Вот ведь бывает в жизни так, что не задался день. В самый ответственный момент говоришь какую-то глупость и все катится в тар-тарары..." - Недовольно думала Теа, идя по улице города.
Правду ведь говорят - самые обльшие глупости мы совершаем с серьезным выражением лица.
Ведь бывают совершенно нелепые и смешные ситуации... Не только со мной?..
Поделитесь своим "Печальным опытом"?..

К теме приклеена дублирующая, название изменено.
Хигф

Возвращаюсь, как-то, в 1.30 ночи домой с какого-то дня рождения. Пьяный хорошо, но идти могу. Ну, вышел из метро, потом
двориками, закоулками, на финишную прямую, вон и родимый домик, дверка в подъездик, и всего метров 60 осталось. Иду, мечтаю - дома пивко в холодильнике, а навстречу машинка с синей полосой и с буквами ПГ.
Она по своим делам, а я к домику родному. Но то ли шел я не так, то ли у орлов в машине что-то сработало, только слышу скрип тормозов, свист и "А ну ты, поди сюда!". Честно сказать, я не люблю такого обращения (где здрасьте, где пожалуйста?) и иду спокойно дальше. Домик вот он.
Ну, естественно, догоняют. Кто такой, куда и зачем, документы, и что в сумке несешь. Я упрямлюсь: а поздороваться, а представиться, а на каком основании и т.д. Около минуты препираемся, потом мне это надоедает (а я очень хочу домой, там пиво) и вклеиваю ноги по полной программе.
Сзади крики - "Стой! Стрелять буду!" Один за мной бежит, второй задним ходом на авто догоняет. И тут я соображаю, что вбежать в подъезд я не успею. Дело в том, что там две двери и обе прикрыты, а я при всей этой суматохе успеваю открыть только одну. Ну что делать, добегаю до подъезда, открываю первую дверь (на себя), разворачиваюсь на 180 лицом к тому кто за мной и тихо говорю - "Стоп! Я в домике и больше не играю!"
Верьте, не верьте, СРАБОТАЛО! Клиент останавливается и смотрить на меня обалдевшим взглядом.
Тут подъезжает авто со вторым клиентом, он выскакивает, смотрит как мы стоим друг напротив друга, ничего не понимает, спрашивает - "В чем дело?"
Тот, который за мной бежал, как-то так задумчиво отвечает - "Да ни в чем, он больше не играет. Он в домике". - "А, ну тогда все в порядке, поехали".
Ребята садятся в машину и уезжают. Ну а я, обалдевший от такой концовки, наверно не меньше их, медленно поднялся к себе в квартиру и попил честно заработанную бутылочку холодного пивка.

аха) это как один мой друг..)
Заходит в подъезд, а на него наезжает такой молодой человек гоповатого вида...и нагло так: Дай телефон.
А друг усталый, заученный, ему всё пофиг и он, со вздохом тому: -Записывай...
Пока гопник фигел, товарищу удалось скрыться=)

Телефон на блокираторе (кто не знает, это такая противня штука, которая связывает 2 телефона, тобишь когда одни говорят - у других линия занята). Соседи висят на телефоне уже 2й час, а я тихо ругаюсь, ибо хочу выползти в сеть. На часах 23:30. Трубку сняла, чтобы успеть перехватить вызов... сижу, книжку читаю... начинает звонить телефон! (это при том, что трубка лежит на столе). Слегка офигев, поднимаю трубку и слышу возмущенный голос:
- Это ваши соседи снизу, почему вы нас заливаете?!!!
Медленно сползаю под стул, ибо живу в частном доме и соседи снизу.. ну, разве что пауки, ибо там погреб) Вежливо отвечаю:
- Простите, но это частный дом, мы не можем вас заливать...
Снова возмущенный голос:
- Ночь на дворе, а у меня в ванной потоп!! Немедленно прекратите нас заливать!!!
Я: - Ну, если вы в моем погребе, то я пойду посмотрю, может и заливаю вас...
Пауза: - Так вы нас не заливаете?
Я: - Нет, вы ошиблись номером...
Голос: - Но кто-то же нас заливает!!!
Я, потихоньку теряя терпение: - Ну уж точно не я!!!
Голос: - Да? Ну ладно.. извините... но проверьте все же!!!

Фыркаю и кладу трубку. Потом думаю, что раз сумели позвонить, то линия уже свободна... поднимаю снова трубку... а гудка нет.. мистика, однако)

Был у меня в тот день экзамен, готовился к нему всю ночь с другом у компа...На улице шел дождь и короткую дорогу(через поле) порядочно размыло. Ну что делать??? Все равно пошел...
Вхожу в класс, от моих ботинков отлитают здоровые шмоты грязи...Но не в этом дело, сижу значит пишу экзамен, все меня бесит и раздражает, тут значитца с задней парты прилетает записка, от симпатичной такой девчонки Иры, но помогать в том состоянии я никому не мог, смяв записку я положил ее в корман, затем обернулся и говорю: Грачева, ты можешь от меня отвалить? Бесишь ты меня!
Я не ожидал, что мои слова произведут такую реакцию, он чутьт не заплакала и сказала что ненавидит меня..........
Но фишка в том, что вернувшись домой и прочитав ее записку, я сам чуть не офигел!!!
Ну кто признается в любви на экзамене????????

