Навеяно фильмом "Достучатся до небес"
...(и другим форумом )
На самом деле. Интересно. Кто бы что сделал, или чем занимался бы в эти дни?

Убил бы всех ,кто меня обидел (возможности к этому имеются). Попробовал бы наркотики, прыгнул с парашутом прогулял треть денег, треть оставил друзьям и треть на благотворительность.
Ах да - слетал бы в Омск. Зачем? Не ваше дело

Три дня? Ну-ну... Секс, наркотики и рок-н-ролл, естественно))
Это в первый день.
Далее - к другу одному сходил бы за травой. Дунули бы, повеселились... эх...
Далее - есть три человека, которых я хотел бы встретить в аду. Точнее - чтобы они там меня уже ждали, встречали...
Потом - посмотрим... что-нибудь для таких самодуров как я)
Последний час-два провел бы любуясь на небо.

ПРИ УСЛОВИИ ЧТО Я ЧЁТКО ЗНАЮ ЧТО УМРУ ИМЕННО ЧЕРЕЗ ТРИ ДНЯ

...В первый день - ну наверное чудил бы вовсю. Постарался бы высказать всё
что думаю тем подлецам, что сейчас по той или иной причине неуязвимы.
...во второй - был бы особенно нежен со своими друзьями и любимой, и постарался
бы сделать так, чтобы они ничего не заподозрили. Правда - у меня бы не вышло
что-то скрыть...
...На третий - аккуратно собрался бы и ушёл куда-то подальше так, чтобы никто
точно и не знал что я умер. Это всё же не так жестоко, как заставлять тех,
кто тебе дорог, рыдать над твоим скрбным трупиком...

Вот, пожалй и всё

Что-то радикальное делать бы наверно побоялась, а вдруг не умру?... хех.
Провела бы наверно их с любимым человеком.. вот так, просто и банально. Нет у меня мечты грабануть магазины и растранжирить кучу денег.. или обпиться/укуриться... Не обязательно умирать для таких желаний. Провела бы три обычных дня своей жизни. Маленьким тихим счастьем..

Просили, отвечаю! гы...
Прожила бы эти дни как обычно - на все 100, по другому не умею. Особых пожеланий не было и не будет, хотя...
Скорей всего... собрала бы свои манатки (как сейчас, например, но уже не в Москву) и в Питер допустим или вообще в Прагу...
Конечно, сообщила бы всем, что я уезжаю ... навсегда, писать не буду, ибо нефиг...
и обязательно вырыла бы из под земли, но провела бы, хоть 5 минут, с сами дорогими мне людьми...

Хех!Оригинальный вопрос...
Почему три?Я в принципе и за один могу...
Итакс начнем...
День первый-навести ПОЛНЕЙШИЙ шухер по всему району...А то нефиг им кайфовать...
День второй-написать всем кто они есть...
День третий-написать братьям и прочим родичам-друзьям что все что было написанно вчера-шутка...
Жаль так мало времени-хотя успеть можно.Смотаться в Киев и Питер.Навести шухер среди родни...

Первый день - помирилась бы со всеми и попросила прощения у всех кого обидела, а еще призналась бы во всех своих злодеяниях.
Второй день провела бы с друзьями, вообщем со всеми близкими мне людьми, и подарила бы всем по подарку
Третий - с любимым на природе, и за 3 часа до смерти писала бы стихи - банально и может не так все было бы, но... на данный момент времени я так думаю

Отправилась в до-о-о-олгую одиссею извинений, душевных разговоров и признаний в любви ко всей родне и друзьям. И, как мне кажется, трех дней на всех мне бы не хватило. Время за такими беседами не идет, а летит, а примирения или любовные признания принято мало-мальски отмечать... Нет, не водкой))) еще более душевным общением или общими любимыми делами.
А еще бы потратила все деньги на подарки и цветы, при этом свято веря, что через три дня НЕ умру и буду... все равно довольна, хоть и денег нету, и народ странно смотрит.
И все указанное время ходила с улыбкой до ушей, не позволяя никому и ничему омрачить даже пол-секунды такой живой и ценной жизни.
Хотя последним я и так почти всегда занята)

Точно написал бы завещание. Попросил бы друга присмотреть за семьей. День потратил на незаконченые мелочи, недописанные письма и т.д.А потом пришел бы в Церковь и там бы до конца сидел, анализируя свою жизнь и прикидывая, что мне в аду светит.
Ага, три строчки не набрал. Тогда еще обязательно бы сходил проведать собаку, которую пришлось отдать...

За меня ответил Дуглас Адамс. В оставшихся после него заметках и набросках есть такие слова: (цитирую не дословно, по памяти): если бы мне сказали, что через час я умру, я только быстрее забарабанил бы по клавиатуре...
Я перестала бы спать (передохнЁм, когда передОхнем!). Урезала бы до минимума время на еду: кусала бы какой-нибудь батон, запивая водой. На работу бы, естественно, не пошла. И плотно, как прибитая гвоздями, засела бы за клавиатуру. Возможно, мне удалось бы закончить очень важную для меня работу -- не ту, за которую зряплату получаю, а настоящую. Я печатала бы -- и ругала себя за время, которое так глупо разбазаривала до этого...
А что, это мысль! Не внушить ли себе, что через три дня я умру?

