Итак. Думаю тот умён, кто умеет посмотреть на себя со стороны.

В Ратушу вбегает растрёпанная и чумазая от сажи Файри:
-Латигрэт! Гарвальс и Идальго опять заварушку устроили!!!
Латигрэт (зевнув, берёт катану)
-Почему-то я не удивлена…

И настал час распаты!
И были они свергнуты в геенну огненную!!
И были падшие превращены в демонов страшных!!!
Утро. Первый день после свержения. Гарвальс (любуясь на себя в зеркало):
-Уххх! Спасибо за имидж, дурачок!

Лэйт на заседании ВС:
-У кого есть конкретные и конструктивные идеи и выводы по нашим объединениям-поднять руки.
*Лес рук*
Лэйт:
-Я сказал конкретные и конструктивные!!!
*Руки опустились*
);-)

Таверна. Демон и Паладин столкнувшись лбами:
Гарвальс: -Тьма!!!
Идальго: -Свет!!!
Гарвальс: -Тьма!!!
Идальго: -Свет!!!
Гарвальс: -Тьма!!!
Идальго: -Свет!!!
(ч/з 30минут внезапно)
Гарвальс: -Свет!!!
Идальго: -Тьма!!!
):-)Е)

Сидят 2 старых приключенца на лавочке:
-Эхх! А вот раньше. На утехе.
Молодой приключенец:
-А что раньше на утехе???
-А…э…ну... Отвали, молодчик! Скучать мешаешь!


А теперь - "немного правил".
Дамы и господа, "юмор наших народов" должен быть смешным.
Хуже того - он должен иметь хоть какое-то отношение к форуму или быть интересным форумчанам.
Не стоит быть жестоким, не стоит постить длинные логи из аси - если вы не можете выделить из многочасового разговора смешное для всех - не трудитесь, такой (и любой другой несмешной и не имеющий отношения к форуму) пост может быть удален без предупреждения (см. пост HellCat на третьей пока что странице).
Умейте посмеятся над собой.
Кстати, для смешных ошибок - есть Перловка.

Всех очень люблю.
Цензор.
(Джет)

поделюсь производственным секретом.
сегодня, когда мы с Лэйтом сочиняли ЧАВО, на меня напало шутливое настроение, в результате чего родились следующие два перла (дальше будет больше)
В: что такое приклы и с чем их едят?
О: мы и сами, честно говоря, не знаем. но нам это не мешает.

В: что нужно для того, чтобы играть в приклы?
О: руки. Впрочем, если вы умеете набирать текст другими частями тела, руки не нужны.

Да шутки разные бывают поделиться с вами что ли ну ладно слушайте ребята:

М (G): Вы подходите к храму Бога энергии. Храм… (здесь, соответственно, идёт его краткое описание). Ваши действия?

Хоббит: Мастер, а как бога то зовут?

М (G): (Мастер погружён в продумывание модуля, потому что только 5 минут назад узнал, что будет водить) Что? А бога? …М, м. Бога… (тут в голове Мастера, что-то заклинивает и он радостно выдаёт) А Бога то зовут РАОес.

-----------------------------------------------------------------------------
Невский: Мастер я смогу найти брусья? Деревянные.

М (G): (недоумённо) Ну возможно… Но они тебе зачем?

Невский: (Сразу воинственно) Так смогу или нет. И не надо говорить, что их здесь нет (приводит 1000 и один признак, почему они должны здесь оказаться). М (G): (Раздражённо, думая, что игрок замыслил какой ни будь дьявольски хитрый чит неизвестный Мастерскому разуму.) Нет их ЗДЕСЬ. Потому что… (2000 и два признака того, что их нет).

После этого начался получасовой спор с участием всей партии. Где ломались копья тупились мечи и очень часто пахло палённой бородой. Но за всё это время никто не удосужился спросить у Невского – Зачем они ему. А Невский просто рассказать об этом. Когда же под конец это таки выяснилось, вся взмыленная партия хохотала, в придачу к ней хохотал и не менее взмыленный Мастер. Выяснилось: в каком то описалове Невский наткнулся на треклятое описание клиньев (изготавливаемых из деревянных брусьев) которыми удобно подпирать дверь, чтобы не открыли.

---------------------------------------------------------------------------------
Это так из колекции приколов.

Рэйтар и Сигмур вечером сидят на крыше.
Рэйтар:
-Зырь, какой закат красивый! Красный! И сверкает! Словно переливается!
Сигмур:
-Ты что? Это просто Гарвальс разозлился… ):-))

Начинается прикл.
Мастер:
-Так! Строимся в ряд и идём в направлении Башни Некроманта за артефактом. Как дойдём-прикл закончится!
Чур не манчкинить!!!
Манчкины: -Да, мастер! (хитрые лица)


Объявление в «Бюро по приклоустройству»:
Нужен мастер к моему новому приклу!
):-))

эх...
если вы дейтсвительно очень хотите посмеяться, введите в строку поиска на том же Рамблере одно из нижеперечисленного
- схватив руку впилась в неё зубами
- девочка в смирительной рубашке
- как с помощью магии убить человека
- что подарить парню
- черное колдовство
- никромикон
- сорвали одежду связали
- укуренные парни
- порно эротическая литература
- библиотека непристойного
- за столом сидит гость а во лбу торчит гвоздь

как вы думаете, какой сайт будет на первых местах?

Увы. Пока лишь один:
Связанный манчкин с ужасом смотрит как Гарвальс перемешивает кипяток в котле.
-Ну?! Выбирай!!! Тайд или кипечение??!!
Манчкин(с ужасом глядя на котёл):
-Т...тайд...
Гарвальс(злобно ухмыляясь набирает целую ложку порошка):
-Отличное решение!!!
);-))
ЗЫ:
Темный_Омут

Глупый демон! Вот оказывается где искать надо было!

Манчкин(маг) и гном.
М: Пошли со мной к сумашедшему знахарю.
Г: Не не хочу, у меня в кузне работы полно.
М: Но тебе ведь тоже надо к знахарю (заискивающе смотрит)
Г: (невозмутимо раздувая горн) Нет.
М: А если на меня нападут те уроды которые на тебя напали вчера.
Г: Ну?
М: (пытаясь отролеплеить инфу услышаную из беседы гнома с GM-ом) Ну, у тебя там типа корешь есть!
Г: Нету. (желая вывести манчкина на чистую воду) И тем более они тебя не тронут.
М: А это тебе твой корешь сказал?
Г: Нет - это я тебе обещаю.
М: А откуда ты знаешь?
Г: (хихикая про себя) А я великий прорицатель.
..короче в том же духе еще мин 15...в конце концов гном говорит
Г: Я тебе бородой своей клянусь - не тронут они тебя.
М: (офигевая и теряясь) ну а почему все таки?
Г: Потому что я их вчера убил.
партийцы ржут GM валяеться на полу Манчкин ф шоке.
Занавес.

Шел четвертый час ночи. Трое любителей лихого скоростного ролеплея на ночном информационном шоссе, доскребывая последние капли кофе, чешут пальцы о потертую клаву. Их глаза блестят от вида быстро нарастающего счетчика, и сердце стучит в предвкушении появления новой звездочки.

- Есть, разом сказали сразу несколько персонажей, сострочивших небольшой мексиканский прикл. Через 2 часа вставать, но это ничто, по сравнению с новой звездочкой.

- Нет, иронично выпятив нижнюю губу, и помахивая небольшим брелком, сделанным из ластика, сказала Латигрэт. Через два часа вставать, но это ничто, по сравнению с кнопкой «массовое удаление сообщений»

А выглядело бы это примерно так…

Пять теней с ластиками в руках застыли в предвкушении, когда на площадь зайдет новый приключенец.
Глаза алчно расширяются, бегая по строчкам текста, медленно возникающего на их мониторах.
Толкаясь и заглядывая со спины приключенца на пост, они ждут финишной точки.
Два слова, три……., строка, две…..точка!

«ФЛУД!!!», разносится над площадью громоподобный возглас, исторгаемый из пяти глоток.

Из-за ближайшего дома, наперегонки выбегают те самые тени.

«Флуд, где…», восклицает оробевший приключенец.
А толпа приближается.

«Ну где», лихорадочно шаря глазами по топику и, чуть не плача, подвывает страдалец.

И тут его взгляд упирается в его пост. Дрожащая рука тыкает мышкой в кнопку редактировать…
Толпа беснуется, время пошло на секунды….кто быстрее…

…одно слово, два, три…..строка…и ослабевшая в коленках несостоявшаяся жертва падает в кресло…
А над площадью еще долго разносились разочарованное хмыканье и недовольное ворчание.

Пятерка медленно отходит на исходную позицию, скоро будет новый гость…


(хотя я и раздуваю)

Джей Пройдоха
Самым что ни на есть наглым способом .

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

(не мое творенье, друган подкинул )

Все собственного сочинения, прошу больно не бить

Разговаривает Латигрэт с инструктором "Новых"
- Обрати внимание на юзера "ХХХ". Пишет быстрее мысли!
- Что, так быстро набирает?
- Нет, так медленно думает!

С тех пор, как Центурион назвал свою харизму "Замечания", все повыщающие юзеры берутся на заметку за осуждение модератора...

После очередной просьбы сменить ник Хигф завел счет в швейцарском банке и пошел вешать прайс:
1. Разрешение нерекомендованного ника - 5$
2. Смена ника - 10$
3. Ответ админа на ПМ, вежливый и с умным видом - 15$
4. Разрешение двойного аккаунта - 20.
5. Присвоение тиула "самый злбоный модератор" - 50$ (девушкам скидка 50%)
6. Разрешение вступать в Орден без необходимого числа постов - 10$
7. Флуд, 1 пост - 3$
Прайс находится в доработке, прочие нарушения и услуги оплачиваются в договорном порядке!

Спектру был передан на присуждение бой Ивана-царевича со Змеем Горынычем. Рассмотрев физические и магические характеристики и действия соперников, он решил, что в третьем раунде победил Змей, а Иван дисквалифицирован за манч. таким образом, финал сказки и вызволение Василисы Прекрасной отменяются и считаются недействительными.

Лиссандра проводит на "Центральной площади" конкурс нарушителей правил.
Среди номинаций: "Лучший флуд", "самый офффтопный оффтоп" и другие, в том числе "самый крутой мат".
Три первых призера награждаются замечанием в профиль, а победители последней номинации - баном.

Решил сделать серию про самых известных лиц форума, причем не брать известные анекдоты и вставлять туда ники, а придумывать сам. Как получится, не знаю, но продолжение следует...

Объявил о своем открытии фан-клуб Higf-a. Состав участников:
Kuye
LHhi
KJhjd
FFhs
Sofd
Lviy

Честно не глядя лупила по клавишам.

Кем-то вскользь брошенная фраза:
"Ночной Кошмар Дома Киррэне- Куклачев...."

от Скай:
Last Unicorn и Квэйлари, вдохновленные успехом, переезжают в Мексику и там будут дописывать прикл Дети Луны-235
*на 3 строки не хватило)

Новости.

Общественная деятельность.
Изучив внимательность, с которой юзеры и администрация читают объявления, а также изучают Правила и ЧАВО, Темный_Омут пришла к выводу, что самым насущным новым разделом является не «Библиотека» и не Эротика, а больница, где почетное место займут обязательный для всех глазной кабинет и психиатрическое отделение. Первыми почетными пациентами последнего сразу после открытия станут администраторы форума.

Культура.
Мышара, Светозар и Torvik разобрали очередное стихотворение жителя форума. В 8 строках ими было найдено 50 орфографических ошибок, 30 стилистических, 25 грамматических и 10 ляпсусов. К тому же несколько позднее обнаружилось, что стихотворение является плагиатом из творчества Александра Сергеевича Пушкина.

Жрецами и философами Мира Объединений активно обсуждается вопрос, свободна ли их воля, подчинена ли судьбе или существует Великий Бог Разиэль, ниспосылающий им испытания и награды. А также можно ли создать камень, который оный Разиэль не сможет поднять и уронить им на голову, если он и вправду обитает в высших сферах.

Не знаю уж, насколько в тему... *ковыр
Но )

Сначала авторства меня ) Не так забавно, но это был пробный камень

Если вы настолько загадочны, что даже в теме "почему вы выбрали тьму" не можете отписаться больше года, а выложить фото на конкурс (обещанное между прочим) вас приходится просить, если вы склонны прощать вашим подчиненным мелкие шалости, но и сами при случае платите им хм... крупными шалостями, то вы - сын демона, точно вам говорю )))

Если вы не пропускаете ни одного графомана, если о ваших подписях ходят легенды, если вас боятся самые разные люди - от новичков до администраторов, если вы обладаете недюжинными задатками не то прокурора не то адвоката, и даже в составлении этого перечня стремитесь принимать непосредственное участие, то ваша дорога - в орден тьмы. Только не факт, что Мышка допустит такую конкуренцию %)

А теперь - Мышкины )

Если начальство попеременно то хочет придушить вас в объятиях, то просто придушить, если ваша манера выражаться не позволяет вам спрятаться даже под другим ником, на другом форме, среди чужих людей. Если хемуль - ваше альтерэго, ваша лаконичность превышает всякие пределы, а аватары некогдя были иллюстрациями к Мурзилке, то вы - Кысь и больше никто иной и даже не пытайтесь закосить под левую личность.

Если ваша скромность то, за что вас чаще всего ругают, если вы умеете притворяться бесплотным духом - который все видели, но никто не успел поймать. Если вы находите общий язык даже с демонами и мышами, если с вами невозможно поссориться, если вы до безобразия либеральны и попустительствуете сплетням. если у вас самая странная семья на форуме, и в конце концов, если вы остаетесь модератором без какого-либо вмешательства с вашей стороны вот уже больше года, то вас убьют, потому что вы до неприличия подходите на трон Лорда Тьмы, а он уже занят.

И от Лорда ))) Угадайте про кого %)))

Если вы больше года не можете доделать сайт ордена, а начальство закрывает на это глаза (ибо само не без греха), если вы принимаете голубую окраску при виде молоденьких дриад, доводя оных до исступления, если люди после бесед с вами начинают выражаться междометиями и говорить о себе в третьем лице, а ваше остроумие можно сравнить тольско с вашей ленью... То добро пожаловать в темный орден).

Типа вот )) Есть желание продолжить? )

Если вы, отписывая в прикле никого не убили (см. застрелили, зарезали, разорвали на части, взорвали, придушили, проломили голову etc. ) с особым цинизмом, предварительно обхохмив, то вы точно не он. Но если же у вас самые выразительные междометья на форуме, если вас помнят по каждой аватаре и подписи, если надо быть избранным богами, чтобы получить плюс от вас в харизму. Если вы умете отписывать в ЦП с нарушением всех мыслимых правил, но так, что не придерешься, если вы умеете дрессировать мышей и ваша феноменальная «скромность» вошла в пословицы. Если даже то жуткое сущетво, описанное выше (автор поста) спрашивает у вас разрешения запостить все это. Если вы любую селяву рвете на завтрак и умеете совершать невозможное, то вас без сомнения любит Мышара. Как хорошо, что вы такой один, от двух таких рехнется либо форум, либо мышь.

Надеюсь я в тему! А то про меня тут шутили, а самой как-то не довелось. Шутка изобразительная: предлагаю Вашему вниманию...смайлики! Пока готовы только две штуки: мы с Центом (ну любим мы себя!) и япона-Мышара в Сквере Поэтов.





Копирайт на смайлы мой!

