Единственное, что можно сказать почти со 100% уверенностью, все мы умрём. Рано или поздно, но этот день или ночь конечно же наступит. К огромному моему сожалению, слишком много моего времени ушло на обдумывание того когда и как сие событие оборвёт моё никчёмное существование. Хочу ли я умереть?
Не спорю, хочу, но не скоро. Жизнь интересная штука, но надоесть может и она и что тогда останется будь ты бессмертен? Жить? Неа… скорее всего, просто существовать, а это знаете ли, меня не очень устраивает. Привычка жить ярко, быстро и красиво не даёт право так бездарно тратить время.
Вернёмся к теме. Как бы я хотела умереть?
С любимым в одной пастели? Нуууу… не очень то, мне не хочется смерти дорогих людей, значит на поле битвы, защищая свою страну. Но увольте, я не боец, я даже от малейшего вида крови в обморок падаю (но это мой огромный недостаток, но фобия штука такая – противная).
Этот вариант тоже не годиться.
Пусть я умру, стоя не крыше, расправив руки как крылья. Да так что бы летний ветер подхватил и понёс, в одному ему угодное направление, что бы никто не знал, что наступила моя смерть, что бы все считали, что я перелётной птицей отправляюсь в очередное странствие в поисках приключений. Так они будут писать письма и верить, что я живу где-то на Амазонке, пью горький ром и слушаю Боттичелли.

Последняя Ласточка
А дорого ли стоит желание само по себе? И желание это, вернее - высказывание оного - не детский ли самопиар? Мол, смотрите какие мы храбрые. О смерти думать не боимся...

А ведь процесс вгоняет в нешутточную депрессию. Вот человек. Вот он дышит, кое-как ходит, о чём-то разговаривает. Осмысленно даже. А потом "бац" - (Это первый "бац") - и он уже лежит, ничего не осознает, если о говорит - то только бред... А потом наступает второй "бац" - который уже длится недолго - когда человек только дышит (и ты понимаешь что дышит он если не последний, то предпоследний день в его жизни). А потом третий "бац". Когда человек, который вот только что ещё дышал - и ты помнишь это - лежит на столе, а в комнате воняет химией. А потом наступает "бац" четвертый - когда уже даже и в таком виде человека нет. Есть только холмик. И бормочущий о загробной жизни поп воспринимается либо как просто посторонний предмет, либо как кощунствующий субъект, которому очень хочется ДАТЬ В РЫЛО.

И вот как здесь можно иметь желание отважно осознавать свою смерть?

Нетушки. Я признаюсь честно. Я молюсь, чтобы моя смерть была МГНОВЕННОЙ.

По порядку.

Желание - уже признак размышлений о том, что конкретно для данного человека предпочтительно. Никто не хочет умирать глупо, бесцельно, как бы ни маскировал это нежелание под желание героической или красивой смерти. Потому что, как верно сказано выше одним из собеседников, умирать все равно придется, это данность, и от нее никуда не деться. Действительное проявление трусости в подходе к этому аспекту человеческого бытия - замалчивание. нежелание говорить об этом, признавать само существование такого аспекта. Люди задумываются. Люди говорят об этом. Не в меру опыта - его у большинства присутствующих нет, не считая тех, кто терял близких и друзей в сознательном возрасте, но это все равно не то, что личный, непосредственный опыт. А он только один - опять же как правило. Люди говорят в меру своего представления о сути явления и в меру своей веры. С моей сугубо личной точки зрения, которую я никоим образом не навязываю никому из присутствующих, этот единственный в своем роде случай просто глупо проворонить. Проспать, если уж на то пошло. Случилось что-то, что подвело итог всему, чем я была при жизни, а я этого не то что не осознала - даже не заметила? Категорически против.
Живому существу свойственно избегать смерти. Но избегать и бояться - это далеко не синонимы. Я ее избегаю. Но я ее не боюсь. Пока в мире есть дела, которые я могу сделать, пока есть дети, которым я нужна, пока есть люди, которые считают меня другом - и смею надеяться, считают не напрасно - мне есть для чего жить. Но я отдаю себе отчет в том, что однажды всему этому придет закономерный конец. Сколько бы ни оставалось дел и друзей - мне будет предстоять намного более важное дело. Собственная смерть. Я бы хотела полностью воспринять ее наступление. И это не более страшное событие, чем неизбежность прихода зимы или восход солнца.

Процесс... я с ним сталкивалась в своей жизни не раз и не два. К нему нельзя привыкнуть. Но это - естественное событие. Оно не вызывает у меня лично никакой депрессии. Человек родился. Человек прожил жизнь - как сумел. Человек умер. Так было всегда. Так есть. Так будет. И если верующим людям священник, "бормочущий о загробной жизни", приносит утешение, кто я такая, чтобы отнимать у них это утешение? Православный ли это или мусульманский священнослужитель, еврейский или буддийский... это право людей, во что им верить. И чем утешаться. Моя личная боль от разлуки - возможно, вечной - с ушедшим человеком ничего не должна в этом менять. Я прощаюсь как умею. Они - тоже.
А холмик - это только холмик. У меня есть нечто более ценное, чем клочок земли. Моя память. Пока я живу, дорогие мне люди живы - в моей памяти. Когда придет мое время - я буду жить в памяти других людей. Не уверена, что хочу этого. Слишком мало тех, кто вспомнит меня добрым словом.

