если писать кратко о том, что я хочу от вас, дорогие мои софорумцы, услышать, то концепция темы получится примерно следующая:
- рассмотрение браков вообще,
-отношения к бракам гражданским,
-собственно "за" , "против" гражданских браков и браков официальных
-зачем нужно официально оформлять отношения?
-правда ли, что парням всем это не нужно и что все девушки этого жаждут?
-когда не рано? когда уже поздно?
-как вы себе представляете семейную жизнь?
-кто состоял в браке (в т.ч. гражданском) ? кто состоит? как это? Отличается ли от того, как вы себе это представляли?
-Кто собирается вступить в брак в ближайшее время? Как идут приготовления?
- Кто разводился и как теперь к браку относится?
-можно ли рассматривать сетевые браки проявлением стремления к браку в реальной жизни, невозможному по ряду причин?

На мой взгляд, для девушки логичнее всего выйти замуж в период 20-25 лет. Потому что уже и интелекта набралась, и опыта, более-менее определена в жизни и приоритетах.
В слове "жена" вижу что-то вроде очередного ласкового словечка, типа "Единственная моя", но только уже наполненного не только звуком и интонацией, но и социально-весомым основанием.
Считаю, что брак необходим для статуса "семья". Сначала гражданский, а потом уже официальный. В узаконивании отношений вижу смысл только после начала разговоров о ребёнке.
Я традиционалистка и свято верю в положительность понятия "брак".
А и.. насчёт интернет-браков.. Практика показывает (не только моя), что лучше не внедрять в отношения с любимым человеком интернет-составляющие. Интернет - это такая штука, которая на раз-два может поссорить людей. Особенно близких. Поэтому не стоит усложнять её значение в отношениях с ненаглядным и использовать не только как способ общения. Интернет-браки хороши с друзьями.

Итак, по пунктам, с расстановкой..)
Вообще я к этому отношусь положительно. Даже более чем. Чутко что ли?.. Но причины... Я просто слишком ценю отношения между людьми. Дорожу ими.
А потому брак - официальный союз двух людей - для меня святое. А измена - преступление из самых черных.

Гражданский же брак.. Это тот, который оформляется без церкви?
По моему это благая идея. Светлая мысль...)
Я, например, не христианин, не крещен. Брак церковный... Я бы чувствовал долю вины перед самим собой - ведь я по сути дела еретик, язычник для них. Более того - я грешен и это несет свою лепту)
А потому к гражданским бракам опять же отношусь положительно %)
Браки же религиозные... Если хочется - почему нет?

Зачем нужно официально оформлять отношения я не знаю. Мне видится в этом толика недоверия друг к другу. Возможно страха.. Возможно принуждения) На той же религиозной почве.
Боюсь, что на сей вопрос мне ответить нечего - буду смотреть на чужые ответы)

"Всем" вообще употреблять бестолку. Абсолютными категориями достоверно мыслить просто не имеем права) Есть минимальные 5% энтропии, есть частности, есть полностью противоположенные менталитеты...
Черт знает. Не могу почему-то сейчас прикинуть скольким в процентах если грубо все же посчитать может быть брак нужен, а скольким нет.
Мне.. хм, слово "нужен" неуместно, но брак я считаю достойной и важной частью жизни. И пошел бы на него без какого-либо внутреннего сопротивления)
Личное же мнение про девушек - "с точностью до наоборот") Т.е. если, грубо говоря, среди парней брак нужен где-то 40%, то среди девушек - соответственно 40% он Не нужен) Имхо))

Рано и не рано.. Не рано по достижении зрелости. Я порогом зрелости считаю район 20+-2 лет.
Под зрелостью понимаю а) здоровое взрослое сознание и б) минимальный опыт реальной жизни.

Крайне негативно отношусь к бракам людей до 18-ти. Это ещё дети. Дети... Зачастую слишком глупые, импульсивные, неуравновешенные и взбалмошные. Они о любви-то прав говорить не имеют, что уж о браке-то...

Поздно же.. Никогда не поздно)

Как представляю семейную жизнь? Сложно. И туманно.
Вообще этот вопрос я прямо и косвенно не раз освещал в своем ЖЖ. Сейчас не распишу, увы)

Не состою, не собираюсь в ближайшее (просто не с кем)), не состоял...

Про сетевые. Была уже на ЦП тема, посвященная исключительно им, кажется.
Отношусь... Так себе к ним. Я просто не могу воспринять их всерьез.
Если люди нравятся друг другу... Черт, если они верят, что любят друг друга - этого достаточно.
Тема же в Событиях, флуд и бородатые приколы... Лично мне это неприятно.
Брак церковный - освящен перед Богом.
Брак гражданский - освящен перед супругами, взявшими взаимные обязательства и ответственность.
Брак на форуме... Забава. Мне кажется - не больше, чем забава..

"Проявление стремления к браку в реальной жизни, невозможному по ряду причин" - подход интересный, я с этой точки зрения не смотрел.
Но тут смотреть немного выше...
Брак церковный и гражданский - это ответственность, обязательства, вера. А сетевой?
Я верю в любовь в сети. Верю во влюбленность. В браки - нет.

Попровка - уточнение.
Это раньше гражданским считался брак, заключенный в ЗАГСе, но не освященный церковю. Потом (и сейчас) под официальным браком понимается брак в ЗАГСе, не обязательно с венчанием, а под гражданским браком - мм... сожительство.
В качестве личного мнения по этому поводу. Что ж, на текущий момент я живу в гражданскогм браке чуть более года. Собственно, когда мне было 14, я сказала своей маме : "Пока год-полтора не проживу с человеком под одной крышей- замуж за него не пойду!" Выполняю свое обещание, хотя, как говорится "уж замуж невтерпеж". Жду весны. Думаю, так ли все будет, как мне хочется. Тот ли это человек и т.д. и т.п. В общем, волнуюсь. Потому что люди женятся вовсе не для того, чтобы разводиться (хотя разводят у нас быстрее).
Ключевой дл меня вопрос - "почему обязательно жениться? Чем так не живется?" Вопрос отнюдь не в доверии.
Просто пришел возраст, когда проснулся материнский инстинкт (не так. как обычно бывает в возрасте 15-16 лет, а гораздо более серьезно). Появился (не)здоровый интерес, я собираю море информации и прочее-тому-подобное.
А поскольку я твердо убеждена, что ребенок должен родиться в законном браке, и мне будет противно слышать, мол, "поженились по залету" - то вот так.
Сейчас многие меня осуждают, что я живу "без закона". Многие - хвалят. Сама я к гражданскому браку отношусь хорошо, если это явление временное, т.е. либо перетекающее во что-то большее, либо в конце-концов распадающееся из-за невозможности развития в это самое "большее". Жить в гражданском браке, не планируя в дальнейшем создавать семью, мне кажется явлением глупым и бессмысленным.
Чего я от официального брака жду? А, собственно, ничего. Вероятно, чтобы текущая ситуация не ухудшилась. Меня она вполне устраивает. Слава богу, как-то после года совместной жизни все розовые сопли и романтичные ожидания помаленьку проходят и начинаешь трезво смотреть на мир. И вот этой трезвой головой я все-таки прихожу к выводу - это мой человек. У него есть недостатки, но с ними можно жить.
Жизнь в браке гражданском.. ну... я знала. что может быть тяжело. Откровенно говоря, думала, что будет хуже. Есть, конечно некоторые моменты, которые _очень_ напрягают, но, полагаю, мы с милым их со временем все-таки разрешим и научимся быть по-настоящему вместе.
Кому брак нужен и кому не нужен? Мне вот нужен. Зачем- обяъснила выше. Это вовсе не означает, однако, что брак для меня - это цель всей моей никчемной жизни. Моему "мужу" особенно не нужен. Он просто согласен с моими доводами и думает, что это правильная мысль. Однако, если мне в браке видится что-то священное и какое-то таинство, то для него это будет официозом и "штумпом в паспорте". Тут уж ничего не поделаешь.