ОБНОВЛЕНИЕ КОЛЛЕКЦИИ № 1.

- Наш ахигфенный!

- Персонально моему любимому!

- Еще одна парочка нашего форума! Мышара и Джей.

Пьеса-комедия. Шекспир отдыхает.

ЖЖизнь ЖЖ Центуриона. (или как зафлудили ЖЖ модератору)

Действующие лица: Центурион, Мышара, Лиссандра.

Центурион и Лиссандра тайно ото всех практикуются во флудерстве.

Центурион:

За то, что ты у меня такая понимающая, я посвящаю тебе стихи!

Хорошо, что я так храбр.
Так как мне нередко нужно
Обнажать бывает розги,
Отвечая за проделки
Моей глупенькой подружки.

Входит Мышара.

Мышара:

Прошу прощения! Ну вы и чучелы

Лиссандра:

Чучели-мяучели
Нафиг Мышь замучали!

Мышара:

Мышь - несчастный, бедный зверь,
Замороченный теперь.
Модера - скажите тоже!
Нафлудили-то, о боже!

Лиссандра:

Пришел цензор, дал нам тут,
Модераторам, за флуд.
Так скажите мне, ребята,
Неужели это гуд?

Центурион:

Не понять мне ни черта!
Что случилась за беда?
Что затеяли девченки,
Понимаешь, модера!

Лиссандра:

Цент не понял ничего.
Что за флудство у него
Развели жена с сестрою?
Нет совсем от них покою!
Может, кинуть их в Перловку?
Успокоить Лисс золовкой?
А золовка – Латигрэт!
Есть бревно – вопросов нет!

Мышара:

Постыдились бы народа
Модера - флудилы года!
Да и цензор, будь здоров,
Пофлудил у модеров
Нам админов не хватает,
Где там Хигфер наш летает?

Центурион:

Чешет репу не спеша,
Офигевший Сашка!
У него жена с сестрой
Заварили кашку!
Дым в ЖЖ стоит столбом,
Бегают барашки
Рухнул хохоча под стол
Посиневший Сашка!

Такой вот вышел забавный разговор)... Не знала куда его деть, вроде сюда подходит.


merlyn (23:56:56 29/03/2006)
*укусил ух

Heires$ (23:59:01 29/03/2006)
*взвизгнула и тоже укусила... нос!

merlyn (00:07:07 30/03/2006)
*тщательно и кропотливо закусал в ответ*

Heires$ (00:08:09 30/03/2006)
*аккуратненько вгрызлась в шею

merlyn (00:09:28 30/03/2006)
*задумчиво вцепился в палец*

Heires$ (00:10:02 30/03/2006)
*нежно оттяпала пятку

merlyn (00:12:08 30/03/2006)
*тихонько укусил колено*

Heires$ (00:12:43 30/03/2006)
*резко куснула локоть

merlyn (00:13:32 30/03/2006)
*мрачно жуёт бок*

Heires$ (00:14:06 30/03/2006)
*весело догрызает спину

merlyn (00:15:38 30/03/2006)
*растерянно покусал плечо*

Heires$ (00:16:36 30/03/2006)
*фыркая цапнула за ляжку

merlyn (00:18:28 30/03/2006)
*мурлыкая тяпнул живот*

Heires$ (00:19:51 30/03/2006)
*печально съела запястье

merlyn (00:20:22 30/03/2006)
*меланхолично схрумкал подбородок*

Heires$ (00:23:30 30/03/2006)
*грубо ухватила зубами ладошку

merlyn (00:24:54 30/03/2006)
*торопливо попробовал на зуб бедро*

Heires$ (00:26:33 30/03/2006)
*оптимистично доела то, что осталось


Добавляю, для понятности: Действо сугубо братско-сестринское, чтоб не было каких-нить подозрительных мыслей)
И имеет некую забавную литературную ценность, потому что содержит много разновидностей к слову "кусать" и всяких настроенческих прилагательных

Нарыла в Инете забавную штучку, порадовалась меткости -- ведь так оно все и есть! Не поручусь за "живые" ролевки, но в приклах роли создаются зачастую именно по такой схеме.
Выкладываю, выправив опечатки. Автор неизвестен.

ПО ПОВОДУ ЗАЯВОК НА РОЛЕВЫЕ ИГРЫ

В правилах пишем: "Играем животных, обитающих в Антарктиде, прочим просьбе не беспокоиться..."

Поступили бы заявки:
- 3 пингвина, при этом один сбежавший из московского зоопарка, а второй - непрерывно гордо реет над волнами.
- 1 тюлень, обещал привезти с собой аккордеон и реально зажечь.
- 1 кит, огромный, великий и ужасный, имеющий паранормальные способности.
- белый медведь, не сильный в географии.
- команда африканских львов (12 голов), потерпевших крушение на "Титанике" (или типа того, тут неважно, главное - об айсберг), все владеют карате.
- реликтовый мамонт, отморозок, пьянь и хам.
- 48 шимпанзе, меньше нельзя, у них семья и семейные традиции. Предлагается как минимум 4 сногшибательных варианта истории попадания семйства в Антарктиду.
- карликовый ангорский кролик, смертельно боится превратиться в тушенку, склонен к обморокам.
- баклан, пролетевший мимо бакланника, зато очень похож на голубя Вэлиента.
- племя чукчей, совершающих паломничество в Мекку, и т.д.

ДРЕВО
Размышления стороннего наблюдателя



1. Найра - дочь Сигмура. Помимо этого она является сестрой Мориан, которая в свою очередь - сестра Призрачного волка, который также брат Леди Мercennarius, которая приходится сестрой Сигмуру. Найра, таким образом, является племянницей... Найры. Очевидно, здесь не обошлось без путешествия во времени.
2. Призрачный волк - брат Лейтры. Она - мать Литриссии, а та - мать Мелетун. Мелетун же, в свою очередь - сестра Архангела, тот - брат Азмар, а последний, в свою очередь - брат Призрачного волка. Следовательно, Призрачный волк приходится Мелетун одновременно сводным братом и двоюродным дедушкой...
3. Кстати, о Мелетун. Еще недавно она была женой Хидеки, а теперь является его... дочерью. Видимо, это выяснилось неожиданно и омрачило счастье супругов. Прямо царь Эдип наоборот.
4. Но у этих-то хоть выяснилось, а некоторые по сей день пребывают в неведении. Вот, к примеру, Грей женат на Квэйлари и имеет дочь (хорошо хоть не от нее) - Леди Мercennarius. Та приходится сестрой Призрачному волку, тот - братом SkyDragoness, а она - сестрой Last Unicorn. Последняя же является матерью... Квэйлари. Грей, таким образом, женат на собственной внучке.

На этом пока все. Скажите спасибо, что я не начал сопоставлять прикловское Древо с утехинским. Чует мое сердце, что в таком случае масштаб кровосмесительства и сюрреализма в родственных отношениях пользователей двух порталов достиг бы заоблачных высот.

Недоумевающий Светозар.

Хочу предложить вашему вниманию "Последние слова приключенца", то есть то, что говорит приключенец в последнюю минуту игровой "жизни". Авторство "Слов..." первой части мне неизвестно, потому их маловато, остальные -вашей покорной слуги кистей произведение. (Заранее предупреждаю - с чувством юмора у меня туго).

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА ПРИКЛЮЧЕНЦА

Часть 1. Чужой среди своих.
@ А что будет, если я назову бармена "грязной свиньёй" и плюну ему в лицо?
@Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?..
@Вот накоплю ещё немного денег, и куплю себе новый меч, ПОБОЛЬШЕ!..
@Как "контрольный выстрел"? Какой "контрольный выстрел"? КУДА "КОНТРОЛЬНЫЙ ВЫСТРЕЛ"?!!
@Ну хорошо, допустим, синий провод - это масса...
@Ой, кто это тут у нас такой лохматенький?..
@Что-то не нравится мне этот Дракон. У него и золота-то, наверное, нет...
@Щаз как дам БОЛЬНО!..
@I`ll be back!!!!
@ДМ ГАД!!
@Да нафиг мне этот плюснутый меч за такую цену?
@ Да откуда я знаю ответ?! Тупой Сфинкс...
@МАСТЕРСКИЙ ПРОИЗВОЛ!!!!!!

Часть 2. Свой среди чужих, или
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА ПРИКЛЮЧЕНКИ

@Кто придумал алый камуфляж???

@Леди, вы волшебница? Вам так не идет эта остроконечная шля...

@Как это вампирам плевать, что у меня голубая кровь???

@Ой... Говорили мне, что драконам плевать на стройность женских ног, но не настолько же...

@Никогда больше не буду покупать косметику у зеленых мандрагор...

@Я знала, что все мужики-эльфы - СВОЛОЧИ!!!

@А разве единорог сможет определить, девственница ли я?

@Этому дракону явно понравились мои ножки...

@*у входа в пещеру* Эй, тут кто-нибудь есть?

@ (самое верное) Милый, я тут сегодня к этому симпатичному парню приставала...

@Эх,щас как спою.....

@*капризно* Мне не нравится запах мыла, которым намылена эта веревка... Надеюсь, она стерильная?

@Ну скажи, скажи, скажи, что любишь меня, милый!!!

@Ой, а можно погладить эту очаровательную адскую киску?

@*задумчиво, насколько это возможно* Интересно, правда ли кипящие серные источники омолаживают?

@*похлопывая мага по плечу* Зачем такому мужчине, как вы, такая большая палка? Ах. это посох... Комплексы, батенька....

@*подходя к мандрагоре* Ой, как я хочу погадать на этой ромашке!!!

@А какой я красивый грибок нашла, красненький такой, в пятнышку....

@*будучи вталкиваемой в арабскую тюрьму (зиндан)* Шалом..

@*с ножницами в руках* Ой, леди, я кажется перестаралась...

@*с ножницами в руках* Ой, рабби, я кажется перестаралась...

@Милый, мне нужны деньги....

@Этот дракон сдохнет от моей красоты!!!

@Ты знаешь, любовь моя, я долго выбирала, что продать, чтобы купить это милое платьице.... Твой меч.... он же тебе совсем не нужен, правда?

@*с трудом читая надпись на бутылке* Вы-пей ме-ня...

@Зачем на пирожке написано "Съешь меня"?

@Спасибо! Я никак не ожидала, что жюри выберет именно меня ) я - "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вдохновленный Инельдой Ишер, продолжаю этот креатив. Итак, последние слова приключенца МАСТЕРУ:

- Значит, они меня не видят?

- А у меня противоядие есть!

- А почему они не умерли?

- А адские гончие умеют лазать по деревьям?

- А вот это глефа +100 ко всему.

- А сколько нужно раз пнуть дракона, чтобы убить?

- Значит, сначала я разрываю цепь на кандалах...

- Да не буду я платить этому троллю!

- Да что ты несешь! Не могут здесь мантикоры водиться!

- А спорим, я летать умею?

- А откуда здесь столько костей?

- А этот мост выдержит?

- Вы меня помните? Я вам глефу +100 ко всему показывал...

- Эти эльфийские лучники - фуфло!

- А что такое "манч"?

- А четвертование - это больно?

- Так он, значит, вампир?

- Здраствуйти. Я хачу с вами паиграть тожи.

- А если я скажу, что Саурон - козел, он услышит?

- Да все в порядке! У меня еще полно стрел.

- А как отличить ядовитый гриб от съедобного?

- И чем вам так моя глефа не понравилась?

- А почему они все так на меня смотрят?

- Да не учи меня ловушки обезверживать!

- А можно я не умру?

- Ну и сволочь же ты!

Моё почтение. Не так давно, перед одной ролевой игрой в Астрахани, на форуме посвященном этой игре произошёл следующий разговор:


Гоблин:
ТАкое предложение!
ВВЕСТИ В ИГРУ ИЗНОСИЛОВАНИЕ!
Оно будет отыгрываться так: у каждой девушки чуть выше колена находится розавая ленточка, ее отсутствие означает, что девушка лишилась девственности. Девушка может отдать ее как добровольным путем, так и через изнасилование. Изнасилование - персонаж (муж) ловит персонажа (жен) и говорит, что мол ее он сечас будет ... . Она может отдаться ему, а может сопротивлятся путем раздевания. Персонаж (муж) начинает ее раздевать, до того состояния пока она ни скажет нет. Если фраза прозвучала, девушка должна отдать ленточку добровольно.

Wolf :
Гоблин Я ЗА!

Гоблин :
На счет Изнасилования.
Его можно использовать в разных случаях, начиная с провоцирования боевых действий и заканчивая просто отыгрышом своего извращенского озабоченного персонажа.

Йертынблысь :
Гоблин, идея в принципе хороша, но не в том варианте что ты предложил...
Представь кто то упитый в такую табакерку решит лешить девушку девственности и ... заиграется, то есть на фразу "Стоп! Хватит!" не отреагирует, что тогда?

Тор-э-Ти :
Йертынблысь
Получит коленом в пах...
Гоблин
А если девушку раздели полностью? Дальше как насиловать?)))
Короче, бред это...

Эльвинг :
Веревочка, я так полагаю, тогда должна быть последней снимаемой частью одежды...
ТОк вот ребят, не думаю, что коленом в пах вы получите не сразу же.
Может, тогда просто веревочку будем вешать сразу между ног? Как некое "игровое" нижнее белье?
Вношу контрпредложение - раздевание девушки происходит по жизни. На сколько вашей храбрости хватит (и нечего тут письками махать - я знаю, вы это любите), на столько и разденете. А деваха будет отбиваться тож по жизни.
Стопудов - при такой системе венерические заболевания на полигоне останутся только в мечтах мастеров.

После этого ваш покорный слуга не выдержал и написал буквально следующее:
Моё почтение


И насиловать тоже по жизни, чтоб потом разговоров не было, что мол не почувствовала.
В связи с этим давайте всё регламентируем, во избежание.
Итак
- Обязательно вводится тех мастер по изнасилованиям, который следит за производимыми действиями и их соответствии правилам
- Орудие насилования очиповывается мастером до игры, чипом "допущенно", а так же именным чипом. Внимание - брать себе орудие другого - СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ и карается выводом с полигона.
- Естесвенно вводятся ограничения по длине и диаметру орудия, которое должно соответсвовать стандартам межрегиональных игр. При этом орудие должно быть гуманизированно. Орудия не подходящие под стандарты, доводятся до них вручную мастером по изнасилованию. В случае не согласия - игрок удаляется с полигона
- Орудие испытывается на его обладателе, как это сделать лучше решает техмастер по изнасилованиям
- Во избежание половой дискриминации, изнасилование приравнивается к активной пропагондистской деятельности и может быть направлено на подрыв боего духа
- Фразы по типу "Да я их всех в рот...", "Зае..." и тому подобные должны расцениваться, не как словоблудие, но как отчёт о реальных действиях или как обещание действий грядущих.
- В связи с достаточным количеством орудий на полигоне, мастера имеют право ввести насильника насильников, с количеством хитов "до х.."
- В связи с напряжёнными личными отношениями ряда игроков, мастера просят чётко различать игру и жизнь и:
а)Не вносить в изнасилование по игре ничего личного
б) Не производить над одним и тем же лицом и боевые и изнасилующие действия
в) Не пытаться повторить изнасилование вне полигона - это не по игре
- Изнасилование как действие, допускается для отыгрывающих зверей или нечисть/нежить. Если в результате изнасилования кто-то из игроков умер, допускается месть за друга/однополчанина с формулировкой для нападения "Гады! Вы (имя) затра...!"
Мастерская группа желает всем приятной игры
Примерно так.
С уважением

Несмотря на то, что жанр не очень традиционный для этой темы, отнесла этот прикол к данной теме, потому что это юмор именно НАШИХ народов.
Гуляя с приятелем по Питеру, засекла на набережной НЕвы сидящего льва, на постаменте которого была высечена прелюбопытнейшая надпись: обратите особое внимание на последнее слово верхнего ряда.
Чесслово, ничего не обрезала, там именно такой перенос

Случайно наткнулись )))




Реальная фотка страницы абсолютно реальной книги!

