Детство - самое прекрасное время. Святая наивность детского сознания. Впереди новый, неизведанный мир. Папа самый сильный, мама самая красивая, а ты самый умный. И все познается с живейшим интересом. Но дество уходит и соц. общество ставит наше сознание в нужные рамки, развенчивая детские постулаты. Давайте повспоминаем, чего мы боялись, во что верили в детстве.

Детство - чудесное время! Хорошо, что полностью оно никогда не уходит - если, конечно, не прогонять специально :,)))
А верила я... Ну, например, что наша дача находится за теми деревьями, что из окна видно :,)) Хотя на самом деле до неё ехать 12 часов на поезде и 40 минут на автобусе :,))) А боялась я больших рыбин, которые плавают у нас в реке :,))
Вот так вот :,))

А-а-а-а!! Пустите меня обратно!! Я хоцу в нЯго!! хоцу обратно в детство!! Там клёво! Там нет проблем и трудностей. Вернее, они там есть, но они все так просто решабельны. Отобраль игушку в песочнице - треснул обидчика лопаткой, мама не купила игрушку - порыдал погромче...
А ещё ко мне в детстве всамделешний Дед Мороз приходил... А хороший всегда победит негодяев - даже если их в -дцать раз больше!
А-а-а-а!! Хацу АБРАТНА!!!

Хнык,хнык,хнык...

Да, детство это та пора, где всем было хорошо. Все легко и понятно, столько нового, куча впечатлений и вопросов...
Но мне пока везет - я родилась с таким характером, что в свои 17 еще остаюсь одной ногой в детстве. И окружающие могут это подтвердить. Но все равно это не то. Если даже ты и в детстве, то окружающие уже повзрослели и приступы детства у них встречаются редко. А иногда так хочется просто подурачиться. Вспоминается прошлая зима и то, как я с друзьями какталсь на санках. Это было классно! Веселились, как дети, впервые увидевшие снег...

Детство... во что я верил? ... В бога... а теперь законченный атеист...
Чего боялся?... тьмы... а теперь существую в ней...
Не знаю, как кто, а я обратно не хочу!!!! Повзрослев, я перенёсся в другой мир, мир реальный и жестокий..., как сильно бы я его ненавидел, как сильно не хотел бы его погубить или уйти в другой мир, мне всё же нравится тут!

Мне до сих пор с разными вариациями снится, как я отвечаю на уроке. И плохо отвечаю, "плаваю". Сон, скажу вам, не из самых приятных, почти кошмарный. Зато в то время я открывала книги из книг в первый раз. Перечитывать - это уже не совсем то, изощренное гурманство, а не утоление голода.
Я боялась учителей, людей в стеклянных окошках и людей за прилавками. Зато верила во всемогущество домашних матриархов - минута молчания в честь всех поверженных кумиров.
Я была взъерошенным чучелком с вечно разбитыми коленями, зато это меня совершенно не беспокоило, и "конфета" значило "вкусно", а не "30 калорий, полученных из простых углеводов и насыщенных жиров".
Я искала и находила клады. Я умела оживлять горбатые силуэты деревьев в вечернем парке. Я ныряла за сокровищами и прятала под кроватью куриных богов. Я ела дикие яблоки и пекла картошку в выбоинах ракушняковой стены, обернув клубни виноградной лозой и старыми газетами. Я попадала в истории. Я умела их рассказывать. Случаи становились событиями. События надолго поселялись в пульсе.
А сейчас у меня з.а.м.е.д.л.е.н.н.ы.й. пульс . Кардио-тренировки с голливудской улыбкой для публики или зеркала. Я легко догоняю автобусы, не забывая при этом хорошо выглядеть со стороны. Истории застенчиво избегают меня, чтобы ненароком не дохнуть на полировку.
Зато я научилась придумывать их из ничего.

Классная тема)))
Боялся я в первую очередь пылесоса! Ну вот боялся, что он "засосёт меня ":)
А так же водосточных труб.
Ибо изо дня в день мне снился сериал, в котором меня постоянно съедали водосточные трубы. Странно. Но с одной я подружился, хотя и относился с недоверием. Это как раз та, что возле подъезда была. Вот. Я даже когда засыпал на подушку ложился ухом и слышал стук сердца, говоря маме, что это труба идёт, предсталяя водосточную трубу на ногах идущую ко мне что бы присниться и съесть во сне.
Бывало ночью проснёшься, смотришь на стул, на котором висят вещи (в смысле штаны, рубашки, возле кровати) и кажется, что это монстр с рукавами огромными и длинными....