То что парням лет до 25-27 а то и 30 жениться совершенно незачем - очевидно. Пока социально не состоялся, пока не нагулялся и т.д. Скорее всего женятся для обретения статуса, или потому что так хочет возлюбленная, а он ей уступает, или чтобы будущие дети росли в законной семье.
Со стороны мужчины вступление в брак - именно знак доверия, этим он дает понять что его выбор окончательный, и уходить от данной женщины он не собирается, а хочет с ней строить совместную жизнь и растить детей. А гражданский брак - это скорее лазейка, которая дает иллюзию возможности отступления, так сказать "пробный брак" - многие могут перепробовать несколько таких "вариантов" но так и не остановиться в выборе на какой-то одной женщине, а все из-за трусости или безответственности, или ветрености. В общем тут слишком многое зависит от характера самого человека.

Что ж Вы, госпожа админ, по больному-то бьете? Шутка. На самом деле поднятая Вами тема не только интересна, но и актуальна. Итак, по порядку...


Я не социолог, и поэтому вряд ли смогу рассмотреть брак как общественный институт. Не считая расхожей максимы советского периода "семья - ячейка общества" (которая, кстати, далеко не лишена позитивного смысла), я мало что готов сказать. Тезис о том, что брак - это анохронизм, добровольная камера на две персоны и вообще вещь не модная, я категорически не приемлю. Хотя бы в силу некоторой своей консервативности. Каждый должен сам для себя решить, что это за зверь и с какой приправой его лучше употреблять. Лично я, еще сравнительно недавно, придерживался мнения, что прекрасно без этого обойдусь.


Нормальное. Потому что это, опять же, зависит от конкретных людей и конкретной ситуации. Термин "сожительство", который в последнее время заменило понятие "гражданского брака" (не слишком логичное, кстати, что наглядно показал пост Разиэля), у более старшего поколения вызывает, скорее, отрицательное отношение. Молодежь (и я в том числе) относится к этому более спокойно. И дело здесь вовсе не в половой распущенности. Не останавливаясь подробно на вопросе добрачных сексуальных отношений, как выходящем за рамки данной темы, следует лишь заметить, что сейчас это, скорее, норма, чем отклонение от оной. Гражданский же брак, в современном понимании, наоборот является свидетельством упорядоченности половой жизни. Кроме того, стоит отметить, и такие немаловажные аспекты совместного проживания (и зарегистрированных, и не зарегистрированных государством) как психологическая совместимость и необходимость обустройства быта. Как показывает практика, именно эти моменты в значительном проценте случаев являются причиной разводов. Абстрактный пример. Встретились двое, влюбились, встречались, души друг в дружке не чаяли, и, наконец, поженились. А через год - заявление на развод. Потому что не ужились под одной крышей. Гражданский брак, в данном случае, предоставляет возможность проверить, насколько эти абстрактные двое вообще пригодны для совместной жизни.


Сложно конкретно выделить. Единственное, что гражданские браки до сих пор могут не найти понимания у окружающих. И еще один момент - он и она могут по-разному к этому самому гражданскому/официальному браку относиться.


Лично я считаю, что регистрация в ЗАГСе необходима в двух случаях. 1) Если, при нормальных взаимоотношениях, одна из сторон настаивает на таковой, а вторая не имеет принципиальных возражений. 2) Если разговор зашел о рождении ребенка. Ребенок, ИМХО, должен родиться и жить в нормальной семье (это снизит процент потенциально возможных психологических травм и комплексов). Причем, здесь я поддержу высказанную выше точку зрения о том, что оформить отношение желательно еще до зачатия. В противном случае, получаем тот самый "брак по залету", т.е. брак вынужденный, вступление в который произошло под давлением внешних обстоятельств, а не по добровольному желанию.


Расхожее клише, не более. Хотя, подозреваю, не лишенное некоторых оснований. Поэтому постараюсь быть объективным. Действительно, многие юноши/мужчины не горят особым желанием вступать в брак. Возможно, некоторые психологи правы, утверждая, что мужская часть населения склонна к полигамии, не знаю. Быть может, это простое стремление к по возможности более продолжительному сохранению независимости, не берусь судить. В конце концов, это может объясняться банальной боязнью "серьезных отношений" и "совместного ведения хозяйства". В то же время прекрасная половина человечества действительно имеет потребность быть "за мужем" (т.е. за спиной мужчины, способной ее защитить/обогреть/накормить). Немаловажную роль здесь, на мой взгляд, играет упомянутый материнский инстинкт. В конце концов, продолжительность благоприятного для зачатия, вынашивания и родов жизненного периода ограничена, и с этим следует считаться. Однако из любого правила есть исключения. Далеко не все мужчины шарахаются от ЗАГСа, как черт от ладана, и не далеко не всех женщин тянет туда магнитом.


Нижний возрастной предел, безусловно, должен быть ограничен достижением совершеннолетия. Верхнего же предела, теоретически, не существует. А вообще, каждый решает сам.


Если честно, довольно смутно. Знаю лишь, что "вдвое уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности" это не просто шутка юмора. Хотя, если мне позволят помечтать, то я скажу, что хотел бы сохранить тот уровень взаимопонимания и доверия, который есть на данный момент, и даже повысить его. Также хотелось бы быть способным проявить лучшие качества "главы семьи". Надеюсь, что совместными усилиями удастся наладить пресловутый быт и не погрязнуть в нем. И, в любом случае, друг для друга будет гораздо больше времени, чем при раздельном проживании. Даже с учетом работы и несовпадением выходных.


