Рассказ на тему «Сколько нужно ролеплееров, чтобы вкрутить лампочку» или «Особенности национального ролеплея»

Начинается прикл под названием «Лампочка». Или, как сейчас модно «Лампочка…»
Мастер бросает простенькое вводное сообщение.
-Мастер стоит на табуретке и вкручивает лампочку.
На прикл обращают внимание и являются сразу десять ролеплееров.
-Пятеро из них появятся через открывшуюся дверь.
--открылась дверь, и появился я.
--открылась дверь, и появился крутой я.
--открылась дверь, и появилась я, такой красоты, можно вешаться.
--осторожно приоткрыв дверь, в комнату просочился загадочный я. (В комнату, это даже если дело происходит на улице.) (так же и дверь везде находят… или, как вариант, дерево, из за которого можно выйти… оказывается, они даже в межреальности растут…)
--дверь открылась, и на пороге стоял я, при чем по мне было видно, что я был в дороге не меньше месяца, и весь месяц именно на меня шел дождь. (это тоже вне зависимости от времен года)
А остальные пять…
- Двое стапудово появятся магическим образом.
--раздался гром, грянула молния, и из нее вышел великий и ужасный я. (это кто понаглее)
--открылся портал, и из него скромной тенью вышел не такой великий и не такой ужасный я. (это кто поскромнее)
-Один просто подойдет сзади. (видимо был здесь всегда)
-Один будет валяться раненый и звать на помощь тихим голосом. (или, как вариант, тоже вывалится из портала)
-А последний будет просто таинственно наблюдать.

Мастер рад такому наплыву ролеплееров и начинает заводить сюжет.
-Из открывшегося портала появляется чертяга, бросается к лампочке и…
И получает.
--мечом в пузо.
--копытом в рыло.
--секирой по рогам.
--катаной по кумполу.
--кинжалом в раму.
--булавой по чайнику.
--волшебный пендель в пятую точку.
--фаербол в глаз.
--молнию в лоб.
--ненормативное слово, как плевок в черную душу. (это вместо контрольного)

А так как чертяга ДОЛЖЕН БЫЛ скомуниздить лампочку, мастер пытается спасти положение.
-Уже смертельно раненый чертяга доползает до лампочки и, взяв ее в руку, говорит «вы никогда не получите этот великий артефакт, жалкие смертные!»
-Но он тут же будет прирезан бдительным ролеплеером.
-«Это я-то смертный?!» - запоздало возмутится кто-то из нежити.
-а кто-то вспомнит, что что-то там когда-то там слышал о таких тварях… (или, как варианты: читал, видел, общался, дрался (при чем, если дрался, то либо это для него полное фуфло, либо он чудом выжил и теперь их боится как огня.)) (третьего не дано)

Несчастной лампочке приходится просто раствориться в воздухе. (при чем ее и тогда почти поймали) (самые крутые) (это у которых понятие о реализме и физике ампутировано в детстве) И тут… какая неприятность… у мастера гаснет свет и он остается на ночь без сети. Общественность начинает скучать, обсуждать в привате и по асе обыгранное.

А далее происходит то, что лично я называю началом конца. Среди скучающих и уже частично разошедшихся ролеплееров обнаруживаются трое любителей лихого скоростного ролеплея на ночном информационном шоссе. И они решают, что прикл малость бедноват на побочные сюжетные линии…
«Ээээххх… - говорят они – ну ладно, щас будем дополнять…»

По утру мастер прикла будет «приятно» удивлен тем, что его прикл вырос аж на семь страниц. В результате ночной акции обогащения сюжета не отставшими от прикла остались:
-мастер.
-трое любителей лихого скоростного ролеплея на ночном информационном шоссе.
-и еще один псих, который сидел и это все читал. (в результате чего и стал оным.)

Мастер сидит весь день и читает произведение троих любителей лихого скоростного ролеплея на ночном информационном шоссе, а вечером выкладывает в прикле НРПГ, изобилующее вопросительными и восклицательными знаками, подробно рассказывающее о том, кто, каждый из троих любителей лихого скоростного ролеплея на ночном информационном шоссе и кто их родственники до десятого колена. А потом объявляет крестовый поход за лампочкой и, замотанный произведением троих любителей лихого скоростного ролеплея на ночном информационном шоссе, идет спать, готовясь завтра начать настоящую игру.

ЩАЗЗЗЗЗЗ!!!

Трое любителей лихого скоростного ролеплея на ночном информационном шоссе смертельно обижаются, что, они просто играют в этот прикл, а их тут обижают, и решают уйти из него, но какой же грамотный ролеплей, если просто исчезнуть? Надо уйти по-французски. В окно.

На утро мастер с нездоровой улыбкой обнаруживает, что прикл вырос еще на пятнадцать страниц.
-При чем обнаруживается, что.
--что после ухода троих любителей лихого скоростного ролеплея на ночном информационном шоссе в прикле остались только он и псих, который продолжает все это читать.
--что все дописано так, что можно смело сказать, что сюжет исчерпал себя.
--некому жаловаться, потому, что все дописано так, что можно смело сказать, что сюжет исчерпал себя. А удалять все это теперь только вместе с темой.

И еще один заброшенный прикл сиротливо осядет на сервере dragonlance.olmer.ru/forum/…

Данный текст предназначен, либо для того, чтобы посмеяться и забыть, либо для того, чтобы смертельно обидеться на меня, либо для того, чтобы почерпнуть что-то для себя. (если в это есть что)

Dr.

на злобу дня...
"настоящему ролеплееру и днем - ночное информационное шоссе".
и
"какой же русский не любит быстрого ролеплея?!"

Ролеплеер! Принимай новую порцию стеба на свою голову!

Лампочка 2
Издержки лихого скоростного ролеплея на ночном информационном шоссе.
Если вы собираетесь стать любителем лихого скоростного ролеплея на ночном информационном шоссе, то будьте готовы к возникновению некоторых проблем.
- На первых парах, когда вы пишете один пост, появляется еще три.
- А на «последних» вы будете ждать одного поста сутками.
- Процентов пятьдесят ваших постов через месяц будут в «Приключениях»
- Если вы вдруг в одном из приключений умрете, то можете смело рассчитывать на романтическое прощание с вашим бренным телом всей команды, где не обойдется без истерик, померкших глаз, разрывающихся сердец, обещаний вечно хранить память… Кто-то обнимет на прощанье, кто-то даже проводит под ручку в Рай. (У ролеплееров туда дорожка давно пробторена) Но никто, никогда, ни за что вас не похоронит. Очевидно, это не так романтично… Если кого-то все же похоронили… Похороненные! Отзовитесь!
- Ваши диалоги в ICQ отныне будут выглядеть так:
- Вариант1
--Есть
--есть
--есть
--есть
- вариант2
--есть
--ок
--есть
--есть
--ок
--есть
--есть
--ок
- вариант3
--отписал
--есть
--иси
--естюшки
--ответил
--есь
--ага
--написал
(Третий вариант это те, кто намертво отказался признать, что диалоги стали однообразными)
- Будьте так же готовы, что В ПОЕЗДЕ к вам ПОДЪЕДУТ и жизнерадостно поздороваются, спросят, как дела. Не пугайтесь, наверное, у лиги инвалидов – оптимистов пробный заезд…
- Вот говорят «Флеш моб – флеш моб!», а у ролеплееров он давно есть! Не верите? А вы встаньте на край обрыва! Или погуляйте по лесу! Или просто сбегите из дому! Вокруг тут же образуется та-а-а-акая толпа… Мне иногда кажется, что толпа образуется даже если приключение начинается в вашей квартире ночью под одеялом. Примечательно так же то, что странице на третьей вся толпа так же внезапно исчезает.
- Не дай вам Бог открыть приключение… впрочем, об этом я уже предупреждал в «Особенностях национального ролеплея».
- Будьте готовы, что командир эльфийских лучников скомандует «Огонь!», а благородный рыцарь выдаст что-нибудь типа «О сиятельная дама, я искренне не догоняю, о чем вы базарите…». Порой кажется, что самое распространенное ругательство в фэнтезийных мирах – «Блин»
- Будьте готовы, что вызвав кого-то в «Перчатке», вы проиграете. Потому, что у вашего противника не будет понятия о физике. Вообще, это как-то определяет крутость персонажа. Соблюдает физику – слабак. Знает что-то о реальных положениях на поле боя – точно проиграет.

Наблюдения любителя лихого скоростного ролеплея на ночном информационном шоссе.
- Если вы хотите на некоторое время вывести прикл из строя – просто запойте. Следующие две-три страницы будут забиты песнями.
- Героям приклов никогда ничего не нужно. Всегда все есть. А чего нет – нарисуем – будем жить. Так в ободранной, полузадушенной стране, где дети умирают от голода, а оружие – вообще что-то запредельное господа ролеплеры неторопливо расчехлят пушку последней модели, закурят сигару и погладят личного робота-собачку.
- Еще. Вы когда-нибудь видели, чтоб ролеплееры ели? Я нет. Максимум – вино… Так где же они берут энергию для своего склероза по части физики?
- Есть вероятность, что вы нарветесь на кого-то из ролеплееров, которые плодят своих персов изо дня в день. Четыре-пять персов – минимум. Три таких ролеплеера = 12-15 персонажей. Если вы ведете прикл, то на такую толпу просто не напасетесь врагов. А если и напасетесь, то великих врагов, который вы планировали непобедимыми, сметут в два счета, ибо все 12-15 персов недавно упились витаминизированным вином, которое усилило их склероз в три раза.
- А вот такое возможно только среди ролеплееров. Получить приглашение на свадьбу – это нормально. А вот приглашение на похороны. При чем приглашает сам виновник торжества. Вечеринка «Счастливый жмурик»
- Создаются темы с радостными названиями… Я умер… Вот так… Прощайте…
хочется добавить… Счастливое избавление… Этот один окончательно повесился…
- Кстати, давно хотелось спросить, в чем изюминка сюжета данных приклов и в чем принципиальная разница между ними? Кстати, это единственное место, куда еще не забрались любители лихого скоростного ролеплея на ночном информационном шоссе. А надо бы. Вот где надо сюжет оживить в прямом смысле слова. Представляете, заходит такой жмурик в свой «прикл» (без кавычек язык не поворачивается) И видит… Там уже рыцарские турниры, дворцовые интриги, великие битвы, шальные пиры и пылкая любовь… …и все на его гробике.
- Эээ… - говорит, - а вы бы не ушли по-хорошему?
- А вы лежите-лежите. Мы как раз ваш череп у злого мага отбиваем. Вам вылазить не полагается пока.
- Очень часто менестрели исполняют песни Арии. Вот уж правда – нет бога кроме рока и Кипелов – его пророк.
- Недавно очень напугал Московский Координатор. «Я уйду из твоего прикла!» Это безусловно очень страшно, потому, что прикл без Московского Координатора не проживет. Жаль-жаль. И других ролеплееров страна наша не родила.
- Схема приключения – как стать героем.
--Создать прикл про поезд.
--Ссадить с поезда всех роеплееров.
--Разбить поезд.
--И тода все скажут: «Ооо… Мы-то думали, он нас из прикла гонит… а он нас спасал… Герой…»
- Еще. Дайте совет. Что делать, если вас пригласили в прикл на 47 странице?
- Сказать, что не умеете читать?
- Выдать пост, в котором вы выйдете из-за дерева? (Это опять независимо от обстановки. Будь то хоть в театре)
- Читать 47 страниц?
Думаю, пока все… скорее всего, я что-то недоглядел. Пишите в приват свои наблюдения.

Dr.

ВОт в том то и дело беда в другом, что такая картина присутствует не только на форумах - режим онлайн, но и в обычной настолке - режим оффлайн.
Вот только в настолке все гораздо прозаичнее - зайти и сразу сказать (я крутой появился в ядовитом облаке, отчего вас всех тут же вырвало) не всегда получается, ибо мастер - царь и бог и иметь таких игроков ему не с руки. Но во что все это превращается? Игроки приходят слабыми и дохленькими, тут же начинают прокачиваться причем на всем
И тогда наступает переломный момент - споры с мастером доходят до драк
- Как это я ему в глаз не попал я же эльф? И что что у него ловкость выше?
- Мне доспех из метеоритки с оцинковкой. (а может еще хромированный?)
- Как это у меня нет двуручного меча? Я же монах!
-

ладно... не материте меня...
пришла моя пора добавить сюда порцайку заметок...
Я вот путаюсь модерить форум. Те участки, за которые в ответе.
А участочки то ого-го!
Приключения, свадьбы и смерти. НЕ кажется, что очень взаимосвязанные темы???
Замечания следующие... (улыбка)
- каждый прикл начинается неопределенно... но об этом уже подробно писал Драгомир, поэтому не буду повторяться дважды...
- каждая свадьба начинается примерно так..."(имя) был(а) в страшном волнении... " неужели...?? кажда свадьба заканчивается... тем, что ее закрывают... кстати, я не помню... Были ли свадьбы, где гости добровольно расходились по домам, или же они, как евреи - придут, выпьют вино, возьмут женщину.. а на следующий день переедут всей семьей? (прошу не обижаться на колкости)
- каждая "смерть " начинается с того, что мастер подробно описывает, как он(а) "умер(ла)" . Далее получая извращенное удовольствие от искренней скорби ближних... Каждая смерть заканчивается... угадайте чем??? Правильно, моим постом о ее закрытии...

Кстати, подметила - нередко вновьпоселившиеся на кладбище - это не так давно игравшие свадебки.
Вино у них там, на свадьбах, отравленное что ли было?
Или от избытка чувств (в первую брачную ночь)?
Но скорее всего, это не иначе как от безоблачной семейной жизни

Кстати, тема про мир мертвых что-то не слишком хороша по посещаемости.. Видимо, достаточно выпало на долю почивших приключений за их (не)долгую жизнь.

