно улыбаясь, Император обнимал Букабяку одной рукой и подливал ему "+5 к харизме" другой:
- Хороший ты парень, Винни-Пух. Я тебя уважаю. А вот друг твой - свинья. Слушай, а знаешь что? Переходи ко мне, на Темную Сторону!

Предоставив слушателям возможность переварить полученную информацию, а принцессе и Ёде - проникнуться значимостью новости, О'Балван машинально сунул руку в карман, позабыв, что пива там нет. Однако рука наткнулась на что-то мелкое и металлическое. И вытянуло это на свет. Вернее, на тьму, внепланово накрывшую Бедуин.
"Что-то" оказалось золотистой пивной пробкой с припаенным к внутренней стороне тонким ободком, свитым из проволоки. На к внешней стороне был приделан мальнький черный кристалик, вокруг которого вилась спираль причудливых надписей.
Напялив на глаз монокль (напомним, что О'Балван был старым ролевиком), Грин-Оби несколько минут шевелил губами, разбирая малопонятный шрифт. Наконец, когда Ёда чувствительно дернул его за уши, мазай оторвал взгляд от надписи и недоумевающе поднял его вверх, пытаясь разглядеть своего наездника.
- Странная вещица, Гейм-Мастер. Тут надпись есть. Не тенгвар, не квенья... Даже не имперский. По-моему, это русский. Сейчас попробую перевести.
Грин-Оби снова наморщил лоб и выдал на-гора:

"Три - безвестно пропали в моем гараже;
Семь - прорабом-занудой не приняты к сдаче;
Девять - просто не вытянет куцый бюджет.
И Одна - для свершенья великой задачи.
У немногих для этого хватит ума:
Чтоб принцессу найти, к алтарю привести,
И династию Психов для мира спасти.
У немногих для этого хватит ума".

- Что бы это могло значить, ДМ?

Ёда вздохнул. Ответ он не то, чтобы не знал - не помнил. Если бы спрашивал не Грин-Оби, проблема решилась бы крайне просто - Гейм-Мастер глубоко вздохнул бы и начал читать курс Древнейшей Истории. Рассказчиком Ёда был ужасным - один его порядок слов усыплял намертво любого. А ведь гоблин еще и каждого персонажа именовал с полной генеалогией, не забывая переставлять слова, что скручивало в гуляш мозги тех, кто честно пытался что-то понять. "И Хуан Вигрина сын внук Лицета Кассия Смерна правнук...". Однако на Оби-Грина это уже не действовало - выработался естественный имуннитет.
Гейм-Мастер вздохнул, вынул очередную заначку, выглотал её залпом и начал вещать.
- Во времена додревние ролевик известный жил. Ревун именовали его. Но на Сорта Темные перешел он. Ролевичка Бастилия остановила его ... потом много еще было и всякого. Ревун личности раздвоение заполучил, сам против себя с Бастилией воевал ... тогда и родился на свет "борьба нанайских мальчиков" аттракцион... однако не это сейчас волнует нас. Решил Ревун мир захватить и поработить всех. Создал он Пива Двадцать Бутылок, и мощь в них вложил великую. Однако судьба их постигла не та, что должна была бы. Считалось раньше, что все Двадцать уничтожены были. Но, видимо, одна осталось...
Гоблин замолчал, явно довольный собой. Еще бы - никогда ему еще не удавалось придумать столь правдоподобную враку столь быстро. Барт Ревун был универсальным козлом отпушения и свалить на него можно было все, что угодно. Абсолютно чокнутый Лорд Психов даже боевку на черенках от лопат проводил, кидая кубики и расчитывая спасброски. Лишь после всех расчетов он наносил удары, требуя от оппонента, чтоб все проходило в точности с накиданным. Побеждал Ревун почти всегда, но только потому, что единственный экземпляр правил хранил у себя и никому не показывал. Кроме того, его именные кубики со смещенным центром тяжести позже послужили и Ёде, укравшему их в музее Психов.
Однако зря на месте стоим мы. Подумав так, Ёда повернулся к воинам Жабы.
- В город отправиться нужно нам, и космолет найти там. Неверных этих догоним мы и правосудию придадим по законам Жабиата...
Познания гоблмна о Жабе ограничивались парой боевиков. Посему речь щедро перемажалась фразами "ах, шайтан" и иже с ними. Ёда искренне надеялмя, что говорит убедительно...

Когда корабль немного криво начал взлетать Гнида решил выглянуть из-за занавески. Сделал это с помощью портативного телескопа.
"Чисто, чисто..." -бормотал он осматривая корабль, и наткнувшись на пыльный стол пробормотал - "Нечисто!"
Наконец. выбравшись из-за занавески он приставными шагами пошел вдоль стены. При этом разговаривая сам с собой.
"А скажите Генерал Гнида что вы будете делать когда зайдете в кабину?"
"Не знаю, а вы?"
"Ну наверное ударю пилота по голове!"
"Я бы тоже так сделал!"
"А вот если там нет пилота?"
"Как нет?" - спросил Гнида.
"А вот так!"
"Так не бывает! Точнее бывает только тогда когда накуришься космокрека."
"Это точно!"
Так он докрался до кабины пилота и с криком: "Ну что не ожидали?!"
Вломился внутрь тут же поскользнувшись на чем-то напоминающем шкурку от банана.
"Вашу маааать....." - вопил он падая на пол.

Псевдоисторический экскурс номер Три
Взгляд на проблему с другой стороны. Пива.
На правах воспоминаний Палыча.
Все права защищены.

C портрета на вошедших смотрел добродушно улыбающийся Палыч. "Построил дворец - построит всю Республику" - гласила надпись на рамке. "Ага, построю. В две шеренги, затылок в затылок" - любил иронизировать Президент.
Палыч отодвинул портрет и встал из-за президентского стола. Он посмотрел на нежданных визитеров и попытался свести вместе брови. К несчастью, Темное Пиво бурлило в крови и нарушало координацию движений. Брови разъехались, придавая Президенту рассеяный вид.
- Зачем ты пришел, гоблин?
- Проиграл Псих ты. Мастера два мной со, дадут тебе не они Ревуна запрещенный применить прием.
Ёда не знал, что Павел Павлович в совершенстве владел школа боя Пьяный Мастер. Эта школа была весьма сложна в освоении и требовала долгой подготовки и больших затрат Пива - мастера были крепкими людьми и их было весьма непросто споить до состояния нестояния, в котором они уже неспособны реагировать на нарушения. Но и Палыч не зря носил звание Лорда Психов. Вставив в рот Мастерам, приведенным гоблином, по воронке, Президент влил в каждого по бутылке пива "Старый Мелькор". Ёда со вздохом обнажил черенок саперной лопатки:
- Палыч дурак ты твои шутки дурацкие и. Непоражаемая голова зона и пятки.
- Ничего не знаю! Не подходи ко мне, я Псих, я и укусить могу! - вскричал Палыч. Ёда знал: может. А там как бы не заработать бешенство или, упаси Пиво, кариес - кто знает, когда Президент последний раз чистил зубы. Палыч извлек из складок халата лампу дневного света.
- Трепещи, гоблин! Склонись перед мощью Лампочки Ильича!
Предпочитая не тратить слов, Ёда атаковал. Драться он не умел, потому просто махал черенком, круша все вокруг. Обычно это вводило противника в ступор и панику. Но палыч знал ёдино слабое место: гоблин старался не атаковать в верхней полусфере, боясь поранить уши. Защита Ёды была великолепна в своей хаотичности. Казалось, в ней нет ни единой дыры, и только Президент видел ошибку Святого Отчима.
- Пиво дырочку найдет, - завопил он, нанося подлый удар в непоражаемую зону. Любой другой в этом случае потерял бы хит и с позором отправился бы в Мертвячник - но не Ёда. Гоблин применил секретный прием из арсенала легендарных черепашек-ниндзя, известный как "делать ноги". Палыч, подстегиваемый подошедшим к концу Пивом следовал за ним - благо, туалет находился в том же направлении. Ёда понял, что его зажали в угол. Президент торжествовал.
- Не тот, кто лучше махает дрынами, а искуснейший игрок в крестики-нолики выиграет этот поединок. Я призываю в свидетели всесильный и тысячеликий Центральный Комитет!
Ёда грустно посмотрел на Психа. Учитель понимал, что у него нет выхода. Лишь одна мысль занимала его сейчас: где может смухлевать Палыч в такой простой игре? Гоблин знал, что Президент не начинал поединки, которые он мог проиграть.

Из воспоминаний Павла Гниды. Запись от 11914 года.
Использована без его разрешения.
Запись демонстрирует сарай в нем мужик явно с бодуна доит корову. Корова жутко тощая и молока почти нет, но мужик не сдается. Затем входит мальчик с повязкой на руке. На повязке написано: "Голосуй за Павла Павловича! Он покажет всем Кузькину мать!"
Далее идет аудио дорожка.
(Грубый Пьяный Голос. Далее ГПГ): Вот! Все молоко выдою! Не достанешься вонючим Палычевым Свиньям!"
(Детский голос. Далее ДГ): Пап, а ты купишь мне лошадку?
ГПГ: ЧТО? У ОТЦА на Космоводку еле шватает! А ему Лошадку!
ДГ: Ну нашу ты же продал!
ГПГ: Именно! А то бы её забрали! Палычевы СВИНЬИ!!!
ДГ: Чем тебе Палыч не нравится!
ГПГ: Да ОН!!! ЧТО Это у тебя?
ДГ: Повязка.
ГПГ: Г-О-Л-О-С-У-Й З-А П-А-Л-Ы-Ч-А? Голосуй за Палыча! Ах ты!!!!(далее идет нецензурная брань)
ДГ: Не НААААДО!!!!
Звуки ударов ремня.

Другая Запись
На экране отряд Коллективизаторов и мальчик.
ДГ: Он в сарае!
(Голос Солдата далее ГС): Точно не врешь?
ДГ:Нет!
ГС: Ну на конфетку.
(чавканье)
ГС: За мной!
(топот сапог, звук открывшейся двери)
ГПГ: АААА ВАШУУУУ МАААААТЬ!!!
(стрельба, удар лопатой, крики, стрельба, удар лопатой, удар головой о что-то тяжелое)
ГПГ: Теперь Павлик Морозов, я до тебя доберусь! Опозорил фамилию своего отца!
ГС: Нужна поддержка с воздуха!
(взрыв)
Конец Записи.