Пока не состоял, поэтому ответа дать не могу. Хотя, если эдак через полгодика тему не закроют, обязуюсь восполнить этот пробел


Собираюсь. В самом что ни на есть обозримом будущем. Буквально пара недель осталась до регистрации Приготовления? ...Ой, а можно я промолчу, а? Хлопот столько, что уши дыбом заворачиваются. Так что всех тех, кто раздумывает над официальным оформлением отношений предупреждаю: держитесь и готовьтесь к денежным затратам. Но, будем надеяться, что оно того стоит.


Надеюсь, мне никогда не придется отвечать на этот вопрос.


Вполне возможно, что в некоторых случаях так оно и есть. Хотя лично я склонен рассматривать виртуальный брак больше как "прикол", очередной способ сблизить реал и "Глубину". Но, тем не менее, я уважаю тех, кто заключает сетевые браки и не считаю это чем-то ненормальным. Мало ли какие действительные причины подвигли людей на этот шаг.

Так, вроде бы все. Прошу прощения за несколько сумбурные ответы и невыдержанный стиль.

Отдельно считаю нужным некоторым образом возразить уважаемому Разиэлю. Называя гражданский брак "благой идеей" и "светлой мыслью" Вы, тем самым, может быть невольно придаете негативную окраску браку церковному. Хотя поднятый Вами вопрос в контексте общей темы весьма интересен. От себя замечу, что я, хоть и крещеный по православному канону, венчаться не собираюсь. Хотя бы потому, что не чувствую в себе достаточно веры. А именно она, ИМХО, необходима для подобного шага. Церковный брак, по моему убеждению, должен быть продиктован искренней убежденностью в его необходимости, но ни в коем случае не данью моде. Тут должна быть твердая уверенность в том, что "это на всю жизнь". И дело здесь даже не в отрицательном отношении к разводам официальной церкви.

От себя также хотелось бы выдвинуть для дискуссии вопрос о браках по расчету. Кто и как к этому относится (лично я - отрицательно; при необходимости могу эту мысль развернуть)

Да не сочтется этот пост флудом

С уважением, Раймон

Попытаюсь внести и свои пять рублей, ибо пребываю в браке уже 9 лет, вполне счастлив и осознаю, что где и почём не со стороны.
Итак по пунктам:
- рассмотрение браков вообще
Брак - регистрация семьи, как единого целого, самодостаточного континуума, который может двигаться по жизни без помощи извне с возможным развитием (эк, завернул!)

-отношения к бракам гражданским,
Это не брак. Давайте называть вещи своими именами, не приделывая к ним высокие термины. Один живёт у папы, другая у мамы, по вечерам это... встречаются. Брак-с. Даже, если в одной квартире. Этак, через неделю можно гражданские свадьбы справлять.

-собственно "за" , "против" гражданских браков и браков официальных
1) В случае смертей, разводов и прочего, неофициальный супруг супругу - никто и прав никаких не имеет.
2) Моральный минус ГБ - каждый в душе считает себя свободным -> большая вероятность измен, расставаний
3) ГБ может служить прелюдией брака официального, когда дело лишь за сроками.
4) ГБ может иметь место, если Брак официальный невыгоден в части лишения льгот (мать-одиночка), но это не совсем чистоплотно.

-зачем нужно официально оформлять отношения?
См. выше.

-правда ли, что парням всем это не нужно и что все девушки этого жаждут?
Полный бред. Всё зависит от человека. Один любое увлечение стремится на всю жизнь развить (и узаконить!), второй относится поверхностно даже к официальным союзам, лишь бы плоть потешить.

-когда не рано? когда уже поздно?
Физиологически не рано, когда половое созревание наступило. Морально - когда семья может себя содержать. Семья на шее у родителей - не семья. Женились - отделились. С этих пор вы должны помогать родителям, а не наоборот.

-как вы себе представляете семейную жизнь?
Мне полностью 8 лет жизни описать?

-кто состоял в браке (в т.ч. гражданском) ? кто состоит? как это? Отличается ли от того, как вы себе это представляли?
Состою в браке. До этого жил в гражданском (с той же гражданкой) около полугода. Гражданский брак воспринимается, как игрушка.

-можно ли рассматривать сетевые браки проявлением стремления к браку в реальной жизни, невозможному по ряду причин?
Сетевые браки - запоздавшее стремление поиграть в "дочки-матери" и при этом не залететь. Есть вещи, которыми не шутят. Виртуальных детей никто не нажил? Виртуальные вещи не делили при виртуальном разводе? Впрочем, я уже об этом говорил.

Просто самую малость подредактировал по просьбе модератора. Буквально одно слово. Светозар.

Несколько не понимаю такого определения. На основании чего звучит фраза "один живет у папы. другой у мамы, по вечерам [то самое действо, которое не понравилось модератору]"
Насколько я понимаю, под гражданским браком понимается все-таки сожительство. В плане - мы живем вместе. В одной квартире. Отдельно от родителей и, простите, на свои шиши. Как это вяжется с Вашим определением ГБ?
С уважением.

Ох, попутал. Душа моя осталось в прошлом...)

Если сожительство имелось в виду... А в общем отношение почти то же. Светлая, удачная мысль.
Пожить вместе. Черт, это... повстречаются регулярно Посмотрят как они подходят друг другу... Полезно. Некоторых, кто живет так более-менее длительное время, даже отучает от пустой романтики и грез. Умнеют на глазах прямо-таки.
Так что положительное.
Опять же... Сожительство - это уже стабильные отношения. Это постоянные это... партнеры. А это нарабатывает привычку к верности, что ли) Скорее так.. это позволяет понять - выдержат ли.
Т.е. проверка на прочность.

Хотя все же не буду умалять достоинств сожительства. В конце концов - это не только и не столько проверка на прочность, сколько выражение чувств. А потому - благо.

Раймон
Ни в коем случае) И жаль, если такое впечатление создал. Церковный брак - более ответственный, потому что помимо того, что требует брак гражданский, официальный - он требует ещё и веры.
Это... Эх, церковный брак - это большее, чем просто официальный)

По пунктам)

Ну, на мой взгляд, это очередная отличительная черта человека от животного, в общем-то здравая идея, без которой мне трудно представить современную жизнь.

Точно такое же, как и к официальным. По сути, это ведь одно и тоже, только официальный брак подтверждается государством (ха, будто мне нужно их подтвердение или одобрение)

Как уже сказал, в моих глазах они равны. Единственное, что в случае ошибочного выбора (всякое бывает), с гражданским браком меньше заморочек. Собрал вещи и ушел. Или выгнал

Страховка для трусов, которые не доверяют своему супругу.

За всех не скажу, но лично мне официальный - совершенно не нужен.

Когда оба перестали быть детьми и сами могут о себе позаботиться. Поздно - после 30. Если до этого не научился жить в браке, потом уже не научишься.