Дроу смотрит на находившихся рядом и припоминает один день который произошёл ещё года полтора назад.
- Зима! Где-то начало февраля и вот я проснулся и пошёл в школу. до чего же был не лепый и ужасный день! Во-первых когда я шёл в школу я на льду подскользнулся и ударился рукой, когда в школу пришёл у меня уж кулак расспух. Ну это была ерунда. Так как в этот день у нас в школе была такая фигня как коммисия по проверке школы, так я вот сидел полностью думаю, что готов. Но как на зло всё поменяли, тему которую я вообще не знал, ну я в это день получил сразу три двойки! Потом на перемене повздорил с каким-то кавказцом и дошло до драки, я тому как следует отвесил, но в этот момент мне друг крикнул "Дим, сзади учитель!" - Дроу вздохнул вспоминая этот день - Но я услышал только первые слова "Дим, сзади..." вот и с локтя зарядил прямо в нос тому мужику,а потом ещё с левой в челюсть. Ой ну и проблеммы у меня после этого были в этот день, я два часа выслушивал деректора. У меня кулак после того как я зарядил тому мужику болел ещё сильнее, а потом ещё и родичи пришли. Короче обошлось нормально, а могли и заявление на меня в ментуру написать! Потом у нас ещё остался один седьмой урок и я решил пойти на него, лучше бы я домой пошел. Как урок заканчивается, я сразу у двери и открыть захотел левой больной рукой. Как руку заломает, что я от злости с правой по двери и одна со всей дуры на рашпашку и прямо в нос Гере. Это был один из самых больших в нашой школе парней, он весил не бось кило 120 и вот представте какой у него мог быть удар. Так он мне говорит, через пять минут у выхода из школы. Эх... ну я тогда и вообще был в обломе! Нет ну сами представте всё это в один день. Да к тому же с Герой ещё и драться, он и так я думал меня уроет, а у меня ещё и рука больная. Я уже готов был плакать от неприятностей в этот чёртов день! У меня друзей в школе было полно, а у этого Геры не было почти, но всё же не хотел я их тогда вмешивать чего-то, да ёлки и репутацию портить свою не хотел ведь ещё не разу я не сцал драться. Так я решил, что мне хана и думаю "Эх... ладно приду домой побитый, хотя бы родичи орать не будут!". Ну вот мы у забора стоим с ним, он куртку снял, стоит пальцы разминает, я про себя молился, чтобы хотя бы живым остаться. Там друзья мои говорили "Дим если что давай все на него налетим", но я забил на это дело. И вот началась драка, я первые пару раз укланился, даже я первый ударил по нему, только вот ему было хоть бы что вроде как. Потом он мне треснул в живот я нагнулся от боли, это было хорошо, так как его кулак прям над моей головой пролетел. И вот я думаю что всё придёться друзей звать на помощь, я укланялся всё опять и опять. Постепенно отходя назад, повезло мне что на боск ходил, а то не смог бы я так. И вот он размахивается с правой, да такой размах, я еле уклонился... прямо перед носом пронёсься его кулак и я смотрю он на льду начал подскальзываться одной ногой, я понял что надо было бить да со всей силы. Но справой руки я ударить ни как не мог нормально и уда-аарил моей бедной левой рукой, да ещё с такой силой! Гера и так на льду скользил, а от удара его вообще понесло в забор. Ну он и врезался в него бошкой. Так я вообще сам там померал! Я от боли в руке сам согнулся в три погибели, я там просто помирал по моему, но какое у меня было изумление, когда он там валялся у забора и за голову держался! После этого я от радости можно сказать всё забыл о руке! Ну сами пикиньте, такого шкафа было завалить! Хотя потом этот Гера ещё хотел разобраться, но забил на всё это так как говорили ему все, что было всё честно и теперь друзья мои ждать не будут. Ещё я потом с гибсом на руке ходил две недели и родичи мне дома устроили, но всё таки день я этот до сих пор помню. Этот Гера потом уже и здаровался со мной нормально и всё ОК с ним было. Короче вот такой вот денёк был у меня тогда.

Решила я как-то проводить одного москвича из Парка Победы... ему ехать на Академическую, а мне на Московскую.... в крайнем случае на Пушкинскую.....
Ну проводила я его, выхожу на Витебский вокзал, а там как раз поезд с рельсов сошел, и мне пришлось возвращаться на Московскую..... а так как денег оставалось только на жетон, мне пришлось от Московской 3 остановки идти пешком под проливным дождем.....
Вот так....

- а чужую историю можно?....всмысле друга... - проговорил маг, проходя мимо - поехали значицца два друга на рок-фестиваль....подошли к кассам и того...один умирал у другого на руках...умер в муках на четвёртый день...встретил я второго на Нашествии...теперь он ездит один...простите....наверное очень не в тему....аххх - маг уставился в одну точку где-то далеко во тьме и долго стоял так, медленно растворяясь во тьме.

Сегодня со мной приключилась нелепая история. Ехала я в метро - утро, давка.. ну как обычно, в общем.
И меня "затолкали" под поручень... и так как моя голова заканчивается чуть выше, чем идет поручень, мне пришлось склонить свой "котелок" на бок. Рядом оказалось плечо какого-то парня, причем он был тоже не маленького роста, поэтому держать голову так, чтоб она не задевала ни поручень, ни плечо, было , мягко говоря, очень напряжно. А тут еще утро, сами понимаете. В общем, я тихо закрыла глаза и окунулась в дремоту, благополучно использовав плечо юноши в качестве подушки.
Разбудил меня его вопрос
-Девушка, вы хотите дальше спать или мне можно будет выходить на следующей остановке?
Такой красной от смущения я не была никогда...

Ха...):-))
От совпадение то!
А тогда это не ты случайно со мною в автобусе ехала?
Когда на прошлой неделе я ездил у Уфу, со мной рядом сидела девушка.
Весь путь от Ишимбая до Уфы-4 часа автобусом.
И естественно, что некоторые люди спят это время.
В общем едем мы и конечно же вздремнули.
Проснулся я от ощущения чего-то тёплого и приятного.
Открываю глаза и....
Девушка нежно прислонилась к моему плечу и мирно спит.
Я хотел было разбудить её, но...решил приспокойно заснуть.
Поездка удалась на славу!

У меня вообще по жизни невезуха.
Катася на льду, упал-продарявил подбородок.
Был маленький (8 лет) грохнулся с дерева на кирпичи.
Ломаки какие-то раньше ко мне всё драться лезли.
Вывихивал пальцы.
Это не весь список, а малая его часть, но все эти неудачи уже в прошлом и их я вспоминаю со смехом.

Вчера в "Городе" некая архитекторша сперла у меня пару сотен гринов - как же хреново живут архитекторы?!

