Эта тема не для бесед. Просто, если хотите - расскажите о том, почему вы стали писать стихи или рассказы, почему не поленились научиться рисовать или сочинять песни. Все истории похожи, но все же - все мы разные, и за внешней схожестью ситуаций и обстоятельств скрывается что-то свое.

По-моему, творец делится энергией с окружающими. Мы все творим атмосферу этого места. Чем делитесь вы? Вообще - расскажите, о чем вы творите? Что вы хотите сказать или чему научиться, чтобы высказать? Что вы мечтаете сотворить? А что вы для этого делаете? Чему и у кого учитесь? Расскажите о себе, как о творце.

И самые интересные на мой взгляд вопросы:
Как вы относитесь к критике? К похвале? Они мешают или помогают? И в чем это проявляется? Подумайте, ведь вы же пишете "зачем-то", даже когда стремитесь делать "просто так".

Вопрос не только к тем, чьим местом обитания на Прикле можно смело назвать именно УТ, но и вообще ко всем, кто творит или хочет творить.

===
Ну и раз уж я такой любопытный, расскажу немного о себе:
У меня все началось с того, что я не умел играть на гитаре, и учась это делать, незаметно начал сочинять свои песенки. Свои было легче играть - ведь аккорды к ним я придумывал сам. На гитаре я так играть и не научился, но сочинение песенок почему-то осталось. Еще я люблю смотреть сновидения, и со временем риторическое "надо записывать" или "эх, по этому бы мультик снять" потихоньку трансформировалось в сочинение коротких рассказов и еще более коротких стихов. Совсем-совсем недавно начала учиться записывать истории длиннее "двух страниц". Вот так.
Ах, да - чуть не забыл собственный вопрос: делюсь я сновидениями. =) Помните, у БГ было "чтобы с утра не разглядеть в глазах сны о чем-то большем"? Ну вот так и у меня - когда поутру ошарашенно глянешь в зеркало, а там из глаз отражения сны выглядывают, загадочно при этом (моими же) глазами поблескивая - срочно идешь чего-нибудь записывать... пока не убежало.

Я первая. Чур не биться. Ок, тогда буду отстреливаться


Хм... точно не скажу - лет 12 назад начала, уже не помню с чего началось. Может потому что у меня гуманитарный склад ума, математика не давалась - а сочинение запросто. Нравиться сочинять и описывать приключения героя-героев. Описывать природу, не только действия, но мысли героев, переживания, выбор, решения, взаимодействие с миром и его реакцию... У меня любимые герои даже оживают время от времени и я когда пишу - сама нее могу сказать как закончу главу (книгу, абзац). Воть...


Рисовать тоже нравилось с детства. Лет с 7-ми ходила в художественную студию. Но там не учили - как хочешь, так и рисуй. Свободное творчество... А в 11 родители предложили записаться в художественную школу. Пошла. Пока училась - не все получалось... Почему-то так всегда - когда учишся - не любишь это дело. А уходишь - начинаешь скучать и жалеть, что не тренировался лучше... Не, школу я закончила, но потом курса до третьего (лет 6 не рисовала)... Поступила на специальность редактор и учитель (две профессии)... так что художество отошло на задний план. Снова вернулось писательство. А потом как-то брат попросил сделать ему пару картинок. Сделала коллаж в фотошопе. Теперь он дает все новые и новые заказы, так что и художество вспоминаю опять...

Но это для других... А в частности для себя - хочу стать геймдизайнером. Сейчас интересно именно придумать героя, попробовать его нарисовать, придумать мир для него, монстров, параметры, заклинания и прочее... Иными словами я пока перестала писать рассказы-романы, пишу сценарии. Во всяком случае имею задумки, отрывки-записи, нужно оформлять-дополнять и так далее...


Если это к моим писательским способностям - положительно и спокойно. Я как не только автор, но и редактор сама себе лучший критик. У меня просто максимальный диапазон допуска критики. То есть если выставляю прозу - то склона воспринять как хулу, так и хвалу. Улыбнусь или пожму плечами, приму к сведению или пропущу мимо ушей... что угодно, только не обида и нападки на критика.

Если к рисункам - то тут уже под настроение, в зависимости от старания моего. Скорее всего резкая и грубая критика по отношению к рисункам заденет, заставит "огрызнуться"... обижусь . Конструктивная - здесь складки на одежде нужно так-то и так-то расположить. Тут темнее сделать - всегда пожалуйста. Приму к сведению и постараюсь совершенствоваться. А критику вроде - нечего приносить такую ерунду, захламлять тут... Такую критику не потерплю . Может я потому и принесла, что хочу улучшить...

Единственное, чего терпеть не могу - равнодушие. Для меня даже не обязательно получить критику и полную разборку. Достаточно короткой фразы в письме - "мне твой рисунок понравился" или "в общем ничего, но здесь перепиши, а то непонятный переход..." То есть реакция хотя бы одного человека - отрицательная или положительная это уже другой вопрос - и я уже счастлива. Значит на мою работу посмотрели, отреагировали. Не прошли мимо, равнодушно...

ЗЫ: надеюсь написанное выше не посчитают оффтопом или флудом... Сорри если не на все вопросы ответила, но отвечала, как сейчас думаю и чувствую...

Что могу сказать о себе.
Да вообще и вспоминать страшно.
Помнится рисовать я начал с тех пор, с коих помнится.
Не было у меня по-первости приставки игровой, пропадал на улице, а если дождь?
Чем заняться?
Тем более в детстве мои родители радели за то, чтобы я смотрел телевизор максимум 30 минут. Малый запас близорукости, говорил врач.
Грозились: очки хочешь носить?
Впрочем, поправляя тонкую оправу заветных стекляшек, я не испытываю ни малейших угрызений совести. Но то другая ветка.
Таким образом я стал рисовать ситуации, так сказать живые картинки. Вначале поле, домик, потом туда приезжают плохие парни, немцы, гвардейцы кардинала или еще кто (как ни странно монстров и инопланетян не рисовал достаточно долго) Потом приезжают хорошие и затем кульминация драка.
Листик под конец становился похожим на, эм … вы видели когда-нибудь ленту Мебиуса, так вот там их было с полусотни.
Какачество изображения само собой оставляло желать лучше.
Так вот постепенно эмоциональность и количество заменялись тем самым какачеством, которое, в свою очередь, уступало место просто качеству (хотя все равно с натяжкой можно сказать, ибо лошадь, похожая на таксу не многим лучше лошади из овала и спичек).
Такими вот путями и идем.