Так же обои в спальне были великолепные. Советские!:) В клеточку. Клеточка была большая. В каждой клеточке, где доставал, нарисовал что хотел. Помню лучше всего набор каракуль. похожих на змею. на самом деле это был шланг от пылесоса и сам пылесос. Я этого рисунка так же боялся.
Носился в детстве где попало. Но больше всего любил петь. Ходил по городу (на Украине к тёте приезжал на лето, там небольшой городок) там бывает приду и сяду на остановку...сяду и пою. Город маленький..слухи так и носились. Мда...Меня тогда даже пригласили в хор и я летом там выступал в доме культуры. Городок с населением 20 тысяч не больше.
ну ..что-то я хвалю себя сильно...извиняюсь)))))
Вот. Обожал слушать Пластинки. Да-да именно. Аленький цветочек, Три поросёнка, Сказка о потерянном времени....и многое другое...Всё это знал наизусть и стоя под дверями кухни пересказывал маме, когда он готовила)))
Так же применял (Цитировал ) сказки в нужных моментах...нравилось мне это.
Папа лёг с газетой...звонит телефон, а я тут как тут...Это мне мама рассказала...Я говорю "Только я лёг - звонок.)))"
Было мне не больше 3х лет.
Вот оно как. А вообще в детстве был не большим и по росту и по размерам))) И поэтому, когда было 3-4 года, я стоя с мамой в магазине лопотал ей что-нибудь, люди удивляясь, давая мне на вид 2 года.)))

Многое я помню из детства, чего , мама говорит, помнить не могу.
Бывает. Хотя были в Советских магазинах такие железные ящики с помощью которых продавали картошку. Помню их, и авоську подставлял сам. А мам говорит, что их после моего рождения уже не было. Странно.)))
Ну…воспоминания…могу продолжать бесконечно…Все эти мелочи я вспминаю...и люблю вспоминать….
Как я хотел заплакать и потерял сознание))) Как все меня называли юмористом))Как меня учили говорить слово «Сам» а я говорил «Плям», и однажды, когда меня долго доставали (сидели и говорили Сам, Сам. Сам…) Я наверное уже просто устал и сказал «Сам….ой Плям» Тогда мама поняла что я прикалываюсь…Хотя я этого не помню)))
Но главное, что детство продолжается не смотря на институт и работу.
Ребёнок я) Многие говорят это)) Ну что я могу сделать. Мне всего 21, а для хоббита это ещё детство.

Спасибо за тему

Пластинки я тоже любила. У нас был проигрыватель, и куча пластинок со сказками.. Он никуда не делся, стоит на верхней полке, но очень тяжелый, доставать его такая морока, а я же взрослая, просчитываю, стоит ли игра свеч, и не достаю...

У меня всегда, с самого раннего детства, была бессонница. И вот я ночью будила маму, она давала мне много-много таких маленьких книжечек с картинками, про кашалота и многих других, и я рассматривала картинки.. все тексты из книжек я знала наизусть и повторяла слово в слово.. у меня была феноменальная память.. А потом научилась читать, и память стала дырявой..
Вообще, учиться читать я долго не хотела.. лет до трех или четырех упрямо отказывалась.. А потом заинтересовала меня книжка какая-то, и я научилась в рекордно короткий срок. Меня даже в детском саду освободили от уроков чтения, пока все учили буквы, я читала про барона Мюнхгаузена... А потом из детсада сразу пошла во второй класс.

Помню, как училась кататься на велосипеде. Все друзья умели, а я - нет, и очень переживала. И вот у моего велика насильно открутили два маленьких поддерживающих колеса, и началось... Зато какая была дикая радость, когда я в первый раз проехала по двору! До сих пор помню!

Помню свою первую собаку.. Я ещё в детсад ходила, в первый, младшие группы... а щенка назвала Тотошкой. Он чумкой переболел, его мама водкой отпаивала. Выздоровел, только мордочка стала страшной. А для меня он был самым красивым, мой маленький, беспородный песик... до сих пор плачу из-за него иногда... Он был такой верный, умный... Я уезжала во Владивосток, а когда возвращалась, забегала во двор и кричала: "ТОТОШКА-А-А!!", и он ВСЕГДА сразу прибегал... Рассказывают, однажды он от подружки своей, другой собачки, оторвался и побежал ко мне.. А один раз он не прибежал.. говорят, машина его сбила... до сих пор не могу простить того, кто убил мою собачку.. я несколько лет надеялась, вдруг вернется?! трупа-то не видела!

