Прикл основывается на реальных событиях…
Неудачливым Романтикам посвящается….

Все старо до боли в горле, парень, девушка, любовь и все дела…Но только одно НО…
В один прекрасный день что-то пошло не так… И я хочу Знать почему именно так вышло.

Свободный прикл… Без имен и ролей… все посты записываются в форме дневника. Кол-во участников неограниченно. Девушки отыгрывают за девушку, соответственно парни за парня. Покажите мне причину… на один пост приходится один день. Всего проходит неделя…. Если один человек отписался за день первый, то никто не имеет права прописывать этот же день. То есть -> (день 1) Парень - Девушка, (день 2)Парень - Девушка

P.S. Парень - бывший романтик, поклявшийся что никогда не влюбится. Девушка не определилась, что ей нужно, нужен ли ей этот парень или же нет.
Всего на весь прикл отводится 14 постов не считая вводной. Понимаю что это уже 3 мой прикл, нонадеюсь его не закроют раньше, чем он законичится...оченнь прошу вас Товарищи Модеры...

P.S. прикл уже Начался... прошу отписыватся...
З.Ы Кстати насчет сувенирчика... вещица достаточно оригинальная... состоит из двух частей которые если сложить получится следующее : Стеклянный прямоугольник с сердечком в центре по бокам от сердечка песочные часы... одна половинка как вы догадыаветесь у Парня, вторая у Девушки... причем эту вещицу подарила Девушка... Парень в этот же день отдал ей одну половинку со словами " Две половинки -одно целое..."

День первый.
Наверно это просто снег…
Встала сегодня утром, прошлась по комнате, увидела, что за окном лежит снег. Не знаю, как описать, что со мной произошло в тот момент, но я даже улыбнулась, впервые за последнее время. Как же я устала, как же меня мучит это… это… чувство, другого слова не подберешь… кричать хочется. И мне больно, а ему какого, ведь виновата, наверное, только я…
А потом, выпив чашку какао, пошла туда, к снегу. Там, за оконным стеклом, казалось, будет проще и легче. Я шла медленно, не так как обычно, много думала…
Думала о том, что разобраться трудно, ведь вот оно счастье, хватай и живи, дыша полной грудью, а что-то мешает. Хочешь бежать, кричать, биться в лапах боли, как будто другого выхода нет. Может, боюсь, что сделаю что-то не так, скажу ему не то, сделаю больно. Может, сама не хочу боли и страданий, без которых счастье не желанно и не ощутимо в полной мере. Может, просто боюсь, что буду чем-то обременена. Но тогда, люблю ли? Есть ли чувство, если чего-то боишься и не кидаешься в его омут с головой, а живёшь, анализируя его, пытаясь понять его природу?! Ведь этого делать просто нельзя! А, может быть, можно?
Я ссутулилась под тяжестью мыслей, но снова подставила лицо снегу. Я хотела идти дальше. С ним? Наверное…
Хотя, он чем-то не схож с моим идеалом? Не причина ли это? Нет, нет и нет! Не хочу так думать, не буду… Какая же я тогда сволочь…
И тут я увидела его. Он шел по той же улице, снег таял, касаясь его лица, он о чём-то думал. А я… А я убежала сама от себя, от него, от любви. Завернувшись в воротник, я перешла улицу, быстрым шагом пошла обратно домой. Пришла, скинула пальто, зашла в комнату, осмотрелась. Увидела сувенирчик, подаренный им на Новый Год. Села на пол и заплакала. Тихонько добралась до кровати и, забывшись, уснула.
И причин много, они в нерешительности. Наверное, от того, что хочешь пройти по жизни, рука об руку с любимым человеком, главное – не ошибиться. Вот ошибки-то я и боюсь…
Не знаю, права ли, но время есть, я еще найду причину и пойму, что делать дальше.
Я люблю тебя, ты слышишь?
И это не мы неправильные, это просто снег…

