Лампочка, или особенности национального ролеплея

Рассказ на тему «Сколько нужно ролеплееров, чтобы вкрутить лампочку» или «Особенности национального ролеплея»

Начинается прикл под названием «Лампочка». Или, как сейчас модно «Лампочка…»
Мастер бросает простенькое вводное сообщение.
-Мастер стоит на табуретке и вкручивает лампочку.
На прикл обращают внимание и являются сразу десять ролеплееров.
-Пятеро из них появятся через открывшуюся дверь.
--открылась дверь, и появился я.
--открылась дверь, и появился крутой я.
--открылась дверь, и появилась я, такой красоты, можно вешаться.
--осторожно приоткрыв дверь, в комнату просочился загадочный я. (В комнату, это даже если дело происходит на улице.) (так же и дверь везде находят… или, как вариант, дерево, из за которого можно выйти… оказывается, они даже в межреальности растут…)
--дверь открылась, и на пороге стоял я, при чем по мне было видно, что я был в дороге не меньше месяца, и весь месяц именно на меня шел дождь. (это тоже вне зависимости от времен года)
А остальные пять…
- Двое стапудово появятся магическим образом.
--раздался гром, грянула молния, и из нее вышел великий и ужасный я. (это кто понаглее)
--открылся портал, и из него скромной тенью вышел не такой великий и не такой ужасный я. (это кто поскромнее)
-Один просто подойдет сзади. (видимо был здесь всегда)
-Один будет валяться раненый и звать на помощь тихим голосом. (или, как вариант, тоже вывалится из портала)
-А последний будет просто таинственно наблюдать.

Мастер рад такому наплыву ролеплееров и начинает заводить сюжет.
-Из открывшегося портала появляется чертяга, бросается к лампочке и…
И получает.
--мечом в пузо.
--копытом в рыло.
--секирой по рогам.
--катаной по кумполу.
--кинжалом в раму.
--булавой по чайнику.
--волшебный пендель в пятую точку.
--фаербол в глаз.
--молнию в лоб.
--ненормативное слово, как плевок в черную душу. (это вместо контрольного)

А так как чертяга ДОЛЖЕН БЫЛ скомуниздить лампочку, мастер пытается спасти положение.
-Уже смертельно раненый чертяга доползает до лампочки и, взяв ее в руку, говорит «вы никогда не получите этот великий артефакт, жалкие смертные!»
-Но он тут же будет прирезан бдительным ролеплеером.
-«Это я-то смертный?!» - запоздало возмутится кто-то из нежити.
-а кто-то вспомнит, что что-то там когда-то там слышал о таких тварях… (или, как варианты: читал, видел, общался, дрался (при чем, если дрался, то либо это для него полное фуфло, либо он чудом выжил и теперь их боится как огня.)) (третьего не дано)

Несчастной лампочке приходится просто раствориться в воздухе. (при чем ее и тогда почти поймали) (самые крутые) (это у которых понятие о реализме и физике ампутировано в детстве) И тут… какая неприятность… у мастера гаснет свет и он остается на ночь без сети. Общественность начинает скучать, обсуждать в привате и по асе обыгранное.

А далее происходит то, что лично я называю началом конца. Среди скучающих и уже частично разошедшихся ролеплееров обнаруживаются трое любителей лихого скоростного ролеплея на ночном информационном шоссе. И они решают, что прикл малость бедноват на побочные сюжетные линии…
«Ээээххх… - говорят они – ну ладно, щас будем дополнять…»

По утру мастер прикла будет «приятно» удивлен тем, что его прикл вырос аж на семь страниц. В результате ночной акции обогащения сюжета не отставшими от прикла остались:
-мастер.
-трое любителей лихого скоростного ролеплея на ночном информационном шоссе.
-и еще один псих, который сидел и это все читал. (в результате чего и стал оным.)

Мастер сидит весь день и читает произведение троих любителей лихого скоростного ролеплея на ночном информационном шоссе, а вечером выкладывает в прикле НРПГ, изобилующее вопросительными и восклицательными знаками, подробно рассказывающее о том, кто, каждый из троих любителей лихого скоростного ролеплея на ночном информационном шоссе и кто их родственники до десятого колена. А потом объявляет крестовый поход за лампочкой и, замотанный произведением троих любителей лихого скоростного ролеплея на ночном информационном шоссе, идет спать, готовясь завтра начать настоящую игру.

ЩАЗЗЗЗЗЗ!!!

Трое любителей лихого скоростного ролеплея на ночном информационном шоссе смертельно обижаются, что, они просто играют в этот прикл, а их тут обижают, и решают уйти из него, но какой же грамотный ролеплей, если просто исчезнуть? Надо уйти по-французски. В окно.

На утро мастер с нездоровой улыбкой обнаруживает, что прикл вырос еще на пятнадцать страниц.
-При чем обнаруживается, что.
--что после ухода троих любителей лихого скоростного ролеплея на ночном информационном шоссе в прикле остались только он и псих, который продолжает все это читать.
--что все дописано так, что можно смело сказать, что сюжет исчерпал себя.
--некому жаловаться, потому, что все дописано так, что можно смело сказать, что сюжет исчерпал себя. А удалять все это теперь только вместе с темой.

И еще один заброшенный прикл сиротливо осядет на сервере dragonlance.olmer.ru/forum/…

Данный текст предназначен, либо для того, чтобы посмеяться и забыть, либо для того, чтобы смертельно обидеться на меня, либо для того, чтобы почерпнуть что-то для себя. (если в это есть что)

Dr.

на злобу дня...
"настоящему ролеплееру и днем - ночное информационное шоссе".
и
"какой же русский не любит быстрого ролеплея?!"

Ролеплеер! Принимай новую порцию стеба на свою голову!

Лампочка 2
Издержки лихого скоростного ролеплея на ночном информационном шоссе.
Если вы собираетесь стать любителем лихого скоростного ролеплея на ночном информационном шоссе, то будьте готовы к возникновению некоторых проблем.
- На первых парах, когда вы пишете один пост, появляется еще три.
- А на «последних» вы будете ждать одного поста сутками.
- Процентов пятьдесят ваших постов через месяц будут в «Приключениях»
- Если вы вдруг в одном из приключений умрете, то можете смело рассчитывать на романтическое прощание с вашим бренным телом всей команды, где не обойдется без истерик, померкших глаз, разрывающихся сердец, обещаний вечно хранить память… Кто-то обнимет на прощанье, кто-то даже проводит под ручку в Рай. (У ролеплееров туда дорожка давно пробторена) Но никто, никогда, ни за что вас не похоронит. Очевидно, это не так романтично… Если кого-то все же похоронили… Похороненные! Отзовитесь!
- Ваши диалоги в ICQ отныне будут выглядеть так:
- Вариант1
--Есть
--есть
--есть
--есть
- вариант2
--есть
--ок
--есть
--есть
--ок
--есть
--есть
--ок
- вариант3
--отписал
--есть
--иси
--естюшки
--ответил
--есь
--ага
--написал
(Третий вариант это те, кто намертво отказался признать, что диалоги стали однообразными)
- Будьте так же готовы, что В ПОЕЗДЕ к вам ПОДЪЕДУТ и жизнерадостно поздороваются, спросят, как дела. Не пугайтесь, наверное, у лиги инвалидов – оптимистов пробный заезд…
- Вот говорят «Флеш моб – флеш моб!», а у ролеплееров он давно есть! Не верите? А вы встаньте на край обрыва! Или погуляйте по лесу! Или просто сбегите из дому! Вокруг тут же образуется та-а-а-акая толпа… Мне иногда кажется, что толпа образуется даже если приключение начинается в вашей квартире ночью под одеялом. Примечательно так же то, что странице на третьей вся толпа так же внезапно исчезает.
- Не дай вам Бог открыть приключение… впрочем, об этом я уже предупреждал в «Особенностях национального ролеплея».
- Будьте готовы, что командир эльфийских лучников скомандует «Огонь!», а благородный рыцарь выдаст что-нибудь типа «О сиятельная дама, я искренне не догоняю, о чем вы базарите…». Порой кажется, что самое распространенное ругательство в фэнтезийных мирах – «Блин»
- Будьте готовы, что вызвав кого-то в «Перчатке», вы проиграете. Потому, что у вашего противника не будет понятия о физике. Вообще, это как-то определяет крутость персонажа. Соблюдает физику – слабак. Знает что-то о реальных положениях на поле боя – точно проиграет.