Помню, бока у меня болели.. к врачу меня мама не вела, сами проходили.. когда они болели, я лежала на диване или на паласе на полу, и играла лошадкой...

Меня любили в магазинах. Однажды я зашла за прилавок, побродила там, посмотрела, и вышла обратно, пока мама в очереди стояла.

Вообще меня все любили. Ещё с младших групп детсада я рассказывала воспитателям сказки. Они слушали с интересом... Помню, года в четыре написала первое стихотворение. Однажды, уже в боее зрелом возрасте нашла сохраненный мамой кусок тетрадного листа, на котором огромными, неровными буквами в строчку было написано это стихотворение, а потом аккуратно переписано мамой.. как же это,
Каркнула ворона,
Чирикнул воробей,
(не помню)
Осень всех дождей...
Я тогда не объяснила, что значит "осень всех дождей", а теперь не помню.. так это и останется тайной моего детства, только смутное чувство в душе..

Чего же я боялась... ничего я не боялась. Кормила с рук страшных дворняг, таскала их на руках, и никто из них ни разу меня не укусил. Вокруг были чудеса и сказки, и храбрые герои, и никакого зла не было... Вообще... Даже в темноте... я везде и во всех видела только добро.. не то, что сейчас, когда никому не верю и от всех жду гадостей и предательства...

Я сооружала себе коня из подручных материлов, привязывала ленточкой к поясу длинную линейку - это был меч - и скакала в неведомые страны.. иногда брала с собой подружку, она была принцессой, а я принцем, и я её спасала.
Как иногда хочется вернуть ту невинность, когда я верила в дружбу и любовь!

- называла "мебель" "небелью" и никак не могла понять, почему меня исправляли.
- жутко боялась купаться в речке на даче. Заходила максимум по колено в воду и панически смотрела на тех, кто, весело плескаясь вдалеке, подбадривал меня сделать еще пару шагов. Не помню, как это страх прошел...
- всегда была уверена, что мой двоюродный брат (старше меня на 2 года) будет моим мужем. У меня никогда не возникало сомнений по этому поводу. Мы частенько сидели с ним ночью на кровати и обсуждали нашу будущую совместную жизнь
- когда начиналась гроза, у меня возникал жуткий страх, что в форточку залетит шаровая молния и будет летать по комнате... А еще я думала, что когда молния ударяет в дом, то из всех розеток появляются страшные электрические монстры.

Кто такие дети, что такое детство?

Не берусь предсказать варианты ответа, иначе бы это был опрос. Скажу, что не требуется научно-биологический ответ и даже научно-психологический, вопрос больше философский. Ведь кто-то считает детей маленькими неопытными людьми, лишенными самоконтроля, кто-то - существами, более тонко чувствующими связь с Мирозданием, кою неправильное воспитание перекрывает.

И много ли общего у детства и отыгрыша? Все же, ребенок ближе к Хаосу, в который погружается сознание для хорошего отыгрыша. (Но не обязательно во время его).

А, возможно, порывом детства было создание этой темы? Все же, именно дети чаще задают глупые абстрактные вопросы, на которые ответит не каждый взрослый.

И последнее: существует понятие Детей Индиго, рождающихся знающими множество вещей и нередко наделенными экстрасенсорными способностями. Предлагаю не упираться в вопрос обогащения детской головы знаниями и опытом, на миг представить, что не в этом главное.


Соединила темы. Отвечать можно на оба вопроса
Китти.

Мы привыкли считать, что дети - глупые, неспособные правильно воспринимать окружающий мир существа, так и норовящие совершить какой-нибудь нелогичный поступок. Особенно совсем маленькие дети, трёх - четырёх лет. И никто, зачастую, не вдумывается в причины такого поведения, списывая всё на отсутствие жизненного опыта. А причины, на мой взгляд, очень даже уважительные.
Взрослые привыкли принимать решения, опираясь на логику, здравый смысл и свой жизненный опыт, которые уже хорошенько откорректированы социальными правилами и законами. Дети принимают решения, опираясь на собственную интуицию, а значит, они лучше знают, что нужно им, их сознанию и организму, чем взрослые, вбивающие свою жизнь в тесные общественные рамки. Только вот понять нам это очень трудно... Мы же старше... умнее...
И, наконец, что касается игры. Ребёнок играет потому, что это лучший способ познать мир, развить фантазию и воображение. Он окунается в игру с головой, без остатка. Взрослый играет, зачастую, чтобы отойти от реальности, расслабиться. Редко, почти никогда она не отпускает нас до конца, целиком... Так чей же отыгрыш лучше? Ответ очевиден.