А, просматривая тему свадьбы я наткнулась... короче, однополая любовь - респект! Она везде себе место пробьет!

Я по приклам не спец, но действительно заметил траблы.

Тенденции:
В начале: "Я крутой-крутой чувак." через некоторое время. "Я крутой-крутой чувак и мне 50000 лет (навероное со времён полеолита остался), но я оказался в этом мире случайно и нифига тут не знаю", проходит еще немного времени "Я крутой-крутой чувак и у меня есть крылья" (пока четырех таких насчитал, у которых крылья выросли к середине прикла, просто так - как сказал Драгомир - "нарисуем будем жить".

Очень обидно, что логически объяснить поведение персонажа могут очень мало народа. Обычно все приключенцы присоединяются в прикл даже приблизительно не раскрывая возможности персонажей, естественно - нафига, ведь потом можно будет чего-нибудь подрисовать. И вот к середине прикла оказывается, что ты путешествуешь не просто с крутым магом, а с крутым магом который бессмертен.

Стремление персонажей так же не понятны. Напримере "Лампочки":
Скомуниздили лампочку и мастер обыграл своего перса, объяснил, нафига ему лампочка нужна (например мир спасти), но зачем та же лампочка понадобилась "крутому-крутому чуваку, с крыльями, которому 50000лет и который пришел из другого мира и нифига тут не знает" вот это загадка. Большинство характеров в прикле учавствуют в нём так, за компанию "А фигли нам крутым всех плохих вынести!"

Большинство героев хмуро-гордые настолько, насколько круты. Причем обосновать крутость немогут, так же как и хмурость (мама в детстве молоком недокормила или перекормила как вариант). Просто круты и могучи... ...родные просторы . Неужели не интересно обыгрывать среднего перса, со средними способностями или крутого, но который не выпендривается?

Да насчет ускорения прикла, Драгомир прав, сам грешил и грешу этим, не на 7 страниц конечно, но бывает страничку отчугуню. На мой взгляд все хорошо в меру и прикл должен быть приклом, к тому же мастер иногда сам не против разумного обогащения сюжета. И тогда лихой скоростной ролеплей на информационном шоссе может украсить само приключения, или добавить приключений в приключение (сорри за каламбур).

Вообщем Драгомир - респект! Ждем третьей лампочки!

Мона и я выскажусь? Я вот о помещениях хотел сказать. Это отдельная тема. Итак:

1. В начале партия (грубо говоря) идет по лесу. Как правило "лес" он как украинское сало - лес он и есть лес. Никто не удосуживается его описать и... в лесу по мере развиия сюжета можно найти: дуб, пихту, березу, папоротник, пальму, кактус, Древня. И еще много разной полезной утвари, какая нужна в данный момент.
2. Идет-идет партия и... набредает на замок! На заброшенный замок! И вот тут начинается клиника: один из участников из двух имеющихся башен выбирает третью (!) и лезет туда (вход, видать, завален Партия устремляется за ним. А вот тепрь (внимание!) начинается САМОЕ интересное. Дверь в коридор плавно меняется на протяжении прикла: то она трухляво-дырявая, то такая что даже Очень Сильный Участник зарабатывает грыжу в попытках открыть его... В конце концов, Очень Сильный Маг вышибает ету дверь фаерболом. Но это еще не конец!
Многострадальная дверь через пять постов восстанавлвается с подачи Невнимательно Читающего Участника. Далее дверь становится объектом всеобщего внимания, так, что теперь ее и вовсе можно писать с большой буквы, просто и ясно: Дверь. Сильнй Маг тут же находит надпись Древних (на Двери, конечно же), что эта самая дверь не просто дверь, а... (пропустим пару страниц о спасении мира, ладно?)
3. Но вот Дверь всем надоела и... Внимание уделяется Коридору. О! Коридор в приклах - великая вещь. Тут есть все, в прямом смысле: факел (горящий, конечно же, вы разве видели когда-нибудь потухший факел в заброшенном замке?), другие двери в комнаты (молчу о вариантах - их ОЧЕНЬ много!), волшебные амулеты (эти отыскиваются всегда и везде, и именно тогда, когда это нужно ПРОСТО ПОЗАРЕЗ!), картины Пикассо, дохлые кони, живые мечи, раненные демоны (с пресловытыми лампочками в руках.) и тд.
4. Но вот партия зашла в комнату и увидела стол. Вот это тема! На столе (пустом и пыльном с первого поста) удивительным образом обнаруживается (одно из): меч, колбы с неизвестными вещ-вами, записка с угрозой в адрес Главного Участника, Книга (Сильный Маг искал ее со времен полеолита ), Счетчик Гейгера (да-да, это реальный случай!). Но на том страдания замка не заканчиваютя.
5. Мастер чувствует, что участникам брождения по замку порядком надоели и... В замок врываются СТО орков-головорезов. Не стоит запоминать пресловутое число СТО. Просто знайте, что орков МНОГО, а насколько много - это вопрос испорченности каждого из участников.
Мастер, понимая, что пара угрюмых персов сейчас двумя постами угробит МНОГО орков кричит нечто вроде "мы не справимся - их слишком много!". А потом партия убегает по замку. И во это достойно отдельного внимания. Многострадалььная партия бежит и не может убежать. Их препятствиями становится: комната, Дверь, потом снова (та же самая) Дверь, затем коридор. Вот уже должен быть выход, но неимоверными стараниями участников Комнаты и Коридоры множатся в геометрической прогрессии. На девятой странице этой погни Мастеру какое-то шестое чувство подсказывает, что пора бы и уйти из замка и он пишет: выход уже перед нами. Пропустим тот факт, что перед нами - понятие растяжимое и партия растягивается по коридору в соостветствии с растяжением этого понятия...
И вот партия выбежала из замка. Тот сразу же рушится (убив всех орков), причем именно так, что ни один камешек не задевает никого из участников. Все, первая часть прикла окончена. Орков победили и из замка вышли. Молодцы!

Господа ЛЛСРННИШ, к Новому Году хотел дописать третью Лампочку. Не получилось, простите уж... Да и вы слишком уж примерные стали...
Получилась только небольшая зарисовка.

Бегущий по ночному информационному шоссе.

Бегущий по ночному информационному шоссе открыл дверь таверны. Внутри было немноголюдно. Во всяком случае, так казалось поначалу. Служанка, хозяин и пара человек в центре. Они приглушенно говорили. Обсуждали план какого-то путешествия.
«Ролеплееры» – с ужасом понял Бегущий. Темная скрытная фигура была попросту незамечена.
«Ах, я же не постил…» – с облегчением вспомнил он.
Глаза наблюдателя быстро нашли темный уголок таверны, где можно спокойно посидеть и попить чего покрепче с целью побыстрее отрубиться и не видеть счастливой рожи этого мастера-новичка, который еще не знает, что значит свой прикл. Но когда бегущий подошел к заветному месту, зрелище заставило его отшатнуться. Из тени смотрело много пар глаз. Бегущий стал считать. Сбился четыре раза, после чего плюнул на пол и занял место у стойки. Попросив пива, он стал наблюдать за углом.
Бегущий не пожалел, что не стал туда втискиваться. Время от времени из тени появлялись то женская нога, то рука в латной перчатке. После каждого появления раздавался приглушенный мат, шиканье, возникала толкотня, наконец, раздавался хрип кого-то, кого всей массой толпы придавили к стене и снова все стихало. Тем временем мастер и ролеплеерша познакомились и потихоньку начинали строить друг другу глазки. Но внимание Бегущего было приковано к углу. Ролеплееры его не разочаровали. Через несколько минут в том, кого придавили сильнее всех, видимо, проснулся инстинкт самосохранения. Он изо всех сил брыкнулся, толкнув кого-то слишком сильно.
Из тени вывалился и с диким грохотом упал на пол огромный двуручный меч. Мат раздался в полный голос. Материли явно от души, женским голосом, явно какого-то умственно неполноценного, самовароподобного, который не то, что меч не удержит, а даже собственный… (дальше не получается передать в мягкой форме. Прим автора)
Где-то в задних рядах возникла драка. Наконец рука в помятой латной перчатке и кольчужном рукаве, из которого кто-то вырвал клок, утащила клинок обратно, создав еще больше грохота. Мат и драка в задних рядах возобновились. Бегущий перевел взгляд на мастера.
Тот… ничего не заметил.
«Правильно – похвалил он новичка, - Я в свое время тоже не знал, что с ними делать. Заметить – обидятся, назовут манчкином и понизят харизму. Не замечать – вволю наигравшись в 007, рассосутся в течение пяти страниц.»
Беущий широко улыбнулся и отхлебнул пива. Вот они - радости жизни бывшего мастера.

И так...
Хороший ролеплеер...

Эх... мы извиняемся, но эта тема лучше всего подходит для того бреда, что мы написали))) Ибо предназначалась для фарсов на темы приклов. Преамбула такова, что, понаблюдав за тем, какие чудесные бои устраиваются в приклах и особенно клубе Перчатка, мы решили создать свой бой, обогатив его всей полезной информацией, вынесенной из вышеупомянутого клуба) Итак, "Перчатка":

Spectre28 (0:25) :
На арену амфитеатра, пригнув голову (что бы не ушибить голову о потолки, не рассчитанные на такую наглость), выехал рыцарь в полной пластинчатой броне, шлеме, наручах, поножах - в общем, как в лучших рыцарских домах Европы - на единороге. Единорог нервно осматривался, подозревая, что ничего хорошего ему тут не светит. У седла висел треугольный рыцарский щит, на поясе у рыцаря - длинный меч.
Akkaru (0:31) :
навстречу ему, сверкая пластинами, вплетенными в трофейный бахтерец, верхом на боевом кабане выехал варвар. Его бородатую голову с хитрыми глазами украшал порядком помятый басинет, правой же рукой варвар поигрывал фальчионом.
К седлу был приторочен щит с гербом какого-то лорда, безвременно погибшего в одной из давних схваток с варваром
Spectre28 (0:35) :
Мужественное (но, увы, исполненное скорее высокомерия, чем ума) лицо рыцаря перекосилось при виде подобного противника. Он осмотрелся в надежде, что это шутка ,но никого больше в пределах прямой видимости не наблюдалось. Рыцарь вздохнул, открыл было рот для формального вызова - и тут же его захлопнул. Ему почему-то показалось, что куртуазность варвар не оценит. Вздохнув ещё раз, он потянул из ножен меч. Единорог посмотрел на кабана, злорадно скалившего нехилые клыки и занервничал ещё больше.
Akkaru (0:44) :
Кабан в это время плотоядно облизывался, потому что давно был наслышан от хозяина о гастрономических свойствах единорогов. Тем временем варвар застегнул басинет, так что теперь обнаженными оставались только его глаза, и не в меру аристократический нос. Закончив развлекаться с фальчионом он отстегнул от луки седла щит, и подкинув его, ловко вдел левую руку в ремешки. Подготовившись к бою, варвар крикнул что-то нечленораздельное, и пнув кабанчика по бокам, поскакал рысью в сторону противника
Spectre28 (0:48) :
Рыцарь не торопясь вытащил щит из чехла, опустил забрало шлема и пнул единорога, который не торопясь развернулся и поскакал прочь от варвара. Он тоже был наслышан о гастрономических пристрастиях боевых кабанов.
"Ну вот, каждый раз это происходит! Дал же папочка трусливого единорога в дорогу! Небось, единственный такой экземпляр в мире, и достался он, разумеется, мне..." - меланхолично думал рыцарь. Наконец ему удалось повернуть трусливое животное и направить его в сторону врага.
Akkaru (0:55) :
Кабан, обрадовавшись добыче, бегущей навстречу, радостно подпрыгнул на месте. Варвар, периодически страающий от морской болезни тут же пожалел что не кормил боевого друга последнюю неделю. Икнув, он перехватил поудобней фальчион и рахмахивая им над головой уже выбирал куда воткнуть меч врагу. Через минуту размышлений варвар понял, что самое лучшее- это поразить рыцаря в шель между сочленениями доспеха, в районе верхнего желудочка сердца.
Spectre28 (0:58) :
Рыцарь направил единорога так, что бы тот проскакал справа от кабана. Старые привычки живут долго, и рыцарь уже предвкушал, как, прикрывшись щитом, после богатырского размаха развалит наглого варвара напополам.
Akkaru (1:01) :
варвар, раскусив маневр хитрого рыцаря, изогнулся вниз в влево, и задевая щитом землю, попытался провести атаку фальчионом из под кабана, по ногам боевого единорога. Он расчитывал, что таким ударом он собьет подлой животине подковы, и та не сможет больше скакать
Spectre28 (1:03) :
Однако противники не приняли во внимание характера единорога. Животина, увидевшая в опасной близости от себя кабаньи клыки и подло готовившего удар варвара, резво отпрыгнула в сторону, чуть не выбросив всадника из седла.
Akkaru (22:41) :
Восполизовавшись такой удачной сменой диспозиции, кабан укусил единорога за круп. А варвар, пытаясь сохранить равновесие на бейнопомешанной животине, занес меч для отважного удара в спину рыцаря
Spectre28 (22:43) :
Единорог взвизгнул от негодования, почувствовав на крупе клыки кабана и, что было сил, не глядя, лягнул неприятеля. Увы, будучи обучен лягать противников, которые чуть выше ростом, единорог промахнулся по кабану и попал по варвару, занёсшему уже свой меч. В результате последнего маневра рыцарь всё же вылетел из седла и, загремев доспехами, приземлился на песок арены, не выпустив, однако, ни меча, ни щита.
Akkaru (22:48) :
не ожидав такой прыти от рогонутой кобылы, варвар свалился со спины боевой свиньи прямо в пыль арены. Последнее что он увидел сквозь пререзь басинета был радостно виляющий зад кабана, бегущего за единорогом.
Больше времени для созерцания мира животных не было, так как рыцарь неумолимо наступал, и варвар занял боевую стойку, подняв щит и ударив пару раз по его краю фальчионом
Spectre28 (22:50) :
Рыцарь нанёс подряд три быстрых удара, прощупывая оборону противника. Перед каждым ударом он мысленно произносил молитву деве Марии, дабы та помогла мечу отыскать щель в доспехах мерзкого язычника.
Akkaru (22:52) :
Варвар тихо матерился, но позиций не сдавал.
Поняв, что так долго ему не продержаться, он начал быстро топать ногами, чтобы поднятая им пыль попала в глаза рыцарю, дав мерзкому язычнику преимущество в нападении
Spectre28 (22:56) :
Рыцарь осознал всю полноту подлости и нерыцарственности противника, когда в шлем набился песок и стал мерзко хрустеть на зубах, лезть в глаза и мешать нормально дышать. Применив новейшие разработки в области боевых искусств рыцарь перестал дышать, закрыл глаза и храбро продолжил сражаться. Всю необходимую информацию о действиях противника он получал от свежих порций песка, влетавших под забрало. Их температура, скорость полёта и консистенция точно говорили ему, где находится противник и что намеревается делать.
Akkaru (23:01) :
поняв всю тщетность такой тактики, варвар начал искать новые пути наступления. Погрузившись ненадолго в астрал, не забывая однако уворачиваться от свистящего тут и там меча рыцаря, варвар вспомнил свое детство, проведенное в удаленных селениях Катманду и своего гуру с труднопроизносимым именем. И тут же, варвар подпрыгнул и используя щит как крыло (по принципу картин ДаВинчи) провел яростную атаку пяткой в забрало рыцаря
Spectre28 (23:03) :
Рыцарь, не ожидавший от варвара применения такой продвинутой тактики, получив в забрало удар грязной пяткой, упал на спину, но перекатился назад и сразу вскочил, успев зачерпнуть щитом нехилую гору песка и, на выходе из кувырка, швырнуть её в противника.
Akkaru (23:07) :
Такого наглого и подлого плагиата, особенно от "благородного" рыцаря, варвар не ожидал. И поэтому получив добрую горсть чернозема в честный лик, варвар на время потерял ориентацию. И чтобы не стать совершенно беззащитным перед противником, начал быстро кружиться на месте, раздвинув руки в стороны- удар мечом или щитом, в случае неосторожного хода, рыцарю был гарантирован.
Spectre28 (23:10) :
Рыцарь недоумённо посмотрел на варвара, уподобившегося вихрю, воткнул в песок меч, снял шлем и, не торопясь, стал вытряхивать из него песок, здраво рассудив, что после столь продолжительного верчения на месте варвар вряд ли будет представлять опасность в ближайшее время. Более того, рыцарь сильно сомневался, что после данного трюка варвар вообще сможет ходить по прямой в течение минут пяти. Соваться же под удар мечом или щитом рыцарю не хотелось категорически.
Akkaru (23:26) :
покружив таким манером еще немного, варвар героически свалился на землю. Все на что он был сейчас способен- вяло отбиваться ногами от насаждающего противника. И даже эти немудреные движения давались ему ценой сверхчеловеческих усилий
Spectre28 (23:30) :
Рыцарь метался вокруг поверженного противника, пытаясь отрубить ноги, которыми от него упорно отпихивался варвар. Попутно рыцарь специально шаркал по земле окованными сталью сапогами, засыпая противника песком. Через некоторое время варвар представлял собой бархан, из которого торчали две ноги, вяло отбрыкивающиеся от ударов рыцаря.

