А бывало ли у вас, что, то, что на самом деле чертовски тебе дорого, ты не ценишь, а потом, когда становится поздно, что либо менять и извиняться, понимаешь, каким был дураком (я извиняюсь, но другого слова я просто подобрать не магу... сказано оно в мой адрес, мной же самим, а не в адрес форумчан!) и как на самом деле ты без этого жить не можешь... и как тебе это дорого....

Мда уж, бывало. И теперь об этом тошно вспоминать. Вот только извениться-то так и не удалось. Человек решил, что с него хватит и просто ушёл наговорив ещё много много гадостей. и я его не виню. Знаете, часто так происходит. Почему? Наверно из-за нашей излишней горячности. Мы в запале злости наговорим, а потом приходит осознание:
"Ё-моё, чтож я ляпнул-то!!!!!!!!!!"
вот только, часто, на этом всё и заканчивается.

Конечно бывает
Но не всегда поздно - если приложить усилия, то можно это вернуть
Тот, кто говорит, Что поздно - просто боится еще немного побороться... А попробовать стоит - всеравно хуже не будет
Не всегда получится все исправить - но если не пытаться - то уж точно ничего не получится.

Бывает, но довольно редко. Главное старатся этого не допускать, а если произошло то приложить все силы на исправление ошибки. К сожалению сказанного, а в этом случае и сделанного не воротишь. Я всегда делаю так, чтобы потом оглядываясь не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы и ряды тех ошибок, что я совершил в жизни

Бывало, и часто. Горячая голова крайне редко приносит что-то хорошее.
Ссорилась с людьми(в реальности прощают, но только из-за того, что общаюсь исключительно с семьей), и серьезно. Самый долгий срок ярости и злобы на кого-то(после ссоры) - 2 дня, дальше начинается совершенно отвратительное чувство вины и стыда вкупе с часто невозможностью или страхом извиниться. Так что стараюсь себя держать в руках, но иногда не получается.. причем чаще всего я ссорюсь не из-за ненависти к человеку, а из-за плохого настроения и ложного толкования слов. Редко когда бывает ощутимое желание доставить человеку боль и расстроить его. Но редко - это не никогда..

*улыбается* Знаю одну историю про одну такую курицу, которая сложила лапки, когда он, который самый дорогой уходил. А потом оказалось, что он-то и не уходил вовсе, а хотел, чтобы его задержали. А курица не скумекала мозгом своим куриным и отпустила. Плакала рыдала и решила забывать и забыла почти, даже была уверена в этом. А дорогой возьми да вернись, да так вернулся, что три отказа оного дорогого не остановили и что вы думаете, собсна? Дорогой своего добился и теперь может смело всем, кто лапки складывает торжествующе показывать язык и будет прав. Не знаю, научилась ли курица у него, надеюсь научилась, потому, что нет ничего невозможного, как показывает практика
Вот и сказочке конец, а кто слушал - вхарь расказчику

Ржевский, опять вы... ой, то есть спасибо за притчу! Вхарю при первой возможности.
Не бывало. Я, как уже писал, человек исключительно и безмерно счастливый, и на своем веку не случалось мне терять безвозвратно то, что мне дорого, но что я не ценил. Или я ценю все, что мне дорого, или я этого особо не терял. При том что я крайне невоздержан на язык и ни для кого (кроме родных и возлюбленной) не делаю послаблений.
Для воина Света ты больно язвителен, давай лучше к нам! (с)Мора
Но не доводилось ни с кем вдрызг ссориться или обижаться. Хотя я даже не в "запале злости", а вполне даже на холодную голову наговорить много лишнего... Видимо, мне повезло с друзьями и знакомыми.

По большому счёту у меня только один такой проступок. И прощения за него мне уже не попросить, человек умер. Поздно.Но он меня мучит до сих пор, уже много лет. И может благодаря тому что меня не простили, я живу с оглядкой на свою вину и не делаю ничего из того за что "мучительно стыдно". А вот про всепрощенчество я тоже могу сказать кое-что: если кто-то прощает постоянно своих "друзей"(близкие не рассматриваются, от них трудно куда нибудь деться,их не выбирают, хотя при большом желании...я вот с некоторыми родственниками свела общение к минимуму,так ...бытовизмы)Так вот о постоянном прощении.. Я убеждена, это развращает тех, кого прощают! Они снова и снова преступят черту! Их ведь простят! Они убеждены!
И тем самым прощающие вводят их в грех(извините за высокопарность). А если бы хоть раз человек на своей шкурке почуствовал, что может и не быть прощения.. может и не стал бы в сдедующий раз подличать и предавать.
Может я не права, я не претендую на истину в последней инстанции, просто со мной это произошло в детстве и ...влияет, до сих пор. Я думаю что не стоит здесь мой поступок конкретизировать, поверьте на слово.

Было конечно, как без этого.
Но, не знаю, может это покажется жестоким, но я не люблю жалеть о чём-либо, даже о самых дорогих вещах. Я оставляю себе воспоминания, лишь приятные и милые сердцу, о людях, мгновеньях, места где бывала.
Да, память - великая вещь. Разумеется, я помню не только приятное, но ведь не это главное. Главное, что всё моё - моё!
Я иду по жизни с городо поднятой головой и не оборачиваюсь назад, потому что ищу дорогу вперёд. И стараюсь замечать если не всё, то многое...если лишь сокрушаться о потерянном, то обязательно пропустишь нечто важное, что рядом. То, что ждёт именно тебя!
Получайте от жизни то лучшее, что вас окружает и не сокрущайтесь о минувшем!