Что же до ваяний пера, то писать я начал относительно недавно. До того были позывы идеи и т.д., но не было самодисциплины оформить все в стройный текст, да и с русским проблемы были (какой я наивный самообманщик). Так что тут пока сказать ничего не могу.
Пишу не потому что хочу чтоб кто-то прочитал, а оттого что не могу удержать в голове – сойду с ума.
Что же до музицырования, то всем под стол.
В детстве ходил на занятия русского народного творчества, играл (падайте) на ложках.
Но, думаю, эта часть моего прошлого не столь весела, ибо сдается мне на ложках я играл чтобы не играть у родителей на нервах..
В сознательном возрасте могу сказать что позывы были, как и любое стремление к звездам, но не очень.
Петь разве что научился, но покажите мне человека чтобы считал что он\она не умеет петь (медведей то нынче ох как много, а уши по земле так и тащатся)
А, еще мучаю соседей попытками научится игре на блок флейте.

Ну вот и нафлудил, хотя тема не сколько про свои успехи а про «как дошел до жизни такой» на мой взгляд.
Ну а дошел наверное оттого что расчесал на себе ту болячку, что сыплет искрами на запал что таится в каждом.
Вот так и разжигаем пламя свечи, мечтая о звездах и чем то выше…

Первый раз решила начать рисовать, когда мне было шесть: попросила - тогда и отвел отец. Сначала подготовительные, потом семилетка, которую мне не удалось завершить в силу стихийного переезда в другой город, когда мои "незабвенные" разошлись. Там пришлось все начинать с ноля, из-за того, что не было, ни работ, ни табелей успеваемости из предыдущей художественной школы. Поступила, отучилась, закончила все четыре класса... В общем банально как-то, правда? Но что поделать. Кстати, сейчас опять продолжаю тренировать навыки и подрабатывать все по тому же направлению: так решила, так нравиться. В общем не было проблем с самоопределением, может, когда-нибудь да будут. В любом случае жду их на перроне с большой табличкой: так они меня не пропустят. Точно.

Как для достаточно закрытого для других людей человека (а-а, нет, не путать с необщительностью) все мои работы являются по сути дневником, и если проставить дату на каждом из экскизов и разложить их в необходимой последовательности можно легко проследить мысли, как они менялись с течением времени, преображались вместе со мной. Не могу сказать точно в какой момент пришло понимание: моего мастерства не хватит, чтобы рассказать и показать другим все, что хочу. Тогда я взялась графоманить... быстро забросила на долгое время и вернулась лишь два с половиной года назад, после знакомства с одной девушкой. Этот человек просто доказал: "Нет ничего не возможного"... Да, конечно, можно было в очередной раз перечитать Баха и повторить про себя "Предела нет!". Но когда видишь воплощение девиза, то это сильнее западает в душу. Долгое время мы переписывались между собой небольшими лирическими рассказами, потом постепенно наше общение сошло на нет, но ощущение осталось. Изменилась я, вместе со мной - работы. Фактически, "заставили думать". А это именно то, чему никто не научит и то, чего не найти ни в одной мудрой книге.

Потом принимала участие в некоторых конкурсах, даже побеждала, а теперь как год просто продолжаю учиться, потому что недовольна собой. Да и новый город действует по- другому... В работах есть инфантильность, стоит ли от нее избавляться? Также как от многих других приемов? Не знаю. Привыкла к ним.
Мне хочеться понять что я делаю и для чего, для кого. Ладно, это личные заморочки. В последующем хотелось бы работать с разными заказами... Впрочем, до этого далеко. А "разных заказов" и на подработке хватает)

К критике отношусь спокойно (за исключением случаев "идеи"), чего хочу достигнуть, пока не знаю: просто работаю над собой и рассказываю мир пропущенный через собственное восприятие. Вот и все.

Надеюсь, никого не загрузила, а то настроение немного хмурое, так что простите)


Искренне.

Вечер добрый.
Вкратце, стал писать относительно недавно или относительно давно, уж кому как - лет 12-14 назад, впрочем, лично для меня есть несколько иное летоисчесление в поэзии - с момента формирования стиля....Охотно участвовал в конкурсах, и даже создал недолго существовавший поэтический клуб, но все это мелочи молодости. Пишу не в стол, не только для себя, это подстегивает. Переодически общаюсь с бел. поэт. кругом, охотно выслушиваю любую конструктивную критику, так как критика - двигатель прогресса, так что пишите, буду только благодарен. По какой причине стал писать, думаю, потому что не мог не писать. Помимо поэзии серьезно занимаюсь ИФ.