«О прикло строение или то что происходит.»
Итак молодой мастер не так давно научившейся играть обнаруживает форум прикл.ру следующими путями:
1.Его друг прибегает к нему и говорит: «Слушай дай ка я в и-нет залезу кульный форум нашёл, там твориться фигня похожая на ту которой мы маялись на прошлой неделе!»
2.Он залезает в поисковик с мыслью: «Уже десять (двадцать, тридцать…) существует ролевое движении /это он знает исходя из года издания книжек/ кому ни будь должно было в голову прийти сделать такую фишку!»
3.Как-то один из «отцов» которых он видит в клубе кидает фразу: «А как вчера на прикле я пресанул того дракона!»
Найдя таки форум. Молодой мастер если умный смотрит на другие приключения, если глупый не смотрит, но результат одинаков. Ему в голову приходит мысля следующего содержания: «Да, блин, я счас такое отчебучу, я счас такое отколю что всё вы в обморок упадёте, да у меня прикл будет огромный, да с нестандартным сюжетом, да с толпом побочных квестов, да с страшными врагами, да с….» После этого он лезет в новые приключения и создаёт свой прикл где немного (строчке пять) описывает свой мир и ставит игрокам следующие цели:
1.Найти фишку Ж и отнести её в место М.
2.Найти мага Г и убить его, найти мага Ф и спасти его.
3.Найти принцессу Г и спасти её от дракона Ш.
4.Спасти мир Н.
После чего если он умный он кидает в Бюро по приклоустройству сообщение о том что открылся прикл который просто поколеблет основы мироздания, если не особо умный то этого не делает. Далее он идёт отдыхать. Зайдя на следующий день он думает: «Ну значит так эти салаги вряд-ли оценят всё крутость моего прикла так что больше чем на пять писем рассчитывать не приходиться», но когда основная страница прогрузилась он видит 15 новых писем и подпрыгивает от радости. Зайдя в маилбокс он выясняет что к нему в прикл попросились игроки самого разного стажа, опыта и пола. Самые умные из них даже уже успели наваять квенту и прислать ему в ней:
Самые скромыные расписали своего песа так: «….возраст П (при П стремящимся к бесконечности/2) он конечно очень крут но несталько чт бы уйти из этого мира, да при этом довольно скромен, а так же….»
Не скромные: «…..ему уже вот скоро будет Е лет (при Е стремящемся к бесконечности*2) он настолько крут что мог бы уничтожить этот жалкий мирок, но ему весело здесь прикалываться, а ещё….»
Те кто не прислал квенты предлагают свои услуги на посты: драконов, богов, вечных правителей, космических разрушителей, просто мегокрутых персов. Обязательно найдётся один отморозок который напишет такое письмо…. ,но об этом позже. Итак мастер думающий что он замутил нечто раз народ так рванул начинает отвечать. Ответ обычно стандартен: «Можно но если вы чуть чуть подредактируете (напишите) квенту что бы например….» Отморозку же он пищет письмо следующего содержания:
«….Уважаемый я ценю ваше чувство юмора, но я не могу пустить вас в мир дочерью Люка Скайвокера так же матерью Квай-Гон Джина которая командует Звездой Смерти, да при этом на Звезде смерти помещается штурмовая бригада в 5000 боевых космо-драконов, а так же…….. хотя бы потому что мы играем только по фэнтази. Так что возможно если вы измените квенту можно будет поговорить.»
После чего он залезает в прикл и описывает действия мастерского персонажа который пришёл в таверну\свой_замок\город\остановился_на_привал\....\ и уходит отдыхать. Игроки получившие письма читают первое слово «Можно» и закрывая окно с письмом лезут в прикл что бы поскорее показать мастеру насколько они хорошие игроки и начинают постить. Через недельку из-за проблем с и-нетом мастер приходит на форум и выяснеят что игроки успели:
1.Уничтодить орду мёртвых.
2.Разгромить парочку городов.
3.Захватить парочку королевств.
4.Убить богов.
5.Вернуть их к жизни и подружиться с ними.
6.Подойти к главному злыдню у которого лежит квестовый амулет.
Мастер шалей от того что увидел пишет длинный изобилующий НРПГ метсами пост о том что злыдень оказался им не по зубам и им пришлось в срочном порядке отступить, а при осттуплении погибли самые наглые из тех кто играл без него. Сделав это он с чистой совестью отправляется спать что бы зайти завтра.
\Если понравиться напишу продолжение./

Запоздалый апдейт.

Ответ дамы из второй Лампочки - Хренали тебе надо, мой доблестный рыцарь?

Жаль, не япридумал.

Мастер – путь к просветлению.
Оптимист.
Как здорово, столько людей хочет играть в мой прикл, добавлю ка я пару новых ролей.
Пока еще оптимист.
Три страницы за два дня! Вот это рост, а где двое магов и один вор?
Все еще оптимист.
Вот напишу им в ЛС и они сразу появятся. А для остальных классный квест.
Реалист.
Пора писать в ЛС еще и главгерою, оборотню и прекрасной даме.
Махровый реалист.
Пора отыгрывать за двух магов, одного вора, прекрасную даму, оборотня, а главгерой вчера кажется, отписался.
Добитый реалист.
Показалось.
Садист
Двое магов и один вор умерли, не приходя в сознание, волки еще долго грызли их тела!
Агрессивный садист.
Главгероя пленили главредиски и цинично надругались. Прекрасная дама оказалась фригидной, а оборотень попал в капкан и потерял лапу.
Буддийский монах.
Короче выкручивайтесь сами.

Итак надеюсь меня не убют ибо то что пишу есть чистый юмор то есть шутка.
Ну с самим собой. Играет "Всё это рокандрол" на сцену выходит немолодой уже парень (блин ему недавно 18 стукнуло, всё прошли лучшие годы ) садиться дастайт гитару начинает играть и поёт:

Беседы в сонных трактирах
Танцы на грязных столах
Где маги облюбовали сортиры
А боги живут в зеркалах
Где каждый в душе лорд гарвалис
А на деле всего лишь гендар
Где так стоек девиз кто раньше выпет
Ты или он.
Всё это прикл ру...прик ру ага!*2
Драконы и некроманты
Вампиры и упыри
Сего нас видит Асква
А завтра Угу-Ата
После завтра мы будем экспиться в Ушкаре или Ыгулях
А что с нами будет через неделю ведает только гендар
Всё это прикл ру...прик ру ага!*2
Это чем-то похоже на shoot
Чем то на многоствол
Чем-то на эксповый сарай
Чем-то на отряды Sigmo
Чем-то на ирасиму
Чем-то на манчкинистский пир
В этом есть что-то такое чем вспахают мир.
Всё это прикл ру...прик ру ага!*2
И вот мышара чешит затылок,
Модеры свистят в свисток
Румяные новички зеленеют при слове манч
Игроки в своих приклах
Заливают горе вином
Им опять разрушил всё дело очередной манчкинизм
Всё это прикл ру...прик ру ага!*2
Ну а мы, а мы манчкинисты, приколисты, садисты, шпана
Как один для приклов опасны
И по каждому плачит тюрьма
Мы бурн в мутном потоке пресловутой приклской волны
Так об этом пишут админы, а админы всегда правы...
Всё это прикл ру...прик ру ага!*2
И мы катимся вниз по наклонной с точки зрения выссших сфер
Молодый приклисты берут с нас хреновый пример
Где прикостический фактор? Где веры в гудДМ?
Эй мастер пошли их всех нах и нажми на свою педаль!
Всё это прикл ру...прик ру ага!*2
Нашёл тут один класный материал, грех не выложить.

Сценка из одного форума знакомств, немного подогнанная мной под прикл.


В кафе заходит юноша и подходит к стойке бара.
За столом, недалеко от стойки сидит молоденькая девушка.

Улыбнувшись девушке, юноша стал рассматривать ее лицо.

Чувствуя, что ее разглядывают, девушка оторвала глаза от книжки и взглянула на юношу.

Юноша подумал, что эта девушка ему знакома, и что они когда-то видались.

Девушка, взглянув на юношу повнимательней, подумала, что он, скорее всего, думает о ней, и вспоминает о том, когда же они виделись.

Юноша, наконец, вспоминает, что, возможно, они виделись прошлым летом.

Девушка, всматриваясь в лицо юноши, вспоминает, что прошлым летом они видеться не могли, так как она лежала в больнице.

Наконец, юноша вспоминает, где они повстречались, когда работал санитаром его направили в женский корпус.

Девушка непроизвольно поморщилась, вспоминая зря потраченное время в больнице святого Лукрицыя, при женском монастыре.

Тут, юноша начинает припоминать, что в больнице он наверно встречался с другой девушкой, та была брюнетка, а эта блондинка. А блондинку он встретил, уже после работы санитаром. Как сейчас, он видел, как она стояла на обочине дороги и голосовала, а из-за невысоких березок, блистая золотом, виднелись луковки церквей. Над лесом тогда шел колокольный звон.

«Ах, как жаль, что я недавно перекрасилась, подумала девушка, а рыжий цвет мне так шел». И зачем, только я вернулась раньше времени из той поездки по Европе. Все же монастырь в Вене меня сильно утомил. Но, вспоминая комфорт первого класса самолета, она представила, как вновь отправиться в тур следующим летом.

Юноша бросает попытки, вспомнить что либо еще о этой девушке и начинает обдумывать планы на следующий отпуск. А не плохо было бы слетать куда-нибудь за границу, про себя сказал юноша. Куда-нибудь в Чехию, например в Вену. Какой, наверно красивый это город, свободных взглядов.

Обдумывая план поездки, девушка думает, что в Вену, столицу Австрии она никак не поедет. Уж слишком ее достал этот пуританский город. Так же она сразу отбросила Чехию, в Праге она уже была, и не один раз. Наверно солнце и море будут для нее полезны.

