Добрый день, друзья! Предлагаю поговорить о себе.

Вот все мы - люди, хоть и младые, да, полагаю, не настолько ранние, чтобы не иметь исторического прошлого. Хотя бы на этом форуме у множества знакомых мне людей, этого прошлого на несколько тысяч сообщений наберется. Часть из вас пишет стихи, часть прозу, часть письма мелким почерком. Но в какой-то момент все это становится чем-то пройденным.

И вот, однажды, в минуты томительного безделья, мы натыкаемся на старый дневник, первый прикл, древние стихи, письмо за 2003-ий год и, замирая от предвкушения, вчитываемся в строки, написанные собственной рукой. И нас осеняет... чем-то.

Вот чем осеняет вас, когда вы вспоминаете свое боевое прошлое? Стыдом за глупость, неоригинальность, или эксцентричность? Тоской по лучшем временам, ушедшим безвозвратно? Умилением за прелесть какую лапочку? Злостью за неправильное поведение?

Любопытна, знаете, эволюция личности. От чего к чему пришли вы? Какими были, какими стали? И какие у вас сейчас отношения с собой.

Вопросов много, но вы же любите рассуждать, я же знаю. ) А знающие вас не первый год сравнят ваши ощущения со своими впечатлениями ))

Мышара

Хах, я только час назад читала старую Мансарду...))) Нашла свое анонимное "произведение" совершенно случайно его узнала.
А вообще, у меня очень разные мысли на тему того, что я раньше делала. Мне нравится та искренность и эмоциональность, которая была. Сейчас я давно уже не испытывала столь ярких переживаний. Думаю, они присущи именно тому юному периоду, когда эмоции балансируют от восторга до мировой катастрофы.
Сейчас как-то спокойнее, темы другие интересуют. Опять же, опыта стало больше именно литературного, так что свои плюсы есть везде.
А если говорить не о творчестве, а о жизни и взглядах на эту самую жизнь, то всё вообще поменялось очень сильно. Даже удивительно насколько. Что раньше казалось важным - не важно, те вещи, о которых думала, что это не про меня и не для меня - сейчас вполне. Наблюдать за этими процессами очень интересно)

Мне вообще очень интересно, чем и зачем ты живешь сейчас? Я помню же тебя в бытность свою здесь, потом ты исчезла и появилась через пару лет. ТАК интересно, что с тобой происходило!

Эта тема (да и ее создатель) так и провоцируют старых динозавров на активность))

Чего чувствую, говорите? В этом плане я законченный нарцисс - любуюсь, наслаждаюсь. Кроме шуток - мне нравится на досуге перечитывать собственные старые записи в ЖЖ, а некоторые приклы/свадьбы я вспоминаю с жутчайшей ностальгией и каждый раз балдею от исполнения собственных кусков в оных - да, вот так вот не скромно. В такие моменты даже становится жалко, что на сегодняшний момент мне зачастую лень повторять собственные подвиги на форуме (в ЖЖ еще худо-бедно пишу). Пыталась как-то сообразить - почему больше играть не прет, но так и не пришла к какому-то определенному результату, увы.

Мышара

Не пара... 4 года)) А реально меняется много. наверное, такой возраст переломный. Вроде на фоне всей жизни 2-3 года - это совсем мало, а перемены происходят разительные. Когда вижу какие-то эмоции у других, актуальные для меня ещё несколько лет назад.... я их понимаю, но у меня скорее вызывает снисходительное умиление. А ведь сама так думала, так чувствовала. Родителям, наверное, забавно наблюдать за своими детьми, когда они прошли уже давно всё то, что дети говорят: да вы не понимаете!!!)))