Наблюдения любителя лихого скоростного ролеплея на ночном информационном шоссе.
- Если вы хотите на некоторое время вывести прикл из строя – просто запойте. Следующие две-три страницы будут забиты песнями.
- Героям приклов никогда ничего не нужно. Всегда все есть. А чего нет – нарисуем – будем жить. Так в ободранной, полузадушенной стране, где дети умирают от голода, а оружие – вообще что-то запредельное господа ролеплеры неторопливо расчехлят пушку последней модели, закурят сигару и погладят личного робота-собачку.
- Еще. Вы когда-нибудь видели, чтоб ролеплееры ели? Я нет. Максимум – вино… Так где же они берут энергию для своего склероза по части физики?
- Есть вероятность, что вы нарветесь на кого-то из ролеплееров, которые плодят своих персов изо дня в день. Четыре-пять персов – минимум. Три таких ролеплеера = 12-15 персонажей. Если вы ведете прикл, то на такую толпу просто не напасетесь врагов. А если и напасетесь, то великих врагов, который вы планировали непобедимыми, сметут в два счета, ибо все 12-15 персов недавно упились витаминизированным вином, которое усилило их склероз в три раза.
- А вот такое возможно только среди ролеплееров. Получить приглашение на свадьбу – это нормально. А вот приглашение на похороны. При чем приглашает сам виновник торжества. Вечеринка «Счастливый жмурик»
- Создаются темы с радостными названиями… Я умер… Вот так… Прощайте…
хочется добавить… Счастливое избавление… Этот один окончательно повесился…
- Кстати, давно хотелось спросить, в чем изюминка сюжета данных приклов и в чем принципиальная разница между ними? Кстати, это единственное место, куда еще не забрались любители лихого скоростного ролеплея на ночном информационном шоссе. А надо бы. Вот где надо сюжет оживить в прямом смысле слова. Представляете, заходит такой жмурик в свой «прикл» (без кавычек язык не поворачивается) И видит… Там уже рыцарские турниры, дворцовые интриги, великие битвы, шальные пиры и пылкая любовь… …и все на его гробике.
- Эээ… - говорит, - а вы бы не ушли по-хорошему?
- А вы лежите-лежите. Мы как раз ваш череп у злого мага отбиваем. Вам вылазить не полагается пока.
- Очень часто менестрели исполняют песни Арии. Вот уж правда – нет бога кроме рока и Кипелов – его пророк.
- Недавно очень напугал Московский Координатор. «Я уйду из твоего прикла!» Это безусловно очень страшно, потому, что прикл без Московского Координатора не проживет. Жаль-жаль. И других ролеплееров страна наша не родила.
- Схема приключения – как стать героем.
--Создать прикл про поезд.
--Ссадить с поезда всех роеплееров.
--Разбить поезд.
--И тода все скажут: «Ооо… Мы-то думали, он нас из прикла гонит… а он нас спасал… Герой…»
- Еще. Дайте совет. Что делать, если вас пригласили в прикл на 47 странице?
- Сказать, что не умеете читать?
- Выдать пост, в котором вы выйдете из-за дерева? (Это опять независимо от обстановки. Будь то хоть в театре)
- Читать 47 страниц?
Думаю, пока все… скорее всего, я что-то недоглядел. Пишите в приват свои наблюдения.

Dr.

Сообщение отредактировал Драгомир - 9-12-2003, 19:06

ВОт в том то и дело беда в другом, что такая картина присутствует не только на форумах - режим онлайн, но и в обычной настолке - режим оффлайн.
Вот только в настолке все гораздо прозаичнее - зайти и сразу сказать (я крутой появился в ядовитом облаке, отчего вас всех тут же вырвало) не всегда получается, ибо мастер - царь и бог и иметь таких игроков ему не с руки. Но во что все это превращается? Игроки приходят слабыми и дохленькими, тут же начинают прокачиваться причем на всем
И тогда наступает переломный момент - споры с мастером доходят до драк
- Как это я ему в глаз не попал я же эльф? И что что у него ловкость выше?
- Мне доспех из метеоритки с оцинковкой. (а может еще хромированный?)
- Как это у меня нет двуручного меча? Я же монах!
-

ладно... не материте меня...
пришла моя пора добавить сюда порцайку заметок...
Я вот путаюсь модерить форум. Те участки, за которые в ответе.
А участочки то ого-го!
Приключения, свадьбы и смерти. НЕ кажется, что очень взаимосвязанные темы???
Замечания следующие... (улыбка)
- каждый прикл начинается неопределенно... но об этом уже подробно писал Драгомир, поэтому не буду повторяться дважды...
- каждая свадьба начинается примерно так..."(имя) был(а) в страшном волнении... " неужели...?? кажда свадьба заканчивается... тем, что ее закрывают... кстати, я не помню... Были ли свадьбы, где гости добровольно расходились по домам, или же они, как евреи - придут, выпьют вино, возьмут женщину.. а на следующий день переедут всей семьей? (прошу не обижаться на колкости)
- каждая "смерть " начинается с того, что мастер подробно описывает, как он(а) "умер(ла)" . Далее получая извращенное удовольствие от искренней скорби ближних... Каждая смерть заканчивается... угадайте чем??? Правильно, моим постом о ее закрытии...

Кстати, подметила - нередко вновьпоселившиеся на кладбище - это не так давно игравшие свадебки.
Вино у них там, на свадьбах, отравленное что ли было?
Или от избытка чувств (в первую брачную ночь)?
Но скорее всего, это не иначе как от безоблачной семейной жизни

Кстати, тема про мир мертвых что-то не слишком хороша по посещаемости.. Видимо, достаточно выпало на долю почивших приключений за их (не)долгую жизнь.

А, просматривая тему свадьбы я наткнулась... короче, однополая любовь - респект! Она везде себе место пробьет!

Сообщение отредактировал Темный_Омут - 27-11-2003, 19:07

Я по приклам не спец, но действительно заметил траблы.

Тенденции:
В начале: "Я крутой-крутой чувак." через некоторое время. "Я крутой-крутой чувак и мне 50000 лет (навероное со времён полеолита остался), но я оказался в этом мире случайно и нифига тут не знаю", проходит еще немного времени "Я крутой-крутой чувак и у меня есть крылья" (пока четырех таких насчитал, у которых крылья выросли к середине прикла, просто так - как сказал Драгомир - "нарисуем будем жить".

Очень обидно, что логически объяснить поведение персонажа могут очень мало народа. Обычно все приключенцы присоединяются в прикл даже приблизительно не раскрывая возможности персонажей, естественно - нафига, ведь потом можно будет чего-нибудь подрисовать. И вот к середине прикла оказывается, что ты путешествуешь не просто с крутым магом, а с крутым магом который бессмертен.

Стремление персонажей так же не понятны. Напримере "Лампочки":
Скомуниздили лампочку и мастер обыграл своего перса, объяснил, нафига ему лампочка нужна (например мир спасти), но зачем та же лампочка понадобилась "крутому-крутому чуваку, с крыльями, которому 50000лет и который пришел из другого мира и нифига тут не знает" вот это загадка. Большинство характеров в прикле учавствуют в нём так, за компанию "А фигли нам крутым всех плохих вынести!"

Большинство героев хмуро-гордые настолько, насколько круты. Причем обосновать крутость немогут, так же как и хмурость (мама в детстве молоком недокормила или перекормила как вариант). Просто круты и могучи... ...родные просторы . Неужели не интересно обыгрывать среднего перса, со средними способностями или крутого, но который не выпендривается?

Да насчет ускорения прикла, Драгомир прав, сам грешил и грешу этим, не на 7 страниц конечно, но бывает страничку отчугуню. На мой взгляд все хорошо в меру и прикл должен быть приклом, к тому же мастер иногда сам не против разумного обогащения сюжета. И тогда лихой скоростной ролеплей на информационном шоссе может украсить само приключения, или добавить приключений в приключение (сорри за каламбур).

Вообщем Драгомир - респект! Ждем третьей лампочки!

Мона и я выскажусь? Я вот о помещениях хотел сказать. Это отдельная тема. Итак:

1. В начале партия (грубо говоря) идет по лесу. Как правило "лес" он как украинское сало - лес он и есть лес. Никто не удосуживается его описать и... в лесу по мере развиия сюжета можно найти: дуб, пихту, березу, папоротник, пальму, кактус, Древня. И еще много разной полезной утвари, какая нужна в данный момент.
2. Идет-идет партия и... набредает на замок! На заброшенный замок! И вот тут начинается клиника: один из участников из двух имеющихся башен выбирает третью (!) и лезет туда (вход, видать, завален Партия устремляется за ним. А вот тепрь (внимание!) начинается САМОЕ интересное. Дверь в коридор плавно меняется на протяжении прикла: то она трухляво-дырявая, то такая что даже Очень Сильный Участник зарабатывает грыжу в попытках открыть его... В конце концов, Очень Сильный Маг вышибает ету дверь фаерболом. Но это еще не конец!
Многострадальная дверь через пять постов восстанавлвается с подачи Невнимательно Читающего Участника. Далее дверь становится объектом всеобщего внимания, так, что теперь ее и вовсе можно писать с большой буквы, просто и ясно: Дверь. Сильнй Маг тут же находит надпись Древних (на Двери, конечно же), что эта самая дверь не просто дверь, а... (пропустим пару страниц о спасении мира, ладно?)
3. Но вот Дверь всем надоела и... Внимание уделяется Коридору. О! Коридор в приклах - великая вещь. Тут есть все, в прямом смысле: факел (горящий, конечно же, вы разве видели когда-нибудь потухший факел в заброшенном замке?), другие двери в комнаты (молчу о вариантах - их ОЧЕНЬ много!), волшебные амулеты (эти отыскиваются всегда и везде, и именно тогда, когда это нужно ПРОСТО ПОЗАРЕЗ!), картины Пикассо, дохлые кони, живые мечи, раненные демоны (с пресловытыми лампочками в руках.) и тд.
4. Но вот партия зашла в комнату и увидела стол. Вот это тема! На столе (пустом и пыльном с первого поста) удивительным образом обнаруживается (одно из): меч, колбы с неизвестными вещ-вами, записка с угрозой в адрес Главного Участника, Книга (Сильный Маг искал ее со времен полеолита ), Счетчик Гейгера (да-да, это реальный случай!). Но на том страдания замка не заканчиваютя.
5. Мастер чувствует, что участникам брождения по замку порядком надоели и... В замок врываются СТО орков-головорезов. Не стоит запоминать пресловутое число СТО. Просто знайте, что орков МНОГО, а насколько много - это вопрос испорченности каждого из участников.
Мастер, понимая, что пара угрюмых персов сейчас двумя постами угробит МНОГО орков кричит нечто вроде "мы не справимся - их слишком много!". А потом партия убегает по замку. И во это достойно отдельного внимания. Многострадалььная партия бежит и не может убежать. Их препятствиями становится: комната, Дверь, потом снова (та же самая) Дверь, затем коридор. Вот уже должен быть выход, но неимоверными стараниями участников Комнаты и Коридоры множатся в геометрической прогрессии. На девятой странице этой погни Мастеру какое-то шестое чувство подсказывает, что пора бы и уйти из замка и он пишет: выход уже перед нами. Пропустим тот факт, что перед нами - понятие растяжимое и партия растягивается по коридору в соостветствии с растяжением этого понятия...
И вот партия выбежала из замка. Тот сразу же рушится (убив всех орков), причем именно так, что ни один камешек не задевает никого из участников. Все, первая часть прикла окончена. Орков победили и из замка вышли. Молодцы!

