Судьба сама ведет тебя к гибели, Оби-Грин ... и сейчас гнев мой настигнет тебя
Бочонок подполз к предателю, и на секунду прервал свой писк. Ёда разогнался и прыгнул на врага. Затем еще раз. И еще ...
Примерно после пятой попытки Мучитель Ролевиков почувствовал, что у него проблемы. Уронить бочонок на себя было просто. Толкать его - уже сложнее, но терпимо. Однако роняться назад маскировочное средство не собиралось. Места для разгона внутри явно не хватало.
Ситуация усложнялась. Слегка побившись об стенки и порычав на Вселенную, Гейм-Мастер пришел к выводу, что нужно переждать. И наброситься на врага, когда он меньше всего будет этого ждать... Но пока следовало связаться с принцессой. И услышать как можно больше полезной информации.
Мучитель Джедаев принялся пищать сообщение азбукой Морзе. Он искренне надеялся, что враги не обратили внимание на странные звуки последних тридцати секунд...

О'Балван растерянно пожевал бороду. Затем выплюнул (нечесанная, вся в песке ...да и откуда у него, собственно, вообще взялась) и принялся жевать кусок крабовой палочки, которую так нагло отверг дроид. Ну, не пропадать же хавчику в самом-то деле!
А дроид, похоже, сильно расстроился по этому поводу, потому что немедленно начал подпрыгивать на месте и отчаянно пищать нечно явно осмысленное и наверняка нецензурное.
- Я тебе, между прочим, често предлагал. Так что не надо было отказываться, - наставительно произнес Грин-Оби. Однако "Е2-Е4" разошелся пуще прежнего, явно желая показать, что угощение было ему нужно как глухому балалайка.
- Ну чего тебе от меня надо?! - возопил вконец запутавшийся и оттого начинающий звереть О'Балван. Еще бы, он-то всегда привык быть мудрым и всезнающим.
- А может, у него для нас послание есть? - предположил сержант. - А его заклинило. Я такое в кино видал. Тогда его надо покрепче пнуть, чтоб заработал.
- Вот тебе, принесунка, первый маза... первый джедайский квест, - обратился ролевик к принцессе. - Выясни, что хочет сообщить нам этот уб... убеленный эмалью дроид...

- Квест? - принцесса недоумевающе посмотрела на Грин Оби. - А, поняла. Загадка.
"Похоже, старый пень совсем спятил. Ну как можно что-то узнать у дроида, который даже разговаривать не умеет." Принцесса посмотрела на продолжавшего пищать дроида. В писке и стуке после подпрыгиваний угадывался какой-то ритм.
- Может, это музыка какая-то? - неуверенно спросили принцесса стараясь ни к кому конкретно не обращаться, - может там пластинка заела или он вроде бродячего оркестра?
Дуболомы переглянулись с некоторым оживлением.
- О! Похоже! Слышишь ритм? Тум-джих, тум-джих, тум-джих. - для пущей убедительности он начал воспроизводить его ударами по столешнице, от чего кружки угрожающе запрыгали к её краю. - Ну точняк как у той группы... Э.... Ну, с того концерта.
- А, помню. - сержант прислушался, - Не-е, ритм малость похож, а вот пиликанье не то. Там вот так было... - и оба патрульных углубились в музицирование.
Теперь Лия почти не слышала попискивания дроида, заглушемого дуэтом. О'Балван ехидно, как ей показалось, поглядывал на неё.
- Чего же он пищит? - задумчиво произнесла принцесса.
- Да тресни ты его, и все дела. - на секунду прервался сержант.
"Какие изверги. Он же маленький, забавный. Пищит так смешно: "Пи-пи-пи". Может...?"
Принцесса с сомнением посмотрела на дроида. Нет, до такой степени совершенства они не дошли.
"Ой. Я квест проваливаю. Какой позор." Принцесса так разволновалась, что во рту пересохло. Она протянула руку к кружке - и тут её осенило.
- Поняла! Он пива просит! - и обрадорвавшись Лия ухватила их с Грин Оби полкружки и, не особо задумываясь, плеснула в первую попавшуюся проеденую ржавчиной дыру в корпусе дроида. Надо признать, что много плеснуть не удалось. Грин Оби был начеку.

Дроид издал булькающий звук и перешел с писка на странное похрипывание. Со стороны могло показаться, что принцесса Лия успешно справилась с первым квестом. И лишь Мучитель Ролевиков знал ... собственно, на данный момент Мучитель Ролевиков знал только одно: из всех многочисленных отверстий эмалированного бочонка юная принесунка умудрилась выбрать то единственное, в которое Ёда пищал морзянкой. Пиво влетело гоблину в рот, остановилось на развилке "Дыхательное горло/Пищевод" и свернуло не туда.
Суть проблемы в полной мере мог прочувствовать только адепт Пива - вне зависимости от Сортов. Вариант "просто откашляться" приводил к неминуемой гибели драгоценной жидкости. На это не пошел бы и Барт Ревун. Откашливать надлежало порциями, и тут же глотать в нужное горло.
Задача была сложной, но Ёда справился. Однако повторять подобные экзерсисы у него не было ни малейшего желания. Посему "Е2-Е4" отполз на полметра от только что выполнившей первый квест Лии и принялся слушать.
Знать надлежит, что предатель коварный замыслил...

- Изме-ена-а-а!!! - заорал повторно поседевший от ужаса Грин-Оби схватил Лию за руку. Но, к сожалению, недостаточно быстро, поскольку часть пива из кружки все-таки проникла в корпус дроида. Нецелевое расходование (а проще говоря - разбазаривание) священного напитка прославленный ролевик воспринял как первый признак внепланового Конца Света. - Изме...
Однако тут он увидел, что выходка принцессы, как ни странно, подействовала, и Е2-Е4, издав несколько невразумительных звуков, откатился назад и попыток возобновить контакт больше не предпринимал. Как ни крути, юная принесунка с поставленной задачей справилась.
- Э-э, хм, мня-а... В смысле, изменение скорое статуса твоего тебя ожидает, ибо блестяще ты с заданием справилась, навыки пива применив... Тьфу, ангидрить твою пробирку! С кем поведешься, с тем и наберешься, - досадливо сплюнул О'Балван. - Дожили! Уже выражаться начал, как этот гоблин сушеный. ...Где, кстати, его носит? Опять, поди, с кем-то пиво глушит на халяву...


Внимательный и дотошный читатель наверняка уже несколько раз задал себе вопрос о местонахождении и характере действий другой группы участников нашего повествования. Пора бы уже вознаградить его долготерпение путем удовлетворения любопытства.
Ганс Боло, Барт Вертер, генерал Гнидда и загримированный под барабаранскую принцессу Джимми Уокер по-прежнему находились на борту "Тысячелетней Черепахи", которая, как нам уже известно, тихо-мирно обреталась на взлетном поле космодрома буквально в нескольких шагах от "Другой Жизни".
А вот чем они занимались... тема, требующая отдельного разговора.
После того, как многострадальное судно приземлилось в космопорте Мусс-Айса, перед всеми, с трудом отходящими от шока, его пассажирами и капитаном встал закономерный и вечный, как мир, вопрос "что делать".
Черный Герцог и генерал, лишенные поддежки в лице имперских дуболомов, серьезно опасались вступать в открытую конфронтацию с Гансом Боло. Бывший пират, в свою очередь, тоже не спешил лезть на рожон и занял выжидательную позицию. Эти трое были солидарны лишь в одном - "принцесса Лия" не должна была покинуть корабль (попытки побега единодушно пресекались).
Время шло, расстановка сил, по понятным причинам, не менялась, и наших героев (равно как и антигероев) начала одолевать беспросветная скука. Игра "в планеты" как-то не заладилась, анекдоты (даже "бородатые") были рассказаны по два раза, петь хором надоело, а пить было нечего. Но расходиться, по столь же понятным причинам, никому не хотелось.
В конце концов кто-то из присутствующих предложил разыграть "почетную пленницу" в карты. После долгих дебатов, вспыхнувших по поводу конкретной разновидности азартной игры, общим голосованием (трое - "за", одна персона "против") было решено остановить выбор на "подкидном дураке" на раздевание. Ганс достал засаленную колоду карт с картинками, изображающими наиболее разыскиваемых преступников Галактики и веселье началось... И все б ничего, если бы в итоге очередного кона (а ставки регулярно повышались) Глюк не влетел "по полной".

- Итак, ваше высочество, соблаговолите...
- Ах что вы, что вы...
- Мы-то как раз ничего, а вот вам придется распрощаться с... раз, два, три...
- Так вы хотите, чтобы я...
- Скидывайте все, принцесса! Все равно еще должны останетесь.
- Но я честная девушка...
- Вот именно. А честные люди должны выполнять заранее оговоренные условия.
- А что скажет мой муж?
- А он ничего не узнает! К тому же, он пока не муж, а жених.
- А разве это меняет дело?
- На все сто!
...Джим Уокер, воспитанный в суровой байкерской среде, привык рассчитываться с карточными долгами. И здесь его личные принципы вступали в конфликт с общим делом, которое он рисковал зарубить на корню в случае выполнения требований партеров по игре. Однако принципы постепенно брали верх. К тому же, Глюку надоело изображать из себя "ломающуюся" скромницу.
"Будь, что будет", решил он и, затаив дыхание, быстренько сбросил с себя наряд принцессы...
Спустя секунду кают-компанию огласил дружный вопль и последовавший за ним грохот. Это Гнидда и Боло синхронно обвисли на руках у Барта Вертера, а сам Черный Герцог, не выдержав такой нагрузки, рухнул на пол...

"Вот невезуха, так и знал что что-то не так, слишком хорошо оно все начиналось", - успел обреченно подумать Ганс, прежде чем Вертер рухнул. И если бы на пол, по пути Черный Герцог ухитрился весьма профессионально поставить подножку Гансу Боло и рухнул на него. Счастье, что не целиком. Выползая из-под Герцога, Боло заметил, что в результате аварийной посадки из многочисленных трубочек струится жидкость. "Система охлаждения. На чем она работает? Кажется, на портвейне..." Глоток подтвердил его предположения - портвейн, но препаршивейший - на хороший денег не было никогда. Содрогнувшись, он проглотил - выплюнуть нечто алкогольное было выше его сил даже в молодости. Перед глазами пошли круги, все стало раджным-радужным: и Вертер, и Гнида и даже принцесса. Сделав невероятное умственное усилие, Ганс сообразил, что это вроде бы не принцесса. Подобрав валявшияся рядом БФГ, он замахнулся им на Глюка, одновременно пытаясь выговорить:
- Ссстой!! Ккуда пинцису дел?

На правах псевдоисторического экскурса. А также на правах рекламы.
Внимание! здесь могла бы быть ваша реклама!
Темный лорд стоял на мостике флагманского корабля и задумчиво смотрел в иллюминатор. С планеты, медленно вращавшейся почти у него под ногами, взлетал курьерский корабль. Впрочем, до его прибытия еще было время и Барт Ревун предпочел подумать о будущем мировом господстве. Да, оккупировать Мертвятник оказалось неплохой идеей – ролевики обречены. Им вовек не выбраться с планеты, но Темный лорд благороден и умеет прощать, он милостиво протянет руку помощи всем заблудшим и погрязшим в ереси Светлого Пива братьям и сестрам. (сестрам – особенно). И возьмет он совсем недорого.
Замечтавшись, Ревун не заметил, как дверь боевой рубки бесшумно отодвинулась, и на пороге возник совершенно замечательный человечек. Низенького роста, лохматый, с красным носом и опухшим лицом, он беспрерывно осматривался. Из одежды на нем присутствовали только шерстяной свитер (хм, или это он оброс так), а также перевязь из пивных банок со странными надписями « Шмалтика – вылито со вкусом» «Здесь могла бы быть ваша реклама» «И здесь» «И тут тоже можно разместить рекламу»
Увидев Лорда, он резво опустился на колени и запищал:
- Мой повелитель! Ничтожнейший из ничтожных твоих рабов осмелился нарушить покой и уединение славнейшего из славных, величайшего из великих…
- Короче, Чугундыр!
- Да будет проклят навеки мой род, чьё имя я опозорил навеки…
- Еще короче!!
- И пусть отрежут презреннейший мой язык, оскорбивший обожаемого мною повелителя, коему принес я весть…
- Достал, лохматый!!!- Барт Ревун жутко не любил, когда его сладкие мечты прерывались всякими занудами. И очень сердился из за этого.
- Не, Бартик, мы на ролевке или как? Никакого отыгрыша, блин. Ладно, ответ на ультиматум прислали. Прочитать? – ехидно спросил Чугундыр, прекрасно знавший о том, что читать Темный Лорд Психов не умеет, и, не дождавшись утвердительного ответа, начал читать вслух:
« Султанчик ты наш любимый! Мы все тебя просто обожаем, но еще больше мы любим твою маму, а также всех её многочисленных родственников, причем много-много раз. Ну больше трех точно. Для тех кто не понял и военных повторяю: сам пей темное Пиво, мы его пить не будем!»
- Ха. Посмотрим , как они утром себя вести будут, с дедом Сушняком не особо поспоришь – воскликнул лохматый и продолжил чтение:
« Губу насчет похмелья не раскатывай, мы уже свой пивоваренный заводик собрали. Будем варить лучшее Светлое Пиво в этой галактике. И здесь могла бы быть ваша реклама.»
К окончанию чтения на Барта Ревуна было страшно смотреть (ну, на то он и темный лорд). Сначало он побелел, потом позеленел – немного одумался и побагровел. Красный цвет на нем смотрится прекрасно, по крайней мере, так уверяли все его стилисты. Выхватив письмо из рук ошеломленного лохматика, он разорвал его на мелкие кусочки, кинул на пол, потоптал ногами и плюнул, для верности.
Пшел вон отсюда – прорычал он Чугундару и придал тому начальное ускорение. Сапогом. «Можешь же отыгрывать, когда хочешь» - умиленно проговорил тот в полете и кубарем вывалился из рубки. «Светлое пиво пить хотите, значит. Будет вам и светлое, много светлого, всего самого самого светлого!» - придумал на ходу Лорд и пошел успокаиваться.
Внимание! Логика Психов не поддается анализу, но если вы все таки её поняли - обратитесь к психиатру. Пока не поздно.
Примерно через час, когда Барт Ревун немного успокоился (а экипаж понес серьезные боевые потери), над планетой со странным именем Хот разразилась настоящая снежная метель. Корабли главного флота Психов кружили над планетой и мегатоннами высыпали на нее белый порошок – стиральный, зубной, меловой, муку и прочее что нашлось в грузовых отсеках. Мусора в атмосфере стало так много, что он заслонил собой солнце, и на планете на многие-многие годы наступила белая ночь.