Утро…. Ненавижу утро. В квартире холодно. Кажется, я забыл закрыть форточку на кухне…. Впрочем, это все уже неважно. А вставать надо. Наверное,… Вопрос «зачем?» - не приветствуется. Нечего самому себе задавать неразрешимые вопросы.
Иду в ванну и не давая себе опомниться засовываю голову под струю ледяной воды. Б-р-рр! А ведь помогает. Только холодно уж очень….
Слышу из комнаты неясные шумы. Телевизор включается по таймеру - вместо будильника. Будильник в нагрузку нес кучу воспоминаний. Вот и отправился вместе с ними в самый дальний ящик. До первой уборки, когда можно будет спокойно, закрыв глаза, выбросить его в мусор.
Телевизор подвывает что-то про любовь, поиски и метания души… - Знаем мы это все. Проходили. Больше не хотим, спасибо.
Джинсы, носки, свитер…. Интересно, это всегда так? Даже собственный свитер предательски напоминает о… она обожала мои свитера. Уж не знаю за что. В любой из них ее можно было завернуть дважды. Но только на ней они смотрелись так... так... нет слов.
Лезу в шкаф, достаю новый свитер. Еще в упаковке. Не пахнущий ею. Без воспоминаний о ней…
Этот цвет так пошел бы к ее глазам….
«Я люблю тебя….» - Ненавижу телевизор.
Закрываю поплотнее дверь в комнату. Иду на кухню.

За окном снег. Снег тоже теперь ненавижу. Просто из принципа.
Налил себе большую кружку огненного кофе без сахара. Гадость…. Зато греет руки. Раньше б приготовил две чашки какао – вкусного, с сахаром…. И бутерброды. Мы бы путались чашками, смеялись и по очереди откусывали б от одного бутерброда…. Теперь можно не готовить.
Будем хоть это засчитывать как плюс.

Оставив на подоконнике кружку с так и не выпитым кофе, натянул ботинки, и потопал вниз по лестнице, пытаясь попасть руками в рукава теплой куртки.
Снег… Холодный и безразличный. Обжигающий лицо жестоким поцелуем льда и оставляющий за собой маленькие слезы растаявших снежинок. Пальцы нащупывают в кармане половинку Новогоднего сувенирчика….
Зачем я нашу его с собой? Наверное, стоит как-нибудь зайти и вернуть. Пусть будет у нее.
Посмотреть последний раз в глаза… Ей ведь все-равно. Вот. И мне теперь тоже. Надеюсь, ты счастлива, мое солнышко….

На секунду мне показалось, что это она. Тоненькая фигурка в вихре белых снежинок….
Ошибся…. Она б не ушла, увидев меня. Она всегда была храброй. Да и смысл избегать встречи, если никаких чувств нет?
«Привет – привет. Как поживаешь? Прекрасно. А ты? Тоже все хорошо…. Увидимся как-нибудь. Да, как-нибудь надо….»
Равнодушные взглды. Вежливые улыбки.

А ведь я тебя правда люблю… любил….
Что было не так? Неважно… Уже неважно….
А тебе все-равно. И если я очень постараюсь, мне тоже все будет безразлично.
Теперь я ненавижу снег.