На втором курсе любили у нас в универе студентов на выставки отсылать. Мол, постой, родная 8 часов подряд на шпильках и в мешке, гордо именуемом "форма с логотипом нашей фирмы", повпихивай посетителям бумажки с намером стенда, а потом добирайся домой как хочешь. Зато 8 часов работы зачтется как день обязательной практики.... Нервно посмеявшись решила отработать день, чтобы потом не мучали и не отсылали на всякие конференции.
Все бы ничего, но шпильки и короткая юбка - не лучший вариант для ноября, зато обязательный.
Выхожу этакой цацей из дома и понимаю, что нижние конечности потихоньку синеют. А мокрый снег, умудряющийся залетать и под зонтик за 15 секунд убил получасовую укладку. Пришлось ловить машину. Зеленая десятка, как сейчас помню, новенькая, затюненая вусмерть, а за рулем молодой человек приятной наружности. "Ну," - думаю - "Повезло".
Договорившись о месте назначения начинаю развлекать его милой чепухой, вроде "ах какой вы умный, что разбираетесь в машинах" или "я, вот, тоже собираюсь на права сдавать". Москва.... утро.... Пробка. Мой очаровательный водитель предлагает объехать по дублеру - я соглашаюсь. Ха! Дублер тоже стоит.
Но мне же больше всех надо! Я предлагаю проехать дворами, на что молодой человек с радостью соглашается.
Отвлекшись в окно для злорадствования над застрявшими машинами я чувствую, что меня нежно берут за руку. Много ли нужно девушке для полного счастья?
Поворачиваюсь и слышу: "Погладь его, ты ему понравилась"
Немая сцена.
Дикий визг.
Насилие.
Машина вылетает из дворов и чуть не сбивает ГИБДДшника. Ура! Я спасена!
Однако ГИБДДшник подскакивает к машине, распахивает дверь с МОЕЙ стороны и выковыривает из машины МЕНЯ, крича при этом о сумасшедших. Десятка благополучно сваливает.
Я объясняю в чем дело, на что гаишник начинает дико хохотать и рассказывает что он видел.
Из двора на третьей передаче в него летит машина. За рулем прилично одетый парень пытается одной рукой удержать машину на дороге, а другой прикрывается от бешеной девицы колотящей ему зонтиком по голове.
Естесственно ни на какую выставку я не поехала.
Но фишка не в этом.
Неделю назад, поставив мою машиночку на сервис, я поехала на учебу. До метро идти лень, да и деньги на бензин сэкономились, так что решила ловить машину. Останавливается зеленая десяточка и приятного вида молодой человек спрашивает куда мне.
Очень долго бабульки на остановке не могли понять почему девушка корчится от дикого хохота, когда машина, остановившаяся на голосование с буксом уходит за горизонт.
ПС Хорошие бабульки попались, валокордином угощали

Я вот отдыхал в турции... Иду в басейн...Взял побежал....
Думаю ща-с..упаду... нет... Остановился..постоял 3 сек..и побежал...
Думаю ща-с..упаду, мокро, но не упал..Перешёл на плитку, а от воды она мокрая... А я побежал,..думаю :
-Дурак! Упаду ведь! Мокрая плитка! не упал.... Взял остановился..подошёл по мокрой плитке..прошёлся..не упал...
Пошёл дальше, а там каменный пол. И сухо. Я остановился. И
через 4 секунды просто случайно, на ровно месте упал. Пришлось
ногу зашивать.

Помню нашу сессию... Сдаем Алгебру, а перед этим как раз у сокурсника день рождения был. Ну вы примерно представляете, в каком состоянии пол потока пришло на экзамен...
Мы перед экзаменом скинулись на "задобрение" препода.
Я и еще пара ребят немного опоздали на начало экзамена, и потому пошли в последней тройке. Стараясь дышать носом беру билет. Смотрю на вопросы и уже готов идти в Деканат за документами. Ладно думаю, может пронесет. Мы с парнями идем отвечать... никогда не пробовали говорить не выдыхая? Ну так попробуйте )))) Ну что, начинаю нести какую-то чушь... в конце отдаю зачетку, а сам уже думаю, остался ли дома хоть какой яд? Нужно было видеть моё лицо, когда в зачетке я увидел божественное слово ЗАЧЕТ... Я в ступоре, народ тоже, (готовились одинакого) Но самый большой ступор наступил когда Сергеевич (наш препод) достал то, что осталось от "задабривания" и предложил распечатать это на четверых ???

Помню - было. ооой, чуть со стыда не умер ^__^.
Дело было вечером зимой, снег, гололед - по данной причине еду не слишком быстро. Еду на мотоцикле по дороге. И тут - раз, прямо на меня - бабулька выскакивает. Я в право - она в право. Я в лево - она в лево. Тормозить смысла уже нету. Ну думаю - все. Резко руль крутанул, чтобы мотоцикл боком развернуль. Он естественно развернулся, упал - а я с него слетел и так - красиво, над землей лечу и прямо сам в эту бабульку и врезался. (Слава богу уже без мотоцикла)
В общем катина маслом.
Люди идут мимо и осуждающе смотрят - на дороге валяется парень в шлеме, кожаной куртке - а под ним лежит и верещит бабулька.
Слава богу все хорошо кончилось - бабулька цела (еле ее успокоил потом), я отделался парой легких ушибов.

Такой случай:
Обучал как-то одну тетеньку средних лет работе в интернет.
Перед этим она внимательно прослушала курс работы с ПК.
Короче говорю: эта вот програмка создана специально добрейшим Микрософт для работы в интернет. Чтобы куда-то попасть, надо набрать адрес в строке адреса. Вот здесь (показываю). Она одним пальцем с бамашки набирает yandex.ru.
Я: потом жмите enter.
Она: а где она?
Я: ??? На клавиатуре.
Она (не отрываясь от монитора): а где там та клавиатура!!!
Я в ступоре.

Как то моему другу програмисту звонит знакомый, голос очень возбуждённый , расстоеный, говорит:"У меня с компом что-то странное, вылезло какое-то серое пятно на пол экрана и никак не убирается".
Ну друг собрался скорее, приезжает, смотрит и от смеха ничего не может сказать. На экране строка пуск растянута на весь рабочий стол.