бабка Гульда, можно спереть идею?! пожалуйста!
И ещё - я тоже хочу потерять наконец эту чертову девственность))) если бы была одна - продала бы всё и в Москву! Там самый родной мне человек. Но я не одна, так что не выйдет. Сидела бы день в Инете, писала бы письма, в чате встречалась с друзьями, потом ночью пошла бы гулять, села бы в первую машину, из которой предложат подвезти (всегда предлагают), и провела бы незабываемую ночь (наверняка!!). Потом пошла бы в церковь и молилась бы за всех своих родных, близких и любимых. И, украду третью идею, я тоже считаю, что лучше умереть где-нить вдали, на природе. Лечь под деревом и смотреть в небо, сколько смогу, и чтобы рядом журчала вода. И в карман положу записку, ФИО, дата смерти, адрес, и просьба сжечь тело в крематории - неприятно думать, что в теле, с которым я так намучилась, делая его красивым, будут ползать черви.

Ну..напишу и сам, украв пару идей)))

1 День. Сказал бы всем кого люблю, что их люблю. И тем кого не люблю -высказал бы в лицо всё что о них думаю.
2 День. Хотил бы помогла всем, кто нуждается в помощи. Раздавал бы деньги на право и налево (нуждающимся).
3 День Провёл бы в молитве, а к вечеру уехал бы куда подальше, что бы не умирать на глазах близких.
Согласен с Алеран . Меня всегда тоже эта мыслиь посещала. Про червей. Пэтому записка о кремировании...А также наилучшие пожелания.

Интересный вопрос...я часто задумывалась над ним, но почти никогда точного ответа не находила. 3 дня? Это слишком мало...или слишком много...очень тяжело ходить 3 дня и знать, что осталось-то жить всего ничего...А перед смертью ведь ненадышешься. Все мы сейчас наговорим много-много красивых, возвышенних или резких предположений, а столкнувшись лицом к лицу со смертью что скажем? хм... хотя может я и не права...может действительно, лучше провести жалкий остаток своей жизни на полную катушку...
Денег у меня нет, чтобы распоряжаться ими направо и налево...
Мои близкие наверняка бы просто не вынесли моей смерти, особенно мама и бабушка...я бы сказала - к чему скрывать, они всё-равно бы догадались...надо позаботиться о сестрёнке...Ах да, конечно, надо повыкидывать всякий компромат, чтобы никто, потом копаясь в моих вещах, ничего странного не обнаружил глупо? может быть...
Даже не знаю, что ещё, в голову лезет куча мыслей - но и десятой части того, что хотелось бы не успеть за три дня. Может, я бы попыталась попросить, как многие уже писали, у всех за всё прощение, может - как-то замолить свои грехи...только это вот вряд ли, потому что я мало в чём раскаиваюсь. Хотелось бы провести время наедине с полем и небом, но на это вряд ли хватило бы времени, куда важнее побыть с близкими...нет, нету у меня ответа...

Да, вопрос и правда интересный.
А вы знаете есть такая притча, о том что раньше люди знали когда умрут. Так вот одному мужику оставалось жить один день, а он ничего не делал. Его спросил (по-моему бог), почему ты ничего не делаешь, никому не помогаешь. Мыжик ответил: зачем, если завтра я умру. Бог разозлился и лишил возможности узнать когда умрёшь.
(Я конечно её рассказал не правильно, но суть осталась).
Не надо творить то о чём пожалеешь уже на том свете.

Я бы попрощался бы со всеми, потом уехал в деревню, написал, то что не успел сказать. В последний день ушёл бы далеко вдоль реки, в какое-нибудь поле и размышлял бы на тем что я достойного совершил в своей жизни.
И провёл бы эти дни в гармонии с самим собой, и не изменяя себе.

У меня три дня да? Гм-м-м?
1 Собрал бы всех друзей и всех знакомых... и поссорился бы со всеми так, чтобы они больше ни в коем случае не стали обо мне и вспоминать...(нечего им знать). И гулял бы всю ночь до утра... и улыбался бы прохожим...
2 Невыспавшийся утром я бы принял холодный душ, оделся во всё чистое, в белую рубашку. Выпив кофе пошёл бы собирать рюкзак... Но бросил бы это занятие... а зачем? всё равно уже всё! Лёг бы и выспался от обиды! Проснулся бы от тех друзей что не так обиделись и решили помириться... объяснил бы им... и бегом убежал из дома, убежал туда где ни нашёл бы никто... однако взял бы мобилку и записнуху... поговорил бы буднично со всем списком... и снова гулял бы до утра...
3 Ну вот и всё! я в два управился! Не знаю... ушёл бы пешком из Москвы... куда нибудь на сколько смог сам! пешком на своих двоих... И вышло бы время уже где нибудь в тульской области... или в калужской...
Ах да! Совсем забыл! Я бы выкинул часы нафиг!!! Ещё в первый день!