(не знаю надо ли копирайт на нее ставить)))

merlyn (15:01:05 25/11/2006)
*задумался* кстати, судя по древу - ты не дочь идальги )

merlyn (15:02:23 25/11/2006)
а отросла от ласти почкованием )

видишь - их детишки отщепляются от связующей черты
а вот ты и некая спринг - от самой Ласти )

Kt (15:02:52 25/11/2006)
))))))))))))

Kt (15:03:09 25/11/2006)
унтер-офицерская вдова, которая сама себя высекла? )

merlyn (15:04:12 25/11/2006)
*задумчиво*
я предлагаю инцест ) *невинно поднял глаза в потолок*

Kt (15:04:33 25/11/2006)
ыть? *невин
в папы хочешь? )

merlyn (15:04:58 25/11/2006)
ага!

merlyn (15:05:24 25/11/2006)
я тебе буду
братом
дядей
отцом

одновременно )

Kt (15:05:34 25/11/2006)
*ката

Kt (15:05:50 25/11/2006)
класс ))))))))00

Kt (15:06:06 25/11/2006)
теперь бы только Ласти уломать ) а потом откачать Мориан =D

merlyn (15:08:32 25/11/2006)
в итоге можно будет ещё стать мужем и родить кордафа

с дядей правда сложно... зачать самого себя - идея интересная, но сложная для осуществления )
но Ласти меня упорно считает братом )

merlyn (15:10:08 25/11/2006)
братом и сыном можно стать, если... если... эмм... нет, таких инцестов даже фараоны бы не поняли )

Kt (15:10:13 25/11/2006)
мда-а )))

merlyn (15:11:14 25/11/2006)
Мориан кстати внучка однорогой )

Kt (15:11:23 25/11/2006)
)))))))))

merlyn (15:11:49 25/11/2006)
гыыыы! Мориан внучка Ласти и сестра дочери Ласти )

Kt (15:11:59 25/11/2006)
класс ))))))))

merlyn (15:12:11 25/11/2006)
аааа! Она еще и сестра сестры Ласти )

Kt (15:12:20 25/11/2006)
))))))))))))))))))))))))))))))))))

merlyn (15:13:31 25/11/2006)
Так... братством с Ласти придется пожертвовать )

Kt (15:13:49 25/11/2006)
почему? *невин

merlyn (15:15:37 25/11/2006)
Судя по древу - Ласти была непорочно зачата Акирой... потому сложно обнаружить её отца, чтобы Ласти сделала себе брата )
Хотя, в общем-то... Я тоже непорочно зачат....

merlyn (15:17:14 25/11/2006)
уф *отхлебывает полкружки чая*
аж голова кругом от этой санта-барбары в стиле фрилав )

merlyn (15:18:26 25/11/2006)
так.... а вот ты - это уже инцест ) А то что-то слишком плодовитое непорочное зачатие, надо бы и порока уже немного )

Kt (15:19:06 25/11/2006)
))))))))))))))

Kt (15:19:21 25/11/2006)
я точно инцест - я что на непорочное дитя похожа? ))))

merlyn (15:20:08 25/11/2006)
*прищурился, посмотрел в фас, профиль, и почему-то на хвост* неа. хотя с утра и в профиль - вполне )

Kt (15:20:37 25/11/2006)
)))))))))))))))))))))))))))))))

merlyn (15:23:15 25/11/2006)
*задумчиво* обнародуем лог?

Kt (15:23:30 25/11/2006)
ага ))))))))))

merlyn (15:23:41 25/11/2006)
пошел обнародовать на форуме )

Kt (15:24:03 25/11/2006)
я тут эт... почетный генератор смайлов =)

Хелл-кэт невинно, как бы невзначай, поинтересовалась:
- А мне в глаз не дадут, если я тут что-нибудь выложу?
И, не дождавшись ответа, выложила.

32 ответа модератора на вопрос "почему удалили моё сообщение"?

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...
31. Это не я, это злостный хакер
32. Какое сообщение??

Здравствуйте! Здравствуйте уважаемые прикловцы! Мы ведём наш репортаж с Улицы Творцов. Здесь как всегда многолюдно, и тесно. Вот мимо нас пронёсся higf. Вероятно, он спешит закрыть очередную тему, поэтому мы не сможем взять у него интервью. Сейчас...Стоп! Опрератор машет рукой! Он указывает на Тёмного_Омута!
-Здравствуйте! Скажите пожалуйста, вы ведь администратор,-кивок Тёмного_Омута,- скажите, что здесь происходит? Зачем тут толпится народ.
-Не знаю. Развели тут демократию. И вообще, я в этом всём не учавствую, так что не спрашивайте меня.
А вот мы видим Мышару! Давайте попробуем спросить у неё.
-Здравствуйте. Я слышал, что Грани хотят разделить на 2 конкурса. Это правда?
*Голос со стороны "Упс!"*
-Значит так. Слушайте сюда! Если ещё, хоть кто-то меня спрсит об этом, я...я забаню вас!
-А разве вы можете, у вас есть права?
-Я хакер.
*Голос со сторны "Опаньки!"*
Что-то сегодня народ неразговорчив. Ну хоть Mayflower сможет прояснит ситуацию?
-Здра...
-Слушай ты. Задрал уже всех. Не видишь разве, что здесь люди работают?!?! Они же непросто так тут стоят...
-Да! Вот об этом мы и хотели поговорить.
-Короче, на самом деле тут все дурью маются. Вот так. Меня это не касается, я всего лишь принимаю работы, кстати, это не только угрозы, и выкладываю их на всеобщее обсме...обозрение. Это моя работа. Кстати, где моя зарплата? Мне уже за 5 Граней задолжали. А обещали-то. 10000$ и статус администратора.
По-моему, самое время оставить покинуть это место, а то тут становится жарко. Недаром над всей этой толпой боевой вертолёт Соуля с матофильтром на борту. Впродчем неизвестно, применял ли он его или нет. Видно всё это оживление может привести к большущей драке, хотя орко-спецназ говорит, что это будет быстрая драка. Но сотйте, что это? Higf вернулся? Неспроста это. Надо бы узнать поподробнее.
-Здр...
*Higf, доставая многоствольный файерболомёт*
-Развели тут...БЕЗОБРАЗИЕ.
*через 5 секунд*
Вы посмотрите, никого не осталось! Куда же все делись?

хих (или "болезнь одного персонажа")

Можно спокойно играть в десятке нормально идущих приклов, пока не заболеешь каким-то одним персонажем. Потому что после этого:
1. Данный прикл внезапно останавливается и лишь иногда чуть оживляется.
- .в основном собственными постами и постами запинанного мастера.
2. Персонаж почему-то оказывается сразу в двух-трех вероятных будущих.
- .по неясным причинам другие игроки от этого путаются.
- .хотя видели далеко не всё!
- .персонаж стремительно удаляется от остальных.
3. Пинки не помогают!
- .зато мастер хвалит. Кроме того - крякает, экает и мнется, в ЛСРНИШ пока не обвиняет.
- .но начинают срочно дергать мастера других приключений, хотя твой пост там был всего неделю назад.
- .а что там делать - просто непонятно.
4. Если очень повезет - найдется игрок, согласный поддержать игру.
- .на следующий день мастер намекает на ЛС...
- .еще через день мастер толсто намекает на...
- .еще через день другой игрок устает, и игра опять останавливается.
5. Пару дней считаешь, что играть уже не сможешь.
- .кто-то бросает короткий пост.
- .гордо молчишь... целых два часа.
6. Хих.

Чувствую грусть в вашей речи и поступлю иначе - тоже пробегусь по Невервинтеру. (Ri)

Надписи, которых очень не хватало:
- над барной стойкой в таверне блуд-сейлоров: "Не стреляйте в пианиста - тут бармен!"
- над опаленными, покосившимися воротами в Андердак: "Они - кончились..."

И на закуску (совершенно реальный случай): Идет высокоуровневая шифтерка по окрестностям Лускана. Чтоб не скучно - идет в виде дроу. В полных темноэльфийских доспехах, с кислотным мечом. Встречный стражник вдруг ей говорит: "Ты бы оделась."
Вот такие они - доспехи у дроу.

Всем играющим в ролевые игры. Очередная классификация игроков. Авторство не мое.

Шесть видов игроков
Классы
Настоящие мужчины
«Дракон, а ну-ка делай ноги отсюда... Ничего личного, но иначе хуже будет».
Это они держат переднюю линию обороны в самых жестоких сражениях. Именно на них накладывают усиливающие и защитные заклинания маги и клирики всех мастей (а на кого еще стоит тратить ману?). Мужчины. Настоящие крутые мужики.

Ролевики
«Чтобы я больше не слышал от тебя слово «прокачка»! Слышишь? Никогда не смей повторять его... А почему ты просто так поднял деньги, выпавшие с этой несчастной зверушки? Где отыгрыш?!»
Интеллектуалы, артисты, душа и сердце любой RPG. Уверены, что при хорошем вживании в игровой мир он начинает жить своей собственной жизнью. Самое страшное, что они правы.

Приколисты
«Ой, а че это ты двигаться не можешь? Гы-гы, а тебя сзади еще и упырь грызет... Во веселуха. А я-то тут при чем? Ну надо ж было оглушающий удар на ком-то попробовать. Ты полежи тут, сейчас подумаю, как тебя воскресить. Но согласись — прикольно получилось, да?»
Ради того, чтобы хорошо поржать, эти люди готовы на все. С ними не скучно. Их любят. Но временами странною любовью.

Манчкины
«40-й уровень за два дня? Хе, не проблема, делается это так...»
Манчкин. В комментариях не нуждается.

Злодеи
«Мы убивали, убиваем и будем убивать все, что шевелится на карте! И это наше право! Недаром у нас клан называется «Мясники». Вот мы и отыгрываем наше название. Это RPG или нет?»
Не ждите пощады. Выжженные деревни, трупы нюбов от горизонта до горизонта... Зло нужно защищать, оно ведь так хрупко.

Чайники
«Боже, сколько тут кнопочек, как же играть-то можно?»
Чайник обыкновенный. Распространен повсеместно. В удачной ситуации перерождается в любой другой вид игроков. В неудачной — превращается в чайника хронического, радуя или раздражая окружающих.

Отношение всех классов к...

Настоящим мужчинам
Мужчины: «Мы вместе проливали кровь, убив 23 великана и 44 злых колдуна за этот вечер. Теперь мы братья».
Ролевики: «Почему бы нам вместе не сделать этот интереснейший квест? Только я пойду сзади, если ты не против».
Приколисты: «Я честно думал, что этот голем 25-го, а не 40-го уровня... Честно! (Хи-хи-хи.) Ну ладно, больше туда не пойдем».
Манчкины: «Я тоже настоящий мужчина — посмотрите на мое оружие и статы!»
Злодеи: «Вот ты и попался, паладин-паладинчик... Ты умрешь страшной смертью, это мы тебе обещаем».
Чайники: «А как ты убил этого монстра? А зачем? А это что?.. Куда пойти???»

Ролевикам
Мужчины: «Сколько их там? Пятнадцать? Сейчас приду... (Может, его ролевые штучки когда-нибудь пригодятся нашему клану...)»
Ролевики: «Если бы ты знала, как я рад, что не одинок на этом PVP-сервере... По-моему, я уже влюбился».
Приколисты: «Не, это все неприкольно. Сейчас я тебе расскажу, как настоящее удовольствие от игры получать, видишь, вон ГМ стоит?»
Манчкины: «Я тоже крутой ролевик!»
Злодеи: «В прошлый раз он нас так загрузил рассказами о своем рыцарском прошлом, что мы потеряли кучу времени и не успели на важное сражение. Увидите — убивайте сразу».
Чайники: «Отыгрыш? А что это такое?»

Приколистам
Мужчины: «Да-да... Так и сделаю, как ты предлагаешь». (Ставя в игнор-лист.)
Ролевики: «Думал, что у меня не получится переманить весь вражеский клан на нашу сторону? Как видишь, получилось, главное — классный отыгрыш роли. Ну, как тебе такой прикол?»
Приколисты: «Классно ты его подколол, молодчина. Чувствую родную душу, чувствую. Кстати, ты в курсе, что в горах живет NPC-гном, продающий лучшую броню за четверть цены? Да, это там, за долиной парализующих людоедов-магов, только никому не говори — это очень ценный секрет...»
Манчкины: «Я тоже классно шутить умею — вот слушайте анекдот! Эй, вы куда?»
Злодеи: «Кто принял ЭТО в клан? Мочить при первой возможности!»
Чайники: «Ха-ха-ха!»

Манчкинам
Мужчины: «Сейчас посмотрим, так ли крут твой артефактный меч. Иди сюда».
Ролевики: «Если поможешь нам при взятии неприятельского города, то мы потом столько денег заработаем — ты не пожалеешь... Так, еще один потенциальный покойник. Но надо же как-то спасти принцессу».
Приколисты: «Нет сейчас ГМ-ов в игре, мой брат ГМ, мне ли не знать. А вот тебе прога, One-Hit-Kill называется — вещь просто отпадная!»
Манчкины: «А кто такие манчкины?»
Злодеи: «Он думал, что броня из мифрила спасет от парализации, совмещенной с отравлением, проклятием и нашим новым заклинанием под названием «съешь свою печень». Хе-хе, наивный. Так, кто тут еще живой есть?»
Чайники: «О! Вот это таки да, крутой игрок. Завидую».

Злодеям
Мужчины: «Воин темного братства, вот и настал твой час. Мой долг — уничтожать таких, как ты».
Ролевики: «Защищают зло? Ну, наверное, роль у них такая. Мне-то что».
Приколисты: «Дяденька, возьмите меня в клан. Я такое знаю, ой, вы не поверите. Конечно, я люблю темную сторону силы больше. Куда нажать?»
Манчкины: «Просто у них мечи круче, поэтому они всех убивают».
Злодеи: «Почему бы нам не объединиться и не вырезать всех светлых эльфов сегодня ночью? Добыча? Конечно, мы поделим поровну, конечно... Мы даже даем вам право напасть на их столицу первыми».
Чайники: «Круто, круто. Гору трупов после себя оставил. Настоящий мужчина».

Чайникам
Мужчины: «Нажимаешь сюда, потом делаешь так. Да нет, не так. Черт, я уже сотый раз объясняю!»
Ролевики: «Твой персонаж — это ты. Понимаешь? Вот что бы ты сделал, увидев, как злодей убивает новичка под воротами замка? Что? Какое Alt-F4?»
Приколисты: «Новенький, говоришь? Я люблю новеньких, я им всегда помогаю. Значит, делаешь так: наводишь мышку на вон того мужика со здоровенным мечом, а потом...»
Манчкины: «Отстойный меч, паршивая броня! Ты на мои шмотки посмотри — вот это шмотки. Вот так играть надо, учись».
Злодеи: «Ну-ка ударь меня, хочу проверить свою броню. Хе-хе-хе... Еще одно PK, как приятно. Будешь знать, как быть нюбом!»
Чайники: «Ты не знаешь, где патч скачать? Мне сказали, что он нужен. Что? Не знаешь, что такое патч? Тоже не знаю. Честно говоря, думал, что ты мне это объяснишь».