А не бросить ли все и не поехать куда-нибудь, где тепло и море есть. Накупаться в море. Наестся устриц. Пришло в голову юноше. Думаю мое мускулистое тело будет превосходно выглядеть под хорошим загаром.
Точно поеду в страны третьего мира.

Тут она вспомнила про курорт на Чили, но как ей не хотелось ехать в страну, столь не развитую, населенную одними тупыми и волосатыми обезьянами. Которые ничего не понимают в ухаживании за девушками. И вечно, бегая и тряся своими рахитичными животами, пристают, чего-то там прося.

Прямо прочитав мысли девушки, юноша возмутился. Она, наверное, думает, что я к ней пристаю. Еще чего, приставать к такой мымре, да у меня таких, во…даже лучше. И правду говорят, что желудок котенка не больше наперстка, но он ни в какое сравнение не идет с мозгом блондинки.

Это я то мымра, подумала девушка. Да он, наверное, подумал, что я подумала, что он подумал что он мне интересен. Да у него мозг наверно блестит своей полировкой. Индюк обиженный.

Да видимо она подумала, что я подумал, что она подумала, что я подумал, что она мне нравиться. Замухрышка, щипанная.

Козел тупой.

Дура набитая.

Подумали они.

Тут пришел заспанный мастер и объявил.
«Ну что начинаем свадьбу».
Увернувшись от полетевшего в него стакана, он увидел две удаляющиеся спины.
- Куда же вы, прикл только начался…

итак, стадии, которые проходит приключенец...
1. Нездоровый оптимизм.
Огромная куча нового народа начинает мутить "мега"-приклы. Большая часть приклов умирает на первой же странице. Большая часть новичков уходит через неделю.
2. Псевдопрофессионализм.
Кто остается - становится жутким полуфабрикатом, все еще верущим, что может замутить нечто, но обладающий гораздо большим опытом манчкинства и считающий, что обладает опытом "настоящих" приклов.
3. Нездоровый скептецизм.
Когда они уже не верят что способны замутить нечто и пытаются доказать остальным, что те тоже не способны.
4.Пессимизм.
Пишутся трагичные свадьбы и пышные похороны, слезные расставания с толпами "друзей и соратников", персы в приклах страдают обилием старых ран, неразделенной любовью, суицидальными наклонностями....

И ЛИШЬ ТЕ КТО ПРОЙДУТ ВСЕ ЭТО - СТАНУТ НАМИ!!!!!!!!

эх... хотя интереса никто особенно не выказал, всё же выложу продолжение поединка, в который мы постарались собрать все ляпы, встреченные в Перчатке)))


Akkaru (23:35) :
В очередной раз вспомнив своего тибетсткого учителя, варвар сосредоточил всю свою енергию ци, и высвободив ее разом, очень живописно вылетел из кучи песка, и, проведя тройное сальто назад с разворотом, приземлился в пяти метрах от рыцаря и ударил его кулаком в нос- чтобы не вредничал
Spectre28 (23:39) :
Неожиданный удар по носу заставил рыцаря остановить наступление. Обозлённый тем, что противник не только жив, но ещё и смеет хамить, рыцарь стянул с руки щит и со всей дури метнул его во врага, нажав при броске секретную кнопку, после чего из краёв щита выдвинулись лезвия.
"Гулять, так гулять!" Не дожидаясь результата броска, рыцарь нажал ещё одну кнопку, находящуюся на рукояти. Меч, сделанный по телескопическому принципу, раздвинулся и превратился в двуручник, с которым рыцарь, полный мрачной решимости, начал наступать на варвара.
Akkaru (23:48) :
Таких действий от ходячих консервов варвар не ожидал, поэтому увидев летящий на себя щит, да еще оперенный дополнительными ножами, он просто присев спрятался за свой щит- благо высота его это позволяла. Выглянув через какое-то время из своего укрытия, он увидел рыцаря, невесть каким образом успевшего поменять меч обычный на внушительных размеров двуручник. Времени на размышления не было, поэтому варвар подставил свой щит под удар тевтонца, а сам в это время ударил его носком сапога по ноге, чуть выше икры
Spectre28 (23:51) :
Рыцарь, почувствовав, что что-то толкнуло его по ноге, недоумённо посмотрел вниз, из-за чего удар, под который варвар подставил щит, вышел несколько смазанным. Бросив взгляд под ноги, рыцарь увидел нижнюю конечность варвара, обутую в сапог, которая, корчась от боли, уползала обратно под прикрытие щита. Поразившись непроходимой тупости врага, который лупит ногами по стальным наколенникам, рыцарь пожал плечами и от души размахнулся, готовя удар, который наверняка разобьёт этот мерзкий щит, мешающий добраться до вожделённой цели.
Akkaru (0:01) :
В очередной раз вспомнив свои уроки у подножья Джомолунгмы, варвар перестал чувствовать боль - в свое время он и кирпичи голым лбом колол. И тут же, воин нагнулся и ушел под меч рыцаря, который к тому времени уж очень враждебно начал блистеть на солнце
Spectre28 (0:03) :
"Вот ведь подлый!" - Поразился рыцарь, начавший заваливаться вперёд после пришедшегося в пустоту удара. Впрочем, он был слишком хорошо тренирован, что бы так просто сдаться! Он превратил падение в двойное сальто вперёд, успев в процессе рубануть мечом по варвару и добавить ему сапогом по голове.
Akkaru (0:20) :
Не обращая внимания на пару царапин, варвар быстро развернулся и нанес рыцарю в плечо колящий удар своим верным фальчионом, успев к тому же показать фигу, высунув немного левую руку из под щита
Spectre28 (0:23) :
Рыцарь отбил удар варвара, заблокировав его фальчион двуручником, и ударил снизу ногой по щиту врага.
Akkaru (0:37) :
И тут, когда победа была близка, а рыцарь уже приготовился возносить хвалу Богородице за дарованную победу, что-то громкое и быстрое сбило рыцаря с ног- это был его единорог, который все это время бегал от кабана по арене.
Рыцарь предпринял попытку встать, но тут же был опять опрокинут навзничь подоспевшим кабаном. После чего оба животных снова скрылись в неизвестном направлении.
Воспользовавшись столь удачным стечением обстоятельст, варвар нагло ухмульнывшись и занеся меч, ринулся к лежащему противнику
Spectre28 (0:42) :
Рыцарь, который от неожиданности выпустил меч, на всякий случай метнул в наступающего противника пригоршню песка и задумался над тем, что делать дальше. Через три молитвы "Богородица" и две - "Отче наш" ответ, наконец, пришёл. Рыцарь обозвал себя всякими дурными словами и хлопнул ладонью по лбу, вызвав мелодичный скрежет металла о металл. Хлопок активизировал механизм, сработанный тулузскими оружейниками, и из перчаток вылезли нехилые когти воронёной стали. Рыцарь нагло ухмыльнулся резко затормозившему варвару и с намёком пошевелил когтями.
-Шо, вражина, не ждал такого, да? А прогресс, он, понимаешь, на месте не стоит. Он, можно сказать, вперёд движется! - Издевался рыцарь над противником.
Akkaru (0:45) :
-У, Шайтан!! - крикнул варвар, который мягко говоря был далек от технического прогресса (а магию он попросту недолюбливал), и три раза перекрестившись, запустил в рыцаря щитом.
Spectre28 (0:46) :
-Так ты мусульманин?! - Поразился рыцарь, получив летающим щитом по шлему, и от удивления сел на песок арены.
Akkaru (0:49) :
-Ну уж ясное дело, не НЭПман,- задумчиво сказал варвар, удивленный самим фактом что рыцари разговаривают, ведь его учили что рыцари знают только молитвы, и то не до конца
Spectre28 (0:51) :
-Между прочим, - Обиделся рыцарь. - По новым методикам нас обучают и телепатии. Так шо ты это, в мыслях, того... осторожнее. А то за такие мысли можно и в нос получить. А что не НЭПман - это хорошо. Не люблю я их. Или просто готовить не умею?..
Рыцарь тяжело поднялся с земли и, неуверенно покачиваясь, зашагал к варвару, намереваясь покончить с этим поединком.
Akkaru (0:56) :
Увидев вселенскую обреченноть в глазах противника, варвар пару раз ударил его для профилактики кулаком в лоб. Это нужного воздействия не произвело- рыцарь продолжал отрешенно надвигаться. Варвар начал по-тихому паниковать
Spectre28 (0:58) :
Войдя в состояние пустоты, рыцарь просто не почувствовал ударов варвара. Его сознание находилось так далеко в астрале, что для того, что бы выковырять его оттуда требовался как минимум астральный бульдозер. Рыцарь всё так же меланхолично подошёл к противнику и для пробы ткнул в него когтями.
Akkaru (20:16) :
В момент уяснив, к чему все идет, варвар принялся усердно выколачивать рыцаря из астрала. Аперкот в подбородок, прямым в щель забрала, вульгарный удар ботинком между сапогов, и наконец- локтем в ухо.
Логично предположив что этого хватило бы и на стадо бизонов, варвар, с чувством выполненного долга и глубоко удовлетворения, отошел на пару шагов назад.
Spectre28 (20:20) :
Рыцарь очумело повертел головой. Астральное стадо бизонов, спугнутое ударами варвара, пробежало прямо по его медитирующему сознанию. Придя в себя, рыцарь разозлился по настоящему и через миг офигевший варвар мог наблюдать надвигающийся на него вихрь когтей, из которого временами высовывалась в пинке нога, обутая в железный сапог и доносились чуждые варварскому слуху вопли "кий-я-а-а-а!".
Akkaru (20:25) :
Испугавшись, что в пылу боя окончательно повредил рыцарю голову (из без того перетруженную молитвами и долгим ношением глухого шлема), варвар начал тихонько убегать от буйного тамплиера, на ходу отбрасываясь песком и валяющимися то тут то там шишками
Spectre28 (20:31) :
Постоянно оглядываясь на неумолимо преследовавшего его противника (шишки отлетали от доспехов, не причиняя особого вреда, а песок, попадавший в щели забрала, рыцарь попросту глотал), варвар не смотрел, куда бежит и врезался в каменную стену арены. Сверху засвистели и начали кидаться пустыми стаканчиками из-под Кока-Колы.
Akkaru (23:08) :
Как приверженец здорового образа жизни, презрев бездумное улюлюкание толпы, варвар достал из-за пазухи освященную флягу, с рунными письменами "С2Н5ОН", содержимое которой (по словам шамана) придавало воину силу и неутомимость берсерка. Осушив флягу до дна, и преисполнившись силы, варвар снова попер на врага
Spectre28 (23:12) :
"Во гад, спирт стаканАми, тьфу, флягами, хлещет, и даже противнику не предложит. Одно слово - варвар..." - Огорчённо подумал рыцарь, видя, как в жадной глотке исчезает стратегический запас спирта. Когда варвар, слегка пошатываясь, подошёл поближе, рыцарь просто отступил в сторону и, крутнувшись, как показывал старый сенсей, сбил противника подсечкой.
Akkaru (23:16) :
Как известно, настоящим берсеркерам и море по щиколотку, а уж рыцарь возомнивший себя волчком, не считается препятствием даже в шутку. Поэтому, проведя несколько хитроумных магических пассов всем телом, варвар шумно завалился на храмовника, придавив его всей своей бронированной массой, и производя адский шум от гнущихся рыцарских доспехов.

хм, только что обнаружил, что во время оно не запостил сюда последний небольшой фрагмент боя) Склероз, увы. Ладно, исправляю ошибку)))


Spectre28 (23:20) :
Придавленный к земле рыцарь собрался с силами и начал изо всех сил скрести когтями по шлему противника. Звук раздался такой, что поморщился даже ко всему привычный рыцарь. Варвару пришлось хуже. Сенсей говорил, что подобная атака способна свести с ума даже самого закалённого противника в течение максимум получаса.
Akkaru (23:24) :
Но воля варвара, подчиненная к тому моменту волшебной настойке шамана, реагировала на психическую атаку рыцаря прямо противоположным образом- вместо того чтобы сойти с ума, варвар все больше набирался воинственного духа. Поэтому он просто укусил подлого рыцаря за нос..
Spectre28 (23:26) :
Не ожидавший такой подлости со стороны противника рыарь гудносо завопил и скинул с себя варвара, который начал совершать броуновские движения на песке, подчиняясь воле настойки. Рыцарь, поливая песок благородной кровью, подошёл к презренному врагу и пнул его пониже спины.
Akkaru (23:32) :
Ниже спины у варвара была трудовая мозоль, выработанная долгими тренировками на пирах в ожидании славных лавок Вальгаллы.
Поэтому не почувствовав боли, и громко икнув, варвар запустил в своего врага опустевшей рунной флягой.
Spectre28 (23:35) :
Фляга завязла в когтях, которыми рыцарь пытался отбить неопознанный летающий объект, не хуже римского пилума в щите. Вполголоса матерясь, рыцарь всё-таки скинул её с когтей и прыгнул на лежащего в десятке шагов и веселящегося варвара, который такого представления не видел со времён соревнования скальдов, на которое пришёл в доску пьяный, и посему реагировал несколько неадекватно (но впечатления сохранил самые хорошие).
Akkaru (23:47) :
Даже ощущая присутствие неприятеля в непосредственной от себя близости, варвар не мог успокоиться и истерично смеялся прямо в лицо врагу, попутно предлагая ему навестить всех его родственников по материнской линии.
Внезапно, варвар почувствовал на своем челе прикосновение валькирии- как будто кончился вокруг воздух, глаза заволокла красная пелена, в которой смутно угадывался силуэт Асгарда.... и очертания Вальгринда, с каждой секундой, становились все ближе...
Spectre28 (23:56) :
Рыцарь прервал прыжок на середине и с недоумением выпялился на спустившуюся с неба... эээ... леди верхом на лошади, которая, погрозив ему мечом, взвалила труп варвара на круп лошади и взмыла обратно в небо.
-Вот блин. - Выругался рыцарь и задумался. Леди на лошади, вероятно, валькирия. Но пастор говорил, что валькирий не существует. Следовательно, или это не валькирия, или пастор был не прав. Но пастор не может быть не прав, следовательно, это была не валькирия. А кто тогда? Нет, всё же валькирия. Но тогда пастор...
Мысли рыцаря напоминали состояние программы Майкрософт Эксель в процессе выполнения бесконечного цикла, заданного из Вижуал Бейсика. Результат оказался аналогичным - программа, т.е. мозг пискнула и пошла на рестарт. Увы, биологический мозг не пережил того, что было бы спасительным для компьютера и одним сомневающимся рыцарем на арене стало меньше.