Умру именно через три дня?
Тогда первым делом побегу прыгать с соседней 22хэтажки! И так - раз двадцать, всегда мечтала! Потом еще можно попробовать попереходить оживленный перекресток с закрытыми глазами и отобрать у друга его мотоцикл, на котором я немного умею ездить, но совсем не знаю ПДД Это же практически три дня бессмертия... : ) : ) : )
А еще - надарила бы друзьям кучу подарков - и им, и мне приятно и здорово. Сказала бы - в честь того, что через три дня умру, все равно бы никто не поверил... Заодно всех бы увидела напоследок, сказала бы что-нибудь приятное каждому - пусть удивляются...
А потом - я знаю одно такое место, где можно просто сидеть и ни о чем не думать. Поехала бы туда смотреть на свой последний закат .

На самом деле точно сказать трудно...

Два дня проведу в медитации, потом продам квартиру, затем куплю бензопилу марки "Ад На Земле 666" и сниму целиком на два часа первокласнейший публичный дом. В аналы….мммм…истории я войду под прозвищем "***хоруб", а игра DooM будет запрещена Организацией Объединенных Наций.

Я бы дописала свои рассказы.
Дочитала книжки, которые я давно хотела дочитать.
Любыми средствами бы постаралась познакомится бы интересующими музыкантами, писателями, актёрами (мечты, мечты...)
Смоталась бы в Лондон. (Чехию, Египет, последнее более вероятно, ибо визу за три дня не выдают)
Покаталась бы на Феррари.
Прощить прощения? Вроде бы никого сильно не обижала, но попросила бы, вдруг кто-то обижается.
А ещё, я бы не расстраивалась из-за скорой смерти.

Первое шот зделал бы, наверное очень жестоко покалечил бы того человека кто мне ЭТО сообщил и аргументированно подтвердил(Вот такой я странный убить не могу, а покалечить запросто). Потом просто тупо ходил бы... очень долго... пока не свыкся бы с этой мыслью... Затем раздал бы всё чем владею всем кому оно надо. Так это два дня....
День третий: Сходил бы к одному человечку и признался бы... во всём... И сделал бы ей очень большой подарок...
А потом укурился травы, уелся колёс и лег бы в кайф доживать оставшиеся часы...
Хотя есть вариант, что я просто застрелюсь от ох... офигения....

Так, три дня значит дано? Ок.
Первый день с утра до вечера я бы провел со своими родителями. Слишком мало я уделяю им внимания, а они, бесспорно, этого заслуживают. Просто пообщался, никаких воспоминаний и никаких намеков на то, что случиться через два дня.
Второй день я обзвонил бы всех тех, кого известие о моей смерти огорчило бы. С некоторыми встретился бы лично. Навестил бы ту, которая довольно долгое время была для меня единственным человеком на свете. Встретился бы с друзьями. Выпили бы водки. Вспомнили бы детство и смешные моменты. Посмеялись бы и погрустили.
А третий бы день провел там, где хранится мое сердце - в Карелии, на берегу одного лесного озера (пусть это будет лето, ага?). Только сосны, небо, песок, тишина и я. Вспоминал бы только хорошие моменты. Умер бы глядя в звёздное небо.

Про врагов бы не вспомнил. Не потому, что я такой добрый, или потому что у меня их нет - а просто хрен с ними, слишком ничтожны они, чтобы вспоминать о них, тратя на них последние часы жизни. Те, которые можно посвятить тем, кто этого достоин.
У меня всё

Два варианта:
1. Серьезный.
Первый день....
Встану, пойду, пересмотрю все свои любимые кассеты, потом, чтобы стало лучше, комедию, потом засяду в инете, попращаюсь со всеми, лягу спать.
Второй день....
Посещю всех своих родственников, пообнимаю, поцелую. Поплачу. Лягу спать!
Третий день....
Куплю все нужное для погребения, снова со всеми попращаюсь и...умру.
2.Не серьезный
Первый день....
Наделаю всем недругам пакости, нахамлю учителям, снова поссорюсь с братом, повыкидываю все самое любимое, чтобы никому не досталось, и до ночи буду смотреть телевизор с чувством выполненного долга.
Второй день....
Подружусь с родственниками, чтобы хоть прилично похоронили, целый день просижу в инете, а вечером пойду пугать еще не умерших друзей и тех с кем еще не поссорилась. Потом пожалею обо всем, в частности о выкинутом...
Третий день....
Сделаю чтонибудь невообразимое, напишу завещание корявым почерком, накуплю ненужных вещей, и буду сидеть играть в карты со смертью, пока она не подарит мне белые тапочки, а двльше только один путь...

1 день- сделаю все, что хотела отложить до следующей недели.
2 день- расскажу об этом своему другу и родственникам.
3 день- лягу читать, усну и не проснусь уже никогда.