Дети принимают решения, опираясь на собственные желания, и в этом мало чем отличаются от животных. Они "лучше знают, что им нужно"? Скажите это тем, чьи дети выпали из окон или наглотались оставленных нерадивыми взрослыми таблеток. Я бы сказал по-другому: они лучше знают, чего им хочется. А это большая разница. При этом они совершенно не знают, чего хочется другим, и, более того, не знают, что эти желания нужно брать в расчет. Только в процессе взросления человек становится человеком. Ребенок - это не человек, это загатовка для человека.

А теперь покажите мне ребенка, который отыгрывает объективно лучше хотя бы среднестатистического пользователя этого форума, и все будет совсем замечательно. Может быть, ребенок получает от ролевой игры больше удовольствия, чем взрослый, сильнее ей отдается - да, наверное, так и есть. Но чтобы его отыгрышь был красивым, достоверным и вызывал какие бы то ни было чувства, кроме смеха... что-то я такого не видел.

О, дети... Я буду возмутительно лаконична, но дети – это ДЕТИ.
Это такие невозможные создания, которые умудряются одним своим присутствием освещать жизнь и ломать мир. Мне всегда нравилась история в Мэри Поппинс, показывающая, что у детей свой собственный мир (без всяких скидок), но только с взрослением он несовместим.
Так что в раю мы все уже были)))
Они знают настолько же больше нас, что и мы – их. Только не мы уменьшаемся, а они растут. Так и меняется полярность сознания из нормального в цивилизованное. Однако они все таки меняется, а я, как бы не любила малышню, целые вещи и желательно чистые ковры люблю больше абстрактной философии и медитации.

Когда-то я учила шести-семилетних сестренок оригами, и мы прекрасно проводили время комкаю бумагу. Пальчики у дам были не слишком точные, но идеи – первого класса. И никакие геометрические теоремы они не изучали... Искусство же совсем не мешало потом громко разбираться, кто утопил мыло в ведре, отвязал собаку и почему на кухне мамаево побоище)
Сейчас когда я сижу с сестричкой (теперь уже родной), иногда мне интересно, на что она часами внимательно смотрит. Поппинс уже не читаю (ибо книжка банально развалилась от эксплуатации восемь лет назад)), но вот строчка Нау «новорожденный смотрит на мир пристальным взглядом бога», при виде пятимесячного чада, сосредоточенно рассматривающего потолок – вспоминается.
Это в самом деле загадка – что видят младенцы, часами глядя вверх. Известку потолка, танец пылинок, облака или сразу космос?

...но эти розовые боги абсолютно не знают, что такое горшок и стирка. Но наверняка им интересно, где больших нас носит, когда нет рядом с их центром вселенной. Вот-с, дети – это ДЕТИ.
Рядом с ними чувствуешь, что такое жизнь, и понимаешь, что все привычное, прочное и практичное они переделают (сломают!) мгновенно. Поживее. Ангельские заразы.

Нет, я никак не хочу соглашаться с вами. По моему дому бегает чудный, смышлёный, замечательный человек, никакая не заготовка. И я знаю точно, что он не выпадет из окна, не наглотается таблеток... Я ему доверяю, я ожидаю от него, что он будет благоразумным, знаю, что будет. Потому что я - его мама, и он со мной. Скажите, разве какя-нибудь мама согласится с тем, что её ребёнок - заготовка? :)
А что до отыгрыша... Да, в таком разрезе я вынуждена с вами согласиться. Дети непосредственны и прямолинейны, они сами себе мастера, хозяева своей игры, актёры. Поэтому красивым, с нашей точки зрения, их отыгрыш не назовёшь... да и не отыгрыш это, как таковой! Ни один ребёнок не будет следовать в своей игре правилам, которые придумал не он. И его игра направлена только не него одного, поэтому со стороны кажется смешной и неуклюжей.
Просто детские игры отличаются от нашего понятия о РПГ, вот и всё!