- Я ослепла!! - Лия с диким визгом упала на песок и начала жутко рыдать. - Я ещё слишком молода чтобы умирать! У меня жена, дети!
Опомнившись, что этот текст писали для какого-то другого случая и другого человека Лия вытерла слёзы и начала усилено соображать. Это всегда давалось ей с огромным трудом, а сейчас это вообще не получилось. Но принцесса ничуть не отчаялась, она даже этого не заметила.
- ...И тогда молодой псих по имени Барт Вертер предал и убил твоего отца, - переборов себя, О'Балван вытащил заветный клинок. - Вот его меч (ручная работа, текстолитовое лезвие, габариты классического полуторника, очипован, допущен к играм и сертифицирован лично Гейм-Мастером Эмсом Виндоу). Теперь он твой, а ты, Лия, моя ...ученица. Отныне тебе надлежит постигать под моим чутким руководством тайны ролеплеинга, приемы фехтования и, разумеется, навыки владения Великим Пивом...
Лёгкое подрагивание левого века и истерический смешок, были ответом на эту пламенную тираду. Принцесса упала в ноги к О-Балвану и тихо так на самых верхних нотах прошептала про то что она думает по поводу отца, его смерти, Барта, темноты и самого Кенби вместе с зелёным карликом, до которого Лии вообще нет дела.

Совсем недавно. В недалекой галактике.
Из имперского архива времен антизакусочной кампании.
Большой зеленый крокодил не спеша подходил к домику с огромной надписью «Бля друзей». Домик был примечателен своей кривостью, кривыми углами и треугольными окнами поражал всех приезжих… Жители же города домик ненавидели, по крайне мере один житель, старуха Шиппоклякс. Но мы отвлеклись, а тем временем дверь отворилась и оттуда вышло нечто напоминающее помесь мартышки и винипуха…
Чебурашка! У нас будет ребенок - с радостью в голосе промолвил крокодил.
И у тебя тоже! Урра! - воскликнул мартышковинипух.
Далее запись обрывается, известно лишь что Букабяка и Ёда появились на свет ровно через год. Но это уже совсем другая история….

Наши дни. Имперский пивной погреб. За 10 минут до пьянки.
- Мой друг свинья? - с гневом в голосе спросил Букабяка - он вдруг понял, почему «тысячелетняя череп аха» больше похожа на берлогу. Это все Ганс, свинья неумытая. Но вслух он не сказал.
- Ик, я давно это подозревал. Ну, за понимание - произнес он хриплым басом, подняв рюмку, и тут до него дошел смысл всей фразы. Поллитровая рюмочку чуть не выпала из пошатнувшейся руки.
- Я! Да как можно! Согласен!!! Дай я те расцелую - и Букабяка залепил смачный поцелуй прямо в лысину Амператора. Не смотря на все его сопротивление.
- А абонемент в пивную дашь?

От поцелуя в самую эрогенную зону своего старческого организма Павел Павлович аж протрезвел, чего с ним давно не случалось. Посмотрев на дело незамутненными от алкоголя глазами, Палыч осознал, ЧТО он только что сотворил. Под лоснящейся от смачного чмоку бууки лысиной защелкали счеты, мозг Амператора со скоростью термоядерного калькулятора обсчитывал плюсы и минусы заключенной сделки с совестью. Не Палычевой, конечно, совестью, а Букабякиной.
- А абонемент в пивную дашь?
- Дам. Но детский, - других у Императора просто не водилось, ибо единственым пив-юзером во дворце был Барт Вертер. Ему взрослые абонементы не полагались, а Палычу хватало прямого подключения к магистральному пивопроводу - сил идти к пивной после этого не оставалось.
Император совершил двойной псевдобоевой кувырок с переподвыподвертом и выскользнул из мохнатых объятий.
- Для окончательного перехода к Темному Пиву необходимо провести ритуал посвящения и всё нотариально заверить. Заверим мы задним числом, но вот от ритуала ты не отвертишься!
Павел Павлович запустил руку в карман халата, покопался там, обнаружил немало интересных вещей, о которых и думать забыл,и наконец издал радостное "Та-дам!". Под звук импровизированных фанфар на свет явился плод больных фантазий Лорда Ревуна, Сборник Лучших Имен Психов "101 Палпатин". Император тщательно зажмурился, открыл книгу на случайной странице и ткнул пальцем в самую первую строчку, после чего открыл один глаз. Книга предложила ему имя Дарт Сифилис.
- Тьфу, мерзость какая, - пробормотал Палыч и обратил свой взгляд на притихшего бууки, - значит, так. Лордом Психов я тебя делать не буду, поскольку всяких лордов уже и без тебя завались. Великий Ревун завещал так: всегда двое их - наливающий и пьющий. А чтобы быть пооригинальнее, заделаю-ка я тебя Графом Психов. Встаньте, Граф Буку, вы сидите на моем стакане! Пойдем, я покажу тебе Главную Военную Тайну.

Брови О'Балвана неудержимо поползли вверх, стремясь укрыться под капюшоном где-то в районе затылка, а челюсть наоборот рухнула вниз. Что несет его юная ученица? Это же вопиющее нарушение Священного Регламента! Неужели его старческие, убеленные сединами уши действительно слышат ТАКОЕ?! ...Должно быть, девчушка просто временно лишилась рассудка. От великой радости по поводу оказанной ей чести и возложенной на нее великой миссии.
- Ничего, деточка, все образуется, - рассеянно пробормотал он, покровительственно погладив Лию по голове. - Из тебя выдет величайший мазай. По крайней мере, не хуже, чем из твоего отца... Я надеюсь.
А Ёда тем временем срывал заслуженные плоды на ниве межрасовой дипломатии. Нукеры Жабы (а с ними и уцелевшие песчанники) восторженно вопили, потрясали кулаками и беспорядочно палили вверх из табельного оружия, требуя от Гейм-Мастера немедленно вести их вперед - безжалостно истреблять историческую несправедливость и всех несогласных или просто косо посмотревших в сторону их нового духовного лидера.

А над всем этим безучастно светили прожектора Звезды Свадьбы, символизируя суровую безграничность имперского маразма. И никто, как из заключенных волею Амператора под металлическим куполом, так и находящихся за его пределами, не знал, что в этот миг на просторе укрытых тьмой бедуинских песков начинается новая глава Галактической Истории...
Впрочем, куда русло этой самой истории повернет не ведало даже Великое Пиво, ибо настолько непредсказуемыми были выбранные Им герои. Они были и к месту, и ко времени, но это не играло никакой роли. Потому что ни один из них не соответствовал требованиям исторического момента и стандартам Классической-Саги-О-Добрых-И-Злых-Ребятах.

"Вашу мать!"
Этот крик подействовал на Вертера, как будильник. Он перекатом вылез из под дивана, поднялся на ноги, обнажил лыжу. "Принцесса" все ёще подпрыгивала на диване. Вертер очень любил телепередачу "Troppers", имперскую пропаганду. Как настоящий опер-дуболом, он схватил Глюка за шкирку, стащил с дивана на пол, пару раз врезал ему лыжей по заднице и помчался к кабине пилота. Он улыбнулся и снова приветливо помахал Гниде, переступая через него, потом немного подумал, также поднял за шкирку и потащил за собой в кабину пилота. Пинком ноги попытался открыть разъежающуюся дверь, всё-таки прошел внутрь и поставил Павлика Гниду на ноги. Беднягу всё ещё пошатывало после падения.
Вертер принялся орать, размахивая лыжей ("жестикулировали"). Вертер был убежден, что если он будет размахивать перед собой этой хреновиной, все его будут понимать с полуслова.
- Вы все арестованы! Да! Вы все! И я! Я тоже арестован! А Павлика Гниду под расстрел! Встань лицом к стене! Ноги расставь! Я знаю, что ты прячешь в задницу пистолет! Что значит "не прячу"! Щас проверю! А, "папочкой клянешься"? А, ну ладно, верю... А ты че сидишь? Ты быстро сменил курс на планету Куросан! Политим в гости к дяде Палычу! Пиво пить! МЫ будем пиво пить, а вы смотреть! Пиво только для избранных! Для меня, Палыча, и того Вантуза из рекламы по телевизору! "Овип Лохос" кажется. Что ты уставился даунито! У меня что, нос зелёный (см. ранние посты)? Что ты киваешь, придурок! Быстро сменили курс!
Все это Вертер подкреплял жестикуляцией лыжи, в итоге чего съездил Гниде по лбу и треснул по уху Ганса. Как он и ожидал, все прекрасно его поняли...