Если пришло время рассказывать глупости, то я могу привести 1000 и один пример из моей собственной жизни. Вот допустим один из самых ярких примеров:
Случилось это в позапрошлом году, в феврале. У моего приятеля был день рождения. Ну как и на всех подобных празниках было много гостей, большой празнечный стол, спиртное и конечно веселая празнечная отмасфера. Тогда к меня день еще с утра не удался. Каким-то образом мне удалось разбить крышку унитаза... Вы когда-нибудь пробовали сломать крышку унитаза? Там же в ванной я умудрился сломать свою зубную щетку и поставить себе фингал под глазом. Другими словами день не удался. После похода за новой зубной щеткой, во время которого я просто так неизвестно из-за чего врезался в столб, мне предстояло идти на день рождения моего приятеля. Там я пытался просто сидеть и не двигаться. Но как можно сидеть на подобном празнике?! Конечно же мне это не удалось и в итоге празнечный торт оказался у меня на голове...
Это был один из самых неудачных дней в моей жизни. Хотя теперь я вспоминаю его со смехом, но надеюсь что подобного со мной больше не случится.

А ради вас когда-нибудь сражались бродячие псы?..
Я хожу на работу пешком (москвичи, оцените!). Не очень далеко, но идти приходится мимо каких-то гаражей, складов, железнодорожных веток. Словом, места, где не ступала нога нормального человека.
И приходится проходить по территориям нескольких собачьих кланов. Такая там холодная война, забавно наблюдать...
Я собачница, этой братии не боюсь. Особенно нежные отношения у меня с главарем одной банды -- мощным старым зверем по кличке Джек. Этакий медведь в миниатюре. Раньше он провожал меня, но теперь обленился.
И вот иду как-то зимой в шесть утра, темно еще. А в темноте банды нервные. Чуют путника издали и поднимают хай.
И вот вылетела на меня с ревом джековская шайка в полном составе. То ли не признали, то ли просто пугнуть интересно...
В таких случаях бежать нельзя. Надо без резких жестов с ними поговорить -- спокойно и неодобрительно. Я несколько раз пробовала, всегда получалось.
А тут и рта не успела открыть. Потому что появился Джек. С лету оценил ситуацию... и началось ТАКОЕ!..
Первый раз я увидела, как вожак наводит порядок в стае! Закон Джунглей! Эх, снять бы "на кино"...
Он их даже не кусал. Сбивал с ног, вызверивался: лежать и не дергаться! И бросался на следующего. На каждого -- по несколько секунд. Я охнуть не успела, а вокруг меня уже были разложены по сугробам шесть крупных псов.
А этот Рэмбо подошел ко мне и ткнулся носом в ногу. Мол, я тебя спас -- неужели не погладишь?
Я шваркнула сумку в снег, плюхнулась на колени, обняла его за шею и стала объяснять, какой он замечательный.
А потом вся стая -- клянусь! -- проводила меня до границы своей территории, до железнодорожных рельсов.
А я весь день потом как на крыльях летала...

А кто-то из вас верит в приметы???
Я это испытал на собственной шкуре.
Говорю я с другом по телефону
Он: Блин, мне предупреждение дали на форуме!
Я: Хорошо, что у меня 20 процентов только
Захожу на следующий день, а у меня 40 процентов!!!!!!! ХАХА!!! Вот так.....
А в бабку со второго этажа с собачкой верите???? Поверите, когда она по пути в школу с вами поздоровается!!!! Все, можете кончать жизнь самоубийством!!!! Либо контрольную завалите, либо доашку несделанную спросят..... Слава Богу, что такая бабауля живет только в моем доме...
А в девушку с пустым ведром верите???? А в парня??? Нектороые верят Вот иду я с пустым ведром, а мне навстречу люди топают. Я думаю:"Ну кто верит в приметы" и ловлю взгляды встречных. Ох, видели бы вы это!!!! Все думают: "какого этот "моолодой человек" мне прется навстречу???"
Такое удовольствие получаю )))
А вот еще, выходит из подъезда девушка. Перед ней черная кошка перебегает, и я иду с пустым ведром.... Ох, видели бы вы ее выражение лица!!!!!

Случилось недавно...
Сплю я мирно, и тут звонок в дверь (3 часа ночи) я с родителями подползаем все заспанные к двери, а там мужик с огромной металлической трубой к нам ломится да еще и вопит: спасите! За мной гонятся!
Мы ему: мужик, сейчас милицию вызовем!
Он: да-да, она-то мне и нужна(при этом он очень сильно жестикулирует этой самой трубой)
Пока милицию вызывали, он начал к соседям нашим ломиться, а у тех дверного глазка нет. И, естественно, любопытство их пробрало. Вышел сосед, а на него мужик с трубой!
Ну когда милиция приехала, слышу:
-ой, заберите меня!!!!

Вот такое было

Недавно клепал вирус, ссылку дам, если хочется, но...

В конец уставший, я шлифовал код, как вдруг вместо команды "изменить" жмакнул "запустить"... Потрясающий эффект... при загрузке система перезагружается, потом снова, и до бесконечности... одним словом, веселье!

Для желающих получить исходники - мне в личку...

Недавно я возвращался немного пьяный ночью домой. Когда я перешёл через мост меня окликнули двое, один из которых оказался мужиком, лет сорока, а второй парнем лет двадцати. Выглядели они совершенно трезвыми, да и на наркоманов не похожи. Ну так значит стоят они возле своей машины и спрашивают: Парень, ты не знаешь как отсюда до Москвы доехать(я живу в Новосибирске)? Я в полном офигевании спрашиваю, серьёзно ли они говорят. Меня заверили, что всё абсолютно серьёзно и им действительно нужно в Москву. Ну я как мог рассказал и пошёл домой. Больше в ту ночь я не пил.

Ну я в общем решил выложить сдесь историю котороая произошла со мной 4 года назад...
Мы как-то поехали в лес за грибами , поехала почти вся семья , кроме бабушки унеё ноги болели и она осталась дома. Выехали мы где-то в 11 утра и разозлённые отсутсвием грибов мы углублялись в лес так мы и заблудились. Блуждали долго на одном из пней мы нашли обглоданый коровий череп. "Вот и нас это ждёт"-пошутил дядя Саша...
В общем спасла нас тогда геологическая вышка , забрашись на которую мы поняли куда надо выходить. Машину нам вытащить не удалось (кней мы вышли около часа ночи)т.к. она завязла в грязи. Мы оставили дедушку около машины , а сами пошли ловить помощь. Где-то полтора часа мы ловили машину и уже отчаявшись совсем я вдруг услышал звук шагов, очень знакомый звук , посмотрев в ту сторону я узнал дедушкину походку .
Я решил пошутить: "Стой кто идёт!"- громко крикнул я . Реакция была неожиданной дедушка прыжком заправского спецназовца сиганул в канаву...
В общем выбрались мы оттуда только под утро найдя трактор.
Незнаю понравится вам эта история или нет , но сейчас вспоминая её мы всей семьёй дружно смеёмся..

