Интересный вопрос....весьма интересный вопрос... Что бы я делал. Наверное, уехал бы куда-нибудь на природу. Пусть даже за городом и гулял бы там...Если бы это было летом. Если бы это было зимой... ну позвонил бы всем... хотя нет. Наоборот. Никому бы не звонил. Просто сходил бы в гости. Да к лучшим друзьям. Посидел бы с ними и повеселился как ни в чем не бывало все три дня. Эдакий знаете пир во время чумы. Чумы, ...про которую знал бы только я, и которая грозила бы только мне. Моей чумы.

1)Посмеяться
2)Испугаться
3)Напиться
4)Забыться
5)Опомниться
6)Умыться
7)Простить всем все, что только можно, таких людей не так уж много.
8)Сказать последнее "Люблю, прощай я ухожу к звездам."
9)Собрать мега тусовку, и пригласить туда всех кто когда либо меня знал.
10)Скинуть с крыши дома монитор.
11)Послушать 4ую симфонию Бетховена в реале.
12)Плюнуть на то что должно произойти
13)Купить буханку черного хлеба, и съесть его с маслом и солью.
14)Умереть в бою на поле битвы, а не в теплой постели.
nn)TЕсть ещзе некоторые вещи, но это я оставлю при себе =) на случай если мне останется жить 3 дня, а пока что я собираюсь жить вечно =)

Хм...Ну, наверное в первый день всё начатое закончила бы. Второй день разделила бы на пункты:
1. Утро.
Написать завещание. Книги - другу, комп и диски - брату, моё творчество - подруге, ну а всё остальное знакомым и моему семейству. Моё последние желание - чтоб моё тело кремировали.
2. День.
Пошарахаться по магазинам, нормально убрать в квартире (в бардаке умирать не хочется ), сделать побольше добрых дел (чтоб память обо мне была), сдать все книги в библиотеку, ну может ещё что-нибудь сделаю.
3. Вечер, плавно переходящий в ночь.
Насоблазнять потенциальных жертв, ну, а ночью как следует попить крови, чтоб на всю загробную жизнь хватило.
День третий. Попрощалась бы со всеми друзьями, родными. Разбила бы этот чертов компьютер (так что братец прости ), не работает гад, кому такой глюк нужен! Вечером за мной бы пришёл тот, кто знал одного из моих ночных жертв, и отомстил бы за своего товарища. И конечно я умираю ( наконец-то, так трудно быть вампиром, живёшь вечно, надоело) от рук, ну или того чем он (она) будут убивать.

Считайте меня кем угодно,но я дествительно не был на море....
И очень хотел бы туда попасть...
Бросил бы все,взял бы своего лучшего друга(именно друга,а не мою девушку;она не должна видеть,как я умру) и отправился бы на море...не загорать и не купаться, а просто смотреть и восхищаться....
Все свои вещи отдал бы тем,кому они уже нужнее...
И само самой никому бы не сказал о том, что я уже не жилец....

Живя достойно, постарайся умереть также.

Эх. Боролся бы. Как раненый зверь. Молился, искал врачей, друзей, святых... Когда точно знал, что через 8 часов убьют - испытал такой прилив адреналина, что когда пришли - метал как пушинки пятикилограмовые гири, разбивал битой рамы окон и прыгал с места метров на пять. Потом спал несколько дней к ряду и рыдал, как девчонка. Ещё месяц отходил от пережитого кошмара. Если бы Единственный, Кто точно может отнять мою жизнь (ибо Он её дал взаймы), сказал, что умру точно, бороться не нужно, таков Его план - сделал бы массу полезного - сдал милиции десятка три притонов, отдал бы все деньги тем, кто в этом нуждается, сказал бы тем людям, кому это нужно, то, чего они хотят, помирился со своим ангелом-хранителем, и провёл бы последние часы в церкви, чтобы меня не пришлось долго искать.

Хм... и вот опять задумалась над этим "милым" вопросиком...
День первый.
Наконец-то выспаться. Выпить 2 кружки кофе, вместо 1.
Выйти на улицу и перевести старушку через дорогу. Отдать все сбережения в детский дом.
Вечером выпила бы красного вина с человеком, которого ненавижу.
День второй.
Выпить крепкий чай (от похмелья)
Встретить на улице незнакомого парня и признаться ему в любви.
День третий.
Встать с утра пораньше.
Купить бутылку дорогого красного вина.
Бродить весь день по Питеру... попрощаться с городом (я могу умереть только в этом городе)
На закате подняться на крышу... Написать на чёрном листе бумаги белыми чернилами "Прощайте... Ваша волчица уходящая со сцены." положить лист бумаги на крышу, поставить на него бутылки вина... и... Взгляд вниз... Падение... Смерть.