Господа ЛЛСРННИШ, к Новому Году хотел дописать третью Лампочку. Не получилось, простите уж... Да и вы слишком уж примерные стали...
Получилась только небольшая зарисовка.

Бегущий по ночному информационному шоссе.

Бегущий по ночному информационному шоссе открыл дверь таверны. Внутри было немноголюдно. Во всяком случае, так казалось поначалу. Служанка, хозяин и пара человек в центре. Они приглушенно говорили. Обсуждали план какого-то путешествия.
«Ролеплееры» – с ужасом понял Бегущий. Темная скрытная фигура была попросту незамечена.
«Ах, я же не постил…» – с облегчением вспомнил он.
Глаза наблюдателя быстро нашли темный уголок таверны, где можно спокойно посидеть и попить чего покрепче с целью побыстрее отрубиться и не видеть счастливой рожи этого мастера-новичка, который еще не знает, что значит свой прикл. Но когда бегущий подошел к заветному месту, зрелище заставило его отшатнуться. Из тени смотрело много пар глаз. Бегущий стал считать. Сбился четыре раза, после чего плюнул на пол и занял место у стойки. Попросив пива, он стал наблюдать за углом.
Бегущий не пожалел, что не стал туда втискиваться. Время от времени из тени появлялись то женская нога, то рука в латной перчатке. После каждого появления раздавался приглушенный мат, шиканье, возникала толкотня, наконец, раздавался хрип кого-то, кого всей массой толпы придавили к стене и снова все стихало. Тем временем мастер и ролеплеерша познакомились и потихоньку начинали строить друг другу глазки. Но внимание Бегущего было приковано к углу. Ролеплееры его не разочаровали. Через несколько минут в том, кого придавили сильнее всех, видимо, проснулся инстинкт самосохранения. Он изо всех сил брыкнулся, толкнув кого-то слишком сильно.
Из тени вывалился и с диким грохотом упал на пол огромный двуручный меч. Мат раздался в полный голос. Материли явно от души, женским голосом, явно какого-то умственно неполноценного, самовароподобного, который не то, что меч не удержит, а даже собственный… (дальше не получается передать в мягкой форме. Прим автора)
Где-то в задних рядах возникла драка. Наконец рука в помятой латной перчатке и кольчужном рукаве, из которого кто-то вырвал клок, утащила клинок обратно, создав еще больше грохота. Мат и драка в задних рядах возобновились. Бегущий перевел взгляд на мастера.
Тот… ничего не заметил.
«Правильно – похвалил он новичка, - Я в свое время тоже не знал, что с ними делать. Заметить – обидятся, назовут манчкином и понизят харизму. Не замечать – вволю наигравшись в 007, рассосутся в течение пяти страниц.»
Беущий широко улыбнулся и отхлебнул пива. Вот они - радости жизни бывшего мастера.

И так...
Хороший ролеплеер...

Сообщение отредактировал Драгомир - 24-01-2004, 18:55

Присоединённые эскизы

Эх... мы извиняемся, но эта тема лучше всего подходит для того бреда, что мы написали))) Ибо предназначалась для фарсов на темы приклов. Преамбула такова, что, понаблюдав за тем, какие чудесные бои устраиваются в приклах и особенно клубе Перчатка, мы решили создать свой бой, обогатив его всей полезной информацией, вынесенной из вышеупомянутого клуба) Итак, "Перчатка":

Spectre28 (0:25) :
На арену амфитеатра, пригнув голову (что бы не ушибить голову о потолки, не рассчитанные на такую наглость), выехал рыцарь в полной пластинчатой броне, шлеме, наручах, поножах - в общем, как в лучших рыцарских домах Европы - на единороге. Единорог нервно осматривался, подозревая, что ничего хорошего ему тут не светит. У седла висел треугольный рыцарский щит, на поясе у рыцаря - длинный меч.
Akkaru (0:31) :
навстречу ему, сверкая пластинами, вплетенными в трофейный бахтерец, верхом на боевом кабане выехал варвар. Его бородатую голову с хитрыми глазами украшал порядком помятый басинет, правой же рукой варвар поигрывал фальчионом.
К седлу был приторочен щит с гербом какого-то лорда, безвременно погибшего в одной из давних схваток с варваром
Spectre28 (0:35) :
Мужественное (но, увы, исполненное скорее высокомерия, чем ума) лицо рыцаря перекосилось при виде подобного противника. Он осмотрелся в надежде, что это шутка ,но никого больше в пределах прямой видимости не наблюдалось. Рыцарь вздохнул, открыл было рот для формального вызова - и тут же его захлопнул. Ему почему-то показалось, что куртуазность варвар не оценит. Вздохнув ещё раз, он потянул из ножен меч. Единорог посмотрел на кабана, злорадно скалившего нехилые клыки и занервничал ещё больше.
Akkaru (0:44) :
Кабан в это время плотоядно облизывался, потому что давно был наслышан от хозяина о гастрономических свойствах единорогов. Тем временем варвар застегнул басинет, так что теперь обнаженными оставались только его глаза, и не в меру аристократический нос. Закончив развлекаться с фальчионом он отстегнул от луки седла щит, и подкинув его, ловко вдел левую руку в ремешки. Подготовившись к бою, варвар крикнул что-то нечленораздельное, и пнув кабанчика по бокам, поскакал рысью в сторону противника
Spectre28 (0:48) :
Рыцарь не торопясь вытащил щит из чехла, опустил забрало шлема и пнул единорога, который не торопясь развернулся и поскакал прочь от варвара. Он тоже был наслышан о гастрономических пристрастиях боевых кабанов.
"Ну вот, каждый раз это происходит! Дал же папочка трусливого единорога в дорогу! Небось, единственный такой экземпляр в мире, и достался он, разумеется, мне..." - меланхолично думал рыцарь. Наконец ему удалось повернуть трусливое животное и направить его в сторону врага.
Akkaru (0:55) :
Кабан, обрадовавшись добыче, бегущей навстречу, радостно подпрыгнул на месте. Варвар, периодически страающий от морской болезни тут же пожалел что не кормил боевого друга последнюю неделю. Икнув, он перехватил поудобней фальчион и рахмахивая им над головой уже выбирал куда воткнуть меч врагу. Через минуту размышлений варвар понял, что самое лучшее- это поразить рыцаря в шель между сочленениями доспеха, в районе верхнего желудочка сердца.
Spectre28 (0:58) :
Рыцарь направил единорога так, что бы тот проскакал справа от кабана. Старые привычки живут долго, и рыцарь уже предвкушал, как, прикрывшись щитом, после богатырского размаха развалит наглого варвара напополам.
Akkaru (1:01) :
варвар, раскусив маневр хитрого рыцаря, изогнулся вниз в влево, и задевая щитом землю, попытался провести атаку фальчионом из под кабана, по ногам боевого единорога. Он расчитывал, что таким ударом он собьет подлой животине подковы, и та не сможет больше скакать
Spectre28 (1:03) :
Однако противники не приняли во внимание характера единорога. Животина, увидевшая в опасной близости от себя кабаньи клыки и подло готовившего удар варвара, резво отпрыгнула в сторону, чуть не выбросив всадника из седла.
Akkaru (22:41) :
Восполизовавшись такой удачной сменой диспозиции, кабан укусил единорога за круп. А варвар, пытаясь сохранить равновесие на бейнопомешанной животине, занес меч для отважного удара в спину рыцаря
Spectre28 (22:43) :
Единорог взвизгнул от негодования, почувствовав на крупе клыки кабана и, что было сил, не глядя, лягнул неприятеля. Увы, будучи обучен лягать противников, которые чуть выше ростом, единорог промахнулся по кабану и попал по варвару, занёсшему уже свой меч. В результате последнего маневра рыцарь всё же вылетел из седла и, загремев доспехами, приземлился на песок арены, не выпустив, однако, ни меча, ни щита.
Akkaru (22:48) :
не ожидав такой прыти от рогонутой кобылы, варвар свалился со спины боевой свиньи прямо в пыль арены. Последнее что он увидел сквозь пререзь басинета был радостно виляющий зад кабана, бегущего за единорогом.
Больше времени для созерцания мира животных не было, так как рыцарь неумолимо наступал, и варвар занял боевую стойку, подняв щит и ударив пару раз по его краю фальчионом
Spectre28 (22:50) :
Рыцарь нанёс подряд три быстрых удара, прощупывая оборону противника. Перед каждым ударом он мысленно произносил молитву деве Марии, дабы та помогла мечу отыскать щель в доспехах мерзкого язычника.
Akkaru (22:52) :
Варвар тихо матерился, но позиций не сдавал.
Поняв, что так долго ему не продержаться, он начал быстро топать ногами, чтобы поднятая им пыль попала в глаза рыцарю, дав мерзкому язычнику преимущество в нападении
Spectre28 (22:56) :
Рыцарь осознал всю полноту подлости и нерыцарственности противника, когда в шлем набился песок и стал мерзко хрустеть на зубах, лезть в глаза и мешать нормально дышать. Применив новейшие разработки в области боевых искусств рыцарь перестал дышать, закрыл глаза и храбро продолжил сражаться. Всю необходимую информацию о действиях противника он получал от свежих порций песка, влетавших под забрало. Их температура, скорость полёта и консистенция точно говорили ему, где находится противник и что намеревается делать.
Akkaru (23:01) :
поняв всю тщетность такой тактики, варвар начал искать новые пути наступления. Погрузившись ненадолго в астрал, не забывая однако уворачиваться от свистящего тут и там меча рыцаря, варвар вспомнил свое детство, проведенное в удаленных селениях Катманду и своего гуру с труднопроизносимым именем. И тут же, варвар подпрыгнул и используя щит как крыло (по принципу картин ДаВинчи) провел яростную атаку пяткой в забрало рыцаря
Spectre28 (23:03) :
Рыцарь, не ожидавший от варвара применения такой продвинутой тактики, получив в забрало удар грязной пяткой, упал на спину, но перекатился назад и сразу вскочил, успев зачерпнуть щитом нехилую гору песка и, на выходе из кувырка, швырнуть её в противника.
Akkaru (23:07) :
Такого наглого и подлого плагиата, особенно от "благородного" рыцаря, варвар не ожидал. И поэтому получив добрую горсть чернозема в честный лик, варвар на время потерял ориентацию. И чтобы не стать совершенно беззащитным перед противником, начал быстро кружиться на месте, раздвинув руки в стороны- удар мечом или щитом, в случае неосторожного хода, рыцарю был гарантирован.
Spectre28 (23:10) :
Рыцарь недоумённо посмотрел на варвара, уподобившегося вихрю, воткнул в песок меч, снял шлем и, не торопясь, стал вытряхивать из него песок, здраво рассудив, что после столь продолжительного верчения на месте варвар вряд ли будет представлять опасность в ближайшее время. Более того, рыцарь сильно сомневался, что после данного трюка варвар вообще сможет ходить по прямой в течение минут пяти. Соваться же под удар мечом или щитом рыцарю не хотелось категорически.
Akkaru (23:26) :
покружив таким манером еще немного, варвар героически свалился на землю. Все на что он был сейчас способен- вяло отбиваться ногами от насаждающего противника. И даже эти немудреные движения давались ему ценой сверхчеловеческих усилий
Spectre28 (23:30) :
Рыцарь метался вокруг поверженного противника, пытаясь отрубить ноги, которыми от него упорно отпихивался варвар. Попутно рыцарь специально шаркал по земле окованными сталью сапогами, засыпая противника песком. Через некоторое время варвар представлял собой бархан, из которого торчали две ноги, вяло отбрыкивающиеся от ударов рыцаря.