Громкий вопль снаружи просочился в щели бочонка и больно ударил по ушам Мучителю Ролевиков.
С корабля крик. Что-то творится там. Нужно вмешаться, или же мимо экспы пролечу... Однако вперед двинув, сам могу я в экспу превратиться. Следует Грин-Оби и принцессу вперед послать
Ёда задумался. Предыдущей попытки наладить вербальный контакт ему хватило надолго.
Иначе попробуем действовать
Бочонок заскрежетал к дверям с максимально доступной скоростью. У самых дверей он развернулся и поскрежетал к Лие и О'Балвану. Прибыв к пункту назначения, "E2-E4" громко запищал и вновь рванулся к дверям. Подобную методику Ёда почерпнул из кинофильма про собаку-героя.
Там сработала она - значит, и здесь должна!

Однако эпизод с дроидом отнюдь не закончился. Настырное бочонкообразное сначала шустро ринулось к двери, а затем - с той же резвостью - обратно к их столику.
И что бы это значило? Поскольку голова у О'Балвана работала (а работала она, надо сказать, всегда, правда, не всегда так, как надо), то это загадочное явление для него вскоре прояснилось. Рассуждения Грин-Оби выглядели примерно следующим образом:
- Этому дроиду что-то надо, а если ему что-то надо, то он от нас чего-то хочет. По-моему, так... А если он выпил пиво, то он хочет либо пива, либо... Нет, это отпадает, он же дроид... Внимание! Он привлекает к себе внимание. Зачем? А! Он взял след! Группа, на выход! Раз-два, раз-два, раз-два...
И О'Балван первым рванулся вслед за дроидом...

"У меня получилось! Ура!! У меня наконец получилось!" - мысленно ликовала принцесса, наблюдая как похрукивающий дроид откатывается к выходу, а Грин-Оби торопливо глотает остатки пива, видимо запивая случайно вырвавшуюся похвалу. Причина ликования принцессы была очень прозаична. За всю жизнь ей ни разу не удавалась отгадать ни одной шарады или головоломки. Даже кубики- Рубика при виде её спешили превратиться в шарики и раскатиться куда подальше, лишь бы не позволить собрать себя. (Пирамидкам в этом плане приходилось куда тяжелей, но и они научились отращивать по углам ложноножки и расползались.)
Снаружи донёсся чей-то крик души. А дроид начал кататься взад-вперёд.
"Хорошо на него пиво подействовало. Наверно это новая модель, вместо топлива пиво использует. Но тогда почему она так обшарпано выглядит? Наверно, чтоб не угнали."
О'Балван тоже покончив с пивом созерцал перемещения Е2-Е4 и что-то бормотал себе под нос. Наверно, траекторию рассчитывал. Вдруг бормотание сменилось более отчётливым:
- А! Он взял след! Группа, на выход! Раз-два, раз-два, раз-два...
Друг семьи рванул с места на третьей космической. Турбулентный поток увлёк за собой пустую кружку, скамейку, принцессу, столик, ещё одну кружку и продолжавших музицировать штурмовиков. Впрочем, столик застрял в двери вместе со штурмовиками, а Лия благополучно перелетев скамейку приземлилась аккурат в дорожную пыль.
- Кх..кх..куд-ха-кх.. тьфу! Куда мы бежим? - наконец отплевавшись поинтересовалась принцесса, раздражённо отряхиваясь от пыли.

- Кх..кх..куд-ха-кх.. тьфу! Куда мы бежим?
Вопросительный кашель (или все-таки закашлявшийся вопрос?) растянувшейся в пыли принцессы настиг О'Балвана с внезапностью рейда экологической полиции. Ролевик встал, как вкопанный, и принялся задумчиво теребить бороду, пытаясь найти достойный ответ.
- Мы бежим... А действительно, куда мы бежим? Куда бегу я, куда бежишь ты? Куда вообще бежит эта безумная-безумная галактика? Что ждет всех нас в конце этой бесконечной замкнутой в кольцо беговой дорожки?
Усевшись на припорошенные песком плиты космодрома под одним из двух кораблей (очертания которого на миг показались ему знакомыми), Грин-Оби скрестил тощие ноги и продолжил рассуждения.
- А есть ли вообще цель у всей этой беготни? А может, этой цели нет и все это суть ботва и суета мирская? Суета сует. А вот что она сует, кому и куда - науке еще не известно. Быть может, мы бежим на месте. Занятие, конечно, общепримиряющее, но бессмысленное. А что есть смысл? Нет, конечно, если поглядеть здраво, то есть - это смысл. Но тогда и пить - это тоже смысл. А что есть смысл пить? Есть смысл пить пиво! А если пива нет? Тогда его нельзя пить. Но если его нельзя пить, то смысл не есть. Вернее, смысла не есть нет, потому что есть имеет смысл, но при этом смысла пить все-таки нет, потому что нет пива. А раз раз пить означает пить пиво, в то же время, когда пива нет, но пиво - есть смысл, тогда, чтобы появился смысл, необходимо пиво, которое придаст смысл питию самого себя... Следовательно...
О'Балван задумался, машинально окинув взглядом окружающую реальность. Юная принесунка застыла с отвисшей нижней челюстью, распростершиеся ниц дуболомы, дуэтом мычали какую-то мантру, а на корпусе дроида (наверно, от восхищения изрекаемой ролевиком мудростью) самопроизвольно выросли длинные зеленые уши. ...И тут его озарило. Причем, два раза подряд.
- Следовательно, надо бежать за пивом! - воскликнул Грин-Оби, воздев над головой указательный палец попавшегося под руку скелета. - Но... Но ведь мы же за ним и бежали! Тогда почему мы остановились, а?
О'Балван в гневе воззрился на своих компаньонов и, обращаясь поочередно к каждому в соответствии с указанной в предыдущем абзаце последовательностью, скомандовал:
- От-томри! Мычать команды не было! Ищи след!

Что же, времени даром не теряют они. В космолет, вперед!
"E2-E4" зашуршал к космолету. Подшуршав к входу, дроид замер в нерешительности. Порог трапа был слишком высоким для того, чтоб просто так пройти туда.
Бочонок воровато оглянулся. К счастью, О'Балван в очередной раз принялся отыгрывать философский монолог.
На пункт мудрости рассчитывает. Что же...
Бочонок накренился над входом и с невероятным грохотом рухнул внутрь люка. Волосатые зеленые ножки принялись лихорадочно отталкиваться от всего, до чего допинывались, тщетно пытаясь вернуть "дроиду" вертикальное положение. Примерно через десять секунд им это удалось
... получит его он только лишь ценой пункта персепшна.
Громким свистом "E2-E4" попытался дать принцессе и Грин-Оби понять, что пора бы уже двигаться внутрь космолета…

Приказ учителя пришёлся как нельзя кстати, ибо от офигевания принцесса уж собиралась выдать что нибудь похожее. Зато теперь пришлось рвануть за устремившимся в недра корабля дроидом и некоторое время созерцать зелёные волосатые ноги.
«Странно, сперва у дроида выросли острые уши, теперь вот ноги. Он что, эволюционирует? А в кого, интересно, в хоббита, судя по волосатым ногам? Или в гоблина, потому что зелёный? А может он от них произошёл?» За подобными размышлениями принцесса провалилась следом и по инерции пронесясь несколько шагов и никуда не впечатавшись изумлённо застыла.
Посреди болагоухающей низкопробным портвейном лужи беспомощно барахтались два неопознанных тела, одно из которых никак не могло перейти в вертикальное состояние по причине перевешивающего ведра. Не исключено, что оное ведро в своё время ему на голову одел какой-то шутник, а оно застряло. Другое же тело не могло подняться, поскольку его надёжно придавливало первое. А вокруг всего этого весело поднимая тучу брызг носился подозрительно знакомый тип, всю одежду которого составлял… Э… В общем, одежда отсутствовала. Так вот за ним не менее жизнерадостно гонял другой смутно знакомый тип с БФГ наперевес.
Порядочной девушке не пристало созерцать подобные зрелища. Согласно этикету она должна покраснеть и потупить взор, или, как признак большей утончённости, упасть без чувств на руки сопровождающего кавалера. Грин Оби, конечно на эту роль сгодился бы, но принцессе, как особе королевской крови не пристало закрывать глаза на творящиеся безобразия и непотребства, поэтому…
- Прекратить! – раздался командный визг принцессы, который сопроводило мелькнувшее в воздухе нечто. Чёрное, небольшое, круглое и, кажется, тяжёлое.
«Бам! Бам! Бзям!»
БФГ странно покорёжило и сплющило, а оба типа плюхнулись в лужу и с несколько оглушённым видом, вполне характеризуемым как «пыльным мешком из-под угла стукнули».
Неизвестный артефакт вновь исчез (за пазухой у принцессы).

А это время на одной из самых оживленных внутригалактических магистралей царил полный бедлам, а разносившися шум было слышно за много звездных систем. Несмотря на наличие вакуума, в воздухе далеко разносились нервные голоса.
- Слушай, ты куда прешь да?
- Посторонись, расшибу!
- А-А-А… Где у этой штуки тормоза?
- Совсем слепой, да? Красный звезда не видишь что ли?
- Уступите место…
- Вызовите скорую!
- Помогите люди добрые, сами мы не местные!!!
Но чаще было слышно иное, менее цензурное, но намного более эмоциональное.
- **** мать
- Ох, ** ***** ** ***** , и в *****.
- ** *** мля.
- Все, приехали, *****.
И вот среди всего этого беспорядка мчался, отчаянно лавируя по встречной полосе гиперпространства, корабль последнего истинного любителя темного пива. Наверное, это был единственный водитель, абсолютно не боявшийся аварии. Потому что граф Буку в данный момент пребывал в состоянии, нет не хронического запоя, как ТЫ мог подумать, а криогенного сна…
К счастью для нас и для героя, даже синие галактические номера и красные фары не всесильны – и вот наконец-то нашелся герой – самоубийца, на космическом катке подрезавший имперского курьера и тот, счастливо дымя в трубу последним паровым двигателем, двинулся на ближайшую имперскую планету. Чисто случайно ей оказался Бедуин.
Как мы знаем, за последнее время пkанетка здорово изменилась – единственное, что осталось с прежних времен – это указатель слева от Пивного Пути: «<Бедуин там, ещё совсем немного». И потому, нисколько не задумываясь, автопилот повел корабль на снижение через заранее проделанные в скафандре планеты дыры.
Кто то скажет что это фантастика, и так в нормальных фильмах не бывает, но факт всер равно останется фактом. Курьер приземлился в пятидесяти метрах от «Тысячелетней черепахи», бортовой компьютер пожжужал, покрутил колеса арифмометра и наконец запустил программу реабилитации пилота, а именно – поместил его в чан с 40% целебным раствором…

Плюхнувшись в лужу, Ганс Боло некоторое время ошалело переводил взгляд с Глюка на принцессу, взявшуюся неизвестно откуда. БФГ был вырван из рук неведомой силой и застрял в переборке, скрученный как штопор. "Вот, теперь есть чем бутылки открывать", - подумалось бывшему пирату. "Так, принцесса здесь. Но она в одежде. А если она в одежде, значит раздевали мы не ее. А если не ее, то кого?" - на его лице отразилось страшное (в прямом смысле слова) мысленное усилие. Внезапно оно озарилось, заставив Боло не менее страшно улыбнуться.
- Я все понял!! Вы меня обмануть пытались! Чтобы самим привести принцессу на Дурбаран! Я вас раскусил!
Он кинулся к пульту и нажал несколько кнопок. Пол под Черным Герцогом, Гнидой, а заодно и Глюком провалился, предоставив им короткий путь в специальный отсек для контрабанды, которые были в изобилии раскиданы по всему кораблю. Избавивишись от неприятелей, Боло начал нетвердой рукой набирать командную последовательность на взлет с Бедуина.