10-12 лет - огромный стаж)
Сколько у меня? 4 дня.
Смешно? Глупо? Отнюдь. Хотя наверно мало=)
В жизни никогда не писала стихов. Нет,в детстве сочиняли,конечно,стишки про небезызвестного маленького мальчика,что постоянно находит приключения на свое сидалище,но чтоб вот такие...)
Стихи я всегда любила,но любила именно чужие. Очень люблю стихотворения Блока,Заболотского,Ахматовой,Маяковского,Асадова,Шевчука. Интерсено почитать стихи людей не столь известных. Но свои...хм,да я и не пробовала - не было интереса.
Поразмыслив немного,прихожу к выводу,что моей,с позволения сказать,Музе нужен был просто небольшой пинок под зад. До сих пор остаюсь в неведении,что же этим пинком послужило,однако вуаля: с ночи второго(если не ошибаюсь) июня пишу.
Пока все это еще криво и аляповато,однако надо добавить,что я горжусь своими незамысловатыми потугами. А вообще это очень необычное и непривычное еще для меня ощущение. Надо бы еще разобраться в себе: пойду покопаюсь в закоулках своей мастерской))

Писать стихи начала между 10 и 11 классом. Что послужило толчком - до сих пор не в курсе. Может, несчастная любовь, а может чужие стихи, которые в то время активно читались. До сих пор для меня чтение сборника или просто обмен стихами служит мощным стимулом к написанию нового. Если стихотворение приходит ко мне, когда я уже засыпаю (а так бывает очень часто), то быстро-быстро забиваю его в сотовый, который всегда рядом. Раньше не ленилась вставать и записывать на бумагу - эх, молодость..)
С прозой все еще более запутано. У меня всегда были ужасные в плане художественности сочинения, но со временем все стало выправляться, и сейчас пишу неплохую позу, только очень маленькую по объему. Максимум пока 5 страниц). Но, думаю, больше и не стоит, потому что моя проза вся скорее ощущение, нежели действие, а ощущения в больших количествах быстро утомляют.
Вот причину чего могу указать точно - так это увлечения рисунком. Моя мама замечательно рисует, я обожала всегда перебирать ее работы и мечтать, что сумею когда-нибудь так же. К сожалению, до сих пор не научилась рисовать слишком хорошо. В целом, я самоучка, проучилась в художке всего год. Потом из-за загрузов в гимназии пришлось бросить. Потому свои мультяшные рисунки до сих пор не решаюсь выложить в Сквере Художников.
Вот что могу с уверенностью о себе сказать - я хорошо пою) Музыке отдала много ле жизни, даже собиралась в консерваторию поступать, но не сложилось. Но это уже к творчеству имеет мало отношения, думаю.
К критике отношусь вполне спокойно, особенно если она направлена на писательскую деятельность, потому как сама филолог и сама все свои ошибки вижу. Хотя иногда свежий взгляд не повредит.

Хм, сложно сказать, как я до жизни до такой дошла)
Лет, вроде в 11-12 мной предпринимались первые попытки чего-то сотворить. Поскольку мне в то время очень нравилось читать литературу вроде Р. Говарда (его Конана-варвара я просто обожала) то и собственное творчество было по аналогии. Пыталась писать небольшие рассказы с фантастическим сюжетом, очень любила рисовать карты, изобретала иероглифы (очень творческая, надо признать, работа). Но не знаю, вероятнее всего, в силу природной лени дело я это забросила (сейчас самой очень забавно читать эти опусы).
Далее, свободного времени осталось мало и его я предпочитала тратить на чтение, а не на написание. Стихами я никогда не увлекалась и писать их никогда не порывалась. Хотя, когда начала играть в группе, по просьбам остальных иногда писала тексты. Текст стихами я не считаю и отношусь к своим творениям весьма скептично, хотя те немногие вещи, что я писала, народу нравились.
На данный момент мое литературное творчество сводится к тому, что я пишу на приклах - здесь достаточно много возможностей проявить свою фантазию. И, как очень ленивому человеку, мне этого хватает - т.е. браться за большое произведение мыслей у меня не возникает. Хотя в принципе, идеи в голове водятся.
Вообще, основное мое творчество связано с музыкой, поскольку вот на нее моя лень не осмеливается поднимать руку). Я - ударник, а барабаны - весьма эмоциональный инструмент. Творчество сие требует что бы в него вкладывали всю душу, иначе можно за установку и не садиться. Хоть моя техника не на высшем уровне, хоть я не умею делать многих фишек и трюков, тем не менее, стараюсь играть, что называется, "вкусно". Свои партии всегда создаю сама и удовольствие от процесса получаю огромное. А это, как мне кажется, и есть главное в любом творчестве. Плюс, стараться передать это удовольствие слушателям - к этому стремлюсь.
К критике отношусь положительно, но только от тех, кто что-то понимает в критикуемом им предмете. Всегда прислушиваюсь к добрым советам - рада, если кто-то объяснит мне что-то, чего я делать не умею. Я с удовольствием буду новые знания в дальнейшем использовать. Похвалы - они всегда приятны, но, могут действовать размягчающе. Т.е., если я слышу одно только хорошее - могу облениться и перестать совершенствоваться, а это очень плохо.

Ну что ж, расскажу о своем опыте в детстве пытался рисовать, попытки эти забросил лет в 13, когда понял, что художник из меня, как из бегемота баллерина тогда начал сочинять коротенькие рассказики. Потом всерьез увлекся фентези и фантастикой, стал писать фанфики, собственные наброски делать. Лет в 15 начал стихи писать. Нигде ничего из этого не опубликовывал, так как пишу исключительно для себя. Сейчас работаю над фантастическим рассказом, который выложу сюда, хочу узнать, что скажут о моих способностях.

Даже не знаю, что подтолкнуло меня к тому, чтобы начать писать. Каждый день в голове уйма слов, складывающихся в строки, строк, складывающихся в стихи. Как - то я попыталась написать и, к моему удивлению, получилось. Пишу я не очень часто и лишь тогда, когда сильно переживаю по какому - нибудь поводу.
Хочется столько всего сказать, а как? Кто - то может сказать все вслух, а я - нет. Один человек написал о моих стихах : "Слишком много красивых слов и очень мало чувств" Не знаю, так ли это...я пишу лишь о том, что чувствую.

Эх, да ты, я гляжу, поднялся. )))
То-то имя знакомым показалось.

Ф-фух, ну что, отписаться, что ли?..