Авторы: Spectre28, Соуль
Вот так и живем. Вечно.
Посвящается всем жителям prikl.ru в особенности флудерзанам из клана Флудерилья.
(любое сходство наших вымышленных персонажей с вашими – чистое совпадение)

Сэр Джеймс сидел за письменным столом и, почёсывая начавшие редеть от постоянного ношения шлема волосы, вчитывался в свиток, только что доставленный в замок невзрачным монашком. Впрочем, монашек, радостно улыбающийся и чуть ли не подпрыгивающий от восторга, принадлежал к ордену инквизиторов, что придавало ему определённый вес...
"Только метафорически" - Признался сам себе рыцарь, окинув взглядом плюгавенького представителя религиозной коалиции. Но, увы, считаться с ним приходилось - инквизиторы шутить не любили, и последнее слово обычно оставалось за ними в любом споре. Если, конечно, не считать отдельных случаев, когда казнимая жертва ухитрялась напоследок что-то прокричать. Джеймс вздохнул, и снова углубился в свиток - что-то в нём было не так. Причём таких "что-то" с каждым абзацем накапливалось всё больше, заставляя благородные рыцарские глаза вылезать на лоб. Наконец он отложил пергамент, который не преминул снова проворно свернуться в трубочку, и повернулся к радостному посланнику:
- Так что же это, святой отец, я, значит, теперь не могу самолично казнить крестьян, в разбойники сбежавших, да флудерзанов?.. Надо у святого престола разрешения спрашивать? Да когда ж такое бывало?
-Гонцы нынче быстрые и у них великолепные лошади, сэр Джеймс, - с достоинством отвечал монашек, ведь он был не просто обыкновенным монашком, а самым настоящим членом великого и нерушимого аппарата инквизиторов, которые, как известно, всегда отличались взглядом на жизнь через полупрозрачные страницы библии и книг церковного устава, и редко когда меняли свои решения, - таково решение, и вам придется ему подчиниться. Да и руки суверна длинны, видит он далеко... Уверяю вас, долго ждать в любом случае не придется.
- Значит, если на мою деревню нападёт флудерзан, я смогу только смиренно ждать помощи святого престола? И смотреть на то, как он бесчинствует? - Голос рыцаря не выражал никаких эмоций, чтобы, не дай бог, в нём, сэре Джеймсе, не заподозрили иронии. - Суверен видит далеко - да-правит-его-величество-вечно! - но стоит ли ему заниматься такими мелочами? Да и у святого ордена вашего дел хватает. Вон, как ереси множатся, жечь... простите, спасать души не успеваете!
-Придется, - грустно развел руками монашек, но тут же опомнился и выпрямился, - таково решение, и оспаривать его уже бесполезно. Но, сэр Джеймс, не огорчайтесь. Между феодальными владениями постоянно фланируют наши инквизиторские отряды. Они обязательно заметят, что на вас напал флудерзан и помогут вам!
- Благодарю, святой брат... - Рыцарь тяжёло встал на колено и смиренно, как подобает, принял благословение монашка. - Вам уже приготовили комнату и стол накрыт. Если, разумеется, вы не отправитесь сейчас в следующий замок. Ведь, я правильно понимаю, это касается всех рыцарей нашего славного королевства?
-Да, правила и устав одинаковы для всех. Но я не откажусь разделить с вами трапезу, ибо пренебрегать гостеприимством благородного рыцаря есть грех.
Джеймс мысленно - только мысленно! - поморщился. Аппетиты инквизиторов были широко известны, а то, что они возвели пренебрежение гостеприимством в ранг греха, уже кое-что говорило о том, как орден относится к еде за чужой счёт. Что характерно, в орденские замки гостей пускали редко - отговариваясь тем, что посторонние могут духовно испоганить святые обители. Дав слуге, неподвижно простоявшему всё это время у входа, знак о том, что можно начинать обед, рыцарь кивком указал монаху на кресло по правую руку от собственного, стоящего во главе стола и сел сам, снова развернув свиток, чтобы ещё разок пробежать его глазами, пока несут блюда.
"Значит, так, по новым правилам я могу... первое: убирать последствия налёта флудерильи и разбойников. Это понятно. Далее: уничтожать всё, к чему они прикоснулись. Хм. Странно, но пускай. Третье... вешать вывески на домах в деревне. Менять вывески на домах в деревне. Закрывать дома в деревне. Открывать дома, закрытые ранее. Следить за грамотеями, которые составляют списки... ладно, они и так все на жалованье - списки вещь полезная... что там ещё?.. а! Имею право смотреть, нет ли на крестьянине клейма с извещением о том, что он - грешник, принадлежит к флудерилье, или просто разбойник. Хм. И что с этим делать? А клеймить крестьян сам я не могу... то есть как это не могу?! Ну-ка... "Обязан извещать инквизиторов о личностях, которые должны быть подвергнуты клеймению...". Что за чертовщина?!" - Рыцарь мысленно же осенил себя крестом и попытался успокоиться. Такой гадости он не ожидал - заклеймить крестьянина всегда было привилегией рыцарства и немалым удовольствием. Найти такого крестьянина, выследить, поохотиться, а потом - бац! И клеймо. Даже лучше, чем право первой ночи. А теперь, выходит, это всё отменяется?.. Данный вопрос рыцарь монашку и задал - очень, очень спокойным тоном.
Монашек, задумчиво покачивая в левой руке полный алым вином бокал, нетерпеливо начал отвечать. Его куда больше интересовал обед (он не ел с самого утра), чем все эти порядком поднадоевшие фразочки.
-Да, все-все теперь будет по-новому. А теперь позвольте мне пояснить все пункты с нашей точки зрения. Конечно, сэр Джеймс, вы должны понимать важность уборки следов флудерильи. Их мусор оскверняет взор благовоспитанных граждан. А останавливать их? Зачем вам марать руки? С этим справится и орден. Вывески на домах – полезны и показательны, потому что жители будут знать, что делать надо и что не надо. Это как маленькая полезная сказка о том, «что такое хорошо, а что такое плохо». Как вы понимаете, дома флудерзанов – это плохо, дома благовоспитанных граждан – хорошо. А менять вывески – очень полезно! Как! Разве вы не видите этой пользы? – возмущенно отпил прекрасного вина монашек, - Вы сообщаете, что что-то в данном пристанище добропорядочного гражданина или флудерзана изменилось! Грамотеи. Эхем… надо повышать грамотность населения, само собой. Орденских мест, то есть, школ, на всех не хватает. А вот если вы увидите грешника и заметите, что даже после клейма не чтит Господа Бога – то тем более должны сообщить высшим инстанциям! И мы, конечно же, проведем показательное карательное выступление… Ох, сэр Джеймс... знали бы вы сколько это обсуждалось между высшими инквизиторами и суверном!
Сделав глоток, боец, закашлялся и через силу выдавил:
-Флудерзаны из клана Флудерилья ат-такуют!
Монашек от возмущения подскочил на месте, едва не опрокинув на себя бутыль с кагором и блюдо с салатом:
Монашек от возмущения подскочил на месте, едва не опрокинув на себя бутыль с кагором и блюдо с салатом:
-Как это? Не может быть! Наш отряд же проходил здесь совсем недавно! Не верю! Невероятно! Невозможно! Я должен немедленно доложить о происшествии высшему совету! У вас есть тайные выходы из замка и быстроногие кони? Мы же вроде оставляли вам парочку?
Ну и трус же!" - Пронеслась в голове рыцаря богохульная мысль и тут же затерялась в дебрях мозга. У рыцаря были более важные проблемы, например - отбитие штурма.
- Да, конечно, святой отец, у нас есть потайной ход, который выходит в лес примерно в трёх милях севернее, у реки. Вас проводят... покажи ему дорогу, парень! - Приказал рыцарь стражнику и, проводив метнувшегося к дверям монаха взглядом, философски пожал плечами и выбросил его из головы.
***
Как и у всякой неорганизованной армии, у армии было два командира, которые постоянно между собой ругались, препирались по делу и без, да и просто - зубоскалили от случая к случаю. Вот и сейчас, пока их скромные но куда менее наглые, чтобы стоять в сторонке, сержанты вели в бой небольшие пятерки, главы спорили между собой.
...- Я, как урождённый дракон, тебе говорю - надо нападать с тыла! Вот, помню, на трёхтысячном году жизни, мой папаша такой же замок брал. Да-да, точно такой же! Только у него артефакт был, который мог стены рушить до основания. Бывало, укажет он рукой на башню, а та и падает!
-Ой, да лан тебе, - картинно махнула ручкой магичка которая за десять тысяч лет только чудом умудрилась не потерять красоту и привлекательность, - я там сержанту передала Гипер Клинок. Мечик сшибает ну откровенно все на своем пути, ему даже кристалит пофиг.
- Ты отдала ему такой ценный артефакт?! - Поразился Великий Дракон. - А если посеет? Где новый брать? Не-ет, я предпочитаю обходится без таких подарков. Зато моих ведёт сам Хант! Не слышала? Ну, тот... некромант, мастер стихийной магии, которому боги даровали возможность разрушать миры? Говорит, что не делает этого только потому, что ему лень и неинтересно, и я ему верю. Такого лентяя поискать...
-Да... Он во всем лентяй. Даже там, где мог бы проявить инициативу. С девушкой-то. Фи. - поморщилась магичка, - зато мой сержант владеет магией хаоса, магией огня, ну по мелочам там стихией воздуха, воды, природной. А так - он просто скромный боевой маг, который пользуется двухметровым слешером... Правда слешер у него сейчас за спиной! Ну! Видишь! Он Гипер Клинком машет в первых рядах, вместе со скелетами Ханта! Оле-оле-оле-оле!!!!
***
Монашек спешил как очумелый, изо всех сил подстегивая лошадь. Бедная животина, (успевшая неплохо выучить нецензурный конюховский за время пребывания в стойле сэра Джеймса) костерила на все лады представителя религиозной общины. Но, увы, про себя, так как дар речи людской ей был недоступен. Кто знает, может это было и к счастью, ведь если бы священник услышал такое грандиозное количество безумно лестных эпитетов от животины, его мог бы хватить инфаркт, и тогда Святой престол никогда бы не узнал в каком плачевном положении сэр Джеймс!
***