Ну так, Крыся, я ж известный провокатор, щас набегут динозавры, как начнут костями скрипеть, то-то шум поднимется ))

Вот да, тоже иной раз дух захватывает, умела жеж писать, чертовка, но вот если копнуть глубже: в год этак 2004-ый, так это гребаный стыд! Стиль, орфография, пунктуация. Натужный юмор через строчку, каждое предложение выворачивается на изнанку, лишь бы не звучать банально. Особенно трясет, когда эта сопливая мышь начинала выкладывать на публику свои регалии, достижения и заслуги, которые, может быть и были, но слова есть слова. Себя 2004-ую, я бы собою 2006-ой выпорола бы мокрым веником! Однако скачок был и был налицо, для меня по крайней мере и произошел он здесь. )

Ну а сейчас все совсем-совсем иначе. Прямо вообще почти не так все ) Хотя характер в карман не положишь. Как была таки остаюсь змея змеей, только в этот раз, смею надеяться, змея немного мудрее.

Главное, что не зеленый змий)))
Хе, я тебя помню, я тебя боялась))
А вообще в приклах я-образца 2004го очень даже - до сих пор жутко нравлюсь. Но вот тут, на ЦП - помню, что часть своей ранней активности я тут сильно позже потерла: воспользовалась тем, что оно попадало под новое правило трех строк (тогда-то, в 2004м, можно было еще и одной строчкой обойтись), а смысловой нагрузки не несло от слова "совсем"%) Так что, если где чего и было, о чем сейчас я бы зубами поскрипела, все свидетельства уничтожены%)))

Боевое прошлое у меня вызывает несколько чувств ( в зависимости от того, какое оно)
1. Это делала я?Ой, спрячьте, чтобы не позориться.
2. Ой, а в этом что-то есть...
А так понимаешь, что вот тут сделал бы не так, тут избежал бы, туда бы не полез...Иногда это понимаешь через день после того, как сделал

Эх, Крыся, я вспоминаю те дни, в которые ты меня боялась весьма отрадными для самолюбия высказываниями (в основном они звучали от членов ордена): "Дааааа? А я думала ты страшни-страшни, а ты клаааасни!" Очень мне нравилось в таком ключе людей разочаровывать )))

Сейчас я думаю, пострадала бы я оттого, что все бы и сразу думали, что я классни?

Честно говоря, я строго удивлен, что такая располагающая к приятному и сентиментальному флуду тема пользуется пока не слишком большой популярностью. Может, дело во всеобщей нелюбви к площади? Но этим-то я пожертвую. И пост даже можно не читать)))
Вообще сказать можно много чего, а потому говорить нужно кратко и по сути того, о чем спрашивают. И не моя вина, что это вот кратко описывает достаточно долгий срок.

Меня осеняет всем перечисленным, пожалуй, применительно к разным интервалам времени. Сначала я был наивным и неуклюжим новичком, приходящим в неописуемый восторг от того, что здесь можно читать, играть, учиться, знакомиться с прелесть какими интересными людьми (тогда все были прелестями по умолчанию), плюсить друг другу в харю и произволить кучей других способов. Кстати, харизма становится на удивление интересной штукой, если читать ее по прошествии лет. Я был воплощением энергии и нерастраченного энтузиазма. И любил, кажется, всех, что косвенно освидетельствует безумное количество смайлов в харизме. Чувства? Ну, пожалуй что смесь стыда и снисходительного умиления.
Позже среди прелестей для меня стали выделяться свои, э-э, бяки, которые таки могли испортить настроение, но ненадолго, потому как я все равно оставался ярко выраженным оптимистом и ловил острый кайф от всего. Я открыл для себя конкурсы, околофорумное общение… И стал кое-как совершенствоваться. Вс е лучшее, что я сделал здесь, пришлось именно на момент, когда я уже освоился, но еще только учился, и хотел учиться. И да, блин, я горжусь тем, что у меня тогда получалось. И той легкостью, с которой.
Прошло какое-то время, я получил несколько весьма болезненных щелчков по носу, связанных, так или иначе, с форумом, и с пугающей скоростью стал злым и недоверчивым. Мотивы быть здесь никуда не исчезли (если не считать достаточно короткого периода), но они стали другими. Наверное, я жалею о многом, злюсь на себя и что-то бы поменял, кабы была возможность. Но не все из того, о чем сожалею, далеко не.
Дальнейшее можно назвать отходняком – от неприятностей и от форума вообще. Меня стало мало не только по количеству постов (с этим-то у меня всегда были проблемы), но и по желанию вести себя активно. Наверное, это как-то связано с тем, что вполне естественно поменялись отношения со многими людьми, а строить новые здесь уже тяжело, и я внутренне протестую против этого. Тоска по былому? Безусловно.
В целом, похоже на то, что именно сейчас круг замыкается, и я опять всех люблю. Но не той любовью, что «какие вы хорошие», а той, которая «ценю, что вы делаете».
Я получил хороший опыт, и он наверняка поможет во многих начинаниях, и они будут, но ни одно не будет таким домашним, думаю.