Звёздный корабль гордо именуемый «Безумный дальнобойщик» мотало из стороны в сторону. Два раза Пандо Карликан – водитель этой посудины вылетал из кресла. Благо кабина управления была оббита мягким войлоком желтого цвета. Это было необходимое условие, которые поставили медики, у которых он когда-то лечился в психушке. С тех пор Пандо не разу не пожалел об этом условии. На приборной доске что-то замигало и из громкоговорителей раздался прокуренный женский голос компьютера:
- Потеря горючего. Опять ты не закрутил крышку бензобака, когда заправлялся.
Контрабандист попытался оправдаться, но голос перебил:
- Вместо того чтобы со мной лясы точить. Лучше бы пошёл и завинтил крышку…
Кресло автоматически развернулось к двери и выплюнуло пилота из рубки.
Больно ударившись головой о стальную стену коридора, Карликан растянулся на полу. Он бы так и провалялся, если бы не подъехавший ремонтный робот, который вместо того чтобы заняться неисправностью корабля, раздраженно пища вытянул руку и ей, как дубиной начал методично выбивать пыль из лежащего неподвижно тела. Чертыхаясь, Пандо вскочил и попытался дать работу бой. Но силы были не равны и через несколько секунд ГореНео вновь оказался на полу.
- Вот попросишь у меня новую батарейку, - сквозь зубы произнёс он. Робот в ярости запищав ещё сильнее ускорил движения руки-дубины. Пришлось уносить ноги.
Пандо нёсся по кораблю не чувствуя своих ног. Два раза он, пытаясь срезать угол, не входил в повороты. Корабль вздрогнул и бегун вверх тормашками влетел в складское отделение. Пропахав носом весь отсек и посбивав половину ящиков с оборудованием, чернокожий мужик остановился возле стойки со скафандром модели «Собери сам» производства фирмы Lego. Когда то давным-давно Пандо по инструкции-вкладке собрал его за пять минут и этим очень городился. Правда за последние годы костюмчик изрядно поизносился и вылетевшие из костюма детальки пришлось заменить на менее надёжные, но более понятные духу мастера-самоучки резину и клей момент. Кое как в условиях повышенной качки Пандо всё таки удалось нацепить эту насмешку надо водолазным костюмом. Оказавшись в шлюзовом отсеке, космонавт попытался вспомнить какую-нибудь молитву. Тупо постояв пару минут, но так ничего и не вспомнив он достал ключ и отпер навесной замок, запирающий внешний люк. Шагнув в него, Карликан вышел в открытый космос.
- Красота-то какая, лепота – только и мог вымолвить он.
Вокруг, куда не кинь взгляд было огромное пространство космоса. И только магистрали космических путей, со шныряющими на них тут и там кораблями, немного портили идиллию.
Оттолкнувшись ногами от бока корабля, Пандо заскользил в направлении бензобака из которого как гейзер бил поток топлива. Вытащив из кармана запасную крышку, пилот попытался навернуть её на законное место. Крышка скрипела на навернуть себя не давала.
Со злости Пандо забылся, и плюнул, измазав половину обзорного стекла шлема. Ещё раз плюнув от досады и замазав остальную половину обзора. Горе-техник достал из кармана изоленту и негоже сумятившись на ощупь намотал её на незавиньчивающуюся крышку.
Оставшись доволен своей работой Пандо с горем пополам забрался назад в корабль и не забыв запереть за собой дверь, грохнул шлемом о пол и витиевато выругался на языке древних монахов-трезвенников.
Через пол часа Пандо вернулся в рубку управления и разложив на мягком полу карту космоса стал размышлять куда же он забрался?

События сменяли друг друга быстрее, чем Мучитель Ролевиков мог их воспринимать. Единственное, что не оставляло сомнений - корабль вот-вот взлетит. Отправляться же в открытый космос Ёде не хотелось, тем более - в обличии навигационного дроида. Всем известно, что участь этих безобидных металлических созданий по меньшей мере не завидна - их используют для ремонта обшивки в разгар боя, уничтожения боевых киборгов и прочих функций, в корне отличных от стандартной - глушить корабельное топливо и азбукой Морзе подавать советы типа "А вот теперь у той звезды поверни направо - согласно картам, неподалеку единственная приличная столовая в этом созвездии".

В общем и целом взлетать гоблину не хотелось.

Надо было что-то делать. Любимый Ёдин прием - "тактическое отступление на заранее подготовленные и меткая стрельба жеваной бумагой из трубочки оттуда" явно смысла не имела. Пришлось импровизировать.

Железный бочонок астродроида закачался и рухнул с невероятным грохотом. Те же уши, которые выдержали сей акустический удар, ощутили на себе весь ужас боевого крика гоблина. Те же, кто пережил и это - узрели зеленый комок священной ярости, летящий на Ганса Боло.

Летящий - очень удачное слово. Общий стиль атаки был достаточно удачен; однако Ёда совершил типичную ошибку всех стремительно атакующих. Он не посмотрел под ноги. Неизвестно, что именно коварно воспользовалось этим, однако уже через секунду после падения бочонка гоблин пропахивал носом борозду в полу космолета, а его вырвавшийся из его рук именной черенок от лопаты летел точно в затылок контрабандисту...

От неожиданного дикого вопля за спиной Ганс инстинктивно присел, что его и спасло - черенок от лопаты пролетел лишь чуть задев его голову. И все равно это заставило старого пирата взвыть от боли - в нарушение всех правил черенок оставил в его макушке длиннющую занозу. Нажав в один прием почти все кнопки на пульте, отчего в рубке началась настоящая иллюминация, сопровождаемая воем сирен, он развернулся к остальным.

- Кто это сделал???? - взвыл он, делая шаг вперед и наступая на какой-то зеленый коврик, которого здесь раньше не было. Впрочем, здесь многого раньше не было.

Букабяка шумно вздохнул, после чего по кораблю разнеслось жизнеутверждающее: «Буль Буль буль» - что поначалу расстроило нашего героя, поскольку рассчитывать на пригодный для дыхания воздух - право любого героя прикла, но потом даже до ценителя темного пива дошло, что окружающая среда гораздо питательнее и полезнее простого кислорода. К сожалению, жидкости в баке хватило только на четыре, нет вру, пять полноценных глотков, чего хватило ровно на полминуты – и раздосадованный буки открыл глаза. Посреди небольшой комнаты стоял огромный стеклянный чан в виде бутылки, в центре которого плавала, нет, опять вру, теперь уже стояло, мокрое и мохнатое чудовище. Стоп, это же главный герой этого поста…
«Замуровали, демоны!» - обиженно прорычал буки и сыто рыгнул. После чего реальность стала расплываться перед глазами – хотя нет, это всего лишь особо стойкое бронестекло, не рассчитанное на атаки подобной силы, радужными струйками устремилось к полу. Что и создало столь замечательный эффект. «Вот что вера в Силу Пива делает» - пронеслась мысль в голове и струйкой дыма вышла через ухо
Но тут до графа донесся ужасающий грохот – это где-то вдали падали бочонки. Но Буку ничего этого, конечно знать не мог, потому он решил выйти посмотреть. Да и чутье ясно говорило, что пить здесь больше нечего. Открывашку, с загадочными буквами Г и Б на рукояти, в пару метров длиной, считать выпивкой не стоило, поэтому он быстро вскрыл люк - при помощи уже упомянутого орудия.
На песке космодрома уютно расселась к дружная компания из троих человек… извините, из одного человека, судя по внешнему виду, любителя светлого пива, и двух дуболомов. Этого нежная и ранимая душа буки вытерпеть уже не могла.
- Любитель светлого.
- Любитель Светлого пива.
- Любитель Светлого пива вместе дуболомами.
- Предатели!!!
Издав боевой клич, граф в ярости ринулся в бой. Приблизившись на расстояние атаки, он мощно рыгнул в сторону ролевика и замахнулся открывашкой.

Рубка «Безумного дальнобойщика»

-Твой ход, - сказал Пандо передавая кости дроиду. Ремонтный дроид взяв их, немного подержал и кинул на звёздную карту. Выпала семёрка. Робот радостно пискнув схватился за одну из двух фигурок стоящих на звёздной карте и передвинул её на планету Зануби. Ещё раз что-то пропищав робот закрутился вокруг своей оси.
-Дроид захватил завод на Зануби и в шестой раз тебя выиграл, - сообщил компьютер этого звездного корыта, - теперь ты должен ему шесть батареек дюрасел.
Человек с плохо скрывающейся злостью посмотрел на робота. Затем в лице его проступило какая-то новая эмоция и он вскричал обращаясь к кораблю.
- Эта железяка мухлюет. Она намагнитила кубики, - и попытался ударить ведроноида по качерышке.
Но робот не зря был предком (или потомком, кто знает) терминатора. Не переставая вертеться он вдруг вытянул наружу свою руку и ей на очередном витку поддел негра за ногу. Пандо с воплем рухнул не пол. «Хорошо, что пол мягкий», - подумал он, перекатываясь подальше от начинающего наступать механизма. Но сделал это недостаточно ловко и ударился башкой о пилотное кресло, некстати оказавшееся у него на пути. «Какого, оно здесь встало», - успела промелькнуть мысль в его курчавой голове и мир провалился в белый туман…

- Во имя Великого Бухла, сколько здесь тумана – в бессилии вскричал Пандо. Он бродил по туману уже несколько часов, но пока это ни к чему не привело.
«Странно»,- подумал несчастный, - «вроде бы тумана стало меньше». И тут же запнувшись о некстати оказавшийся камень, с глухим стуком и последующим тихим стоном оказался на земле.
- Поднимись, окаянный, ты мне ногу отдавил, - вдруг услышал Пандо над самым ухом. Со скоростью взлетающей ракеты, он подпрыгнул вверх и выпучил глаза на фигуру в плаще с капюшоном появившуюся перед ним.
- Ты кто, чудо лесное, - прошептал он.
Незнакомец вдруг чихнул. Пандо мгновенно пронзил страх. Пронзил и понес:
- Чур меня, прочь нечистая, люди помоги-и-и-ите, - негр развернулся и бросившись от незнакомца прочь, вновь задел этот злосчастный камень…
Пандо лежал плотно зажмурив глаза и мечтал только об одном, чтобы эта тварь свалил отсюда. Вдруг он почувствовал, что незнакомец подошёл и начал тихонько пинать его ногой.
Лежащий открыл вначале один глаз, потом другой и уставился на фигуру в плаще.
- Что вылупился, - вдруг услышал он писклявый голос существа.
- Да я это, плащ классный, - только и смог выдавить из себя мужик.
- Правда? – довольным голосом произнесла фигура, - сам покупал.
Пандо казалось немного успокоился и рискнул спросить:
- Ты меня есть будешь с сахаром или без?
- Ты, что опух? – обиделось существо, - ты за кого меня держишь?
- Я тебя не держу, не держу, - поспешно замотал головой Карликан, - ты можешь идти.
- Могу? – недоверчиво спросила тварь.
- Можешь, можешь, - поспешно ответил пилот.
- Ну что же, тогда я пойду.
То что скрывалось в плаще развернулось и потопало в сторону тумана. Через пару секунд оно скрылось из виду.
Пандо с облегчением перевёл дух и тут заметил бумажку, по видимому выпавшую из плаща незнакомца. Осторожно взяв её он вдруг почувствовал, что его куда то затягивает. Обернувшись негр увидел воронку, уже хотел было испугаться, но воронка враз оказавшись рядом со всхлипом всосала несчастного путешественника…

Карликан почувствовал, что лежит весь мокрый и нехотя открыл глаза. На него смотрело ничего не выражающее лицо ремонтного бота. В руке бот держал пустое ведро. Судя по всему недавнее содержимое этого ведра было вылито на Пандо.
- Добро пожаловать на борт, капитан, - прокуренный голос судового компьютера казалось оживил пилота. Вскочив Карликан стал источать из себя целые водопады отборнейших ругательств окраины космоса. После перечисления всех родственных и околородственных связей корабля и дроида, он немного успокоился и уставился на свою руку. В ней он увидел какую то бумажку. Нехотя развернул её Пандо прочитал:
«Джек-пот.
Принцессу за пол царства. Только наиумнейшие и наихрабрейшие смогут доставить принцессу Лию его Его Святейшеству Императору Галактики. Награды: титул Пуп Земли, планета для личного пользования и золота до …..»
Дальнейшая часть текста была размазана от воды из ведра дуробота.
Пандо, прочитал текст ещё раз, потом ещё, а потом до него начало доходить.
- Друзья, - воскликнул он, - у меня появилась идея, - я буду богатым!
Негр издал звук завывающей ящерицы планеты Гауга и с воплями запрыгал вокруг дроида.
- Итак, - лаконично произнёс компьютер, - похоже мы отправляемся на новую махинацию. Да, капитан, а как быть с отсутствием топлива…