Дело было, как сейчас помню, в одиннадцатом классе на уроке литературы. Надоело мне все на свете, очень хотелось куда-нибудь исчезнуть из душного, противного класса и от бубнежа учительницы...
Написался стих. Не буду его показывать, ты уж извини - мне за них стыдно до сих пор. ) Но на тот момент легко и изящно писалось про яды, тюрьмы и пытки. И рыцарей, да - куда же без них. )

А потом как-то сама собой пришла идея попытаться писать прозу... ну... первый опыт (боевичок), скажем так, был довольно прилично задуман, но концовка откровенно сплоховала, а второй романчик с теми же героями пришелся на вступительные-выпускные экзамены и вообще вышел такой, что до сих пор волосы дыбом встают, когда читаю. )))

Зато потом был перерыв - и лето, когда я с удивлением осознала, что стихи мало того что сильно отличаются от прежних - они вообще другого уровня...

Так и понеслось. Хотя сейчас у меня опять застой... может, выйду из него гением.
А может, и не выйду...

Вся началось достаточно давно, ещё в школе. Я, как и все, наверное, писала всякие рифмованные глупости, хвала святым макаронам, не про несчастную любовь, но немногим лучше.
Видите ли... о чём бы мы не говорили - мы говорим о себе. Чтобы мы не рисовали - мы рисуем себя. Рифмуем себя, лепим себя. У нас больше всё равно ничего нет) Соответственно я поступаю так же - я как и все говорю о себе. Мечтаю... О, я мечтаю стать палиндромщиком, прекрасная языковая игра, к сожалению не хватает усидчивости.
К моему большому сожалению - у меня критический склад ума и замашки корректора, я прекрасно вижу все собственные (и чужие) недочёты, что мешает заниматься так называемым творчеством самозабвенно.
Ну и соответственно к критике я никак не отношусь - мне нет особого дела до того, что какие-то люди, которые мне в общем-то безразличны, подумают о моих словах. Я пишу не доля них, а для вполне определённых людей - для собственных жж-френдов, для любимых людей. Ничьё больше мнение меня не интересует. К похвале - так же. Есть люди, чьей похвалы я жду, и их критика мне помогает, конечно. И когда мне говорят - Джэмочка, ты переборщила с образностью в ущерб содержанию - да, это мне помогает. Я исправляюсь и начинаю гнать "содержанку" вместо столь любимого мною формализма.
Я очень не люблю Творческих Людей, себя я таковой не считаю. Я наверное по большей части ремесленник - я пишу стишки потму что мне так хочется и не считаю это ни происками полубезумной Музы, ни отражением Богатого Духовного Мира, ни чем-нибудь таким. Стишки - это всего лишь стишки, не следует придавать этому слишком большое значние, это очень быстро становится смешным.
Есть поэты которых я очень люблю и которые никогда не будут смешными - даже если начнут гнать эту юношескую песню "он пришёл, она ушла, и он тоже ушёл весь в соплях"...
Я не выношу пафоса в стихах - романтического или любого другого. Стихи должны быть живыми, а рифмовать "палка-галка" сможет любой дурак и бездарность.
Разболталась ;) Заканчиваю - стихи это прекрасно, их писать, конечно, надо. На моём счету несколько публикаций в журналах и одном сборнике. Сейчас я с одним человеком подумываю об издании книги, но это в планах, да и лень этим самой заниматься, ищу - на кого бы скинуть организаторские вопросы) Так что всё, что начато обязательно приведёт к какому-нибудь результату. Главное более-менее объективно оценивать себя и своё "творчество" и поменьше валять дурака)

Собственно, сочиняла я всегда, сколько себя помню. В три годика так на вопрос "А кем ты станешь, деточка" и отвечала: "ВЕЛИКИМ писателем!":)
Уж как я перессказами своих историй и сказок достала матушку с отцом... И однажды, когда мне было не-то 11, не-то 12 лет, мама посоветовала мне "всю эту галиматью" записать в тетрадочку, она потом прочтет, мол.
Перспектива захватила. Вот и стала записывать... Сперва сама для себя и для мамы, позже -- для других людей. Для друзей, для читателей. Со временем обнаружила. что уже просто не могу без этого. Без того, чтобы писать. Не важно, стихи, прозу... Просто не могу не писать, не сочинять, не творить.
Видимо. наглое детское заявление было не на пустом месте... Ну, великим писателем я вряд-ли стану, но просто писать, очевидно, бросить не смогу... Пробовала уже, не выходит
Как отношусь к критике и похвале?
Если хвалят как кукушка петуха или так слащавенько-подлизывающимся тоном, то раздражает.
Если критикуют не подумав, то раздражает.
Если критика взвешеная и толковая, помогающая отработать. улучшить произведение, "вылизать" его, то я такой критике рада как глотку свежего воздуха.
А если хвалят от души, протсо от души, то..... Ну. доброе слово, оно и кошке приятно
О чем мечтаю? Да о чем может мечтать пишущий человек?! Издаться, конечно! Причем не протсо издаться... Верхом мечты было бы издать книгу в стиле Стивена Кинга или серию рассказов о Дороге. один из которых представила и в Башне Гарпий, и в Мансарде, чтоб побольше добротной критики собрать.
А самая смелас творческая мечта? Написать так. чтобы мой любимый писатель из ныне живущих, тот, у которого я учусь писать, Стивен Кинг, отметил. что вот, еще одна интересная для прочтения книга появилась..... Но это уж совсем смелая. как было сказано, мечта. Заветная, так сказать.

