Сидел и копался в себе. И вдруг захотел узнать что же меня двигает в этой жизни. В серой массе дней. Среди дебрей учёбы, каждодневной ереси новостей, каждодневной работы, постными рожами прохожих и т.д. и т.п. продолжать можно бесконечно. И пафосно. Но я спрошу в лоб. Что для вас главный стимул жить и стремиться.
Для меня это моя семья. Мама и сестренка. Обучить свою сестренку и сделать свою маму счастливой.
А ещё есть один человек в сети. Ради счастья, которой я пройду даже ад.
А вы?
Кто или что для вас стимул? Есть ли он у вас?

Есть один старый анекдот про собачью свадьбу, надеюсь никому не надо объяснять, что это такое? Ну так вот, собачья свадьба и за одной дамой собачьего пола увивается куча кобельков, все молодые и сильные, и вдруг среди них затесался старенький, больной, плешивый кобель. Один из молодых отталкивает его и говорит, - Ну, мы понятно, молодые, сильные лезем сюда, но ты то, старая развалина, чего тут потерял? На что ему старый отвечает, - Ну, нравится мне эта суета, НРАВИТСЯ!
Вот потому и живу, что мне вся эта суета нравится! И еще, страсть как охота поглядеть, чем все кончится.

А вот я, пожалуй, смогу назвать немало причин лично моего беспрерывного существования.
Во-первых, мне просто напросто очень страшно резать себе вены, стреляться, вешаться и др. Выходит, что ничего другого, кроме как жить, больше не остается.
Во-вторых, есть какие-то определенные цели в жизни. Как то: написать свой собственный компиллятор, издать несколько сборников своих стихов, собрать рок-группу и записать несколько пластинок, родить сына, а потом, может быть, даже построить дом и посадить дерево.
В-третьих, есть, наверное, какая-то надежда найти свою вторую половинку, и чтобы, как говорится, жить вместе долго и счастливо и умереть в один день.
По-моему, всё это - вполне достойные причины для продолжения жизни.




Brunhild Frankdottir Macmen

Вау, а я даже и не знала что могу быть двигателем! А вообще-то, мне по жизни помогает двигаться вера в людей. Таких как мои друзья и люди которых я могу назвать родителями. Наверное вера в какое-то вселенское добро. Что где-то среди серой массы людей всё ещё бродят герой способные броситься в драку, чтобы помочь слабому. Люди, которые способны любить без ссор и требовании. Наверное я очень верю в существования таких людей. И очень хочу встретить их.
Пока что у меня их трое. Мама, мой парень и самый лучший друг, брат и единомышленник Акке!
Так что я верю в людей. И если такие люди рядом со мной то они мой двигатель!

P.S. Ура! Я призналась!

А я коняшку себе хочу!.. и домик -- мааленький такой!.. и человечка любимого, знаете, что б рядом всегда почти... и вместе куда-нибудь съездить,и в гости к друзьям!..
Ну, а потом -- детишки... вот, радость то... цветы вот еще люблю, воду открытую...и,знаете,ласточки уже прилетели!!!
А сегодня на работе мне сказали, что я прекрасно выгляжу ...и, даже, одна девушка села мне на колени, чтобы пошептаться со мной ))

Сидел я как-то на набережной в своём маленьком городке. Вино пил, думу мрачную думал. И тут так тоскливо что-то стало! Погода опять же пасмурная такая, лирическая. И прям вот жить не знаю дальше для чего!
Вдруг зазвонил телефон. Поднимаю рубку:
- Слушаю!- Произношу грустным голосом.
- Привет, Славка! Как дела? Почему такой невесёлый? – раздался голос хорошего друга.
Я закурил, хлебнул вина и улыбнулся: « Ладно, продолжаем жить! Есть для чего!»

Эльфийка, проходя по площади, увидела расчерченные на асфальте мелом классики. Не удержалась... Прыжок на одну ногу, на две, еще один... Со стороны она походила, на школьницу сбежавшую с уроков... Только глаза... печальные и холодные...словно озера застывшего шоколада.

Что заставляет меня идти вперед? Любопытство, да и пожалуй...вера... Да, вера в людей, в личностей, которые меня окружают...Вот из-за этого любопытства и иду вперед. Ведь впереди так много нового.

Она задумчиво улыбнулась и оценивающе посмотрела на классики, раздумывая, не повторить ли?

Жизнь похожа на апельсин. Ярко-оранжевая, с толстой коркой горечи, но внутри свежая, сладкая... Маленькая собачка до старости щенок. Это про меня. Я жадна до жизни, потому что всегда знаю, что мне есть что терять. Не только родные, семья, друзья, а весь ещё не увиденный мною мир, не сыгранные произведения для фоно, люди, которых я ещё не знаю, все, чего я ещё не видела, не чувствовала. Для меня главный стимул жизни это стремление узнать эту жизнь, в которой гораздо больше хорошего, яркого, неповторимого. А все остальное, что можно записать в разряд неприятного - просто апельсиновая корка.