Я ненавижу вспоминать о своём детстве. До восьми лет я была единственным ребёнком в семье. В округ меня постоянно крутились мама, папа, две бабушки и два дедушки, дядя и тётя. Это просто кошмар. Я конечно понимаю, что это от избытка любви ко мне. Но именно из-за это я не могла и шагу ступить без строгого надзора. Мне не разрешалось ничего. Нельзя погладить собаку, нельзя залезать на дерево, нельзя сильно раскачиваться на кочелях, нельзя быстро ездить на велосипеде. Ничего нельзя. Зато можно( а точнее нужно) читать книги, слушать классическую музыку, помогать маме мыть посуду, каждый день по два часа играть на пианино гаммы и сонаты... А потом вдруг появился младший братик и всё внимание переключилось на него. И пришло осознание того, что меня больше не контролируют. Но по-другому я жить уже не могла. Поэтому продолжала читать, заниматься музыкой, помогать маме. А детство прошло куда-то мимо меня.
Я не хочу обвинять своих родителей в том, что они украли у меня детство, просто они слишком рано взвалили на меня недетские проблемы. Так что сейчас, когда я стала самостоятельным и самодостаточным человеком, я наверстываю упущенное. Стараюсь воссоздать в жизни детские ощущения реальности. Конечно так, как чувствует ребёнок, я никогда не смогу, но хоть привкус от детства у меня останется.

Да, детство это пора когда весело, ни чего не делаешь, вот только играешь, балуешься и веселишься.… Не то, что сейчас. Хотя и продолжается то прекрасное детство, но уже не то. Ходишь в школу, учишься…. Это так нудно!
В детстве я очень боялась темноты, вечно казалось, что кто стоит с заде кто-то стоял или какой-нибудь чудик стоит перед тобой. Кошмар!
А верила я раньше в деда мороза со снегурочкой. Мне родители часто в детстве рассказывали, что это они ложи подарки под ёлку. Мне всегда хотелось их увидеть. Я дежурила, но всё время засыпала, а утром уже лежали подарки.

Вот интересно вспоминать: пока был маленьким, всё было просто: на все проблемы я смотрел со стороны и мог составить собственное мнение, найти точное решение, да что угодно мог с ней делать, с проблемой... Пока не сталкивался с ней лицом к лицу. Тогда всё становится по другому. И когда этого всего становится слишком много - тогда и теряешь детство. Но всё же тогдашние решения дают многое сейчас. Не зря в книге правил Тёмного Властелина предусмотрен 6ти летний советник...

Для меня детство - это сказочный мир, в котором нет ни проблем, ни суеты, ни обмана. Это то время, когда можно верить в чудо, которое должно вот-вот случиться. Когда ты под защитой и можешь чувствовать себя королевой.
Дети- это маленькие существа, которые доверяют свою жизнь своим родителям. И только от них зависит будет этот ребёнок злодеем или добродетелем.

Детство - это прекраснейшая пора в жизни!!! Жаль, что эта пора проходит очень быстро... Эх... как иногда хочется туда, где проблемой считается некупленная игрушка и главное разочарование в том, что кончались мультфильмы. Боялся милиционеров, верил в барабашку, и, конечно, в Деда Мороза, ненавидел, когда зубы молочные мама вырывала, хотел стать космонавтом, а потом клоуном)))

"Эх, какое было время, оно знало себе цену..." - поёт группа "Високосный год"... Нет, я не жалуюсь... Я вполне доволен периодом жизни, называемым молодостью... Я просто настольгирую! И иногда завидую, чего уж лукавить за зря... Особенно, когда смотрю на своих сестёр младших...

К вопросу о детстве... На прошлой неделе шли мы с другом по улице и стали невольными участниками такой сцены: представть, идёт девочка (лет 9-10, где-то так), скорее всего возвращается со школы (с рюкзаком идёт и время уже у 4 близится). Идёт, кружится шапка в снегу вся - точно со школы! И вот производит она не хитрые телодвижения и ранец висит у неё на локтях. Я, кстати тоже с рюкзаком (нет, я не со школы... я с ним в институт хожу), начинаю её передразнивать... И тут начинается самое интересное: эта маленькая девочка начинает крыть нас таким матом, мама не горюй!!! Первое мгновение нас охватил жуткий ступор, а уж затем безудержный смех Потом мы ещё долго слышали указания того, куда нам неприменно надо сходить и что там сделать друг с другом... Я ещё несколько раз оборачивлся, но это вызывало ещё порцию мата с её
стороны и приступ смеха с нашей...