Последние три дня...
Наверное в первый день я бы просто не знала что делать, девушки склонны впадать в панику, увы

В день второй я бы собралась со всеми моими друзьями и просто поговорила с каждым, обо всем, обо всем-всем...
Никто бы не остался без внимания...

В день третий я бы просто сделала всем своим родным и близким разного рода презенты - чтобы вспоминали меня.. хоть иногда....

В последние три дня...

Я бы в первый день бы попрощался, со всеми своими друзьями и подругами!

Во второй день родители, бабушки, в общем, собрал бы родственников, отдал бы им свои песни которые обещал прочитать, но стеснялся...

И в последний день я бы... извините... "нажрался" до чёртиков
Меня бы никто не смог бы переубедить, все бы свои накопления потратил, и пригласил бы близких друзей, и с ними в бурную затяжную (до окончания срока) пьянку!
Вот такой я алкоголик,когда в панике!

Первый день: завершу все личные дела, которые были не закончены только в силу моей природной лености.
Второй день: посещу лично или пообщаюсь по телефону со всеми близкими и родными и в подтексте попрощаюсь. Ночь тоже самое через инет.
Третий день: Никому ничего не сказав уйду из дома. Скорее всего далеко в лес к озеру. И оставшиеся сутки посвящу спокойному созерцанию природы. И светлым размышлениям о смысле бытия.

Снова настал момент излияния души. Хочется сесть и подумать. И правда, что бы я сделала, скажи что ктонибудь, что всё- завтра я умру и это уже точно не изменишь.
Читала то, что хотела сделать раньше и понимаю, бред всё это.
Я бы сделала те две вещи, которые мама делать не велела: Лизнула на морозе качели и сунула бы два пальца в розетку.
Шучу конечно.
Я бы все три дня провела бы с самым любимым и дорогим мне человеком на свете. Насмотрелась бы на него, обнимала, целовала. Конечно, я дрянь, раз не думаю о его чувствах, но последний миг я хочу провести с тем кого люблю, больше жизни.

Я безумно рад что моя тема ещё жива И вот думаю...что бы я сам сделал..я кажеться отвечал уже..но ведь прошёл год...целый год жизни, удивительно и прекрасной..
И наверное все бы три дня я занимался примерно следующими делами
1) Молился бы о спасении
2) Занимался тем, чем занимаюсь обычно, а именно помогал бы всем во всём!! (Старался бы)
3) Ще раз молился бы о спасении.
Всё таки обрекать себя на вечные муки в аду не хочеться.

Хм...инетерсно, а как бы чувствовал бы себяы мазахист в аду?..
Ладно..это повод для целой отдельной темы, так что не будем отвлекаться от главного...

Все что-то пишут: "Напьюсь, нагуляюсь и т. д. и т. п." А лично я бы прожил эти дни так же как и обычно так как я каждый день живу как последний (чего и вам желаю). И я готов вгрызться в глотку любому кто попытается это оспорить. Простите за жёсткость, но слишком многие любят так поступать. А на счёт молитв, пожалуй я бы молился. Но я мусульманин, я и так молюсь при каждом случае.

В первый день я бы все рассказал близким. Их немного (честно говоря, сходу могу вспомнить только родителей), поэтому больше двух часов это не займет.
Простился бы с ними и тихо исчез. Например, якобы в ларек за пивом.
Нашел бы оружие, желательно огнестрельное, но и холодным смогу обойтись.
Остаток дня провел бы в медитации, пытаясь задавить в себе инстинкт самосохранения. Когда мне это удастся, возьму оружие и пойду гулять по ночному городу. Уничтожая всех отморозков на своем пути.
Если удастся пережить первую ночь, вернусь домой и просплю второй день. А вечером снова пойду гулять по самым криминогенным районам города.
Если к рассвету третьего дня каким-то чудом останусь жив, уйду нафиг из города. Лягу где-нибудь под березкой и усну.
И никаких, нахрен, молитв.