О последнем - это ваше и только ваше право. На него не покушается никто. Вы высказали свое мнение. Я высказала свое. Присутствующие - тоже. Настаивать на том, что чья-то точка зрения единственно верна - бессмысленное занятие.

В тему: умереть хочу быстро, без излишних мучений, но с полным осознанием того факта, что еще три секунды - и я из мыслящего существа превращусь в набор материалов, стоимостью (как было подсчитано) в доллар-девяносто восемьцентов. Не знаю, как это будет - буду ли я кого-то спасать откуда либо, попаду ли я в бой насмерть и не смогу эффективно защитить себя или просто окажусь в обреченном на падение самолете... Умирать в кровати не желаю - по той просто причине, что смерть бывает всего лишь раз в жизни... простите, но пропускать такое не хочется.
Последняя Ласточка
Людей, что вспомнят добрым словом, может быть мало... Но они будут. Как минимум один. За кого-то помимо себя не ручаюсь.

Назовите меня хоть неисправимым глупцом, хоть бестолковым романтиком, лишенным оригинальности, и да покарают меня за "красивые слова", которых кое-кто терпеть не может но..
Я бы не хотел быть выбором смерти. Я бы хотел, чтобы смерть была моим выбором. Нет, нет и еще раз нет - речь вовсе не о каком-нибудь суициде. Речь о выборе, о решении, о следовании цели. Мне бы хотелось, когда придет время, найти такую цель, за которую не жалко было бы отдать жизнь. Знаю, да. Утопия, глупая и опасная мечта, достойная разве что бредней подростка. Но мне бы хотелось найти такую цель. И еще раз замечу, не найти цель именно для того, чтобы погибнуть ради нее, а погибнуть ради подобной цели. Ох.. Запутанно, да? Если говорить более доступно - из смертей я предпочел бы смерть ради цели, когда встанет выбор: выжить или перечеркнуть всё.

Постскриптум: Пока подобной цели у меня, увы, нет.

Пост-постскриптум: Извиняюсь за малосодержательный бред, изложенный мной здесь.

Может вы скажите что я дурак или ненормальный параноик... Но...
Я бы хотел умереть за своих друзей, за людей которые были рядом со мной и рядом с которыми был я. Если бы меня поставили перед выбором - кому умереть, то я бы выбрал себя. Потому что я считаю, что мои друзья достойны жизни в отличие от меня, так как могли терпеть и даже любить, такого человека как я. И я не смог бы перенести смерти одного из них, и скорей всего наложил на себя руки...
На этом своём убеждении я основываю своё стремление всегда помогать им.

Забавная тема... Мне, если честно, откровенно плевать, как я склею ласты. Ибо меня огорчит не способ, а сам факт моей преждевременной отставки. Не люблю помирать, знаете ли - это плохо сказывается на моем цвете лица и прическе, да и тесные помещения тоже меня не вдохновляют. Вот такой вот я коварный тип - мало того, что жизнью наслаждаюсь, так вдобавок еще и покидать её отказываюсь! Причем наотрез, какие экзотические способы мне бы не предлагали.

Я ни в коем случае не хочу жить вечно. Вечность это очень страшно. Но я хочу жить долго. И умереть уставшим от жизни.
А для тех кто хочет жить вечно: представте себе, что вы никогда не кончитесь. Любой срок - для вас лишь миг. Ни одно событие не задерживается в вашей памяти надолго. Ведь для вас нет понятия времени. У вас впереди вечность. И всю эту вечность вы будете ужасно скучать. Потомучто, что бы вы не делали, впереди останется та же вечность. Но не бойтесь. ЭТО - никому не грозит.

Я бы хотел умереть насильственной смертью в преклонном возрасте. Наиболее вероятный вариант - самоубийство при поддержке лучшего друга. Его бы я осуществил с помощью пистолета или с помощью ножа, если бы к тому времени сохранил силу духа. Если бы мне было сложно завершить начатое самоубийство, тогда как раз помог бы лучший друг.
Я считаю, что не так важна причина и процесс умертвления, как важен ритуал похорон. Однако это совершенно другая тема.

Для особенно одаренных воображением, и, в частности, для г-на Пенго, уточняю: речь идет лично о Вас и о реальном мире. До тех пор, пока эти условия соблюдены, и до тех пор, пока вы не забываете в порыве фантазии о непосредственно смерти =), претензий нет. Рабов, динозавров, инопланетян и эльфов, пышные похороны, рай, ад и достижения жизни без описания непосредственно смерти - буду вырезать беспощадно.
Всегда ваш Кысь.