Я могу в ярости наговорить чего угодно. Благо, довести меня до такого состояния очень сложно. Но уж если довели, тогда... А когда приходит то самое осознание, понимаю, что не каждый человек поймет и простит. Слова назад не возьмешь.
Но с другой стороны, дорогие люди понимают. Если и ты им дорог. А если не дорог, что же, разочаровываться в близких тяжело и больно, но обманывать себя, ИМХО, еще хуже.
И мне кажется, что такое бывало у всех. Без исключения. Другой вопрос- как с этим бороться...

Смею не согласиться, миледи! У меня не бывало, я существо непотопляемо счастливое! Хотя случалось высказать некоторые нелицеприятные, резкие, а то и откровенно непечатные вещи. Не грубые, но меткие и обидные. И обижались, но вскоре отходили. Орденцы так вообще привыкли, у них магистр Орт есть - всем язвенникам язвенник, повелитель шнапса... Этот вообще не знает меры и не чувствует грани. Но он живет, и даже я, счастливейший из тварей, немного ему завидую, хоть и нет у парня башни совершенно...

Гм, какие оказывается на прикле есть интересные темы.
Ну что Мы можем сказать.
Я такое существо что могу сам себе доказать что я прав!
И так всегда было и так, наверно, всегда будет. Если я наговорил гадостей значит человек достоин этих гадостей. Но есть несколько но!
1. Я лучше смолчу, если 100% после моего откровения у меня будут проблемы(например мой начальник жирный старпер, но я ему это не скажу)
2. Если тот кому я это скажу обидеться, но этот человек должен быть либо очень дорог, либо в определенный промежуток времени может понадобится!
Извинятся за содееное (сказанное), конечно как еще показать человеку что ты все понял и больше так не будешь, но я все равно всегда прав! И представьте себе, якобы случайно обиженные люди, ведутся и можно все начинать с начала! Не буду утверждать, что в конце концов у человека кончится терпение, и он пошлет, но главное к этому времени убедится в ненужности человека.
Бывают моменты, когда не сдерживаешься с дорогими людьми и, очень редко, осознаешь «да я не прав», но и тут есть выход нужно доказать человеку что это он во всем виноват, естественно не напрямую и тогда проблема отпадает сама по себе.
И главное с разными людьми нужно использовать разный стиль общения, тогда шансы высказаться увеличиваются, а число обиженных, уменьшается!

Ну вот и все что я могу сказать по этому вопросу, многие посчитают меня низким и … , но какой уж есть.
Ладно пойду улыбаться начальству, в конце концов завтра зарплата.

Если честно, то я часто из-за этого себя корю. Как и половина всего женского населения сначало говорю, а потом только начинаю думать что да как. Совсем не давно из-за этого я чуть не потеряла самого дорогого человека на свете.
У всех бывают ссоры, но я чуть было не оставила из-за этого чеговека, решив, что с меня хватит, что я устала. Попросила его дать мне неделю: не звонить и вообще не появляться на глаза.
Хорошо хоть какая-то голова есть на плечах. Одна ночь мучний и я сама звоню, понимая, что промедли я хоть ещё день могла бы потерять человека навсегда. А теперь мы счастливы!

К счастью, со мной ещё не происходило ничего такого, о чём бы я потом очень сильно жалела. Бывали, конечно, случаи, когда я говорила сама себе: "Лучше бы ты этого не делала, было бы легче...". Но, на удивление, и к своему превиликому счастью я нахожу выход из любой ситуации. Если тебе даже кажется, что выхода вовсе нет. Нужно просто успокоиться, перестать винить во всём себя или свою судьбу и начать искать обходные пути, траншеи, иногда лабиринты. Вот только запутаешься ты или же найдёшь выход, уже зависит лишь от тебя.
Если ты что-то упустил, то не расстраивайся, всегда всему находится замена... Проверенно... Даже тем вещам, которые, тебе кажется, невозможно заменить ничем.

У меня, к сожалению, это бывает довольно часто
Иногда хочется свой язык привязать за веревочки к чему-нить... Я даже в сети при онлайн-общении ухитряюсь иногда обидеть человека, хотя естьже время все осознать и не отправлять сомнительный пост..
Эххх... И понимаю ведь, что сама виновата, всегда извиняюсь первой, да только все время на те же грабли наступаю...

Хм, может в силу возраста, но у меня это случается крайне редко.
Я ценю своего любимого человека, ценю каждый час, каждую минуту, каждую секунду и каждый миг проведённый с ним. В силу обстоятельств мы видимся довольно редко, может, поэтому начинаешь осознавать насколько он тебе дорог.
Хотя бывало, что по своей же глупости умудрялась обидеть этого человека, да так, что уходили недели, а то и месяцы на восстановление наших и без того хрупких отношений.
С каждым может быть так, потому что все мы - люди, а людям свойственно ошибаться.

Я уже замучился исправлять то что навторил.
Вот зачем-то свою любимую вечно знакомлю со своими друзьями. Она начинает с ними встречаться, а я мучайся. Она мне конечно ничего не обещала, но всё равно не приятно выходит.
Вот год назад поссорился с мамой, много чего наговорил, что и правдой-то не является. Она умерла, а я так и не успел попросить прощения, думал, что она у меня молодая, ещё долго жить будет, а оно вон как вышло.