Близким точно ничего не скажу. Не надо это им. Скорее всего, займусь приведением дел в порядок – бумаги, завещание.
Насчет церкви не знаю, вряд ли. Думаю, что одна молитва ничего не решит. Хотя, может, и схожу…. А потом – буду жить, сколько живется. Институт, работа, дом. Может, приготовлю что-нибудь сложное – домашних побаловать.
А еще поеду и накуплю всем им кучу дорогих бесполезных вещей. И собаку родителям куплю.

А вообще хотела сказать две вещи:
Первое. Знать, что тебе осталось три дня, это куда лучше, чем, скажем, полгода или год.
Второе. Знать, что тебе осталось три дня это не так страшно, чем когда три дня осталось твоему любимому человеку. Или – твоему ребенку.

Хех... Если три дня...

Встретится со всеми, кого я знал. Сказать им все, что не было сказано - плохое ли, хорошее - пусть будет правда.

Потом... наверное, сделал бы то, что не было совершено - пусть это звучит банально, но... Действительно, сколь все мы ХОТЕЛИ сделать, мы ДОЛЖНЫ были сделать, но боялись, боялись последствий - того будущего, которое нас ждало. Я думаю, что у каждого был хотя бы один подобный момент жизни.

А потом? А потом... ничего. Ведь "мир прекрасен, как всегда" - наслаждался бы жизнью - нет, не наркотики, не беспорядочный секс - просто жизнью. Возможно, все было бы именно так.

А может и нет.

А я так и живу, как буд-то бы каждый день - последний. Так что, ежели мне бы сказали, что, мол через 3 дня ты помрёшь, то первым делом я бы впал в ступор... Потом бы собрал всех своих друзей и знакомых на большую гулянку, нагулялись бы, а потом я бы с ними попрощался. Извинился бы перед родоками за все проблемы, которые я им доставил при жизни. Самое важное - зачал бы ребёнка, при чём, это должен бы обязательно быть мальчик, ибо мой род не должен оборваться на мне. Ну и, последний день, т.е. последние 24 часа от заката до заката провёл бы на природе в постоянной молитве своим богам. Наверное так...

Раньше наверное даже и не думал… Что бы я делал?...
Я бы извинился. Попросил прощения у всех. Я и так хочу это сделать, но как всегда откладываю и откладываю, да и в последние три дня очевидно не успел бы…
На самом деле есть за что….
Нашёл бы человека, который бы согласился сжечь меня – точнее моё тело, в лесу.
Водить я не умею, по этому попросил бы кого-нибудь из знакомых с машиной. Я думаю что в последний три дня мне бы не отказали… Рассказав лишь ему, попросил гнать по дороге окружённой лесом… ночью… врубили бы классную музыку и тихо мирно сожрал бы пачку каких-нибудь таблеток… Наверно это не так безболезненно как кажется, но всё же… Зачем тянуть три дня?

Смешно, но я сюда пишу уже не первый раз. Второй? Третий? Если честно, не помню. Но не суть важно. Главное то, что с каждым днём что-то во мне меняется и приходит новое понимание. Вот если сейчас ко мне подойдут и скажут:
"Слушай, а ты знаешь, что тебе осталось только три дня? Только Три и не больше!"
Что бы я сделала?
Наверное, всего несколько моментов.
Первый день: просто бы погуляла, с пачкой ванильного молока. Посидела бы у фонтана, одна... не в одиночестве, а одна.
Второй день: вернулась бы домой, просто побыла бы с родными, не рассказывая ни о чём.
Третий: ушла бы встречать рассвет...

День первый - угоняю машину соседа ( салатовый фолькс-жук)-за три дня он меня не найдет! отправляюсь к .... об этом подумаю по дороге.

День второй - к черту машину. Раздаю все свои вещи детям-беспризорникам ( даже диск HIM, и подаренное на совершеннолетие колечко, может быть, не знаю ). Ах да, яотдам им крылья. Какой-нибудь кучерявой зеленоглазой малышке.

День третий - рассказываю маме обо всех своих обманах и шалостях (что может приблизить смерть). А после отправляюсь в зоопарк - давно хочу погладить вооон того льва....