захВачу мир, и умру! оставив все магам.... зачем не знаю, ну не оставлять же все людям!!!
или
всем Кого люблю, я В етом признаюсь. : family, friends, lovers.
A если Серьезно то: ничего, ибо все равно умру...

Я правда прочитал далеко не все посты, но уже сложилось мнение что некоторые бояться ответственности за свои поступки. Некоторые просто готовы отдаться воле на растерзание, но только со стопроцентной увереностью что никаких последствий не будет. Но некоторые все-таки делают по настоящему мудрые поступки и хотят в последние дни жизни встретиться с дорогими им людьми и сказать им то, что еще не успели сказать. Но некоторые даже после этого бояться последствий и ждут до последнего.
Я практически отношусь к последним, но последствий за свои действия не боюсь. Если уж признался человеку в чем-то, то это чисто мое мнение и я не боюсь мнения другого человека. Ведь не все думают как я! Так что если бы мне осталось жить три дня, то я раздобыл бы денег, съездил бы в Питер, потом если бы успел и в Мюнхен, разыскал там и там очень дорогих мне людей, пообщался, рассказал бы им про "три дня" и провел бы последние часы как можно лучше в компании дорогих мне людей.
А потом бы умер.
HAPPY END

Я покажусь ужасным и отвратительным, но:
1. Упился бы до абсолютной отключки, потом разгромил бы супермаркет
2. Долго бы отходил, похмелялся и т.д., ОЧЕНЬ ГРОМКО слушал бы кошмарнейший метал
3. Ограбил банк, побил стёкла в белом доме, устроил бы поджог и т.п.
4. Сообразил, что информация о том, что осталось всего три дня, оказалась ложной, утопился бы со стыда.

А на самом деле я добрый, вежлвый и хороший! (ИМХО, разумеется)

Если бы я узнал, что через три дня умру? Ооо... Чтобы я сделал.
Сначала я бы пошел и поубивал всех своих врагов, обидчиков и предателей.
Потом бы напился с друзьями до безобразия. Попробовал бы все запрещенное. Взял бы от жизни все. А потом...
А потом бы ходил по ночной улице и смотрел бы на небо. Ждал бы конца, впав в депрессию и до конца не веря, но всеми предыдущими действиями подведя черту...

День первый: продам всё, что мне уже не нужно, т.е. всё, кроме плейра.
День 2: куплю себе АК-47, парочку гранат, ПМ и кучу патронов, а так же пояс шахида.
День 3: устрою резню в каком-нибудь R&B клубе, конкретную. Закончу представление ритуальным самовзрыванием.

Смртрели "Достучатся до небес"?
Если смотрели то вы примерно представляете как я буду отрываться!!!!
Ну ещё конечно куплю где нибудь бомбу или гранату и в последний день пойду в оживлённое место и с криком:"Я не о чём не жалею!"
подорву себя и всех кому не пощастливилось оказаться поблизости!
Я умру красиво: Свободный, жестокий , не покорённый никем , даже смертью. Я умру по собственной воле , прихватив с собой как можно больше счастливых ублюдков , которым хотелось жить вечно!!!

Смотря по какой причине мне осталось жить именно последние 3 дня в жизни. Допустим, если я знаю точно что умру, например, из-за конца света или чего-то в том же духе, и не только мне будет плохо от этого, то наверное пойду делать необратимые и не очень хорошие вещи. То, чего бы мне нельзя было сделать в обыденной жизни. Ну, не знаю, стал бы я кого-нибудь убивать, это вряд ли))) Я не такой жестокий)))Скорее всего пограбил бы магазины, еще чего-нибудь...Вандализм может какой бы затеял) Естественно, после этого напился бы с друзьями, собрал бы абсолютно всех моих знакомых вместе. Вот. С другой стороны, если б я знал, что умру только один. Болезнь, либо предсказание судьбы..Ну...тогда бы последние три дня я не хотел бы никого видеть. Я заперся б в комнате, или еще лучше, я ушел бы из дома. Точно..Ушел бы на окраину города. Или вообще за город. Вот там бы и того, как говорится))) Как Акелла из Маугли))))

Многим, как я вижу, нравится отрываться по полной, в особенности в последние три дня Забавно! Только смотрите, как бы вас раньше не успели убрать, когда вы, скажем, выйдете на улицу в стиле игры GTA или старого доброго DOOM (это относится и к подобию этого (тока поймите меня правильно)):

По мне... просить прощения за содеянное в последние дни -- можно, но только надо делать это сразу, а не копить на потом (!) Друзей навестить не откажусь... но не стал бы, т.к. с друзьями я и так общался до этого срока...
Вообще, то, что первым пришло мне в голову, когда я увидел тему, была такая мысль...

В этом-то мире всё время торопит
Сделать дела, и лишь бы успеть...
Нет... я живу вообще недостойно...
И тайно желаю, один умереть...