Произнеся роковую фразу , Букабяка, осознав что же он наделал грохнулся на задницу . (не на Палычеву! а на стакан. месть автора) и зарыдал не по-детски: Как графом психов быть так взрослый, а как пиво – так те жалко… бедный я бедный, никто меня не любит никто меня не ждет никто не поцелует и спирту выпить не нальет. П…. ХХРРРУУУУП. И буки почувствовал что в попе что то хрустнуло… сорри, не там. (а жаль. Снова автор) Пошарив мохнатой лапой под мохнатой же, сорри, под собой, Букабяка извлек на свет ручку от некогда знаменитой кружки амператора с надписью «Спился сам – помоги друзьям». погибла в неравном бою, решил он и засунул её себе в …. карман.
- Тьфу, мерзость какая, - пробормотал Палыч – и Буки понял, что он правильно уничтожил стакан, ибо был это злостный артефакт, принадлежавший его заклятым врагам (если пить из этого стакана, то даже горячка белой станет). «всегда двое их - наливающий и пьющий» - так значит, мне судьба быть пьющим. Уррра!!! От избытка чувств Буки даже подпрыгнул «А- А- А- А- А- А- А» - а вы пробовали прыгнуть, сидя на осколках стеклянного стакана? – «А- А- А-А» и горестный вопль продолжал разноситься по коридору. На счастье, буки скоро сообразил, что орать без слушателей глупо – а Палыч уже давно смог лышать только себя, и никого более. И заткнулся. . нефиг мне на нервы действовать. Голос автора за кадром
« Тоже мне, покажет ГВТ. Я и так чувствую, откуда спиртом тянет» -подумал наш герой, но вслух сказал иное «Рад буду увидеть ее я и доверием мне оказанным гордиться буду» . Болезнь Ёды учителя путем Пива передается

Бууки напрасно думал, что Палыч слушает только себя. В те минуты, когда его ясный ум, не тронутый тленом времен, не был замутнен приступом старческого маразма, Павел Павлович представал перед поддаными как мудрый и дальновидный политик, подлинный гросмейстер сил Тьмы. Только вот случалось это все реже и реже.
- Рад буду увидеть ее я и доверием мне оказанным гордиться буду.
- Ишь, ты! - Палыч пригрозил Букабяке(ой, простите, уже графу Буку) согнутым указательным пальцем, похожим на маринованый банан, - Ладно, спишем на волю Великого Пива. Противостоять воле Пива нет никакой возможности, поскольку совершенно неизвестно, какова она, эта воля.
Рывком вскочив на ноги, Император пошатнулся и снова упал. Это было первым тревожным звоночком. Решив действовать хитростью, Палыч добрался до стены и встал с ее непосредственным участием.
- Пошли, мохнатка, нас ждут подземелья дворца!
О подземельях своей летней резиденции Павел Павлович мог говорить часами. Даже будильником. На самом деле, они представляли собой лишь вереницу пыльных корридоров в которых на большинстве стен было написано слово МИР с тремя ошибками, и единственное, отчего там можно было умереть - это от скуки. Но в воображении Палыча их населяли тысячи разнообразных созданий - загадочных и зачастую пугающих. Некоторых обитателей подземелья, выдуманных еще в раннем детстве, Император боялся до сих пор. Об этом он и говорил(вернее, вещал):
- Многие храбрые герои погибли, заплутав здесь. Только тот, кто обладает написанным мной путеводителем способен выжить здесь и найти пропитание, - с этими словами Палыч впихнул бууки в руки книгу "Подвалы и ящерицы", - Когда-то здесь добывали уголь, но потом случился страшный обвал и шахтеров засыпало. Веками они жили, не видя солнечного света и питаясь ископаемыми останками. От этого их волосы побелели, а угольная пыль въелась в кожу, сделав ее черной, как самое темное Пиво. Они организовали город, Бензогазостан, и их правитель, бригадир Дурдантандил До'Рланданпук, вынашивает планы мести. Мы пришли.
Император подвел новоиспеченного графа к покосившимся перилам и дурным голосом завопил:
- Взгляни на мир, Симбо!
Словно по команде, под потолком вспухныло несколько ярких ламп, осветив происходящее внизу. Там выпускал клубы черного дыма механизм, похожий на кошмар Сальватора Дали. Несуразный агрегат был приторно-розового цвета, все его выступающие детали покрывали бесконечные цветочки, рюшечки и кружева. От удушающего запаха цветов, который распостраняло это сооружение, хотелось удавться. Палыч воздел руки к небу:
- Пади на колени и поклонись, мой юный ученик, ибо перед тобой творение Предтеч, артефакт, найденый великим Психом Ревуном, величайшим из сущих. Знай, что ты удостоен чести видеть ужасающий в своем величии Starforge - Фабрику Звезд!

Глюку очень не понравилось, что его хватают за шкирку,и пихают лыжи в интимные отверстия. Как порядочный байкер, он не выносил, когда с ним обращались, как с каким-то поднарным чмом. И в девичье-то платье он не от личного удовольствия, а единственно ради уважительного отношения к учителю. Теория Великого Пива была близка Джимми по духу, по сути, хотя разные мелкие нюансы и экивоки оставались за границами его сознания. "Да тут какую башку надо, чтобы так глубоко мыслёй пыркать", - думал обычно Глюк о нём, хотя, естественно весь процесс думанья был трудным и болезненным и порой доставлял байкеру только сплошное душевное смятение. Но сейчас надо было что-то делать. Он поскрёб подбородок (привыкание к отсутствию бороды было долгими и мучительным) и, вконец забыв про своё соответствии роли, заорал (вышло фальцетом, но громко)
- Что на хрен себе позволяешь, бродило лагерное? Да я твой нюх топтал, ты как себя с прынцессами ведёшь?

Эх, совсем старика с выпивки разнесло… такую чушь по пьяни несет - подумал Букабяка, или полностью: сэр Графин Буку Шерстолапый, осознав, что большую часть величественного диалога он пропустил мимо ушей. В данном случае их размер значения не имеет, так поступали все, кроме глухих от природы - вот они-то как раз внимательно его слушали. И даже кивали в знак согласия с генеральной линией партии. Неважно какой. Как было написано ранее, Букабяка пришел в себя после внепланового сеанса связи с Центром. Или после пребывания в Нирване.
из за алкогольного голодания наш герой начинает постепенно сходить с ума. Про Центр даже автор ничего не знает
Увиденное поразило Букабяку... Вот она мечта моей мамы - универсальная стиральная машина и кухонная плита в одном флаконе с автоматической коробкой передач и рулем вертикального взлета. Эта модель, ко всему прочему, обладала также удобным интерфейсом и эргономичным дизайном, подлинный шедевр самого Че Бурашки!!
Че Бурашка - великий революционер, команданте. Любимый способ проникать через границу - в ящике из под апельсинов. Характер стойкий, нордический. Обожаем детьми, особенно в жареном виде. Голос за кадром
«Великолепно, просто потрясающе» - прошептал новоиспеченный граф . Даже в распространяемом агрегатом зловонии Буки учуял непередаваемый, обещающий райское наслаждение аромат. Спирт был где то рядом, а искушение было слишком велико - и Букабяка шагнул вниз. В этот момент для него не существовало ничего кроме этого прекрасного запаха. Жизнь внезапно обрела смысл. Порхая на седьмом небе от предвкушения счастья, Букабяка подошел к агрегату, нет он просто подлетел к незаметной на первый взгляд трубе, торчавшей из под нагромождения бантиков и кружавчиков. Четыре шага, три, два, один -и вот наконец – то, после серии безалкогольных постов, Букабяка нашел источник жизни.
Отодрав трубу от странного агрегата, алконавт припал к потоку живительной влаги. Минута, две, пять - вот наконец он облегченно отвалился от трубы и заснул, даже не подумав заткнуть её.

В это время Палыч, на которого нашло очередное вдохновение в виде приступа маразма, воодушевленно рассказывал воздушному пространству как космические корабли бороздят глубины тихого океана…

А жидкость все вытекала и вытекала….

- Генацвалэ дорогой, меня внимательно слушай! Города добраться нам нужно вах как сильно! Тьфу!

Гоблин резко помотал головой и вновь повернулся к Грин-Оби

- Совсем язык мой запутало общение с прихвостнями Жаббовскими! Однако пользу превеликую принесло мне общение. Средства передвижения их, провианта запас и наличными сумма немалая нам принадлежит, мне вернее. В кости выиграл я у них, ибо высок азартных игр навык у меня.

Мастер Еда сильно лукавил. Вынужденный отпуск после поражения в той злосчастной партии сильно ударил по его скиллам. В азартные же игры Мучитель Ролевиков всегда играл препаршиво, в основном из-за плохой памяти. К сожалению, его партнеру по покеру неадекватно относились к фразам "21 очко у меня"; не менее обидно смеялись партнеры по блэкджеку на гордо выложенный флэш-рояль. В игре с моджахедами немалую роль сыграл бесконечный треп гоблина - благодяря ему некоторые Ёдины нововведения в области арифметики (3+5=9, 4+6=11 и иже с ними) остались незамеченными. Да и "Экспонат номер 347. Игральные кости Барта Ревуна. Руками не трогать" оказался нелишним

Гоблин недовольно воззрился на мешкающего Грин-Оби и принялся подгонять его черенком от лопаты

- Шевелиться должно тебе быстрее! Темные Сорта Вселенную захватят вот-вот!

Куда уж быстрей-то, закусай тебя гунган?! - мысленно выругался О'Балван. Он и так уже тяжело дышал и обливался потом, хотя они прошли всего пятьдесят шагов. - Я ведь уже не в том возрасте, чтобы тебя часами на шее таскать. ...И перестань меня колотить, зелень сушеная!
Но, боясь разозлить грозного Гейм-Мастера, вслух сказал совершенно другое. Но, впрочем, этот вопрос тоже был довольно животрепещущим.
- А что нам с того, что мы в город доберемся? Вы бы лучше придумали, что нам с той байдовиной, которая небо закрыла, делать? - спросил он.
Сам Грин-Оби при всех своих претензиях на всезнайство и неимоверную ролевую крутизну совершенно не знал, что это такое там наверху приключилось и как с этим бороться.

- В два раза лучше тебя знаю я, что делать и как быть, - назидательно сказал Ёда, помнивший, что дважды ноль - все равно ноль. - Однако ожидание бессмысленно здесь ни к чему приведет нас. Космолет надо искать, и в космос открытый отправляться. Ибо чую я - скоро придется Глюку с Анчуткой сразиться ... тебя, впрочем, к этому времени уже в мертвятник отправят и на правах глюка будешь шляться ты по окрестностям, пугая народ белым хайратником... впрочем лирика все это. В город отправляемся мы или более дельные предложения у тебя имеются?