P.S. Какой я краткий.
P.P.S. Да, отношение к Мышаре тоже менялось замысловато)))

О-оо... мне очень хотелось пройти мимо, ибо последнее время я нахожусь в форумном дезактиве, но грех устоять, право слово.) Особенно для того, у кого регистрация восьмилетней давности)
А осеняет меня... да, в принципе, только тем, что я - внезапно! - все же взрослею.
По моему форумному профилю очень хорошо отслеживается взросление тринадцатилетнего недоросля в недоросля двадцатидвухлетнего - по качеству игровых постов, стихов и рассказов, просто стилю общения и прочему. Это весьма забавно, но я еще - увы - не перерос смущения самого себя, так что предпочитаю в очень старые посты все же не заглядывать))

Ну вы же знали, что мне станет любопытно! И как же?

Хе-хе)) А я вот обожаю иногда по архиву пошастать))) Там столько всего ^____^

Плохо к себе отношусь - где я был (и чем думал тот мальчик) в пятнадцать лет?)))

Да, было такое, что всплески ностальгии случались от натыкания носом в отложенное в архив (или на дальнюю полку) и найденное во время очередной уборки-перестановки.
Впрочем и это со мной прошло, года два или три назад. Перестал оглядываться, стираю архивы, без сожалений теряю тысячи фотографий и... что винить или хвалить себя прошлого? Сейчас живем. Как умеем.

Интересно было смотреть фотографии знакомых, вспоминать, да и сейчас - нарочно обычно все же не стираю и редко выкидываю... впрочем, большую часть уже выкинул.

Форум же... о, было такое - стыд от самых первых (до сотни) постов. Несколько даже стер на второй-третий год пребывания здесь, в остальном же - это было очень полезно, меньше самомнения в сочинении, да и общение - вплоть до "странных поездок в Питер".
Так что... вот.

В общительном плане - первых друзей, с которыми познакомился в первые год-два до сих пор помнишь и вспоминаешь с любовью, восхищением и гордостью (а я с ними играла!)... хотя со временем связь с некоторыми (многими) истончилась и возникает лишь иногда. А потом был спад активности на год или два (или больше) и при попытках возвращения в строй так сказать вдруг понимаешь, что некоторые твои друзья пошли своей дорогой (и это естественно - сама то тоже изменилась), а некоторые завели новых друзей... и начинаешь ревновать к этим новым друзьям. Пока сама не познакомишься и не поймешь - что все-таки они хорошие. Так что на данный момент ситуация такова, что у меня есть постоянное или временное общение с некоторыми приклозаврами и ночичками, которых считаю друзьями и разговоры-совместки с ними вызывают улыбку и подъем душевного настроя...

В литературном плане - В юности пребывания была гораздо активнее - приклы, рассказы, стихи (может и ужасно писала, но писала же!)... сейчас после спада активности все никак не могу войти в колею (если в прикл еще влезла, то до иного творчества ни мозги ни руки не доходят пока...)... Обленилась умом, одним словом.