Говорю сразу, по спартански! А точнее ответы на вопросы:
1) Критику не люблю, но уважаю, так как чтобы покритиковать правильно, нужен дар!
2) Писать музыку и играть на гитаре не умею. Что играть, что тренькать, для меня верх совершенства.
3) Что делаю? Чем делюсь? Флужу…ой! Делюсь, своим творчеством,…но этот пункт пока вроде..не знаю, а если точнее то сейчас я лично просто флужу.
4) Хочу научиться писать прозу, так, чтобы хоть кому-то понравилось…(даже чтоб мне понравилось)
5) Похвалу люблю, все любят (с наркомановскими глазами и с высунутым языком сижу и воплю: «ПОХВАЛИ МЕНЯ! А НЕ ТО,,,!!!!!!») Шютька…. Не знаю…честно.. похвала, конечно приятна, но успехов от неё не чуть…
6) Не люблю такие вопросы, ну не знаю….надоело, в общем…

Писать стихи, я начал, как ни странно с того «счастливого момента», когда в квартире появился быстро-скоростной Интернет. Это поточу, что хочется не только писать, но и учиться на своих и чужих ошибках. А пока и-нет по карте загружался, мне уже всё надоедало. А Интернет (скоростной) появился у меня лишь три месяца назад, в конце мая, хотя может четыре, но точную дату уточнять не имеет смысла, да и не к чему. Я всегда неплохо учился, как и по математическим наукам, так и по гуманитарным, поэтому, скорее всего, плохо орудую и там и там. Но вернёмся к прозе или точнее к «безалаберным» рассказам, я, как и многие в раннем детстве читал Р. Говарда, Лафкравта и других фентази-ужасо-авторов. Спрег де Камп был также в их числе, вперемешку с Роджером Желязны, это конечно не ужас. Но как не как интересно… они залетали в мой мозг, и вылетали, оттуда сохраняя поток красивых слов и фраз. Вот так-с моя писать рассказы. Оттуда пришла и манера к рисованию драк, драконов, сцен странного содержания и конечно лиц… Да, лиц… Когда читаю какую либо книгу, ночью, в темноте рисую некрасиво и коряво лица героев. Вот такие у нас мании… Люлю описывать драки и снаряжение. Даже составлял план написания продолжения Конана-Варвара в стиле Говарда. Люблю и сейчас читать Колина Уилсона, только истинного, а не подделки. Это знаете сверху большими буквами написано «К. Уилсон», а на другой стороне листа, микроскопическим шрифтом «Ник. Иванов.» Вот так-с…
Темы к стихам выбираю, какие угодно, но чаще всего с описанием действия, например «Удар, копьё, упал и всё»! Вот и лаконичность…. Ну что ещё сказать? Рисую я..даже не знаю….может быть для моего возраста неплохо, но далеко не шедевры мирового искусства, сверстникам нравиться, родственникам тоже, «художников» умиляет…..но у каждого свой стиль. Меня бесит… Люди, я уже давно не садился за мольберт, хотя бывает иногда приятно кисточку в руках поддержать и послушать возгласы: «НАКОНЕЦ ТО,! Давай, покажи класс»! Но не будем об этом, это просто моё самолюбие. Возможно, если бы развивал свои «початки» художника, то чтобо то было! Из художественной школы я улетел на крыльях ночи, скушно было! Хотелось творить ладьи викингов, кирасы легионеров, копья витязей, а в результате? Даже драконов не рисовали, всё природу….и «и был я по умению в 7 лет впереди всех учеников»…, а потом, когда понял, что съехал в самый конец, стал карабкаться до их уровня, но нагнал не многих. Среди них не было даже зайцов-батареек из рекламы… Сейчас в основном тренируюсь писать стихи, а в вкратце - мучаю перо. Посещал неплохой форум Манга.ру, но довольно редко. Творчество Мангистов понравилось, заинтересовался сильнее… Они уже поэты! Эх, а пока я не знаю, что из меня будет? Как-то верить в неизбежность падения не хотеться, но и поддаваться страстному порыву самолюбия тоже…. Эх, и на этом закончилась краткая исповедь Фафнира, а точнее офтопппппппппппппппппппп!!!!!

Орфографии не подчиняюсь…это мой порок….

Я не Творец. Ну, может быть, творец, но никак не Творец. Не дорос еще. Впрочем, я больше и не вырасту, с меня хватит моих злополучных 162 сантиметров...

Но не будем отвлекаться. Творчество меня, любимого, началось лет в десять, когда милое дитя отдали в изостудию. Да, вот так вот. желание родителей с моим собственным было согласовано, так что занимался я с удовольствием. Два года. Потом педагог (замечательная, кстати, женщина) уволилась, и юные художники остались без наставника. Рисование было заброшено - а ведь мне уже официально разрешили писать картины маслом!

Дальше был, с позволения сказать, творческий упадок. Покуда не узнал я, что разлюбезная моя сестрица (ну, не родная, но поближе многих, хочу сказать) в музыкальной школе осваивает искусство игры на гитаре. Послушав, как она рассуждает о диезах, квартах и субдоминантах, я слегка испугался...но потом пришло желание научиться играть самой.

Желание это не могло осуществиться несколько лет из-за собственной лени и нежелания выделять определенное количество времени на занятия. Но данный отрезок жизни не был-таки потрачен впустую. Моя светлость занялась стихами. Стишата оные получались изрядно мрачными и с каким-то вампирским уклоном - наверное, в силу зависимости от тогдашнего окружения) Так вот, потом стихи эти превратились в песни. Набралось около сорока...Тринадцать из них вошли в так и не выпущенный муз. альбом под названием "Devil's Number", исполнителем которого должна была значиться группа NeverMore, в которой мне отводилась бы почетная должность текстовика и вокалиста. Но альбом так и не вышел, в клубе Релакс мы так и не выступили, несмотря на большущее количество связей...В общем, проект был заброшен. Да и вокал мой, сказать по совести, тогда оставлял желать лучшего.

Именно потому, что группа загнулась, я махнул рукой на свою лирику и записался на уроки гитаротерзания. Процесс пошел!.. Правда, медленно. Два года понадобилось педагогу, чтобы воспитать во мне настоящего менестреля. Но менестрель-таки воспитался. Вернулся к лирике, которую с удовольствием кладет на музыку и исполняет везде, где можно и нельзя. В настоящее время занят аж двумя муз. проектами, один из которых - самая настоящая группа, а другой - еще более настоящий дуэт.