Принцесса и ведроид, как заправские новобранцы, ринулись исполнять полученный приказ. Причем, настолько резво, что впопыхах захлопнули за собой крышку люка.
- Стоять! Куды? Меня забыли! - взвыл Грин-Оби и отчаянно замолотил по люку кулаком. Однако, спустя секунду он понял, что молотить голыми костяшками по железяке - больно и не солидно. И с неменьшим энтузиазмом замолотил по ней головой ...ближайшего дуболома. Но, к сожалению, даже высококлассная штурвая броня типа "И.Б.Л.И.С." (Имперская Броня Лакированная И Самополирующаяся), произведенная на далеком Хоте и, к тому же, усиленная черепной коробкой солдата, не смогла удалить означенную преграду.
- За-кры-то. За-кры-то. За-кры-то, - монотонно нудел обладатель белоснежного армора, стараясь донести до сознания О'Балвана очевидное.
В конце концов, ролевик был вынужден прекратить свое занятие. Но не потому что отказался пробиться внутрь, а потому что устал. Попытка открыть люк верным деревянным мечом также ни к чему не привела, что явно говорило о плохо прокаченном навыке взлома. Погрозив укрывшимся внутри личностям ободранным кулаком, Грин-Оби уселся обратно и сделал приглашающий жест обоим дуболомам.
Поскольку активных действий не предвиделось, О'Балван решил, что настало время игрового трепа (который, как известно любому ролевику, является неотъемлемой частью отыгрыша).
- Давным-давно, в далекой галактике.., - гнусавым голосом начал он...

Но судьба была милосердна к дуболомам, и красивую (но о-о-очень долгую легенду) грубо прервали диким воплем.
О'Балван обернулся и успел увидеть невероятно лохматое создание неопределенного пола и расы, несущееся в его сторону с явно недружественными намерениями. В следующий миг мощная отрыжка сбила попытавшегося подняться ролевика обратно на землю, а над его головой мелькнуло странное оружие, по виду напоминавшее внебрачную помесь разводного ключа и открывашки. Сблокировать удар мечом Грин-Оби сумел только чудом.
- Эй, давайте поговорим культурно! - крикнул он, заранее готовый согласиться на почетную капитуляцию...

Стоишь себе, никого не трогаешь, пытаешься вспомнить где и при каких обстоятельствах видела неодетого субъекта, как вдруг на тебе. Какой-то мужик корчит страшенные рожи и орёт про доставку её высочества на Дурбаран и проваливает остальных сквозь землю. Ой, нет, сквозь палубу.
Принцесса не успела ничего предпринять, как ведроид упал и из него вылетело что-то зелёное и визжащее.
Дальнейшее превратилось в подлинную симфонию хаоса.
- Оно вылупилось. мамочки... - пискнула принцеса и потихоньку, пока жуткая зелёная тварь (а она наверняка жуткая, раз ведроидную начинку слопала) отвлекается на иллюминацию и подавляющее (или придавливающее?) преимущество какого-то мужика, пробралась обратно к выходу. Отодвинув дверную щеколду принцесса выглянула наружу и только непонятно какое по счёту чувство заставило её пригнуться пропуская над головой залп высококачественного перегара крупного калибра, который унёсся в недра "черепахи".
"Срикошетил" проанализировала траекторию Лия и рискнула выглянуть ещё раз.
Грин Оби вместо того чтоб вместе с ней подвергаться ужасам нашествия зелёных монстров развлекался дрыномашеством с кем-то... чем-то... нет, кем.. А, какая, впрочем, разница! Развлекался, и точка.
- Эй, давайте поговорим культурно!
- Верно. - ввернула принцесса из своего "укрытия" - Назовите цель визита, предъявите визу, паспорт, прописку, справку о прививках, анализах, перенесённых в детстве, отрочестве, юности и старости болезнях, перечислите последние стодвадцатьвосемь посещённых вами планет и астероидов в алфавитном порядке по убыванию и по серийным номерам исходя из разрядов и номеров каталогов по системе СИ с прилагаемыми описями и делами, в том числе уголовными.
Принцесса перевела дыхание с удовольствием отмечая изумлённо вытянувшиеся лица... лицо и э... в общем они кажется малость озадачены.
- И не забудте указать ближайших и дальних родственников, знакомых, друзей, их знакомых и родственников, места их дислокации и подпольные клички, пароли и отзывы.

Не успел Букабяка сообразить, как же ответить на предложение неагрессивных переговоров, как пришлось напрягать извилину по другому поводу. Высунувшаяся из люка корабля девчонка начала кричать какую то заумную бредятину. Наверняка, что то о сдаче пустых бутылок и о новом приемном приемном пункте стеклотары в корабле. Это заставило Бууки призадуматься – ибо где есть много пустых бутылок всегда можно найти и полную… Но любители светлого Пива – это святое. Почти как Темное пиво. Мимо них Букабяка никогда как не проходил просто так. Всегда приходилось вести как их там, переговоры. Но этот, кажется, был мазаем старой закваски – как там учили меня с ними бороться? А, вспомнил. Стиль пьяного чебурашки. Удар слева, удар снизу, удар справа и далее против часовой, пока у противника голова не закружится.
Решив испробовать хорошо забытый метод, Букабяка пару раз с энтузиазмом взмахнул открывашкой. На беду, как раз этот момент прикормленные дуболомы решили помочь противнику. Первый попавший под раздачу дуболом, просвистев, как вылетевшая из бластера пуля, со всего разгону... извините, разлету врезался в корабль примерно в паре метров от люка, пробил дыру в обшивке и на остаточной скорости исчез внутри корабля.
Другой штурмовик внезапно решил научится летать - второй удар, нанесенный снизу вверх, дал ему необходимый импульс и он стрелой взмыл в небо. Высоко пошел, дождя не будет – пронеслось в голове у Букабяки. Впрчем, мысль быстро вышла из ушей, приняв форму темного облачка.
- Узри же мощь Темного Пива, светляк - пророкотал он пропитым басом – отправишься в мертвятник скоро ты! – после чего нанес удар справа.

Коврик оказался довольно неровным, так что Боло запнулся и чуть было не загремел на пол. Длинно, но однообразно выругавшись он схватил злосчатный коврик и со злости запинул в сторону входного (или выходного?) люка. В процессе пинка ему померещилось, что у коврика имеется какая-то морда... Все, допился, сделал он однозначный вывод. Судя по звуку, "коврик" обо что-то стукнулся, затем раздался грохот отвалившегося наконец-таки люка. "Давно пора, а то постоянно заедает", - последовал ехидный комментарий внутреннего голоса.
Через пару секунд, в туже сторону отправилась какая-то палка, застрявшая в пульте управления. Озадаченно посмотрев на пульт, Боло почесал в затылке, отчего заноза снова впилась ему в череп. Эту проблему он решил с присущей ему избретательностью - забил чертову щепку в голову чтобы не высовывалась и стал думать что делать дальше. Пульт был искорежен на редкость качественно... Решение было как всегда нестандартным - сначала надо выпить, а потом посмотреть на пульт еще раз. Что Ганс и решил незамедлительно проделать.

Приземление после неудачной атаки прошло относительно удачно - на голову. Посему, последовавшее топтание и выпинывание Ёда воспринял весьма неоднозначно и на фоне парящих звездочек. Второе же приземление - на плиты космодрома - послужило тем самым клином, которым надлежит вышибать другие.
Мучитель Ролевиков вскочил на ноги и оглянулся. Грин-Оби сражался с каким-то смутно знакомым комком шерсти, принцесса вопила что-то невнятное, один из дуболомов валялся в небольшом одноместном кратере. Космолет взлетать не торопился. Стало быть, имело смысл решать текущие проблемы. А именно - Грин-Оби и его противник.
Если предатель Оби-Грин, то Светлому Пиву служит враг его.
Гоблин принюхался. Запах, исходивший от врага "предателя" к Светлым Сортам не имел ни малейшего отношения.
А раз Темному служит Пиву, значит поединок тренировочный у них. А раз так, следует вмешаться и обоих жестоко победить
Схватив валявшийся неподалеку черенок от лопаты, Ёда хотел бы наброситься на сражающихся ... и замер на месте.
Двое их, и один я. Нечестно так. Надо клинок найти себе второй.
Взгляд Мучителя Ролевиков упал на дуболома. Быстрая перебежка - и гоблин начал обшаривать его карманы, в поисках золотых монет, ключей и артефактных бастардов с плюс три к ТХАКО (что это такое, Ёда не знал. Но на всякий случай стремился увеличить) и огненным уроном в 3d20. К сожалению, поиски не дали ничего. Почти ничего.
Данжен Мастер повертел в руках бластер. Большое число переключателей и тумблеров по всему корпусу не оставляло надежды на удачное завершение попытки стрельбы. А вот как дубинку использовать можно было вполне.
Гоблин еще раз прикинул бластер на вес.
2d10. А то и 2d10+4. Подойдет вполне оружие это!
С криком "На Элберет!" Ёда ринулся на сражающихся. Согласно его прикидкам, бластер должен был влететь под ребра Грин-Оби, а черенок от лопаты - погладить по голове его оппонента...

Где-то в самом центре населённой галактики. Небольшая забегаловка «Бе будн пойца» (хоть убейте не знаю как это переводиться, скорее всего это язык родианов) на одном из перекрёстков звёздных путей.
Пандо парил среди пристыковавшихся к станции кораблей и с завистью наблюдал, как его ведроид сливал горючку у очередного неудачника-пилота-космического-корабля. «Везёт», - подумал он, - «дрону не нужен скафандр». И с омерзением посмотрел на свой латанный, перелатанный доспех времен ещё Перестрелки Близняшек. Думал было плюнуть с досады, но с трудом удержал себя от такого неэстетического, а главное бесславного поступка.
Ведроид, похоже уже нагрузившийся топливом по самые батарейки, неторопливо рулил к своему кораблю. Корабль, как ни странно, по прежнему назывался «Безумный дальнобойщик».
- Ладно, - сказал сам себе Карликан, - теперь моя часть уговора. – Оттолкнувшись ногами от бочины корабля, он заскользил по направлению ко входу в «Бе будн пойца». Как ни странно, но в дверь ему удалось попасть с первой попытки. Оказавшись внутри, негр первым делом разделся и обменял скафандр в гардеробе на металлическую пластинку с номером 14. Под номером русскими буквами было написано: Данная бирка принадлежит ООО «Два оболтуса», пивному ресторану «Беспробудный пропойца». Категорически запрещается: сдавать эту бирку в прием цвет металлов, совать её в различные щели, затачивать с разных концов и использовать как холодное оружие в пьяной кабацкой драке. Помните в бирку вшит микрофон считывания мыслей – только подумайте что-нибудь с (здесь было затерто) ть, мы вам быстро (опять ни черта не понятно) оторвем и сами знаете, что с ними сделаем.
Пандо сглотнул, но бирку решил не выбрасывать – за неё ведь как никак скафандром заплачено. Сунув её в задний карман брюк, проследовал в зал.
В зале было душно и туманно. Из тумана то и дело появлялись чьи-то пьяные морды и что-то изрыгали в адрес невесть откуда взявшемуся посетителю. Кое как, с пинками и проклятиями, Пандо, наконец добрался до бармена с залитыми глазами. И крикнул:
- Бармен!
Ноль внимания.
- Бармен!
Аналогично.
- Бармен (данная ненормативная лексика была вырезана и бессовестно загубленная цензором) пива мне, тёмного!!!
Глаза бармена, казалось немного обрели осмысленное выражение, и тот посмотрев на крикуна, сипло произнёс: - О-о-о, наш человек, ик, уважаю. Держи пять, - и бармен попытался изобразить что-то вроде дружеского хлопка, от подобных выкрутасов, две стоящие на стойке бутылки с печальным звоном оказались на полу в несобираемом состоянии.
Бармен, тупо посмотрел на них, потом снова на Пандо и с трагическим чувством произнёс: - а ну их (цензура).
Пандо в ответ раздвинул губы в ослепительной улыбке и произнес: - правильно, а ну их (опять цензура). Ты мне пива то нальешь. А то мне с тобой надо на одну волну выйти.
Бармен достал откуда-то снизу бутылку холодного тёмного пива (наш слоган – без рекламы – цензор) и протянул её Карликану.
Негр глотнул и почувствовал как мир стал кристально чистым: мир это он, он это мир, нет его без мира, как нет и мира без него (бла, бла, бла – цензор).
Пандо снова приложился к силе и обернулся к бармену. «Да», - подумал он, - «вот что сила делает с человеком». Перед Пандо стоял, совершенно трезвый, совершенно нормальный человек и за это Пандо его уважал. Уважал бескорыстно, как ветер уважает камни (откуда такое бредовое сравнение – цензор)(слушай, как там тебя – цензор. Тебе что делать нечего, как весь кайф ломать пишу, как пишу)(ну пиши пиши, я посмотрю, много ли ты накалякаешь – цензор).
Ну так вот, я продолжаю. Перед Пандо стоял своей персоной самый нормальный мужик и совершенно трезвым взглядом водил из стороны в сторону, оглядывая зал.
- Слышь, бармен. Зачем я собственно пришёл-то. У тебя батарейки дюрасел есть.
- Нет.
- Как? Ты меня обижаешь корешь.
- Есть новая модель энерджайзер 666 – чумовая штука.
- Круто. Дай три пары.
- Сколько? – глаза бармена на миг остановились на покупателе, но потом повинуясь профессиональной привычки снова стали шарить по залу.
- Ну как это трижды пара, восемь, - не моргнув глазом ответил Пандо
- Нет восемь нет, в комплекте шесть штук.
- Ладно давай два комплекта, - вздохнул Карликан и начал снимать левый ботинок, в котором он хранил заначку на чёрный день. – Ну и (сколько можно? – цензор) c ними, с деньгами.