Что заставляет жить, двигаться вперед? Меня, наверное, вредность и любопытство. И азарт, захвативший меня. Я себя порой чувствую белкой, бегущей внутри колеса…. Вроде знаю, что никуда толком не прибегу… А все же, все же? Вдруг не хватит до чуда одного шага, одного рывка? Разве прощу себе? Да ни за что. Потому и бежим. Просто пытаясь нагнать что-то такое… Невиданное еще… Ведь точно знаю, что-то там такое есть. Поэтому буду бежать до тех пор пока меня не схватят за шкирку и не свяжут лапки… И то буду кусаться и вырываться. Потому что остановиться и никуда не идти на дороге жизни это для меня самая страшная ошибка.

Что заставляет меня двигаться? О нет, что вы! Никто меня не заставляет, боже опаси. Все это мое, родное. Желание идти вперед, верить в жизнь и лучшее в ней. Каждый день, выходя из дому, ты смотришь по сторонам, видишь столько всего прекрасного, от грандиозных пейзажей до маленьких, совершенно незначительных, мелочей. Но как раз из этих мелочей состоит наша жизнь, мы ловим их и идем вперед, улыбаясь, смеясь. А если смеяться в лицо беде, она и бедой быть перестанет, поэтому затемнять мое мнение о жизни некому. «Жизнь прекрасна». Так и есть, и это легко увидеть, стоит лишь проявить должное желание и открыть глаза. А когда рядом с тобой есть прелестные друзья, ну или хотя бы те, которые в какие-то моменты можно считать прелестными, и этого, поверьте, достаточно. Радость – мой гид по жизни. «Надо радоваться, не надо напрягаться». Вот и все..) Так и звучит в ушах «Вперед, Тошка»

Что заставляет меня двигаться по жизни?
Внутри? Неуемная вера в то, что поскольку мне хочется, чтобы мне было не просто хорошо,а лучше всех, то так и должно быть, для этого и создан мир, а я в нем, и все, кто не спешат преподнести мне на громадном блюде пару-тройку царств)))), - люди, не отличающиеся высоким здравомыслием.
Чаще всего, если я что-то и делаю, то только потому, что иначе это сделает другой и получит за это... что бы там ни было. Мне не улыбается подобный вариант развития событий. Самое худшее, знаете ли, это когда твоя мечта сбывается у другого. Я уже пережил это, когда узнал про существование огрмного брэнда ГП. И про то, как много получила Роулинг на не слишком сложных и не то, чтобы гениальных книжках.

По жизни меня двигает осознание того, что ни в коем случае нельзя останавливаться. Как в случае с водой в реке, которая остановившись стала затхлой и плохой. Нужно идти вперёд и течь постоянно изменяясь и приспосабливаться умело ко всему, но при этом внутренне оставаясь неизменным. За этот "движок" спасибо Брюсу Ли. Но это не единственное, из-за чего я двигаюсь. Конечно, также это родные и близкие люди, думаю, как и для всех..в особенности моя вторая половина, которую я нашёл (само сердце и душа указали мне на неё), и ради них (да и просто хороших людей), я двигаюсь, занимаюсь любимым делом, моё сердце бьётся, душа по-настоящему живёт и я продолжаю идти вперёд.

Хм...Что меня двигает вперед? А разве надо чтоб меня кто-то подталкивал? Ведь в мире столько всего интересного, столько неизведанного и столько еще не произошедшего. Сколько книг не прочитано? Сколько фильмов не просмотрено? Сколько игр не сыграно? Сколько мест где меня не было? Сколько интересных людей еще на свете? Да и за 100 лет не успеешь сделать всего, так что я смотрю вперед с оптимизмом, ведь как не крути, а хорошего в жизни больше чем плохого.

Черт возьми, да потому что мне не хочется НЕ жить. Оказаться в раю или аду - это еще интересно, но оказаться в пустоте, где не холодно и не жарко, где все видно и ничего, где тишина и очень громко, где ты молчишь и кричишь - вот это страшно, а еще страшнее - просто пропасть. Ничего не ощущать и не помнить. Не думать, знать. Пропасть. И никогда больше не быть. Если остановиться, то можно вот так исчезнуть. И больше не быть.

Где мой моторчик? Эх! Вот он венец моего существования! Это мотор под названием совесть! Да, друзья мои, совесть не дает мне сгинуть в Тартар, ибо не совестливо помереть ничего не добившись! Вот куплю себе хлеборезку и буду умирать долго и мучительно лет, эдак, 70!
Карбю-ю-юратор нужен? Он тоже есть! Просыпаюсь утром и вижу птички приносят завтрак в постель, белочка тащит тапки. Веселые лисята готовят кашу, а волчок-серенький бочок ершиком прочищает толчок. Хе! Утопия для меня, караул для гринписа.
Умирать скучно. А скучно умирать еще скучнее! Чего веселого прострелить себе лоб? Даю лоб на отсечение, что смешно не будет. А вешаться? Не-а! Вот если привязать к ноге катер и заставить лодочника стрелять в тебя из дробовика при этом рассекая океанские просторы - вот это другое дело! Это по-нашему!