Свободное время уходит также на рисование (но это уже по настроению, поэтому - редко). А еще, дабы заработать денег на нужды коллектива, играю в переходе. На гитаре. С сестренкой. И, между прочим, неплохо зарабатываю. В милицию пока не забирали...

Ах да, вот еще. Вдохновленный Терри Пратчеттом (читанным и в переводах, и в оригинале) я избрал своей стезей юмористическое фэнтези. Сборник рассказов, к сожалению, не будет выпушен в ближайшее время, как того хотели приятели и родственники приятелей, за неимением средств.

Что смог, рассказал. Извиняйте за сумбур...Ах да, кстати! Вы не смотрите, что я в мужском роде о себе. На самом деле, все совсем наоборот. Но мне так проще))

Вчера в Башне Гарпий раскритиковали мой стих, а мне почему-то даже не обидно. Ведь нормальных стихов я никогда не могла писать. Стихи мне нужны лишь для того, чтобы класть их на музыку, т.к. когда я пишу песни, сначала рождается музыка, и лишь потом я нахожу в своем сознании слова, наиболее подходящие для той или иной композиции.
Вообще серьезно писать начала не так давно, но вначале я лишь записывала то, что мне приходило в голову последние 10 лет.
У меня всегда было мало друзей. Можно даже сказать, друзей не было вообще. Поэтому я всегда была предоставлена самой себе.
Нет. Мне не было скучно в одиночестве, ведь со мной были мои мысли. Я много мечтала, размышляла и, как выяснилось теперь, в процессе размышлений художественные образы рождались сами собой.

Если не обидно за то раскритиковали, то это даже хорошо, так как нет нечего хуже чувства: "Я ничего не могу..." А вы песни пишите, это талант иметь надо. Я например не только написать не смогу, но и вообще сыграть.
Но обо мне.
Однажды, когда я в далёком и призрачном отрочестве увидела объявление: "Требуется журналист для школьной газеты", я поняла, что возможно это мой шанс. Я сделала шаг вперёд, коснулась гладкой и холодной ручки двери, она непроизволно пошла вниз и дверь открылась... моя нога сделала шаг и я оказалась в том месте, куда я стремилась. Теперь я учусь на журналиста, а в свободное время тренируюсь.... На ком? Ответ на этот вопрос вы возможно получите от меня позже. Зачем? А я не знаю, нравиться мне это и всё. Нужно ещё, что-то добавить?
Рисовать? Зачем? Странных латников в потускневшей броне или, что? Я не художник и добраться до кисти мне не удалось, рисовать контуры тел, легко, даже мне нравиться это.
Я люблю критиковать, хотя не скажу, что могу сделать это сама, я и пробовать не буду. Я зритель, я смотрю...

Вряд ли мои потуги можно обозвать творчеством, но, тем не менее...
Стихи я начала писать еще в 6 лет. Помню, все началось с цикла стихов (вернее четверостиший) «Про грибы», который я написала в 1ом классе и меня очень за него хвалила учительница.
С вашего позволения, приведу одно четверостишье:

Мухомор, ты мухомор!
В беленький горошек.
Нас завел в густейший бор,
Гриб ты нехороший!

Вот такие прелестные стихи писала шестилетняя я. В восемь лет стихи стали злее:

Раз зимою в лютый день,
Зайка сел на старый пень.
Развалился пень, и вот...
Зайка носом снег гребет.

Потом был долгий перерыв, лет до 12. Но тогда начались уже другие стихи, иными словами «розовые сопли на голубом заборе», стихи о несчастной любви, которой в те годы у меня и в помине не было. За них мне до сих пор очень стыдно, поэтому спустя несколько лет все эти «шедевры» были отправлены в мусоропровод.
Куда девать накопившийся негатив, если не на бумагу? Так и рождались мои циничные стишки во время затяжных депрессий. Кстати, как правило, такие стихи получаются самыми удачными. Поэтому стихи, написанные в 16-18 лет, самые искренние и, пожалуй, удачные.
Я и до сих пор занимаюсь стихоплетством с переменным успехом. Кому-то даже нравится, иногда даже мне, значит – не зря.
С прозой дела обстоят куда хуже. Никогда не могла придумать достойный сюжет, хотя с самим изложением вполне бы справилась. Но, нет сюжета – нет прозы. Обрывочные мысли на бумаге а-ля «потоки сознания» не в счет.
О чем я действительно жалею, так это о том, что всерьез не занялась рисованием. А ведь говорили, что у девочки есть талант! Даже в художественные школы записывали. Только вот маленькой Лене было скучно в тишине по нескольку часов корпеть за мольбертом, рисуя яблоки и кувшины, поэтому она истерично заявляла, что в эту дурацкую школу больше никогда не пойдет! Жаль, что родители не настояли и позволили мне художку бросить. Глядишь, сейчас бы занималась чем-нибудь более интересным, чем заставляет меня моя будущая специальность. Дизайном, например.
Еще очень нравилось заниматься лепкой. Помню, слепила красивого-красивого петушка. Его отправили в печку, и на следующем занятии я должна была его разукрасить. Но так совпало, что я заболела и провалялась с температурой пару недель. Момент был упущен, и я благополучно забросила занятия.
Что касается критики. Критика меня раздражает, если я с ней в корне не согласна. Если же я вижу свои ошибки, то вполне не прочь их признать. В основном я сама себе критик. Похвала мне, разумеется, льстит. Я жутко смущаюсь и краснею, пролепетав «Спасибо…». Но я не всегда с похвалой согласна и не всегда ее принимаю. Да, я чертовски самокритична.
Пожалуй, это все, чем я хотела поделиться.