Мне не нужны ни власть, ни прозренье.
Пусть люди живут -- без меня им теплей...
Только одно я так сильно желаю --
Уйти, убежать и быстрее, быстрей...

(Может кого-то пугаю немного,
Ну, а другим-то вообще веселей)
И не нужна ни какая свобода...
Мне не вернуть тех утерянных дней

Видно сложилось все так вот непросто...
Видно попал не в то время опять...
Что ж... я уйду... и это серьезно!
Что бы себя попытаться понять...


P.S.: Ну вот, опять я о грусном...

На эту тему был фильм – «На берегу». Очень советую посмотреть…
В свое время я размышляла по этому поводу… Последние три дня (магическое число!! прямо таки), хм… Вообще, это очень полезно! Человек задумывается о жизни: чего не сделал, а что сделал зря может быть, что исправить надо…
Я, например, поняла про себя, что живу будущим, а не настоящим… все откладываю что-то на потом (по разным причинам), хотя, приложив больше усилий, могла бы сделать это и сейчас. Такой вопрос, заставляет понять истинные ценности жизни. Смерти, как таковой, я не боюсь, но мне было бы очень жаль умереть, не испытав настоящей любви.
Конечно я, как и остальные, прожила бы эти дни по максимуму. Но сначала со всеми попрощалась бы и помирилась с важными для меня людьми (если вдруг я с ними к тому времени, не дай бог, поссорюсь) и сказала бы о своих (положительных) чувствах. Потом бы я спыгнула бы с парашютом, съехала бы с огромной горы на горных лыжах (желательно с кем нибудь в компании)… А потом нашла бы самого близкого мне человека и провела остаток времени с ним, где-нибудь на природе, поближе к стихиям, к родной земле, прочь от цивилизации, где ничто не напоминало бы о надвигающейся беде. Что бы ничего не мешало нам чувствовать друг друга.
Воть.

Сначала напоила бы всех друзей и врагов до синего воробья. После чего взяла бы ссуду в банке, самых близких себе людей, уехала на сутки в Грецию и целый день бы не вылазила с пляжа и моря. Ночью бы оторвалась в каком-нить клубе, танцы-шманцы и все такое. Потом прыгнула бы с парашютом, съездила бы на тренировку по фехтованию, покаталась бы на лошади, вернулась домой и весь оставшийся вечер сидела бы курила, и слушала музыку на крыше родного дома.

устроила бы оргию!
Сказала бы близким, что сто тысяч раз люблю!
потом бы замаливала грехи!

Уж точно встряхнула бы этот мир. Перевернула бы все вверх дном. А почему собственно не по развлекаться. Только в меру... Нет,это не мое, просто провела бы так же, как все остальные дни своей жизни. Зачем сходить сума,смерть все равно придет. А на счет того,что не успела сделать,так могу сказать. Смерть не пришла бы,если бы я не сделала того,что мне было суждено сделать.

Даже не знаю. Никогда об этом не думала, а стоит задуматься. Я наверное нашла бы одного человека. Он был мне очень дорого, но из-за глупой ссоры отношения испортились и сейчас никому из нас, не хватает смелости,наверное, подойти и извениться. Хотя виноваты оба.
ещё бы я прыгнула с парашутом. (жутко боюсь высоты)
И вышла бы замуж.......
ВО КАК!!!!!

Не знаю... совершенно честно не знаю. Но есть вариант.

Первый день
Пошёл бы погулять, встретился бы с теми из друзей,к то поверили бы в разговоре со мной, что я не шучу, говоря, что мне осталось всего три дня. Сделал бы что-нибудь ужасно глупое и безумное, просидел бы ночью в инэте, сочинил ыб на прощание стихи.

Второй день
Выпил бы на дорогу хорошего вина, съел бы что-то вкусное, написал бы завещание, если бы было, что завещать, попрощался бы с домом, с любимыми местами... написал бы записку родителям и ушёл бы из дома посреди ночи.

Третий день
Встретился бы со своей любимой и подарил бы ей на память что-то очень хорошее, поцеловал бы её в губы... страстно, нежно, по-настоящему, не говоря ни слова о том, что сегодня умру... наговорил бы ей кучу комплиментов, прочёл бы новые стихи, выслушал бы всё о себе, который так рано от неё уезжает... позвонил бы лучшей подруге, первый раз в жизни ругался бы на то, что жду её целых двадцать минут... мы сходили бы в кино, а потом я, может быть, уговорил бы её сходить со мной в церковь, чтобы там исповедаться и умереть...

Если серьезно - то...
День первый .
Я проснусь утром, посмотрю на часы, заставлю себя позавтракать. Постараюсь, чтобы никого небыло. А потом буду плакать, сидеть в Инете, прощаться, но не говорить причины. Хочу чтобы никто не видел моих слез.Просижу на подоконнике дотемна, думая о чем - то.
День второй.
Пойду и встречусь со всеми своими друзьями и семьей. Буду говорить им правду и только правду.Буду смеятся ( хотя не хочется), шалить, умилять.Потом вкусно поужинаю, поболтаю по телефону, поиграю в комп,с собакой.( Его мне особенно жалко, моего собака...).Буду слушать музыку, что - то писать, рисовать, читать...Поцелую своего лучшего друга и скажу, что его люблю.
День третий.
Одену белую рубашку и уеду в церковь. Наверное, в лютеранскую. Покрещусь и умру.