Ну что, купил? – спросил корабельный компьютер, когда Пандо ввалился в рубку с двумя ящиками тёмного пива.
- Купил, ик, - ответил последний и достал из заднего кармана 12 батареек.
- И-и-и-и ха, - вскричал компьютер кушать подано, - эй ведро, ты где?
Через пару минут прикатил дроид и схватив батарейки радостно пища скрылся за дверью.
- Ну что, капитан, - торжественно произнёс компьютер, - куда путь держим.
- А держим мы путь на Бедуин, там ждёт нас наша судьба. Полный вперёд.
И корабль развернувшись по направлению к Бедуину мгновенно набрал скорость.

Культурно разговаривать существу либо не позволяли религиозные убеждения, либо ему этого делать попросту не хотелось (а может, оно этого и не умело в принципе?). В любом случае противник О'Балвана продолжил атаку, явно желая продемонстрировать не только всю глубину своего недружественного отношения к упомянутому мазаю, но и свои бойцовские навыки.
Грин-Оби не брал в руки меч (носящий гордое название "Страшное Ковыряло") со времен последнего поединка с Анчуткой (о факте которого он сейчас, разумеется, забыл), и поэтому ему приходилось весьма не сладко. Даже вмешательство дуболомов, коих старый ролевик по-прежнему принимал за светлых рыцарей, не смогло уравнять шансы. Противник разметал их в стороны, как бита - городки, и с воплем о темном пиве и мертвятнике нанес О'Балвану очередной удар.
Как и положено в такие трагические моменты, время замедлилось. Открывашка плавно, но неотвратимо двинулась к левому виску Грин-Оби. Ролевик так же медленно начал поднимать меч для защиты. Однако даже слепо-глухо-немой кракозябре было ясно, что мазай определенно запаздывает.
И быть бы ему убитым, если бы не...
- За Элберет!
Вслед за знакомым выкриком, произведенным не менее знакомым голосом, под ребра О'Балвану ударило нечто, чего он не успел рассмотреть. Время вернулось в нормальный режим, и темпоральная отдача, заметно усилившая удар, заставила Грин-Оби согнуться, а затем и вовсе рухнуть лицом вниз. Краем глаза он упел заметить перекошенно-зеленую физиономию Мучителя Ролевиков, но вместо того, чтобы мысленно сказать ДМ-у "спасибо", бородатый мазай в полголоса выдохнул:
- И ты, Б... *
________________________________________________
* В этом месте стенограмма происходивших событий особо нечитаема, но специалисты склонны считать, что неясное слово следут толковать как "Брут" (прим. мастера)

Пронзительный звук известил всех присутствующих на о начале темпоральной паузы. Поскольку в шерстяном костюме сниматься было жарко, то для Бууки любые перерывы проходили под девизом «Не тормози, пивка хлебни».
И не только перерывы…
Оставив открывашку медленно лететь к виску, Букабяка присел на краю съемочной площадки и оглянулся. Подвешенное на веревочках оружие медленно сражалось между собой, старый мазай лениво курил сигарету, зеленый глюк истошно вопил, поскольку пауза застала его в воздухе. Высоты боится, пронеслось в голове у графа.
«Есть время, есть Миллер. Стоп, как раз Пива то и нету. А что есть?» - отстегнув пару пуговиц, Букабяка пошарил за пазухой и извлек на свет ночной (на Бедуине ведь темнее, чем в глубине самого темного Пива) ту самую заветную бутылку с надписью на албанском «Харизма +15». Не успел граф открыть бутылку, как раздался чей то хриплый голос произнес
- «Напиток это не нужен тебе, бутылку сдать желаешь ты»
- «Ага, а кому он нужен то.. не тебе случаем?»
- «Молодой человек, бутылку не выбрасывайте…»
- «Конечно нет. я сам ее сдам»
- «Тогда извините»
- «Панаехалы тут...»
И тут произошло неожиданное. Раздался странный крик «На Элберет» и темпоральная пауза внезапно закончилась. Надо бы продолжить съемки, НО!
- бутылка еще полная…
- жара стоит неимоверная…
- пить ужасно хочется…
- статисты тоже сниматься хотят…
Последующие несколько минут граф с удовольствием пил странный напиток (коктейль шасси - спирт 10% + тормозная жидкость 10% + охлаждающая субстанция 10% + еще какая то фигня 150%) и наблюдал, как статист постепенно проигрывает его бой. А ведь на его месте мог бы быть и я, пришла странная мысль в голову. Пора вступать в орден Пивоцифистов… Но это позже, а пока граф, вольготно развалившись на плите космородрома, (стоп, а куда делась съемочная площадка) недвусмысленно подмигивал девчонке из корабля.

"И вновь продолжается бой" - промелькнула неизвестно откуда взявшаяся мысль. - "Хорошо звучит. Прям продолжения требует."
Вытащив замусоленый рваный блокнотик принцесса начала искать в нём хоть какое-то свободное место. Страницы были густо покрыты записями типа: "Колян - болван", "к зубному в 8.30", чьими-то номерами телефонов, рожицами и цветочками, микроскопическим полустёршимся текстом (шпаргалка по всем предметам сразу) и прочей дребеденью. Наконец искомый клочок был найден и принцесса начала записывать пришедшую мысль огрызком карандаша. К сожалению, шедевру так и не суждено было родиться в этой галактике. Ну сами посудите, как можно создавать прекрасное и возвышенное в этом бедламе?
Бамс! И обшивку корабля прошибло что-то ослепительно белое и с громкими не слишком цензурными воплями исчезло где-то его недрах.
Бзиу! Ещё что-то такое же белое со свистом свечой ушло в небо.
"Интересно, на орбиту выйдет или нет?"
Тут опять выскочило зелёное существо и пронзительно завизжало. Дальнейшее принцесса наблюдала в замедленном режиме. Вот зелёное существо пркладывает О'Балвана под рёбра и тот медленно падает в пыль, а напревленный ему в голову удар проходит мимо. (Эй, голова не поражаемая зона! Куда мастер смотрит?) Лопатный черенок аккуратно прикладывает волосатое чучело по кумполу (Не, ну где мастера? Регламент нарушают, а они небось в мастерятнике пиво глушат!) Чучело простирается на плитах космодрома и начинает нахально подмигивать. Нервный тик что-ли? а высоко в небе заходит на посадку очередная посудина.
- Поберегись! - завопила принцесса выхватывая лыжу. Лыжа ей показалась неудобной. Ну да ладно, переложим её в левую руку, а в правую фамильный артефакт и в бой!

Первая атака поразила 50% намеченных целей. Что ровно на одну цель превышало самые оптимистичные ожидания Мучителя Ролевиков. Как уже неоднократно упоминалось, драться Ёда не любил и не умел.
Повержен предатель мерзкий. Левелап этак не за горами находится... Но ситуацию со вторым разрешить должно похитрее. Времени остановка поможет мне варианты рассмотреть.
Гоблин погрузился в раздумья. Вариантов применения Пива было не так уж и много. Beer Pull и Beer Push имело смысл производить на крае пропасти. Много Психов было отправлено в длительный полет меткой струей пены из бутылки... но в данном случае возможный результат не оправдывал вероятных затрат ценной жидкости.
Beer Speed был достаточно прост в реализации - Ролевик начинал мысленно обещал себе, что ближайшие пять минут не возьмет в рот ни капли. Тотчас же время меняло свои базовые характеристики - секунды превращались в часы, минуты - в дни, а вытерпеть целый час в таком режиме не удавалось еще никому. Однако проблемы в целом Ускорение Пивом не решало - фехтовать все же пришлось бы, а этого Ёда намеревался по возможности избежать.
Варианты с Удушением Пивом, Молнией Пива и Яростью Пива ДМ отмел сразу же, ибо Темные Сорта всегда были готовы наградить неосторожного ролевика такой изжогой, что превращение в Психа становилось лишь вопросом времени. Четвертый спецприем - Высасывание Пива - даже и не рассматривался. Высосать бутылку Пива одним глотком Мучитель Джедаев не мог, хотя бы это и заставило оппонента лишиться от удивления части жизненной энергии...
Оставался один вариант. Beer Mind Trick. Воздействие на разум врага разумом ролевика. В исполнении видных Мастеров этот несложный прием доводил до инфаркта легионы врагов за один лишь раз.
Гоблин повернулся к оппоненту. Глубоко вздохнул. И приподнял ноздри средними пальцами, одновременно оттянув кожу из-под глаз вниз пальцами указательными.
Эффект от этой страшной морды не должен был заставить себя ждать...

Первой, на кого подействовал "бир майнд трик", была Мура. Не спрашивайте, откуда она взялась, куда пропадала, что делала и что будет делать. Не спрашивайте также, какова роль столь бесполезного и нелепего существа в этом полном логике сюжете.
Узрев скорченную морду Ёды, Мура радостно расплалась в улыбке. Именно такую рожу часто корчил её повелитель.

- Мой Амператор! А вы совсем не изменились!....

И тут зелёное существо совершило невообразимый даже с точки зрения начинающего ролевика поступок. Оно выпустило из рук ОБА ДРЫНА!
"Кого-то он мне напоминает" – на бегу призадумалась принцесса. Но смутный проблеск узнавания был спугнут отвратительной гримасой, которую это существо скорчило. И тут на помощь растерявшейся девушке пришёл чей-то радостный возглас:
- Мой Амператор! А вы совсем не изменились!....
Принцесса так резко остолбенела от неожиданности, что приземлилась аккурат на пятую точку.
- Что? Вот это – Амператор? – пролепетала она, - И за это.. это.. мой папенька хотел меня выдать? Но он урод, а я очень даже…
И принцесса начала рыться в косметичке, чтоб при помощи самого надёжного средства убедиться в своей неотразимости.
- Как он посмел… Мерзость какая… Жабокряк зелёный… - принцеса рукавом утёрла нос и глаза, - Да он вообще себя хоть раз в зеркале видел?
Тут принцесса заметила, что О'Балван в состоянии активно участвовать в общественной жизни, в смысле – в происходящем.
- Ты! Зелёный! Ты себя со стороны видел? Нет? О'Балван, продемонстрируй ему!
И с этой гневной фразой Лия перебросила мазаю косметичку, надеясь, что тот сообразит, что с ней делать.

Какая гнусная, отвратительная рожа! Грин-Оби аж передернуло от увиденного. Затем он решил всмотреться еще раз. Ёж небритый! Да это ж я!
Ролевик сплюнул с досады и перевернул полученный от Лии предмет отражающей стороной к противнику… Стоп! К противнику? А с какого перепуга Мучитель Ёда превратился в его противника? Вот именно, с перепуга. Причем с большого.
…Когда О'Балван – с традиционным кряхтением и матюгами – поднялся с плит космодрома, его взору предстал и без того "обожаемый и долгожданный" наставник. Агрессивное поведение Великого ДМ-а, разметавшего имперских дуболомов (которых Грин-Оби по-прежнему принимал за "светлых рыцарей"), заставило кровь матерого ролевика забурлить в жилах. Ёда что, изменник? Психский выкормыш и подпевала? Этот и другие подобные ему вопросы вмиг заполонили обычно просторную черепную коробку старого мазая. …А уж гримаса, которую скорчил гоблин и вовсе развеял последние сомнения.
Сильно ж его к Темным Сортам толкнуло, раз уж морду в один миг так перекосило!