В личном плане - думаю, я стала добрее. Пару-тройку лет назад я могла накатать обидчику гневное письмо "такой сякой!... что ты себе удумал?!.. это все ты виноват!... Я вот тут сижу и реву из-за тебя!" и все в таком духе... и злилась на него. Сейчас считаю виноватой себя "ой... не пишет, пропал... а это все я. ляпнула не подумав... надо извиниться срочно!.. не ответил. Что же делать? А если человек уйдет с прикла и буду я виновата?..." И все - слезы, истерика от того, что человека обидела (а тут приходит человек - глаза на лоб - да я чай ходил пить и не обижаюсь вовсе...)

К мыши - (если ей любопытно) - отношение сложилось с первых прочитанных ее постов (академических вроде бы) - страшной ее никогда не воспринимала, сразу классной. Был у меня в самом начале этакий список в голове, в который часть прикловцев автоматически (из-за их постов) попадала, как друзья (причем было абсолютно не важно как часто и сколько я общаюсь с ними и общаюсь ли вообще), а другие как враги (при этом мои друзья могли дружить с моими врагами или враждовать с друзьями - но мое отношение к тем или иным оставалось неизменным), хотя и огорчало, когда друзья друзей обижали... (Сколько в списке друзей не скажу - боюсь сбиться со счета... в список врагов сразу же попадали те, кто не был в дружном списке и обидел моих друзей (или на мой взгляд обидел). Причем кое-кто (опять же из-за постов) мог балансировать на грани этого черного списка - вроде и нравятся посты, но характер!... Друзья в черный список никогда не попадали, хотя бывало очень обидно за некоторые моменты в их поведении...

Ну в академии рулило мое уемное альтерэго, неуемное бушевало на улице творцов ))) Госпожа Широи вряд ли поучаствовала хоть в одном скандале или бое за правое и вечное. А то второе мышарино исконное зачастую било наотмаш, не задумываясь о последствиях.

Так и получалась гремучая смесь из учительской дотошности и раздраженной воинственности. Никогда не выносила глупость и если она где-то виделась, мерещилась или придумывалась, я бралась за нагинату. На улице творцов я, наверное, классной не казалась и клевали на мое "нечеловеческое обаяние" разве что любители монстров, которых непреодолимо тянет потрогать спящего льва. Лично я бы сама с собой сцепилась бы насмерть ))) Впрочем такое даже случилось однажды.

Этот эпизод я вспоминаю с замиранием ужаса и ностальгическим уколом кайфа. Мой потерянный двойник или результат искривления пространства, в результате которого мой двойник-противоположность из параллельного мира переместился в этот. Язвительная брюнетка Дамиана против яростной блондинки Мыши. Наблюдателей разбрасывало взрывными волнами. Равный против равного, никогда такого азарта и кайфа не испытывала! Потом, когда отдышались вытерли кровь с лезвий, оказалось, что бой-то с самим собой. И мы подружились. И я до сих пор уважаю этого человека безмерно за то, что я поняла в тот момент, когда встретила равный отпор. Ах, Дамиана, где бы ты ни была, я помню тебя и благодарна!

До сих пор теряюсь в догадках, что в итоге понимали и понимали ли вообще мои тогдашние жертвы критики?