Нрпг: надеюсь, никто не против, если я снова закину пост?
День второй.
Проснулась рано, подушка сухая – я молодец. Я никогда не плакала, не умела просто, а тут смогла. Люблю его, глупая, а зачем я ему? Я же жестокая, не разобравшаяся, но… но не могу без него!
Горячий какао. Нет, обойдусь и чаем. Он его слишком любит – пить без него преступление, я не буду про тебя думать, не буду… Но думаю. Внутри холодно, как будто льдинки там таять не хотят. В квартире жарко, надо бы вентиль на батарее завернуть, проще будет. Он всегда помогал. А я сама справлюсь! Я сама всё могу, ты мне не нужен! Разозлившись, я решила спрятать все, что жило с ним, в чем жила частичка него самого. А потом поняла, что решила спрятать не вещи, я решила спрятать себя.
Осмотрела шкафы: уберу хотя бы его лица… Он такой счастливый, кода влюблён, да и я сним только смогла понять, что такое любить… Вот мы купаться ездили за город летом. Он пытался научить меня плавать. Ну не умею я… Вот мы грибы собирали. В парке. Грибов не нашли, но пикник удался, смеялись долго, нас, по-моему, за психов приняли. Вот на вечеринке его лучшего друга, откуда мы сбежали и до утра гуляли по ночному городу. Как он звёзды любит, даже больше, чем я… Я заулыбалась.
Что же я делать без тебя буду? И, виновата, наверное, только я…
Повинуясь минутному порыву, я кинулась за пальто, случайно заметила часы, поняла – рано… Он спит ещё. Пусть спит.
Прошло почти пол дня. Я перебирала фотографии, вспоминала, смеялась, будто он был рядом, переживая наше счастье заново. Я не замечала, что прошло какое-то время, я просто гуляла по прошлому. Нашла его письма. Он писал их, чтобы лишний раз сказать «я тебя люблю», сделать приятное, у него получалось. Я тебя тоже люблю.
Снова встала, решимость уходила. Не пойду. Ты счастлив без меня, наверное… Я мучила тебя, я больше не буду. Будь счастлив, но без меня.
Остаток дня я провела, убираясь в квартире. Трудоголиками становятся и из-за неудавшегося чувства, ведь отягощенность надо чем-то гасить.
А вечером не выдержала и поехала к нему. Просто скажу, что не могу без него.
В окнах не горел свет и на звонок в дверь никто не ответил. Где же ты? Но я умею отступать, жаль, отказываться не умею…
Я вновь пошла делить мысли со снегом. Я не люблю снег, он холодный. Я ничего и никого теперь не люблю, кроме тебя.
Но будь счастлив, любимый…

Разбудило полуденное солнышко. Подумалось: «Хорошо, что отключил телевизор». Вставать не хотелось. Есть тем более. Еще повалялся в кровати. Покинуть постель все-таки пришлось: соседу снизу вдруг потребовалась соль. Отдал вместе с солонкой. Он был очень сконфужен и удивлен. Не слушая его, захлопнул дверь.
Теперь надо что-то делать. Посмотрел в окно. По раскинувшемуся внизу парку бродили влюбленные парочки, на горках раздавался смех детворы, дворники мели тротуары… Снега сегодня нет. Ура!
Не заметил, как в руках оказалась кружка со вчерашним кофе. Выпил почти весь. Черт! Какая гадость! А какое она обычно готовила какао… Забыть!
Быстро собрался, вышел на улицу.
Куда идти? Просто гулять.
Спустя час обнаружил, что неподвижно стою и смотрю в её окна. Кажется, вот промелькнул знакомый силуэт. Может зайти? Нет… Ей, наверное, и без меня хорошо…
Пошел прочь. На глаза попалась вывеска бара. Зайду, согреюсь.

Было уже темно, когда я вернулся к своему дому. «И зачем я столько выпил?».
У подъезда еле державшие ноги все-таки сдались, и я мешком рухнул в сугроб. Снова шел снег. Ненавижу снег!
Вставать было лень. Захотелось спать. Только мешал падавший на лицо снег. Ноги исчезали. «Скоро я весь согреюсь! Да… Зачем? Отстань!». Что-то маленькое, шершавое настойчиво убирало снег с моей физиономии.
Приоткрыть глаза было большим делом. Черно-белая усатая мордашка. Так это бродячая кошка меня вылизывает. Я манул рукой. Та отпрыгнула. Но стоило мне закрыть глаза, как она жалобно мяукнула и продолжила свое занятие.
«Ах ты, негодница», - встать сил не было, но я и на четвереньках быстро передвигаться умею. Кошка юркнула в подъезд. «Ничего. Я тебя там догоню».
С трудом выбравшись из сугроба, заполз в подъезд. В нем было очень жарко. У меня хватило сил добраться до собственной двери. Полез за ключами, наткнулся на сувенирчик. «Выбросить его что ли? Нет. Нас уже ничего не связывает. Она посторонний человек и не более. Все равно нельзя…». Откуда-то появилась кошка, но гнев на неё уже испарился. Страшно защипали ноги. Еле открыл дверь, встать не смог. Пришлось двигаться проверенным способом – на четвереньках. Дополз до кровати, рухнул. «Надо снять одежду … Ладно, подождет до утра». Уже во сне показалось, что кто-то ласково укутал ноги чем-то теплым. «Может этот ты? Так я люблю тебя или нет? Завтра… Все утром … выясню…»