А со мной этой осенью произошла история... Какая-то не история, а сплошной глюк сознания и мозгов... Но по порядку: в общем, нужно было сьездить к одной родственнице на другой конец города... А я не очень помнила, где она живет - давно не была. Не помнила, на какой остановке троллейбуса сходить (то ли 5 то ли 7 проехать надо было...) Ну села, еду, в окошко смотрю... потом понимаю, что явно уже проехала - выхожу. Тролейбус делает разворот и уезжает, а я начинаю топать в противоположную сторону от уехавшего троллейбуса(!!!)... И топаю и топаю... и сержусь - куда меня троллейбус завез, когда же город, где ближайшая остановка? А мимо несутся только легковые машины и ни одного тролейбуса, ни одного автобуса... Да и людей нету... Пару бабулек правда повстречались, но(!) я же в полной уверености, что иду по направлению к своему городу, поэтому зачем мне спрашивать? И одета-то была, как для похода - то есть курточка, брючки, рюкзачок за спиной (это ж не то, что на каблуках и в юбке, что можно вызвать сомнение - мол что в 15-20 км от города делать на каблуках?) А так - девушка знает, куда идет - такая решительная, не боится, что уже сумерки (а я выбралась из дому в 3 дня, а уже было по меньшей мере полшестого)... Вобщем иду, иду, никого не трогаю... впереди вижу таблицу - перечеркнутое название своего города... - И продолжаю идти дальше (а поскольку я уже и устала и продрогла чуть и голодная, то мозги варят еще хуже... вот продолжаю идти и попутно соображаю, а табличка показывала конец или начало города?)... В общем дохожу до автомагистрали, вижу бензозаправку, вижу еще один знак, указывающий что если идти по прямой то прямиком попадешь в Коростень, а чтобы попасть домой (в Житомир) мне надо обратно идти(!!!)... Кошмар ... Все, такая сразу усталость, обида... встала и заплакала от жалости к себе... А стою то на какой-то узенькой полоске-тротуаре посреди магистрали... Машины-камазы-дальнобойщики мимо грохочут, несутся... ты уставшая, отчаявшаяся стоишь и не успеваешь слезы платком со щек убирать... Потом поплакала (пожалела себя ), а возвращаться надо же как-то... Понимаю, что обратно протопать эти 15-20 километров я просто не в состоянии... Да это только до города, а в самом еще столько же додома! Все опять слезы... потом все же начинаю действовать - пытаюсь перейти магистраль - а светофоров естественно нет и эти фуры-машины грохочут, не тормозят... Страшно... Как я на другую сторону перебралась - не помню уже... но перебралась и... пошла обратно в город. Но уже шла и все время оглядывалась. Километра два протопала - к моему счастью маршрутка междугородняя ехала... Добралась до города. Даже бесплатно. Правда до дома еще километра два было, но это же не 30. Конечно ехала довольная с комфортом... а когда вышла, ощутила, как ступни сильно болят от напряжения. Еле добрела эти два километра и домой... блудная дочь вернулась только к 7 вечера... Вот такая неприятная история... И в гостях не побывала и всех перепугала (еще бы - домашний ребенок сел в городе днем в тролейбус и не доехал до места назначения... и часа четыре пропадал ) и сама устала... Но хорошо, что все достаточно хорошо закончилось.

Хихикс
История о заблуждянии - у мява такая тоже есть.
Было дело лет... восемь назад. В то время мявы ещё ездили
на каторгу/дачу помогать возлюбленным родителям в их бессмысленной
деятельности.
Итак
Приезжает рано утром мяв на автобусе (до города 30 км как раз и есть )
поливает огород на каторге и понимает
что на часах 11 утра и до трёх дня мяв умрёт от скуки ждать автобус.
Дай, думает мяв, я пойду сам в сторону родного города.
Там по полдороге как раз посёлок откуда автобус ходит часто.
И - пошёл.
Шёл, шёл.. зашёл в лесополосу которая идёт вдоль ж/д и спустя нсколько часов узрел цивилизацию! ура ура! ... и среди той цивилизации - хибарку весьма знакомого вида.
На часах было три часа.
Автобус вильнул хвостом и был таков.
А мяв заполз в дачную сараюшку - после 30 км круга он был вовсе не против теперь поспать до вечера - подождать поезд...

ой, у меня каждый день такой...... ну коль вижу воосновном об экзаминах все пишут, тут мне вспомнился такой случай. Говорят, что как день начнётся, то как он и закончится.
28 декабря.
Экзамин по электротехнике.
в голове полный ноль.
Одела любимую кофточку.
Автобус опоздал на 30 минут. Думаю, что всё, вот он мой конец, но всё равно целеустремлённо еду в колледж. подхожу к дверям, достаю мобилу и на тебе..... приехала натебе... на 45 минут раньше....
Ну ничего, дождалась. села, взяла билет, поняла что ничего не знаю, но вроде пишу и много пишу и тут в самый ответственный момент, когда пришла гениальная мысль, на кофточке расходится молния, а мне ещё сидеть и сидеть. Ничего, прикрываюсь шарфиком и продолжаю писать охинею. Пришло время сдавать работу. Не долго думая, вскакиваю с места и забыв про кофточку, мчусь к преподу.......... Виделиб вы его глаза......

