Апатия. Что-то между депрессией и жизнерадостностью. Любое намерение, посыл сквозь тело направления для действия или просто толчко энергии в конечность для движения почему-то встречает сопротивление. Мир как... может здесь стоит написать, в тумане, но мир как мир... И видимость хорошая. Только не хочется его воспринимать во всем его многообразии.
Такая мерная усталость, вечная грусть в глазах, как кадется извне. Но не она - лишь предельная расслабленность, возможная в несонном состоянии мнимого движения. Спишь, не спишь, как-то не видно особой разницы, лишь к вечеру, гораздо раньше, чем привык, слипаются глаза, причем намного настойчивее, чем в те же условные раньше... Не перебороть себя, просидев еще и еще, да и не хочется перебарывать.
Идеальное состояние лени, когда даже то, небольшое, что кажется еще доступным и выполнимым становится до ужаса ленивым. Откючаешь сознание, мозги или чего там еще - тогда можно делать. Конечно, не будет дела "с душой", но и "с душком" не получится. Делаешь, как делаешь.
Затем лишь снова ощущаешь немного усиленную усталость, звон в голове, легкую коматозность.
Может как раз и есть состояние равновесия. Нету ни депрессивных эмоций и мыслей, ни тех, что позывают вскакивать и куда-то бежать, идти, главное, когда это достовялет удовольствие. Ведь в депресняковом периоде тоже есть некое удовольствие думать именно то, что еще дальше загоняет в такое состояние, а не обратное.
Никакого чувства или эмоции. Ложиться на горизонтальную поверхность - опять же почти никакой реакции организма, кроме засыпания.
Вот оно - Равновесие. Между радостью и горем, вспыльчивостью и всемировой добротой и светом, злобой, местью, отвагой и ненавистью... Какие-то почти пустые стали слова.

) могу только писать, не напрягаясь. видимо, движения пальцев либо уже рефлекторныю, либо совсем не требуют всяких намерений, позывов, импульсов и прочих толчковых сознательных или бессознательных инсинуаций )

А так может сия проблема и не достойна темы... как с такими делами бороться или просто взаимодействовать, желательно без ущерба чему бы то ни было, особенно живому носителю

Апатия... Да, знакомое состояние. Хотя очень не люблю его. Лучше буду пребывать в мрачнейшей депрессии, лезть на стену и рыдать в подушку, но - чувствовать хоть что-нибудь. Для меня апатия - скорее, впадение в ступор. Отупение. Да, иногда от нее никуда не деться. Возможно, просто защитная реакция. Возможно, после сильных переживаний разуму и душе требуется отдых. Но стараюсь из этого состояния побыстрее выбраться. Как? Обычно музыкой. Любой - когда спокойной и тихой, когда мощной и тяжелой. По-разному бывает.

Хмм... частенько бывает) Подозрительно часто, я бы даже сказал) Но никаких волнений на этот счет не испытваю - хорошо жить камню, хорошо ручью, не так ли?
Хорошее состояние. Есть у меня.. не то что кумир, но человек, которого я почему-то важаю) Марк Аврелий. А он считал, что апатия - то, к чему стоит стремиться... мудрый был)
Наиболее легко оцениваются ситуации. Наиболее легко найти и принять верное решение. Наиболее честные отношения. Это ли не благо?
Иногда, правда, просклизывает мысль, пропитанная паникой - нечто в духе "Боже мой, одумайся - ты же становишься бусчувственным!"
Вот тогда да... тогда начинаю дергаться. Потому что перестать испытывать чувства к людям - не хочу.
Приходит и сходит это состояние... очень мягко, плавно. Совершенно незаметно. Я не противостою ему.

Разиель, походу ты апатию неверно оцениваешь -
- заблуждени
Апатия = полное безразличие ко всему - и уж к оцениванию ситуаций. Коротко и банально - апатия - это когда всё влом, все пофигу и даже все остальное лишне .

Блаженное состояние. Пишется хорошо. Но всё-таки лучше, когда это со знаком минус. Тогда вообще замечательно. В таком мироощущении проза идёт на ура. Но есть и оборотная сторона медали. Потом, уже после бурного проца творения, раскалывается голова и жуткое самочувствие. Вот тогда и понимаешь всю жестокость бытия.
А ещё это ожидание чего-то. Чаще всего любви. Попытка заполнить пустоту, которая тебя наполняет.

Музыкант как раз пишется... а точнее не пишется абсолютно поскольку вообще везде пусто: и в голове, и в душе. Когда депрессия тогда да тогда всё что внутри само лезет наружу. А в таком состоянии я лично похож на зомбя.

Как взаимодействовать? У меня наступает момент когда мне становится противно то во что я превращаюсь и появляется злость, а это уже чувство - от него и пляшем.