Шансов выжить у меня - один из пяти, а исход известен? Что ж, я думаю моя обреченность окрасится в тона одиночества. Попытаюсь отгородиться от мира скорлупой безразличия и откроюсь только дедушке, который сейчас тоже с блаженным смирением готовится встретить смерть.
Мой уход точно не будет сопровождаться приступом "любви к человечеству", ранее почему-то не дававшем о себе знать.
Думаю, в первую же ночь у меня начнется ужасная бессоница, я впаду в депрессию и начну переживать по поводу своей собственной кончины..Умчусь подальше от насущного и вернусь в прошлое - вспомню все свои свершения у упущенияю. Наверняка буду рыдать, что по-моему вовсе не является проявлением слабости. Жаль будет оставить этот мир, такой сумбурный и разнообразный, где каждый день происходит что-то новое- начинается война, деньги обесцениваются, выходят новые пластинки
...Наверно только тогда я начну осознавать, сколько всего я пропущу, не сделаю, не успею....А уйду пожалуй самым радикальным из придуманных человечеством способов, просто не будет сил от душевных терзаний ждать до конца третьего дня. Нет, сделаю все изящно-никаких резаных вен и объедалова снотворным: застрелюсь из папиного охотничьего ружья, прямо как Хемингуей.

Пожалуй, если бы я узнала. что мне осталось жить всего три дня. я бы ничего никому не сказала. Даже не подала виду. Зачем? Чтобы выслушивать чьи-то соболезнования? Нет. Я бы вела себя как обычно, веселилась, общалась в асе, писала в форумы, работала, если бы это было возможно.....
Единственно, я бы постаралась закончить все начатые дела, будь то работа или игра.

Что можно сделать такого в последние свои три (всего три!) дня? Во-первых, очень многое будет зависеть от того, как пришло знание о надвигающейся катастрофе. Если внезапно - не сомневаюсь ни секунды, что большинство проведет первый день в состоянии прострации, пытаясь осознать и осмыслить сложившуюся ситуацию... Но, ладно, это реалии, тема на них явно не рассчитана - слишком серьезно... и непредсказуемо.
Итак, как провести последние свои три дня? Не знаю, лично для меня основным составляющим прощания с этим миром будет общение с друзьями. Первый день - шок, добровольная изоляция от общества двуногих - и полусознательное общение с самыми близкими, родными и любимыми, которые не имеют привычки ходить на задних конечностях и задавать ненужных вопросов. Уйду с ними в поле и буду гулять, играть, валяться с ними в обнимку...
Второй день - заключительный рейд по самым близким друзьям из породы прямоходящих. Не прощание, а именно хорошее, доброе общение, с пивом, разговорами и т.д. и т.п.
Ну а третий день... Опять бесконечное общение с самыми близкими, родными и любимыми лохматыми-зубастыми. До самого конца.

Если бы я узнал что жить мне осталось три дня, я бы...)
Наверное я бы просто остановился и задумался о том как прожил эту жизнь и посторался бы вспомнить, что я сделал не так и почему и постарался предостеречь близкого человека от моих ошибок, пока его жизнь не зашла в тот же тупиек что и моя.
Не язнаю что я бы сделал точно, но наверняка постарался бы сделать все то, что не успел сделать до этого.
А в конце третьего дня заглянул бы в глаза смерти ухмыльнулся своей тупой миной и прост бы продолжил жить дальше.
Жизнь слишком коротка чтобы думать о том как лучше умереть...)

Продам всё что есть у меня своего, возьму в банке экспресс-кредит, так чтобы ответчиком был исключительно я.
На собранные деньги поехал бы в ближайшие ко мне горы. Скажем Уральские. Там бы и бродил по лесу, по горам, вдоль речек, наслаждаяь природой. Возможно я бы еще плеер бы взял с любимой музыкой... Ну и еды на три дня.
А умер бы на холме, под деревом, под журчание ручья...

Я бы все эти дни провёл со своей семьёй. Просто похитил бы любимую невесту из дома и мы бы поехали туда, где солнце и море лижет пятки, когда идёшь по берегу моря.
Я бы носил её на руках и выполнял любые прихоти, лишь бы она улыбалась. Она всё поняла бы. Умная очень, ничего от неё не скроешь. Плакала.
Мы бы бродили по набережным Петербурга, смеялись над прохожими.
В вечер смерти, я бы залез вместе с ней на крышу, мы бы сидели обнявшись и смотрели бы на солнечный закат.