Сообщение отредактировал Spectre28 - 20-05-2004, 22:20

«О прикло строение или то что происходит.»
Итак молодой мастер не так давно научившейся играть обнаруживает форум прикл.ру следующими путями:
1.Его друг прибегает к нему и говорит: «Слушай дай ка я в и-нет залезу кульный форум нашёл, там твориться фигня похожая на ту которой мы маялись на прошлой неделе!»
2.Он залезает в поисковик с мыслью: «Уже десять (двадцать, тридцать…) существует ролевое движении /это он знает исходя из года издания книжек/ кому ни будь должно было в голову прийти сделать такую фишку!»
3.Как-то один из «отцов» которых он видит в клубе кидает фразу: «А как вчера на прикле я пресанул того дракона!»
Найдя таки форум. Молодой мастер если умный смотрит на другие приключения, если глупый не смотрит, но результат одинаков. Ему в голову приходит мысля следующего содержания: «Да, блин, я счас такое отчебучу, я счас такое отколю что всё вы в обморок упадёте, да у меня прикл будет огромный, да с нестандартным сюжетом, да с толпом побочных квестов, да с страшными врагами, да с….» После этого он лезет в новые приключения и создаёт свой прикл где немного (строчке пять) описывает свой мир и ставит игрокам следующие цели:
1.Найти фишку Ж и отнести её в место М.
2.Найти мага Г и убить его, найти мага Ф и спасти его.
3.Найти принцессу Г и спасти её от дракона Ш.
4.Спасти мир Н.
После чего если он умный он кидает в Бюро по приклоустройству сообщение о том что открылся прикл который просто поколеблет основы мироздания, если не особо умный то этого не делает. Далее он идёт отдыхать. Зайдя на следующий день он думает: «Ну значит так эти салаги вряд-ли оценят всё крутость моего прикла так что больше чем на пять писем рассчитывать не приходиться», но когда основная страница прогрузилась он видит 15 новых писем и подпрыгивает от радости. Зайдя в маилбокс он выясняет что к нему в прикл попросились игроки самого разного стажа, опыта и пола. Самые умные из них даже уже успели наваять квенту и прислать ему в ней:
Самые скромыные расписали своего песа так: «….возраст П (при П стремящимся к бесконечности/2) он конечно очень крут но несталько чт бы уйти из этого мира, да при этом довольно скромен, а так же….»
Не скромные: «…..ему уже вот скоро будет Е лет (при Е стремящемся к бесконечности*2) он настолько крут что мог бы уничтожить этот жалкий мирок, но ему весело здесь прикалываться, а ещё….»
Те кто не прислал квенты предлагают свои услуги на посты: драконов, богов, вечных правителей, космических разрушителей, просто мегокрутых персов. Обязательно найдётся один отморозок который напишет такое письмо…. ,но об этом позже. Итак мастер думающий что он замутил нечто раз народ так рванул начинает отвечать. Ответ обычно стандартен: «Можно но если вы чуть чуть подредактируете (напишите) квенту что бы например….» Отморозку же он пищет письмо следующего содержания:
«….Уважаемый я ценю ваше чувство юмора, но я не могу пустить вас в мир дочерью Люка Скайвокера так же матерью Квай-Гон Джина которая командует Звездой Смерти, да при этом на Звезде смерти помещается штурмовая бригада в 5000 боевых космо-драконов, а так же…….. хотя бы потому что мы играем только по фэнтази. Так что возможно если вы измените квенту можно будет поговорить.»
После чего он залезает в прикл и описывает действия мастерского персонажа который пришёл в таверну\свой_замок\город\остановился_на_привал\....\ и уходит отдыхать. Игроки получившие письма читают первое слово «Можно» и закрывая окно с письмом лезут в прикл что бы поскорее показать мастеру насколько они хорошие игроки и начинают постить. Через недельку из-за проблем с и-нетом мастер приходит на форум и выяснеят что игроки успели:
1.Уничтодить орду мёртвых.
2.Разгромить парочку городов.
3.Захватить парочку королевств.
4.Убить богов.
5.Вернуть их к жизни и подружиться с ними.
6.Подойти к главному злыдню у которого лежит квестовый амулет.
Мастер шалей от того что увидел пишет длинный изобилующий НРПГ метсами пост о том что злыдень оказался им не по зубам и им пришлось в срочном порядке отступить, а при осттуплении погибли самые наглые из тех кто играл без него. Сделав это он с чистой совестью отправляется спать что бы зайти завтра.
\Если понравиться напишу продолжение./

Запоздалый апдейт.

Ответ дамы из второй Лампочки - Хренали тебе надо, мой доблестный рыцарь?

Жаль, не япридумал.

Мастер – путь к просветлению.
Оптимист.
Как здорово, столько людей хочет играть в мой прикл, добавлю ка я пару новых ролей.
Пока еще оптимист.
Три страницы за два дня! Вот это рост, а где двое магов и один вор?
Все еще оптимист.
Вот напишу им в ЛС и они сразу появятся. А для остальных классный квест.
Реалист.
Пора писать в ЛС еще и главгерою, оборотню и прекрасной даме.
Махровый реалист.
Пора отыгрывать за двух магов, одного вора, прекрасную даму, оборотня, а главгерой вчера кажется, отписался.
Добитый реалист.
Показалось.
Садист
Двое магов и один вор умерли, не приходя в сознание, волки еще долго грызли их тела!
Агрессивный садист.
Главгероя пленили главредиски и цинично надругались. Прекрасная дама оказалась фригидной, а оборотень попал в капкан и потерял лапу.
Буддийский монах.
Короче выкручивайтесь сами.

Итак надеюсь меня не убют ибо то что пишу есть чистый юмор то есть шутка.
Ну с самим собой. Играет "Всё это рокандрол" на сцену выходит немолодой уже парень (блин ему недавно 18 стукнуло, всё прошли лучшие годы ) садиться дастайт гитару начинает играть и поёт:

Беседы в сонных трактирах
Танцы на грязных столах
Где маги облюбовали сортиры
А боги живут в зеркалах
Где каждый в душе лорд гарвалис
А на деле всего лишь гендар
Где так стоек девиз кто раньше выпет
Ты или он.
Всё это прикл ру...прик ру ага!*2
Драконы и некроманты
Вампиры и упыри
Сего нас видит Асква
А завтра Угу-Ата
После завтра мы будем экспиться в Ушкаре или Ыгулях
А что с нами будет через неделю ведает только гендар
Всё это прикл ру...прик ру ага!*2
Это чем-то похоже на shoot
Чем то на многоствол
Чем-то на эксповый сарай
Чем-то на отряды Sigmo
Чем-то на ирасиму
Чем-то на манчкинистский пир
В этом есть что-то такое чем вспахают мир.
Всё это прикл ру...прик ру ага!*2
И вот мышара чешит затылок,
Модеры свистят в свисток
Румяные новички зеленеют при слове манч
Игроки в своих приклах
Заливают горе вином
Им опять разрушил всё дело очередной манчкинизм
Всё это прикл ру...прик ру ага!*2
Ну а мы, а мы манчкинисты, приколисты, садисты, шпана
Как один для приклов опасны
И по каждому плачит тюрьма
Мы бурн в мутном потоке пресловутой приклской волны
Так об этом пишут админы, а админы всегда правы...
Всё это прикл ру...прик ру ага!*2
И мы катимся вниз по наклонной с точки зрения выссших сфер
Молодый приклисты берут с нас хреновый пример
Где прикостический фактор? Где веры в гудДМ?
Эй мастер пошли их всех нах и нажми на свою педаль!
Всё это прикл ру...прик ру ага!*2
Нашёл тут один класный материал, грех не выложить.