Почему я стал писать книги и стихи. А мархуз его знает. Я не считаю себя писателем или поэтом. Мне мои стихи и книги не по нраву. А кто-то говорит "Дерзай, классно получается". Критику я люблю конструктивную. Пусть скажут, что именно не понравилось. Вот многие знакомые говорят, что стихи у меня слишком мрачные. Наверно они правы. К похвале отношусь с благодарностью, но не принимаю её в серьёз. А стихи писать я начел из нечего делать наверно. Была зима, шёл снег дома ни души вот я и начел сочинять стишок, потом другой. Ну, вот так вот и вышло. Книгу я начел писать из-за товарища Пехова. Кто не знает это наш писатель фантаст. Так вот он говорил, «Если читатель что-то не нравиться у меня в книге пусть напишет свою». Ну, я и рискнул. По сей день пишу. Медленно конечно. Но как сказал один писатель. "Есть время, когда писателю нужно перестат писать, некоторым лудже даже не начинать этого делать.

Ну что же. Вроде всё рассказал. Спасибо Ri за хорошую тему. Ариведерчи господа.


Гатс

Здравствуйте. И я пролепечу о себе немного.
Я художник. С самого раннего детства я не играл в машинки, не дёргал девчонок за косу, а сидел где-то в углу с карандашами и рисовал. У меня с темами рисунков всегда было туго. До 12 лет все мои «картины» были без названия. Тогда я не читал книг. А рисовал то, что взбредёт в голову. Потом я рисовал по сюжетам книг. В 14 я переехал жить в другое место и встретил Друл. Она советовала мне на счёт тем. Эта особа просто кладес всяких идей…
Откуда она их берёт? Она ведь тоже рисует…
Вот уже 5 год мы учимся вместе. Нам свои композиции уже рисовать надо и защищать их словесно. Вот из-за этого я и начал писать. Личности и хорактеры хорошо получаются, но сюжет туговато идёт

Гм. Писать? Творить? Ни, мое дурацкое существо оперирует иными понятиями. Мое корявое существо все это "выплескивает". Именно "выплескивает", ибо все мои "тваренья" (ищем корень, нэ?) есть результат внутренней гмм... бури? Накала? Концентрации? Не знаю. Но что-то такое есть. Я не могу сесть за компьютер и сказать себе: "а вот сейчас ты должен написать про морковку", нет, если я хочу действительно напечатать про морковку, я должен приблизительно знать что она из себя представляет, прочитать несколько книжек про грустные судьбы тех или иных морковок, проникнуться лирикой момента, выпить несколько литров кофе, накрутить внутреннюю пружину, ввести себя в кратковременное состояние перманентного депрессняка и... начать писать.
Обычно это занимает не больше двух-трех часов. Мое корявое существо не пишет ничего больше двух страниц. А если и пишет, то интерес тут же загнивает. К тем вещам которые я не взял "с налета", у меня отношение прохладное, я их банально забываю.
Таким макаром я начал писать лет в 13. Да-да не ужасайтесь. Ну хорошо, это было слегка похуже чем "ужасно".
Почему пришел? Честно? Завидовало. Хотелось встать, пусть и очень-очень далеко, но все же на одну лестницу с Шекли, Пратчеттом...
Сейчас уже отказалось от подобных сумасбродных мыслей и тихонько пишу... Кстати в последнее время ничего не пишу. Еще один секрет Дженазийной техники написания: патологически требуется влюбленность в кого-либо на время чепятания и продумывания.
...
Так что берегитесь все, по улицам ходит чрезмерно любвеобильное Дженази. Ищет кого бы помуч... Полюбить.

Хм… почему бы и нет?
К моему сожалению, разносторонне творческим назвать себя не могу. Рисовать практически не умею (хотя и хотел бы научиться), музицировать тоже не умею (научиться только надеюсь), стихи сочиняю только очень под настроение. Основное направление, как понимаете, проза.)
Сочиняю же, сколько себя помню, благо фантазия неуемная. Однако в детстве по-настоящему взяться за творчество мешал очень прочный барьер – отсутствие компьютера. Просто у меня прескверный почерк, и исписывать им тетради – это издевательство над будущими читателями.
(искренне жалею учителей, коим я работы сдавал)
Ну а когда появился компьютер, появились и возможности… так что первая крупная вещь была закончена где-то лет девять назад. И осознание того, что я все же могу писать, дало толчок к продолжению.
Очень долго малой формы я и не касался, исключений была от силы пара. Что интересно, научили меня писать рассказы прикловские «Грани», за что я им искренне благодарен.
Собственно, в том же стиле продолжаю и сейчас – одновременная работа над несколькими вещами, рассказы, вдохновляемые непонятно чем… Кстати, действительно непонятно. Обычное у меня дело – дать толчок к написанию может самая незначительная деталь, и хорошо если я вспомню, что именно послужило стимулом.
Например, воспоминание о просмотренном когда-то да-авно аниме лет через пять отозвалось «Шагом в небо» (кстати, только сейчас узнал, что это был за фильм). Песня Льдинки дала идею «Лекодиньеру». Обрывки сна вылились во «Мне нельзя быть героем» и «Орден Возрожденный».
Вот так.)
Ну а касательно других вопросов…
К критике, если она обоснованная, отношусь спокойно. Правда, приму замечания от человека, который действительно знает, о чем говорит (то есть сам пишет или хорошо разбирается в конкретном предмете). Похвала… вдохновляет. Действительно, для меня она не критична, но важна; если знаешь, что твое творчество кому-то нравится, то и пишется куда легче.
А вот на вопрос «для чего пишу», даже и не отвечу. Сам не знаю ответа.
Пишу о том, что интересно. О чем хочется написать.

Только вот добавлю для других еще один вопрос.) Как у вас отношения с персонажами?
Меня они вечно удивляют. Не до степени излома сюжета, конечно, но неожиданностей хватает. Чему, собственно, поражаться не стоит; если пишешь о живых… эмм, хотел сказать «людях», но вовремя вспомнил, что среди героев не только они… В общем, если пишешь о живых – то они жить и будут.