Итак, поймав брошенное принцессой зеркало, О'Балван решил отразить направленную на него психическую (во всех смыслах!) атаку обратно во врага. И, как мы уже сказали, перевернул зеркало…

Ёда был Великим Мастером Пива. И сила его была такова, что противостоять ему не мог никто...
Ладно, будем реалистами. Насчет "никто" - преувеличение настолько сильное, что сам гоблин постеснялся бы. Посему эту реплику имеет смысл переформулировать. Сила его была такова, что он сам противостоять не мог точно. Отраженный "бир майнд трик" ударил в полную мощь. Пролетев мимо Николая Второго, Гая Юлия Цезаря, Петра Первого и Калигулу, разум ДМ-а остановился на самом отдаленном в пространстве-времени Императоре...
- Мое лицо...
Зеркало все еще честно отражало лицо Ёды... Новоиспеченный Император осекся.
- ... обезображено после покушения. Джедаи предали нас! Я вынужден пойти на крайние меры.
Гоблин подскочил к ближайшему дуболому и, не обращая особого внимания на его обморочное состояние, заорал во всю мочь.
- Приказ номер 213/62С-бис, подпункт 22-х, шестой абзац снизу, от слов "Срочно и незамедлительно" по слова "уничтожить всех джедаев" включительно! Вперед, мои верные клоны! Я, канцлер Палпатин, логин Palpat1986, пароль qwerty, приказываю вам!

Щёлкнув каблуками, Мура подскочила к Новому Амператору, расталкивая дуболомов тощими локтями, и встала в боевую стойку с турбошваброй, которую где-то по дороге экспроприировала для нужд Амперии. Ну, может быть, и не экспроприировала. Может быть, и на помойке подобрала - выброшенную за полной ненужностью... Ну да не важно. В процессе становления в стойку Мура зацепила пару дуболомов, поцарапала макушку О'Балвану, ударила под коленки ошарашенного Амператора, и наконец сама рухнула носом в пыль.

- Я спасу вас, мой Амператор!

За всю свою сознательную (скорее бессознательную прим. ввтора) жизнь Букабяка убедился в том что любой напиток рано или поздно кончается.
Но он свято чтил и помнил семейную легенды, о стакане-самоналивайке, невыпиваемой кружке, бездонном бочонке и тому подобной фигне.К сожалению, бутылка в руках была суха как самый безводный (и безПивной) уголок пустынь Татуина в полдень.
Кстати о Татуине (не говоря уж о полдне и пустыне. прим автора). По мнению Букабяки, происходящее сильно напоминало фильм "Война звезд, эпизод 3 - месть Пива", и значит режиссер вполне мог обойтись без его, бууки, участия. Присмотревшись повнимательнее, он, однако, увидел валяющегося в неестественном положении (без бутылки) соотечественника и жажда пива снова заиграла в его крови. Предусмотрительно закрыв уши руками, граф рванул в атаку, но резко остановился. Что то здесь было неправильно. (ну кто же без боевого клича в атаку идет, прим автора)
Издав нецензурный вопль во всю мощь тренированной глотки, Граф ринулся в бой и принялся беспорядочно размахивать руками... с закрытыми глазами.

Мучитель Ролевиков ... пардон, император Палпатин ... в общем, зеленый гоблин узрел атакующего Букабяку и решил защищаться. Резко выставив вперед ладонь, он истошным голосом закричал : "Да поразит тебя Темная Сторона Силы" и ...
Не произошло ровным счетом ничего. Почетное первое место в списке не произошедших вещей занимала ожидаемая экс-ДМ-ом Force Lighting. Озадаченно осмотрев ладонь, император решил воспользоваться планом Б.
Надо перевербовать этого мохнатого.
- Я понимаю, что тебе хочется меня уничтожить...
...хотя и не помню почему. Собственно, кто ты - я тоже не помню...
- ... и мне нравится твоя ярость. Ибо в ярости сила Темной Стороны...
"Палпатин" замялся. Нестандартный порядок слов в последнем предложении вызвал странный отклик где-то в глубине его разума.
- ... и я вижу, что силы тебе не занимать. У тебя великое будущее...
Теперь прозондируем почву. Только аккуратно, исподволь...
- ... кстати, о будущем. Тебе случайно не снится, как твоя любимая девушка умирает в страшных муках?

Вокруг вертелось такое, что у О'Балвана даже борода поднялась дыбом. Император (или все-таки Амператор?) пытался заговорить зубы все тому же непонятному созданию, вновь ринувшемуся совершать деструктивные действия. Грин-Оби в глубине души не слишком-то жаловал файтеров, ибо сам фехтовал лишь чуть лучше Мучителя-Ёды (а где он, кстати?). Куда больше он уважал способность к глубинному погружению в дебри выбранной квенты, в просторечье именуемую отыгрышем. И, следовательно, он тут же поменял сторону.
Если покусившийся на пивные запасы принцессы ДМ призывал его свергнуть Императора - что ж, надо встать на сторону Империи. А если игра идет по джедайскому миру, то для этого нужно будет изобразить переход в лагерь ситхов. То, что отыгрывающий Императора ролевик чем-то смахивал на Мучителя-Ёду (например, размахом ушей и цветом кожи) О'Балвана ни мало не смущало (может, они с ним сестры или даже однофамильцы?), в конце концов - на игре как на игре.
...Правда, он не подозревал о главном. Этот переход был напрямую связан с выбором реальной стороны. Стороны Пива.
- Нет покоя, есть страсть. Страсть даст мне силу. Сила даст мне победу. Победа разорвет мои цепи, - пробормотал Грин-Оби, плюхаясь на одно колено. Надеюсь, я ничего не пропустил. - Короче, приказывайте, мой лорд. Ваш верный ученик-без-пяти-минут-великий-лорд-ситхов-пока-еще-не-задумавший-вас-предать-типично-ситхским-ударом-в-спину Дарт Баранус ждет ценных и не слишком сложных для выполнения указаний. ...И, кстати, мне девушки каждую ночь снятся, и не по одной. Правда, они не умирают в страшных муках. Но, если надо, я это исправлю!
Грин-Оби не мог заметить, что с произнесением выдуманного им имени, его глаза приобрели мутный оттенок с ярко-красными прожилками. И это было первым признаком перехода на сторону Психов. Зато он очень хорошо почувствовал второй признак - неутолимое чувство Пивного Голода, именуемого так же ВПТП (Вечным Похмельем Темного Пива)...

Отреагировав на эту перемену, по безбрежной глади вселенского Моря Пива прокатилась волна возмущения (второй раз за это утро!). А на далеком Крокускунде в черном-черном дворце на черном-черном-в-цветочек-троне истерически захохотал уловивший это возмущение истинный Амператор - Пал Палыч Косов. Хотя, если задуматься, смеяться тут было абсолютно не над чем...

Никому, ну совсем-совсем никому во всей этой спятившей вселенной не было дела до принцессы. Осознав этот печальный факт Лия отряхнула пыль тропинок далёких планет с прикида и меланхолично побрела вокруг космопорта. Круге так на восьмом (впрочем, всё было настолько однообразно, что и за это нельзя было поручиться) ей удалось наткнуться на бородатого гражданина в драном халате и чалме. Кажется, его здесь раньше не было. Гражданин что-то торопливо черкал в блокнотике.
- "умирает в страшных муках" - донеслось до слуха принцессы.
- Журналист?
- А? Что? - Бородач подскочил нервно озираясь. - Давно сижу...
Тут до него дошло, что он сказал что-то не то и не тому.
- Чего тебе, парень?
- Какой я тебе парень! Я принцесса! Самая настоящая.
Бородач скептически окинул взглядом девушку.
- Да, на мимолётное виденье не похожа. Принцесса, с моей точки зрения, должна выглядеть несколько иначе. Чтож, будем работать с тем, что имеем.
- Дядя, ты что, совсем на солнышке перегрелся? Я конечно понимаю, не все привычны к климату Бедуина, но здесь же ТЕМНО!
- Правда? - бородач скептически посмотрел на свой блокнотик. - А по мне, так вполне себе погожий солнечный день в системе двойной звезды.
- Понятно, - обречённо вздохнула принцесса, - здесь все сумасшедшие. Значит где-то поблизости чаепитие у Мартовского зайца и мне положено зваться Алисой.
- Алиса? Очень приятно. Позвольте представиться... Хотя нет, позвольте не представляться, а то опять фанаты прибегут, автографы требовать будут, роль в новом фильме просить. Ну их всех. - Бородач махнул рукой и превратился в упитанного седеющего дядьку вполне себе неспятившего вида. - Я тут уже довольно давно, по моим часам, а всё как стояло на мёртвой точке так и стоит.
- И что? - принцесса плюхнулась рядом, - Кстати, меня зовут Лия.
- Как что? События должны развиваться. Только такой проект может заинтересовать и при дальнейшей раскрутке принести прибыль или хотя бы моральное удовлетворение. Вот тут, например, мне попалось несколько весьма интересных ходов и реплик. Ага. Вот. Хотя нет, это у меня кажется уже было. И неплохо растиражировалось.
- Что было?
- Неважно. Здесь проблему я вижу в том, что эту вашу партию можно играть ещё очень долго, почти до бесконечности, возводя её во все большую степень абсурда. Но игрокам это рано или поздно наскучит, юмор иссякнет и всё. Эта вселенная застынет в одной точке.
- Не понимаю. - Лия изо всех сил старалась себе представить это, но понимание ускользало.
- Естественно. Даже наш с тобой разговор - часть этой партии. А я - всего лишь идея и меня настоящего тут нет. - сценарист почесался. - впрочем, не забивай голову. У тебя это всё равно не получится.
- Что? Почему-это? - Лия решила, что пора обидеться. - я поняла, что из за нашего деятельного бездействия эта вселенная остановится и это значит что... что... Что же это значит? - принцесса старательно задумалась, - А значит это, что и Пива тоже не будет!
Донельзя изумлённый взгляд бородача с лихвой вознаградил её за потерянные во время мыслительных усилий килокалории.
- Пиво в опасности! Его надо спасать. Но как? - принцесса тряханула бородача за ворот рубашки.
- Но-но. Ты потише, а то обижусь и исчезну, - гражданин снисходительно посмотрел на принцессу, - Тебе надо вспомнить, с чего и зачем всё начиналось. Сосредоточься...
Голос незнакомца слышался всё дальше и глуше. Лия погружалась в воспоминания.
- Я вспомнила! Папенька хотел выдать меня за старого Амператора и я сбежала. Старый друг семьи, вон тот, с учеником вроде хотели помочь и мы, чтоб сбить со следа врагов, поменялись одеждой.
- С ним? - уточнил бородач, кивнув на О'Балвана.
- Нет, с Глюком, учеником. Но это уже здесь, на Бедуине. Потом Глюк куда-то пропал. Нас нагнал учитель друга семьи Ёда-Мучитель. Зелёный такой и мелкий. Стало темно и мы отправились на разведку. А после все сошли с ума. И я тоже, кажется.
-Понятно. - бородач задумался. - Значит, цель этого действа - предотвратить свадьбу?
- Ну, да. Но здесь, в этом месте, ничего не движется. - Теперь, беседуя со странным гостем принцесса заметила, что разговор шёл довольно долго, а на пятачке, где "кипел" бой почти никто не сдвинулся с места.
- Движется, только медленно. О! Эту клятву я вроде знаю! Но он перепутал слова, кажется. Так вот, если ничего не движется здесь, то надо что?
- Двинуть?
- Не двинуть, а двинуться туда, где этого нет. Тогда есть шанс, что всё сдвинется.
- Ага, спасибо. - уже более уверенно сказала принцесса и прищурясь посмотрела на припаркованные корабли. Если владельцы заняты фигнёй - значит сами прошляпили. - Мне пора.
И принцесса побежала мимо "Черепахи" (правильно, накой одной принцесса такой большой дрыноплан с тремя-четырьмя неписями на борту?) к стоящему в отдалении кораблику с неровно вырезаным люком.
- Не забудь бросить кольцо в Ородруин! - бросился наперерез ещё один бородач.
- Вы что, сговорились меня путать? Какое кольцо и где ты тут Ородруин видел? - в душе принцессы закипало злое веселье.
- Прошу прощения. Надо бросить бутылочную крышку в пивной котёл! Только так иссякнет Тёмная сила его властелина!
- Понятно!
Вот люк, совсем рядом. Принцесса притормозила и оглянулась. Все участники так и оставались на местах.
- Эх, ща вам будет побудка! - весело рявкнула принцесса, треснула кулаком по красной кнопке на какой-то будке и, запрыгнув в люк, задраила его при помощи малярного скотча.

Проникая в каждую клеточку и заставляя трепетать молекулы по космодрому разнёсся зычный голос, услышав который все представляли себе бабу лет сорока, необъятных габаритов, с выкрашенными перекисью волосами, золотыми зубами и тремя подбородками.
- А ну, цыц, алкоголики. Расшумелись. Сказано же: Пива нет ушла на базу! Отпускать буду по одной бутылке в одни руки! И не бузить, а то враз милицию позову!
Так вещал голос, способный и мёртвых поднять из могил и поставить в очередь.
А в это время чей-то угнанный звездолёт (мы не будем уточнять, что это был корабль графа Буку) завис на несколько мгновений в ослепительном сиянии и ушёл ввысь, покидая пределы Бедуина и Звезды Свадьбы через пролом.