Я существо одинокое и у меня нет девушки. Поэтому я нискем бы не прошался и никто бы не заметил, что я ушел (Хотя я бы простился со своей любимой сестренкой). Я умер бы по английски тихо и мирно.

День первый.
Вчера я узнал, что умру через три дня. Я бы бесцельно ходил бы по городу и размышлял над смыслом жизни, над своими поступками и над тем какое место я успел занять или занял бы в этом мире. Сходил бы и купил билеты на самолет. Туда, где природа девственна и чиста и грубая человеческая рука не изгадила все вокруг

День второй.
Собрал бы вещи. Сходил последний раз в университет. Пожелал бы всем сокурсникам удачи. Сказал, что пускай они без меня не скучают. Придя домой я написал бы письмо. Одно такое обычное, второе электронное. Что бы я написал в письме не спрашивайте.

День третий.
Я бы нашел красивое место. Где-нибудь в дельте широкой реки в лесистой местности. Я бы сидел на возмышенности и медитировал, смотря на большой диск оранжевого солнца. На рассвете при первый лучах я бы умер осознав чего я достиг в жизни и что ждет меня там. Но умерал бы я счастливым. Я бы возращался к сородичам, возвращался бы домой.

Скорее всего просто постарался бы сделать так, чтобы трех дней у меня не было.
"Никто не смеет диктовать мне свою волю!" (с) %)))
Нашел бы какой-нибудь способ достойно покончить с жизнью - самостоятельно.
Например - прыгнул бы с парашютом и сознательно не раскрыл бы его)
Имущество оставил бы родным. Кроме, может быть, некоторых памятных вещей) Трубку - одному другу, серебрянное кольцо - другому, медальон с крестом-и-змеей подруге, а свой любимый серебрянный... попросил бы похоронить с ним)

Тут всё зависит от настроения. Если бы оно было в меру позитивным, то, услыхав что умру через три дня, я бы забил и пошёл дальше по делам. Вечером, вернулся бы домой и провёл бы их с Menelwen, напустив романтики и прочей приятности в виде свечек, вина и тэдэ. Менка бы разумеется спросила: "Болеешь что ли? Или миллион украл?" (ну, странное же поведение всё-таки!) А я ей: "Солнышка, я умру через три дня, поэтому так выпендриваюсь." А она: "Да ладно тебе..." А я (помолчав для нагнетания обстановки): "Раскусила. Гоню Гыгыгы лол! 1-0 в мою пользу..."
Потом мы бы переключились на другие темы, и я бы обо всём забыл до третьего дня, пока не пришлось бы объяснять, что меня хотят ТАМ, и ничего с этим сделать нельзя... хотя я вообще не знаю, хватило бы мне духу так расстроить близкого человечка... да и остальных, кому я не до лампочки. Так что может быть я бы ничего и не сказал. Но вот ТАМ я уже поговорил бы с верховным ДМ-ом (возможно, достаточно жёстко) о том, что он ещё рано мне на дайсе жизни выкинул единичку... ибо надо бороться, а не складывать крылышки (пусть и ангельские) раньше времени.

А вот если б настрой был поганым, то я бы пошёл в магазин инструментов, купил там бензопилу "Дружба" и пошёл бы дружиться с красивыми девушками на улицах... ну или ещё чем кровавым заниматься, благо постившие ранее граждане подали мне массу заманчивых идей

За что им и спасибо. Надеюсь, я не умру.

Или изымайте бензопилы из продажи...