Вот так вот... Такое нынче детство... Неприкосновенное!

Ещё один Читали "Малнького принца"? Там фраза есть

Детство прекрастное время, когда ничего не волнует. И не надо ходить в школу или на работу!!!
Бегаешь! Прыгаешь! Балуешься и... Потом получаешь от родителей!
Боялась я в детстве темноты!!! И одиночества. Мне становилось страшно когда я оставалась одна в квартире.
А верила... в то же, что и остольные дети.

Эти цветы жизни в памперсах. Милые созданья, пока спят носиком в стенку. А вообще я детей люблю, они невообразимо милы. Эти создания меня удивляют логикой и сообразительностью.
Я всегда хотела детей.
А детство - это самая великолепная пора. Тогда можно было почти всё и почти никакой ответственности, ну дадут по лбу, но на этом всё, а сейчас...... брррррррррррррр, короче

Я не хочу назад!Это самый бесправный период жизни человека, какие бы любящие родители не были, они всё решают за тебя и счастлив ты должен быть так как решили они. Это я на счёт своего, наболевшего. А вот моё личное отношение к детям(другим) очень противоречивое. С одной стороны раздражают жутко! С другой, на примере брата, впервые почувствовала любовь к детёнышу маленькому и беззащитному, а потом пыталась вложить в него всё понимание жизни, что накопила и помочь, но не давить! Иногда ощущала себя Пигмалионом иногда Сизифом, а в целом считаю, что дети больше нужны взрослым, чем мы им.(Бытовизмы не в счёт)

В детстве я была "мальчишкой в юбке". Обожала играть в войнушку, бегать с рогаткой. Часто приходила в синяках, с разодранными платьями...
Ну, в общем, моим родителям "повезло", что называется.
Но это когда я уже была постарше немного.
Мать говорит, что я в раннем детстве ничего не боялась. То есть вообще ничего. И она по этому поводу очень переживала, потому что такие аргументы, как "Вот придет Баба Яга и утащит тебя, маленькую непослушную девочку", неизменно вызывали реакцию , что-то вроде - "Не утащит. Я ей такая не нужна". Таким образом, угомонить меня можно было только шлепком по мягкому месту, чем, кстати, пользовались.
На самом деле, не хочу говорить про моих родителей, но терпения у них частенько не хватало (о, да, я была просто исчадием ада, "У всех дети как дети, а у нас... И в кого ты такая пошла?"), и драли меня как сидорову козу. Методы воспитания, понимаете ли. Эти эпизоды я до сих пор матери вспоминаю, заставляя ее иногда поплакать от чувства вины. То есть я как была дрянью в этом отношении, так и осталась.
В детстве я больше всего любила папу. И Бабушку. Но почему-то, когда меня у врача спрашивали "Кто тебя больше всех обижает?" неизменно ссылалась на ее великовозрастную персону. А потом долго-долго у нее просила прощения.
Немного повзрослев, я стала жутко бояться матери. Она у меня женщина нервная, я бы даже сказала - истеричная. МОгла и утюгом швырнуться. Впрочем, это не она такая, а жизнь у нее такая была.
Своим родителям я очень благодарна за то, что в первом классе они мне очень доходчиво объяснили, что учусь я для себя и ни для кого кроме, и более в мои учебные дела не лезли, за то, что никогда не диктовали мне условий - "с тем дружи, с тем не дружи", за то, что никогда не обсмеивали моих детских чувств, за то, что у меня была собака и вообще было все, что может пожелать ребенок, впрочем, за то, что они заставляли меня разбираться в том, чего я действительно желаю ("либо то, либо это - выбирай, потому что оба сразу нельзя") я им тоже очень благодарна.
В школе я очень боялась старшеклассников. Ведь они такие большие, взрослые!.. К слову о других поколениях, когда я была в старших классах, мы дежурили по школе - следили, чтоб малые не бегали по коридорам, не разбивали себе носы и т.п., - нас покрывали матами только так. Т.е. ни о каком уважении к старшим речи уже не шло.
Что касается моего отношения к детям... У Каттнера есть замечательный рассказ "Все тенали Бороговы" Для тех, кто не читал, поясню суть - Каттнер предполагает, что ребенок, не отягощенный социальными и иными представлениями, не ограничивает свое сознание трехмерным пространством, нормальной логикой.. Он может развить другую логику. Скажем, где взрослый человек использует геометрию, он использует алгебру. Но ведь алгебра может дать ответы, каких никогда не даст геометрия!.. Автор делает предположение, что человек когда-то себя ограничил, испугавшись, что мир слишком сложен для него. А ребенок видит мир совершенно иначе. Только потом ему говорят, что все, что он видит - неправильно.
Ведь не секрет, что дети, младенцы, видят мир перевернутым - их сознание, мозг, еще не способен перевернуть получаемое на сетчатку изображение вверх тормашками - так, как будет "правильно".
В общем, ребенок - существо, мылсящее иначе, он не то, чтобы более совершенен. Он просто другой.
Сейчас дети рано взрослеют. Это очень жаль.
Я очень люблю детей и очень хочу ребенка. Как только жизненные обстоятельства позволят, мы с мужем не станем ограничивать нашу семью двумя людьми и кошкой. Обязательно появится еще один человечек. Как минимум - один.
Я очень хочу спросить попытаться понять своего будущего ребенка. Хочу спросить, почему он видит в нарисованной каляке-маляке машину или дерево... Почему эта каляка-маляка - мама, а вот та загогулина - кошка...
Хоть и знаю, что вряд ли увижу мир так, как видит его он.