Первый день впал бы в жуткую депрессуху, даже скорее всего прошел бы все 5-ть психологических стадий (неверие, гнев, депрессия, отрицание и смирение).
Во второй день уладил бы все дела - написал завещание, раздал бы долги, уволился с работы .
В третий день лежал бы с книжечкой, слушал музыку, ждал конца.
А может бы и не дожидался бы этих трех дней - как узнал, так сразу бы со всем и покончил. Ожидание смерти оно всегда хуже самой смерти.

В первый день постаралась бы уладить все долги - на некоторые наплевать, кому-то сказать важное и пр. В остальные дни признавалась бы всем в том, о чем не говорила раньше, и проводила бы время с любимыми людьми, бесцельно бродя по знакомым и незнакомым местам в городе, заходя в кафешки, чувствуя романтику несбывшегося...
В последний день тихо попрощалась бы со всеми и ушла - одна или с любимым - куда-то на неизведанное место, возможно, в лес, или к реке, и там бы постаралась представить, что становлюсь частичками света, которые подхватывает ветер и несет всё выше, выше, выше...

В свои последние дни я бы достал пива и пошел бы на место оффлайна позвал бы друзей. И прожил бы так как жил всегда. Ибо родные близки любимая... к черту - все умрем. Родные поймут а любимая придет со мной. А сидеть одному или в кругу родных - полная лажа. Нада всегда жить даже когда до смерти осталось 5 минут ибо больше возможности то не будет...
А если бы никто не пршел - я бы пошел просто вперед ибо дорога - жизнь, а жизнь - дорога.
И я бы улыбался всему вокруг Ибо мне скоро все пофИгу будет.
Играл бы на гитаре и шел.

Отправился бы бродить. Сначала по городу кругами, потом и за его пределами. Взял бы с собой гитару, тетрадь, альбом и денег немного, и все. И уж точно не думал бы о том, что будет через неделю. Потому что в следующей жизни я своих планов помнить уже не буду (оно и к лучшему).
А потом сидеть над рекой или в лесу, играть, писать и рисовать. И вряд ли я позову кого-нибудь из знакомых. Никакое долгое и растянутое прощание лучше не сделает. Есть ли смысл их огорчать? Лучше уж письмо, в котором просто сказано все необходимое.
Данное ИМХО распространяется лишь на смерть автора. Все права защищены.

О, ну тут очень многое зависит от того, знал бы я, как именно умру или нет.
Если Армагеддонец или я просто лапки протяну, тогда, пожалуй, так-
1) Ничего необычного. Правда, на работу бы не пошёл. Почитал бы с утреца, выпил бы молочного коктейля и пошёл бы гулять по городу.
2)Утром вспомнил бы, кому и что я должен, потратил бы 2\3 денег на такси, развозя всем эти штукивины (денег не занимаю). Позвонил бы друзьям, рассказал бы оптимистичную, светлую сказку, пригласил бы вечерком посидеть на природе.
Проведал бы родных.
3)Побрился, одел всё чистое и сел бы писать. Сходил в церковь, потом в поле, потом в Рощу.
Поиграл бы в 3-х героев.
Посмотрел бы "Операцию "Ы".
Помёр бы )

я бы все дни напролет занималась сексом, ругалась матом, пила кока-колу и ела принглс, а в последний день нацепила бы мохнатое нижнее белье (например под леопарда) и 12-ти сантиметровые шпильки и пошла на улицу, помахивая ручкой обалдевшим прохожим (если бы было лето... и то, не московское)) потом, как раз, в ментовку или в психушку, и все) а если бы не повязали, прыгнула в тачку и поехала туда, где потеплее. ушло бы часов 8, но того стоит)

А я бы поехал к своему лучшему другу. Вытащил бы его из института. Потом бы мы напились, делали безбашеные поступки. (Главное что бы не повязали). А потом поболтали бы за жизнь... А за несколько часов до ухода из мира сего, я бы поблагодарил его за все.... и спокойно ушел куда-нибудь подальше. Провел бы эти несколько часов в одиночестве. Наедине со своими мыслями..... И ушел бы.... Навсегда, но с надеждой вернуться....

Ээм... Я бы уехала в какую-нибудь горячую точку России. День пути, а там как судьба распорядиться. Взрывы, перестрелки, все равно через день умирать, а так хоть есть возможность умереть как хочеться. От вражьей пули... Может воопще при этом чего полезного сделаю... Хех... Типа в одиночку захватить вражескую базу...*вспомнив иры всякие* ну это как обычно, игры.... В реале же еще на посту охраны порешат) В целом как то не прет помирать в собственной кровати и смотря на потолок как на неизбежность ждать "... Когда же черт возьмет тебя..." Так хоть поразвлечешь и себя и других...