Слёзы, слёзы, слёзы. Нет, не на щеках, не в глазах. Они внутри меня, в сердце, в душе. Они режут меня изнутри остриями боли, пытаясь вырваться наружу, но я им не дам. Я всегда была сильной. Только с ним я могла казаться себе слабой, я уже почти привыкла к этому, но надо отвыкать.
Завтрак остался не тронутым. Боль всё сильнее. Включила музыку, громко, чтобы слышали соседи, чтобы не было так тяжело от тишины, которая заставляет думать и прислушиваться к своему внутреннему миру. Аккорды, мелодии, слова...всё слилось в ушах, помогая хоть на секунду отвлечься, забыть про себя и подумать о том, что предлагает автор песни. Но и тут ловушка. У нас ведь были похожие вкусы. Глупый рандом, словно издеваясь надо мной, выбрал твою любимую песню. Как часто ты её напевал, и я тоже пыталась подпевать, хотя у меня и отвратительный голос, и я вообще петь не умею. Но вдвоём у нас всегда получалось хорошо...
Я не выдержала. Рухнула на колени посреди комнаты, согнулась в непонятной позе, и, закрыв лицо руками, разрыдалась. Горячие струйки моей неиссякаемой тоски текли по щекам, падали на колени, на пол, впитывались в ковёр.
Да, я сильная, я даже когда-то была стервой, но теперь я плачу из-за тебя. И гордись этим, что смог завоевать, получить сердце. Навсегда. Хотя ты всё равно ничего не узнаешь...
Успокоилась. Стало пусто, но не на долго, как будто кто-то снова решил наполнить меня страданием, после того, как оно вылилось. всё валится из рук, не могу взяться ни за какое дело...
Плюнула на всё, рванулась к телефону. "Нет, стоп, остановись! Ты не должна звонить. Да, ты не можешь без него, но ему без тебя хорошо, живи так или не живи, если хочешь..." - я наверно уже сошла сума, пытаюсь рассуждать сама с собой...
Устала... Прилегла на диван... Конечно, с трубкой, благо, радиотелефон это позволяет. Надо поспать, во сне всегда легче.
Позвони мне, пожалуйста, позвони...

НРПГ:раз уж разрешено отписывать за парней,тем более,что другого выхода сейчас нет,а поучавствовать хочется..