На бескрайних просторах Северно-Галактической Империи водилось много ролевиков. Но вот свободной прессы там не водилось.
Причина этого, несомненно, печального факта скрывается в глубинах времен - когда-то, когда Павел Павлович еще был Президентом, а Мазаи свободно ходили по улицам, пресса была свободной. Но потом второй срок палычева президенства подошел к концу, как-то так само получилось, что начался третий, испытательный, а за ним и четвертый, благословенный. К началу пятого срока Палыч внезапно заявил, что отныне он не Президент, а Отец Народов и Мать Городов Русских. Правда, потом все же согласился сменить этот титул на чуть менее пафосное, но гораздо более удобное звание Императора. Пресса же так увлеклась описанием вышеизложенных событий, что каким-то образом прошляпила тот момент, когда у нее из-под носа увели свободу.
Как бы то ни было, теперь пресса писала только то, что Павел Павлович хотел от нее слышать. Так, если Палыч тупил, писали, что "Его Императорское Величество тщательно обдумывает ситуацию", если Палыч напивался настолько, что был не в силах членораздельно произнести хоть слово - "Император производил дегустацию слабоалкогольных напитков".
Итак, обнаружив, что Букабяка не оправдал возложенное на него высокое доверие, Амператор некоторое время обдумывал ситуацию, взвешивая доводы "за" и "против". Затем предпринял попытку стратегического отступления с целью перегруппировки, но в результате подлого предательства со стороны левого шлепанца, подскользнувшегося на неизвестном предмете повышенной гладкости, был вынужден передислоцировать свои силы к Фабрике Звезд. Прибыв в пункт назначения, Палыч потратил некоторое время на то, чобы сориентироваться и составить четкий план дальнейших действий в изменившихся условиях. Для облегчения задачи Император решил прибегнуть к стратегическому запасу слабоолкагольного средства, тонизирующего деятельность клеток мозга. В рекордные сроки мобилизовав резервы организма, Палыч предпринял марш-бросок по всем правилам классической школы маневра и нанес удар врагу удар с той стороны, откуда он меньше всего ждал.
Прибывшые по тревоге имперские дуболомы обнаружили Императора стоящим на графе. Палыч мстительно вытирал о бууки ноги, приговаривая что-то про гигантский половичок.

Да уж, если Мучителю что-то в голову втемяшилось - турболазером не вышибешь! И какой псих его дернул лично на Бедуин заявиться? О'Балван горестно вздохнул, мысленно возрыдав о несовершенстве мира в целом и скудоумию некоторых его обитателей в частности.
- Я сам хотел бы подальше удрать с этой Пивом забытой планеты, гейм-мастер, - стараясь говорить почтительно начал Грин-Оби. - Но даже если мы экспроприируем корабль и заставим его оторваться от поверхности, космоса нам не видать как собственных... э-э... хм-м-м... как собственной молодости. Вряд ли в этой закрывшей небо фиговине специально для нас предусмотрели ворота. Нам надо уничтожить ее, и только тогда мы сможем вырваться из этой западни!
О'Балван нервничал и не знал, куда деть руки. Он то нервно сплетал пальцы, то щипал своего наездника за ноги, то теребил собственную бороду или поглаживал рукоять верного меча. Наконец пальцы, случайно оказавшиеся в складках балахона, нащупали странное кольцо с украшением в виде пивной пробки с пришпилинным к нему кристаллом.
Откуда эта вещь вообще нарисовалась в этой мега-песочнице? В правдивости байки об очередной пакости величайшего психа древности Грин-Оби, честно говоря, сомневался. Случайно найденная им штучка чем-то смахивала на индивидуальный ключ-перстень, и если бы не топорная работа и дешевый материал, старый мазай решил бы, что это он и есть. К тому же, его сильно смущал накорябанный с внутренней стороны пробки почти микроскопический знак, предупреждающий о сверхсжатом заряде контраматерии.
Возможно - обратись он к Пиву - ему удалось бы достичь просветления и осознать, что тут с чем едят и сопрягают... Но Пива не ощущалось на многие километры в округе. И даже если бы Оно появилось, то первым делом бы им воспользовался Ёда, употребив по праву главного и прямому назначению. И, разумеется, ни с кем не делясь.

- Коли не предусмотренны - сотворим! Не строить ломать, уж тебе ли не знать? А если и не получится, то Глюка похитители тоже уйти далеко не смогут. Хотя сильно уверен я, что товар некачественен, ибо сделан он Палычем трижды неладным. А ведь известна всем старая загадка "Не лает, не кусает, и в дом не пускает"; и ответом является на нее "Палычевское приспособление для лая, кусания и пуска в дом". Впрочем, мудрость мою космическую не воспринять тебе просто так. На.
Гоблин пошарился за пазухой, вынул бутылку Пива и протянул её Грин-Оби. Во-первых, Мучителю Ролевиков изрядно надоела строптивость помощника. Во-вторых, Пиво было изрядно просроченным, и Ёда сильно хотел узнать, как оно подействует.

Глаза О'Балвана неудержимо поползи куда-то в район макушки, а нижняя челюсть, наоборот, неукротимо устремилась к бедуинскому песку. Впервые на его памяти, даже если делать скидку на склероз (который все равно появился в его жизни позже, чем из оной исчез Ёда) мелкий зеленый Гейм-Мастер проявлял подобную щедрость! Не пробку облизать-понюхать, не глоток со дна со слюнями пополам хлебнуть, а целую бутылку выдать за "здорово живешь" выдать! Кто где сдох?
Грин-Оби жадно схватил подарок (или это все-таки была подачка?), открыл пробку зубами ближайшего жабахатхского нукера и жадно присосался к горлышку. И почти сразу же понял: что-то было не так. И ни где-нибудь там, за тыщу парсеков, а гораздо ближе. Небывалая энергия, которую обычно вселяло в старого мазая свелое Пиво, сейчас мало того, что как-то вяло вливалась в тело и заполняла душу, но при этом была еще и непонятно-мутной. Поэтому и ответ, который жаждал получить О'Балван получился несколько туманным. Однако основные черты ему все же удалось уловить.
- Владеющий этой фигней сможет повернуть ход истории, - пробормотал он, чувствуя как его разум, а затем и желудок начинает немилосердно крутить. Глаза застилал тошнотворный туман, из которого периодически выныривали обрывки картин, одна другой маразматичнее. - Она опасна для Палыча, она опасна для нас... Галактику ждет Великое Похмелье. ...Светлое Пиво поменяется с Темным своей тарой. ...Лишь наивность сможет уничтожить то, что создавалось коварством. ...Клинки скрестятся, но не они определят исход Предпоследней Игры. ...Предатели станут надеждой, а верные слову - источником неприятностей. ...Да что б я погиб так по-идиотски да еще и с присвоением "Героя Империи" посмертно?!!
На этом О'Балвана оставили последние капли сознания, и он камнем рухнул на песок. Надо ли говорить о том, что Мучитель Ролевиков сверзился вместе с ним?..

Ожидавший чего-то вроде, Ёда успел сгруппироваться и спрыгнуть с шеи Грин-Оби. Мягко приземлившись головой в ближайший бархан - акробатика никогда не была сильной его стороной - Мучитель Джедаев выкрикнул некую непонятную из-за полного рта песка, но безусловно крайне обидную фразу. Встав и отряхнувшись, гоблин с легким презрением посмотрел на помощника.
Духом слаб он еще и телом. Года не больше простояла эта бутылка. Или... Так, до предательства Анчутки было это еще ... ладно, больше года. Лет несколько она простояла. Может и десятков ... все равно слабак Грин-Оби. Несет чушь какую-то, смысла в которой не было ни на йоту.
Ёда подобрал выпавшую у Грин-Оби невнятную фигню, осмотрел и на чистом автомате засунул за пазуху. Затем он подошел к неподвижному телу и принялся методично пинать его, приговаривая "Поднимайся, падаван низкоуровневый! Время настало!". Что за время настало, Мучитель Джедаев и сам не знал, но пафос этой фразы ему нравился

Время настало... Время настало... Как все достало! Хм, да я, оказывется, этот - как, бишь, его? Балет? Пилат? Памфлет? А-а-а... поэт!
Однако открывать глаза и, тем паче, подыматься О'Балвану решительно не хотелось. В желудке было гадко, а на душе - и того гаже.
- Мам, у меня похмелье. Можно, я сегодня не пойду в школу? - пробормотал он.
Однако вместо ответа вновь посыпались пинки под ребра. Так, значит это не мама, и школу он (в административно-принудительном порядке) уже закончил. Наверно, это его друг, наставник и самый лучший собутыльник...
- Слышь, Ква-Угон? Отстань за-ради Элберет. Ну его, этот семинар по ролеплеингу...
Но и эта фраза действия не возымела, а к пинкам добавились тычки чем-то твердым и отборный эльфийский мат. Грин-Оби выругался в ответ и приоткрыл один глаз.
- Свали в туманность, рожа зеле... Ах, это вы, учитель Ёда Какими судьбами? И что с вами за толпа долбодя... Уау! Какая девушка!
Глаза Грин-Оби восторженно уставились на незнакомую красотку в байкерском прикиде с чужого плеча и добротным текстолитовым мечом, заткнутым за пояс.
- Вы взяли себе новую ученицу? - спросил он и, машинально оглядевшись вокруг, возопил. - Какого рожна я делаю в пустыне?!!

- Топор догони меня, поднимайся, ленивый принесун! Пустыня опостылела эта мне. Жарко здесь, сухо, да и уже не меньше получаса от очередной серии "Подземельных драконидов" пропустил я во всей этой кутерьме.
Мучитель Ёда вздохнул. Он сильно подозревал, что ему придется обходиться без любимого мультика еще минимум три-четыре дня. Осознание того, что концовка приключений Урда До' Дризздена сотоварищи в Долине Ледяного Сидра пройдет мимо него, пронзила гоблина острее, чем поражение от Палыча.
- На выбор два варианта предлагаю я тебе. Либо в город мы отправляемся сейчас же. Либо отправляем за Пивом младшего самого. Ученица молода твоя слишком уж, нукеры Жаббовские Пива не потребляют... сам догадайся, кто будет вынужден марш-бросок на тридцать километров сделать. Да, и еще. Принесуном твоим будет девушка эта. Надбавку за классное руководство получишь ты. Как только Палыча мы свергнем и трон Императора мне вер... то есть порядок и мир восстановим. Да подымайся, гунган задери тебя!