После пятого удара графа стали терзать смутные сомнения, на десятом они обрели форму и вес, а после двадцатого удара Буку понял: он не попадает по противникам (обидно). И по союзникам он тоже промахивается (досадно). Более того, ни одного предмета обстановки еще не было разбито, поломано, приведено в негодность, растоптано, либо просто потеряно – а значит, драка не удалась и держать глаза закрытыми нет больше смысла. Впрочем, а что есть смысл? (тут должна быть ссылка на пост №161).
Думая об этом и прочей чепухе, Букабяка осторожно открыл глаза. Перед ним стоял мелкий бомжеватого вида гоблин и нечленораздельно орал, щедро орошая слюнями всю съемочную площадку. Рука его при этом тянулась к лицу букабяки, а взгляд устремлен был в темную даль. (А вы думали, в светлое будущее? Какое светлое будущее, ночь на дворе. прим автора) и был до того требовательным, что Букабяка опешил. «Неужто чуть снова режиссеру в морду не дал? Да нет, судя по количеству зеленого в аватаре, это мог быть сам продюсер. Ой мама моя лысая… » - но спустя пару секунд граф перестал паниковать и взял себя в руки: «Какой он к квасу продюсер, он же явно пить хочет! Да и полуголых красоток рядом нет! опять охрана пускает всяких прохожих на площадку».
Со словами - «на дедушка бутылочку, приемный пункт прямо и через полпарсека налево» - граф буквально всучил зеленому коротышке пустую бутылку из под непонятного напитка. После он попытался схватить его за плечи и развернуть, чтобы проще было дать волшебный ускоряющий пинок. Но события развивались стремительнее, чем было записано в сценарии.
Через мгновение к ним подскочил еще один лохматый и небритый персонаж, плюхнулся на колени и стал чего то лопотать (пораженный очередным приступом избирательной глухоты букабяка и не пытался вникать в смысл его слов). « Наверное, тоже бутылку просит» – догадался граф - «Ну извини , нету больше» - но после этих слов глаза второго собирателя бутылок внезапно начали мутнеть, наливаться кровью и всякими другими способами выражать неодобрение.
И наконец, попытка наклониться не прошла для Букабяки даром. Несмазанный спиртом позвоночник хрустнул, скрипнул, пошебуршал шестеренками и отказался разгибаться. Спасти графа могло только одно. Чудо. Или открывалка. Или чудо в виде открывалки. Взяв вышеупомянутый предмет двумя руками, наш герой принялся изо всех сил тереть сплошь покрытую шерстью спину ручкой открывалки. И тут произошло нечто странное, но легко объяснимое учебником физики за начальные классы. Сначала по эбонитовой палочке пробежал одиночный разряд, через несколько секунд второй, а спустя некоторое время разряды стали сыпаться один за другим, перескакивать на голову, руки, ноги и прочие благородные (граф же!) части тела графа (ну это я уже говорил, но все равно не лишнее). И вот наконец, особо сильные искры стали бить в землю рядом с окружающими…

Пустая бутылка, подаренная странным зверем, сильно оскорбила Императора Ёду. Он уже хотел было запустить её назад в грубияна, но странно знакомый запах и сосуда пробудил что-то в его душе. Это что-то громко размахивало руками и истошно кричало "На волю выпусти меня ты, самозванец проклятый!". Подавление мысленного бунта заняло несколько секунд и до конца так и не удалось. Где-то в глубине разума Императора назревал крохотный очаг сопротивления.
Внезапно со страшным треском в землю ударилась искра. И еще! И еще!
Да! Темная Сторона откликнулась на мой зов!
Гоблин так обрадовался, что не обратил ни малейшего внимания на манипуляции с открывалкой, производимые графом (что, безусловно, к лучшему - в обратном случае настроение бы резко подпортилось)
Что же, займемся учеником. И кораблем. Раз он от меня убегает, значит что-то в нем все же есть...
Среди шторма искр "Палпатин" воздел руки вверх и обратился к Грин-Оби
- Слушай меня внимательно, мой ученик. Твоим первым заданием будет поиск космолета для меня. Мы должны догнать тех, кто улетел от нас только что.
... кем бы они ни были

- А вот так, - лысый негр хлопнул о стол ещё одной картой.
Его противник по игре, коротышка по прозвищу Пуфик, обиженно засопев стал сгребать карты в кучу.
- Ха-ха малыш, подрасти ещё, - негр показал коротышке свои белоснежные зубы…
- Вот вы где!!! – Крик от двери заставил обоих картёжников резко обернуться. В двери стоял продюсер с наушниками на башке. – Что вы здесь делаете!?!
- Ну вроде как перекур? – Полуспросил негр.
- Какой перекур!!! – Казалось от крика вошедшего сейчас весь фургон разлетится в щепки. – Небольшая задержка, на съёмочной площадке и вы уже слиняли!?! Ну держитесь!!!
В руке продюсера с жужжанием активировался меч и через секунду опустился. В воздух поднялись лежавшие на столе карты и бычки сигарет.
Коротышка отреагировал мгновенно: прошмыгнул под ноги продюсеру-джедаю, и сломя голову побежал к съёмочной площадке.
- А!!! Осоловел что ли!?! – Негр попытался образумить сумасшедшего мечника. Но без толку. Вжжжжж. Лезвие пронёсшееся прямо над его лысой головой перерубило провод с лампочкой (единственное освещение в трейлере, кстати сразу же обращаюсь к читателям если сможете поможите кто чем могёт, нужна лампочка электрическая 100 ват и электрик рукастый, надо же освещение в трейлере восстанавливать, оплата тёмным пивом по свершению работы. Обращаться к Пандо Карликану). – Йёу брат, я всё понял, понял. – Негр с разбегу выпрыгнул через открытое окно трейлера. За окном должна была находиться мягкая травка на которой они в начале съёмки трейлер и поставили, но за время вынужденного бездействия, травка скрылась за огромным количеством пивных бутылок. Громкий звук бьющейся посуды и ненормативная лексика из уст негра привели к выводу, что бутылки так никто и не убрал.
Не прошло и минуты как к съёмочной площадке подбежал израненный и порезанный негр. К нему тот час подскочил стилист и вогрузив на голову парик курчавых волос пинком отправил в трюм корабля. В трюме уже переодетый в ведроноида тихо скулил от страха его недавний противник по игре.
Пандо Карликан, а в парике был именно он, уселся в кресло пилота и хмуро уставился на съёмочную бригаду.
Режиссер до этого спокойно храпевший на своём стуле вдруг встрепенулся и дико вращая глазами заорал:
- Внимание! Тишина на площадке! Мотор!
К Пандо медленно покачивая бёдрами подошла ассистентка режиссера и произнеся, томным голосом: «Разборки в космосе. Приземление на Бедуине». Щелкнула «кинографом».
Пандо посмотрел себе на ногти, внимательно их оглядев, он сунул один из них в рот и посмотрел на робота.
- Ну что, - сквозь зубы, сказал он ведроноиду где там эта бумажка со сценарием.
Тихо пискнув робот открыл из своих отсеков и волосатой рукой подал негру кипу исписанных листков.
- Так, посмотрим – посмотрим, - Пандо внимательно вгляделся в первую страницу. – Так, посмотреть вверх и обречённо сказать «Этого не существует».
Карликан запрокинул голову к потолку кабины и не выпуская руку, с которой продолжал грызть ногти, прозубоскалил, - Энто не существует. После этого вновь приник глазами к листку.
- Так теперь выстрелить в канат из пистолета и держа Троицу взлететь на верхний этаж. Что? – Негр вынул руку изо рта и сплюнул огрызок ногтя себе под ноги, - Какая ещё Троица?
Подняв глаза к самому верху листка, Пандо заметил там надпись в углу и маленькими буквами: «Матруся».
- Пуфик! – Негр с размаху опустил руку на верхушку робота, - Ты мне не тот сценарий суёшь.
Ведроноид, пропиликав что-то извиняющее, убрал листы обратно.
- Ну нету, так нету, - примирительно произнёс агрессор, - будем делать «експромт».
Положив руки на штурвал негр заорал:
- Держись железка, заходим на посадку.
Корабль словно куль с «…» грохнулся прямо посреди космодрома.
- Мягкой посадки, - пробормотал Пандо вылезая из кресла и потирая отбитую голову.
Через минуту он уже выходил на яркоосвещённую площадку перед кораблём.
Заметив несколько лежащих и стоящих фигур он широко распахнул руки и немного согнув колени прокричал:
- Ку!

Полученное задание было простым, как мычание (или, с точки зрения новоиспеченного лже-ситха, хотя бы выполнимым), благо транспортных средств рядом было теперь уже целых два. "Тысячелетнюю черепаху" О'Балван отверг сразу (а на фига им с учителем четыре лишних неписи на борту?). А вот корабль вновь прибывший корабль...
- Учитель! Я нашел! Нашел! - радостно завопил Грин-Оби, тыча пальцем в космолет за спиной темнокожего незнакомца. - Вот он, наш новый пепилац!
Теперь оставалось только экспроприировать упомянутое судно. Желательно, сведя к минимуму сопротивление законного владельца.
- Именем Нового Беспорядка! Я реквизирую у тебя это транспортное средство! - ролевик неистово замахал обеими руками перед носом незнакомца (что должно было означать убеждение с помощью Силы). - А также излишки продовольствия, оружие, деньги и семейные ценности!

От мельтешивших перед глазами Пандо рук неизвестного деда, негру стало плохо. И бурлившее в его животе пиво дало о себе знать. Карликан опустился на покрытие космопорта и блаженно уставился на дядьку. В голове шумело, но пилот «Безумного дальнобойщика», сумел выделить в словах говорившего «намёк на покататься». Некогда Карликан уже работал в таксо-бизнесе и кое какие навыки остались:
Левая рука бессознательно зашарила вокруг в поисках разводного ключа (на всякий случай) но почему то «под сидением» его не было. А в это время изо рта вырвалось заученное автоматом «кодовое слово – фраза – пароль»:
- Сколько?

Гоблин подбоченился
- Хорошая работа, ученик. Я вижу, что ты умело используешь данные тебе Темными Сортами .... то есть, Темной Стороной, возможности. Я доволен тобой ... и пунктом харизмы награждаю тебя, вкупе с десятью тысячью экспы очками.
"Палпатин" замер.
- Да что такое со мной происходит? Что за бред я несу?
- С тобой я происхожу, ничтожество самозванное! Тело мое покинь немедленно! Корабль догнать должно мне!
- Тело это принадлежит мне, и ничто не заставит меня покинуть его. А в погоню за кораблем оно отправится в любом случае. Знать бы еще, что мне от него надо.
- Глупец несчастный! Принцессу спасти должно, от Амператора Пал Палыча презренного!
- Император? В Галактике один Император, и это я! Не потерплю конкуренции!
- А мнение твое не интересует никого...
- Ничтожество! Как смеешь ты ... хмм ... этот глупец со странным пониманием концепций порядка слов может оказаться полезным. Имеет смысл попытаться войти к нему в доверие.
- Я слышу все.
- Черт. Послушай, у нас одна цель. Уничтожить этого Палыча. Так?
- Да, так именно.
- Вот и ладно. Заключим временный союз. А когда этот глупец перестанет быть полезным, я...
- Кхем.
- Черт, забыл. Но ведь все равно, до победы еще далеко. Тебе пока ничего не грозит.
- Ну-ну. Помни, слежу за тобой я.

Выйдя из несколькосекундного ступора, ДМ повернулся к Грин-Оби.
- Второе задание. Сделай так, чтобы владелец корабля не был против того, что мы воспользуемся его транспортным средством. Я же пока пойду внутрь, присмотрю себе каюту. Поудобнее.
С этими словами гоблин двинулся к входу в космолет

- Сколько?
Сколько, сколько... Пожизненно, с конфискацией. О'Балван поразился недогадливости собеседника.
- Все, что есть, сюда давай! И будь счастлив, что мы тебя оставили в живых. Ибо беспощадна Темная Сторона во гневе своем! - проговорил он вслух, назидательно воздев тощий указательный палец. То ли он действительно по уши уверовал в свои игровые сверхспособности, то ли просто подсознательно ощущал себя мастерским персонажем, который, как известно, защищен мастерским же произволом... Но, тем не менее, он был твердо уверен в том, что темнолицый космолетчик его послушает. А в противном случае с ним произойдет нечто страшное.

- Стоп, игра-машина-камера (нужное подчеркнуть)! - непререкаемым тоном сообщила возникшая ниоткуда фигура невысокого бородатого парня в джинсовом костюме. - В связи с уходом продюсера и урезанием бюджета нашего прикла, персонаж Паштет Гнидда развоплощается, как ненужное бескультурное излишество. Всем прочим персонажам требуется расписаться за получение доли оставшейся от него не растраченной экспы и стереть связанные с ним воспоминания. Спасибо, что выслушали! Полным впередом к светло-темному будущему!