Для меня это я сам, лично.
Но в большей мере - это любопытство. Чистое любопытство - "а что же будет завтра?". Мне интересно жить.

Я могу что-то делать ради кого-то. Но жить я могу только ради себя.

А от фраз о том, что человек живет ради кого-то другого несёт чем-то. Странненьким. Так и хочется хлопнуть в ладошки, сказать "ути-пути, мой холосенький" и глупо заулыбаться.

Но я сдерживаюсь. Постоянно сдерживаюсь.
Ведь, кажется, этого Они и хотят.

Сразу скажу - шила у меня нигде нет. Проверял. Комиссия врачей проверяла - у меня даже справочка присутствует: "Шила нет. (Печать). (Тридцать подписей)".
По жизни я - сумасшедший жаворонок, - не могу я спать до девяти. Хоть убейте. Просыпаюсь в шесть (автоматически). Спрыгиваю с кровати и кричу "Хэхэй! Новый день, каналья!"
Через пять минут уже свечусь. (Справка - повышенного рад. фона у меня нет).
Не сказал бы что я оптимист. Скорее пофигист.
Сангвиник. Может быть, я просто энтузиаст? Не люблю это слово, от него попахивает субботниками, которых я тоже не люблю.
Я не бегаю по утрам. Зато бегаю днем и не для поднятия тонуса... такая жизнь. Хочешь жить - умей вертеться.
Мне интересно практически все, что меня окружает - техника, автомобили, музыка, новости, кино, книги, наука, техника (черт, была уже) и многое другое.
Конечно, размножение свиноматок под воздействием ультрафиолетовых лучей меня как-то не цепляет, но от этого сухим я не становлюсь.
Надо жить, ежедневно говорю себе. Не для кого-нибудь, чего-нибудь, даже не для себя. Надо просто ЖИТЬ.

Люди - живите. Жизнь - самая непредсказуемая игра. А какая в ней графика! (черт, я ведь, кажется это уже говорил когда-то?)

Де жа вю! - вот одна из самых невероятных особенностей жизни...

* - Заходят цензоры, берут Дагласа под руки и уводят в темные подвалы, откуда продолжают слышаться его крики о пользе жизни и ее аспектах.

У человека, который хотя бы раз задумывался над вопросом "наложить ли на себя руки", закрыты глаза. Он не видет своей истинной цели, он не знает куда идти. Для него глаза закрыты и не горит свет впереди. Некоторые делают себе фонарики, которыми освещают себе путь. Они делают для себя лживый свет и в конце жизни умирают не довольными своей жизнью. Но, если человек прошел со лживым светом по правильному пути, он сможет увидеть свою прошедшую жизнь в сиянии.

О!

Разошелся...

Я, как и многие другие здесь, живу из-за любопытства.

А ещё из-за странного чувства к человечеству. Как можно любить и ненавидеть сильно-сильно, одновременно? Хочу узнать.

А ещё, меня здесь удерживает осознавание цепной реакции. Вот не будет меня и? Будет больно матери, родным, тому кто очень тебя любил...
Паутина мира содрогнётся, хотя, это будет очень локально, но всё же сделает больно. А вдруг кто-то не выдержит? Вдруг последует за тобой? Тогда я стану убийцей...

Наша жизнь принадлежит не только нам...

и с этим приходится смириться...

А можно я отвечу глупо и не менее пафосно, чем сам поставленный вопрос? Жизнь. Мне чертовски нравится с ней бороться. Тягаться - кто кого. Смотреть как она норовит поставить мне очередную подножку. Приложить моськой о суровую реальность, но я все равно буду любить ее. Не смотря на все каверзы, морды прохожих и валящиеся, как снег на голову неприятности с родней-учебой-работой-миром.

Живу на нерве, начеку,
Но чувствую отвратно.
Мне в горло сунули кишку,
Я выплюнул обратно...

Так писал Владимир Семёнович, так, получается и я живу.
Смерть - понятие филосовское, рассуждать можно до бесконечности, но у каждого - своё! Я видел и чужую, и свою смерть. Со своей даже оч-чень близко знаком... Так получилось, что меня и резали, и душили, в меня стреляли, клинических три было - но жить-таки надо!!!
Суицид не поможет справиться с проблемами, а Вы думаете ТАМ лучше?

Что мной движет? Хммм... Если честно, никогда не задумывался, просто шёл вперёд и всё, несмотря на то, что на пути появляются препятствия, невзгоды и трудности... А когда было совсем уж тяжко и приходили мысли о суициде ( и смене профессии ), я задумывался - а каким последствиям он приведёт? Впрочем эта же мысль уже была высказана выше, но в более изящной форме.

А ещё вспомнился отрывок диалога из фильма (названия уже и не вспомню, может и не к месту но всё же...)

- Зачем вы слушаете эту радиостанцию, вы вель её терпеть не можете? Вас жа раздражает этот ведущий?!
- Ты не понимаешь - нам просто очень интересно узнать, что он дальше скажет...