Название: DM Озлобленный обыкновенный (DMys svintus obiknovenius)

Работа была прислана на конкурс "Лучший Враг Приключенца"

Описание: Озлобленный DM, как и любой другой DM, является существом астральным, а, следовательно, невидимым для приключенцев. Его невозможно обнаружить ни с помощью заклинаний прорицания, ни используя артефакты либо врожденные способности. Природа Озлобленного DMа настолько непонятна и чужда мышлению приключенцев, что даже представление его мысленно, похоже на попытку увидеть четвертое измерение. Единственный признак присутствия Озлобленного DMа - это щемящее чувство в груди перед любым действием, связанным с риском. Немногие оставшиеся в живых жертвы Озлобленного DMа утверждают, что в эти минуты они ясно слышали чей-то гадкий смех на задворках своего сознания.

Природа монстра: Озлобленный DM является порождением Хаоса, и действия и поступки его непредсказуемы, но цель очевидна - доставить максимум страданий и боли приключенцу (Озлобленный DM питается эманациями страха и боли), и в апофеозе убить несчастного приключенца. DM играет в свою собственную игру по своим правилам, и зачастую не вредит напрямую. Являясь дальним родственником джинов, Озлобленный DM имеет плохую привычку искажать слова приключенца, находя в них новую возможность сделать подлость последнему. Пагубное действие отрицательной ауры Озлобленного DMа распространяется и на NPC. Они становятся грубыми, наглыми и несговорчивыми, как правило, разговор с ними заканчивается боем. В самый неожиданный момент дружественные NPC бэкстабят в спину и т.д. Из лавок продавцов непонятным образом исчезает как раз то оружие, по которому у приключенца есть специализация. Так что харизма становится практически бесполезной. Одновременно с появлением Озлобленного DMа начинают безошибочно действовать все законы подлости и все законы Мерфи, а законы природы, логики и физики наоборот дают сбои. Каверзы Озлобленного DMа также зависят от навыков, состава группы и содержимого карманов приключенца. К примеру - после нейтрализации клирика группу начинают атаковать орды нежити, а при отсутствии вора резко увеличивается кол-во ловушек на квадратный метр. Все найденные артефакты, как правило, оказываются проклятыми, еда и питье отравленными, а все трупы - притворившимися зомби.

Способы борьбы:
1. Выучить наизусть священный свод правил, и при малейшем подозрении на неестественность, происходящего, нараспев монотонным голосом читать вслух соответствующий раздел правил до тех пор, пока действие каверзы Озлобленного DMа не исчезнет или хотя бы не смягчится.
2. Лучше сразу выбирать путь воина, улучшать себе AC и THAC0. Большое кол-во хитов хоть немного спасет вас от файерболов, ловушек с шипами и т.д.

Вообще все советы сводятся к одному - стать бронелобым занудным манчкином, хотя многим это не по душе (в том числе и мне). И на основе этих фактов был выдвинута теория о возникновении первого манчкина. А так как Озлобленного DMа не берет ни меч, ни магия, единственная надежда - что в следующей реинкарнации Озлобленный DM станет приключенцем, и на своей шкуре испытает все вышеописанное, и после станет Обычным DM. А манчкин под действием Обычного DM, станет Обычным приключенцем. И когда-то не останется ни одного Озлобленного DMа и ни одного манчкина!!! И настанет светлое будущее..
(Хотя нет, один такой DM останется, ... хе... хе-хе ... хе-хе-хе...ХАХАХА)

... да, совсем забыл, Озлобленные DM часто прикрываются всякими возвышенными речами о светлом будущем, и творят тем временем свои черные дела ...
Автор: Ficks

Сообщение отредактировал gendar - 19-12-2004, 15:22

Сценка из одного форума знакомств, немного подогнанная мной под прикл.


В кафе заходит юноша и подходит к стойке бара.
За столом, недалеко от стойки сидит молоденькая девушка.

Улыбнувшись девушке, юноша стал рассматривать ее лицо.

Чувствуя, что ее разглядывают, девушка оторвала глаза от книжки и взглянула на юношу.

Юноша подумал, что эта девушка ему знакома, и что они когда-то видались.

Девушка, взглянув на юношу повнимательней, подумала, что он, скорее всего, думает о ней, и вспоминает о том, когда же они виделись.

Юноша, наконец, вспоминает, что, возможно, они виделись прошлым летом.

Девушка, всматриваясь в лицо юноши, вспоминает, что прошлым летом они видеться не могли, так как она лежала в больнице.

Наконец, юноша вспоминает, где они повстречались, когда работал санитаром его направили в женский корпус.

Девушка непроизвольно поморщилась, вспоминая зря потраченное время в больнице святого Лукрицыя, при женском монастыре.

Тут, юноша начинает припоминать, что в больнице он наверно встречался с другой девушкой, та была брюнетка, а эта блондинка. А блондинку он встретил, уже после работы санитаром. Как сейчас, он видел, как она стояла на обочине дороги и голосовала, а из-за невысоких березок, блистая золотом, виднелись луковки церквей. Над лесом тогда шел колокольный звон.

«Ах, как жаль, что я недавно перекрасилась, подумала девушка, а рыжий цвет мне так шел». И зачем, только я вернулась раньше времени из той поездки по Европе. Все же монастырь в Вене меня сильно утомил. Но, вспоминая комфорт первого класса самолета, она представила, как вновь отправиться в тур следующим летом.

Юноша бросает попытки, вспомнить что либо еще о этой девушке и начинает обдумывать планы на следующий отпуск. А не плохо было бы слетать куда-нибудь за границу, про себя сказал юноша. Куда-нибудь в Чехию, например в Вену. Какой, наверно красивый это город, свободных взглядов.

Обдумывая план поездки, девушка думает, что в Вену, столицу Австрии она никак не поедет. Уж слишком ее достал этот пуританский город. Так же она сразу отбросила Чехию, в Праге она уже была, и не один раз. Наверно солнце и море будут для нее полезны.

А не бросить ли все и не поехать куда-нибудь, где тепло и море есть. Накупаться в море. Наестся устриц. Пришло в голову юноше. Думаю мое мускулистое тело будет превосходно выглядеть под хорошим загаром.
Точно поеду в страны третьего мира.

Тут она вспомнила про курорт на Чили, но как ей не хотелось ехать в страну, столь не развитую, населенную одними тупыми и волосатыми обезьянами. Которые ничего не понимают в ухаживании за девушками. И вечно, бегая и тряся своими рахитичными животами, пристают, чего-то там прося.

Прямо прочитав мысли девушки, юноша возмутился. Она, наверное, думает, что я к ней пристаю. Еще чего, приставать к такой мымре, да у меня таких, во…даже лучше. И правду говорят, что желудок котенка не больше наперстка, но он ни в какое сравнение не идет с мозгом блондинки.

Это я то мымра, подумала девушка. Да он, наверное, подумал, что я подумала, что он подумал что он мне интересен. Да у него мозг наверно блестит своей полировкой. Индюк обиженный.

Да видимо она подумала, что я подумал, что она подумала, что я подумал, что она мне нравиться. Замухрышка, щипанная.

Козел тупой.

Дура набитая.

Подумали они.

Тут пришел заспанный мастер и объявил.
«Ну что начинаем свадьбу».
Увернувшись от полетевшего в него стакана, он увидел две удаляющиеся спины.
- Куда же вы, прикл только начался…

Сообщение отредактировал Baltazar - 4-02-2005, 23:59

итак, стадии, которые проходит приключенец...
1. Нездоровый оптимизм.
Огромная куча нового народа начинает мутить "мега"-приклы. Большая часть приклов умирает на первой же странице. Большая часть новичков уходит через неделю.
2. Псевдопрофессионализм.
Кто остается - становится жутким полуфабрикатом, все еще верущим, что может замутить нечто, но обладающий гораздо большим опытом манчкинства и считающий, что обладает опытом "настоящих" приклов.
3. Нездоровый скептецизм.
Когда они уже не верят что способны замутить нечто и пытаются доказать остальным, что те тоже не способны.
4.Пессимизм.
Пишутся трагичные свадьбы и пышные похороны, слезные расставания с толпами "друзей и соратников", персы в приклах страдают обилием старых ран, неразделенной любовью, суицидальными наклонностями....

И ЛИШЬ ТЕ КТО ПРОЙДУТ ВСЕ ЭТО - СТАНУТ НАМИ!!!!!!!!