Последние три дня... Вообще ужастно знать когда ты умрешь. Рушаться все мечты, всё что имело для тебя значение в мгнвение ока станивиться ничем, начинаешь сходить с ума. Нет. Никогда бы не хотела знать когда я умру. НИКОГДА!
Но если бы всё-таки узнала, то никому бы не стала говорить об этом. Просто ушла бы из дому никого не предупредив, как кошка... когда уходит умирать... Оставила бы дома сотовый - чтоб никто не смог найти, взяла бы с собой плеер со своей САМОЙ любимой музыкой, уехала бы куда-нибудь на Кавказ, ну, или хотя бы на природу, залезла на гору (или в поле) легла и приготовилась встретить свой самый последний рассвет... или закат... только я и небо... и больше никого... никакой суеты, никаких проблем...

Забавный вопрос, требующий серьёзного подхода. За эти три дня придётся наверстать многое и исполнить свои мечты(к сожалению не все ) А Смерть и так придёт когда-нить, но у меня есть бонусы я знаю это точное время! Но если поподробнее:

1) Первым делом я бы собрал всех своих друзей и устроил небольшую пирушку, потом для разгона жира поиграли бы наверное в "Мафию". А после началась бы просто биседа о сущем, в смысле что придёт в голову под бокал вина. Так пройдут первые сутки! Во-время сбора друзей навестил бы родных и поговорил бы с ними!
2) Надо продолжить свой род (обидно что так рано, но надо)! Для этого нужна подруга :второй день поиск такой подруги она должна меня понять и зоровой (для буд поколения) естественно оставлю всё что смогу, но моя фамилия должна остаться в этом мире. Это эгоистично к сожалению! потом подумаю хорошо ли я делаю, может изменю своё мнение(скорее всего). На вечер: либо подруга, либо коллектив друзей и родни!
3) Раздача слонов народу: всё уйдёт либо девушке либо родным, несколько вищиц уйдёт друзьям! Потом попытаюсь пойти на телевиденье и высказать свои мысли всему народу, если будет такая возможность! если нет то пойду гулять(может один, а может с самыми близкими мне людьми) к вечеру вернусь домой и лягу спать(умру пусть во сне, тогда не будет заметен переход из этой жизни куда-то)!

Вот мои размышления по данному поваду!

Последние три дня - это, конечно, чертовски мало.. что ж, придется сделать их просто чумовыми, чтоб там наверху пожалели, что не дали побольше! Такс, с чего бы начать?
В первую очередь берем в кредит кучу денег, чтобы было на что развлекаться, благо возвращать уже не придется. Потом можно удариться во все тяжк… экстремальные! Три дня ведь есть по-любому?
Если на тот момент у меня будет девушка - хорошо, если нет, придется кого-то покорить с первого взгляда и умчать ее на машине навстречу закату. ну или вроде того. Шампанское, скорость (пускай права забирают, не жалко!) полетаем возможно, объедимся устрицами, омарами, фуа гра. Можно махнуть на море или в горы и там получить изрядную долю адреналина.
Короче безумие, адреналин, чревоугодие, безудержный... эээ грехопадение. Уйду из жизни пьяный и счастливый. ДА!

Ну...в первый день я бы точно хорошенько напился. Ибо я такого ни разу не делал, да и не собираюсь... Затарился бы качественным алкоголем, заперся бы в тёмном чулане, "включил" свечку, и начал бы...пить. И продолжал до тех пор, пока бы не свалился на пол от жестокой попойки.
Во второй день...наверное бы украл где-нибудь Lamborgini "Мурсильягу" или Порш какой-нибудь... катался бы целый день. Безумные скорости и всё такое..
В третий день...Не знаю даже. Попытался бы совершить все возможные злодеяния чтобы хорошенько в аду (если таковой есть) прожариться. Ах.

При условии, как говорили многие до меня - если я четко буду знать, что вкусно кушать и общаться с хорошими людьми, и читать хорошие книги и слушать красивую музыку( и самому пытаться создавать такую) мне осталось недолго -то...