Темный_Омут, а мы не вместе росли случайно?




Моя мама мне принципиально не покупала платья,аргументируя это тем,что лучше пусть копошится в луже и висит на верхушке дерева нечто в штанах,нежели нечто в юбке,а под толстым слоем грязи,собранной на себя в первые же 5 минут пребывания на свободе, разглядеть половую принадлежность было сложно
Потом мою энергию старались направить в более "чистое" русло, и отдали на фехтование и каратэ... Ну что я могу сказать... Родитель поняли,что это было зря сделано, после того,как с завидным упорством к ним стали приходить мамы мальчишек,с моего двора,на которых я демонстрировала приемы
Наверное что-то с того времени во мне осталось до сих пор,Люблю проказничать,в шутку побороться с друзьями,особенно хорошо зимой,когда друг друга можно извалять в сугробах.
А самое яркое воспоминание из моего детства- проигрыватель пластинок. Мне покупали все сказки,которые только можно было найти в нашем городе,благо не тот момент они были недорогие.Так вот,этот проигрыватель стоял рядом с моей кроватью,и на определенном отрезке моей жизни,любимой пластинкой и у меня была сказка "Буратино",там песенки были веселые.Я любила включить ее на полную громкость и прыгать под музыку на кровати... Пока в один прекрасный день ее ножки не сказали "хррррррясь" и не разлетелись в разные стороны...
Из детских страхов... Мы часто собирались большой компанией в подвале(там у нас был оборудован свой штаб) и травили страшилки, про маленькую девочку, красное пианино, черную улицу и т.д. После этого, я долгое время боялась темноты и засыпала только с настольной лампой, вот...

Вернуться обратно... Нет,я бы сейчас не захотела,время хоть и беззаботное,но... Слишком много своенравия, чтобы становиться маленькой Из угла выходить не буду))

Я и так повторно очутилась в детстве,читая сказки и играя со своей малой.Одно удручает,время стало лететь незаметно,и чем старше становишься,тем быстрее оно утекает,и настигает страх упустить что-то важное... Грустно..

Детство.. наверное это суть хорошо.
Может быть.
Если только тебя с детства не калечат.
Если не бьют мордой об холодильник в пять лет за ненайденное варенье.
Если тебе не говорят в детском саду "я тебя бросаю ты мне не нужен"
Если тебе с семи и лет до двенадцати по пять раз на дню обещают что в шестнадцать дадут паспорт и вышвырнут проклятую приживалку на улицу...

Да. Если этого нет - то наверное детство - чудесная пора.
Но не в глазах дикого злобного и подлого существа коим я скоро двадцать девять лет топаю лапами по этому прекрасному миру,

Остаётся только надеяться что смогу удержать свою подлось в когтях
и, буде у мява и его половинки котёнок - не сломать человечка.

Прошу у всех прощения за этот ...неаппетиный... пост.
Настроение ниже плинтуса по определённым причинам.