Об этом могу говорить долго, а заодно призвать на свою голову гнев женской половины форума, так что промолчу))

Состоял в гражданском около двух лет. Хотя, это была скорее ошибка молодости, но пожалуй, это было самое лучшее время в моей жизни. Так и представлял)


Не собираюсь. Моя нынешняя избранница - фактически ребенок. Брак с ней мне представить сложно

Ну, можно сказать разводился. Отношусь так же, как и раньше. Брак - это хорошо, когда это осмысленный шаг двух взрослых людей. А не просто для понтов, или для того, чтобы было где эээ пообщаться без проблем.

Для меня сетевые браки - just for fun, и к реальным не имеют никакого отношения. Сетевую жену картошку чистить не пошлешь

Для Т_О
Правильно. Гражданский брак=сожительство. Но при этом и в сожительстве можно вести себя по разному:
1) Снимать меблированную квартиру, перенеся туда лишь личные вещи.
2) Совместно владеть площадью, которую совместными усилиями и на совместные средства благоустраивать и меблировать ("жить, поживать - добро наживать")
3) Регулярно встречаться на площади любого из участников контакта или у третьих лиц для совместного интимного времяпровождения (теперь корректно, господа?), при этом раздельно столуясь.
И всё это - сожительство. Разная его степень. Что-то ближе к понятию "брака", что-то дальше.

P.S. Бывают и зарегестрированные браки фиктивными. Но это уже другая история. Пусть "брак=семья" - ячейка с отдельным бюджетом и стратегией развития.

Для Разиэля
Церковный брак меньше, чем официальный, ибо отдельно от него не даёт супругам прав и обязанностей по отношению друг к другу и детям, предусмотренных законодательством. Собственных детей придётся усыновлять. Кстати, насколько я знаю, в церкви сейчас и не венчают без свидетельства из ЗАГСа. А если супруги разных вер или конфессий, тогда что делать?

Интересная тема, и так как я закончила универ... начинаю невольно задумываться о том, что дальше будет, что захочу создать свою семью.

- рассмотрение браков вообще
Это жизненно... По мне, так это здорово, когда два человека, которым хорошо вдвоем, начинают жить вместе, делят все проблемы и радости. Я не настолько наивна, чтоб думать, что женились - и вот вам счастье. Само собой, что семейная жизнь сопровождается трудностями, проблемами и тп., и задача двоих - сохранить свои чувства, быть счастливыми от того, что спят под одним одеялом.

-отношения к бракам гражданским
Я спокойно к ним отношусь, считаю, что если оба партнера хотят проверить отношения - то в добрый путь, если сразу бегут в ЗАГС - ещё лучше.

-собственно "за" , "против" гражданских браков и браков официальных
Гражданский брак, имхо, имеет как плюсы, так и минусы.
Плюсы в том, как уже и говорилось, что молодые могут узнать, смогут ли они ужиться под одной крышей, выдержат ли проблемы, связанные с бытом, не поругаются при первом же выяснении: кто будет мыть посуду.
А минус в том, что вступая в официальный брак, оба подходят к нему серьезней и при каких-то проблемах не сбегают к родителям, а пытаются проблемы решить, потому что развод - это неприятный и психологически тяжелый шаг. А при гражданском - мелкие неурядицы, и сразу можно просто разбежаться без последствий.
У меня есть старший брат, он в 24 примерно, стал жить в гражданке с девушкой, с которой встречался до этого 5-6 лет! И через пол года разбежались! Вот так вот... совместная жизнь и просто "гулять" - оказалось разными вещами. А сейчас ему 29 и он снова живет в гражданском с девушкой и через месяц они женятся.. подошли значит друг другу.. и созрел уже он.

-зачем нужно официально оформлять отношения?
Ребенок, как и говорили, должен расти в официальной семье - это раз. Ну и просто, что ты отдаешь свою свободу второму человеку, как бы говоря, что готов провести с ним свою жизнь. Это, разумеется, несколько идеализированный вариант, но по большому счету ты показываешь, что готов взять обязательства друг перед другом, что второй человек для тебя не просто хорошее времяпрепровождения, а действительно существо, без которого ты не можешь, с которым готов делить трудности.

-правда ли, что парням всем это не нужно и что все девушки этого жаждут?
Это от людей зависит! Да, много знаю девушек, которые мечтают поскорей замуж выскочить, боятся, что годики-то уходят, и не хотят остаться в одиночестве. И есть парни, которые женитьбы как огня боятся. Но это далеко не правда жизни. Многие мужчины даже в молодом возрасте хотят создать семью, и не все женщины готовы выйти за кого-попало.
А стереотип этот существует по той причине, что мужчина в любом возрасте может найти себе женщину и создать семью, а женщина с возрастом имеет всё меньше шансов выйти замуж, потому что мужчин будут привлекать более молодые девушки.

-когда не рано? когда уже поздно?
Не раньше совершеннолетия, хотя знала счастливую семью, в которой поженились и завели ребенка в 17 лет(точней, знала их дочку, которой тогда 12-13 было). Но в идеале не рано, когда семья в состоянии жить на "свои шиши" (с) ТО.
А поздно никогда не бывает! Есть люди и в 60-70 женятся. Дядя у меня в 50 вот собирается второй раз жениться... И они с избранницей сейчас счастливо в гражданке живут.

-как вы себе представляете семейную жизнь?
Знаю, что мне будет непривычно от количество домашних дел, которые сейчас большей частью обходят меня стороной. Готова к тому, что и с деньгами могут быть проблемы... и много-много чего. Но так же знаю, что буду рада готовить ужин для человека, которого люблю, что лягу спать с ним в одну кровать. Это здорово..) И я думаю, что люди, которым просто хорошо вместе смогут справиться с любыми трудностями.

-кто состоял в браке (в т.ч. гражданском) ? кто состоит? как это? Отличается ли от того, как вы себе это представляли?
Тут ничего не могу сказать.

-Кто собирается вступить в брак в ближайшее время? Как идут приготовления?
Сама не собираюсь пока, но про приготовления могу по брату судить... Они серьезную церемонию не хотят, но всё равно затрат уйма - знаю.

- Кто разводился и как теперь к браку относится?
По себе не знаю, но думаю, что последующее отношение будет зависеть от причины развода.

-можно ли рассматривать сетевые браки проявлением стремления к браку в реальной жизни, невозможному по ряду причин?
Мне кажется, что к реалу они не имеют никакого отношения. Никого не хочу поощрять или осуждать, но тоже считаю, что это всё для развлечения.