Эх, романтиком живу, романтиком и помру.
Выглядеть это будет так:
Я сижу в своём доме. За окном метель, темно. А я в кожаном кресле с вином в одной руке, с книгой в другой. Передо мной потрескивает камин, в проигрывателе играет лёгкий джаз. Мне лет эдак шестьдесят и за плечами довольно таки интересная жизнь. Спешить больше некуда, и время больше не имеет значения.
Вдруг, я слышу тихий скрип двери за спиной. Это вошла смерть. Но она ни в коем случае не старуха с косой! Моя смерть - высокая красивая девушка с нежной улыбкой и грустными глазами. Она наклоняется к моему уху и шепчет: «Пойдём». Я беру её за руку, и она уводит меня в своё царство.
По дороге я спрашиваю, был ли я хорошим человеком. Она отвечает, что я не был ни хорошим, ни плохим, я был просто человеком. Я молча улыбаюсь и на душе моей спокойно.

Suave, у меня тут к Вам вопрос. Вот Вы написали:
"Я хотела бы умереть...красиво, трагично. И так, чтобы меня потом ВСПОМИНАЛИ с доброй улыбкой на лице"
А это как так, поясните пожалуйста. У нас тут был случай недавно в крае: два пьяных балбеса перевернулись на тракторе "Беларус". Крыша помялась. Один из них вылез, взял кувалду и со всей дури по крыше врезал, силясь её выровнять. Крыша, соответственно, вмялась. Второй, сидящий в кабине - и такой же "трезвый" - при виде такого безобразия уперся руками в стенки кабины и головой начал выгибать крышу обратно. Его вооруженный кувалдометром товарищ, видя, как крыша опять пучится вверх, приложил по ней повторно, прибив своего собутыльника насмерть. Трагично? Да. Но и без улыбки не вспомнишь. Вы ведь не такой сюжет подразумевали, верно?

Имхо, тема вредная и деструктивная.

Какой бы целью жизнь не шла. Важна ли сама цель или движение к ней. Даже просто плаванье по течению. Все лучше нежели стремление к смерти. Так что разговоры разговорами, но никакой романтики в том нет.
Вопрос суицида надеюсь тут не поднимался, перечитывать лень.

Так что лучше будем думать как жить! а не как умереть.
Это собственно и все имхо.
А по теме желательно в здравом уме, но в глубокой старости.

Представьте себе скалу высотой метров 200. С неё открывается превосходный вид. На море, небо, закат. Где-нибудь в России.
И вот взять и с той скалы. Лететь, ощущая встречный поток воздуха... И расплескаться по всей округе. Лет так через 30-40.

Хотя я не одобряю суицида. Так что надоесть всем в округе, чтоб сами сбросили.
Жаль только хоронить будет нечего, но может кто табличку поставит. Здесь Goblin повторил подвиг Тунгусского метеорита.

У древних греков было заведено такое, когда человек понимал, что всего в жизни добился, сделал все, что от него требовалось и все, что он мог, он созывал самых близких друзей на праздник, под конец которого мирно выпивал цикуты и тем и кончалось. Идея очень даже себе, но вот только как понять, что ты уже все сделал в жизни, если как правило, не можешь понять, зачем ты вообще живешь. Хорошо было грекам, они знали зачем живут.

В современном мире мне такая смерть вообще не представляется, если только подумать о тех, кому будет плохо без тебя...уже невозможно это сделать. В нашем мире смерть либо приходит внезапно, либо от того, что каежтся, что нету рядом людей, которым ты дорог.

Хотелось бы конечно, не мучиться и других не мучить...но как знать, что там ждет, за поворотом...

Читал, читал... Пафос или романтика!?

Я уже умирал, и не раз! Ну и что с того? Скучно и неинтересно! Лучшая смерть - во время оргазма с парочкой 20-летних девчонок (причем их оргазма), когда тебе уже за 80!

Но, предвосхищая уважаемых цензоров, скажу, что в реале такого не будет! Грохнут где-нибудь за углом, довыделываюсь! А смерти я не боюсь! Поэтому какой она будет, откуда придёт, в чьём присутствии, не имеет ни малейшего значения!!!

С тем, что каждому отпущено, особо не поспоришь, а жить надо сегодняшним днём! Ловить момент!

Ммм, что-то меня сюда занесло. Это "что-то" явно какое-то нелегкое...

У смерти моей мечты (ололол) есть одна конкретная черта, без которой я ее не готова воспринимать как желательную. Нет, даже две: она должна быть нескоро и обязательно неожиданно. Знаете, как в фильмах: хоп и свет погас. Только потом чтобы не очнуться в больничной палате или не дай бог где-нибудь привязанной к стулу.

Что случилось? как так? Пофиг! Раз и понеслась душа в рай. Мне там самое место, даже не думайте!

А больше ничего и не надо. Красиво, романтично, полезно... какая мне разница? Я мертвый эгоист.

А мне хочется жить Но если и умирать, то хотелось бы умереть "не зря". А это самое "не зря" у каждого свое

Тут бы и закончить, но правило трех строк не дает. Добавлю, что хотелось бы, чтобы это было не слишком мучительно и не долго. Чтобы не от старости и мерзких недугов, когда твоей смерти ждут с нетерпением, "дохаживая" больную родственницу.
А красота, пафос... Через пару недель все равно попахивать будем одинаково, какая уж тут красота