Был такой случай.....
Иду я значит, домой с концерта, пьяный... и значит, вижу, дяденька пьяненький идет, песенки поёт, ну думаю, поёт что- то знакомое, надо подойти...... подхожу, он не поверите КиШа поёт, я ладно присоединился, значит, идём поём, тут подъехали местный патруль на кубончике и говорят: Забирайтесь.
Ну, мы залезли, сидим "Лесника" орём, доехали до участка, запихнули нас в "Отрезвитесь", говорят: Сидите тута, до дня не выпустим!
Ну, сидим с мужиком, песенки поём..... в общем, уснули,
Просыпаюсь от пинки под попу, смотрю меня мой дядя пинает: Я ему говорю, типа, ты за мной, пришёл?
Он отвечает: Дурак это мы с тобой песни пели и в кубончике ехали.................

Вот такая вот история, хотя когда я мужика этого встретил, на дядю он был совершенно не похож.....
Мифтика......

Сегодня гениальный кадр был в клубе. Начнем с того, что мы с другом на школьную дискотеку подлетаем на его красной ракете, это ладно, администратор честно принимает нас за школьников (19 мне и 21 другу), о5 же ничего интересного. Самое смешное я услышал из ее уст уже во время "дискотеки".
"Только что школу закончили, а уже напились!", я был в покате.
З.Ы. а школьники были действительно хорошо "заправившееся".

Решила припомнить ещё один примечательный случай из моей недавней школьной молодости, хотя уже не школьной.
Это произошло во время выпускного.
Мы как все нормальные люди и нелюди после догого отрывав столовой, поглощения лимонада в перемешку с пивом рассаживались по автобусам, что бы поехать и посмотреть на белые ночи, что само по себе юморное занятие, учитывая что все мы Питерские до мозга и костей.
Ну значится, расселист мы таки. Полезли за заначками алкоголя, припрятанными пока автобус стоял на стоянке никому не нужный. Выпила, запили лимонадом, закусили мороженным и понеслось........
Для начало вы когда нибуть пытались спорить с водилой в течении часа где мы едим? А вот мы с пеной у рта доказывали что мы до сих пор едим по проспекту Обуховской Обороны.
Дальше больше...
У финского залива полезли купаться и это при температуре воздуха +15.
Устроили туалет около военной авадемии.
Поездка закончилась таки и мне пришлось от остановки топать пешком до дому. Так как сами понимаете я находилась в состоянии подпития, то не понимала что творю толкомто.
4 часа ночи или утра.
По улице бредёт девушка на цыпочках и несёт туфли в руках, на вопрос соседки, что случилось, ответила: "А это что бы никого не разбудить!"

Урок географии.
Учительница:
- Пишем цифрами: а, б, в…

Урок ОБЖ.
Учитель:
- Ну вот какие у нас в классе есть системы?
Ученица:
- Например, система мальчиков и система девочек.
Учитель:
- Но это же все ученики. Разве они отличаются друг от друга?
Ученица (вообще без задней мысли):
- Ну, с одной стороны – да, а с другой – нет…

Урок алгебры.
Учитель ученику, который уже долго стоит у доски:
- Да стойте же вы быстрее!

Урок геометрии.
Учитель рассказывает теорему:
- Есть такое число К, что при умножение на него один даст другому… (имелось в виду «один даст другой»)

Возник у меня такой вопрос: были ли у кого нибудь глупые, но на первый взгляд смешные поступки после которых вам приходилось краснеть, прятать глаза и думать зачем же я это сделал? К примеру у меня таких поступков было много и поначалу это казалось смешно, а потом когда понимаешь, что будет после твоего поступка, сидишь с остекленевшими глазами и в голове крутится лишь один вопрос "Зачем я это сделал?". Но если таких дел не было после которых ждала жестокая расплата, то просто расскажите о каком нибудь поступке, глупость которого не имела границ.

О-о-о... Ну, расплачиваться особо не приходилось, а так всего и не перечислишь. Из наиболее абсурдных, причина которых поныне не установлена:
История с двухместной палаткой. Мелетун и ОСТ свидетели. Мэл купила себе на ролевку двухместную палатку. В белом чехле. Симпатишную такую, средней бэушности. И тут уже глупость совершила она, доверив мне оную палатку нести. Перехватив поудобнее этот белый сверток, я принялся укачивать его на руках, нянчить, показывать "козу" и петь колыбельные, проталкиваясь по метро. Бедные мои спутники... Что я пел? О, от "Боже царя храни" до Мэнсона, от "Мельницы" до Найтвиша, от "Гоп-стоп" до Блайнд Гардианов. Много чего пел. Даже "И Ленин таааакой молодой..." Люди шарахались.
Один раз даже присел на скамейку в метро и попытался поорать "Сами мы не местные, от поезда отстали", но вовремя заткнулся при виде доблестной милиции.
Причины данного буйного помешательства по сей день не установлены, я ведь тогда даже не знал, сколько миль до Денвера. Правда, я пребывал в несколько расстроенных чувствах, то был вообще черный для меня день - семнадцатое августа, но... Хотя нельзя не признать - кретинизм здорово расслабляет и сбрасывает напряжение %)
История с кафе Сабвей. Совсем страшно. Есть такое тихое-мирное кафе на Белорусском вокзале. И вот однажды, опять-таки в несколько удрученном состоянии, я на него набрел, заказал пепси-колы за 39 рублей и по-Шараповски пил эту несчастную пепси два с лишним часа, разложив по столу три десятка батареек (я всегда ношу с собой про запас для плеера), которыми пытался сам с собой играть не то в шашки, не то еще во что-то в этом роде, слушая музыку и периодически чокаясь с бутылкой. Персонал заработал нервный тик, но на этом история только началась. Посидев еще часок со второй бутылкой, я съездил на ВДНХ за компанию с другом, которому нужно было купить катану, затем вернулся в злосчастное кафе. Меня там встретили нервным смехом. Заказал слойку. Диалог:
- Вам ее разогреть?
- Да нет, что вы, как будто я ее есть собираюсь!
Посидел ее часок. Допил пепси. Стало скучно. Попросил зарезервировать для меня слойку до востребования, отдал, вручил визитку на имя Роберта Латорре, профессора Нью-Орлеанского Университета (уж какая была!) и ушел. Через месяц с лишним вернулся за слойкой. Заодно привез им открытку из Парижу. Теперь они мне даже радуются, только как-то нервно...