У меня смелости не хватает) Наверное, это зависит от того, насколько ты себя умеешь принимать и осознавать, что в старых глупостях нет ничего плохого) У меня пока не получается))

Вообще, это весьма забавно, когда в интернете есть площадка, на которой ты можешь на себя-прошлого посмотреть) архивы аськи у некоторых не сохраняются, блоги тоже не все ведут - и так, на форуме, можно наблюдать эволюцию и делать выводы.
или не делать

Поддержу темку, хоть и новичок здесь. У меня старые игры вызывают зачастую неконтролируемый хохот. "Надо же, как играла-то! Ужас просто!" (Не в смысле, и правда, ужас, а больше в смысле подтрунивания, смешанного с восхищением: надо же, когда-то я играла такие вот характеры, а теперь играю другие! )

Все течет, и все изменяется, я стала более капризной в играх, более придирчиво выбираю и соигроков, и мастеров, и сами приключения. То, во что я, не задумываясь, стала бы играть 4 года назад, сейчас у меня по большей части вызывает зубовный скрежет - скука смертная. В то, во что я играю сейчас, 4 года назад я бы играть не решилась - сложно и скучно. В целом меньше ищу приключений, больше интересных ситуаций, интересных решений, неожиданных поворотов.

И все же в чем-то я остаюсь сама собой. По-прежнему, уважаю в игроках и мастерах ум, душевную чуткость, простоту, широкий кругозор, умение поддержать разговор на самые разные темы, повернуть его в интересную сторону. До сих пор люблю игроков и мастеров, которые уделяют много внимания деталям и оттенкам смысла. (Но это не значит, что я не люблю или не играю со всеми остальными. ) До сих пор мне больше интересно с теми, с кем схожусь во мнениях.

Как-то так. Надеюсь, никто не обиделся, т.к. я не имела в виду, что кто-то хуже, а кто-то лучше. Просто мне нравятся определенные вещи, и я о них рассказала.

У меня как-то исторически две разные модели отношения:

1) дневники, флуд, технические записки. С одной стороны "какой я был идиот", с другой стороны "по крайней мере я все еще расту". Последнее утешает.

2) вещи, отыгрыши, коллективные игрища. Как перечитывать старую любимую книгу. Иногда зверски тянет переписать набело, отпечатать на принтере, повесить на стеночку и любоваться =) В процессе вещь ненавидишь а через пару лет вдруг впадаешь в режим "как классно что я это сохранил" =)

Ах, не зря, не зря, астрал колебался так, что меня внезапно потянуло обратно).

Вообще, когда взгляд так или иначе натыкается на дату регистрации, невольно хочется заорать "КОГДА?!" и отряхнуться от пыли -__-. Отсюда же следует и невесёлый вывод, что если ещё и возраст посчитать, то от перечитывания (что я уже зарёкся делать %)) утехинских постов волосы определённо скрутятся в спиральки. Но вот дальше, уже, собственно, на Прикле, когда начались первые разговоры об орденах, тогдашний я мне сейчас самоощущается ни много ни мало воплощением рассудительности, здравомыслия и толерантности)). Что и позволило завести кучу судьбоносных знакомств . Правда, в художественном плане всё было довольно печально: разум пусть и вышел к тому времени из грамматического тумана плюс работала воображалка, но вот воплощение стилистически не нравится совсем. Сейчас, по-моему, случилось наоборот, но поскольку проверить негде и зачастую лень... %)
Тем не менее, пусть даже и многое осталось вне форума и успело забыться-потеряться, эпоха орденов - именно тот период, по которому случается большая часть ностальгических всхлипов %).

З.Ы Пользуясь случаем, не могу не отвесить поклон в сторону ТСа. Мышь, ты была лучшим партнёром для любых афёр *_*. Целую, сгребая в охапку вместе с Кысью и Крис)

Вы не поверите, ребята....
Перечитывала свой жж, дошла до места, где много-много писала о Прикле. Ездила в Питер...Знакомилась с новыми людьми, и писала, выдумывала, сочиняла, была модератором!
Ух, какая же я деятельная была!
Пошла восстанавливать пароль, чтобы вам обо всем этом рассказать)
Так интересно было посмотреть, кто из старичков остался, и смотрю-тут пост Мышары. Думаю, дай почитаю, что там... А там Все свои.