эх... хотя интереса никто особенно не выказал, всё же выложу продолжение поединка, в который мы постарались собрать все ляпы, встреченные в Перчатке)))


Akkaru (23:35) :
В очередной раз вспомнив своего тибетсткого учителя, варвар сосредоточил всю свою енергию ци, и высвободив ее разом, очень живописно вылетел из кучи песка, и, проведя тройное сальто назад с разворотом, приземлился в пяти метрах от рыцаря и ударил его кулаком в нос- чтобы не вредничал
Spectre28 (23:39) :
Неожиданный удар по носу заставил рыцаря остановить наступление. Обозлённый тем, что противник не только жив, но ещё и смеет хамить, рыцарь стянул с руки щит и со всей дури метнул его во врага, нажав при броске секретную кнопку, после чего из краёв щита выдвинулись лезвия.
"Гулять, так гулять!" Не дожидаясь результата броска, рыцарь нажал ещё одну кнопку, находящуюся на рукояти. Меч, сделанный по телескопическому принципу, раздвинулся и превратился в двуручник, с которым рыцарь, полный мрачной решимости, начал наступать на варвара.
Akkaru (23:48) :
Таких действий от ходячих консервов варвар не ожидал, поэтому увидев летящий на себя щит, да еще оперенный дополнительными ножами, он просто присев спрятался за свой щит- благо высота его это позволяла. Выглянув через какое-то время из своего укрытия, он увидел рыцаря, невесть каким образом успевшего поменять меч обычный на внушительных размеров двуручник. Времени на размышления не было, поэтому варвар подставил свой щит под удар тевтонца, а сам в это время ударил его носком сапога по ноге, чуть выше икры
Spectre28 (23:51) :
Рыцарь, почувствовав, что что-то толкнуло его по ноге, недоумённо посмотрел вниз, из-за чего удар, под который варвар подставил щит, вышел несколько смазанным. Бросив взгляд под ноги, рыцарь увидел нижнюю конечность варвара, обутую в сапог, которая, корчась от боли, уползала обратно под прикрытие щита. Поразившись непроходимой тупости врага, который лупит ногами по стальным наколенникам, рыцарь пожал плечами и от души размахнулся, готовя удар, который наверняка разобьёт этот мерзкий щит, мешающий добраться до вожделённой цели.
Akkaru (0:01) :
В очередной раз вспомнив свои уроки у подножья Джомолунгмы, варвар перестал чувствовать боль - в свое время он и кирпичи голым лбом колол. И тут же, воин нагнулся и ушел под меч рыцаря, который к тому времени уж очень враждебно начал блистеть на солнце
Spectre28 (0:03) :
"Вот ведь подлый!" - Поразился рыцарь, начавший заваливаться вперёд после пришедшегося в пустоту удара. Впрочем, он был слишком хорошо тренирован, что бы так просто сдаться! Он превратил падение в двойное сальто вперёд, успев в процессе рубануть мечом по варвару и добавить ему сапогом по голове.
Akkaru (0:20) :
Не обращая внимания на пару царапин, варвар быстро развернулся и нанес рыцарю в плечо колящий удар своим верным фальчионом, успев к тому же показать фигу, высунув немного левую руку из под щита
Spectre28 (0:23) :
Рыцарь отбил удар варвара, заблокировав его фальчион двуручником, и ударил снизу ногой по щиту врага.
Akkaru (0:37) :
И тут, когда победа была близка, а рыцарь уже приготовился возносить хвалу Богородице за дарованную победу, что-то громкое и быстрое сбило рыцаря с ног- это был его единорог, который все это время бегал от кабана по арене.
Рыцарь предпринял попытку встать, но тут же был опять опрокинут навзничь подоспевшим кабаном. После чего оба животных снова скрылись в неизвестном направлении.
Воспользовавшись столь удачным стечением обстоятельст, варвар нагло ухмульнывшись и занеся меч, ринулся к лежащему противнику
Spectre28 (0:42) :
Рыцарь, который от неожиданности выпустил меч, на всякий случай метнул в наступающего противника пригоршню песка и задумался над тем, что делать дальше. Через три молитвы "Богородица" и две - "Отче наш" ответ, наконец, пришёл. Рыцарь обозвал себя всякими дурными словами и хлопнул ладонью по лбу, вызвав мелодичный скрежет металла о металл. Хлопок активизировал механизм, сработанный тулузскими оружейниками, и из перчаток вылезли нехилые когти воронёной стали. Рыцарь нагло ухмыльнулся резко затормозившему варвару и с намёком пошевелил когтями.
-Шо, вражина, не ждал такого, да? А прогресс, он, понимаешь, на месте не стоит. Он, можно сказать, вперёд движется! - Издевался рыцарь над противником.
Akkaru (0:45) :
-У, Шайтан!! - крикнул варвар, который мягко говоря был далек от технического прогресса (а магию он попросту недолюбливал), и три раза перекрестившись, запустил в рыцаря щитом.
Spectre28 (0:46) :
-Так ты мусульманин?! - Поразился рыцарь, получив летающим щитом по шлему, и от удивления сел на песок арены.
Akkaru (0:49) :
-Ну уж ясное дело, не НЭПман,- задумчиво сказал варвар, удивленный самим фактом что рыцари разговаривают, ведь его учили что рыцари знают только молитвы, и то не до конца
Spectre28 (0:51) :
-Между прочим, - Обиделся рыцарь. - По новым методикам нас обучают и телепатии. Так шо ты это, в мыслях, того... осторожнее. А то за такие мысли можно и в нос получить. А что не НЭПман - это хорошо. Не люблю я их. Или просто готовить не умею?..
Рыцарь тяжело поднялся с земли и, неуверенно покачиваясь, зашагал к варвару, намереваясь покончить с этим поединком.
Akkaru (0:56) :
Увидев вселенскую обреченноть в глазах противника, варвар пару раз ударил его для профилактики кулаком в лоб. Это нужного воздействия не произвело- рыцарь продолжал отрешенно надвигаться. Варвар начал по-тихому паниковать
Spectre28 (0:58) :
Войдя в состояние пустоты, рыцарь просто не почувствовал ударов варвара. Его сознание находилось так далеко в астрале, что для того, что бы выковырять его оттуда требовался как минимум астральный бульдозер. Рыцарь всё так же меланхолично подошёл к противнику и для пробы ткнул в него когтями.
Akkaru (20:16) :
В момент уяснив, к чему все идет, варвар принялся усердно выколачивать рыцаря из астрала. Аперкот в подбородок, прямым в щель забрала, вульгарный удар ботинком между сапогов, и наконец- локтем в ухо.
Логично предположив что этого хватило бы и на стадо бизонов, варвар, с чувством выполненного долга и глубоко удовлетворения, отошел на пару шагов назад.
Spectre28 (20:20) :
Рыцарь очумело повертел головой. Астральное стадо бизонов, спугнутое ударами варвара, пробежало прямо по его медитирующему сознанию. Придя в себя, рыцарь разозлился по настоящему и через миг офигевший варвар мог наблюдать надвигающийся на него вихрь когтей, из которого временами высовывалась в пинке нога, обутая в железный сапог и доносились чуждые варварскому слуху вопли "кий-я-а-а-а!".
Akkaru (20:25) :
Испугавшись, что в пылу боя окончательно повредил рыцарю голову (из без того перетруженную молитвами и долгим ношением глухого шлема), варвар начал тихонько убегать от буйного тамплиера, на ходу отбрасываясь песком и валяющимися то тут то там шишками
Spectre28 (20:31) :
Постоянно оглядываясь на неумолимо преследовавшего его противника (шишки отлетали от доспехов, не причиняя особого вреда, а песок, попадавший в щели забрала, рыцарь попросту глотал), варвар не смотрел, куда бежит и врезался в каменную стену арены. Сверху засвистели и начали кидаться пустыми стаканчиками из-под Кока-Колы.
Akkaru (23:08) :
Как приверженец здорового образа жизни, презрев бездумное улюлюкание толпы, варвар достал из-за пазухи освященную флягу, с рунными письменами "С2Н5ОН", содержимое которой (по словам шамана) придавало воину силу и неутомимость берсерка. Осушив флягу до дна, и преисполнившись силы, варвар снова попер на врага
Spectre28 (23:12) :
"Во гад, спирт стаканАми, тьфу, флягами, хлещет, и даже противнику не предложит. Одно слово - варвар..." - Огорчённо подумал рыцарь, видя, как в жадной глотке исчезает стратегический запас спирта. Когда варвар, слегка пошатываясь, подошёл поближе, рыцарь просто отступил в сторону и, крутнувшись, как показывал старый сенсей, сбил противника подсечкой.
Akkaru (23:16) :
Как известно, настоящим берсеркерам и море по щиколотку, а уж рыцарь возомнивший себя волчком, не считается препятствием даже в шутку. Поэтому, проведя несколько хитроумных магических пассов всем телом, варвар шумно завалился на храмовника, придавив его всей своей бронированной массой, и производя адский шум от гнущихся рыцарских доспехов.

Сообщение отредактировал Spectre28 - 6-02-2005, 22:16

хм, только что обнаружил, что во время оно не запостил сюда последний небольшой фрагмент боя) Склероз, увы. Ладно, исправляю ошибку)))


Spectre28 (23:20) :
Придавленный к земле рыцарь собрался с силами и начал изо всех сил скрести когтями по шлему противника. Звук раздался такой, что поморщился даже ко всему привычный рыцарь. Варвару пришлось хуже. Сенсей говорил, что подобная атака способна свести с ума даже самого закалённого противника в течение максимум получаса.
Akkaru (23:24) :
Но воля варвара, подчиненная к тому моменту волшебной настойке шамана, реагировала на психическую атаку рыцаря прямо противоположным образом- вместо того чтобы сойти с ума, варвар все больше набирался воинственного духа. Поэтому он просто укусил подлого рыцаря за нос..
Spectre28 (23:26) :
Не ожидавший такой подлости со стороны противника рыарь гудносо завопил и скинул с себя варвара, который начал совершать броуновские движения на песке, подчиняясь воле настойки. Рыцарь, поливая песок благородной кровью, подошёл к презренному врагу и пнул его пониже спины.
Akkaru (23:32) :
Ниже спины у варвара была трудовая мозоль, выработанная долгими тренировками на пирах в ожидании славных лавок Вальгаллы.
Поэтому не почувствовав боли, и громко икнув, варвар запустил в своего врага опустевшей рунной флягой.
Spectre28 (23:35) :
Фляга завязла в когтях, которыми рыцарь пытался отбить неопознанный летающий объект, не хуже римского пилума в щите. Вполголоса матерясь, рыцарь всё-таки скинул её с когтей и прыгнул на лежащего в десятке шагов и веселящегося варвара, который такого представления не видел со времён соревнования скальдов, на которое пришёл в доску пьяный, и посему реагировал несколько неадекватно (но впечатления сохранил самые хорошие).
Akkaru (23:47) :
Даже ощущая присутствие неприятеля в непосредственной от себя близости, варвар не мог успокоиться и истерично смеялся прямо в лицо врагу, попутно предлагая ему навестить всех его родственников по материнской линии.
Внезапно, варвар почувствовал на своем челе прикосновение валькирии- как будто кончился вокруг воздух, глаза заволокла красная пелена, в которой смутно угадывался силуэт Асгарда.... и очертания Вальгринда, с каждой секундой, становились все ближе...
Spectre28 (23:56) :
Рыцарь прервал прыжок на середине и с недоумением выпялился на спустившуюся с неба... эээ... леди верхом на лошади, которая, погрозив ему мечом, взвалила труп варвара на круп лошади и взмыла обратно в небо.
-Вот блин. - Выругался рыцарь и задумался. Леди на лошади, вероятно, валькирия. Но пастор говорил, что валькирий не существует. Следовательно, или это не валькирия, или пастор был не прав. Но пастор не может быть не прав, следовательно, это была не валькирия. А кто тогда? Нет, всё же валькирия. Но тогда пастор...
Мысли рыцаря напоминали состояние программы Майкрософт Эксель в процессе выполнения бесконечного цикла, заданного из Вижуал Бейсика. Результат оказался аналогичным - программа, т.е. мозг пискнула и пошла на рестарт. Увы, биологический мозг не пережил того, что было бы спасительным для компьютера и одним сомневающимся рыцарем на арене стало меньше.