День четвертый.
Луч пробрался все же в комнату,хотя,помнится,я не так давно задвинул наглухо шторы,и разбудил меня,коснувшись закрытых доселе век.Зачем...Голова болела просто нестерпимо,глаза словно налиты свинцом...Нельзя столько пить,помините мое слово,это просто ужасно и все равно не помогает ведь,как не обидно.Эх..Нужно подняться,но нет сил да и желания особого,если бы возможно только лежать так,искоренив все,что лезло в голову-всякая чушь и воспоминания...Забыть сейчас же!Прошлое не возвращается,но...
Поднялся одним резким движением,поняв слишком поздно,что это стало ошибкой для меня-перед глазами комната запляасаоа в неистовом танце,переждал немного и поплелся в ванную...Да уж,нелицеприятное зрелище-мое опухшее лицо и какие-то грязные,спутанные волосы.Плевать...Холодная вода нисколько не помогла,отправился делать крепкий чай...Стоит говорить,что произошло потом,после того,как я его выпил?Мой дружок-туалет...Нет,там конечно было сказано по-другому,но полной цитаты,я думаю,все же не стоит приводить.Но бесспорно,стало хоть немного легче.Стащил с себя всю одежду и бросил куда-то в угол...Потом уберу,как только приду в норму.С трудом натянул халат и упал в кресло,откинулся назад и уставился в потолок,чуть прикрыв глаза.Сколько-то прошло минут,а может даже часов,прежде чем нашарил тупыми пальцами пульт управления и включил магнитофон.Комната наполнилась какими-то звуками и словами.Бессмысленно...
Эта песня...Стон отозвался к груди эхом.Наша песня...Ее любимая песня.Нет!Внезапным порывом бросил пульт,и все стихло...Снова тишина..Она обволакивает,мешает дышать.
Поднялся,быстро переоделся и взял книгу,завтра нужно было сдавать зачет...Учил,учил и еще раз учил,пока не понял,что "мозги просто кипят",есть аболютно не хотелось,позвонил матери...Когда же она спросила о Ней,взорвался и быстро распрощался.Так не должно быть....
Тогда я решил наконец посмотреть фильм,который давно ждет этого....
Ничего хорошего,тупая рубиловка иногда просто достает.Позвонил друзьями,решили устроить мальчишник...
Хорошо погуляли...Так,мои записи начинают походить на заметки,краткие и сухие,но ничего не поделаешь,иначе мысли возвращаются к тому,о чем я запрещаю себе думать....
Вернулся домой,бросил ключи на столик в коридоре и медленно стал разуваться.Снова врубился телевизор.Нет,это просто невозможно!Опять они о любви...Ах да,конечно,скоро злополучный день влюбленных...Надоело!
Ушел бродить по вечерним улочкам...Кругом люди..Смеющиеся,счастливые...Все же и у меня хорошо?Правда?Наверное...Проходившая мимо девушка заставила меня остановиться,хоть и не знала об этом...Ее профиль напомнил мне...Нет!Не думать!Прошло еще какое-то время,прежде чем вернулся...Пустая квартира...Неуютно.Нет желания возвращаться сюда..Никогда...Ведь здесь нет....Пусто здесь короче.
Завалился на диван, и тут что-то больно кольнуло бок-телефон как всегда валялся,где не попадя...Взял трубку и стал чисто машинально,не думая,набирать знакомый до боли номер...Гудок...Еще один и еще...Пугающая,звенящая тишина квартира и этот гудок....Ничего...Зачем я делаю это?Ночь...Зачем звоню?Не нужно...Без меня хорошо ей...Но так хочется верить....Просто будь счастлива,котенок...Я больше не стану мешать..

Что-то снится...что-то тёплое и нежное, но одновременно какое-то колючее... Начинает вырисовываться его образ, такой желанный и такой любимый, но доставляющий столько боли. Во сне плачу, мечусь по постели. Я обнимаю и целую его, а он улыбается, смеётся и растворяется в дымке моего воображения... Я тяну к нему руки: вернись, вернись, милый! Не оставляй меня здесь одну, ночью, среди тишины и тени, среди моих пустых снов! Вернись ко мне, хотя бы сейчас, хотя бы во сне... Но всё впустую... Он становится мягким, аморфным, как привидение и пропадает. Мой сон стал пустотой и болью, как и вся моя реальность. Я бреду по глухой безнадёжной бесконечности, роняю слёзы в безответность. Тщетно. Вдруг окружающая ночь начинает звенеть. Непонятно, откуда доносится звук - вокруг ничего нет. Я медленно просыпаюсь и уже в свой тёмной комнате, а не во сне слышу звонок своего телефона. Конечно, это он звонит, а я уснула, глупая. Хватаю упавшую на пол трубку, судорожно нажимаю кнопку, задыхаюсь, еле выдавливаю из себя дежурное: "Алло!"...
Я счастлива...мне больше ничего не надо...я знаю, что это он...

Затаил дыхание..Ее голос...Такой любимый и родной..Задыхается...Как же долго я его не слышал,но не мог ни на миг забыть.Так странно,когда нет человека рядом,так много хочется ему сказать,а как только появляется эта возможность,все слова испаряются с уст...Лишь безмолное,полушепотом "прости" слетает..
-Прости..Я...
А что же сказать дальше?Кажется будто мир весь замер,когда образовалась этв тоненькая ниточка-их телефонная связь,которая может в любой миг оборваться по совершенно разным причинам,и никому совершенно не будет дела,что эта тишина в трубке,тишина и дыхание друг друга важно сейчас для обоих!Слова замирали..Он взял трубку и тихонечко переместился на диван,лег и уставился в окно напротив,подложив под голову свободную руку.
-Алло...Ты..здесь?-глупый вопрос,но так хотелось услышать ответ на него, ведь когда-то они представляли постоянно рядом любимого человека и были всегда "рядом"...Что же могло произойти с ними?