- Учитель, пощадите! - закатив глаза, взмолился вконец запутавшийся О'Балван.
Ролевик решительно ничего не понимал. Мало того, что он очнулся в ночной пустыне, совершенно не представляя, где она находится, и каким ветром его туда занесло, так еще и масса непонятностей, вываленных на него Ёдой, давила не хуже нескольких "жэ".
- Какая моя ученица? У меня пока один принесун - Анчутка. Какие нукеры? Какой город? Где мы вообще находимся? - вопросы посыпались из Грин-Оби, как запчасти из пробитого ведроида. Имя "Палыч" ему было смутно знакомо. Кажется, так называли в народе действующего президента СГПР (Северо-Галактической Пофигистической Республики). Но чтобы Великий Мучитель попер против законно избранной власти? Это в голове О'Балвана совершенно не укладывалось.
Наконец его осенила гениальная догадка.
- А! Я понял! Мы на очередной ролевке. ...Вот только я малость подзабыл регламент и место ее проведения. Вы мне правда их напомните?

Ёда начал закипать.
- Голова непоражаемая, запястья с ними и лодыжки! В Долину Ледяного Сидра надо отправляться, мерзкого Арамисиса Энтера остановить! Что за вопросы, или же окончательно остатки разума посеял ты? Будешь чушь дальше нести в подобном стиле - престиж-класса лишу и в нубы низкоуровневые сошлю! Будешь полтора файрболла в день выкрикивать и огров за километр обползать!
Накричавшись, гоблин поутих и, чуть более спокойным тоном продолжил.
- Повторяю раз лишь! Мы - против миньонов Палыча мерзкого сражаемся! Вертер Барт принцессу пытался украсть, однако Глюка подсунули ему мы! Все ясно, или еще более детальный брифинг надо тебе?
Ёда улыбнулся. Ему удалось ввернуть в фразу слово "миньон", о чем Мучитель Джедаев мечтал с тех пор, как вычитал его в энциклопедическом словаре.

В то время, пока Ёда-мучитель распекал Грин-Оби (который, как вы наверно уже догадались, потерял память. Да-да, просроченное пиво коварно!), на просторах Галактики произошли следующие события.
"Тысячелетняя Черепаха" со всего разгона врезалась в неожиданно возникшую на пути преграду в виде корпуса Звезды Свадьбы и по инерции даже пробила ее. Но и без того потрепанному кораблю, чудом сохранившему до сих пор полетоспособность, этого оказалось достаточно и он, не успев вырваться из сферы притяжения Бедуина, рухнул обратно. По счастливой случайности (а может, благодаря благоволящей к капитану Боло и его пассажирам фортуне) аварийные системы сумели включиться, и судно совершило свою тысячную по счету незапланированную жесткую посадку прямо на космодроме Мусс-Айса.
Дуболомы, проходящие службу в Императорском дворце на Крокускунде как можно более тактично оторвали и оттащили своего повелителя от несчастного графа Буку и препроводили последего в резервный вытрезвитель для ВИП-персон.
Отмененный на короткое время указом короля Урбана сухой закон так и не вступил в свою законную силу по окончанию оного. Невесть как прознавшее о нем население тотчас же вытащило из заначек сокровенное "горячительное", и планета потонула во вспышке алкоголизма. Сила этой вспышки была такова, что молекулы перегара донеслись сквозь межзвездное пространство до самых отдаленных уголков Галактики, заставив всех трезвенников содрогнуться от ужаса, а пиво-глушителей - позеленеть от зависти. Последнее, правда, не относилось к Гейм-Мастеру Ёде (куда уж дальше-то?) и самому Грин-Оби, который, как ни странно, вообще не почувствовал этого колоссального волнения в Море Пива.

Грин-Оби вздохнул и решил не спорить. Хотя он до сих пор не вспомнил, как и почему здесь очутился, опытный ролевик списал все на похмельный синдром (не зря же у него так трещала голова!). Вывод, который он для себя сделал, был прост. Они на очередной ролевке, а человеческого ответа он не добился лишь потому, что здешние правила строго осуждали неигровое общение. Хотя оскорбления мелкого ГМ-а он все же запомнил и положил для себя отомстить тому при первом же удобном случае путем перехода на сторону противника.
- Я все понял, учитель, - сказал он вслух, одергивая балахон и заправляя меч в правую штанину. - В город, так в город. И с глюками вашими разберемся, и с принцессами, и драконам по самое небалуй наваляем. Вперед, за Элберет!
И О'Балван решительно заковылял по песку в нужном, как ему показалось, направлении.
Забегая вперед, стоит сказать, что долго пылить ногами не пришлось. Бравые нукеры Жабы торомознули первый же асфальто-укладочный мусоровоз йовов и, повыкидывав истошно верещащий хозяев транспортного средства, расселись в кузове. Ёда, раздуваясь от важности, уселся на место водителя, и каток яростно взревел форсированным атомным двигателем. Через полчаса приключенцы уже въезжали на окраину города, сминая на своем пути дома мирных обывателей.

- С пути моего прочь! Нечего репутацию мне портить, под колеса прыгая! Всех переведу на экспу и левелап законный получу!
Путающиеся под ногами ... вернее, под колесами пешеходы - единственное, что омрачало поездку. ПДД Ёда не знал, и учить не собирался, cправедливо полагая, что он тут ДМ, а значит, правила пишутся им. Тщетные попытки магистра Гейса Виндоу обучить Мучителя Ролевиков основам поведения на дороге не окончились ничем. Гоблин после этих уроков так возненавидел Виндоу, что гибель его от рук Анчутки и Палыча сильно улучшила ему настроение.
Каток остановился на центральной площади. (Не факт, что эта часть города была центральной площадью до появления катка Ёды)
- Так. Быстро в город отправляйтесь вы двое. Обстановку разведайте, да квестов наберите. И с федексами возвращаться не смейте - сами выполните, не маленькие. Принесуна потренируешь заодно. Как найдете информацию нужную нам - возвращайтесь. Я в центральной таверне.
Мучитель Джедаев соскользнул со своего места и направился на поиски центральной таверны. Пива хотелось немилосердно...

Принцесса всё меньше и меньше понимала в происходящем. Пожалуй, кроме одного: её, не кого-то там, а наследницу Тмутараканского сектора, ни в грош не ставили! Эти старые маразматики были заняты только тем, что несли чушь, всё большую и большую, а её (вот ужас-то) не слушали. Да что там, слова вставить не позволяли.
"Принесун? Классный руководитель?! Ученица?!! Тренировки?!!!!" Но чашу терпения принцессы переполнил приказ отправиться с этим "другом семьи" в разведку. Н-да, хорош "друг". Как он последние несколько минут на неё пялится! Конечно, велик был соблазн применить артефактное оружие, надёжно спрятанное сперва на личном истребителе, а теперь за пазухой. Фамильная реликвия, по историческим свидетельствам, ещё ни разу не подводила своих владельцев. Но в этом случае Гейм Мастера вряд-ли бы что услышали. Поэтому Лия зажмурилась и ухватив (как ей показалось за шкирки) обоих ралевиков завопила на ультразвуке:
- Вы меня слушать будете?
Её воплю вторили ещё два: один покороче и погнусавее, а другой протяжный и с крайне перепутанными буквами.
- Ой. - принцесса тут-же разжала пальчики и втянула голову в плечи. Глаза открыть так и не решилась. - Я хотела спросить, что это за волна перегара пронеслась?

Дорвавшийся наконец до благословенного напитка богов, граф Буки мирно почивал во сне. Точнее, почивал бы, если бы не одно но – что то щекотало ему левый бок. Даже блохи (пока не вымерли из-за отсутствия крови в организме алконавта) не осмеливались кусать его любимый левый бок… Значит это были Палычевы мухи (как и для самого Амператора, для них не было ничего святого), в просторечии именуемый ДАЙ –файкерами. Отмахнувшись от них раз, другой, новоиспеченный граф понял, что дело тут нечисто и резко, с рывком поднялся. Что то отлетело вдаль и загрохотало. Дуболомов рубят, Палычи летят, подумал буки и вдруг учуял запах. Одного этого хватило, что бы забыть обо всем и присосаться к спиртопроводу. Сейчас буки был полон решимости поглотить всю жидкость, раз уж Палыч не пьет – то графу нужно пить за двоих.
Отлетевший и приземлившийся на дуболомов, император крайне отмороженной галактики Пал Палыч кряхтя поднялся и принялся наблюдать за подвигом графа: «Ты же лопнешь деточка» - подумал он и поспешил укрыться за спинами дуболомов, отдав им приказ отвести Буки в ВИП-вытрезвитель. Палыч совсем забыл, что последние десять лет он сам там живет.
«А ты не пей и отойди» - некстати подумал Буки: «если бы не ты, тут еще бы много было». Вы правильно подумали, родник иссяк и настроение графа тоже упало ниже плинтуса и спустилось к тараканам. Да еще выпитое почему то просилось наружу… Единственное,бууки позволил себе довольно рыгнуть. Он всегда так поступал, по поводу и без. Мощная волна удовлетворения прокатилось по железному организму алкорейнджера, вырвалась наружу и понеслась дальше. Кто же знал, что пары концентрированного спирта ( 666% ) вне организма воспламеняются? Причем горят долго, а летят далеко...
Открыв наконец то глаза (истинные буки никогда не похмеляются утром, они похмеляются во сне) граф увидел Палыча!
«Дарагой! Третьим буишь?» прокричал буки, и не дождавшись утвердительного ответа, крикнул «тогда ищи второго. ЫК»- и еще раз рыгнул. Пронесшаяся волна пламени зацепила StarForge, лужу на полу и всё вокруг. Первые веселые огоньки пробежали по помещению.
«Не сердись, ара» - умоляюще промолвил буки Палычу и добавил - «ЫК», не удержался и снова «ЫК. ЫК. ЫК» - затем, по привычке, отрубился .