Человек файтер(я), гнома вор(!!!)(игрок) и полуэльф хз кто по классу(нпс) идут по подземелью. Вдруг натыкаются на кучу скелетов. Файтер нащупал за одним черепом тайник. в это время метрах в пяти от них отодвигается плита под которой глубоко внизу течет вода. достает сверток привязанный веревка от которого идет кудато в тайник. Плита задвигается. Разворачивают. в свертке диадема - если одеть - ослепляющее бардовое сияние. Гнома надевает диадему на череп валяющийся рядом. Файтер про себя - "бедный Йорик". Отдали диадему неписю. Гнома натянула веревку и привязала к подставке для факела. Гнома перешла по плите, но веревка порвалась и плита отодвинулась.. Файтер достает из тайника огрызки веревки и натягивает. Откуда-то летят три стрелы, одна из которых прошивает насквозь полуэльфа. Тяжелораненный падает на землю. Сострадательный файтер берет раненого на руки и швыряет с места через пропасть. Увы, полуэльф недолетает и скрывается в пропасти. бультых. Файтер в недоумении. Ему жалко полу-ёльфа, ведь он его просто выкинул.
-Еще полуэльфы есть? - интересуется воин. Он перепрыгивает пропасть и персонажи идут дальше.

Натыкаются на ступеньки ведущие вверх. вверху плита. Поднимает камень и ложит его на первую ступеньку. Дергает факел.
В это время наверху трое эльфов нападают на вора и барда. Один эльф недобегает до противников и скатывается по летснице, через внезапно открывшийся люк. Эльф больно бьется головой о камень и продолжает лежать. Гнома рубит его топором но не наносит дамаджа. Подбегает файтер и замахивается двуручником. Двуруч большой. Потолок невысокий. Меч откалывает кусок камня который успешно падает на голову файтеру. Они рубят эльфа. Эльф кое-как встает. швыряет в файтера поломанное копье и берет в руки кистень. Гнома перерубает топором оружие. Файтер успешно добивает эльфа, берет его шлем, гнома берет амулет. файтер порывается стянуть сапоги, но они ему малы. сверху появляются вор и бард. За ними вскоре погоня. Гнома нащупывает тайную дверь. Вор чувствует. ловушку. Файтер швыряет туда нож. обилие ловушек поражает взор партии. Все дружно поворачиваются и бегают в ту сторону откуда пришил файтер и гном. Встречают непися халфлинга с арталетами и на костыле, дожидающегося гному, файтера и полуэльфа и партию неписей ушедшую в другой тоннель.
-А где полуэльф? - спрашивает халфлинг
-Увы,он пал в битве. Но он достойно покинул нас. - скорбно отвечает файтер, продолжая думать нахрена было выкидывать полуэльфа.

Здравствуйте! Здравствуйте уважаемые прикловцы! Мы ведём наш репортаж с прикла.ру! Сегодня мы узнаем мнение некоторых участников. Вот. Подойдём-ка мы к вот этому новичку. Видно, что он здесь недавно по взгляду человека, который получил безлимитный интернет и думает, нахрена он ему сдался.
-Добрый день!
-Здр-здр-з...Здарсьте...
-Ха-ха-ха, да не бойтесь вы, я не из администрации.
-М-м-м...мод...
-И не модератор. Что же вы такой пугливый? Я всего лишь репортёр. И хочу задать вам несколько вопросов. Во-первых. Как вам здесь?
-Да вроде так...ничего вроде...да...нормально...
-Отлично. Вы, наверное, уже тут в чём-то разбираетесь уже. Хотя, судя по вашему взгляду, неконкретно. Итак. Расскажите нам поподробнее.
-Н-н-ну... Ну хорошо.
-Давайте! Не бойтесь. Администрация вас не услышит!
-Правда? Тогда...
-Не, стойте! Ну не до такой же степени. Вон Хигф рядом стоит. Не стоит. Расскажите просто об этом месте.
-Хорошо. Тут есть такая вещь, как Академия. Там вроде обуают таких как мы всяким умным вещам. Как отыгрываться, как драться. По-моему, рай для новичков. Там тебя никто не обругает, никто в харю...
-Кхе-кхе.
-Никто харизму не понизит. В общем, нормальненько так. Только многим лень туда идти. Поэтому многие идут сразу в Новые приключения. Там всё тоже самое, но без халявы. Грамотный отыгрыш. Ну что я могу сказать? Это место, где люди что-то обсуждают по приклам. Глупости всякие. Зато там есть Обсуждения. Где обсуждаются нехалявные приклы из Новых приключений. После того, как манчкины в новых приключениях набьют где-то 3-4 страницы, прикл отправляется в особый отдел. Там делятся на Фэнтези, Реальность и нефэнтези-и-нереальность. Там творится тоже самое, что и в Новых приключениях, только половина манчкинов куда-то убегают и не появляются. Дальше идёт, конечно же, Город. Там есть Центрнальная площадь, на которой толпятся куча народов и что-то говорит, не особо слушая других. И до меня никак не дойдёт, как на одной площади может поместиться такая куча народа? Дальше идёт Вече. Там сидят самые грозные люди - в основном Администрация, которая долго и упорно что-то обсуждает. Причём остальным абсолютно все-равно, что они там наобсуждали. Улица Творцов... Гм...Но там вроде интеллегентные люди сидят. Я там ещё не бывал. Игорный клуб...Ну вроде там разговаривают об играх. Правда, интересных и больших обсуждений я там не видел. Видать, половина не прошла цензуры. Ристалище? Об ристалище ничего не могу сказать. Там понятно, что ничего не понятно. Бои происходят непонятно, правила вроде существую, но все-равно ничего не понятно. Особенно во время магических боёв. Я видел, там дрались 2 Администратора. Так они таким друг друга поливали...
-Что?! Неужели матом?!
-Не, магией, а не матом. Я ничего не понял. Дальше я видел место под названием "Портал до реальности". Там планируются деловые и мафиозные встречи. Кто там встречается, зачем и почему, для меня остаётся загадкой. Особенно, интересно, кто там встречается. Я такие имна редко где слышал. Ещё есть Технические вопросы, где техники-любители спрашивают, а техники-проффесионалы пытаются запудрить первым мозги...
-Неужели?!
-А это разве, действительно, опубликуется? Вырежьте это немедленно!
-Оператор, вырежи. Отлично. уважаемые прикловцы. Мы брали у одного новичка интервью в прямом эфире. Поэтому, ничего, к сожалению вырезано не будет. О! Какой-то админ подплыл с замечанием.
-ЧТО!?!?
-Ну не бойтесь. С одним замечанием никто ещё не умирал. А вот интервью мы сможем взять. Добрый день, товарищ администратор!
-Ну?
-Что вы можете сказать о прикл.ру?
-Нууу...
-Расскажите чего-нибудь об этом месте!
-Я спешу...
-Будьте краткими.
-Академия. Чо там творится - не знаю. Спроси других админов. Новые приключения - место, где дёрганные новички чего-то пишут. Иногда, интересно. Редко. Грамотный отыгрыш - учим даём советы дёрганным новичкам. Фэнтези, Реальность, Фантастика. Там уже не дёрганные новички продолжают что-то писать. Центральная площадь. Место, где новички получают первые замечания. Главная флудилка этого места. Вече. Вас не касается то, что мы там обсуждаем. Пресса не пускается. Улица Творцов. Мы там обсуждаем творения. Чьи-то. Игорный клуб. А где это? Ристалище. Это там же, где Игорный клуб? Портал до реальности. Это всё там же? Технические вопросы. Мы отвечаем, где на клавиатуре зажигается надпись "ошибка пользователя".
-Всё?
-Всё. Кстати, что это вы без замечания ходите?
-А я пресса - мне можно! Счастливо оставаться. Опрератор? Бежим!!!

Словарь Вильяма Шекспира, по подсчету исследователей, составляет 12 000 слов. Словарь негра из людоедского племени «Мумбо-Юмбо» составляет 300 слов. Эллочка Щукина(или Эллочка-людоедка) легко и свободно обходилась тридцатью. Модератор обходился семьнадцатью словами.

1. Хамите. (Предназначается для прикловцев, чей пост относился к администрации.)
2. Хо-хо! (Означает злорадный смех после вынесения замечания или бана прикловца. Также может означать ответ на замечание другого модератора)
3. Знаменито. (Этим словом обозначаются интересные и активные темы и опросы)
4. Мрачный. (Встречается при разговоре с другим модератором. Разговор чаще всего ведётся о том, банить ли этого прикловца или нет)
5. Мрак. (Означает прикл, который бы в нормальном языке назвался бы "полный отстой")
6. Жуть. (Похоже на мрак, только обозначает администратора, который очень часто всем выносит замечания)
7. Парниша. (По отношению ко всем претендентам на замечание или бан)
8. Не учите меня жить. (Последняя фраза модератора, уходящего с форума)
9. Как ребенка. (Имеется ввиду такие фразы как "Забанил как ребёнка")
10. Кр-р-расота! (Модератор смотрит на зачищенную от флуда тему)
11. Толстый и красивый. (Относится к параметру "харизма", например "У Прикла параметр "Харизма" толстый и красивый")
12. Поедем на извозчике. (Говорит модератор прикловцу - мастеру прикла, когда модератор хочет процензурить данный прикл)
13. Поедем в таксо. (Дословно преводится "Не хотите ли вы замечание схлопотать?")
14. У вас вся спина белая (Обозначает шутку. Может относиться к прикловцу, у которого нет ни одного замечания)
15. Подумаешь! (Ответ на вопрос "Почему удалили мой пост?")
16. Уля. (Ласкательное окончание имен. Например: Мишуля, Зинуля, Хигфуля, Мышаруля, Миридинуля и т.д.)
17. Ого! (Восклицание модера, который уходил в отпуск и, вернувшись, увидел свой раздел)

впечатлившись постом Arey Feytt решила запостить сюда свой т.н. "шедевр".
Итак...
если бы объявления вешал администратор:

Банный день - админ уже разгорячился и запарился - не подходить, забанит!
Осторожно! Злая собака! - скорее всего, это Темный_Омут в настроении, далеком от благодушного
Справок не даем - для ваших вопросов есть ЧаВо, правила и группа волонтеров
Тут могла быть ваша реклама - пишите письма мелким почерком, договоримся
Территория охраняется! - предупреждение о наличии хорошо дрессированных модераторов и цензоров
Частная территория - о-па... вы, кажется, в админ-разделе!
Осторожно! Дети! - админ пустил за свой комп своего младшего брата; или -
сбавьте темп, администратор только что назначил в раздел нового цензора, который рвется в бой
Осторожно! Гололед! - лучше пишите в другую тему, администратору этот вопрос кажется очень скользким
Заносит на поворотах <- 1 метр -> - администратор небезразличен к текущей дискуссии, можно попасть под горячую руку
Не влезай - убьет! - дружеский совет администратора о ведении дискуссии на ЦП
Вход только в сменной обуви - писать ПМ администратору следует в очень вежливой форме, а прочитав его ответ - улыбнуться
Не подходить - опасно для жизни! - в отличие от надписи на трансформаторной будке может означать реальную опасность
Без вызова не входить! - стучать в аську админа можно только в том случае, когда он сам дал номер.
Бога нет! - есть администратор

Если ты - Девятый назгул,
Если ты - король Амбера,
Если ты - простая жрица
Огненного короля Драконов,
А родители упорно называют тебя Машей,*
И в упор не видят когти,
И ушей эльфийских тоже,
Объясни им популярно,
Что НЕ МОЖЕШЬ ты быть Машей**.
Маша - человек обычный,
Ты же - воин из героев.
Что?! Какие там зачеты?!!
Надо снова мир спасать!!

Нарисуй поярче график
и еще четыре схемы,
Чтоб наглядность соблюсти,
Можешь даже им бумажным
Лунным Жезлом помахать.
И проникнутся слепые,
И прозреют мама с папой,
Увидав такую силу
И предназначенье сына!

И посадят тебя сразу
На экспресс до Имладриса,
или Мензоберранзана,
или сразу - в Валинор!!

________
*Или Петей, или Ирой. Вставь, короче, имя сам!
**Трактором или Кристиной

Немножко скатано с журнала "МИР ФАНТАСТИКИ"...ну не смотрите на меня так, просто очень понравилось...
О том, как персонажи заменяют лампочку. (В D&D)
Расы.
Человек.
Так как человек при начале игры может выбрать 2 навыка. То один берёт общеполезным, а второй «вкручивание лампочек» ил в качестве второго класса берёт класс «электрик»
Эльф.
Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй поёт ему про Элберет.
Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй вкручивает остальным народам, почему эльфы всех круче.
Орк.
Первый держит лампочку, а второй вкручивает первого.
Гном.
Гномов требуется двое. Они видят в темноте, поэтому им незачем вкручивать лампочку. А двое для того, чтоб было с кем выпить пивка в таверне.
Хоббит.
Хоббит делает бросок на удачу, и лампочка, наудачу, оказывается уже кем-то вкрученной.
Полуэльф.
Соберёт всю информацию о вкручивании лампочек, а затем с помощью дипломатии уговорит саму лампочку сделать всё необходимое.
Полуэльф никогда не сможет этого сделать, так как полу-лампочек не существует.
Мировоззрения.
Нейтрально-добрый.
Вкручивает лампочку, так как от неё всем светло, тепло и хорошо.
Хаотично-добрый.
Вкручивает лампочку, так как ЕМУ от нее светло, тепло и хорошо.
Законопослушный - добрый.
Один вкручивает лампочку, а другой читает свод законов, подтверждая, что акт вкручивания лампочки - законное дело.
Нейтрально-злой.
Вкручивает назло всем лампочку, которая уже перегорела.
Хаотично-злой.
Вкручивает перегоревшую лампочку, потому что ему так захотелось и всё тут, злобно при этом посмеиваясь.
Законопослушно-злой
Два персонажа подписывают Договор, согласно которому первый должен вкрутить лампочку, а второй за это время завоевать весь оставшийся мир.
Нейтральный.
Вкручивает лампочку в одиночку, потому что остальным на эту лампочку пофиг.
Хаотично-нейтральный
Вкручивает лампочку, на которую всем пофиг, в то время как вся остальная партия смылась выполнять задание.
Законопослушный-нейтральный.
Вкручивает лампочку, так как подозревает, что за это дадут опыт.


Каиливи, все-таки на УТ предпочтительнее свое.
(второй пост я удалил)
Ri

Стебные разговоры о персонажах Сальваторе и вообще о Forgotten Realms.