Чувства и эмоции частенько мешают жить, если смотреть в прошлое, исследуя его. В сам момент истины, когда разум захлестывают волны чего-то еще и почти не думаешь, тогда ведь и не поймешь за что, про что и зачем так сделал... Да и потом не поймешь.
Чувства частенько движут человеком. Не человек сам решает чего делать, а они, эти сладкие, горькие или еще какие участки мирового обьективизма толкают в ту или иную сторону, конечно, различающуюся от индивидуума к индивидууму, но все же имеющюю общую тенденцию.
В состоянии же апатии... Только личное движение. Мир не тронется и каснется тебя, пока сам того не подстроишь, пожелаешь и сделаешь шаг. Хотя, ведь так просто отдать свою жизнь на самотек, когда и интересно, да и делать, решать, мало чего имеет такую необходимость...

Не знаю, как у кого, а у меня это уже синдром - хожу, как зомби, озлобившись на мир латаю где-то в других измерениях, которые существуют в моей голове (меня так пару раз чуть машина на улицы не сбила). Часто чем-то недоволен, выгляжу так, как будто неделю не спал, грусть в уставившихся в одну точку глазах…
В голове летают странные мысли, всё чаще и чаще всплывают мысли о том, что я конченный человек, что я давно потерян для общества, что в этой жизни я ничего не добился и не добьюсь. Всё реже и реже общаюсь с людьми, в пустую, трачу время..
Тихо мирно сижу, дома и схожу с ума...

Бывает такое состояние, но наверно всё же редко. Не люблю ужасно. Нелюблю скуку и бездействие, бесчувственность и равнодушие, поэтому лишь погрузившись в такое состояние рывком вырываюсь из него либо в сторону депрессии, либо наоборот. Помогоает музыка, очень...или друзья...да и просто стиль жизни...
Пишется в такое время плохо, потому что для вдохновения нужны чувства, что-то кричащее внутри, чтобы плескалось и лилось, ну это конечно субъективно...
Вот моё мнение по поводу апатии, но ведь у каждого из нас разные темпераменты, у всех и жизнь разная...

Nerevan, это уже почти прямо-таки депрессия получается
Апатия - это полное отсутствие чувств, эмоций, практически - мыслей. Когда уже не живешь, а просто существуешь. Когда пропадает интерес ко всему в жизни, и в первую очередь к ней самой. Никаких желаний, только не уснувшие еще инстинкты. Человек медленно угасает... Это такое состояние, когда дело всей твоей жизни уничтожено, а ты смотришь на обломки пустыми глазами: "ну и что?"...
Это совсем не страшно. Страшно может быть другим, тем, кто рядом. Но это уже не важно... Ничего уже не важно...

Апатия?



Абсолютно верно.
Возникает она у меня в последнее время оочень редко. Только тогда, когда я перестаю верить людям. Близким людям. Когда даже они предают. Ну.."предают" - громко сказано..но...Во в такие моменты. Я уже просто не знаю кому вообще можно верить и теряю всякий интерес к жизни.

Xarien
у меня в такие моменты возникает только депрессия и озлобленность.
Хожу и кидаюсь на всех без разбора. Но вот пишется в это время просто замечательно. Всё такое ядовитое )
Минздрав предупреждает: писать посты меньше трех строк опасно для вашего здоровья. Светозар.

А! Это когда сидишь и нечё делать не хочется?! Бывает, частенько. А я кому-нбудь из знакомых позвоню (через нехочу), и пойдем че-нить творить, сразу все прохоит. А еще лучще побольше народу собрать. А еще бывает апатия после черезмерного потребления алкоголе содержащих напитков, но тут друзья ничем уже не могут помочь, единственное, что помогает так это не/здаровый сон. Выспаться, а с утречка пойти в кино или театр, отвлечся от вчерашнего состояния.

Цитата

Минздрав предупреждает: писать посты меньше трех строк опасно для вашего здоровья. Светозар.

- это написано постом выше; касается всех.

Не нахожу логики, но раз таковы правила, я испаввлю пост, вотя наврядли он станет более сожержательным от этого

о, да! мне знакомо это странное, ну в какой -то степени неприятное чувство...Хотя, я думаю, что депрессия ко мне относится в большей степени. Не уверен, настоящая ли это депрессия. Настроение никакое, ничего не хочется делать. А самое главное это то, что вроде как и проблем нет. Ну я имею ввиду те моменты апатии. Вот. Положительного из всего этого могу вычерпнуть лишь одного - во время депрессии, так сказать, мягкой депрессии, лучше всего пишутся тексты к песням. Сужу исключительно по собственному опыту. Поэтому мои стихи практически все грустные...Но мне нравится. А вообще лучше избавляться от этого странного чувства. Ну не полностью, наверное. Все же что-то может и остаться внутри. Но не с избытком

Апатия у меня была тогда, когда я попала под домашний арест. Меня выпускали из дома только на учебу; мне нельзя было навещать друзей, а друзьям нельзя было навещать меня. От недостатка общения у меня началась депрессия, а потом…
Потом я легла на кровать, свернулась калачиком и стала неотрывно смотреть куда-то в пустоту. Это было такое восхитительное чувство: лежишь себе в тепле, мыслей в голове ноль, делать ничего не хочется. И ничего больше в жизни не надо! Лежишь себе и просто существуешь.
Это было одно из самых приятных ощущений в моей жизни.