***
-О Великий инквизитор! – упал плюгавый монашек в ноги Верховному, - пощади чадо твое! На владения сэра Джеймса напали злобные флудерасты… Нет! Флудедерзаны!
-Я все понял. Снарядить карательный отряд. Суверн с его особыми божественными правами будет чуть позже. – Холодно бросил великий и быстрым шагом направился в приемных зал короля.
Король скучал - именно это слово, на его взгляд, лучше всего подходило к ситуации. Работы не было. Совсем. Всю работу уже переделали советники и министры, да и инквизиция тоже не дремала. В результате чего королю было ну совершенно нечего делать - только бумажки подписывать. Ну, и пить, куда ж без этого? Королям вообще... вино за вредность давать надо. Вот и дают. Хорошее! Суверен сделал глоток из горла глиняного кувшинчика и блаженно зажмурился, после чего закрыл глаза и осел на троне, не выпустив, впрочем, из рук посудины.
Глава ордена остановился на пороге и выразительно откашлялся. Усталый суверн поднял голову и мутным взглядом посмотрел на инквизитора, ожидая доклада.
-На владение вашего сюзерна, сэра Джеймса напали. Требуется подписать пару смертных приговоров. Желательно, чтобы вы присутствовали лично на карательном заседании.
- Ой, а оно мне надо? - Поморщился король. - Впрочем, валяйте... всё развлечение. Только вы это... что-то я устал, до вашего погреба идти лень, так что вы сюда переберитесь - тут и заседание проведём. Зал хороший, удобный... светлый, опять же.
Глава пожал плечами, но спорить с пресветлым не стал: и так успел выучить - подобное бесполезно.
***
Бедные инквизиторы, которых пинками пришлось поднимать из теплых постелей, радостные и веселые ехали на задание. Отсутствие работы в течение долгого времени их сильно угнетало, а тут - такой случай! Целая деревенька, атакованная большим количеством флудерзанов! Наверное, они успели осквернить многие домики, так что жечь будет что. А уж побегать за самими представителями клана флудерилья и наставить им клейм по количеству поступков - разве не услада для истосковавшегося от безделья инквизиторского сердца?
Полные радостных надежд, орденцы въехали в город.
В город въехать было нетрудно - ворота отсутствовали. Точнее, они были, эти ворота, но - открыты. Плашмя. Внутри же кипела (точнее говоря, тихо ползала) жизнь.
Стражник, одетый почему-то в синюю кольчугу, замывал оставленную помадой на стене таверны надпись: "Флуд форева!!! Да здравствует флудерилья! За нами прошлое, перед нами - будущее!". Другой воин пытался стереть с доспехов перья, держащиеся на них благодаря щедро намазанному дёгтю. Несколько домиков явно пытались поджечь - но то ли настроения у погромщиков, прозванных флеймерами, не было, то ли времени не зватило, то ли переругались на тему того, кто именно подносит факел, а кто поливает дом керосином.
Орущего и разглагольствующего на все лады менестреля выносили из здания Совета на руках еще трое стражей, а этот недотепа старательно выпутывался и рвался обратно, чтобы продолжить заговаривать зубы шугавшимся от него избранникам народа.
Угрюмые капитаны бродили между домов, вешая на них таблички "осквернено флудерзаном", "флудерзан прикоснулся". Кстати, если присмотреться, то можно было заметить, что едва ли не все здания обзавелись подобными "украшениями". Выставленные за двери семьи тихо ругались и костерили на все лады ненавистных клановцев: им нельзя было вернуться в теплые обители до тех пор, пока там все не будет освящено главой ордена или не снесено по указу инквизитора более мелкого ранга, которому не захочется этого самого главу беспокоить…
-Что здесь происходит, сэр Джеймс!? - возмущенно взвыл плюгавый монашек.
- Действуем согласно указаниям престола, святой отец. - Рыцарь был невозмутим, как всегда, когда ему приходилось общаться с церковниками. Только веко дёргалось, но это, наверное, потому, что его пытались утопить в бочке духов. Французских. После вызволения господина, подчинённые старались не подходить к нему ближе, чем на десять шагов - да и то с наветренной стороны. - Как и было сказано, убираем следы присутствия флудерильи, отмечаем, где именно они присутствовали. Заверяю вас, что при штурме ни один флудист не погиб и не был ранен.
-А... а куда они все делись, сэр Джеймс? - глава ордена, надев перчатки переходил от места преступления к месту преступления, - неужели не удалось задержать ни одного виновного?
- Сожалею, святой отец, в замке не хватило верёвок на всех. К тому же остававшиеся на свободе тут же освобождали товарищей и бежали дальше. - Рыцарь сжал кулаки в латных перчатках, которые пронзительно заскрипели - он вспоминал некоторые особенно унизительные вопли, которые раздавались в адрес стражи.
-Отряд! В погоню! - резко скомандовал глава и кинулся к своей лошади, - Сэр Джеймс! Вы поступила разумно, что действовали по нашим указаниям! Дальше мы справимся сами! Скажите только в какую сторону они направились?!
- Во все. - Мрачно отозвался рыцарь. - Эта банда мелких... простите, святой отец. В общем, они рассеялись по лесу.
***
"Двадцать первого числа четвертого месяца, нами, отцом таким-то, отцом таким-то да таким-то в лесу было обнаружено несколько флудерзильцев, которые бежали не так быстро и не так активно как остальные. Заметив знаки высокой власти на наших плечах они было попытались сопротивлятся, однако вскоре сложили свое оружие и назвали свои полубожественные имена: Чародейка и Великий Дракон. В их арсенале нам удалось обнаружить несколько запрещенных артефактов и талисманов, а также некоторые вещи из поместья сэра Джейса. Все это может служить доказательством их вины и причастности к бесчинствам, творившимся в имении благородного рыцаря.
За сим и завершаем свой доклад.
Братья такие-то, такие-то и такие-то.
Подписи."
- Итак. - Глава ордена отложил свиток с показаниями инквизиторов, задержавших представителей флудерильи. - Вы обвиняетесь в страшных преступлениях, дети мои. не хотите ли вы искренним покаянием облегчит свою участь?
-Мы ничего плохого не сделали! Месир! Мы всего лишь выполняли свои почетные флудерзильские обязанности! Разве можно нас обвинять за них! - хором воскликнула парочка. Чародейка добавила, - но да! Да! Если вы, млин, хотите! То да! Мы виновны! С вами спорить все равно бесполезно! Вы никогда не простите нас!
Глава ордена погрозил обвиняемым пальцем:
- Вы ставите под сомнение великодушие нашего ордена? Вам должно быть стыдно... да, мы не можем вас простить, но это не хначит, что мы не хотели бы этого! Увы, долг требует от нас иногда принимать тяжёлые решения. С сожалением должен констатировать, что...
-Глава! Да как вы можете! Посмотрите на их невинные, раскаявшиеся лица! Не смейте заставлять их признавать свою вину, они безвинны! Каждый имеет право на проявление своих флудерзильских способностей, а ведь у флудерзильцев есть эти права! Не смейте ушемлять их, вы! ... - подскочивший с места член совета едва не задыхался от распиравших его эмоций, - не смейте! Вы! Грязный инквизитор! Злобный воинствующий моралист!
Глава громыхнул по столу молотком и медленно поднялся во весь свой немалый рост, нависая над противником.
- Да как вы смеете так меня оскорблять, вы?! Кто бы говорил про грязных инквизиторов! А кто вчера напился в хлам и не пошёл в бордель только потому, что добрые браться удержали?! Кто сегодня успел похмелиться так, что из вашей комнаты пустые кувшины на тележке увозить пришлось?!
-Дак вы же их и увозили да еще возмущались, что я вам мало оставил!!!! А как вы на девушку-служанку-то косились рассказать!?
Чародейка захихикала.
-Молчать! - в зале совета показался великий Король.
Тишина установилась не сразу - отдельные представители ордена, увлечённые примером, продолжали выяснять отношения. на задних рядах, пользуясь моментом, вовсю целовались два юных инквизитора, один из которых на самом деле был дочкой трактирщика, переодевшейся в рясу ради любимого.
- Так кто здесь в чем обвиняется? - он обвел холодным взглядом аудиторию и бедные флудерзаны остались с ним один на один...

гм..разбавлю как я ваши тексты,господа,картиночкой...
"И вот такое бывает в тавернах,когда какой-нибудь игрок - роняет кружку с пивом на голову другому..."(с) Нэайрин

Любить по-манчкински

Ангелина сидела, уютно устроившись на диванчике из облаков, распустив по нему свои роскошные волосы, и предавалась мечтам. А мечты ее были, конечно же, о Нем, Единственном! У него было красивое, звучное и таинственное имя Демониус, что в переводе с давно уже забытого древнего языка означало "демон". Собственно, демоном ее возлюбленный и был, но это Ангелину нисколько не смущало. На все разговоры о том, что у него, дескать, рога, когти, хвост, ярко-красная кожа и злобная рожа, девушка неизменно отвечала: "Ну и че? Зато он прикольный!". Стоит ли говорить, что завистники тут же замолкали, раздавленные тяжестью этого аргумента.
Здесь нужно отметить, что сама Ангелина была дочерью хоббита и дриады, но при этом чистокровной представительницей расы ангелов. На вопрос о том, как такое могло получиться, ее мать неизменно отвечала в том смысле, что кого, дескать, аист принес, того и взяли. А папаша-хоббит непременно добавлял сквозь зубы, что он до этого аиста еще доберется и вырвет ему крылья по самые уши.
Так или иначе, Ангелина росла невероятно красивой: все окрестные хоббиты были у ее ног. Что, впрочем, совсем неудивительно, учитывая разницу в росте между ней и оными хоббитами. Однако эта мелюзга ее не интересовала. Ее сердце ждало Настоящей Любви - и вот, наконец, дождалось...
Они познакомились в таверне... Казалось бы, что такое очаровательное создание делало в таверне? Но... это... в конце концов, должны же они были где-то познакомиться, верно? Итак, она сидела в таверне и скучала, как вдруг увидела его... Он был невероятно прекрасен... В одной руке он держал восхитительной красоты алую розу, а в другой - двуручный меч, которым отбивался от наседавшей на него роты паладинов. Он тоже заметил ее, и между ними сразу же протянулась огненная нить - Ангелина даже вскрикнула и дернулась, как от электрического разряда. Демониус же очень смутился. Еще бы: ведь это он скастовал от волнения в ее сторону какой-то спелл. Его смущением едва не воспользовался последний оставшийся в живых паладин, но демониус вышиб из него дух мощным ударом хвоста, не отводя глаз от своей возлюбленной.
- Я люблю тебя, - сказал демон и даже выделил свои слова красным цветом - вдруг избранница не заметит?
- Я тоже тебя люблю - ответила Ангелина. Она свои слова никак не выделила, потому что не знала, как это делается. Но получилось, на ее взгляд, все равно очень красиво и романтично.
После этого они, взявшись за руки, отправились навстречу восходящему солнцу, изредка спотыкаясь об окровавленные трупы паладинов...

To be continued...

Как умирают ролевки... На примере одной пока еще выживающей, но уже с трудом.

Сказка.

На просторах рунета, на тридевятом портале одном есть тридесятый форум. На том форуме жила была Игра Ролевая, и пришел к ней демон страшный, Флудом зовущийся. Демон сей много инфы лишней на форум кидал, лишал Ролевую воздуха. Долго ли, коротко ли, чувствует Ролевая – задавит ее демон и погибнет она. Обратилась Ролевая к богу всевышнему, коего Админом зовут, и дал ей Админ Модератора-защитника. Был тот модератор полу женского и стажа игрового великого. Три дня и три года билась Модератор с Флудом и только побеждать начала, как призвал Флуд на помощь брата своего Офтопа. Офтоп-демон хитрее был, он не забивал инфой лишней, он Ролевую с пути сбивал, дороги-тропинки форума путал. И чувствует Ролевая, не своя она совсем стала, дороги не видит, разум теряет… И создала тогда Модератор помощника ДМа себе. И наставил ДМ Ролевую на путь истинный, и отступает уже Офтоп, да вот только пока бились Модератор и ДМ против Офтопа, окреп Флуд и с вдвое большей силой напал на Ролевую и вот не справляется уже Модератор с Флудом, и ДМ ничем помочь не может – он с Офтопом бьется и не могут они одолеть друг друга. И опять воззвала Ролевая к богу Админу и дал он ей еще одного Модератора. Был сей Модер полу мужского и хоть не столь много стажа игрового имел, зато опыта немало в хождении по рунету у него было. Да вот только одна проблема объявилось – уж очень Модер сей в реале занят был, не мог он все Флудовские действия высмотреть, и бьются они опять с успехом переменным, и нет спокойствия Ролевой… Во время то пришел к Ролевой странник один, серфер со стажем великим и игрок давнишний. Видит он, что не победить троим защитникам. Обратился он к модератору первой и говорит: «Обратись к богу-Админу, пусть он меня равным тебе сделаем, вместе мы справимся». Но Модератор знала, что нельзя бога часто беспокоить и отвечает ему: «Не могу я Админа опять звать, рано еще, но могу я тебя сама ДМом сделать. Справимся ли мы тогда?». Отвечает ей странник: «Нет, не справимся, надо тогда больше тебе ДМов создавать». И кинула клич Модератор по Форуму и пришли к ней герои всякие, желающие ДМами стать и выбрали Модераторы достойных самых. И стали те ДМами. И странник тот ДМом стал. И опять идет битва великая и побеждают Ролевой защитники, но и демоны не так просты – призвали он из глубин рунетовских еще двух братьев: одного Читом звали, а второго Манчкерством. И так насели демоны на славных защитников, что потери первые появляться среди них стали – тяжко ранены Модер первый и ДМ первый, погиб один из новых ДМов. И опять кинули клич Модераторы и опять герои пришли и больше ДМов стало. Но не могут победить защитники – знать пришла пора опять к Админу обращаться. И воззвали они к Админу неоднократно, и прислушался к ним Админ и добавил он защиты Ролевой, упорядочив ее и сделав некоторых ДМов Модераторам равными, и легче биться стало защитникам.
Да только ведь и демоны не дремлют – призвали они главного Демона – имен у того много: и Наездом его зовут, и Разборкой, и Руганью, и Оскорблением. И вот уже не могут защитники справиться, вот уже и первого Модератора под ударами Демонов не видно, и ДМ первый ранен тяжко, иногда только рука с клинком, демонские отродья поражающим, над полем битвы появляется, вот уже и второго модератора копье все реже видно, и кончаются стрелы в колчане ДМа-странника и ранен он уже в местах нескольких, и не может катаной своей еще один из войска ДМского пробиться к другам своим на помощь, удержать бы ему свое в бою место… И побеждают Демоны. Что делать защитникам, как спасать Ролевую? Того даже бог-Админ не ведает… Чем сказка кончится, быть ли концу счастливому, али быть сей сказке кошмаром ночным для детей малых? Не видно конца битве…

Вот совершенно замечательные отрывки из совершенно замечательного рассказа одного совершенно отмороженного человека (с коментариями)

...По данным разведки группы "Альфа" на территории России была обнаружена американская база (как позже выясняется база террористической группы "Солдаты подземелья").
Во первых группа Альфа – это группа спецназа, которая ну не занимается подобной разведкой, а во вторых Американская База на территории России?? Как они могли ее построить, как такое вообще возможно скрыть ? Кстати а с чего вообще они взяли что база Американская, может там флаг висел?

...Теперь немного информации о главаре террористической группы "Солдаты подземелья".
Имя - Пол
Фамилия - Крайтен
Биография: Крайтен родился на поле боя. В 12 лет прекрасно владел оружием. Первое место,где он засветился, это город Нью-Иорк. Там он со своей командой ограбил банк и скрылся. Одна из самых известных организаций "Антихаос" охотилась за ним и в итоге поймала его. Крайтен отсидел в тюрьме 4 года, затем вышел на свободу. Спустя 3 месяца Крайтен и его террористическая группа захватили самолет. В итоге всех участников группы перестреляли, а ему удалось скрыться. Он знал, что нужно учиться действовать профессионально, поэтому сдался властям, отсидел 16 лет в тюрьме и пошел служить нашу антитеррористическую организацию "Альфа". 4+16 да плюс ему было когда он первый раз засветился лет 20, когда это в Альфу начали принимать сорокалетних Дедков американцев да еше с таким прошлым...