- М... Недавно свой клинок обратно получил, - улыбнулся первый воин, - осталось только обмотку на рукоять сделать.
- А что с клинком-то? - спрашивает второй воин.
- Да там рукоять кривая была. Ещё и на баланс сказывалось.
- Эх, помню такое, тоже было. Но у меня знакомый кузнец постучал молотом, и быстро все исправил.
- Батя легонько молотком стукнул, и гарда на три части, - посетовал первый.
- Думать надо, - ухмыляется собеседник. - Гарда хоть красивая?
- Достаточно красивая. Сейчас, правда, другая, но тоже хорошая. Кому-то может и не понравится, но меня вполне устраивает. Дело вкусов, - отвечает не менее наглой ухмылкой.
- Главное чтоб вкусно было противнику, - со смехом говорит второй воин.
- О да, - оба собеседника согласно закивали, - в этом я с тобой согласен.
- Кстати, весной особо не посражаешься. Гадко.
- Да уж, подснежников по самые уши.
- Кхм, подснежники еще те, главное чтоб на сапоги не попали цветочки.
- Хотя Дзирту будет работа, - хохочет собеседник.
- Ему-то что, разницы никакой. Он сам чёрное гавно.
- Своё не пахнет, - заливаясь смехом, с трудом произнес воин.
- Это как вляпаться.
- Дзирт любит освежиться там, где этого не ожидают.
- Да уж, даже Ллос не ожидала.
- Мне её даже жалко стало. Тьфу, я сказал жалко? О-о, кажись, я приболел.
- Ты только не заболей! Ё! Я не переживу. Ха-ха-ха. Ллос в топку... хотя, что это я, она уже там.
- Она ж там прописана.
- Ха-ха-ха. Думаю, у Мистры ей больше понравится.
- У Эррту наверное ща истерика.
- Еще бы! Он-то уже комнаты ей приготовил.
- Со свечами, - дружный хохот.
- Свечи это для садо-мазо. Они ж оба любители... т. е. профи.
- Мастера своего дела.
- Представляю, какие игрища они оба устроят в Девяти Кругах Ада, чехарда прервет Кровавую Войну.
Глаза у демонов будут примерно такие, - показывает на себе воин.
- Они, скорее всего, будут угорать, - снова смех.
- Это уже после, прикинь Эрртулоссята появятся!
- Ага, вырастут Эрртулоси.
- Типа Кореллон Ларетиан подвинься.
- М-м-м...чё-то смутно знакомое.
- Он муж Ллос.
- М-м... вот откуда рога у Эррту, - началась укатайка.
- Ха-ха-ха, интересно он сам понял откуда.
Представь себе Эррту заботливым папашей, а Ллос с распашонками и Памперсами.
- Это будет что-то, - дружный гогот.
Второй воин пародирует семейную сцену двух Сил:
- Где тебя красная тварь мотало?! *Ллос*
- Но дорогая!.. *Эррту*
- Опять тебя суккубиха целовала?!
*Шварк плеткой*
- Как я понимаю его, - с улыбкой отзывается первый воин.
- Убой, а что сделает Эррту, - и второй воин начинает пародировать новую семейную сцену.
*схватился за рога*

Часть поста удалена. Причина: использование нецензурной лексики.
Цензор. Соуль.

Байка с WarCraft2006. можно? спасибо.

В локации "Плеть" было много всяких воинов. И магов. А еще там была железная пехота в количестве, не соврать бы, десяти бронемишек. И у них были двухцветные котты - желтые с черным. Да-да, совсем как у "БиЛайна". Их так и звали - билайн.
Пехота была невыносной. И топтала окрестные земли просто на раз, потому что у кого еще бронедвери от холодильника есть такого размера? а если кто-то хитрый хотел убежать и спрятаться в кустах, его догоняли и объясняли, что так делать некрасиво, потому что нечестно, ибо. И показывали дорогу в мертвятник.
Вот так. Билайн - от подарка не убежишь.

Это мои жесткие приколы по Невервинтеру Тени Андертайда в картинках. Ыыыыы

http://image009.mylivepage.com/chunk9/2604...0%AD%D0%BB8.jpg

http://image009.mylivepage.com/chunk9/2604...0%AD%D0%BB7.JPG

http://image009.mylivepage.com/chunk9/2604...0%AD%D0%BB2.JPG

http://image009.mylivepage.com/chunk9/2604...0%AD%D0%BB1.JPG

Размазалось малек... но там вот что написано: "Кель-Гарас! Выходи подлый трус! Я надеру тебе!...
Э-э-э... Пошли уже! Кончай толкать Очень Злобные Речи!
Молчал бы ты рогачь! Да, я изменила тебе с Ториасом! Ха-ха!"

Более пошлые и жестокие скрины на моем сайте, что в разделе О себе указан.

Навеяно игрой в High Forest. =))))

Мы сейчас играем по островам Муншаез. Для тех кто не знает, это локация на Фейруне недалеко от Калимшана. У меня есть клирик Латандера, 6 ур. Женщина))) Харизма прет как обычно, так что тут Мудрость и Харька высокие. В партии есть бард-мужчина. Я (т.е. мой перс) берет мандолину барда (мой чар в неполном доспехе, с большим стальным щитом и тяжелым кистенем) и начинает тренькать, напевая "Тынц-тынц-тынц" с офигенной ухмылкой. Бард вылупился во все глаза. Моя фраза: Я пожалуй мультиклассирую в барда. Научишь? *и покатилась от хохота*

Этот момент надо было снять на видео))

Юмор специфичный, но неплохой
Вводная - дм сказал: "ладно, это будет стальной лонгсворд, но вес останется - 40 кг"
Мысли игрока некоторое время спустя:
***
сталь - плотность от 7,5 до 8 кг на куб. дм
вес стального лонгсворда 3 кг (+/- 1 кг)

плотность золота - 19,3
то есть все "золотого" лонгсворда - 7 кг (+/- 2 кг)

плотность платины, осмия и других самых тяжелых металлов - от 20 до 22,5
можно получить сплавы с плотностью до 25 - 27, может быть даже до 30 - не больше.
то есть вес - до 12 кг.

при весе 40 кг - плотность около 80 кг на куб. дм
имеем логическую проблему, которую можно решить как минимум четырьмя способами:

1 (неманчерский вариант)
это сверхплотный (в десять раз плотнее стали) композитно-магический материал с неизвестными свойствами.
вывод - раньше надо было думать.

2 (манчерский вариант)
это сталь на 1/10, а остальные 9/10 веса - "нематериальны" (то есть существуют в виде поля ...) соответственно 9/10 урона по мечу игнорируется, и против 9/10 урона этим мечом не работают поглощения и сопротивления режущему удару.
вывод - да, и почему я не манчер?

3 (суперовый вариант)
чистая сталь, но 9/10 от той стали расположено все в том же астральном кармане и тогда гравитационная масса 40, инертная - 4 .
- а суперовый - потому что при свободном падении "сверху вниз и кому-нибудь на голову" будет ускоряться "свободным падением" в десять раз сильнее )). иначе говоря - уронить тот меч с высоты 1 метр - будет то же самое, что обычный - с 10-ти... а с 2-х метров - как с седьмого этажа.
вывод - хороший вариант... но кто же сумеет отыграть размахивание таким мечом ("тяжелый сволочь, но махать - легко")?

4 (дм вариант)
это сталь, никаких модификаций... и весит - 40 кг!
вывод - "ну вот так всегда!"

Из асек. Вроде безобидно началось, а потом как затянуло!) Извините, ежели что, обидеть никого не хотели, мы вас всех очень любим!))


Итак, новая веселая игра "бабка Пехота", часть первая.
Из-под стола не вылезали Орт, Адская Кошка, Рапсодия и Мора.

Мора (10:19 PM) :
Некро Гульда и бабка Пехота
ORT (10:20 PM) :
:-D:-D:-D:-D
Мора (10:21 PM) :
Круто звучит
Мора (10:21 PM) :
Особенно бабка Пехота
Мора (10:22 PM) :
Некро бабка еще круче!
ORT (10:22 PM) :
Любимая, дай показаться изпацтола)))))) Я умеръ)))
Мора (10:23 PM) :
С бабки Пехоты?)))))
ORT (10:23 PM) :
Ага))) Валяюсь до сих пор)))
Мора (10:23 PM) :
Сама тащусь
Мора (10:24 PM) :
Эт они просто рядом стояли)
Мора (10:24 PM) :
В списке юзеров
Мора (10:25 PM) :
Ну я как всегда местами перепутала все...
ORT (10:25 PM) :
Ты сотонически жжош))
Мора (10:25 PM) :
Ну уж)
Гульда Зарулон
Мора (10:33 PM) :
Мняяяя
Мора (10:33 PM) :
как звучииииит
ORT (10:33 PM) :
За что Гульда?! 0_0
Мора (10:33 PM) :
*JOKINGLY*
Мора (10:33 PM) :
Ну стоят они в списке юзеров щас рядом)
Мора (10:35 PM) :
бабка Зарулон ваще лол
ORT (10:35 PM) :
Бабка Тельтиар?!?!
Мора (10:35 PM) :
Нет, ну ты чувствуешь, как Мору плющит?)
Мора (10:36 PM) :
Мож Море пора никурить уже?))
ORT (10:36 PM) :
Чувствую)))) Father Гульда? 0_0
ORT (10:36 PM) :
Никури))
Мора (10:37 PM) :
:-D
Мора (10:37 PM) :
бабка Монк!
ORT (10:37 PM) :
Бабка Омут!
Мора (10:38 PM) :
Темный Гульда?
ORT (10:39 PM) :
Hellish Cat (10:37 PM) :
:-D Hellish Monk?
Мора (10:41 PM) :
Уже Кошке рассказал?)))
Мора (10:41 PM) :
Хелиш Гульда
Мора (10:41 PM) :
И бабка Кошка
ORT (10:42 PM) :
Рассказал))
Мора (10:42 PM) :
Не
Мора (10:42 PM) :
Круче бабки Пехоты нету)
ORT (10:44 PM) :
Hellish Cat (10:42 PM) :
бабка Дьявол...
Hellish Cat (10:42 PM) :
Морской Гульда %)
Hellish Cat (10:44 PM) :
Father Wolf... Twilight Monk
Мора (10:44 PM) :
Игра всем понравилась)
Мора (10:45 PM) :
Темный Дьявол и Морской Омут
Мора (10:45 PM) :
уууу
ORT (10:45 PM) :
:-D
Мора (10:45 PM) :
Ну и классическое Морт и Ора))))
Мора (10:46 PM) :
А вот Темная госпожа и Темная леди не прикольно)))
Мора (10:48 PM) :
S-Гульда и бабка-J
Мора (10:49 PM) :
Леди Гульда и бабка Ястреб
Мора (10:49 PM) :
Просто название триллера!
ORT (10:50 PM) :
:-D:-D
*не могу из-под стола вылезти*
Мора (10:53 PM) :
Ты там как?)))
Мора (10:53 PM) :
Вылезай уже)))
Мора (10:55 PM) :
Любимый?)
Мора (10:55 PM) :
Белый Монк и Фазер Клык
Мора (10:56 PM) :
Ваще фантастико в стиле комиксов
ORT (10:56 PM) :
Нимагу так ржать)))
Мора (10:56 PM) :
Ничеее
Мора (10:57 PM) :
Там еще Фазер Арьята и Кари Монк!
ORT (11:01 PM) :
Scorpion(Гульда) и бабка(Archon)?
Мора (11:01 PM) :
Ыыыыыыыыы
Мора (11:02 PM) :
Аркхон-бабка круче)
Мора (11:04 PM) :
Рапсодия (11:04 PM) :
Hellish Wolf и Twilight Cat, ага
ORT (11:05 PM) :
Рапсория и Анмодиум))
Мора (11:06 PM) :
А мож это на Прикл кинуть?)))
ORT (11:06 PM) :
Можно)))
Мора (11:06 PM) :
А не обидятся?)))
ORT (11:07 PM) :
Не думаю)))
Мора (11:07 PM) :
А не забанят?))
ORT (11:07 PM) :
Я тебе про бабку Скаеподобных говорил?))
Вряд ли)
Мора (11:07 PM) :
Нееет!))))))))
Мора (11:09 PM) :
Леонардо да Гульда и бабка Винче
ORT (11:09 PM) :
АААА!! Сотона!:-D
Мора (11:10 PM) :
Рапсодия (11:09 PM) :
Dark Father и Elf-Monk)))
ORT (11:11 PM) :
Оранжевая Альфа и Ночь-900I?
Мора (11:12 PM) :
Last Волк, Призрачный да Винче и Леонардо Unicorn
ORT (11:12 PM) :
Evil Роджер и Веселый Shooter)
ORT (11:12 PM) :
*THUMBS UP*Зачот)))
Мора (11:12 PM) :
Рапсодия (11:11 PM) :
оооо! Гульда Ви и бабка Зет!
Рапсодия (11:11 PM) :
Морской Ви и дьявол Зет, так даже круче :-)
Мора (11:13 PM) :
Рапсодия (11:13 PM) :
СонВи и ГокуЗет %))))
Мора (11:15 PM) :
Леди Хельгвар и Вито Мерценнариус
ORT (11:15 PM) :
*JOKINGLY*
Мора (11:15 PM) :
Рапсодия (11:15 PM) :
Тельтоскальд и Тиароспиллир %)
Рапсодия (11:19 PM) :
Amigo Гульда, бабка Петрификус)
Рапсодия (11:19 PM) :
Hellish Dancer и Shadow Cat)
Рапсодия (11:21 PM) :
Ultramarine (Archon) и Scorpion (ChaosMarine)

Разговаривали мы как-то по аське с Ортом (ага, именно оттуда все зло и идет!). И вот жалуется он мне, мол, не могу правильно написать название прикла High Forest, все время Higf Forest получается. Хихикнул я, и родилась у меня Идея. Страшная.

Higf Forest. Прикл о вечном.

А сюжет его таков: админ форума Прикл.Ру, покинув ради простой прогулки Священную Обитель - логово Администрации, - заблудился в дремучем и темном лесу, где обитают простые юзеры. Не имея возможности найти обратный путь, Админ сталкивается в лесу с различными чудовищами - флудерами, спамерами и бывшими забаненными, которые пытаются напасть на беззащитного ныне Админа (ибо свою админскую винтовку он потерял). Но игроки, живущие в самой чаще леса в обособленной от Форумного Мира деревеньке, спасают Админа и приводят к себе. Там они показывают ему простой юзерский быт, не отягощенный админскими заморочками, а еще тыкают пальцами и пытаются посадить на розового жирафа (или сфотографировать на нем корову). Все довольны и счастливы.
И все бы ничего, но в это время на поиски Админа выдвигаются грозно настроенные Цензоры и Модеры, подозревающие Игроков в его похищении...

*шепотом* Ну что, играем?))

Неоконченно:
Учим историю Индии:
Глоссарий.
Города.
Форност - Тахт-и-Бахи - город кушанской империи в Гандхаре (I - II в..).
Аннуминас - Дели.
Лориэн - Агра - город в верховьях Ганга.
Минас-Тирит - Паталипутра - столица империи Маурьев (321 г. до н.э).
Пеларгир - Бхубанембар - город на юго-востоке Индии.
Дориат - Хараппа - древние города
Фалас - Мохенджа-даро Индии.
Изенгард - Сарнатх - город, построенный империей Маурьев.
Ортханк - Стамбха - колонна, широко отполированный каменный столб.
Медусельд - Аджант - один из главных городов гуптской династии.
Барад-дур - Кутб-Минар - гигантский минарет мусульманского ансамбля в Дели.
Имладрис - Синий Рис
Холм Кэрен Амрос - Тадж Махал.
Страны.
Рун, страна и озеро - Мальва - город-государство империи Великих Моголов.
Харад - Кашмир - город-государство Великих Моголов.
Рохан - Гуптистан.
Гондор - Амавартия - провинция империи Маурьев.
Арнор - Гандхара - провинция империи Маурьев.
Среднеземье - Среднесельваджал.
Глухоманье - Сельваглушстал.
Мордор - Моголиджар (Моголы = Моголия = Моголиджар).
Раздол - Разджал.