Резкий звуковой удар настиг ГеймМастера внезапно, посему необходимый спасбросок по воле кинуть он не успел.
Или по реакции кидать надо было? Сказать трудно, ибо...
- АААА!
Очередной коварный бэкстэбб был нанесен Ёде в ухо.
Вот тут уже точно по конституции. Ибо вред прямой нанесен мне был, а по событий логике конституция защищать должна. Или реакция все же? Давно "Мастер-Гад" не перечитывал я.
- Вредная принесунка, что берешь на себя ты? Ничто власть мирская против славы моей, мощью Пива подкрепленной! А спросить ты хотела - так за уши дергать зачем? Ответ ясен и так!
Гоблин незаметно кинул взгляд на несколько постов вверх и не менее незаметно скопировал часть поста в форму ответа.
- Отмененный на короткое время указом короля Урбана сухой закон так и не вступил в свою законную силу по окончанию оного. Невесть как прознавшее о нем население тотчас же вытащило из заначек сокровенное "горячительное", и планета потонула во вспышке алкоголизма. Сила этой вспышки была такова, что молекулы перегара донеслись сквозь межзвездное пространство до самых отдаленных уголков Галактики.
- Теперь внимательно меня слушай! Принесуном стала ты, Глюка вместо! А значит, тайны Пива познаешь ты, если не будешь отлынивать, и учителя своего слушать внимательно станешь! Учителем твоим же будет вот он. А теперь - с моего пути прочь! Указ выполняйте мой, а я - в таверне.
Перебранка с принцессой заняла как раз столько времени, сколько понадобилось Мучителю Ролевиков, чтобы вспомнить, где ближайшая таверна.
Космопорт. И нигде ближе.
Быстрым шагом гоблин заковылял к искомому объекту.

Чуть позже
Космопорт. Вот и таверна, кораблем сразу за тем цвета синего странного и кораблем, точь-в-точь похожим на корабль, на котором Глюк нас покинул...
Скорость мышления никогда не была сильной стороной ГМа. И что именно было на космодроме, он понял только в таверне. И тотчас же, пулей ... вернее, маленьким зеленым ядром, Мучитель Ролевиков вылетел наружу...

О'Балван не любил, когда его хватали за нос. Даже если хватала красивая молодая девица. Поэтому ролевик незамедлительно издал вопль недовольства, который, впрочем, получился не слишком эффектным. Одновременно, он услышал аналогичный вопль Ёды, которого означенная девица ухватила за длинное ухо, и под нечесанной бородой расплылась злорадкая ухмылка. Так тебе и надо, мудрилка сюзюлевая!
Однако вопрос о перегаре остался для Грин-Оби непонятным, как, собственно, и раздраженный ответ Гейм-Мастера. Какой-такой "сухой закон"? На Барбаране? Да это же планета потомственных алконавтов! Их сборная по литрболу - бессменный чемпион Галактики. ...Но тут он вспомнил, что все это игра и облегченно хлопнул себя по лбу. Разумеется, никакой вспышки на Барбаране не было. Иначе бы в Море Пива пошли такие круги, что все скунусики бы позакукливались. А такое волнение он, как пиво-глушитель обязательно бы почувствовал. Не мог не почувствовать.

Еще раз разъяснив ему и его новой принесунке (да когда ж он ее на обучение взять успел?!) специфику текущего момента, Ёда удалился в сторону космопорта. Грин-Оби огляделся вокруг. Несмотря на ночное время (если небо темное, то ведь ночь на дворе, так?), он с удивлением для себя понял, что уже бывал в этом городе.
Это был Мусс-Айс, место, где когда-то он и его бывший друг и собу... наставник Ква-Угон проторчали несколько дней, ожидая попутный корабль. И дернул же их тогда Глюкас добираться с игры на игру космостопом! Впечатления о городе и планете в целом у Грин-Оби остались препаскуднейшие. Особенно учитывая то, что именно здесь на их головы навязался Анчутка, которого в результате перепихивания от мастера к мастеру в конце концов отдали на воспитание О'Балвану (под угрозой исключения из клуба в случае отказа).
Кстати, где он? Опять, поди, с похмелюги не в тот лагерь записался. Или его, не приведи Пиво, мастерским персом сделали? Грин-Оби еще раз огляделся, недоумевая, какому придурку пришла в голову мысль выбрать Бедуин в качестве игрового полигона. А вокруг текла ничем не примечательная обыденная городская жизнь. Горели останки трындолётов и киоски, летели из окон и обратно ручные и даже дикие гранаты, а граждане, лениво перестреливаясь с полицией, грабили магазины.
- Послушай, приятель, - О'Балван дернул за рукав пробегавшего мимо мужичка с двумя загруженными всякой всячиной авоськами, - позволь мне распросить о том, как дела идут. Какие новости в вашем маленьком городке?
- Да так, фигня всякая, - пожав плечами отозвался тот. - У соседа жена родила, так тот на радостях запил. Девки совсем стыд потеряли, парни все какие-то непонятные пошли. Живем как в глуши какой, от прогресса отстаем. Катер какой-то недавно в порту навернулся. Цены растут, как на дрожжах, водку левую гонят. Единственный театр - и тот беспризорники под себя загребли. А в остальном, сам видишь, все спокойно, как в Багдаде при американцах. Лично у меня - так вообще все в ажуре.
Несколько прифигеф от такого обилия ненужной информации, О'Балван, заикаясь, задал традиционный приключенческий вопрос о странностях, которые возможно случались здесь в последнее время.
- Странности? - прохожий нахмурился. - Да вроде ничего такого... Разве что ночь не по расписанию настала, но так ведь Палыч, гадина эдакая, давно грозился нам за неуплату солнце отключить. Мы вот теперь думаем, что скоро они и кислород с планеты откачивать начнут. Вот и торопимся жизнью насладиться. Конец света, как никак, теперь все можно.
- А квеста у тебя, часом, не найдется? - все еще не теряя надежды спросил Грин-Оби.
- Извини, я только табак употребляю, - развел нагруженными руками словоохотливый обыватель. - Ты лучше протопай два квартала налево, там в подвальчике всякой ерундой для оттяга торгуют. Хотя весь квест, скорее всего, уже расхватали. ...Ну ладно, побежал я. Сам понимаешь, дома жена, дети малые, а у меня водка уже нагревается.
Прохожий взял прежний темп и канул в туманную неизвестность, а О'Балван так и остался стоять рядом с брошенным мусоровозом.
- Ну и с чем мы теперь к ГМ-у придем? - на этот раз вопрос был адресован фиолетововолосой спутнице. - Кстати, звать-то тебя как, а то Ёда нас даже не представил.

Павел Павлович проснулся в дворцовой спальне. Спальня представляла собой зрелище внушающее непосвещенным ужас - чего стоила одна лишь вращающаяся кровать? А розовые плюшевые наручниики? А кульотвая книга всех ролевиков, именуемая "ПоХаБник"? Стоп! Это здесь откуда? Ладно, неважно.
Итак, Палыч проснулся, скатился на пол, открыл глаза и что-то невнятно, но все равно нецензурно пробурчал. Император бросил в зеркало тяжелый взгляд. Зеркало жалобно звякнло и разбилось. Палыч нашарил тапочки и принялся размышлять, что его разбудило. Это не был очередной приступ маразма, точно не ревматизм... Наверное это было возмущение Пива колоссальной мощности! Палыч обнаружил, что уже пять минут задумчиво посасывает большой палец. Ноги. Дефицит Пива в организме налицо.
Через полчаса трезвый и потому ужасно злой Палыч подошел к дверям личной пивной. Двое дуболомов встали плечом к плечу, грудью закрыв проход.
- Сэр, просим прощения, сэр! Сэр, прохода нет, сэр!
- Сэр, ваш лечащий врач рекомендовал вам воздержаться от приобщения к Пиву.
Пиво меня подери, что у них со шлемами? Ах, это не шлемы, это лица такие...
Лицо Императора приняло глуповато-добродушное выражение:
- Я добрая фея! Я вас всех казню!
Дуболомов как ветром сдуло. Палыч ухмыльнулся - солдафоны совсем страх потеряли, но вид их повелителя в предмаразменном состоянии все еще внушал чернознаменным имбецилам суеверный ужас. Павел Павлович открыл краник, сделал глоток, другой - а затем совершил самое страшное кощунство, на которое только способен Псих: подавился Пивом. В уголках многомудрых глаз выступили слезы. Император вспомнил, что привело его в спальню.
Вероломство бууки потрясло старика до глубины его проспиртованной души.
Поганец! Еретик! Он посмел предать Темное Пиво и глушить чистый спирт! Причем какой, технический!
Словно ужас, летящий на крыльях ночи, выскочил Император из пивной. Правда, вышеупомянутый ужас обычно не кряхтит как ржавый тарантас, но это ведь неважно, не так ли? Черной тучей метался Палыч по дворцу и громом звучал хруст его костей. Вот он поймал зазевавшегося дуболома и хрипло шепчет ему на ухо:
- Рядовой! Слушай мой приказ. Перекрыть доступ к резервуарам Пива - всем, кроме меня. Подвал запереть. Самозванца Буку - на Хот. Передай дальше.
Душа дуболома ушла в пятки, внутри похолодело настолько, что на забрале шлема выступил иней. Хотом мамы пугали непослушных детей, на Хот посылали друг друга подвыпившие мужики, самым страшным ругательством в Империи официально была признана фраза "Я тебя на Хоте вертел!" Хот был планетой Морозной Свежести, покрытой густым слоем стирального порошка. На Хоте произволили броню дуболомам - и эта броня никогда не утрачивала своей первозданной белизны. На Хоте не было разумной жизни, там обитали только квазиразумные умывальники, по слухам - потомки Дарт Малаха-Ва. По поверхности Хота можно было передвигаться только на слоноходах - механических монстрах, выглядевших так, будто произошли от порочного союза черепахи и жирафа. Хот был страшным местом.
Палыч выпустил дуболома и, шаркая и шамкая, побрел в тронный зал.
- Старфордж пал, - сокрушенно бормотал он, - все кончено. Меня может спасти только одно - Всевластик!