Как же долго я не слышала его голос, такой мягкий, до боли знакомый и так нужный в этот момент...
- Да-да, я здесь...- "конечно здесь любимый..." пролетело в мозгу, существо, уже давно живущее внутри меня пробудилось и стало упиваться голосом собеседника.
- эм... ну как у тебя дела ?- голос мой стал совсем робким и тихим. - Что-нибудь хотел?
Я выбралась из кровати и пошла на кухню за тёплым и вкусным какао......
По непонятным мне причинам, вместо какао у меня в руках оказалась чашка с кофе... Тьфу! он ещё и без сахара... ну что поделаешь,…пришлось пить, выкидывать жалко.

Как всегда...в такие моменты все слова кажутся такими глупыми...Ну вот зачем ты спрашиваешь как у меня дела??Я скучаю по тебе!!Блин...Я так скучаю по тебе,котенок...По твоим нежным рукам и лучистому взгляду,но...Почему же что-то давит в груди и мешает все это произносить?
-Я...прости...все не так и все не то....прости...я больше не стану звонить...Я ничего не хотел...просто услышать твой голос,-последние слова прошептал и, щекой нажав на кнопку,отключил связь...
Задумчиво отложил трубку и вздохнул,уставился в потолок,затем в окно...Отчего-то пошел снег...Крупные его снежинки спускались на подоконник,светясь изнутри фиолетовом светом фонаря...Снова тянуло туда-на улицу и было до боли жаль,что это город,шумный и бесчувственный...
Поднялся с дивана,шагнул в прихожую и одел ботинки...Плевать!Не нужна куртка...Хлопнул дверью непонятно зачем и для кого и вышел в ночь,снова...
Бродил по кругу опять,как и пару часов назад....
Всю ночь бродил...и рассвет по странному стечению обстоятельств встретил на том самом месте,где впервые увидел ее....А совсем неподалеку бабулечка продавала(в такую-то рань?)подснежники....Верно,уже весна...но странная какая-то весна...Он порылся в карманах и оледенелы пальцами ссыпал в ее ладони всю мелочь,и вовсе неважно,что там было больше требуемого...Взял цветы и бережно положил их за полу широкого свитера...Шел к ее дому...Увидел свет в окне(смешная фраза,но сейчас она почему-то не вызывала смеха лишь тихую грусть на сердце)...Ведь не увидит же,а подниматься к двери он не собирался...Так и стоял...Снег на волосах и ресницах,замерзшие ладони,и цветы,забирающие тепло его сердца...

- Нет! Постой! Чёрт... повесил трубку... Ну почему? Я так скучала! Так ждала, что ты позвонишь, а ты... ну что ж, я понимаю тебя. - сказала я слушая короткие гудки.
Пойду-ка пройдусь... врядли полегчает, но хоть ноги разомну... Блузка, джинсы, плеер, куртка и ботинки. Вышла на улицу. Снег... опять снег, взяла его ладонью и крепко сжала в ней.
Мне показалось... Нет! Это он! Без сомненья он! Стоит и мёрзнет у меня под окнами... я, кажется, забыла погасить свет. Подойду к нему, поговорим, надеюсь, он не откажется выпить какао...
- Эй! - крикнула я в надежде, что он меня услышит

Вздрогнул.Проснулся.Тишина в квартире обволакивала.Пугающе.Зачем этот телефон в руке?Разве я не звонил ЕЙ?Видно это все был сон...А иначе,как бы добрался до дома и почему не помню,что было после того,как она подошла, и меня обдало холодом...холодом души такой любимой моею...Облегченно вздохнул...Значит все было сном...
Звонить?Рука сжимала трубку,а пальцы осторожно перебирали резиновые кнопки Панасоника.Нет.Не стоит.
Встал...Выпил стакан молока,а горечь во рту осталась....Подошел к окну...Снег кружился около окна,и упорно хотелось на улицу,несмотря на то,что не пропадало ощущение,будто сон станет реальностью...Было уже все равно...Одел ботинки и вышел...
Машинально бродил,машинально смотрел и "дышал свежим воздухом" и опомнился лишь,когда оказался рядом с ЕЕ домом с букетиком,как во сне...Те же чувства...Те же действия...И снова я стою под ее окном...Снег на волосах и ресницах,замерзшие ладони,и цветы,забирающие тепло сердца...