Как же приятно читать знакомые ники! Как здорово перечитывать свои старые сообщения...Ойй нет, не очень здорово, даже на самом деле стыдно за то, как я писала. Идеи конечно-супер, но подача!..Разочаровалась в себе
Хотя, сейчас я совсем забросила писать. И разучилась, соответственно тоже.
Зато это у меня, наверное, перешло в разговор- вживую люблю долго разговаривать, рассказывать, придумывать...
Вообще-прикл, и кусочек Утехи, где мы все познакомились-очень приятный этап в жизни.
И я даже немного жалею, что словески перетекли в онлайн рпг...Да-да, я три года не могла вылезти из Линейки) Не кидайте в меня помидоры, мы даже пытались там отыгрывать персов! Придумывать истории, делать красивые свадьбы..Конечно,это потом перешло просто в кач, таких людей, умеющих красиво писать там не было.

Так вот. Что я хотела этим сказать.
Ностальгия,да. Рада очень, что это было, огромный интересный опыт...Жаль, что сейчас этого нет.
Хотя, раз я вспомнила пароль, может снова попробовать?Полистать форум, собрать старичков, потрясти костями....)

Кстати, единственный человек, с которым я до сих пор хорошо общаюсь с Прикла -это Mef. Наша дружба пережила очень много лет, и я тоже очень рада, что мы познакомились именно здесь.
Все, спасибо за внимание Ваша Ласти!


П.с.Кстати да! Именно мой ник, мой нынешний псевдоним пошел с Прикла..Хотя, даже по моему с Утехи. И это самое главное достижение того времени. Очень сложно сейчас объяснить людям, что это не моя фамилия, а сокращение от моего ника

Относительно игры могу только на себя пожаловаться) Почему-то раньше от собственного отыгрыша был восторг и восхищение - эвон как завернул, ай да Пушкин... А теперь же (и чем дальше, тем сильнее) кажется, что мог бы и лучше, мог бы сильнее, да вот в голову не идут ни витиеватые фразы, ни красивые образы.
Вот и получается, что старый я не умел видеть и думать глубоко, но с лихвой искупал это фейерверком слов и предложений. А теперь появилась глубина, уже не просто отыгрываешь перса, но и думаешь о его росте и взрослении в личностном плане, умудряешься вклинить философию и логику, а слова и текст получаются простенькие совсем, неказистые.
А вообще сильно поменял меня форум, чего уж там скрывать. Мало того, что алфавит выучил и правила великого и могучего, так еще и с местом в жизни определился, с целями и приоритетами. Да и друзья, из игр плавно перекочевавшие в жизнь и изменившие ее в лучшую сторону - только ради этого стоило тут региться.

О прошлом на Прикле вспомнить не могу, вспомню просто "о прошлом".
Меняюсь много, часто и кардинально.
Непостоянная и изменчивая.
Игры помню, но себя в них - нет. Читаю, словно писала не я.
Вчера только обсуждала общих знакомых с одним человеком и он мне сообщил, что не так давно я говорила совершенно противоположное мнение об одном игроке.
И это не ложь. Это моё мировоззрение меняется.
Не хамелеон, но и не статична.
Так что отношение к себе в прошлом - удивленно-изучательное:
- О, и это тоже - я?

Отношение к себе в пространственно-временном континиуме такое:
1) Нынешний-я хочет вернуться в прошлое и дать себе-прошлому эпичных звездюлей.
2) Нынешний-я опасается меня-будущего, так как будущий-я тоже хочет вернуться в прошлое и дать мне-нынешнему эпичных звездюлей.
На прикле я вервые, но я не думаю, что эта статистика изменится когда-нибудь в отношении хотя бы чего-нибудь.