Тут говорили ещё про то, что желание брака - это как бы недоверие к партнеру? Не соглашусь. Брак - это по большому счету формальность. И если мужчина или женщина изменял/ла партнеру, то от штампа в паспорте ничего не изменится. Если человек захотел уйти к кому-то другому, то штамп его не удержит, только если уже дети есть - сложней всё будет. Свадьба - не гарантия! Это на 50% - формальность для государства, а на 50% психологическое ощущение того, что человек этот выбрал именно тебя в спутники жизни.

Отвечу пожалуй на избранные интересные мне вопросы.
-отношения к бракам гражданским
Знаете, я вообще гражданские браки не поощряю по одной причине. Щас объясню. Под гражданским браком я лично (имхоично) понимаю следующее: "знаешь, мне охота и интересно поиграть в семью. Я хочу получить все плюсы и удалить всякую ответственность. Дверь черного хода открыта и оттуда сквозит. Я в любой момент могу отступить". Психологи считают, что чем дольше длится период гражданского брака, тем ниже шанс заключения брака официального, ибо одна сторона обязательно оказывается довольна текущим положением дел и к переменам не стремится. Слышу возмущение: а как же пожить вместе и понять, подходите ли вы друг другу?
Отвечу: граждане, жить можно просто вместе - свадьба запланирована допустим через год, а до тех пор вы живете ВМЕСТЕ. Не в гражданском браке, а просто вместе, в одном жилище. Сейчас объясню разницу.
Называя сожительство гражданским браком, мы как бы имитируем заключение брака официального, это как бы хорошая мина при плохой игре - "далеко не факт, что мы вместе на всю жизнь, мое желание быть с тобой всегда под сомнением, я думаю." Если люди действительно хотят заключить брак, это выглядит следующим образом: - Давай поженимся, я люблю тебя и хочу всегда быть рядом. - Давай! Когда? - Нужно подготовиться, ну скажем через полгода? - Отлично, будет время пожить вместе и притереться друг к другу. Получше друг друга узнать.
То есть изначально вариант: "мы вместе навсегда" оговорен. Да, позже может измениться, пара разбежится, однако изначально сходилась она не для дешевой инсценировки семейной жизни, а для осуществления совместных планов.
Резюмируя сказанное: предлагая гражданский брак вместо настоящего, партнер выдвигает пакт недоверия. Плохо это или можно пережить - решать каждому, но я бы усомнилась. Нельзя быть вместе наполовину, можно либо быть, либо нет. Либо знать, что вы семья, либо просто дружить домами (постелями).

-собственно "за" , "против" гражданских браков и браков официальных
Собственно не вижу никаких "за" кроме как для нечистоплотных личностей а ля "закоренелый холостяк, гордящийся девственной чистотой страницы паспорта с графой "семейное положение"" уюта хочется, но и хвастать перед друзьями, де меня не захомутали, тоже. А так же для девиц, а ля "ты для меня вариант временный, пока получше не найду". Для этих личностей гражданский брак (в моем понимании термина!!!!) очень выгоден. Для остальных ни в малейшей степени.

-зачем нужно официально оформлять отношения?
Доподлинно знаю, что это:

Со стороны женщины, вернее не буду обобщать, со стороны мыши - аналогично.
Кстати аргумент "переходить из брака гражданского в брак официальный, когда появляются дети" считаю унизительным. Попахивает вынужденностью положения. То есть без ребенка ты мне так, временно, а вот ребенок - человек уже действительно родной и его мать (отец) в порядке исключения будет допущен в семью?
ПО ЖЕЛАНИЮ и внутренней потребности принадлежать друг другу надо жениться. И никак иначе. Либо же по расчету, но это вопрос морали и конечной цели, с которой заключается брак. Если спросят, что для любящих сердец может значить штамп, отвечу: МНОГО! Штамп - это символ, если смотреть со стороны эзотерики, так и того больше - это обряд создания игрегора. Долго объяснять, что это, кто знает - поймет. Знаете, как дружба сто крат сильней, когда вместе проходишь какие-то испытания, или же наоборот радостные события. Свадьба в условии российских традиций чем не испытание? )))) Это шутка. Короче свадьба это событие, которое само по себе как обряд роднит людей между собой, колечками припаивает две разрозненные половины друг к другу. Превращает из двух в одно. Наша жизнь - это ритуалы. Если ты перестанешь здороваться с коллегой по работе - будь уверен, он из твоего приятеля превратится в недоброжелателя. А что такое казалось бы глупое «привет» для людей, которые друг другу симпатичны? Как его отсутствие может помешать дружбе? Очень даже может! Штамп в паспорте «привет» возведенный в абсолют. Абсолютный символ объединение двух в одно, абсолютный ритуал соединения в семью. Вот для чего оно нужно и ни для чего больше.

-правда ли, что парням всем это не нужно и что все девушки этого жаждут?
Знаю, то многим мужчинам хотелось бы, чтобы было именно так. На деле же выгоды и потери от вступления в брак у сторон равны, а посему не вижу причин, по которым желание\нежелание брак заключать должно перевешивать в чью-то сторону. Поясню за себя. Я из компании своих подруг одна не замужем. И знаете, смотрю на них и понимаю: а я, черт побери, права! Правда я так думала до момента встречи с человеком, с которым захотела всю жизнь провести под одним потолком. Тогда мотивация планов на будущее была именно см. выше ответ на предыдущий вопрос. Мотивация же подруг была несколько иной, а именно: пора. На многократных примерах убедилась – сия философия в корне не верна.
Ах вот еще, стереотип, что девушки хотят замуж больше парней продиктован тем, что девушки более склонны выражать эмоции вслух. Среди парней не принято делиться своими эмоциями, мол «ой! Я так ее люблю! Нам пора обвенчаться, хочу себе темно-зеленый бархатный фрак и цилиндр. А еще платочек в петличку в синий горох!» Девчонки же напротив со смаком обсуждают гипотетический свадебный наряд и делятся эмоциями к избраннику с подругами. Вот и все. То, о чем мужчина молчит себе, девушка обсуждает с подругами и другами. Отсюда и заблуждение.

-можно ли рассматривать сетевые браки проявлением стремления к браку в реальной жизни, невозможному по ряду причин?
Как мышь прикловского разлива, я как-то спросила любимого (надеюсь все в курсе моих личных обстоятельств ) почему он мне не предлагает сетевой брак? Ответ был исчерпывающим: «Я лучше тебе в свое время реальный предложу». Все. Остальное всего лишь очередное стремление к ритуалу, а так же к плюсам в харизму в подарок к бракосочетанию .

Думала думала и решила отписаться. Не буду комментировать чужие посты и скорее всего в дальнейшем не вступлю в дискуссию по комментариям моего, буде таковые случатся.

-рассмотрение браков вообще,
Брак - создание семьи. На мой взгляд это вполне нормально. Такие вопросы как "семья" не должны подлежать веяниям моды. Единственно, всётаки решение о браке должно быть добровольным и осознанным. (намеренно не рассматриваю "брак по залёту".)