Горы, равнины.
Железные горы - Гиндукуш - горы на северо-западе Индии.
Ородруин - Гуджарат - город-государство Великих Моголов.
Каленардон - долина Махабалипурам - храм комплекс гуптов.
Эред-Литуи - Бенгалы - (Бенгалия) - город-государство Великих Моголов.
Реки.
Сирион - Инд.
Андуин - Ганг.
Народы.
Рохиримм - гупты - династия - 320г. - 6 в..
Дунаданы (все) - кушаны - династия I в. до н.э. - III в. н.э.
Нуменорцы - Маурии -(321 г до н.э.).
Арнорцы - гандхорцы - I - II вв..
Гондорцы - амавартийцы.
Эльфы Раздола - волки.
Галадрим - Нежить болот Агры.
Орки - мартышки.
Назгулы - шакалы.
Действующие лица.
Арагорн - Маугли.
Эстел - Лягушонок.
Вечерняя Звезда - Золотая Антилопа.
Арвен Ундомиэль - Мумтаз Махал - жена султана Шах-Джахана, в честь которой он построил мавзолей Тадж-Махал.
Исилдур - Маутхура - город в Гандхаре, центр скульптуры.
Арадор - Араджа.
Араторн - Ратжа.
Дирхаэл - Дир-хан.
Айворниэн - Айваз.
Гилраэн - Гита.
Элендил - Ашоки (родоначальник империи Маурьев).
Элронд - Акела Оборотень (получеловек).
Элладан и Элрохир - Белый Хвост и Серое Пятно.
Келеборн - Каа.
Галадриэль - Багира.
Гэндальф - Балу.
Саурон - Шера-хан.
Эктелион - Шах-Джахан - самый известный султан Великих Моголов, покровитель искусства.
Лютиэн - Сита - героиня Махабхараты.
Тинувиэль - Ганга.
Берен - Бхима - герой Роменияны.
Финрод Фелагунд - Сурья Сурьё - Сурья - бог Солнца.
Элу Тингол - Шива.
Элдарион - Кентаврион.
Мелькор - Акбар - (1627 - 1658гг) - султан, приведший Великих Моголов в Индию.
Келебрембор - Кама - индийский бог любви (в принципе, итак все знают).
Артефакты.
Скипетр Аннуминаса - скипетр Дели.
Кольцо Фелагунда - кольцо Сурьи.
Звезда Дунаданов - корона Ашоки.
Кольцо Всевластья - жёлтый напёрсток Камы.
Нарья - красный напёрсток Камы.
Вилья - голубой напёрсток Камы.
Нэнья - белый напёрсток Камы.
Остальные кольца - ржавые клипсы Камы.


Повесть о Маугли и Мумтаз.

Прадедом нашего князя был Араджа. Его сын Ратжа просил руки прекрасной Гиты, дочери главы одного из влиятельных домов Сельваглушстала, Дир-хана, потомка Аран-хана (Он утверждал, что ведёт свой род, от самого Ашоки!) Но это была ложь, так как потомками Ашоки, являлся именно род Ратжи. Вообщем, Дир-хан долго не хотел давать согласие на брак своей дочери, ссылаясь на то, как молода Гита и не достигла ещё того возраста, когда женщины кушанцев, как правило вступают в брак.
- Да, и вообще, мы же ни моголы там какие-нибудь, чтобы побыстрее спихивать своих дочерей. Пускай, ещё немного погуляет… Да и Ратжа тоже немного пусть закалится в боях с западными завоевателями, понюхает пороху, узнает, что такое настоящее сражение… Он, конечно, и сейчас парень не промах… Но мне кажется, что не долго ему по травке-муравке бегать да цветочки нюхать… Кранты ему скоро придет… А я не хочу детишек малолетних нянчить и дочь вдовой оставить! Да, Кришна с вами, чтобы я её замуж отдал за этого бомжа!
Но тут Айваз, у которой по наследству от предков, Древних Маурьёв, часами просиживающих на искусственном цветке, по запаху напоминающем стиральный порошок Лотос, с мыслями, устремлёнными, Кама знает куда, имелся в наличии дар предвидения, молвила:
- Это, означает, что мы должны оженить этих двоих как можно быстрее, и по фиг, что они сами думают по этому поводу! Именно поэтому и надо торопиться! Невесту - в мешок, жениха - в цепи - и в Верховный Храм Тахт-и-Бахи. Там великий и мудрый получеловек Акела их и благословит навеки вечные и вовеки веков! А если ж мы хоть немного промедлим, то завоют шайтаны мусульманские нашу родную Гандхару, а точнее то, что от неё осталось!
На том и порешили. С женщиной спорить бесполезно, а с индиессой - втройне. Ратжу женили на Гите, которую также в мешке и доставили в особняк славного рода её жениха. Однако через год Араджа попал в плен к английским солдатам Равнины Сирид-таджал. Это место находилось к северу от странного места, под названием Синий Рис или Разджал, в котором серыми четвероногими не очень хорошими друзьями человека и правил Акела-оборотень. Так вот, когда этот смелый потомок медитаторов и заклинателей кобр, удавов, питонов, крокодилов, гадюк, лирнейских, гидр, немейских львов, ящериц, варанов и прочей домашней живности, попал в плен к пьяным английским солдатам, те, перепутав его с негром-рабом из Вест-Индии, и, не найдя при нём обещанного рома, отправили заклинать эту самую живность в один из местных зоопарков. А так как Араджа сроду этому не учился, да и навыки обращения со змеями были давно позабыты, а все книги и манускрипты хранились в библиотеке Дели, вероломно захваченной врагами и превращенной в ужасный серо-чёрно-грязно-жуткий город, прибывшими неизвестно откуда англичанами. И храбрый воин Араджа был съеден первым встреченным им крокодилом. Ратжа, стррррррашно обрадовался и скоро стал главой своего рода, а так как его жена, Гита, представительница враждебного рода, с которой, волей ея же матери, он породнился, родила сына, которого назвали Маугли, то теперь Ратжа стал полноправным князем всея Сельваглушстала. Однако Ратже пришлось недолго радоваться, так как, когда маленькому Маугли исполнилось два года, его папа, преследуя вместе с сыновьями Акелы: Серым Хвостом и Белым Пятном стаю тупорылых мартышек (эти милые тварюшки просто-таки наводнили Среднесельваджал в последнее время, знаменуя тем самым приход их Повелителя, Врага всех и вся в этом Мире - коварного и злобного Шера-хана), чтобы вернуть жемчужные подвески дочери Акелы-получеловека, прекрасной Мумтаз Махал, Золотой Антилопы своего народа. Говорят, что когда она ступала, с её копыт сыпалось золото, из-за чего двор Акелы, давно заброшенный предками его народа (этот народ населял земли от Хараппы до Мохенджа-даро)замка, был полностью усыпан россыпями изделий этого благородного металла. Короче, не удивительно, что Владыка Волков так дорожил своей дочерью. И вот тогда, когда они нагнали хитрых и поразительно наглых мартышек, одна из них метко запульнула в раджу кокосом. Последний, ударившись об его голову, не замедлил расколоться и вылить на слегка опешившего князя своё содержимое, показавшееся весьма привлекательной для фауны Сельваглушстала, в особенности пернатой. На крики Ратжи: “Хулиганы зрения лишают!” тут же прибежали Серый Хвост и Белое Пятно, не позволив всякому зверью растерзать его, а то и приволочь к своему хозяину Шера-хану, жуткому, наводящему ужас тигру-убийце, по сравнению с которыми, Дьявол и Тьма показались бы Майклу Дугласу милыми кошечками.
Вот так и сбылось то, что когда-то давно накаркал Дир-хан своей жене, которого уже давно нет в живых, как в принципе и Гандхары. Говорят, перед своей смертью, он ещё раз повторил своё жуткое пророчество Ратже.
Вот, так и осталась Гита вдовой, а Маугли - сиротой. И простившись с разрушенными стенами Тахт-и-Бахи, ушла она в Дебри Северного Сельваглушстала, в Синий Рис, просить пристанища и политического убеждения для её маленького сына, разыскиваемого неизвестно почему в ту пору Шера-ханом (наверное, какой-то предок кушанов как-то подпалил очаровательный рыжий мех бывшего Владыки Среднесельваджала), у Акелы-оборотня. Акела заменил Маугли отца, чем явно были не довольны его другие сыновья, вышеупомянутые Серый Хвост и Белое Пятно. Они утверждали, что если постоянно делать для этих “людей” добро, то они рано ли, поздно ли, но подкинут тебе даже не свинью, а целого жареного вепря на вертеле, Но они никогда не говорили об этом в слух, и Лягушонок, которого для соблюдения конспирации (верные слуги Шера-хана постоянно рыскали то тут, то там в поисках потомка легендарного Матхауры, когда-то своим легендарным кувшином Нар-дахалом, поразившего Владыку Тьмы) стали теперь звать Маугли. Это имя в переводе с языка волков Зелёного Риса, не означало, ровным счётом ничего, но подразумевалось, что когда-нибудь даже из такого слабенького-хиленького человеческого детёныша, не способного даже больную лягушку поймать себе на ужин, может вырасти, будущая гроза Шера-хана и надежда всего Среднесельваджала.
И вот когда Лягушонку исполнилось двадцать лет, он вернулся с очередного дальнего набега на богатые восточные могольские земли, в котором совершил немало подвигов против мирного населения этих счастливых земель вместе с сыновьями Акелы. И тут старый сумеречный волк взглянул на него в упор, и, продолжая смотреть так минут двадцать, проверяя в себе давнюю способность к гипнозу своего рода, увидел в маленьком, хиленьком человеческом детёныше, которого он когда-то приютил у себя в Зелёном Рисе, благородного воина и ниндзю, вступившего, как это считалось у людей, на пору зрелости, сулившей ему почести и славу у покоренных им народов, в том числе и их южных соседей: чванливых амавартийцев и свободолюбивых гуптов. И в тот самый день открыл Акела мальчугану его истинное имя, кто он такой, зачем его здесь держат и почему ещё не убили и не загрызли эти кровожадные волки, с такой радостью смаковавшие кровь любого двуногого, даже если то был потомок гандхарцев, и вручил ему фамильные реликвии, добытые волками Разджала из делийских развалин.
- Вот кольцо Сурьи, которое он подарил Бхаме, отцу Бхимы, - а это, - Акела, раздумывая, немного помедлил, - осколки знаменитого кувшина Нар-дахала - давний символ нашего с тобой родства. С колечком этим и кувшином совершишь ты множество подвигов всяких на благо моих и твоих людей. И я предупреждаю тебя: жить ты будешь ооооочень долго, если ты, конечно, выдержишь испытание или тебя не постигнет злая участь, короче, выражаясь нормальным языком, если тебя раньше времени просто-напросто не замочат, и тогда, может быть ты достигнешь нирваны… Вообщем, я тебе предсказываю, что испытание будет ооооочень долгим… А вот делийский скипетр я пока попридержу у себя…, - тут старый волк немного помолчал, поглаживая лапой золотую ручку скипетра, - Себе его оставлю… Красивый он очень… А тебе его ещё заслужить надо. Всё! Свободен! Можешь идти!
Маугли хотел было возразить, что, мол, зачем волку скипетр и “А, ну, гони, человеческое добро, волк позорный!”, но, увидев на себе грозный взгляд сумеречного волка, знаменующий собой невысказанные слова о том, почему он до сих пор не убрался”.
И вот, на следующий день, стоило солнышку закатиться за горизонт, отправился Маугли погулять в джунгли, пострелять из рогатки всяких там птичек да расставить пару силков для полевых мышей. Сердце у него выпрыгивало из груди от радости, как язык хамелеона в поисках заветной мошки. И тут он прельщаясь своими упованиями когда-либо стать богатым и знаменитым на весь Сельваглушстал, а может и на всю Индию (но на это, честно сказать надежда у него была слабая!) и восторгаясь растущими повсюду папоротниками и гигантскими раффлезиями и, вдыхая их восхитительный аромат, он вдруг как нааааачал петь! И в ту же самую секунду один из этих прекрасных цветков вдруг свернулся трубочкой, листья папоротников завяли и в проход между ними просунулась симпатичная мордочка антилопы, а в след за ней на тропу лавиной посыпалась груда золотых монет. Маугли так и остался стоять в нерешительности с открытым ртом. А Антилопа между тем смеясь и довольно грубо, спросила:
- Чё орёшь? Всё зверьё пораспугал, а я из-за тебя больше дневной нормы денег сделала! А как же инфляция?
И с этими словами она, развернувшись, одним махом перепрыгнула близлежащие кусты и, остановившись на лужайке начала танцевать. И с каждым па, на бедную травку сыпались всё новые и новые монеты. Маугли даже подумал, уж не засипит её саму и на всякий случай заорал:
- Ганга! Ганга! Ты чё творишь-то! - как некогда знаменитый герой их предков ариев - Бхима окликнул прекрасную Ситу, корову с чьих жемчужных рожек почти всё время сыпались бриллианты. И тут неожиданно он застыл Индрой пораженный. А может это сон? Ведь пел он песню “Именно про бриллиантовую корову на лугу, жующую цветок раффлезии”, ту самую, которую когда пел несчастный Бхима, волей злого рока оказавшись в лесах Хараппы. И вот перед ним сама Сита - стройная, гордая, с чарующе-хриплым голосом, пляшет и осыпает всё вокруг золотыми монетами.
Повсюду на поляне была слышна её песня, слова которой были мало понятны Маугли, да они и сами по себе мало что значили. Но кое, что он всё-таки разобрал: “В синем море, в синем море ходят, ходят корабли…” и “присоединяйся мальчик к нам, будешь нашим королём!” Стройная Антилопа всё манила и манила его разными непристойными жестами, которыми всегда сопровождаются индийские танцы и подпевала себе противным писклявым голосочком, опять же делая недвусмысленные предложения. А сама тем самым всё дальше и дальше удалялась, затягивая Маугли в глубь леса, каждую тропку из которых он прекрасно знал. Вот, тут, испугавшись, что красавица заведёт его в самые жуткие дебри, в трясину, где со своим мужем Владыкой Каа правила Владычица Багира, которую все считали колдуньей-вудуисткой, почитая за лучшее вообще с ней не пересекаться, он вновь завопил: “ Ганга! Ганга!” Наконец, до прекрасного золотого жвачного парнокопытного дошёл смысл этой незамысловатой фразы и она, догадавшись, что зовут именно её остановилась прямо рядом с оторопевшим Маугли, осыпав его с ног до головы золотыми монетами.
- Ты хто? И чё орёшь так, сопляк? Я ж сказала тебе, кажись...
И Маугли, тут же гордо выпрямившись во весь свой маленький рост, и пытаясь, встав на цыпочки, достать её до кончиков огромных ветвистых, как у северного оленя, которого он всегда мечтал увидеть, рогов, неожиданно для самого себя рявкнул:
- А ты, шо сама не знаешь? Ты ведь появилась, в натуре, передо мной, как Сита Шивовна, о которой я тут горланил битый час. И мне абсолютно по барабану, что ты не она. И ваще, не умею поэтически выражаться. Так что, короче, ты мне напомнила её и, ну, и давай встречаться!
- Да, многие придурки, которые не в состоянии отличить корову от стройной и антилопы или волка-оборотня от Настоящего Человека или Настоящего Волка, считают нас похожими. Но это не так. Да меня и зовут не так, и ты, молокосос, должен бы это знать. А вот насчёт нашего жребия, ну, судьбы, по-вашему, по-людскому… мммм… тут я ещё подумаю, эээээ… пару сотен лет. Устроит?
При своих последних словах она как-то странно вылупилась на него своими большими тёмными глазами, от чего Маугли ещё больше стал сравнивать его с Ситой. Но наконец она спросила:
- Так кто ты всё-таки?
Маугли высоко вскинул голову, так что его ветвистой собеседнице показалось, что она у его сейчас оторвётся.
- Я – Лягушонок – проблеял было он. – А вообще-то я всего лишь всего на всего Маугли, сын Ратжи и наследник головы Маутхуры. Но тут до него наконец дошло, что его хвастовство не произвело на “девушку” ни малейшего впечатления, то, что он всего лишь Мальчик-с-Пальчик, из северных сказок, грозящий спичкой самураю, по сравнению с её возвышенной никому не доступной и не понятной, а особенно ему красотой (хотя она была непонятна действительно никому, но что мы ЛЮДИ в этом понимаем?).
Тут она в очередной раз ВЕСЕЛО рассмеялась, и на этот раз бедняга Маугли не успел закрыть свои несчастные уши, а цветок раффлезии, давно привыкший к подобным ужасам, завял окончательно. Маугли хотел, было попросить её не делать этого больше, дабы сохранить итак уже почти исчахшую флору Сельваглушстала, но та его опередила.
- Так мы родственники!
И не успел Маугли вскричать О, Иисусе!, несмотря на то, что всю свою сознательную жизнь, как и всего предки был индусом, она продолжила:
- Так вот я Мумтаз – дочь Акелы, а некоторые – она презрительно подчеркнула, - любители астрономии, называют меня Махал, в честь какой-то там звезды – она качнула рогами, чуть не сбив ими Маугли, в сторону небосвода, - у шумеров, кажется.
- Мда… - протянул человеческий детёныш, - да, часто бывает, такое у людей, когда они сваливает всё своё награбленное, а иногда даже и приобретённое честным путём имущество у себя в погреба, пряча под ста замками в сундуках! Но как Акела мог умудриться спрятать в этих сундуках тебя? Ты ведь и в самом большом сундуке не уместишься да и разнесёшь любой сарай своим “пением”! Да я и не слышал, чтобы у Акелы был хоть какое-нибудь мало-мальски жилое помещение, куда-то там до гигантских сараев! Я ведь живу в его доме с детства и всё время под открытым небом!
Как бы долго он ни старался говорить, Мумтаз его всё-таки вновь перебила и снова прохрипела:
- Куда там ты! Я жила в доме этого старого… ммммм… – она замялась, видно, считая эти слова не походящими для речи высокообразованной Антилопы, - … волка больше трёх тысяч лет – она неожиданно взглянула на горы, возвышавшиеся на востоке, где она всегда мечтала побывать и узнать, правда ли, за этими горами, живут, жующие палочками и сражающиеся резиновыми дубинками узкоглазые двуногие. – Но, слава Кришне, несколько десятков лет я смогла нормально пожить у своей бабки Багиры в далёких болотах Агры. И вот совсем недавно я снова вернулась к предкам. Точнее к предку. Ты ведь, знаешь, матуха моя уплыла в Аляскар. Ну, туда ей и дорога. А теперь и батя туда собрался. Хотя, ладно, скатертью дорожка. Итак, уже достал. Без него лучше будет. Хоть замуж выйду. В три тысячи то лет. Одна бабка меня и понимает. Хочешь, я тебя с ней познакомлю?
Знакомиться с колдуньей-вудуисткой Маугли отнюдь не хотелось, но он на всякий случай кивнул. Всё-таки дочь патрона. Ещё патрон рассердится.
“А всё-таки странно, и не скажешь по ней, что ей три тысячи с чем-то лет. По-моему – больше. Пусть и не пробует к нему приставать с непристойными предложениями – мне-то всего двадцать годков” – подумал Маугли, но вслух так ничего и не сказал.
Однако, то, словно, прочитав его мысли, вновь гаркнула:
- Да не удивляйся ты и не зырь там на меня! Ты, что не знаешь, что дети Акелы могут жить столько, сколько и прочие волки, в том числе и те, что в Аляскаре?
Маугли было ровно по фиг, какой там срок у жизни у каких-то там волков. Лично ему хотелось, чтобы Акела побыстрее сдох. Он уже представлял, как у подножия его будущего трона лежит белоснежная шкура старого волка. Он представлял, как он будущий Император всей Индии, нежно поглаживая ногой, обутой в армейский сапог американского коммандоса, садится на трон, и поглаживает рог его БЫВШЕЙ дочери и его НЫНЕШНЕЙ супруги, а та в свою очередь осыпает пол перед троном золотыми монетами. Одна мысль об этом привадила Маугли в экстаз. И Камасутру читать не нужно.
Однако тут он вспомнил, что до этого времени ещё далеко и МОМЕНТально расклеился.
Однако с этих самых пор он не оставлял свою безумную мечту жениться на Мумтаз Махал и обрести невиданное доселе смертным богатство. Но для этого надо было убить Акелу. Но как?