На редкость информативный, при правильном подходе, источник выложил, похоже, всё что знал. И умчался в неизвестном, но весьма для него притягательном направлении, оставив Лию размышлять. К сожалению О'Балван Грин-Оби пребывал в недоступном для активного общения состоянии допекая расспросами какого-то несчастного горожанина.
Город вокруг мусоровоза живописал руинами, красиво подсвеченными огнями пожаров. Из переулка вынеслась группа запылённых граждан в чёрных комбинезонах и сверкая электрически-синими глазами с воплем "Муад Диб!" атаковала чудом уцелевший холодильник с напитками.
И две половинки знания сошлись приоткрывая перед принцессой первую в её жизни истину Пива. Паника и ощущение непоправимой утраты уже готовы были охватить девушку, как вдруг...
- Ну и с чем мы теперь к ГМ-у придем? - друг семьи похоже оставил мужичка в покое, - Кстати, звать-то тебя как, а то Ёда нас даже не представил.
От изумления челюсть принцессы вовсе не по королевски поползла вниз. Похоже, общение с престарелым зелёным чебурашкой даром не проходит. У старого ролевика, кажется, шарики за ролики заехали.
"А может я не зря его маразматиком обзывала?" - подумалось принцессе.
- Лия, принцесса Барбаранская. -всё ещё пребывая в изумлении зачем-то представилась девушка. Но свет истины наконец добрался до её разума и О'Балван с его чудачествами был забыт.
- Он отменил сухой закон. Но это же конец всему. - из глаз принцесы потоком хлынули слёзы. - Ты понимаешь, что я потеряла?
Лия вцепилась в рясу ролевика, попутно пытаясь найти на ней участок почище, дабы вытереть слёзы.
- Я потеряла всю свою... свою...- наконец ей удалось подавить судорожные всхлипы
- ... заначку! Они наверняка нашли и опустошили мой секретный склад пива. - и принцесса зарыдала ещё безутешнее.
Узревшие такое бездумное и бесполезное растрачивание драгоценной влаги фримены дружно попадали в обморок, чем сильно озадачили последних уцелевших роботов-мусорщиков, чья программа не была рассчитана на уборку бесхозных тел разумных существ, за исключением доставки в вытрезвитель всех имевших характерный запах алкоголя. (Такую программу потребовал добавить муниципалитет для сокращения расходов по содержанию роботов-полицейских. Сэкономленные деньги пошли на строительство элитного пивного ларька для VIP-персон.) Это вызвало конфликт программного обеспечения и вывело роботов из строя, куда они впоследствии так и не вернулись.

Лия? ...Хм, красивое имя. Да еще и принцесса! О'Балван был доволен. А что? Все в лучших законах жанра. Принцесса, вся из себя красивая, в мужских портах, с мечом. Рядом весь из себя мужественный такой рыцарь (то есть, он сам), и тоже - с мечом. Все как полагается. Вот только, они здесь, похоже, техногенку играют, сволочи. Ну ничего, прорвемся. Где наша не пропадала, кто от нас не плакал... К слову сказать, эта самая "наша-незвестно-кто" пропадала везде, а плакали от ролевиков все поголовно, включая республиканский Сенат и Президента лично.
Но тут сладостные мечты Грин-Оби были прерваны суровой реальностью в лице все той же Лии, которая с рыданиями повисла у него на шее.
- Я потеряла всю свою... свою... заначку! Они наверняка нашли и опустошили мой секретный склад пива.
Вот это номер! О'Балван попытался представить себе личный склад пива (получилось плохо). А потом - чувства от его утраты (получилось очень даже хорошо, качественно, в красках и абсолютно нецензурно). Вот гады!!!
- Ну, ничего... не плакай, маленькая, - бросился утешать девушку ролевик, при этом изо всех сил стараясь не давать особенной воли рукам. Но, вспомнив, что девушка является его принесункой (заводить шашни с принесунами по Уставу Клуба разрешалось не раньше, чем через неделю после взятия на обучение), да при том еще и королевской крови, перешел на более официальный тон. - В смысле, мужайтесь, Ваше Высочество... Это великая потеря! Но мы сумеем отомстить нашим врагам, друзьям, которым случится не вовремя подвернуться под горячую руку, и всем остальным, кто попадется на пути. Это - моя клятва, и пусть будет свидетелем ее Великое Пиво. ...Которое я вам охотно куплю за ваш счет.
С этими словами Грин-Оби схватил принцессу за руку и поволок ее в первом же попавшемся на глаза направлении. Вскоре они наткнулись на две странные фигуры, закованные в белую броню. Решив, что раз они в белом, то служат светлому или, по крайней мере, благому делу, О'Балван решил подойти поближе.
При их приближении одна из скрывающихся за уцелевшей частью стены белых фигур повернула шлем в сторону другой.
- Слышь, дух, похоже, это опять они.
- Похоже, товарищ-мистер сержант, - опасливо отозвалась вторая. - Как вы думаете, они опять нам пиво дадут?
- Я не думаю. На это офицеры есть, у них шлем больше. А про пиво ты их ...того, спроси, давай.
Но Грин-Оби решил предугадать и без того очевидный вопрос путем красивой, но откровенной лжи.
- Да хоть залейтесь, служивые! Вы, главное, нас до ближайшей корчмы... то есть, кабака проводите. Да и новостями поделиться не забудьте.
- Да какие тут, на Хот, новости?! - с самым кислым выражением шлема ответил сержант. - Этот старый психанутый маразматик... То есть, я хотел сказать, наш вечно молодой и гениальный, похоже, только что гражданскую войну развязал. Чтоб ему ...вечно царствовалось.
Внезапно на шлеме сержанта отразилось недоверие.
- А ты сам-то кто такой? Не ролевик, часом? Не мазай противозаконный?
- Мазай? - О'Балван разыграл самое настоящее недоумение. - Это тот, который мумов целыми лодками топил? Не, ребята, я простой рыцарь. Джедай.
- А, ну тогда нормально! А ближайшая закусочная здесь в космопорте. Ну что, пошли?
- Пошли, - Грин-Оби ободряюще подмигнул Лие и - через силу - заставил себя обнять девушку именно за талию. И ни миллиметром ниже.
Он знал только одно существо в Галактике, способное опустошить целый склад чужого пива. И это был Ёда...

Мучитель Ролевиков аккуратно обошел корабль. Признаков жизни тот не обнаруживал. Как и во время предыдущих восьми обходов. Внутрь же лезть Ёде пока не хотелось. И было на то три причины. Во-первых, богатые экспой монстры должны были быть аккуратно поделены с Грин-Оби и его принесункой. Во-вторых, смотреть скриптовые ролики (каковые тоже наверянка будут иметь место) следовало всей компанией. В-третьих, одному лезть в корабль, содержащий минимум одного психа и одного амператорского приспешника было страшно и неохота.
Разок еще надо обойти, ровного счета для.
Примерно на середине пути гоблин узрел знакомые фигуры.
Оби-Грин там ... и Лия с ним ... и прислужники амператорские! Не связан Оби-Грин, а идет спокойно... Значит...
Ёда похолодел.
На Темные Сорта перешел он... ужас и кошмар! Должен остановить я его, пока зла он не сотворил...
Мучитель Ролевиков присел в тени корабля и обнажил черенок от лопаты. Атаковать надо было быстро, смертоносно и со спины. Первое-второе опционально, третье - обязательно...

Тем временем герои, не подозревая, что за ними следит бдительное око Ёды (кстати, а почему только одно? А, понятно, из-за угла следит.) продвигались к таверне. Перед ними уже заманчиво маячила выцветшая фанерка с надписью "Другая жизнь".
Лия изо всех сил старалась не замечать с трудом сдерживаемые поползновения О'Балвана. Нет, само по себе такое внимание льстило, но вот разница в возрасте... Хотя пиво вот обещал купить, но за её счёт. Зато как уболтал дуболомов! Они теперь в пивную провожают. Или конвоируют?
В общем, принцесса решила проследить за развитием событий, а там по обстоятельствам.
"Дамы входят первыми" - вспомнила придворный этикет принцесса и перешагнув выползавшее существо пролетарского вида зашла в пивную. Это стоило видеть. Это действительно была ДРУГАЯ жизнь. Сквозь давно не протиравшиеся окна строительного вагончика не пробивался ни единый лучик света. Ни снаружи (ещё бы, там же темно), ни изнутри (толстоват слой пыли для двух последних сороковаттных лампочек). Поверхность грязно-голубого обломанного пластикового покрытия столов украшали выцарапанные надписи на разных, порой неизвестных науке языках. Впрочем, скамейки также имели надписи и даже рисунки. На полках за стойкой сиротиво ютились последние три крабовых палочки, пакетик с сухариками и усушеные до белизны плоские рыбёшки, чью принадлежность к какому либо виду теперь не взялся бы определить ни один биолог. Чистота пивных кружек вызывала глубокие размышления о том историческом периоде, в котором они последний раз были вымыты. Компания за дальним столиком спорила о том, что круче: три мухи в пиве, или одна. В общем, это было в высшей степени достойное заведение.

Нападу в прыжке и двойной в спину нанесу ему. Броня слабая, больше двух хитов вряд ли. Погибнет псих новосозданный, и за дело. Или же лучше будет проникающий снизу? А может...
На беду свою, Мучитель Ролевиков слишком глубоко погрузился в планирование атаки. И опомнился лишь тогда, когда дверь бара закрылась за Грин-Оби.
Псих задери! Теперь подкрасться сложнее будет намного. Придумать должно мне план похитрее
Ёда огляделся. Ничего интересного рядом не было, кроме... кроме средних размеров эмалированного бочонка...

Пару минут спустя
Дверь бара отворилась, и внутрь вполз ... вообще, это должно было символизировать ремонтно-навигационного дроида системы "E2-E4". Как выглядят такие дроиды, какие звуки издают и используются ли вообще в данное время - ничего из перечисленного Ёда не знал. Посему в бар вполз перевернутый вверх дном белый эмалированный бочонок с прорезями для глаз и нацарапанной надписью "E2-E4". При движение бочонок лихорадочно пищал...