Обиделась бы на жизнь, что не успела пройти Пхову, потом съездила бы в будда-центр, договорилась бы там, хотя бы странствующего учителя, с посвящением от ламы/кармапы к моему трупику позвать).
Уезжать куда-нибудь точно не стала бы - это жестоко. Хуже полной неизвестности ничего представить себе не могу.
Да и вообще, интересно ж духом поболтаться будет рядом, посмотреть кто будет плакать, а кто нет над моим бездыханным телом, и очень интересно какие речи во славу моему трупу говорить будут=))).
Обязательно позвоню всем друзьям и приглашу к смертному одру, перед смертью скажу что устала, ухожу из этого мира в другой и чтобы они на меня не обижались за такую наглость. И что достану их даже с другой стороны Силы=) (да, скажу что-нибудь вроде слов Йоды=)) Это в последний день.
Ну, обговорю детали завещания, я уже даже текст придумала, заверю его при свидетелях и нотариусе.
Позвоню тому, кто не может ко мне приехать, по причине того, что ехать ему до меня 8 дней)).
Да, всех просто приглашу к нужному времени, не буду заранее волновать. А вообще-то уходить из жизни лучше после Пховы. Ничего, как-нибудь странствующим учителем обойдусь. Попрактикую всякие очищающие медитации, очень уж хочется хорошего перерождения. Выйти из круга сансары и уйти в Чистую страну явно уже не получится.
Вспомню свою жизнь, но не буду сожалеть ни об одном мгновении. Дочитаю одну книжку, интересно, чем там дело закончится. Не буду напиваться и уж тем более употреблять наркотики - как же, будет после этого нормальное перерождение, фиг дождёшься. Наркота вообще изрывает в клочья духовное тело человека, хоть и не сразу. Да и не люблю сбегать от реальности такими идиотскими методами, слабость это и ничтожность. Затуманенный и балдеющий мозг, фу, какая бяка. Книжки читать и то лучше.
Да, уже видно, что ударюсь в буддизм перед смертью, кто-где ищет утешения, кто где))).
Боюсь только за маму с бабушкой. Я им как-то наобещала, что они меня переживут... не слишком хорошее обещание в данном контексте. Самое страшное - пережить своих детей. Бабушка может следом на нервяке уйти. Так что я приведу в последний день домой очень хорошего человечка, она умеет приводить психику людей в порядок в таких случаях.
Да. напишу обязательно, что жажду кремации в завещании.. или где это пишут). И чтобы мой пепел где-нибудь развеяли в хорошем месте, любимом мной больше всего. Но точно нигде не хранили. И много чего сделаю, что сейчас в голову не пришло, а в том случае придёт).

Сначала бы я долго ревела и боялась, металась бы, сходила с ума, задавалась бессмысленными вопросами: почему я? Да за что? Да я ведь еще так молода! Да мне еще жить да жить, а я столького не успела! Не знаю уж сколько на это потребуется, не бывала в такой ситуации никогда потом разозлюсь, психану, чего-нибудь разобью вероятно. Потом сделаю вот что: выгребу весь денежный запас, куплю афигенное платье, туфли, сделаю прическу полный марафет где-нибудь в салоне навреное - ни разу не была, перед смертью думаю неплохая идея. Вот, все это сделаю, потом пойду в авиакассы и куплю срочный билет на Питер, через три-шесть часов (не помню скока там перелет длится) буду там. Ну а так проведу два лучших, последних дня в моей жизни в руках любимого человека. А он у меня такой, что любую селяву рвет на завтрак, так что умру ли еще большой вопрос.

да уж... сколько разговоров было после "заглавного" фильма)))
Сильно пожалею, что за три дня не успею побывать там, где всегда мечтала.
Проведу эти дни банально.
День первый: Поеду к родным и постараюсь оставить о себе хорошую память (только вот сказать о смерти не смогу, наверное). Каждому (а особенно - Маме) сделаю что-нибудь приятное, оставлю подарок на память. Отдам "долги", доделаю давно обещанное, раздарю своё "имущество". Постараюсь навестить/позвонить поулыбаться тем людям, которых считаю своими друзьями. Вечер закончится наверняка у Дочери Гагарина, в обществе её, меня и двух белых пушистых кошек (мужа выгоним:). Поговорим друг с другом и с Джа). Под утро, если не вырублюсь, посижу в интернете, дыша виртуальной свободой. Заготовлю письма с ЦУ (Ценными Указаниями:) и аудио_обращение к народу (оно будет кончаться словами: "всем спасибо, все свободны":).

День второй: потрачу исключительно на поиски людей, которым хотелось признаться в любви, но не хватало смелости. Если кого найду - зацелую насмерть:).
Проеду по любимым и памятным местам близлежащих городов и сёл (придется тачку угонять, наверное:). Под вечер приеду в Листвянку, может быть, зайду в местную церковь... но, скорее всего, поднимусь в любимую беседку, посижу в темноте, чавкая вяленым омулем:) Потом пойду в лес и влезу на заброшенную железную конструкцию метров ста высотой. Давно мечтала, но боялась. Вид оттуда офигенный, должно быть.

День третий: Всю ночь буду ехать (я могу не спать, когда очень нужно:) и рассвет встречу на знаковом для меня скалистом береге (думаю, не нужно уточнять чего, кто не понял - посмотрите в "Профиль"). Поброжу по заливам и переправлюсь на Остров. Там выполню последний обет и, найдя местечко поспокойней, зависну, поджидая неизбежного.

//так и чесались руки припечатать "аминь":). И где бы найти такого доброго, который предупредил бы за три дня до смерти?