Авторы: Spectre28, Соуль
Вот так и живем. Вечно.
Посвящается всем жителям prikl.ru в особенности флудерзанам из клана Флудерилья.
(любое сходство наших вымышленных персонажей с вашими – чистое совпадение)

Сэр Джеймс сидел за письменным столом и, почёсывая начавшие редеть от постоянного ношения шлема волосы, вчитывался в свиток, только что доставленный в замок невзрачным монашком. Впрочем, монашек, радостно улыбающийся и чуть ли не подпрыгивающий от восторга, принадлежал к ордену инквизиторов, что придавало ему определённый вес...
"Только метафорически" - Признался сам себе рыцарь, окинув взглядом плюгавенького представителя религиозной коалиции. Но, увы, считаться с ним приходилось - инквизиторы шутить не любили, и последнее слово обычно оставалось за ними в любом споре. Если, конечно, не считать отдельных случаев, когда казнимая жертва ухитрялась напоследок что-то прокричать. Джеймс вздохнул, и снова углубился в свиток - что-то в нём было не так. Причём таких "что-то" с каждым абзацем накапливалось всё больше, заставляя благородные рыцарские глаза вылезать на лоб. Наконец он отложил пергамент, который не преминул снова проворно свернуться в трубочку, и повернулся к радостному посланнику:
- Так что же это, святой отец, я, значит, теперь не могу самолично казнить крестьян, в разбойники сбежавших, да флудерзанов?.. Надо у святого престола разрешения спрашивать? Да когда ж такое бывало?
-Гонцы нынче быстрые и у них великолепные лошади, сэр Джеймс, - с достоинством отвечал монашек, ведь он был не просто обыкновенным монашком, а самым настоящим членом великого и нерушимого аппарата инквизиторов, которые, как известно, всегда отличались взглядом на жизнь через полупрозрачные страницы библии и книг церковного устава, и редко когда меняли свои решения, - таково решение, и вам придется ему подчиниться. Да и руки суверна длинны, видит он далеко... Уверяю вас, долго ждать в любом случае не придется.
- Значит, если на мою деревню нападёт флудерзан, я смогу только смиренно ждать помощи святого престола? И смотреть на то, как он бесчинствует? - Голос рыцаря не выражал никаких эмоций, чтобы, не дай бог, в нём, сэре Джеймсе, не заподозрили иронии. - Суверен видит далеко - да-правит-его-величество-вечно! - но стоит ли ему заниматься такими мелочами? Да и у святого ордена вашего дел хватает. Вон, как ереси множатся, жечь... простите, спасать души не успеваете!
-Придется, - грустно развел руками монашек, но тут же опомнился и выпрямился, - таково решение, и оспаривать его уже бесполезно. Но, сэр Джеймс, не огорчайтесь. Между феодальными владениями постоянно фланируют наши инквизиторские отряды. Они обязательно заметят, что на вас напал флудерзан и помогут вам!
- Благодарю, святой брат... - Рыцарь тяжёло встал на колено и смиренно, как подобает, принял благословение монашка. - Вам уже приготовили комнату и стол накрыт. Если, разумеется, вы не отправитесь сейчас в следующий замок. Ведь, я правильно понимаю, это касается всех рыцарей нашего славного королевства?
-Да, правила и устав одинаковы для всех. Но я не откажусь разделить с вами трапезу, ибо пренебрегать гостеприимством благородного рыцаря есть грех.
Джеймс мысленно - только мысленно! - поморщился. Аппетиты инквизиторов были широко известны, а то, что они возвели пренебрежение гостеприимством в ранг греха, уже кое-что говорило о том, как орден относится к еде за чужой счёт. Что характерно, в орденские замки гостей пускали редко - отговариваясь тем, что посторонние могут духовно испоганить святые обители. Дав слуге, неподвижно простоявшему всё это время у входа, знак о том, что можно начинать обед, рыцарь кивком указал монаху на кресло по правую руку от собственного, стоящего во главе стола и сел сам, снова развернув свиток, чтобы ещё разок пробежать его глазами, пока несут блюда.
"Значит, так, по новым правилам я могу... первое: убирать последствия налёта флудерильи и разбойников. Это понятно. Далее: уничтожать всё, к чему они прикоснулись. Хм. Странно, но пускай. Третье... вешать вывески на домах в деревне. Менять вывески на домах в деревне. Закрывать дома в деревне. Открывать дома, закрытые ранее. Следить за грамотеями, которые составляют списки... ладно, они и так все на жалованье - списки вещь полезная... что там ещё?.. а! Имею право смотреть, нет ли на крестьянине клейма с извещением о том, что он - грешник, принадлежит к флудерилье, или просто разбойник. Хм. И что с этим делать? А клеймить крестьян сам я не могу... то есть как это не могу?! Ну-ка... "Обязан извещать инквизиторов о личностях, которые должны быть подвергнуты клеймению...". Что за чертовщина?!" - Рыцарь мысленно же осенил себя крестом и попытался успокоиться. Такой гадости он не ожидал - заклеймить крестьянина всегда было привилегией рыцарства и немалым удовольствием. Найти такого крестьянина, выследить, поохотиться, а потом - бац! И клеймо. Даже лучше, чем право первой ночи. А теперь, выходит, это всё отменяется?.. Данный вопрос рыцарь монашку и задал - очень, очень спокойным тоном.
Монашек, задумчиво покачивая в левой руке полный алым вином бокал, нетерпеливо начал отвечать. Его куда больше интересовал обед (он не ел с самого утра), чем все эти порядком поднадоевшие фразочки.
-Да, все-все теперь будет по-новому. А теперь позвольте мне пояснить все пункты с нашей точки зрения. Конечно, сэр Джеймс, вы должны понимать важность уборки следов флудерильи. Их мусор оскверняет взор благовоспитанных граждан. А останавливать их? Зачем вам марать руки? С этим справится и орден. Вывески на домах – полезны и показательны, потому что жители будут знать, что делать надо и что не надо. Это как маленькая полезная сказка о том, «что такое хорошо, а что такое плохо». Как вы понимаете, дома флудерзанов – это плохо, дома благовоспитанных граждан – хорошо. А менять вывески – очень полезно! Как! Разве вы не видите этой пользы? – возмущенно отпил прекрасного вина монашек, - Вы сообщаете, что что-то в данном пристанище добропорядочного гражданина или флудерзана изменилось! Грамотеи. Эхем… надо повышать грамотность населения, само собой. Орденских мест, то есть, школ, на всех не хватает. А вот если вы увидите грешника и заметите, что даже после клейма не чтит Господа Бога – то тем более должны сообщить высшим инстанциям! И мы, конечно же, проведем показательное карательное выступление… Ох, сэр Джеймс... знали бы вы сколько это обсуждалось между высшими инквизиторами и суверном!
Сделав глоток, боец, закашлялся и через силу выдавил:
-Флудерзаны из клана Флудерилья ат-такуют!
Монашек от возмущения подскочил на месте, едва не опрокинув на себя бутыль с кагором и блюдо с салатом:
Монашек от возмущения подскочил на месте, едва не опрокинув на себя бутыль с кагором и блюдо с салатом:
-Как это? Не может быть! Наш отряд же проходил здесь совсем недавно! Не верю! Невероятно! Невозможно! Я должен немедленно доложить о происшествии высшему совету! У вас есть тайные выходы из замка и быстроногие кони? Мы же вроде оставляли вам парочку?
Ну и трус же!" - Пронеслась в голове рыцаря богохульная мысль и тут же затерялась в дебрях мозга. У рыцаря были более важные проблемы, например - отбитие штурма.
- Да, конечно, святой отец, у нас есть потайной ход, который выходит в лес примерно в трёх милях севернее, у реки. Вас проводят... покажи ему дорогу, парень! - Приказал рыцарь стражнику и, проводив метнувшегося к дверям монаха взглядом, философски пожал плечами и выбросил его из головы.
***
Как и у всякой неорганизованной армии, у армии было два командира, которые постоянно между собой ругались, препирались по делу и без, да и просто - зубоскалили от случая к случаю. Вот и сейчас, пока их скромные но куда менее наглые, чтобы стоять в сторонке, сержанты вели в бой небольшие пятерки, главы спорили между собой.
...- Я, как урождённый дракон, тебе говорю - надо нападать с тыла! Вот, помню, на трёхтысячном году жизни, мой папаша такой же замок брал. Да-да, точно такой же! Только у него артефакт был, который мог стены рушить до основания. Бывало, укажет он рукой на башню, а та и падает!
-Ой, да лан тебе, - картинно махнула ручкой магичка которая за десять тысяч лет только чудом умудрилась не потерять красоту и привлекательность, - я там сержанту передала Гипер Клинок. Мечик сшибает ну откровенно все на своем пути, ему даже кристалит пофиг.
- Ты отдала ему такой ценный артефакт?! - Поразился Великий Дракон. - А если посеет? Где новый брать? Не-ет, я предпочитаю обходится без таких подарков. Зато моих ведёт сам Хант! Не слышала? Ну, тот... некромант, мастер стихийной магии, которому боги даровали возможность разрушать миры? Говорит, что не делает этого только потому, что ему лень и неинтересно, и я ему верю. Такого лентяя поискать...
-Да... Он во всем лентяй. Даже там, где мог бы проявить инициативу. С девушкой-то. Фи. - поморщилась магичка, - зато мой сержант владеет магией хаоса, магией огня, ну по мелочам там стихией воздуха, воды, природной. А так - он просто скромный боевой маг, который пользуется двухметровым слешером... Правда слешер у него сейчас за спиной! Ну! Видишь! Он Гипер Клинком машет в первых рядах, вместе со скелетами Ханта! Оле-оле-оле-оле!!!!
***
Монашек спешил как очумелый, изо всех сил подстегивая лошадь. Бедная животина, (успевшая неплохо выучить нецензурный конюховский за время пребывания в стойле сэра Джеймса) костерила на все лады представителя религиозной общины. Но, увы, про себя, так как дар речи людской ей был недоступен. Кто знает, может это было и к счастью, ведь если бы священник услышал такое грандиозное количество безумно лестных эпитетов от животины, его мог бы хватить инфаркт, и тогда Святой престол никогда бы не узнал в каком плачевном положении сэр Джеймс!
***