...В 1997 году “Солдаты Подземелья” создали военное сооружение на территории России, уничтожили 2 наших вертолёта. Крайтен придумал гениальный план – настроить Россию против Америки (сбив наши вертолёты, и атаковав страну), развести между нами войну, уничтожить страну которая победит в войне. У крайтена есть все шансы сделать это, его террористическая группа состоит из 2000 профессионалов.
Без комментариев...

...Ворон (глав герой): Я отправляюсь один? Конечно один, там всего 2000 человек!...
...Полковник: Отправляются 3 наших группы, но ты действуешь в одиночку.
Ворон: Чем будут заниматься остальные группы?
Полковник: Они помогут убрать часовых, и заложить взрывчатку. В 8.00 по полудню все часовые не вышли на связь, что бы это могло быть? ai_disable 0...

Воро проникает внутрь базы. Стучится в дверь и ему открывают ).~Ворон: Я внутри !
~Полковник: Тебе надо пробраться в главную комнату, и открыть главную дверь нашим командам. Главная комната находится на втором этаже. Главная комната )?!

Ворон идёт к лифту, и видит разбросанные трупы охранников. Осторожно он заходит в лифт. Ворона ждут на 2ОМ этаже два охранника услышав что лифт приехал, они начинают стрелять по кабинке. Лифт приезжает на второй этаж и открывается.(Ворон спрятался на рыше лифта).Охранники перестают стрелять, увидев что в лифте никого нет. Они осторожным шагом заходят в лифт. Дождавшись пока охранники зайдут в лифт, Ворон хватается за трос и отрезает его от лифта. Наверное ножом. Лифт вместе с охранниками летит вниз и разбивается. Стелс шутер, главное быть незаметным )))...

...В один миг он и девушка направляют друг на друга пистолеты. Это любовь!..

Ворон: Хмм..... Какое у тебя звание?
Марсель: Капрал.
Ворон: Как тебя зовут?
Марсель: Марсель.
Ворон: Меня...
Марсель: Ворон? Да?
Ворон: Откуда ты знаешь?
Марсель: Кто ещё может с 5 метров за 2 секунды попасть в голову террористу из AK-47?!

Из-за большого веса, одному Ворону дотащить взрывчатку не возможно. Он напрягается, и тащет её в главную комнату. А вообще сколько же там взрывчатки?!?

Ворон: Ты ответишь за смерть моего сына!
Начинается перестрелка.После длительной перестрелки "Шакал" бросает пистолет.
Шакал:Дерись как мужчина!
Начинается рукопашный бой, Ворон одолевает "Шакала".
Ворон: Кто предатель?
Шакал умирает не ответив. Как же жутко Ворон его избил.


Ворон: Я остановлю тебя!
Крайтен выхватывает пистолет, и стреляет в Ворона. Вдруг из-за угла выпрыгивает Jill и закрывает своим телом Ворона. Пуля попадает в неё, Jill падает. Ворон подбегает к ней.
Ворон:Jill! Jill? Да, да, Ворон подбегает к ней и получает следующую пулю, Happy end.

Всем манчам-приключенцам посвящается:

Неистовый квартет.
Автор слов и музыки - Гакхан

В скитаниях и сражениях мы уже который год
За древним артефактом мы опять идем в поход,
Для группы приключенцев преград серьезных нет,
С землей равняет города неистовый квартет.

По гибельной пустыне и по снежным склонам гор
Идут объединившись файтер, клирик, маг и вор,
Пускай undead увидит нас в своих кошмарных снах,
Ползут по закопушке файтер, клирик, вор и маг.
Да здохнет враг!

В пещере и в деревне, в десятках разных мест,
Маньякам-приключенцам всегда найдется квест,
С блюстителем порядка короткий разговор -
Опять трактир разносят файтер, клирик, маг и вор!

По гибельной пустыне и по снежным склонам гор
Идут объединившись файтер, клирик, маг и вор,
Пускай бехолдер видит нас в своих кошмарных снах,
Ползут по закопушке файтер, клирик, вор и маг.
Да здохнет враг!

МонстрОв осталось мало, рубает их с плеча
Союз спэла, кинжала, молитвы и меча,
И даже клирик в ярости - попробуй лишь задень,
Вращает holy-символ, как плюсованный кистень.

По гибельной пустыне и по снежным склонам гор
Идут объединившись файтер, клирик, маг и вор,
Пусть демон-лорд увидит нас в своих кошмарных снах,
Ползут по закопушке файтер, клирик, вор и маг.
Да здохнет враг!

Hу что ж, начнем потеху! Уже в который раз
Death Knight нам не помеха, король нам не указ,
И побывав на дне морском, в хоромах и в гробу,
За мозги дэнжен-мастера получим мы экспу!

По гибельной пустыне и по снежным склонам гор
Идут объединившись файтер, клирик, маг и вор,
Пускай дракон увидит нас в своих кошмарных снах,
Ползут по закопушке файтер, клирик, вор и маг.

По гибельной пустыне и по снежным склонам гор
Идут объединившись файтер, клирик, маг и вор,
Пускай ДМ увидит нас в своих кошмарных снах,
Ползут по закопушке файтер, клирик, вор и маг.
Да здохнет враг!

Если группа высокопрофессиональных магов-воинов прибывает куда-либо с определенной миссией и при этом стремится остаться незамеченной, то:
1. Первый же кто им повстречается, распознает их истинную сущность несмотря на маскировку. После чего навяжется им в компанию.
2. Группа совершенно не задумываясь примет предложение незнакомца, при этом кто-то постарается совместить работу с удовольствием (флирт).
3. С некоторым запозданием, но небольшим, кто-то из группы надумает провести полное магическое сканирование (непонятно зачем) и поймет что их проводник не совсем тот за кого себя выдает.
4. Второй встречный, тоже без малейшего напряга, наплевав на маскировку группы, распознает ее истинную сущность.

Водил я когда-то словеску... Первая неделя прошла, лишние персы умерли сами собой.... Последний манч был в наглую проглочен одной немаленькой тварюшкой. Ещё неделю вся группа в отдельном топике обсуждала особенности хорошего отыгрыша. В течении недели я отшивал нное количество новичков, писавших мне в ПМ свои АФИГИТЕЛЬНЫЕ квенты... Я ужен настроился на хорошую игру, вывел свою группку из таверны... Господи, я даже не обращал уже внимания на все эти мелкие казусы, вроде:
"Мир погружается в дым, *ДМский перс* и *загадочный перс* перемещаются в астрал и начинают диалог"
"открывается портал и появляется не***нно крутой некромант, который всё это время претворялся просто некромантом: - Извините что вмешиваюсь, но..."
"*ДМский перс*: Слушай, я всё понимаю, но тебе не кажется, что это нетактично - вваливаться в астрал, когда другие разговаривают?"
"*некромант*: - извините, не подумал... (сваливает обратно в портал)"
Вот! Я уже на такие вещи просто внимания не обращал!.. И на тебе... стоило шаг в лес сделать - без всякой квенты, без спросу, не прочитав ни единого поста...
"На небе внезапно сгущаются тучи грохочет гром и в свете молнии рядом с командой появляется... что-то вроде архангела Гавриила с маг-шмоткой наперевес. "Извините" грит "Можно я свами пойду?""
Ну что мне оставалось делать? Я просто следующим постом уронил на него из "внезапно сгустившихся по второму разу туч" нехилую наковальню...

Вы уже наверное догадались, что игрок отбил наковальную супермагической шмоткой, но я был ещё и модером, по этому этого поста уже никто не увидел...

ЗЫ: Модерство не помогает. Приходится либо всё удалять к чертям, либо терпеть выходки игроков.

Наш разговор со Скорпионом(Архоном) по телефону. Идёт обсуждение нашего будующего боя в "Эльфийке2".
Anmorium:...Ну даже если и догонишь, у меня же крылья есть. Смоюсь. Ты своими каменными ножками не догонишь.
Scorpion(Archon): В пещере отловлю.
A: Что я идиот, в пещеры лазить? Нееет. Я буду только на открытых пространствах.
S: Ладно. Я просто кину тебе вслед меч.
А: Избавитель то? Так с какойже силой его надо кинуть... Ах да, ты же каменный... Ладно, отобью хвостом.
S: Отрубит...
A: Ты кинешь так, чтобы он ещё и вращался?! Ну и ладно. Пожиратель мне новый вырастит... Погоди! У Ридли в летающей форме с Пожирателем нет хвоста!
S: И как ты будешь отбивать?
А: А блин.... Оторву у какого нибудь дракона хвост, и им отобью!...

На тему Великих Игроков и мааааааааленьких мастеров...
Доходило до смешного:
- Что находиться возле избушки?
- Ничего только старый дуб
- Обследую дуб...
- Ничего не находишь...дерево как дерево...
- Ещё раз внимательно обследую дуб...
- Ничего, нашёл трёх муравьёв...
- Нет, блин, так не бывает! Я нахожусь посреди леса, в избушке друида! Он просто обязан был что-то спрятать в этом дереве!
-???
- Забираюсь на середину дерева!
-...Ну ладно...ты видишь перед собой неглубокое дупло, в котором что-то белеет.
- Аккуратно достаю предмет из дупла.
- ТЫ достал небольшой кусочек бумаги, развернув его ты видишь непоятные иероглифы...
- Использую навык знания рун, что бы понять что написано...
- Тебе это удаёться...На бумажке криво накорябано на гномьем: Превед от Медведа, красавчиг!
- !!!

Замечены некоторые особенности таверн/кантин/кабаков в приклах:
1. В оных заведениях имеется невероятное количество темных (в обязательном порядке) углов. по которым рассаживаются поодиночке толпы народу.
2. То же самое насчет каминов. Они повсюду! и у каждого стоит столик. Да-да, этот столик все еще находится в Темном Углу!
3. Если вы видите, что кто-то сел за стол ПОСРЕДИ трактира. на хорошо освещенное место то это либо ваш наниматель, либо -- потенциальный противник.
4. Если не скрывающийся в темном углу у камина оказался противником, то наниматель немедленно по его уничтожении подойдет к вам из САМОГО темного угла с САМЫМ жарким камином.
5. Все трактирщики толстые, потные, краснорожие и обсчитывают клиентов. Если образ не совпадает, то перед вами не трактирщик, а кто-то, нагло занявший его место.
6. Все стаканы и кружки в заведении протерты до дыр трактирщиком, круглые сутки протирающим их тряпочкой у стойки.
7. Цены в трактирах меняются загадочным образом по ходу действия. Только что кружка пива стоила 5 медных, а вот уже -- 1 серебряный! Спорить бесполезно: это было другое пиво!
8. Каждый трактир совмещен с постоялым двором. Жилые комнаты ВСЕГДА находятся на втором этаже и большинство нанимателей и врагов, равно как и дружественных неписей появляются именно оттуда.
9. Посуда во время драк не страдает! Ее невозможно разбить даже супер-мега-титановой дубиной! Ровно по завершении боя, даже если вы ОПИСАЛИ разбивание посуды на столах и стойке, она чудесным образом восстанавливается.
10. У дверей трактира всегда стоит толпа городской стражи, ждущая момента. когда надо арестовать приключенцев или вмешаться в драку.
11. Кстати! Есть трактир -- будет и драка! В обязательном порядке. Равно как и игроки в азартные игры и воры. Воровать на улицах неприлично, казино еще не придумали! Даже если вы играете по киберпанку.
12. Все воры, торговцы наркотиками и прочия, прочия, прочия носят н асебе гипер-крутые амулеты невидимости для толпы стражи у двери. Стража их протсо не замечает, зато приключенцев арестовывает при даже самой невинной попытке заглянуть в чужую сумку, распахнутую и лежащую открыто на столике (который стоит в Темном Углу у Жаркого Камина) через плечо владельца.
13. В каждой таверне обязательно водится местный менестрель или музыкант. Это такой сорт домовых, встречаются только в тавернах. Обычно сидят В Темном Углу У Жаркого Камина, потом выходят н асвет божий, дабы порадовать своими виршами, которые либо бездарны и поются без голоса и слуха (это если Мастер оригинал), либо проникновенны. заставляют плакать и умиляться даже жуткого демона (который в это время спускается из Комнат Наверху).
ПЫ.ЗЫ. Возможно, что-то забыла. Если вспомните еще особенности таверен, пишите!

Несколько слов об относительности скоростного ролеплея на ночном информационном шоссе.
Ситуация произошла лично со мной, совсем недавно.
Вожу форумку. Играют шесть человек. Один уехал на пару недель, нет доступа к интернету, поэтому по договоренности с ним персонаж лежит без сознания. Осталось пятеро активных.
Вечер. Три игрока присутствуют в онлайне. Жаждут продолжения игры. Я тоже готова играть. Чтобы соблюсти права оставшихся двоих сговариваемся, что активных действий производить будем по минимуму.
За вечер написали всего одну страницу форума, на которой произошло всего одно активное действие -- открывание двери. Все остальные посты -- обмен информацией и отыгрыш разговоров персов.
На следующий день зайдя в тему вижу в обсуждениях пост одного из отсутствовавших:
"Ну вы, блин, и любители скоростного ролеплея на ночном информационном шоссе!"