Шли дни, текли часы, стучали минуты, и сыпались вместе с песком с седин старого Акелы минуты, а Маугли по-прежнему был поникший и молчаливый, как стены давно потерянной Хараппы, что было явно не похоже на разговорчивого мальчугана, способного довести до бешенства любого волка, за исключением нечеловечески терпеливого Акелы. И вот Гита наконец решила подойти к сыну и начала к нему приставать с вопросами, на которые ему явно не хотелось отвечать. Но в конце концов, она его достала, пригрозив, позвать свою послухам затерявшуюся в похищенную мартышками и брошенную в Сельваглушстале сестру Зиту, которая оказывается была очередной внебрачной дочерью Акелы, которую он был вынужден оставить у себя (и вообще половина сынов вождей бывшей Гандхары были его внебрачными детьми, а вы то думали почему, они все у него жили? Из-за природной волчьей доброты? Ха? Какая у волка может быть доброта?), так что Маугли был вынужден под этими пытками уступить. Всё равно не отвяжется… Вот и начал он чесать языком про все свои злоключения.
- Ох, сыночек ты мой – запричитала Гита, - Да хранит тебя Кришна! Что ты о себе возомнил? Эта… гм… девушка… - да он самая крутейшая из самых крутых в Мире! Да и на фиг она тебе вообще нужна? Нечего плодить альбиносов среди людей… Одного Акелы хватит. Видишь, что получилось? А ведь Шива Ситу предупреждал…
Маугли хотел было объяснить матери, кто такие альбиносы и чем они отличаются от метисов и креолов, но, во время спохватился, подумав, что разница всё же не велика, сказал, не то, что думал:
- Да, но ведь, я не первый. Не Колумб. – попытался блеснуть крупицей эрудиции Маугли.
- Колумб тоже ничего хорошего не сделал. Да и давно это было. А ты, мой милый, слишком начитался, древних шумерских книжек, в которых ни шайтана лысого не понимаешь! Тогда всё было по другому. Волки ходили, где хотели, как и мы, люди. И не смотри на меня такими глазами, я вовсе не хотела тебя напугать. Хотя все эти ужасы – действительно правда. И ещё, Мумтаз – дочь из Акелы, а без этого старого волка, который держит нас здесь только благодаря собранным мной компроматам, нас, гандхарцев, скоро совсем не станет. А если, ты не отстанешь от его дочери, его компромат легко перевесит все мои. Так, что усёк? Не мешай матери работать.
- Значит, плохо и грустно мне будет – опустил голову Маугли и стал ещё больше похож на Лягушонка. – О! Как не хочется мне шастать одному по этому Сельваглушсталу!
- Значит такова твоя судьба – сказала ему напоследок одно из своих добрых напутствий Гита. У неё, как и у всех её предков был дар предвидения, хотя это и не было никогда и никем подтверждено, так как она так и не сказала, что же ей там явилось про Маугли и Мумтаз. Однако она как опытная шпионка и коварная диверсантка ничего не рассказала об этом Акеле. Но, как оказалось потом, это ему было и не нужно.
И вот как-то тихим зимним вечерком, под покровом ночи, Акела вызвал Маугли на ковёр.
Начало не предвещало ничего хорошего:
- Так, ты Маугли, фюрер всего великого народа гандхарцев! – тут Акела сплюнул ему под ноги (что, поделаешь, культура!) – Я вижу, что ты крутой, не надо лишний раз это демонстрировать! Послушай ты меня хоть раз!
Маугли итак слишком часто слушал старого волка, что ему несказанно надоело.
- Так, долгие испытания я тебе уже предрек, но забыл сказать, что ты должен дать временный обет безбрачия до тез пор как я сам тебя от него не освобожу! Понял, молокосос?! Даже не думай жениться до этого срока!
Вот сволочь! Мало того, что накаркал тут всякого, так ещё я не холостяком должен незнамо скока ходить и сам себе носки да портянки следопытские штопать! Тем более что по его сроку жизни ещё было неизвестно, когда этот самый срок наступит. Одно дело – волк позорный! Что с него возьмёшь?!
Но, в слух, он как обычно, сказал не то, что думал:
- Я не понял, тебе, что матуха моя настучала?!
- Ага. Как же допытаешься у этой … гм… ладно – начал Акела, - По твоим глазам всё прочитает даже тупорылая мартышка или мой младший сын Белое Пятно (хоть убей, но Маугли никак не мог в толк взять, кто из них младший!). Так вот, не перебивай. Я хотел сказать, что до тех пор как я не сочту нужным, ты не должен жениться ни на одной девушке, не говоря уж о моей дочери. Что же касается её, то онам намного круче тебя, и считает тебя всего лишь тлёй, которую, любая божья коровка может раздавит на месте, и не давит только потому, что ты любит, да и то нет тебя, что с тебя можно взять. Хотя, что с тебя возьмёшь? Пока, что ты и для меня всего лишь мышь полёвка для завтрака, даже не для обеда. А она, сам видишь уже несколько тысячелетий, ни с кем ни встречалась. Вот и захотелось. Короче, говоря, иными словами, ей до тебя, как инопланетянам до землян вопреки прогнозам уфонавтов. А даже если она думает не так как я, что если честно, вряд ли, то ничего путного из этого не выйдет! Я так сказал и точка!
У Маугли на глаза накатились слёзы, и он подумал: “Ну, как же! Она сама ж к нему приставала! Да и на счёт инопланетян, это неправда! Есть им до нас дело!”
- Я вижу, ты начитался фантастики, Лягушонок – начал очередное нравоучение Акела, но Маугли не дал ему закончить:
- Эй ты,…козёл! Не увиливай! Почему это и этого ничего не выйдет?! – сквозь слёзы противным фальцетом заорал он.
- А то, что я так сказал и тебя это не касается. Пока я живу в Синем Рисе, Мумтаз, останется здесь, а когда уеду я – придётся и ей – никуда она не денется!
“Вот сволочь! Может нанять шакалов, чтобы они его ночью прирезали, как простую собаку?”, но опять сказал не то, что думал (он вообще редко говорил то, что думал!):


- Да, получается, что я положил зуб на Золотой Орех, который грызла Серебряная с платиновыми кисточками Белка древнего шумерского царя Шивы вместе со своей знаменитой подругой Стрелкой Терешковой, на который как-то позарился знаменитый герой Бхима, что стоило ему одного из своих коренных! Да, мама была права. Это моя судьба. Крепким Орешком оказалась Сита для Бхимы, хоть он и получил за это знаменитый алмаз Шах, вероломно украденный им вместе с… коровой из гигантской мечети, светящейся в полумраке под звёздами у султана Акбара! Да Сита затмила даже легендарную корову из сказки про Мэри Поппинс, когда танцевала в тронном зале Акбара, закутанная во всевозможные одеяния и благоухающая тибетскими благовониями… Вот последнего Акбар, как раз и не выдержал.
Он всё говорил-говорил, пока не заметил, что Акела начала класть голову на бок – верный признак того, что его клонило в сон, и поспешил к делу:
- Меня тут, раджа, гм, товарищ, гм, господин, гм, вы же в США собрались, мистер Акела, только посетил дух предвидения, я увидел свою карму и свои будущие жизни. Короче, не умею, я сложно и путано объясняться. Я тут понял, что хоть скоро тебе и придётся уезжать в Америку, да и я тебе в этом препятствовать не буду, твои дети всё же не должны покидать Родину. Тем более что она станет очень красивая после того, как мы изгоним Шера-хана, прогоним англичан. Но это будет ещё нескоро и не в моё время. Через много лет, потомки моего рода, которые примут уже совершенно другое имя, и совершенно другими методами, и уже без меча или сабли в руке изгонят убийц моего деда. А ещё позже, первой королевой Объединённого королевства Гандхары и Амавартии станет женщина. Кажется её будут звать как-то на С… Но больше я не вижу. Моему придётся пройти через многие испытания прежде чем они достигнут всего этого.
Тут он вздохнул и перевёл дух и, подняв глаза на старого волка, заметил, что тот недоумённо смотрит на него. А смотрел тот уже минут пять.
- И часто тебе такие пророческие видения открываются. Может тебе стоит написать свои веды? А?
Маугли в это время всё ещё думал о своём нежданно явившимся видении, в котором он мало, что понимал. Хотелось бы ему знать, кто этот Неру? То, что не русский это итак ясно. И, что это за батраки идущие к Морю за солью? И главное, зачем? Поэтому, услышав слова Акелы, он не сразу сообразил о чём речь, а сообразив, не сразу ответил, как всегда, что заставило Акелу сомневаться в его паранормальных способностях:
- Да? Что? Да сам не знаю. У нас в семье это так заведено. Периодически у каждого пророчества открываются. Но до этого они были только у женщин. Да, ладно. Что ты там ещё хотел сказать?
- Ты прав, одном, Золотая Антилопа – ещё более крепкий орешек, чем Жемчужная Корова, тем более что недавно мои волки и так нашли в западных гаванях жилище жемчужных моллюсков. Там этого жемчуга – видимо-невидимо! Да и спрос на него в Америке, куда я плыву упал. Англичане нашли где-то огромное месторождение на каких-то там островах далеко-далеко… А вот на золото как раз возрос… Конечно, Мумтаз может выбирать, я его её не лишаю, тем более времени у неё ещё в достатке. Но, я не думаю, ты настолько бессердечный каким кажешься на первый взгляд и такой жадный до денег, что лишь стаю моих волков, когда бывших твоими братьями, что лишишь их Мумтаз. Да и она не настолько жестока, чтобы так обойтись с папочкой… Ты ведь знаешь, как в Аляскаре всё дорого, Лягушонок…
- “Подлизывается старый хрыч. Жалостью взять пытается. Да у тебя от неё же уже горы этих золотых монет! Ты же всё равно не умеешь их тратить! Сколько же тебе их нужно, собака старая! Ты, что грызть их собрался?!”
Но вслух как всегда ничего не сказал, продолжая молча слушать Акелу. А то между тем всё гнул своё:
- В общем, ничего будем загадывать. Я верю предсказателям и предсказаниям, даже если они исходят от тебя. Так, что давай помолчи. Вот изгоним Шера-хана и поговорим…гм…где-нибудь с мечами на разрушенных стенах Тахт-и-Бахи. Не будем больше об этом.
- Идёт! По рукам! В смысле, по лапам! Тьфу, ты, блин! Ладно, замётано! Не будем больше говорить об этом.
Они и не говорили. Вообще больше не говорили…без телохранителей.