Думаю, что глупые поступки совершал каждый хоть раз в жизни.
Я совершила несколько, когда находилась в горах (в поход ездила). Например, ложилась спать с краю в палатке вместе с четырьмя юношами, забыла дома дождевик (два дня не переставая, лил дождик).
Это всё ерунда конечно, зато последствие у этой ерунды были довольно серьёзные: синяки на теле (юноши ужасно храпели и всю ночь пинались) и промокшая до нитки одежда.

Цитируя ORTъ- а: О-о-о... Таких событий было действительно очень и очень много. Хотя краснеть особо не приходилось, потому как уже был красный и веселый. Помню когда первый раз друг угостил меня "хорошим дешевым вином", как сказал он, в действительности же это был портвейн. На голодный желдок для непьющего человека одой бутылки было достаточно. Я еще могу понять почему мы пили портвейн, могу понять почему потом стали прыгать во все сугробы, но вот на кой черт мы пошли в школу?..
Два раза прошли мимо директора и охранника, несколько раз мимо учителей (до сих пор не понимаю, как мы благополучно разминулись в узком корридоре) и не попались.
На следующий день появилось два чувства: стыд и отвращение к вину...

Я вот недавно поняла, что практически во всех моих поступках удивительным образом сплетаются блондинистая тупость (т.к. я - блондинка) и детская наивность. И обе эти вещи убивают во мне личность.
Дело в том, что я никогда не считала себя глупой блондинкой. Правда, пусть я и глупа, но я не тупая. Что касается наивности, ее у меня море, как бы я ни пыталась ее спрятать.
Именно эти качества заставляют совершать меня такие глупости, о которых и вспомнить без неприятных ощущений не возможно.

Ну, о глупости этого поступка судить вам:

когда давным-давно у меня урок физкультуры проходил на улице, да и при том в центре города. Так вот однажды возвращаясь с очередного занятию у меня было просто замечательное настроение, ну в принципе, как и всегда, ну история не о том. Так вот идем мы с друзьями рядом со строящимся домом, ну проще говоря, по лесам строительным (просто решили сократить дорогу). Я иду, размахивая руками, что-то пою, и тут раздается голос подруги:
- Осторожнее!
я делаю следующий шаг и наступаю на спортивные штаны, ноги путаются, и я, чтобы не упасть хватаюсь за все подручное и тут... раздается грохот. И прохожие наблюдают следующую картину: я стаю по колено в цементе и с разорванными штанами, при том в руках у меня то подручное средство, за которое я схватилась... ну, кое-как выбравшись с помощью строителей, которых от нашего рассказа просто сложило пополам, я босиком, с потрепанными штанами и ссадинами поперлась на занятия.
Так совет вам всем: не сокращайте путь настолько как я!

Случай, который как нельзя лучше подходит под описание: НОУ КОМЕНТС!
Это был чей-то день рождения. Чей именно уже не важно и не нужно никому знать что там было. Главное произошло на утро, когда я собиралась домой.
6 часов утра.
Тёмный коридор.
Сижу на полу, как раз под длинной курткой, одетая во всё чёрное и завязываю шнурки на ботинках. Из комнаты выруливает не очень трезвый парень и топает на кухню. Выходит от туда, держа батон колбасы в руках. Проходит мимо и слышит голос, притом не видя меня.
- Куда пошёл?!?
Он разворачивается и пытается рассмотреть говорящего. Перед ним соответственно только пальто, которое по определению говорить не может, а тут… заговорило.
- вот, - указывая на колбасу, неуверенно произносит Лёнька, - Покушать взял.
- А меня угостить?
Парень выпадает в осадок, но являясь не трезвым, не раздумывая шлёпает на кухню, отрезает кусов и возвращается в коридор. Он с сомнением разглядывает пальто.
- Ну? Давай уже!
- А куда кидать-то? – вполне трезвый вопрос.
- Туда куда обычно едят! – пальто начинает злится.
- Ну я ж не знаю ВО ЧТО ты ешь?- но всё равно кидает за воротник. Колбаса падает прямо мне на голову. Лёня же слышит чавканье и только собирается уйти, как пальто его останавливает.
- А попить?
Он шлёпает на кухню и приносит бутылку с водой, начинает откручивать пробку.
- Ээнет… Так кидай.
Кидает. Слышит приглушённые ругательства, звук откручивающейся пробки и глотки. Парень вконец протрезвев сползает на пол и видит меня.

Вот один из моих глупых поступков:
В нашем городе прошлым летом проходили Джем-Сейшны. Играла всегда одна и та же группа - Ziraell, и играли они фолк. Так как все происходило прямо на улице, на площадке перед торговым центром, то приходили туда все кому не лень. Еще примечательно было то, что там были почти все местные ролевики.
Опять же, так как все это на улице, то спиртные напитки пить никто не запрещает, даце администрация вышеупомянутого торгового центра.
В толпе можно было наблюдать людей в разных степенях опъянения. Короче, я, трезвая, разозлившись, облила своего пьяного друга пивом. Меня после этого целую неделю терзали угрызения совести, а потом я пришла к нему извиняться. Слава богу, друг оказался настоящим - простил и забыл =)

Приятель переустанавливает StyleXP, пакет схем оформления. Программа - демка. Немалой давности. Запускаем - не хочет, Проверка регистрации завершилась неудачей из-за истечения срока временного пользования".
Он попробовал ради интереса, вдруг сработает старый фокус с часиками, и мотнул их на полвека. На следующую попытку оно отреагировало чуток эмоциональней. %)

"Проверка регистрации завершилась неудачей, из-за того что какая-то сволочь перевела часы назад." %)

Помню один из самых больших (по моим меркам) проколов.
Прошлой весной, на одном из рок-сейшнов, угораздило меня засмотреться на одного гота. Звали его Рома, и он уже давно был знаком с моей подругой (с которой в тот вечер я туда и завалилась). Подруга, кстати, моя тезка, а зовутее Аня.
И вот значит ухожу я на другой этаж, где народ тоже тусует, а они (Аня и Рома) остаются одни в курилке.
Через 10 минут она прибегает ко мне и говорит:
-- Представляешь, Ань, ты ушла, а он меня спрашивает: у тебя есть парень?
Тут у меня от волнения спирает духание. Я, почему-то думая, что он спрашивал обо мне, вопрошаю подругу:
-- Ну, а ты что?
-- Ну а что, я сказала что есть.
У меня от досады вырывается странный вопль с вкраплением слов "ну ты и дура"...
Короче говоря, после того вечера я целых две недели была уверена, что понравилась Роме; целых две недели я по нему сохла, а потом... Я узнала, что все это время он клеился к моей подруге Ане.