Проснулась и не знаю: спала, не спала...Что было сном, что было на самом деле...И где ОН? Где ЕГО голос в телефоне?
Мне так больно, я так много нервничаю. Я хожу по квартире, а на глазах слёзы, пытаюсь их не выпустить наружу, пью валерьянку - бесполезно. Всё та же боль и слабость в руках и во всем теле.
Прости меня...
Я почти никогда не курю, но так хотелось. Глупо...Знаю, что курение всё равно не успокаивает нервы, а только портит здоровье. Почему-то я поняла, что мне срочно надо на улицу за сигаретами. Набросила куртку, выскочила из квартиры, кажется, даже забыла погасить свет в комнате. Я выбежала из подъезда...
Не ожидала никого увидеть в такой поздний час, не ожидала сейчас увидеть ЕГО. Он стоял и смотрел вверх на окно, в комнату с оставленным мной светом. Остановилась как вкопанная. Сон? Видение? ЕГО можно потрогать?
ОН стоял с цветами, ласково и удивлённо смотрел на меня.
Я не смогла больше терпеть. Я бросилась к нему на шею, я обняла его так крепко, как только могла. И расплакалась. Я чувствовала его тепло, я смеялась и плакала - всё вперемежку. Я была счастлива. И я сказала ему:
- Я счастлива! Я счастлива с тобой! Я не смогу тебя больше отпустить.
Я вдыхала ЕГО, ощущала ЕГО, я чувствовала ЕГО любовь. И ничего больше не надо...

Стоял и мерз...Шел одинокий снег,и мне было одиноко,сказать по правде...Цветы стали задыхаться под свитером,чувствовал,а в голове пульсировала мысль,ну вот зачем пришел сюда,дурак....И вдруг какая-то тень метнулась ко мне,даже не успел сначала осознать,как Она уже плакала и билась у меня в руках от счастья.Значит все же не дурак...
Приобнял ее одной рукой,потом достал свой маленький букетик и вставил пару цветков ей в волосы,другие же поднес к губам...
-Люблю тебя..И больше не нужны слова,прости за глупость,как бы не банально звучало,но я больше не хочу расставаться с тобой,мой котенок... В эти дни понял.что ты словно воздух для меня,и без тебя не жизнь!Прости,если можешь...
Нежно коснулся Ее подбородка,заглянул в глаза и приблизил свои губы к ее лицу...
А снежинки все падали..Оседая на ее длинных ресницах,волосах и сплетенных цветках. Им не было холодно,да и разве такое возможно,когда сердца бьются в унисон,в глазах видется отражение любимого-частичка тебя...

Он любит! Любит! И я люблю! Зачем надо двум любящим людям мучить себя и друг друга, зачем? Любовь простит, любовь исправит и стерпит, а мы пытались пересилить любовь какой-то обидой и недомолвками. Но теперь всё позади. Мы вместе, мы рядом, мы держим друг друга за руки. Поднялись наверх, в квартиру. Смеёмся, как будто ничего и не было. А может, правда не было? Просто кошмарный сон, после которого просыпаешься в холодном поту и сильно-сильно колотящимся сердцем? Будем думать, что так.
Мы пьём какао, наше любимое какао, мы говорим обо всё и ни о чём. Я упиваюсь его голосом, я тону в его глазах, а он смеётся и обнимает меня.
Может быть, счастья нет, его не может быть всё время. Но есть моменты счастья, такие моменты, в которые можно сказать, что счастлив, в которые чувствуешь жизнь. И я счастлива. Сейчас…

Благодарю всех за участие. Прикл немного затянулся, однако это уже не важно. Хочется так же сказать, что прикл получился достаточно близкий к реальности. Кто следил за ним и переживал за концовку в реале могу сказать только одно: Не все случаи имеют хэппи энды. Но, как бы банально это не звучало все продолжается. Безнадежным романтикам и время не помеха.

З.Ы. ещё раз всем спасибо за участие. прикл закрыт.