Типичный привал партии.
1. На привале всегда разжигается огромный костер, возле которого умудряются сидеть и потом спать ВСЕ приключенцы, сколько бы их ни было. Причем костер разводят даже если надо скрываться. Противники, от которых прячется партия, на время привала слепнубт, глохнут и тупеют. Костра не видят, шума не слышат.
2. Даже если приключенцы собрали всего две веточки хвороста, костер будет гореть всю ночь и обеспечивать светом и теплом всю партию.
3. Под утро костер всегда превращается неведомым образом в тлеющие угли, даже если партия всю ночь старательно поддерживала огонь.
4. Монстры и злыдни всегда нападают неожиданно, когда приключенцы спят. Причем под утро.
5. если партия просекла тактику монстров и злыдней и после полуночи не смыкала глаз, то ближе к утру ее почему=-то одолевает непреодолимая сонливость и монстры и злыдни нападают на спящую партию. Как вариант -- нападают неожиданно из тумана/темноты/из-за дерева (особенно часто это происходит в степи).
6. Если партия остановилась в пещере, то бесполезно проверять все ее темные углы: все равно один единственный, в котором затаился монстр, будет скрыт невидимостью!
7. Если в пещере нет невидимого угла с монстром, то ждите в гости хозяев пещеры: разбойников. великанов. циклопов, демонов и драконов. Что? как это нет гор золота и прочих признаков того, что пещера обитаема? А они протсо были в ЕЩЕ ОДНОМ углу под невидимостью!
8. На привалах вполне можно спать не снимая доспехов. Именно в походных условиях на привале они становятся теплыми и мягкими и заменяют спальники, одеяла и постель!
9. Ни один приключенец не носит с собой спальник или одеяло, тем более не упаковывает их утром. Тем ни менее, спальник или одеяло есть у приключенца (у каждого) на каждом привале. То же самое с котелками. Очевидно, места для привалов в мирах приклов оборудованы, и все необходимое там есть.
10. На любом привале к партии либо присоединяется непися, либо выходит какой-нибудь тип, готовый обеспечить партию информацией за здорово живешь и разрешение погреться у огонька. Причем информация именно нужная, секретная, та, о которой никто в мире не знает. В лучшем случае этот тип еще и картой дороги к давно утерянной и теперь необходимой Богам и Королю лампочке обеспечит! Как раз она (карта) у него завалялась, бутерброды он в нее заворачивал.

Коментарии начинающего (уже лет 8 как начинающего) ДМа и просто игрока (несколько больший промежуток времени) к кабакам и трактирам:

1. В темных углах не обслуживают.
2. Без коментариев. Не излечимо.
3. Также это место любят как партийные, так и не партийные менестрели. Уж лучше бы это был враг и/или наниматель...
4. Если оттуда никто не появляется, то либо он передумал связыватся с "этими идиотами"... либо это был как раз наниматель.
5а. После первой тарелки баланды партия отучается от дешевых трактиров.
5б. После третьего трактирщика-отставного вояки, никак не соответствующего образу выше от трактирных драк в недешевых трактирах.
7. Самый ужас начинается когда в списке предлагаемого трактиром пиво просто не значится! А из вина только кислятина дешевле пива и "для дворян" по 10 золотых за бутылку. Как они только не изворачиваются...
8а. И это правильно.
8б. Не обижайте приключенцев и ДМов. Из за двери с улицы все же чаще.
9. Теми же мифическими свойствами обладает мебель.
10а. Ужас номер 2. Когда приключенцы так расчитывают на стражу... а мастер дает пост о том, что "обычно очень внимательная стража Какеготамска вопреки своему обыкновению отнюдь не спешит к месту драки". Главное тут успеть раньше приключенцев.
10б. Ужас номер 3. Стража вовсе не собирается их арестовывать. Она собирается заставить заплатить за ущерб.
11а. См. комментарий 5б.
11б. Если партия находит воров в недешевом трактире... то рискует обнаружить, что недешевость это иллюзия (или галлюциногены если мы играем по киберпанку), а поданный им суп это все та же тарелка баланды.
12. ХМ! Покажите мне этого ДМа!
13а. А где им еще зарабатывать деньги то?
13б. Вторая разновидность обычно хорошо влияет в положительную сторону и на владельца заведения.

Коментарии к привалам:
1. Я злой ДМ. Я очень злой ДМ. Я жутко злой ДМ. В таком случае я могу и убить партию...
2. Лечится. После первых же "светящихся зеленых глаз, видных в сумраке, вокруг гаснущего костра" обычно запоминают.
3. Без комментариев.
4. А это самое удобное время для неожиданного нападения.
5. "Страшный кошмар плохого мастера": некто, кому не требуется сон.
8. Хм. Хм. Я как то специально себе так доспех зачаровывал. А еще у одного игрока был вечный сухпай...
9. /Полугоблин честно обиделся и не стал это комментировать./
10. Очень и очень хороший метод навешать лапши партии на уши. При этом партия еще и накормит-напоит, а то и раскошелится.

Лампочка. Чистая и не замутненная изысками ролеплея.
О… королях. Зачем им посылать искателей приключений в квест за лампочкой?

1) Король благочестивый пошлет потому, что так сказали высшие силы. Вкрутив потом лампочку в тронном зале, его величество будет возносить ей молитвы. Конечно, электричество во времена королей еще не было, но благодаря высшим силам, котенку и эбонитовой палочке лампочка будет слабо светить.

2) Если свирепый дракон выкрадет из дворца королевскую дочку, то тем более следует слать бесстрашных освободителей за лампочкой. Во-первых, надо дать шанс дракону одуматься (и так жаль бедную тварь, принцессы никогда легким характером не отличались). Во-вторых, путешествие за лампочкой более опасно, нежели к логову дракона – тот уже успел распугать всю местную нечисть, – есть шанс, что не придется отдавать ни руки, ни сердца, ни отдельно, ни в комплекте, ни вместе с принцессой и полкоролевством (да, в старые времена рука и полцарства подразумевались буквально – именно одна рука и одно полцарство).

3) Плохой король пошлет приключенцев… на фиг) Ибо нефиг. В смысле, надо. Заполучив лампочку такой монарх надеется приобрести либо секрет бессмертия, либо великое могущество, а может ему просто банально надоело пользоваться свечами.

4) Старый король обязательно что-нибудь забудет. И либо пошлет героев за тридевять земель к моржам в гости, либо начнет рассказывать длинные и нудные истории, либо прикажет повесить, чтобы не забивать себе голову этими странными и непонятными людьми (что они вообще в моем замке делают???).

5) Во время войны король пошлет приключенцев искать лампочку в стан врага. Может, ее там и не откажется, но свежие силы в бою всегда полезны…

6) И, наконец, мудрый король прикажет искателям приключений сгонять в город N на улицу M дом X квартиру Z и подвесить доставшего уже писаку за уши на люстру, забрать у него лампочку и вернуть обратно.

Как писать (первую) квенту, (без)вредные советы.

Мои впечатления от квент в форме советов всем членам братства Первого Дня, сиречь всем новичкам форума Прикл.ру. Написано исключительно по злобоброте душевной. Душу позаимствовал у первого встречного, чтобы было куда бобру прятаться. Потом верну владельцу. Итак, начнем.

Жанр. С чего должна начинаться первая квента? Нет, не с имени, не угадали. Первым делом вы должны указать для себя и других жанр, в котором написана биография вашего персонажа. Это важно. Здесь обычно пишут «реальность», «фантастика» или «фэнтези» (вариантов написания этого слова несколько, выберите один и впредь используйте его с завидным упорством). Но это все не так уж интересно. Лучше написать сюда «мистика» и/или «ужасы», даже если дальше ничего подобного не наблюдается. Эти слова вызывают дополнительный интерес и сразу же настраивают читателя на эдакий таинственно-трусливый лад. К тому же слово «ужасы» перед плохо написанной квентой с большой долей вероятности подарит вам первый плюс – за самокритичность. Сюда же можно поставить «юмор» (если вы уверены в том, что кто-то оценит ваш юмор, то почему бы и нет?) или «порно» «эротика» другие подобные слова.
Имя. Кратким именам мы скажем наше громкое «нет»! Чем длиннее и непонятнее ваше имя, тем лучше. Идеальный вариант: у вашего персонажа имен штук восемь или больше, вы их все перечисляете в квенте, а потом добавляете: «Для удобства можете называть меня Бонд. Джеймс Бонд. так-то». Еще одно. Имя непременно должно быть трудновыговариваемым (длинное, много согласных подряд). Вы обязательно запомнитесь софорумцам, если в первое время они даже прочитать толком ваше имя в квенте и отыгрышах не смогут. Пока научатся – запомнят. Если так и не научатся – запомнят тем более, точно вам говорю.
Раса. Задерживаться на выборе расы не стоит. В любой квенте можно смело ставить «человек», и ничего вам за это не будет. Хотя, если ваш персонаж появился из фэнтези мира, лучше, конечно же, писать «эльф». Эльфов любят все, не верьте, если кто-то будет утверждать обратное. К тому же это по умолчанию покажет ваши высокие моральные качества и тягу к знаниям (в Академии это непременно оценят). Другой вариант – открыть мифологический словарь и ткнуть пальцем в первое попавшееся создание. Но это таки поэкстремальнее, лучше в другой раз, когда опыта наберетесь.
Пол. Выбор весьма ограничен, как вы знаете. Мужчина, женщина, бесполое создание (если вы решили строить из себяиграть ангела или инопланетянина), гермафродит (таких мне пока встречать не приходилось, честно говоря). Ну, или кафельный пол – такое тоже бывает.
Возраст. Полная свобода выбора. По этому пункту квенты говорить особо нечего. Если у вас в биографии здесь стоит гордое число 1500 или что-то не менее солидное, то вы с полным правом можете в своем отыгрыше вести себя неуважительно и дерзко с теми новичками (матерых игроков поначалу лучше вообще избегать), персонажам которых еще и сорока нет. Да, и еще одно. Никогда не видел квенты с возрастом персонажа от 1 секунды до 10 лет. И вы лучше такой ерундой не страдайте.
Рост и вес. Исключительно для своего удобства я объединил эти два пункта в один. Никогда так не делайте. Запомните: чем больше в квенте пунктов – тем больше вас будут уважать софорумцы. Поэтому предлагаю после роста и веса мужчинам добавлять размер ноги, а девушкам – указывать общепринятые в цивилизованных мирах грудь-талия-бедра. Милые дамы, это очень важно!
Класс. Обязательный пункт для всех, кто считает себя продвинутым ролевиком или собирается под такого маскироваться. Смело ставьте сюда класс из любой знакомой вам ролевой системы, никто вам дурного слова не скажет. С другой стороны, гораздо интереснее и удобнее придумать свой собственный класс. Потом можно будет, не напрягаясь, давать своему персонажу те способности и навыки, которые вам нравятся, не ограничивая при этом их количество. Название класса при таком раскладе непременно должно быть звучным. Например: «ловелас», «изувер», «откройте, милиция».
Мировоззрение. Здесь тоже можно ограничиться стандартным набором: упорядоченный добрый или прочее в таком духе. Хотя желательно этот пункт описать своими словами: «неопределенно-пофигистическое», «через розовые очки» или даже «одним глазком» звучит всяко интереснее упомянутых банальностей.
Внешность. Внешность вашего персонажа должна бросаться в глаза. Потому никаких усредненных описаний. Или вы удивительно красивы (как изобразить такую красоту сами решайте), или чудовищно уродливы (шрамы, сломанные носы и челюсти, инвалидность приветствуются). Для девушек крайне рекомендую вариант номер один. Второй могут не понять.
Одежда. Что ж, одевайтесь, если считаете, что вашей квенте крайне необходим и этот пункт. Но мой вам совет: когда вас вдруг охватит праведное желание облачить своего персонажа в мифрильную кольчугу, шапку-невредимку и прочие сапоги-скороходы, не забудьте надеть на него штаны, юбку или хотя бы просто прикрыть чем-нибудь от взглядов злобных (есть и такие) софорумцев.
Инвентарь. В первую очередь сюда стоит вписывать разнообразные магические и псевдонаучные артефакты. С ними возможности вашего персонажа увеличиваются в разы. Не бойтесь также нагружать его двуручниками, топорами, полным рыцарским облачением, ракетницами и переносными, с вертолета снятыми пулеметами, в общем, всем, в чем может возникнуть нужда в каждом нормальном приключении. При этом не забудьте указать в его способностях и/или изученных заклинаниях «исцеление грыжи» и «самозавязывание пупка». Список разных мелочей вообще можете продолжать хоть до плюс-бесконечности.
Характер. Не спешите описывать тут свой характер. Это нешуточный компромат, зачем давать такую информацию в руки завистникам и недоброжелателям? Лучше опишите характер кого-то из ваших друзей, знакомых или даже врагов. Правдоподобность от этого не пострадает. В особо тяжелых случаях поможет учебник по психологии.
Способности и навыки (и заклинания туда же). Главная часть квенты. Над ней вы просто обязаны подумать хорошенько, чтобы добавить вашему персонажу побольше нужных или не очень (запасливость еще никому не вредила) умений. Потом может быть поздно. Совет у меня только один. Определять персонажу мастерство на уровне «в этом я совершенство, в этом я идеал» нужно только в одной, ну, максимум, в двух способностях. В остальных случаях очень важно использовать особые слова. Например: «знает основы», «неплохо», «просто», «посредственно», «не сильно», «малость», и другие подобные. Когда вас обвинят в том, что ваш персонаж – манч, укажите на эти слова завистнику, пусть утрется.
Биография. Закройте глаза. Представьте вашего персонажа. Подумайте о том, что очень многое (если не все) из того, что вы наваяли выше, надо правдоподобно объяснить в его биографии. А теперь доверьтесь собственной фантазии. Что-нибудь точно получится.

И в заключение. В каждой шутке, как известно, есть доля шутки. Постарайтесь понять, что я хотел сказать этим текстом. В общем, товарищи новички, если сможете отделить ложь и дезинформацию от дельных советов - будет вам щастье!