Орбита Бедуина
Ткань пространства с треском порвалась и из прорехи выпал БИКТ - Боевой Имперский Космический Треугольник. По-хорошему говоря, он должен был выпасть на поверхность планеты много раньше, но, из-за аномалий гиперпространства, разгильдяйства капитана, некомпетентности штурмана и отсутствия мозгов у всей остальной команды, смог сделать это только сейчас. А возможно, само время исказилось, дабы не позволить планам Палыча исполниться. Или все дело было в неучтенном запасе Пива, обнаруженном на корабле ремонтным ведроидом. Сейчас это уже было неважно.
Чарльз Опричников, начальник охраны императорской персоны, о котором все уже успели забыть, грохоча навешанным на себя оборудованием, проковылял на капитанский мостик. Кибердворники оперативно смахнули с обзорных иллюминаторов космическую пыль и на мостике повисла гнетущая тишина. Так продолжалось почти полчаса, пока капитан Треугольника не помог Чарльзу подобрать челюсть с пола. ЧОП повертел ее в руках и выдал многозначительное:
- Че за Хот?
- Сээр, - проблеял капитан, - Я не претендую на то, чтобы быть умнее вас, но может быть воон те люди в дырявых скафандрах прояснят для нас ситуацию?
Чарльз с достоинством кивнул (новая версия имперской боевой челюсти, будучи во взведенном состоянии, делала любую речь невозможной). Персонал Треугольника засуетился, пушки с жужжанием повернулись в своих гнездах, навелись на указанную группу людей и замерли. Чарльз переминался с ноги на ногу, ожидая появления всплывающей подсказки. А вот и она! "Рота гастарбайтеров, численность - 15663872 человек"
ЧОП задумчиво поскреб подбородок, ободрав верхний слой бронеперчатки о кермалитовую щетину. Капитан воспринял это как сигнал к действию и нажал на иконку "Начать переговоры". Радиоволны с главной антенны БИКТа ударили по отряду и в каждом работающем наушнике в радиусе парсека громовой голос объявил:
- Граждане Империи! К вам обращается капитан корабля "Хамухо" третьего имперского космофлота. Просьба сохранять спокойствие. Это не учебная тревога. Это даже не проверка документов. Вы участвуете в операции имперской армии. Содействие поощряется. Сопротивление бесполезно!
В рядах гастарбайтеров
- Империя! Империя! Собирай палатки, эвакуируемся!
- Регистрацию проверяют?
- Говорят, нет.
- Брааат, не верь палычевым свиньям...
- Вроде они сегодня мирные, говорить хотят.
- Какой говорить, ара, какой говорить? Они за подряд платыть не хотят, да? Так дэла не дэлаются!
- Пусть бригадир с ними говорит!
- Да, бригадир! А где он?
- Вооон подрапал, брат...
- Лови гада, лови!
- Так, харашо. А тэперь, генацвале, слушай сюда: пока он разговаривает, мы пойдем другим путем и атвинтим у имперских аккупантов все выступающие детали.
На борту БИКТ "Хамухо"
- Сэр, они выпустили по нам снаряд неизвестной категории.
Чарльз что-то промычал командным голосом и хватанул кулаком по спинке капитанского стула. Пятерка выдвинувшихся из бронекулака минибензопил рассекла воздух рядом с виском капитана, загнав его душу в расположенное в пятках бомбоубежище.
- Сэр, - взял слово старпом, - Снаряд был опознан как скафандр модели А.
ЧОП удивленно хмыкнул. Скафандры модели А последний раз использовались еще до Войны Клоунов. Именно в них родоначальники космической регаты WinTeek и SpoonTeek впервые состыковались прямо в открытом космосе. Позднее это событие легло в основу сценария для фильма "Горбатого могила исправит".
Тем временем скафандр (вместе с его обладателем) размазался об стекло обзорного иллюминатора, был собран кибердворниками и доставлен на мостик. ЧОП схватил скафандр под грудки, первернул, потряс. Из скафандра выпал пожилой гунган с большими грустными глазами и потрепанными обвислыми ушами. Чарльз выплюнул челюсть на ладонь, решив, что, будучи главой имперской охранки, он должен взять дело в свои руки.
- Имя?
- Джар-Джар Качелин...
- Еще имена?
Гунган затравленно посмотрел на ЧОПа.
- Явки? Фамилии?
Гунган потряс головой, словно надеясь, что из нее случайно вывалится что-нибудь ценное.
- Где вы были в ночь с пятого на десятое?
- Моя ничего не знает! Моя не шпион! Моя архитектор гунганский!
- Какого числа вы родились?
- Не помню...
- Какого года?
- Не знаю я, ничего не знаю...
- Какого хрена?
Гунган не ответил. Архитектор Звезды Свадьбы плакал, уткнув утиный нос в перепончатые ладони. Довольный Чарльз достал сверхмощный вонарь имени Святого Блейда. Прессинг прошел удачно, можно переходить ко второй части допроса.
Орбита Бедуина, позднее - его поверхность
Гунган раскололся быстро. Чарльз, вооруженный информацией о происходящем, полученной из первых рук (а также десятком тазеров, лазеров, маузеров, шмазеров и шмайссеров), повел "Хамухо" к пробоине, сделанной "Тысячелетней черепахой". БИКТ на полном ходу вошел в дыру и тут геометрия треугольника продемонстрировала всю свою сволочную сущность. Проще говоря, Треугольник застрял. Чарльз почесал подбородок и объявил мозговой штурм. Мозговой штурм был обычным способом принятия решений в имперской армии. Дело в том, что даже мозги дуболомов, если их масса близка к критической, способны принять не самое плохое решение. И такое решение было принято.
- Десантируемся! - объявил ЧОП.
И они десантировались. Подошвы бронесапог Чарльза коснулись раскаленного песка Бедуина. Начальник охраны выхватил лазерный нож, принял боевую стойку - и лишь тогда понял, что из всего отряда только он догадался раскрыть парашют.
- Ну ничего, - пробормотал ЧОП, - была бы голова цела, а солдаты найдутся.

Грин-Оби окинул взглядом затрапезный интерьер пивнушки и уважительно присвистнул. А заведение-то вполне ничего себе, на уровне. Эта глупая, на первый посторонний взгляд, мысль объяснялась донельзя просто - О'Балвана ни разу за всю его сознательную и бессознательную жизнь в приличные заведения попросту не пускали. Поэтому закаленный ролевик, повидавший на своем веку и не такое, привередничать не стал.
Вместо этого он подошел к стойке и с развязным видом завсегдатая на нее облокотился. Стойка жалобно скрипнула и дала ощутимый крен. Пустые кружки с веселым звоном покатились на пол, туда же, спустя мгновение отправился кассовый аппарат. Выполняющее роль бармена замызганное существо неизвестной расы, неопределенного пола и непонятного возраста философски вздохнуло и вытаращилось на мазая, ожидая заказа.
- Значит так... Дай-ка нам для начала шесть раз по четыре кружки пива и половинку... нет, четвертинку крабовой палочки. Мы сюда не жрать пришли.
- Пива осталось только две пол-кружки, - прогнусавило существо. - Наливать?
- Нет, блин, пожертвуй в фонд помощи особо одаренным гунганам! Конечно, наливай!
Раздосадованный О'Балван дождался, пока издающий явно предсмертные хрипы насос выдавит из себя последние остатки былой роскоши, захапал две наполненные до половины кружки и уселся за ближайший свободный столик.
"Белогвардейцы" и Лия, которой выпала честь нести кем-то обкусанное блюдце с четвертинкой крабовой палочки (также разделенной на части с помощью зубов), плюхнулись рядом. Одну кружку Грин-Оби подвинул бравым воякам, вторую - себе с принцессой.
В следующий момент его внимание привлек вопль существа за стойкой:
- Фу! Фу! Дроиды без намордников не обслуживаются! Пошел отсюда! Плохой дроид, плохой!
Однако тот, к кому этот вопль был обращен, так забавно косолапил и настолько потешно пищал, что О'Балвана едва ли не в первый раз в жизни пробило на альтруизм.
- Все чики-бабуки! Этот малыш - мой! - Грин-Оби отщипнул кусочек крабовой палочки и поманил им дроида. - Куть-куть-куть... А что у меня е-е-есть... А ну-ка, иди сюда, иди к папочке...
Что удивительно, "Е2-Е4" (если верить коряво нацарапанной на корпусе надписи) действительно заковылял к их столику...

А в это время буки спокойно, никому не мешая, изображал половичок в вытрезвителе. Хотя нет, клубы огня и дыма, вылетавшие из богатырской глотки, здорово мешали подойти к нему дуболомам. Палыч был не прав, кроме его старческого маразма, дуболомы до ужаса боялись огня. Даже сильнее, чем жуков – короедов и дятлов. Многие из них уже неосторожно подпалили свои белоснежные шлемы, войдя таким образом в состав элитного батальона Отгорелки. Отличительной чертой батальона были темные головные уборы. Впрочем, они и там продолжали числиться духами древесными.
Устав ждать, пока половичок выдохнется, дуболомы решили подумать. Для начала, они решили выяснить, кто же будет думать. Поскольку до критической массы дуболомов не хватало, то оставался единственный метод решения – мордобой.
. (И это правильно, для набора очков интеллекта приходиться экономить на конституции.)
Проигравший объявляется самым умным, думает и делает за всех. А еще бежит за клинским.
Дойдя до верной мысли, дуболомы обрадовались и начали весело мутузить друг друга, Возможно, на этот раз метод все же сработал бы как надо, но тут дверь отворилась и, весело попискивая, в комнату вкатился ведродроид. Поскольку ведродроиды успевали чинить поломанных солдат быстрее чем они успевали калечиться – то при них дуболомы не дрались. Сломать же ведродроида можно было только ударом ниже пояса… до чего еще додуматься надо было.
Закатившись в комнату, ведро на колесиках пошуршало, побренчало, погрохотало (что должно было означать бурную мыслительную деятельность искусственного интеллекта) пропищало что то нецензурное (единственное достижение имперских ученых в области искусственного интеллекта) и направилось к половику. Ржавые мозги дроида решили, что половичок с реактивным двигателем надо выкинуть за борт, поскольку картонные стены, выкрашенные под легированную сталь (которую уже давно пропили еще строители дворца), не выдержат близкого контакта с пламенем. Что бы не повредить что нибудь по дороге, ведродроид засунул в рот графу новомодную жевательную резинку с усиленной морозной свежестью жидкого азота. Единственный побочный эффектом было полное замораживании всего подопытного. Зато истинно морозная свежесть.
Часть архива повреждена. Обратитесь к разработчику
Таким образом, наш герой очутился на корабле, быстро летящего в сторону самой страшной планеты этой галактики, планеты Х, в просторечии просто именуемой просто ХОТ.