...А я чуть было не призналась ему в любви. Жуть!

У меня была довольно глупая и неприятная ситуация. Одно время тусовалась я в замечательной компании, где были, помимо прочих два парня - два Димки. И вот один из них подзапал на мою подругу из той же компашки, но открыто за ней ухаживать постеснялся. Попросил меня ее известить. Я ей и говорю - ты нравишься Димке. Но я не уточнила - какому именно Димке! В результате она весь вечер строила глазки не тому Димке! А настоящий воздыхатель очень переживал.

Долго думала, чего же я в жизни такого неадекватного насовершала, но в голову упорно ничего не шло. А потом озарение – поступок, который ставит под сомнение мое психическое самочувствие на тот момент.
Было это в начале прошлого года. Билет на долгожданный концерт был куплен заранее, но так уж случилось, что прямо накануне меня угораздило простудиться. Причем не просто, а чтоб температура 39, короче - грипп. Весь день до концерта я упорно делала вид, что чувствую себя отлично, иначе бы меня из дома не выпустили. Потом быстренько смоталась в аптеку и затарилась сильными жаропонижающими. Съев для верности сразу пару таблеток, я отправилась на концерт. Надо заметить, что температуру я сбила, причем до 35. На концерте Пилота я все время мерзла, была немного вялая, но чертовски довольная! И в тот же день, придя домой, свалилась на неделю с температурой 39. В общем, все обошлось, я даже не жалею, что все так получилось. Хотя, экстрим еще тот

Были, и вот те немногие из...
1) Случилось пару недель назад. Шла я по коридору нашего учебного корпуса, шла довольная (только получила автомат), думала о прекрасном... Короче, витала в облаках, как всегда. По натуре я ужасно вежливая, поэтому здороваюсь со всеми преподами, не зависимо ведут они у меня что-нибудь или нет. Здороваюсь всегда, сейчас это уже на автомате. Ну так вот, иду себе, думаю о жизни, раздаю "здрасте" всем... И на очередном моем "здрасте" слышу в ответ: ну ты даешь, совсем с дубу рухнула...и мерзкие такие смешочки из углов. Оказывается, все преподы давно уже кончились, и я перездоровалась с большей частью студентов факультета. Стыдно было....

2) Несколько дней назад. Гуляю с подружками, вижу, на меня летит огромный черный жук, быстро так летит. Думаю, столкновение неизбежно. Закрываю глаза, готовлюсь принять удар. Надо сказать в тот день на мне была кофточка ну с очень большим вырезом. И вот удар! По закону подлости, жук ударяется о грудь и проваливается в декольте. Насекомых я не боюсь, но этот жук был НУ ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ! Ко всему прочему, его нужно было как-то вытряхнуть. А тут жук еще и шевелиться начал. И я устроила дикие пляски, оглашая ближайшие районы, "КАК Я ЛЮБЛЮ ПРИРОДУ И ВСЕХ ЭТИХ ТВАРЕЙ". Может, мне было бы и не очень стыдно, но мимо как раз шла компания парней, которые с воодушевлением комментировали все увиденное.

3) Прошлым летом. Прогуливаюсь по Поклонной Горе все с теми же подружками. И тут мы видим стайку мирно пасущихся белых голубей (очевидно, оставшихся после чьей-то свадьбы). Тут во мне проснулся инстинкт дикого охотника. Недолго думая, подбиваю подруг принять участие в охоте. Нет, мне не было стыдно, что на нас смотрели люди, история продолжилась. Подругам так ничего и не удалось поймать, зато мне улыбнулась удача. Минут через десять я стояла, держа в руках белого хохлатого голубя. Подружки потихоньку начали от меня отходить, я же ничего вокруг не замечая, продолжала любоваться птицей. И тут у меня над самым ухом раздалось: ЭТО НЕ ТВОЙ!!!! От испуга пальцы разжались, а ловкая рука говорящего перехватила мою "добычу". Я медленно повернулась и вижу: грязнейший, оборванный бомж запихивает моего голубя себе в карман, приговаривая: Хорошая птица, вкусная наверное....

4) В прошлом году. Еду в институт, подходя к остановке, понимаю: если не придет автобус - опоздаю на электричку, опоздаю на электричку - не успею в институт... Стою, нервничаю. Вдруг замечаю, что о ногу мне трется малюсенький котенок. Я от него отошла, а он за мной, я от него, а он опять за мной. И тут подходит автобус. Я запрыгиваю в двери, а котенок...ну я уже говорила, что он очень маленький. Он не долетает до ступеньки и падает под колеса, а автобус уже тронулся. Я со всей дури стукнула по водительской кабине с криками: СТОЙ! РАЗДАВИШЬ ЖЕ!!!! Водитель остановился. На негнущихся ногах выхожу из автобуса, думаю все, нет котенка. Слабым голосом подзываю бестолковое животное...через минуту выползает, целый и невредимый. Хватаю его на руки, вздыхаю, и тут вспоминаю, что жутко опаздываю. А водитель, надо отдать ему должное, ждет, не уезжает. Пассажиры начинают нервничать, видать тоже опаздывают. Я огляделась по сторонам, куда бы мне котенка деть. На остановке стоит только парень и оживленно с кем-то разговаривает по сотовому. И тут вижу: он протянул руку, видать захотел помочь, забрать котенка. Я кладу ему котенка на ладонь, заскакиваю в автобус, двери закрылись, мы поехали. Далее картина маслом (наблюдаю из окна автобуса): Стоит парень, рука с сотовым на уровне груди (забыл, наверное, что разговаривает) и ошалело смотрит на котенка, зажатого а другой руке. Оказывается, во время разговора он просто оживленно жестикулировал руками, а я, наивная душа, подумала, что он помочь хотел....