Совсем недавно я вновь забумалась над этим вопросом.
В первый день я бы просто вспомнила бы всех о ком забыла за все эти годы жизни и попросила бы прощения у одного дорогого мне человека, просто в другом случае я к нему просто не подошла бы и на милю.
Второй день. попробывала бы покончить жизнь самоубийством. А то как-то странно умирать от непонятно чего.
Третий ден, если он конечно случится. Осталась бы с самыми дорогими людьми. Благо такие есть

Надеюсь в ближайшем будущем мне не придётся задумываться об этом. Но раз создана тема, то , наверно, сьездил бы на море)) Так и есть. Часами бы сидел и пялился на звёздное небо и ,казалось бы, бесконечное море. А фильм этот-"Дотянуться до небес"- мне вообще очень нравится. Ещё высказал всё что я думаю о политике в прямом эфире с Путином. шучу...шучу

Что я сделаю в последние три отведённых мне дня?
I день. Найду пару человек из тех, кто меня реально достал и чисто по-нашему, по-простому отведу душу и набью им морду. Сам хорошу огребу... и напьюсь.
II день. Извинюсь за всё перед родными и друзьями. Если будет вдохновение, то напишу самый гениальный свой рассказ или поэтическое произведение... не знаю зачем, но так надо. И напьюсь.
III день. Соберусь со своими лучшими друзьями и родными в последний раз, уединюсь где-нибудь на берегу океана с бутылкой (и не одной) приятного вина, предавшись мыслям о высоком, о том по сравнению с чем моя смерть - жалкое ничто. И напьюсь.

Хмм... вопрос конечно сложный...
День первый. Раздобыть денег... немного закупиться чем-нить интересным и продуктами ()...
День второй. Погулять на всю катушку, как и сказал ранее Разиэль, но чуть иначе: секс-наркотики-металл-готика! Значит дунуть хорошенько напоследок до зеленых глюков, да раз уж край - то и тяжелых можно... один хрен подохну скоро
День третий. Попрощаюсь со всеми знакомыми, как онлайн так и реальными Скажу что жизнь удалась - ведь последние дни прошли просто охрененно! Скажу всем ненавистным мне людям последние F*ck off! и F*uck yourself and die! А кого-то даже жесточайшим образом "положу", чтобы они мученниками попали в Рай и не мозолили глаза мне в Аду! (А если нужно, если станет скучновато - я к ним и туды загляну мозги немного пополоскать)

ых-ых-ых!
Чего бы я только не натворил... Распорядок дня обречённого (предупреждаю: это не я! Это ОБРЕЧЕННЫЙ я. Этот я совсем другой...)
I) День первый
1) какая к черту зарядка? Встаю по будильнику просто так, нужно закончить много дел.
2) Ем (а что, три дня тоже прожить надо)
3) Одеваюсь, выхожу на улицу, закуриваю крепкую (здоровье на том свете никому не нужно) дорогую сигарету (что-то типа Capitan Black).
4) Напокупаю мно-о-ого спиртных напитков, чтобы устроить пьяный дебош
5) Устраиваю пьяный дебош.
II) День второй.
1) Покупаем карточку часов на 25.
2) Заходим на прикл.ру и пишем мноооооого сообщений.
III) День третий.
1) Проснувшись, разбиваем вдребезги будильник (какого черта, он тоже больше не понадобится!)
2) Половину дня проводим в раздаче слонов и добрых дел.
3) Остальную половину дня проводим в тяжелых думах о смысле жизни, и разбив всю квартиру вдребезги, просеяв все деньги, понимаем, что... выздоровели!.. Старуха с косой заходит и говорит:
- Черт, квитанции на вас нет, и бланки кончились. Вернусь через пятьдесят лет. До калитки проводишь?

На самом деле, смотря когда бы мне об этом сказали… Но если бы сейчас заявился некто (может быть, нечто) и сказало: «Рина! Ты живешь три последних дня!», то я бы сделала следующее:
День первый. Обзваниваю всех, говорю «До свиданья! Я тебя любила!», а потом сажусь и набираю (+ распечатываю и скидываю на диск) все свои попытки создать нечто красивое и литературное. Собираю вторую папку с рисунками и складываю эту кипу на самом видном месте. Пусть последующие поколения мной гордятся.
День второй.
Достаю любимые шмотки и часть дня просто гуляю по магазинам, доказывая себе, что денег нет, но выгляжу я очень хорошо для умирающей. Вторую часть дня дорисовываю последнюю работу (у меня всегда такая найдется).
День третий.
Утро. Покупаю ящик чего-нибудь крепкого, составляю список из адресов людей, с которыми не поладила. Объезжаю этих жмуриков и методично бью бутылки либо у них под носом (со словами «хотел выпить за мое здоровье?!»), либо по самому носу (хотел- получил!).Почему только в третий день? Чтобы в милицию не забрали в последние дни жизни за побои. Сама не пью, поэтому даже пробовать то, что купила, не буду.
После обеда. Пишу завещание, в котором указываю, что меня надо бы кремировать и прах развеять над морем. Потом иду и прыгаю с самого высокого здания, какое найду.

Но это - если подходить с юмором. На самом же деле съездила на любимое озерцо и просидела бы там все три дня, смотря на воду и купаясь под вечер. (Но это - летний вариант!). Написала бы такое же завещание, приложением к которому служили бы написание за последние дни стихи. И записка с именем того, кого я так и не полюбила, но так хотела. Куцый листочек со словом «Незнакомец».
А еще я бы наелась клубники. Очень ее люблю.