Грин-Оби, пожав плечами, расписался в ведомости и невольно вздохнул, прикинув, сколько ему еще осталось до левел-апа. Получалось, что всю жизнь. Эх, говорили мне, не подписывай конракт на комедийную роль. Пошел бы лучше в стандартную фентезю. Говорят, там персы экспу ростовыми щитами гребут.
Протянув ведомость Карликану, он молча последовал за своим учителем. И неожиданно замер на трапе. Это что же получается? К ним сам МАСТЕР являлся? Во плоти, так сказать?
- Стой, гад! - завопил Грин-Оби, выхватывая завалявшуюся в складках балахона бейсбольную биту.
Но было поздно. Фигура, не будь дурой (вернее, дураком), растаяла в воздухе. Спрятав биту обратно (авось, не в последний раз виделись), О'Балван возобновил свое короткое восхождение. Затянувшийся прикл, в который он, не подумав, заявился простой неписью, и в котором так и остался, требовалось доигрывать.

Пандо молча взял расписку из рук старика. «Похоже пока платить они мне не собираются, но ничего я потом за эту расписку с дедули спрошу. Ещё как спрошу». Негр ехидненько засмеялся и сложив бумажку сунул её в задний карман брюк. Поднявшись с нагретого и уже порядком осточертевшего асфальта, пилот неровным шагом направился к своему кораблю.
Оказавшись в кабине управления. Карликан со вздохом облегчения опустился в родное кресло. После пятиминутного созерцания штурвала, капитан «Безумного дальнобойщика» решил, что время отдыха закончено и пора сваливать с этой планеты.
Потянувшись к микрофону и пробасив что-то типа:
- Уважаемые пассажиры и провожающие. Вас приветствует капитан межзвёздного лайнера «Безумный дальнобойщик». Корабль стартует через пять минут. Просьба провожающих покинуть помещения. Задерживающимся советую поторопиться: дожидаться опоздавших а тем более возвращаться за ними на планету экипаж корабля не намерен. Конец сообщения.
Пандо выключил микрофон и грязно выругавшись достал из под сиденья заначку пива, «Давно я так длинно не говорил», подумал он и отхлебнув из горлышка нажал на стартёр.
Двигатель, почувствовавший скорый отлёт, сытно заурчал.

Космос... Последний рубеж... Звездолёт Энтерпрайз бороздит просторы вселенной.
На мостике.
Кирт стремительным шагом выходит из лифта.
- Капитан на мостике!- как обычно выкринул Чехов. Тут Энтерпрайз тряхнуло с такой силой, что все попадали.
- Сэр, мы попали в метеоритный поток, не отмеченный в справочнике.
- Спок, доложите обстановку. - Кирк уже успел подняться и даже стряхнуть с себя пыль.
- Сэр, мы за пределами Федерации. Более точные данные будут через пять минут.
После этих слов вся команда погрузилась в размышление. Выход за пределы Федерации означал или клингонов или ромулан, что одинаково плохо. Молчание прерывалось лишь воплями Скотти из машинного отделения:
- Этот поток слишком силён! Щиты на пределе!... Нам надо выйти из него!... Джим, чёрт тебя возьми, ты меня слышишь?!
Неизвестно, как долго это могло продолжаться, но замерший в полной неподвижности офицер по науке наконец "ожил".
- Сэр, поступают первые данные от сенсоров. Это невероятно.
- Что? - вся команда задала этот вопрос (капитан вслух, остальные мысленно) скорее по привычке, нежели из любопытства.
- Поток состоит из пивных крышек, банок, бутылок, а также замёрзших капель пива, денатурата, этилового спирта и тормозной жидкости. На проведение более точного анализа мне требуется время.
- Что вы об этом думаете, МакКой? - кирк по-привычке обратился к доктору.
- А что я могу думать о мусоре? Я врач, а не нарколог.
Вся команда уставилась на доктора. МакКой и сам понял, что последней фразой сморозил что-то не то и смущённо поправился:
- Ну, по крайней мере, по специализации.
- Сэр, компьютер обработал данные. Это СОСЕДНЯЯ ГАЛАКТИКА. Согласно информации компьютера основным источником энергии, религией, и смыслом жизни обитателей является ПИВО. А основным занятием - его распитие. Конечно, данные могут быть неточны и устареть, но...
Тут спок заметил, что его никто не слушает. Все смотрели на капитана, на лице которого был написан неподдельный ужас.
- Сулу! Курс - куда подальше! Скотти! Самый полный вперёд! - прокричал Кирк, после чего тихо добавил, - Я слишком дорожу своей командой.
... Девиз команды - смело идти туда, куда не ступала нога человека.

А в это время принцесса Лия наконец закончила выгребать мусор из случайно доставшегося ей кораблика Букабяки, даже не подозревая, что это малозначительное и вовсе неромантическое деяние не позволило состояться контакту представителей Федерации и Соседней галактики. Неисповедимы Пива пути великого, как сказал бы мучитель-Ёда. Принцесу же сейчас занимали три судьбоносных вопроса: как назвать корабль, дизайн помещений и что делать дальше.
С придумыванием названий у принцессы всегда было плохо, так что этот вопрос она отложила. Дизайн. Лия оглядела серое убожество, окружавшее её. "Ничего красивого, миленького, симпатичного." С этой мыслью она взялась за мобильник, набирая номер дизайнерского центра, вот уже несколько поколений оформлявшего комнаты во дворце на Барбаране. Вопрос об оплате её нисколько не волновал. Авось папенька, король Урбан, как похмелится - оплатит все расходы любимой доченьки. А на третий - классический - вопрос ответа небыло. Было, конечно. указание о пивной крышке, которую надо было бросить в котёл, но принцессе пока невдомёк, что искомую крышку прикарманил Ёда, а о точном местонахождении котлов знает О'Балван, коего постиг полнейший маразм.

Звездолет рассекал просторы Вселенной, понемногу догоняя свою цель. Гоблин ерзал в самом удобном кресле, игнорируя различные гнусные инсинуации вроде "Это кресло главного пилота! Пустите, мне нужно управлять кораблем!". Ёду волновали более насущные проблемы: уютно устроиться в кресле никак не удавалось. Если же кто-то не мог сохранять вертикальное положение и при этом адекватно управлять кораблем при каких-то там трех жэ - это уже проблемы неадекватной прокачки. Мастер не обязан распределять скиллпойнты за игрока.
Пошебуршившись еще чуток, ДанжеонМастер наконец смог определить, что ему мешает. Искомый объект был извлечен из кармана и, по ближайшему рассмотрению, оказался крышкой от бутылки.
- Помню эту крышку я. Там еще стих странный был... Мусор проклятый. Выкинуть, не мешалась чтоб.
- Постой немного. Есть в этой крышке что-то ... странное. Ты не помнишь стих?
- Как же было там... В общем, в том смысл, что пятьдесят - много, а шесть - мало вроде бы как. А вот двадцать - в меру как раз. И если их поделить поровну почти, то три, девять, девять и одно получится.
- Не получится. Три, два по девять и одно - двадцать два.
- ...
- Могло быть, допустим, три, два по восемь и одно.
- Нет. Точно девять было там.
- Два по одно и два по девять?
- Одно одно. Точно одно одно.
- Одно, три, семь, девять.
- Вот это на правду похоже. И дальше заключалась идея в том, что одно - которое одно одно - самое сильное из. Надев его, можно мощь обрести, и власть с мировым господством вместе.
- Что же, тогда эта крышка - крайне могущественный артефакт.
- К Relic-ам хочешь отнести его ты? Как c Wish-ами кольца и посох Эльминстеровский? Так это ж, сколько стоит оно ... и сколько Пива купить можно.
- Ты случайно не замечал, чтоб эта крышка давала возможность становиться невидимкой?
- Ничего не видел я подобного.
- Попробуем?
Ёда задумчиво повертел крышку в руках.
- А как надевается она?
Вопрос поставил Императора Палпатина в тупик. Весь его ситхский гений не мог подсказать ни одного способа надеть крышку от пивной бутылки.
- Положить её на голову?
- Испытать стоит вариант такой...
Гоблин аккуратно водрузил потенциальное "одно-одно" на макушку. Видимого эффекта это не произвело.
- Стал ли невидимым я?
- Вопрос сложный. Проверь на пилоте.
Пилот космолета, изгнанный с законного места, стоял у одной из консолей и что-то переключал. Увидел ли он прыгнувшего в целях научного эксперимента на консоль Ёду - сказать трудно, поскольку Гейм-Мастер умудрился нажать сразу на кнопку экстренного форсажа и кнопку не менее экстренного торможения.
Корабль задумался; но реагировать надо было. Решение было воистину Соломоновым: на десять секунд корабль сверхускорился, а затем собирался было затормозить. Вероятнее всего, этому бы ему удалось, если бы не преследуемый корабль. Столкновение с ним на третьей секунде форсажа резко сменило курс "Безумного дальнобойщика", и, согласно третьему парадоксу Эйнштейна-Бозе, увеличило их совместную скорость в пи в кубе раз. И уже через четыре секунды оба корабля потерпели приземление. И приземлились они в самом неподходящем в Галактике для них месте. На главной планете Северно-Галактической Империи. Почти у самого дворца Амператора. Фактически, учитывая особенности приземления - в самом дворце.

- Хи! Гы! Лол! - прошептал Император. Павел Павлович, вконец обессилев, выдохнул последнюю порцию смеха, больше похожего на кашель. Все, больше смеяться он не мог - лишь губы растягивались в глупой улыбке и чуть истерически подергивалась левая нога. Впрочем, нога могла подергиваться и от холода - в первые секунды припадка с нее слетел шлепанец. В жалком старике, лежавшем у трона, сложно было узнать Амператора. Куда-то подевались присущие ему пафос и гордая стать, даже пивной запах слегка выветрился. Гениальный политик, блистательный стратег, великий воин - кем только не считал себя Император в моменты маразма. И где все это сейчас? Только Зорге, хорошо знакомый с внутренним миром Палыча мог видеть, что старый Псих схлестнулся в битве с самым страшным врагом - с самим собой. Амператору, долгое время представлявшему темную торону Пива, противостояла его собственная темная сторона. Его Величество Маразм кольцами оплетал сознание Палыча, душа искру разума. Но что это? Здравая мысль отважно устремилась по лабиринтам подсоздания, ловко обходя сосуще-чавкающие черные дыры комплексов и завлекающе раскинувшиеся паутины эротических фантазий, рывок - и храбрая мыслишка добирается до мозжечка.
Пал Палыч рывком вскочил на ноги, забыв про боль в спине и отекшие колени. Судя по количеству морщин, он постарел еще лет на пятьдесят, но в глазах лорда Психов горел огонь. Амператор смотрел на мир глазами человека, который дорогой ценой, но все же смог спастись.
Тьма приближалась. Возмущение Пива не могло взяться из ниоткуда. Что же произошло? Алкоголоик Буку смог вырваться с Хота? Но как? Неужели он прошел Тропой Мертвецов? Стоп. Палыч был уверен, что Тропа - не более чем плод больного воображения. Вот только чьего? Амператора или Профессора? Стоп. Какой Профессор? Ладно, граф Буку тут не при чем. Тогда кто? Барт? Малыш опять попал в беду? Возможно. Или случилось непоправимое и кто-то пытается активировать Всевластик? В любом случае, действовать следует незамедлительно.
Приняв такое решение, Амператор пробежал в дальний левый угол тронного зала и рыбкой нырнул в шахту экстренного спуска. Обычно Павел Павлович пользовался шахтой только когда Вертер просил: "Деда, ну покажи как летает Черный плащ". Шахта вела в затопленную часть подземелий дворца, туда, где по убеждению Амператора спал тысячелетним сном древний кальмар Стулху. Даже великий Псих не решился бы лезть в подобную клоаку на трезвую голову. Однако, отчаянное время требует отчаянных действий и вот, наш герой бредет, задрав полы халата. Палыч не помнил, что стало причинй затопления - прорыв канализации или протечка пивохранилща. Уже не важно, время стерло различия. По колено в вязкой черной жидкости, Амператор подошел к ничем не примечателному гобелену и содрал его.
- О Пиво! - разнесло по коридорам эхо. Павел Павлович сказал много чего еще, но эхо осмелилось повторить только это воззвание. Чавкая шлепанцами по жирной грязи, Палыч подскочил к другому гобелену и содрал его. Стены дворца содрогнулись от нового потока сквернословия. Еще гобелен! Пусто. Как же так? Неужели украли? Ощущение приближающегося сгустка Темного Пива похмельным обручем давило на мозг Императора. В отчаянии он содрал еще один гобелен и - о чудо! - черные в цветочек стены озарил тусклый красноватый свет. Прослезившись от ностальгии, Палыч взял в руки оружие, верно служившее ему много лет назад - лампу дневного света, за красный цвет прозванную Лампочкой Ильича.