-отношения к бракам гражданским,
-собственно "за" , "против" гражданских браков и браков официальных

Объединила оба вопроса, поскольку не собираюсь переубеждаться, что гражданский брак - брак узаконеный и зарегистрированый в государственных органах ЗАГС, церковный брак - освящён церковью посредством обряда венчания. (В настоящее время без гос. регистрации не осуществляется.) То что сейчас считается "гражданским браком" есть сожительство. Т.е. совместное проживание двоих, имеющих личные отношения и ведущих совместное хозяйство.
Сожительство не налагает на стороны никакой ответственности, кроме моральной. Не даёт законных гарантий в будущем. Дети считаются родёнными без отца и их матери соответственно матерями одиночками.
Однако это неплохая проверка чувств и совместимости до официального брака. Можно присмотреться друг к другу. Только затягивать с этим делом ненадо.
Церковный брак. Ну, тут наверно надо быть человеком верующим. Иначе это лишь дань моде. А мода и вера понятия несовместимые.
-зачем нужно официально оформлять отношения?
Во первых это признание за собой ответственности за другого человека и за дальнейшую совместную жизнь. Во-вторых это своего рода страховой полис для двоих на случай развода. Хотя морально нечистоплотных людей ничто не остановит. В третьих и главных - дети должны расти в нормальных семьях. В остальных - на мой взгляд это правильно.

-правда ли, что парням всем это не нужно и что все девушки этого жаждут?
Не заню, я не спрашивала. Но все люди разные, поэтому применять данное высказывание ко всем - несколько неверно.
Конечно, парням наверно кажется круто гордиться своей свободой. Но и девушки порой в компании подруг не прочь блеснуть " знанием жизни" и гордо заявить что жить надо для себя. Но всё это наверно по большей части показное. Счастья хотят все, что бы ни говорили. Вот оно и приходит, причём такое, какое есть, а не такое, которого ждали. И тогда, когда не ожидаешь, или перестаёшь надеяться.
А жаждать выскочить замуж? Ну это только в детстве (все девочки мечтают о принце ) да в юности слепо желают такого и кидаются в сторону первой же возможности доверяясь только чувствам. Повзрослев же начинаешь прислушиваться ещё и к голосу расудка. Главное, не дать ему взять верх над чувствами. Тогда всё пойдёт правильно.
-когда не рано? когда уже поздно?
Не рано? Когда взрослый, зрелый. Не по паспорту и не физиологически, а ещё и психологически. А ещё способен не висеть камнем на шее родителей/жены/мужа, а можешь обеспечить. Имеешь работу или хотя бы профессию. А все восторженные вопли на тему вот надо более ранние браки допустить - это абсурд. И можно не кивать на дореволюционную Россию. Там была совсем другая ситуация. И другой уклад жизни. И на арабские страны кивать тоже нечего.
Нет, дети, обзаведшиеся ребёнком и поэтому вступившие в брак - всё равно дети. Груз на шее родителей.
Когда уже поздно?
Наверно никогда. Одиночество - страшная вещь. И чем старше становишься - тем острее это понимаешь.

-как вы себе представляете семейную жизнь?
Большая самостоятельность, ответственность за принятие решений. Плюс обычная жизнь. Почти та же что и до брака, но уже не с родителями, а с мужем. То же ведение хозяйства, но полагаться в основном придётся друг на друга. Ну и всё что положено: радости, проблемы, хлопоты, праздники и будни, дети , работа, отдых.
Нормальная человеческая жизнь.
-кто состоял в браке (в т.ч. гражданском) ? кто состоит? как это? Отличается ли от того, как вы себе это представляли?
Не знаю, не состояла. Скоро узнаю.

-Кто собирается вступить в брак в ближайшее время? Как идут приготовления?

Через 2 недели. А приготовления... Народ, это просто кошмар какой-то. И почему не хватило твёрдости настоять на простой регистрации, а после поехать куда нибудь? Наверно, обидеть никого не хотела. Так что теперь такая морока с заказом кафе, подсчётом гостей, покупкой платья, и прочей суетой с организацией всего этого. (про финансовую часть умолчим). В общем жуть берёт, несмотря на то, что вроде как всем этим по большей части родители занимаются.
Послушайте совета: просто распишитесь без церемонии и в тёплые края, или куда там хотели. А с родственниками/друзьями после, по возвращении просто посидите, поделитесь впечатлениями, отметьте. Нервы целее будут.
- Кто разводился и как теперь к браку относится?

Надеюсь, разводиться мне не придётся.
-можно ли рассматривать сетевые браки проявлением стремления к браку в реальной жизни, невозможному по ряду причин?
Не верю я в серьёзность сетевых браков. В сети мы по большей части не те, что на самом деле. А для тех с кем общаемся и вовсе иллюзия того, что они о нас думают. Отражение их отношения, фантазии, мыслей, чувств.
Иллюзиям лучше не доверять.

Нет, с Раймоном пожалуй поспорю про брак по расчёту. Пока можно. Если чисто финансовый расчёт и без любви - тогда полностью согласна.
Но люди даже вступая в брак по любви всё равно имеют некоторый расчёт. На счастье, на заботу, на любовь, на то что избранник будет хорошим мужем/женой, отцом/матерью. Только они этот расчёт не осознают. К такому браку по расчёту можно ли относиться негативно? Ведь это тот самый брак по любви.

Сумбурно, конечно, получилось. Ну да авось за флуд не сочтут.

В браке состою уже 5 лет, первый год брак был гражданским.
Итак, по моему опыту:
- рассмотрение браков вообще
Брак - это замечательно. Но лишь в том случае, когда он обдуман и совершается не "назло маме ногу сломаю". Я понимаю, что с высоты гигантской секвойи, с которой многие аксакалы озирают мир, мой жизненный опыт мизерен, но я в довольно нежном возрасте вывела для себя одну прописную истину: Выходить замуж нужно не тогда, когда не можешь жить без человека, а когда поймешь, что с ним жить сможешь. Смогла. И очень даже могу до сих пор.
-отношения к бракам гражданским; зачем нужно официально оформлять отношения?