Первый день - попрощаюсь со всеми .И с врагами и с друзьями. Я вообще стараюсь не говорить никому плохих вещей, и тогда постараюсь также. Никаких высказываний по поводу - "ты был неправ, и я наконец - таки это скажу". Надо говорить сразу такие веши а не ждать последнего дня. Это лично по моему мнению проявление трусости. А раз проявивши трусость в другом аспекте моей жизни, больше не хочу нигде трусить.
А второй и третий... Как один день.
Я поступлю так как поступает любая порядочная собака( точнее порядочный кобель...хихик), когда осознает что пора уходить в Собачий Рай. Забьюсь где - нибудь в уголке, подальше от всех и... Буду анализировать все свои поступки...Хандрить..,Выть на луну в эти две мои последние ночи...Буду выть Блююююзззз Бродячих Собак.

Все... Ни один Тигрокролик не скажет лучше.

В последние три дня жизни? Хм, это сложно вот так просто взять и решить, что же ты будешь делать последние три дня.

Во-первых, я бы, наверное, попросила у всех прощения. Не важно за что, те у кого ты просишь его тебя поймут.

Во-вторых, я бы, наверное, собрала возле себя всех своих друзей и повеселилась бы с ними от души.

В-третьих, я бы точно сидела дома в тишине и покое. Вспоминала бы все приятные моменты в своей жизни, пересмотрела бы самые любимые фильмы.

Все это конечно рассуждения. Случись это по-настоящему, все бы мы поступили иначе.

Хелл-кэт потянулась, размяла пальчики и принялась строчить свои мысли по этому поводу:
"К сожалению, ответить совсем точно я не смогу, так как вопрос для меня не совсем ясен. Но, тем не менее, постараюсь.
Мне необходимо совершенно четко знать, какие именно три дня это будут. За неимением данного объяснения придется предположить, что три дня - это начиная с завтрашнего.
Во-первых, у меня рассказ не закончен. А публика требует. Не могу же я перед смертью публику разочаровывать. тем более, всего пять страниц осталось...Часа за три управлюсь)
Во-вторых, я и мои ребята толком не записали ни одной песни. Необходимо исправить! И, поверьте мне, зная, "что скоро сдохну"(цитирую Маяковского), я бы играла и пела как никогда.
И, в-третьих, есть люди, с которыми я быы с удовольствием провела последний денек. Правда, умереть у них на глазах - не лучший вариант развития событий, поэтому мне надо знать еще и точное время."
Смахнув со лба выбившуюся из-под ободка прядь волос, Хелл-кэт облегченно вздохнула. И оставила клавиатуру в покое.

Подумать только! Что бы я узнала, да еще и поверила тому, что через три дня меня уже не будет в этом мире!
Ну, даже если представить такую ситуацию. Вот, счетчик пошел. Мне осталось жить три дня. Что же делать? Наверное, попытаться сделать так, чтобы не пришлось через три дня умирать. А что, если изменить уже ничего нельзя? Тогда, пожалуй, я удавилась бы в первый же день из отведенных мне трех. Ведь перед смертью ненадышишься.
А прощаться с родными и близкими… Зачем? Все равно легче от этого им не станет, и ситуация в лучшую сторону не изменится.

День 1 - Валяться перед телевизором и пяить пиво.

День 2 - Вальятся перед телевизором и пить пиво.

День 3 - С утра написать в асю GL HF every1! --> Отправить всем. Далее валяться перед телевизором и пить пиво.

Зачем? Пустая трата бесценного времени?
Просто очень хочется отдохнуть от всего и всех. Хотябы в последние 3 дня.
К сожалению такая возможность представится еще оооочень не скоро. =)

Странный вопрос... Ответить на него правдиво трудновато. Я не знаю, чтобы сделал я если бы узнал что через три дня умру. Могу только предположить, но не более.

Наверно я в первый день я бы позвонил всем близким, и просто поговорил, как не в чём не бывало.

Во второй день я бы собрал друзей, и мы бы вспоминали, что раньше было. Как мы отмечали Новый Год, Ездили на дачу, на турниры... Ну, прочее.

А третьего дня бы уже не было... Я бы провёл все эти два дня с друзьями... Как мы всегда это и делаем.

И вообще спасибо вам ребята за то, что вы есть. Спасибо: Киму, Миреду, Фродо, Соколу, Мышу, Снейку, Алкору, Серо, Мукушле, Дрюне, Айсет, Брюне, Металлу. Спасибо что вы все рядом и всегда подержите, спасибо вам!!!