Детство.
Это - сюр. постоянный, понятный только сейчас... хотя глазами меня ребёнка - я сегодняшний как раз и попал в абсолютный сюр.

Сидел и наблюдал за пылинками, танцующими в солнечных лучах. Самое странное тогда было - взрослые их не видели. Проходили, спешили, отмахивались... я тоже уже не помню теперь, когда их в последний раз видел.

А они были красивые и непонятные.

Когда мне говорят - "я ненавижу детей", "дети это обуза", "да кому нужны эти дети" - я-маленький, оттуда, издалека, слышу "я ненавижу тебя", "ты - это обуза", "да кому ты нужен". Те слова, которых я тогда - не знал и не слышал, и до сих пор смотрю на них - большими глазами, с удивлением. Так дети смотрят на шакалов - милых собачек, о которых взрослые начинают говорить гадости. Не может же быть собака такой!

Благо для тех, кто это говорит - что я-маленький не умел ненавидеть. Да и сейчас - я могу сказать, что ненавижу только одного человека. Да и то - очень странной ненавистью.

А я был счастлив.
А ещё я не знал, что такое "отец". Сейчас чувствую - было бы очень неплохо, если бы у меня был "отец". Не "папа", не "папочка", не "папусик", не "хмырь в очках" - а именно "отец". Большое такое слово, твёрдое, усатое и с лёгкой, серьёзной улыбкой.
Но не было ни "папы", ни "отца". Они с матерью развелись, из-за бабушки.

А ещё я безумно любил бабушку.
Видел своего брата - раз в полгода.
У меня были большие глаза. У меня были длинные и тонкие пальцы. Меня принимали за девочку в транспорте, а я не обижался.
Я играл с мячиком около клумбы. Сейчас на том месте кафе, ошмёток той клумбы и шаурма. Там где я играл с мячиком - дохлые певички, бывает, развлекают пузатых нуворишей.
Я был из счастливой, но достаточно бедной семьи. Считаю, что идти вперёд - лучше зная, что за спиной. Горжусь тем - что всё, чего я добился и чего я добьюсь - это я, и только я.

Да... у меня был свой мир. Свои игры, свои интересы, забавы. И не было страха. Даже странно - что не было... Хотя нет, были. Бывало иногда забавно представить себе - там, под ванной, какая-то банальность, вроде Бармалея. С пистолетом. Я сладостно зажмуривался и представлял себе дуэльный пистолет 19-века, торчащий из клочковатой чёрной бороды скрюченого в три погибели Бармалея, почему-то смахивавшего на Боярского из фильма о гардмаринах. Было весело, интересно и немного страшно - а вдруг действительно он там? В конце концов я на всякий случай быстро, но пытаясь не показать видом, что испугался, уходил.

Ну и мимолётные страхи - допустим страх перед насекомыми. Но вот собак - я любил, а они - любили меня. Пугались в этих случаях окружающие, а я обнимал псину, высунувшую язык от удовольствия, за шею - и вдыхал странный и очень интересный запах её шерсти, которую так приятно гладить.

Я был счастливым ребёнком.
Может от этого - я и был не самым счастливым подростком.

Но это - совсем другая история

ЗЫ. Со временем - даже самые чистые воспоминания приобретают запах и вкус болотной тины.

Да, детство, детство, где ты.

Нечто волшебное. Голова как губка впитывает гигантские объемы информации, тело как перышко летит, падает, вновь летит.
Зимой тягомотина детсад, и почему я там так много дрался. Видать кормили хорошо.
А летом туда, в сказочную страну, где деревья и дремучий лес. Велосипед и делай что хочешь.
Вечно ободранные коленки, жил на деревьях, питался по принципу утром чай, вечером ужин, а все остальное что бог пошлет. Дикие яблони, ну не всегда дикие, порой очень даже домашние, особенно после набегов на колхозный сад. Рыбалка, и нафига были эти окушки , где акромя глаз имелся только маленький хвост.
Золото, в общем.
Такими и должны быть дети, веселыми инициативными и непоседливыми.
А сейчас компьютеры, сотовые и паранойя.
Так радостно тогда было, что сейчас вспоминая те эмоции – сплошная депрессия. Черная, как дальний угол заброшенной антресоли.

Думаю остаться частично ребенком, это как воздух. Без него жизнь приносит не столько удовольствий. Как жаль, что я уже вырос.