В общем согласна с Мышарой. У меня гражданский брак оказался своеобразной прелюдией к официальному. Но вы не представляете, насколько это торжество меняет всю даже уже устроенную семейную жизнь. Счастливее дня, чем день своей свадьбы, я не припомню.
Хотя сейчас не особо думается на тему всяческих прав супруга и т.п., но почему-то мне кажется, что уйти от официального супруга психологически труднее, чем от гражданского. Хотя бы лень помешает Делить имущество - это нужно столько сил, нервов потратить.
-собственно "за" , "против" гражданских браков и браков официальных
"за" любого брака состоит в том, что, если брак нормальный (приравниваем к счастливому), то он дает ощущение дома. Совместное ведение хозяйства дисциплинирует, учит ответственности не только за свои поступки, но и за самочувствие и жизнь любимой половинки.
"против" могу найти только для браков по дури и по залету. Обычно ничего хорошего из всего этого не получается...
- правда ли, что парням всем это не нужно и что все девушки этого жаждут?
Если бы мой муж не приехал с родителями свататься ко мне на третий месяц знакомства, думаю, я бы не дрогнула. Я не хотела замуж вообще. В принципе. А мой будущий супруг хотел на мне жениться. Почувствуйте разницу с приведенным в начале постулатом.
Хотя я осознаю, что мы скорее исключение, чем правило.
- когда не рано? когда уже поздно?
На тему "рано"/ "не рано" существовали в разное время разные взгляды. Физическое созревание, которое в наши дни стало ранним, не гарантирует успешного брака, для этого шага надо созреть психологически. Ведь семья - это не "взрослая особь женского пола + взрослая особь мужского пола", это все же союз двух людей.
А вот про поздно... Не знаю, здесь наверно тоже нет одной планки, но я вряд ли смогла бы полюбить человека возраста, скажем, моего дедушки. Хотя многих этот фактор не смущает.
-как вы себе представляете семейную жизнь?
Ой как я хорошо ее себе представляю! Каждый день по 24 часа в сутки только и занимаюсь. что представлением!!:)
-можно ли рассматривать сетевые браки проявлением стремления к браку в реальной жизни, невозможному по ряду причин?
Для меня сетевой брак - это творческий проект с близким мне по духу человеком. Однажда попробовала пережениться в сети с собственным мужем..) Забавно. А живого общения все равно никакой интернет не заменит. Все же любое сетевое мероприятие - игра.. Так вот и получается, что сетевой брак - это какой-то кукольный дом... И жизнь в таком браке тоже донельзя кукольная. А когда примешиваются реальные чувства... Стоп. Вот здесь-то сетевой брак и весь вышел...

Могу прокомментировать только один пункт (Милая администраторша, не сочтите за флуд- хотя бы потому что я сам семьянин со стажем и у меня в конце осени ожидается второй сын) насчёт "рано или поздно". По крайней мере это справедливо для мужчин (ИМХО- мужчина становится стопроцентным мужчиной, когда заводит семью):

-в двадцать лет ума нет- и не будет.
-в тридцать лет денег нет- и не будет.
-в сорок лет жены нет- и не будет.

Возможно, что- то подобное есть и для представительниц Прекрасного Пола, но я не встречал.

На мой взгляд брак вообще - редкостная чушь, но в нашем обществе единственно-логичная линия поведения. К сожалению брак - это экономика (продукт экономических отношений, как то ведение совместного хозяйства) и юриспруденция (законодатество разрешает мужьям не свидетельствовать в суде против жён и наоборот), а так он совершенно не нужен. Так что гражданский брак - это хорошо, но ни в экономическом, ни в правовом плане супруги не защищены. Зачем нужно официально оформлять отношения - из вышесказанного ясно =)
Про жаждут-не жаждут - полнейшая чушь, конечно. Это стереотипы прошлых лет, когда женщина было менее уверена в себе в социально-экономическом плане и полностью зависела от мужчины. При нынешнем "равноправии" это не работает, многие мужчины стремятся жениться поскорее, многим женщинам и так хорошо, так что всё зависит от ситуации. Брак по расчёту работает до сих пор, так что я полагаю, что жаждут примерно одинаково.
Я состояла в гражданском браке в общей сложности около трёх что ли лет, в официальном - около полутора лет. Ничего интересного, штамп да и всё. Если бы мы жили в идеальном обществе - так называемый свободный гражданский брак был бы самым разумным и единственно верным вариантом развития отношений. Не понравилось - разошлись, никакого суда, бюрократии, раздела имущества и прочей головной боли.
И вот после всего этого - я собирась замуж во второй раз, буквально на днях ответила согласием на предложение руки и сердца. Ну да, мы ведь всё-таки не в идеальном обществе)
Сетевые браки - это всё же забава на мой взгляд, я об этом уже писала на форуме. Милая, прекрасная забава.
И ещё, пожалуй, брак - какой бы то ни было, гражданский ли, законный ли, нужен детям. Ребёнку нужна полная гармоничная семья.
Вот так =)

Таааак! Щас я оседлаю любимого конька! Берегитесь!

- рассмотрение браков вообще

Вообще слово "брак" изначально обозначало "выбор". То есть, применимо к браку в нашем современном понимании - это окончательный выбор партнера. Или по крайней мере на долгое время. И никаких в это время параллельных романов. Выбрали - так выбрали.

-отношения к бракам гражданским

Сама живу гражданским браком. Собираюсь в дальнейшем узаконить отношения. Считаю, что гораздо лучше проверить бытовую совместимость (а именно быт разрушает 90% браков) именно в гражданском браке, а не когда уже выкинули на свадьбу тыщ сто. А вот когда я уже знаю, что ждать от любимого, для меня не станет шоком какая-нибудь его вредная привычка. А это особенно заметно, когда сразу после конфетно-цветочного периода ухаживаний - свадьба и повседневная жизнь.

-собственно "за" , "против" гражданских браков и браков официальных

Все "за" и "против" каждый определяет для себя сам. Но есть люди, которым вступать в брак противопоказано. Знавала я одного такого... индивидуума, который будучи женат и имея ребенка, гулял направо и налево и страшно удивлялся, почему жена сердится, если он в ее отсутствие устроил дома пьяную оргию с несколькими девушками сразу. В общем-то все опять же зависит от конкретного человека. Если люди порядочные и любящие - они и в гражданском браке будут верны. А всяким нехорошим и штамп в паспорте не поможет. Отдельный вопрос - церковные браки. Теоретически они должны людей дисциплинировать. Но... если в старину развенчаться могли только в самых крайних случаях (например, заразная неизлечимая болезнь одного из супругов, которую тот скрыл), то сейчас... А вообще-то может мне кто-нибудь объяснит следующее. Вот если Бог допустил, чтобы встретились двое, полюбили друг друга, вступили в близкие отношения, зачем мне идти к священнику (человеку!), чтобы еще и он разрешил жить вместе?

-зачем нужно официально оформлять отношения?

А затем, что наше общество еще не воспринимает гражданский брак как форму нормального сосуществования. Вот если я живу с человеком без штампа, меня многие считают.... ммм... непорядочной, хотя этот человек у меня первый и единственный. А другая вышла замуж официально, открыто изменяет мужу, но это считается нормальным. Ну и, разумеется, в случае развода гражданские супруги могут здорово погореть в смысле раздела совместно нажитого имущества. Ребенок опять же - повод для официального оформления отношений.