Сообщение отредактировал Соуль - 24-03-2005, 23:00

***
-О Великий инквизитор! – упал плюгавый монашек в ноги Верховному, - пощади чадо твое! На владения сэра Джеймса напали злобные флудерасты… Нет! Флудедерзаны!
-Я все понял. Снарядить карательный отряд. Суверн с его особыми божественными правами будет чуть позже. – Холодно бросил великий и быстрым шагом направился в приемных зал короля.
Король скучал - именно это слово, на его взгляд, лучше всего подходило к ситуации. Работы не было. Совсем. Всю работу уже переделали советники и министры, да и инквизиция тоже не дремала. В результате чего королю было ну совершенно нечего делать - только бумажки подписывать. Ну, и пить, куда ж без этого? Королям вообще... вино за вредность давать надо. Вот и дают. Хорошее! Суверен сделал глоток из горла глиняного кувшинчика и блаженно зажмурился, после чего закрыл глаза и осел на троне, не выпустив, впрочем, из рук посудины.
Глава ордена остановился на пороге и выразительно откашлялся. Усталый суверн поднял голову и мутным взглядом посмотрел на инквизитора, ожидая доклада.
-На владение вашего сюзерна, сэра Джеймса напали. Требуется подписать пару смертных приговоров. Желательно, чтобы вы присутствовали лично на карательном заседании.
- Ой, а оно мне надо? - Поморщился король. - Впрочем, валяйте... всё развлечение. Только вы это... что-то я устал, до вашего погреба идти лень, так что вы сюда переберитесь - тут и заседание проведём. Зал хороший, удобный... светлый, опять же.
Глава пожал плечами, но спорить с пресветлым не стал: и так успел выучить - подобное бесполезно.
***
Бедные инквизиторы, которых пинками пришлось поднимать из теплых постелей, радостные и веселые ехали на задание. Отсутствие работы в течение долгого времени их сильно угнетало, а тут - такой случай! Целая деревенька, атакованная большим количеством флудерзанов! Наверное, они успели осквернить многие домики, так что жечь будет что. А уж побегать за самими представителями клана флудерилья и наставить им клейм по количеству поступков - разве не услада для истосковавшегося от безделья инквизиторского сердца?
Полные радостных надежд, орденцы въехали в город.
В город въехать было нетрудно - ворота отсутствовали. Точнее, они были, эти ворота, но - открыты. Плашмя. Внутри же кипела (точнее говоря, тихо ползала) жизнь.
Стражник, одетый почему-то в синюю кольчугу, замывал оставленную помадой на стене таверны надпись: "Флуд форева!!! Да здравствует флудерилья! За нами прошлое, перед нами - будущее!". Другой воин пытался стереть с доспехов перья, держащиеся на них благодаря щедро намазанному дёгтю. Несколько домиков явно пытались поджечь - но то ли настроения у погромщиков, прозванных флеймерами, не было, то ли времени не зватило, то ли переругались на тему того, кто именно подносит факел, а кто поливает дом керосином.
Орущего и разглагольствующего на все лады менестреля выносили из здания Совета на руках еще трое стражей, а этот недотепа старательно выпутывался и рвался обратно, чтобы продолжить заговаривать зубы шугавшимся от него избранникам народа.
Угрюмые капитаны бродили между домов, вешая на них таблички "осквернено флудерзаном", "флудерзан прикоснулся". Кстати, если присмотреться, то можно было заметить, что едва ли не все здания обзавелись подобными "украшениями". Выставленные за двери семьи тихо ругались и костерили на все лады ненавистных клановцев: им нельзя было вернуться в теплые обители до тех пор, пока там все не будет освящено главой ордена или не снесено по указу инквизитора более мелкого ранга, которому не захочется этого самого главу беспокоить…
-Что здесь происходит, сэр Джеймс!? - возмущенно взвыл плюгавый монашек.
- Действуем согласно указаниям престола, святой отец. - Рыцарь был невозмутим, как всегда, когда ему приходилось общаться с церковниками. Только веко дёргалось, но это, наверное, потому, что его пытались утопить в бочке духов. Французских. После вызволения господина, подчинённые старались не подходить к нему ближе, чем на десять шагов - да и то с наветренной стороны. - Как и было сказано, убираем следы присутствия флудерильи, отмечаем, где именно они присутствовали. Заверяю вас, что при штурме ни один флудист не погиб и не был ранен.
-А... а куда они все делись, сэр Джеймс? - глава ордена, надев перчатки переходил от места преступления к месту преступления, - неужели не удалось задержать ни одного виновного?
- Сожалею, святой отец, в замке не хватило верёвок на всех. К тому же остававшиеся на свободе тут же освобождали товарищей и бежали дальше. - Рыцарь сжал кулаки в латных перчатках, которые пронзительно заскрипели - он вспоминал некоторые особенно унизительные вопли, которые раздавались в адрес стражи.
-Отряд! В погоню! - резко скомандовал глава и кинулся к своей лошади, - Сэр Джеймс! Вы поступила разумно, что действовали по нашим указаниям! Дальше мы справимся сами! Скажите только в какую сторону они направились?!
- Во все. - Мрачно отозвался рыцарь. - Эта банда мелких... простите, святой отец. В общем, они рассеялись по лесу.
***
"Двадцать первого числа четвертого месяца, нами, отцом таким-то, отцом таким-то да таким-то в лесу было обнаружено несколько флудерзильцев, которые бежали не так быстро и не так активно как остальные. Заметив знаки высокой власти на наших плечах они было попытались сопротивлятся, однако вскоре сложили свое оружие и назвали свои полубожественные имена: Чародейка и Великий Дракон. В их арсенале нам удалось обнаружить несколько запрещенных артефактов и талисманов, а также некоторые вещи из поместья сэра Джейса. Все это может служить доказательством их вины и причастности к бесчинствам, творившимся в имении благородного рыцаря.
За сим и завершаем свой доклад.
Братья такие-то, такие-то и такие-то.
Подписи."
- Итак. - Глава ордена отложил свиток с показаниями инквизиторов, задержавших представителей флудерильи. - Вы обвиняетесь в страшных преступлениях, дети мои. не хотите ли вы искренним покаянием облегчит свою участь?
-Мы ничего плохого не сделали! Месир! Мы всего лишь выполняли свои почетные флудерзильские обязанности! Разве можно нас обвинять за них! - хором воскликнула парочка. Чародейка добавила, - но да! Да! Если вы, млин, хотите! То да! Мы виновны! С вами спорить все равно бесполезно! Вы никогда не простите нас!
Глава ордена погрозил обвиняемым пальцем:
- Вы ставите под сомнение великодушие нашего ордена? Вам должно быть стыдно... да, мы не можем вас простить, но это не хначит, что мы не хотели бы этого! Увы, долг требует от нас иногда принимать тяжёлые решения. С сожалением должен констатировать, что...
-Глава! Да как вы можете! Посмотрите на их невинные, раскаявшиеся лица! Не смейте заставлять их признавать свою вину, они безвинны! Каждый имеет право на проявление своих флудерзильских способностей, а ведь у флудерзильцев есть эти права! Не смейте ушемлять их, вы! ... - подскочивший с места член совета едва не задыхался от распиравших его эмоций, - не смейте! Вы! Грязный инквизитор! Злобный воинствующий моралист!
Глава громыхнул по столу молотком и медленно поднялся во весь свой немалый рост, нависая над противником.
- Да как вы смеете так меня оскорблять, вы?! Кто бы говорил про грязных инквизиторов! А кто вчера напился в хлам и не пошёл в бордель только потому, что добрые браться удержали?! Кто сегодня успел похмелиться так, что из вашей комнаты пустые кувшины на тележке увозить пришлось?!
-Дак вы же их и увозили да еще возмущались, что я вам мало оставил!!!! А как вы на девушку-служанку-то косились рассказать!?
Чародейка захихикала.
-Молчать! - в зале совета показался великий Король.
Тишина установилась не сразу - отдельные представители ордена, увлечённые примером, продолжали выяснять отношения. на задних рядах, пользуясь моментом, вовсю целовались два юных инквизитора, один из которых на самом деле был дочкой трактирщика, переодевшейся в рясу ради любимого.
- Так кто здесь в чем обвиняется? - он обвел холодным взглядом аудиторию и бедные флудерзаны остались с ним один на один...