Вдохновившись случаем в Пире, но тем не менее актуален он и для других приклов.
Итак.

Врывается без приглашения незнакомый персонаж ассасин.
Я (режиссер): - Стоп!!! Стоп!!! Прекратите снимать!!! *злая подхожу к актерам, оглядываю придирчиво костюм и грим* Подпудрить её, лицо блестит. Уши эльфийские поправить, перекосячились. Поправить латы на рыцаре, плохо закрепили.
Полуэльфка: - Ох, как мне они надоели (уши - авт. примечание), прилипают к парику, ношу их не снимая уже четвертый день. Ужасно.
Я: - Ну-ну, милая *ласково поглаживаю по плечу* Кто у нас звезда?
Полуэльфка: - Я, безусловно.
Я: - Так сияй! Хотя нет... сиять не стоит... засветишь пленку...
Рыцарь: - какие эти чертовы латы тяжелые.
Я: - А ты что думал мифрилл и вправду существует? наивный...
Некромант: - Черт, как душно в этом черном балдахине... да еще этот пар, я весь вспотел! Принесите мне срочно коньяка со льдом!
Я: - Ни в коем случае! Ты нам, Великое Вселенское Зло, нужен трезвым.
Некромант: - Да куда уж трезвее.... тут бы напиться с горя, они ведь меня сейчас убьют.
Я: ..............
*обратив наконец взгляд на помеху*
А вы молодой человек отправляйтесь дальше снимать Assassin's Creed на свою площадку!!! Живо!!!
Так... нагнали дыму! все по местам! и... мотор! начали!!!

Вутрих: *паллажиг обнял одной рукой девушку, пододвинулся поближе и, не удержавшись, расцеловал личико*
Вутрих: ред. паладин
Dr. Bathory Mengele: - Паллажиг
Смесь паладина и жигало?)

Отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит - заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
- Ты что делаешь, гад?! - Взрывается паладин.
- Отвали, - отвечает Алик. - У меня сегодня день рожденья

- Красная Шапочка, я тебя съем!!! - Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда

Действующие лица:
Dungeon Master I
Dungeon Master II
Рейнджер Дедка
Вор Бабка (Бабки очень любит)
Мистик ВнуЧка (или просто Внучка)
Паладин Жучка (типа, жучит всех)
Маг Кошка (уменьшительное от "Кошмаpик")
Крутой боец Мышка
Репка (я не собираюсь раскрывать тайн, кто это, и как с ним бороться)

***
П: А мне пару литров спирта можно в инвентарь?
ДМ: А тебе зачем, ты же паладин?
П: Как зачем? Кадило протирать )))))

А рейнджер-гопник? Со следующими предметами в инвентаре: "Кэпка, пакет сэмочек, бутылка пыва"...

ДМ-Р: Выбери себе избранного потивника
Р(подумав): гм... а каких?
ДМ: ну, например, нежить...
Р: а ГОТОВ можно выбрать...? они же тоже, наверное к нежити относятся... любят по кладбищам бродить...

ДМ: если денег не будет, будете вора "на дело" засылать...
Р: или файтера в рабство гоблинам сдадим... они, по слухам, любят яойных мальчиков... )))

Р: а еще в инвентаре у меня есть баночка с вазелином... чтобы животных лучше понимать... )

ДМ-Ф: у тебя мировоззрение какое?
Ф: эттооо...
Р: как какое? яойное, конечно ))

Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. (С) Фанатичный Паладин

Группа товарищей таки собралась и таки написала эпический экшен с элементами драмы в стиле фэнтази: "Вкрутить лампочку по-прикловски!"
Итак, орфография сохранена,
авторство отдельных вкручиваний не раскрывается:

Хигфэ:
Улыбается лампочке и произносит: "Я бы забанил". Лампочка вкручивается сама.

Некропехота: Нагибается и вкручивает лампочку в патрон у потолка.

Тельтиар: пишет сотню НПС, которые своими интригами вкручивают лампочку за него, попутно захватив мир и разрушив ещё дюжину

Мышара: а она забанена, так что лампочка останется не вкрученной

Хакэ: говорит лампочке, что она будет ОЧЕНЬ РАССТРОЕНА если в ближайшее время лампочка не вкрутится. Это работает

Ви-Зет
Долго рассматривает лампочку, подходит к ней с разных сторон, изучает много-много исторической литературы по вкручиванию лампочек, но через два месяца выясняется, что её уже вкрутили до него.

Дарклайт: обыгрывает лампочку в шахматы, после чего та, как проигравшая, обязана вкрутиться сама.

Дейн: гениально рисует светящимися красками уже вкрученную лампочку и подвешивает лист к патрону.

Клинт Иствуд: пишет стихи о загоревшейся лампочке

Тот: ведет с лампочкой философскую дискуссию, потом пытается напоить ее зимбурой. Лампочка не выдерживает жестокого обращения и взрывается.

Мориан: обещает повесить всё, что видит, пока лампочка не вкручивается, чтобы скрыть цоколь в патроне.

Бабка Гульда: вкручивает десять лампочек одновременно и все с приятной улыбкой, за что ей немеряно плюсуют.

Т_О: терпеливо вкручивает лампочку некоторое время, потом приходит МД, бросает на лампочку хмурый взгляд, та загорается, не вкрутившись.

Оррофин вариант1: пытается отшлепать лампочку, разбивает, бежит за новой, находит по дороге обратно что-то интересное, возвращается через неделю.

Оррофин вариант2: предлагает лампочке несколько цветных карточек на выбор, затем просит сложить из них картинку, потом начинает объяснять с точки зрения Фрейда получившееся оригами.. Лампочка со страху загорается.

Рапсодия: отказывается от вкручивания лампочки, забирает ее себе, поет ей песни и рассказывает сказки.

Ингар: фотографирует лампочку со всех ракурсов до тех пор, пока та не загорается от смущения.

Скальд: долго и упорно рассказывает лампочке, как он ее будет вкручивать. От страха та вкручивается сама.

Даэлинн: сверкая ирландской боевой раскраской, угрожает лампочке катаной. Лампочка внимает ее... уговорам.

Орт: прежде чем вкрутить лампочку, долго с ней разговаривает, обещает познакомить ее с братом Шишкиным, в комнату входит Мора, видит это безобразие, вкручивает лампочку сама.

Соуль: находит у лампочки ушко и чешет там. пока она не загорится.

Найра: стоит с самым невинным кендерским лицом рядом с дыркой, в которой раньше были бесследно пропавшие лампочка. патрон и полкилометра проводов.

Ясмик: долго и образно рассказывает зрителям, как же она эту лампочку закрутит... В это время Мик, скрывшись, чертит руны... Когда ослепленные на мгновение зрители, снова видят - ни лампочки, ни воровки, ни змея естественно уже нет.

Анмориум: Пишет Скорпиону и Латигрэт, что ему нужна помощь. Два литературных маньяка вкручивают лампочку с описанием вселенских битв, тремя любовными линиями и намёками на продолжения, причём жалуются на то, что мастер позволил слишком много манча.

Переплетчица:
1) зовет папу, вследствие чего, мы переходим к варианту, как ее вкручивает Хигф

2) придумывает множество идей, как ее вкрутить, вследствие чего забывает о лампочке и пишет по этому поводу рассказы

3) создает секту Вкручивателей Лампочки и становится Верховной Вкручивательницей, и сама не вкручивает ничего

Титры: Хакэ, Тельтиар, Сигрид, Оррофин, Хигф. Плюсуйте, дамы и господа!
Кого не помянули - милости прошу, отсылайте свои варианты)

Сидим на балконе, играемся с другом в словеску, с кубиками. Я - Игрок (Я), он - мастер (М). Другой друг (Д) сидит, скучает. Свет отключен, комп не работает. Через полтора часа, которые для М и Я прошли быстро, а для Д - были томительным ожиданием.

М - *злорадно* - Ты сделал попытку попасть ложкой в тарелку, но промахнулся и вылил на себя последние остатки еды.
Я - Это произвол! Я требую бросить дайсы!
М - Валяй, - говорит, - бросай.
Другой друг со злостью выхватывает у меня кубики, швыряет в окно.
М & Я - *кричим* Ты что сделал, гад!
Д - Бросил дайсы. Вам обоим выпало идти за пивом.

Золотое правило охотника за плюсами: плюсов много не бывает.
Серебрянное правило охотника за плюсами: не важно как, главное плюс.
Медное правило охотника за плюсами: пусть раз в неделю, но зато с каждого.



Все имена и события вымышленные, любое совпадение - провокация враждебных разведок:


Алексий Краис (02:24:30 17/08/2008)
эй, а мне плюсик за компанию?
Визя Абрамович (02:25:23 17/08/2008)
С кем? С назгулами?)
Алексий Краис (02:25:34 17/08/2008)
да... я их морально поддерживал)
Визя Абрамович (02:27:03 17/08/2008)
Поучаствовал бы.)
Алексий Краис (02:27:30 17/08/2008)
не-не-не, тогда вы бы и по сей день не закончили. так что оцени мой гуманизм
Визя Абрамович (02:27:53 17/08/2008)
Ты на Гранях участвовал?
Алексий Краис (02:28:08 17/08/2008)
плюс точно будет?
Визя Абрамович (02:28:57 17/08/2008)
Если участвовал - то после объявления результатов будет.)
Алексий Краис (02:29:19 17/08/2008)
можешь поставить щас, а там объявят когда - как раз еще семь дней пройдет
Визя Абрамович (02:29:47 17/08/2008)
Да? Сейчас уже семнадцатое. Три дня до двадцатого.
Алексий Краис (02:30:06 17/08/2008)
ой, я вас-таки умоляю. когда они что-нибудь делали вовремя
Визя Абрамович (02:30:31 17/08/2008)
Не настолько же.)
Алексий Краис (02:30:44 17/08/2008)
ой, ну тебе жалко чтоли для меня таки плюса?

Очень Граневский Рассказ. (Самый Лучший Рассказ)

Персонажи:
Кошь. Злой и ехидный, но очень скромный кошка.
Морфи. Милая, добрая, но тоже довольно ехидная Морфи.
Вел. Хитрая, но добрая Вел.
Джен-кун. Злой-злой, нервно-патологический Джен-кун.
Аккеран. Ненормативно веселый, и творческо-взрывательный Акке.
Хигф. No comments.

По небольшой комнате плывет сизоватый дымок. Сладковатого запаха. То и дело слышны смешки и хихиканья

*Джен-кун, нервно хихикая*
Надо все же как нибудь собраться и написать Очень Граневский Рассказ. Или Самый Лучший Рассказ.
*Все кивают. Кошь ехидно вставляет*
Там будет много-много многоточий. И кто-нибудь сирота.
*Джен-кун, подхватывая*
...И там будет много-много экшена. И размышлизмов. А еще там будет последний день Человечества... Которое естественно погибает с гордо поднятой головой...
*Кошка. Радостно*
О, обязательно! И кому-то надо будет мстить.
*В разговор вступает Морфи, тоже хихикая*
А еще любоффь до гроба! С вампиршей-ангелом!
*Джен, отбирая траву у Морфи*
Четырехтысячелетней и красивой до скрежета зубовного...
*Морфи, не отдавая траву*
И у нее должна быть Жуткая Трагедь в жизни!
*Джен, обидевшись и нервно*
Её родителей убили орки, а сама она была взрощена стаей диких мормышей...
*Кошь, затягиваясь*
Да-да-да! Эээ, еще самоубийство надо.
*Джен, слегка разочаровано*
... Которое ессно не случится, или случится, но ГГ не умрет а таинственным образом телепортируется в другую вселенную с эльфами и орками...
*Вела, хитренько похихикивая. Травы нет, но так даже лучше*
Ахха, а еще там должен быть очень мудрый и старый дяденька, который дает вумные советы, которого потом глупо убивает случайный залп из дробовика..
*Джен, удивленно – нервно – патологично хихикая*
Угу... Еще там будет жуткая колдунья, агы, тоже офигительно красивая и вредная. А старик, умирая, скажет что....Нет, не скажет, его добьют вторым случайным залпом из дробовика.
*Хигф, грозно*
Все это не влезет в 10000.
*все весело и нездорово*
Гыыы... А мы напишем жирный внеконкурсник!
*Вел, загадочно изучая свои ногти*
И еще там должна быть великая Брошь, которой надо завладеть, чтобы попытаться спасти бедное человечество!
*Хигф, доставая свое*
А за плечами у героев обязательно должны витать черный демон и белый пушистый Тельти... то есть ангел. Нет, черный пушистый Тельтиар и злой белый Скорпион.
*шарашка представила. И содрогнулась. Пока она в шоке, в комнату вбегает Аккеран*
Затолкайте туда непонятного загадочного чувака в маске. И добавьте обязательно какую-нибудь знаменитость, которую немного покумекав пристрелят вместе со стариком. А в конце окажется что Старик папа того самого сироты, или лучше главный злодей папа сироты, или нет! Сам сирота и есть главный злодей в будущем. И такой загробный голос "Люк, я твой отец" И многоточия…
А Брошь ессно понесут куда-нить кидать. Например в Адронный Коллайдер!!! Это будет красиво.
*все, еще более удивленно*
И ТЫСЯЧА СЛАНОВ!!!
*занавес*
.
.
.
*то есть не совсем занавес. Голос за кадром. Явно рыцарский. Похоже Сейдена. Он пришел позже всех и травы ему не досталось, посему немного обиженно*
А где же воспитательный эффект? где история трагической любви слонов к сироте?
*все хитро-хитро*
Об этом вы узнаете в следующей серии Очень Граневского Рассказа!

У нас была проверка. И вот в пятницу получилась ситуация:
Сижу, заныкавшись от проверки, изображаю бурную деятельность. Разложил вокруг кучу бумажек, раскатал расписание занятий (портянка формата А2), рядом лежит мой НР (нож разведчика). И тут заносит дядю из проверяющих в чинах полковника. Цельный оберст вдумчиво созерцает мою персону, после чего спрашивает:
- Вы что тут делаете?
Киваю на лист:
- Расписание занятий набираю на следующую неделю, тарищ паалковник.
- А НР зачем?
Выдаю автоматом:
- Неисправные кластеры с хард-диска удалять! Лезвие тонкое, позволяет не задеть исправные! - И думаю: если знает, что это такое, то бедный я и бледный. Полковник делает умное лицо:
- А что, ЗИПа нет?
- Никак нет, тарищ палковник!
- Молодцы, додумались... Ну, занимайтесь... - И выходит.

(по идее надо бы в юмор, но ведь это не смешно!)
(хм... и впрямь - в юмор, так что несмешное уберу =))

Выползень - вежливый поползень.
Заползень - плесень-мутант.
Отползень - небольшая просадка фундамента, иногда приводящая к сносу крыши.
Наползень - невежливый поползень.
Поползень - птичка вообще-то.

Чернокнижник за королевским столом должен произнести тост, по случаю женитьбы дочери правителя. Бросаем дипломатию. Выпадает единица. Варлок (у которого на дипломатию 30), в белых одеждах архимага, помявшись выдает тост "За баб". Залпом осушает бокал и садится.

Идет эльфийский бард, на встречу паладин. И говорит "Пусть река не заметит тебя,- и помолчав добавил, - БОЙСЯ РЕКИ!". И убежал размахивая руками.

Это шедевр моего игрока, играем не по ДнД, но, думаю, вам понравится.. Вкратце - ролевая по современному миру, про суперзлодеев...
Игрок Sinistra, персонаж Марта Новак - гениальный учёный.