историческое прошлое на форуме, надо же. Что ж, почти 11 лет - срок не такой уж малый, пусть и с большими перерывами)

Старые темы, старые игры, старые рассказы, всё есть) Надо сказать, ЧСВ позволяет восхищаться и собой-прежним, без вопросов. Не, писать я, наверное, стал лучше, но и тогда было неплохо)
И даже за посты-мнения не стыдно, ни капельки)

Что изменилось, впрочем... не знаю, что там с изменениями в плане эмоций, но писать лично мне их стало как-то сильно легче) Ну и понимания "как их писать" тоже добавилось. И сейчас пишется во многом куда искреннее, чем когда-то)

А вообще, очень интересно читать старое, в самом деле. Ностальгически в основном, конечно - потому что по людям скучается - но и не только)

Тему поддержать, что ли?
Зарегистрировался в 2009, очнулся в 2011, играл до 2013, и вот, вернулся снова.
Когда я думаю о том, что творил Кир '11-'13, то понимаю, как же здорово было присоединяться к историям и создавать свои миры. Делалось это скорее на таланте и энтузиазме, нежели на каких-то знаниях. Почему-то некоторые считали меня знатоком и интересовались, "как лучше?". Аж пост в Академии получил. Сейчас без копания в архивах и не вспомню, как и почему это произошло.
Знаний мало, опыта мало, из неоспоримых достижений есть только стихийно написанное стихотворение, получившее 3 место; да с горем пополам завершенный прикл. Но какой он кле-е-е-е-евый!
Заканчивается потихоньку 2015-ый, а я сижу на Прикле и понимаю, что жизнь круто переменилась, и я бы своими персонажами играл иначе, пусть даже они остаются в рамках прежних квент.
Отношение к прошлому себе, как к какой-нибудь рубашке. Жмет в плечах, зараза, но носил я ее с удовольствием.

Я тут тоже заново вернулась. Что-то вспомнила об одном персонаже - полезла искать...Ой, а я многих своих игр не помню , ой ,А интересно я в принципе я писала, ой, а надо повторить.
Это лирика.
А вобще от Ясеня образца 10го года осталось маловато - пришлось повзрослеть ,Переоценить себя раз пять и все такое. Хотя где-о внутри - все такое же жизнерадостный балбес.
Вспомнилось, мне тут один друг сказал мол, удивительно что у тебя почти нет комплексов...
А смысл? Кроме меня у меня никого нет, поэому я учусь принимать себя какая я есть и всем советую.

C годами приходят мысли, что становишься взрослее, особенно если старый дневник читаешь, тетради какие-нибудь смотришь, мудрее конечно же тоже.
Даже по сообщениям в соц. сетях и стилистике их написания иной раз можно это понять.

А по разному отношусь. Что-то из прежде написанного нравится, что-то нет. Это все очень личное. Игры вспоминать приятно. У меня практически не было напрасно написанных ролей в приклах.
Несколько раз я пересматривала написанное в том или ином приключении. Была рада вспомнить.

Атас, 11 лет прошло. Боже, как долго я живу! Какая жизнь прожита здесь и как много с тех пор изменилось! Помню все и люблю эту часть своей биографии. Всем, кто прочтет это, мой кусачий поцелуй. Скучаю. Жаль, нельзя прожить разок отдельные моменты снова ))

Пффф. Иных уж нет, а те далече...
А кто-то и изменился так, что не узнать.

Видно и мне придётся пустить с этими дамами скупую мужскую слезу по прежним грызням, интригам, модерациям, правилам и... нашим совместкам.

Это лавочка для стариканов с воспоминаниями о былом? Подвиньтесь-ка.

Reylan,
а воспоминания, воспоминания-то где?..)

Spectre28
Дааа, были временаа... *задумчиво раскруривает трубку
Деревья тогда были высокими, а трава заборист.. зеленой.
И племена прикловцев, молодых и прекрасных, носились по равнинам и лесам, горам и морям, подземным чертогам и небесным просторам, достигая скорости до сотни сообщений в день.
Но те лихие времена давно прошли. Теперь же лишь одинокий ветер шелестит страницами завершенных историй в коридорах Архива, дааа...
*роняет трубку и начинает храпеть