Гатс

Кхм... это довольно интересный вопрос, ну судя по тому, как я проживаю всю свою жизнь, то в последние 3 дня отведенные мне на прожигание жизни, то я рискну предположить мои действия и примерное расписание на это время:
1- ый день: размышление по поводу того, чего я добилась в жизни, и будут ли обо мне вспоминать через 5-10 лет
2-ой день: просто на всего бы попросила прощения у всех моих знакомых и друзей, помирилась бы, ну хотя бы внешне, с бывшими друзьями и товарищами, а на все вопросы друзей по поводу моего странного поведения просто умалчивала бы
3-ий день: с утра бы сходила в церковь и исповедалась, а потом с чистым сердцем и душой разослала бы приглашения на мои похороны и спокойно бы ждала бы своего бы часа.
Ведь выше себя не прыгнешь, да и стоит ли пытаться

Аминь )))

Когда-то мне сказали: «Ну что ж, девушка, вы не успели. Вы упустили время и скорее всего умрёте через 3 года.»
Не весёлые новости. Это конечно не три дня, но ситуация похожа. Теперь представим, что прошло 2 года 11 месяцев и 28 дней.
Я бы все три дня просидела обнимая его, единственного. Ничего не сказав, просто сидела бы или ходила хвостом. Только бы видеть его, запомнить даже после смерти. За 4 часа до конца – ушла бы на Неву, села на камне недалеко от памятника, подумать, поплакать, сфотографировать свой последний закат. Мне кажется, что он был бы самым красивым за всю жизнь.
Смерти не нужно боятся, но ничего доброго в ней нет. К сожалению всё что со мной происходило не имело особого смысла, причиняло много боли. Хотелось бы, что бы от моих последних дней хоть кому-нибудь стало бы светлее идти по этому миру.

Ой. Однажды мне приснился сон: "Три дня до взрыва Солнца". Помню до сих пор огромное чёрно-красное распухшее в двадцать раз светило .
Что я тогда сделала? Я шла по городу и смеялась, а потом спасла котёнка, он не мог перебраться через хай-вэй и я перенесла его на руках и отпустила в траву.

Так что могу сказать, что последние три дня своей жизни я бы наверняка устроилась отдыхать от всего. Чего бежать, если через три дня - всё?
Ещё бы и порадовалась, что всего три дня осталось, и ждёт впереди новое перерождение... или не ждёт, не знаю. Устала я от своей текущей жизни, каюсь. Устала. Радости остались - играть да писать книгу. Ещё общение с матерью... с кошкой... Работа меня не радует. Не повезло мне, что работа, которой я была рада (а была в моей жизни и такая), закончилась ликвидацией фирмы. Так что я всего лет пять ей порадовалась.

Буду пить вино, курить и смотреть в окно, мечтая о том, какая может быть другая жизнь. Я вообще - немного буддистка, так что к перерождениям отношусь с известной степенью серьёзности.

Раньше, узнай о подобном года 1,5-2 назад махнула бы на все рукой и махнула бы на Ветлугу в конный клуб, чтобы напоследок насладиться природой и общением с животными. А средства бы оставила приюту для животных.
Сейчас подошла бы к этому вопросу более структурировано.
В первый бы день постаралась бы утрясти юридические вопросы, написала бы завещание на сынулю и маму. Часть средств может перевела бы приюту для животных. Вечером обзвонила бы друзей и пригласила бы их куда-то посидеть на следующий вечер. Ложиться спать не стала бы, а засела бы красить одну большую миниатюру, на которую у меня все никак не хватает времени.
Второй день провела бы с ребенком, мамой и старшей из наших кошек, проведя с ними как можно больше времени. Вечером бы встретилась с друзьями и мы бы посидели за хорошим пивом и приятным разговором. Ночью бы продолжила красить, стараясь вложить в работу всю душу.
Третий день, наверное, тоже с родными и близкими, а вечером бы, когда уже легли все спать, оделась бы не то что бы нарядно, но комфортно. И ушла бы в лес или парк (предварительно оставив записку где если что меня искать, чтобы не было проблем с завещанием и похоронами), где можно было бы лечь на траву/листву/снег, чтобы над тобой были лишь ветви деревьев и не тронутое городским освещением небо. Тогда можно было бы и уйти.

Начал работать...