Почему я пишу? Интересный вопрос. Да, потому что не могу не писать! Как и любой другой графоман. Увы и ах – писателями я называю лишь тех людей которые имеют свои собственные изданные книжки.
А начал я писать довольно давно – еще в школе (в каком точно классе – не вспомню). Сперва были ужасные, нет, - кошмарные вещи. Но потом я как-то сочинил один отрывок, который мне самому понравился и я рискнул показать его друзьям. Они сказали: «прикольно» и удивились что я это сам написал. Вот с такой похвалы и начался мой творческий путь.
Зачем я пишу? Как ни странно, но я пишу для критики. Да, да чтобы получить как можно больше критики в свой адрес. Конструктивной обоснованной критики. Чтобы стать чуть-чуть лучше после написания этого рассказа. Для того чтобы начать писать следующий. И так далее…

Рисовать почти не умею, а вот слова - это мое. Придумываю лет с 12, заодно и быстрый набор текста осваивать надо было.
Пишу с 20. Что пишу - критику всякую, переводы (и по работе, и так, для души) и фэнтези черное.
Почему - а что толку спасать мир, если в нем после победы "хороших" ничего не меняется? Уничтожать мир еще глупее, а вот менять мир мало кто отваживается.
Откуда идеи беру - из снов, из впечатлений, из ложных воспоминаний.
Критика - она трех видов бывает. Если грамматику или там пунктуацию - спасибо, учту. Если герои мои не нравятся - простите, они убийцы и делали еще много чего незаконного, а нежных барышень и дивных эльфов поищите где-нибудь в другом месте. А если на личность мою переходят или там страну мою оскорбляют - порву или хотя бы забаню.
А с персонажами отношения - у меня идея три раза из-за одного типа менялась. Последней каплей стало, когда в фэнтезийном описании природы появилось название "Гуляйполе". Сынок, ты анархизма захотел? На! И с третьего раза произведение поперло, как говорится.

М-да... Творец... Громковато будет. Для меня это просто способ скоротать время, совмещение приятного с полезным. Для того, чтобы считать себя творцом, нужны как минимум знания, помноженные на недюженный талант и умение замечать собственные ошибки. К сожалению, фантазия у меня не очень богатая, и меня постоянно сносит в сторону реальности. Так что я просто развлекаюсь, проверяя собственную память и попутно набираясь новых знаний. А на звание "Творец" пока рано претендовать, мне до него, как до луны, токмо лесом.

Творец... а почему нет?
Графоманить меня потянуло ещё в школе, и, конечно же, тогда творчество было не на высоте, но... было желание, был энтузиазм. И потихоньку он развивался, льстило, что читали и это даже нравилось.
На самом деле, мне никогда не нравится то, что я пишу. Считая, что могло быть и лучше, я зачастую просто стираю файлы, раздариваю стихи, написанные в едином порыве на клочке бумажки.
Творчество для меня... нет, моё творчество - это запечатление в словах фантазии, мысли, сна или картинки. Так, как вижу это я.
Первое, что меня удивило - то, что однажды одна особа сплагиатила все на тот момент написанные и вывешенные мною рассказы и зарисовки. Удачные и не очень - все. При этом за моей спиной выставив меня не в самом приятном ракурсе.
С тем случаем разобрались, полюбовно уладив конфликт, но для себя было отмечено "раз воруют - значит нравится?".
Но со временем это стало забываться, пока...
Угораздило меня уехать, и уехать в другой город, далековато от родных краёв, туда, где я никого не знаю, ну, почти. И, естественно, меня тоже знать были не должны.
И не знали. Как оказалось, знали моё творчество. Или читали, или слышали и им рекомендовали почитать.
Это непередаваемое чувство, когда с гордостью можно сказать "я автор".
Честное слово, не знаю, что меня дёрнуло отказаться при регистрации от своего основного сетевого ника, тот ник, под которым в сети я выкладываю свои... хм... произведения...
Не скажу. Вот правда, стесняюсь я. В аське он обозначен ником, но здесь я его не стану называть. Уж извините)

И именно тебе, маленькая мертвая тема с трогательным названием, я доверюсь в последнюю очередь, и этот шаг станет последним на моем тернистом пути к восхождению.
Что меня побудило? Наверное, врожденная склонность к сказыванию и рассказыванию; для моих историй даже не всегда нужны слушатели, от нечего делать я придумываю иногда миры и населяю их странными персонажами, или наоборот, придумываю персонажей и наполняю их мирами... В каждом из рождений – сказитель, шут и хранитель времени. Только лис, а не шакал.
Еще я всегда любил читать; но этим здесь никого не удивишь.)

Зачем-то нашла эту тему 0_о

А я пейсателем (никак иначе) заделалась по одной причине. Ничего из меня не выплескивалось, слова сами собой не складывались, и уж тем более никуда не записывались.
Форум почитывала просто, как ежедневный фентези-сборник, пока в какой-то день не стрельнуло, что вот, мол, люди-то разговаривают буквами, а я не умею. Не потому что картинок нет в голове, а потому что немая - описывать их не могу (позорное изгнание меня из средней школы тоже сыграло в этом роль, ага). И так мне обидно от этого стало. Ладно некоторые дорогие человеки понимают меня с полуслова, любое мое корявосказанное описание пришедшей идеи. А другим-то - сколько не жестикулируй, не скачи кругами, изображая четко оформленную в мыслях картинку, сколько не мычи, не тяни "Нуууу... Эта... Такие у нее тут были штуки вощем...", один фиг никто ничего не поймет.
Вот и стала я изо всех сил пытаться выразить словами возникающие в бедовой головушке истории.
Но все-таки не мое это, хотя до сих пор удивляюсь, как быстро меня тут хотя бы не писательствовать, но описывать научили. Комиксовый жанр визуального отображения фантизий мне ближе. Но слова в предложения складывать не перестану - авось еще чему научусь.