-правда ли, что парням всем это не нужно и что все девушки этого жаждут?

Ой, неправда! По большому счету именно парни мечтают поставить штамп в паспорте и надеть на девушку кольцо. Они так обозначают: мое, не трогать! Мой молодой человек уже года два уговаривает меня расписаться. Уже почти уговорил!

-когда не рано? когда уже поздно?

Не рано, когда четко осознаешь, на что идешь. Чтобы не было потом - мы думали будет так, а вышло эдак... Некоторые достигают такой моральной зрелости и в 16. А некоторые никогда ее не достигнут. Ну и материальная база имеет значение. Что это, простите, за семья, когда живут у одних родителей, питаются у других, деньги берут у дедушки с бабушкой. Это так, во взрослых играют, а не в браке живут.
Ну а поздно не бывает!

-как вы себе представляете семейную жизнь?

Нормально представляю! Жить можно. Главное - взаимовыручка. И распределение обязанностей. Потому что муж должен быть муж, а не диванная подушка.

-кто состоял в браке (в т.ч. гражданском) ? кто состоит? как это? Отличается ли от того, как вы себе это представляли?

Ну я, кажется, уже ответила на этот вопрос.

-Кто собирается вступить в брак в ближайшее время? Как идут приготовления?

Не в ближайшее. Так что и говорить об этом рано.

- Кто разводился и как теперь к браку относится?

К счастью чаша сия меня миновала. Надеюсь избежать ее и в будущем.

-можно ли рассматривать сетевые браки проявлением стремления к браку в реальной жизни, невозможному по ряду причин?

По этому поводу я уже писала. Кто в детстве не наигрался и не созрел до нормальных отношений - пусть играется.

Брак воспринимаю как слияние двух корпораций.
Сожительство презираю, я уже много их насмотрелась на примерах знакомых и родственников, и не хочу сама жить в таких условиях.
Официальный брак мне нравится тем хотя бы, что при составлении брачного контракта все твое останется при тебе. А жить в сожительстве, все равно, что надеяться на авось.
Оформляться стоит хотя бы ради того, чтобы спокойно развестись, получать свои алименты. Правда я знаю один случай, когда женщина платила мужу алименты. Якобы он «безработный» и не может себя содержать. *фыркает*
Заключать брак можно, когда у тебя есть место жительства без родителей и твердый заработок. Я знаю очень бодрых людей за шестьдесят, которые ведут прекрасную совместную жизнь. Это лучше, чем одиночество, особенно если молодые не хотят помогать престарелым родителям.
Вот хочу вступить в брак в реале, мы уже говорили об этом, но пока я не уверена, стоит ли овчинка выделки. У нас есть чувства, но брак будет по расчету (если состоится).
Самая моя большая дурость – это два брака по Интернету. Ладно уж, была глупая и молоденькая. Пожалуй, третьего раза не будет, да никому и не советую. Распад такого союза удовольствия не приносит не менее, чем в жизни реальной.

Здесь я позволю себе небольшой комментарий. По нашим законам алименты выплачиваются НА СОДЕРЖАНИЕ ДЕТЕЙ (или нетрудоспособных родителей, но это отдельная история, к теме разговора касательства не имеющая). Так что не тешьте себя напрасными надеждами - при расставании бездетных супругов никаких алиментов никто не платит. И, кстати, если дети после развода остались у мужа, то таки да, жена будет платить ему алименты, если, конечно, ему не стыдно будет их брать, и он от них не откажется. Просто такая ситуация - большая редкость. Обычно детей суд оставляет жене, а алименты платит, соответственно, муж, вот и сформировалось у нас мнение, что это, дескать, на ее собственное содержание деньги. Так вот, нифига. "Детям, все детям" (с).

Непосредственно же по теме разговора высказываться не буду, ибо юн и неопытен. Но читаю эту тему с большим интересом.

Мое мнение - если не уверен в человеке, с которым хочешь связать жизнь, то лучше с этим человеком свою жизнь не связывать. Может для кого-то брачный контракт действительно страховк аи выход, но по нашим законам это не более чем "джентельменское соглашение", и ловким адвокатам ничего рне будет стоить аннулировать все его условия. если так захочется "другой стороне". Женитьс яили выходить замуж уже готовясь к будущему разводу -значит этот самый развод планировать и программировать. Если отношения по настоящему искренние. и люди нужны друг другу потому, что они друг друга доплняют и друг без друга уже не могут - тогда материальные факторы вообще не имеют значения. Был и у моих знакомых браки и с безработными, и временно нетрудоспособными - чез 2-3 года они вставали на ноги лагодаря поддержке своих благоверных.

Насчёт зачем и сам не знаю, но наверное нужно. Жениться пытаюсь вот уже третий год.
Сначало просил руки своей возлюбленной, но она отказалась. Кольцо обручальное пришлось выкинуть. Ну не валяться же оно будет. Потом снова ей предлогал соеденить наши судьбы, ответ был тот же да и ещё и грустная улыбка. Она сказала, что пренадлежит другому.
Пытался жениться на другой. Ну... Свадьба не состоялась по причине того, что не любил я эту девушку, да и любимая пришла такая красивая, что я не понимаю, как не упал перед ней на колени и не стал умолять стать наконец моей.

кх-кх. хроника ваших попыток начать супружескую жизнь занятна, конечно, но автор темы поставила вполне конкретные вопросы, на которые она хотела бы получить вдумчивые ответы. если вам нечего ей ответить - зачем писать в данной теме? Crystal

Недавно встретила знакомого, с которым не виделась 2-3 года. Диалог вышел следующий:
-- Ты как, с родителями живешь?
-- Да, - отвечаю я, - а разве может быть иначе?
-- Н-ну, я думал, вдруг ты замуж вышла...

Я была в шоке. Я?! Замуж?! Мне же всего 18 лет!
Я считаю, что вступать в брак сразу же при достижении совершеннолетия - есть одна из величайших глупостей. Большинство из нас в этом возрасте все еще остается такими детьми, что настрой на брак кажется всего лишь глупостью, рожденной подростковым максимализмом и желанием уехать наконец от родителей.
Люди! Будьте внимательнее! Брак - это серьезный шаг. От этого дети рождаются. А если брак в наше время относительно легко прервать разводом, то дети - это на всю жизнь (Особенно для женщин).
Лично я хочу еще побыть свободной, не иметь никаких обязательств (перед мужем, детьми) и замуж выйти не раньше своего 27-го дня рождения. Что до детей, хоть одного я успею родить. А если родить и не смогу (не дай Бог!!!), то усыновлю кого-нибудь... Ой, что-то я отвлеклась.
Короче, я считаю, что со вступлением в брак торопиться ни в коем случае нельзя. А если так уж сильно хочется всегда быть со своим любимым, есть и другой вариант - гражданский брак.