Мне интересно как люди относятся к одной из самой старой ролевой системы. Ещё интересно кто сколько играет. А самое главное, хотелось бы услышать какие ни, будь смешные истории. Ну что ж хочется услышать, от вас что ни будь интересное. Ну, я мог рассказать вот что.


Был у меня в одном модуле бард. Нормальный себе бард. Играл в тавернах, зарабатывал деньги. Ну, вот заехали мы как-то в славный город Арабель. Ну, мой бард зашёл в одну таверну и, договорившись с трактирщиком, начел играть концерт. Ну с играл я на 1 подтвердил 1 и... Все клопы в городе разбежались. ))))

Ну, готов выслушать ваши истории и мнения о D&D. Всем спасибо.


Гатс

В Кимовском модуле у Гатса были забавные сапожки Фарланха.
Собственно, он шел с последнего этажа одной башни до 1 соседней ( по воздуху). Дело было в Балдурс Гейтс . Соответственно, тут же, рядом появляется портал из которого Красный маг со словами:" Кастовать в городе запрещеееееее..." и начинает падать в низ...
Ржали долго...

То, что ты Sokol, это мы знаем и так. А вот использовать линии и подпись в посте, попахивает флудом. Особенно, если это делается для набора в посте 300 знаков.
Это касается и Гатса.

Компания: я, мой злобный ДемиМаг (жуткий приколист), и два нюба.
№1
Вор (в лице меня) пробрался в жилище одного богатого мага. Наш ДемиМаг, который очень любит магов (кто бы удивлялся), и очень НЕ любит таких наглых воров, решил-таки устроить мне сюрприз. А все дело в том, что без обчищения хотя бы одного мага не обходится ни одна партия. Ну что... мага не было, зато была красивущая мантия... Примерила... Глупо конечно. И эта штука отказалась сниматься. Я там уже и кислотой собиралась ее снимать... Но тут заходят два нюба))) аля воины мага. Я посинела, покраснела, позеленела и ошалела. Кидаем дайс, они не узнают нанимателя в темноте. Я уже молюсь всем богам. Они что-то спросили, а я типа отвечаю грозно, - "Какого черта, псины вонючие! Вы прерываете мою медитацию!".
Нюбы они и в Афирике нюбы. Испугались и ушли.
Я все с робой мучаюсь. Маг по сюжету уехал, но нюбы об этом забыли. Прекрасно.
Значит... решаю смыться из города, чтобы разыскать знакомого жреца и он снял эти тряпки.
Гримируюсь.
День пути от города. Встретили отряд разбойников.
Воины испуганно: - Ну кастани, кастани что-нибудь!
Я задумчиво: -Хех. Вперед Армия! Я даже фамильяра вызвать не могу.

№2
Мастер... уже я.
Команда: дроу, дворф и эльф-ренджер.
Дворф говорит Мне: "...я уже говорил тебе, что я был очень недоволен вечером! Единственную девушку, которую я знал, была моя сестра!"
После чего ДаМа... а вообщем читайте, что говорил дворф.
Дворф: "Мастер? Ты не двигаешься? О нет! Она умерла! О, мой любимый Мастер! Дрэм плохой служитель! О-о-о-о-о..."

Теперь серьезно.
Ми с Мастером вообще начала наперекосяк с Planscape Tornamet. Купили добанные книжки. Помню, как тогда трудно было найти специализированный магазин несведущим. Я почитала книгу игрока и, ничего не понимая, кинула это дело. Мастер вообще ничего не читал и решил играть только в БГ. Послала первого Мастера, пошла изучать D&D 2 редакцию. Когда изучила, то узнала о 3-ей. Очень смешно. Пошла переучиваться, ибо маг без меча и лука не маг. А вообще мне нравится D&D за бесконечный элемент фарта.

P.S. я не буду подписывать имя!

Вот ещё одна история.

Всё тот же бард, который изгнал клопов, до этого попал ещё в одну интересную ситуацию. Мы с партией. Сорк, вор, варвар и я решали головоломку. Точнее решал её Сорк и вор. Варвар тупо пялился на горгулью, которая нам её загадала, а я не будь дураком решил ей спеть. Кто не знает, у барда есть, спел который, делает животного другом на некоторое время. Ну, мастер мне говорит. Это магическое существо. А я в ответ. Ну и что? Ну, вообще сыграл я... Сыграл на 20 20 20. И... Горгулья решила меня того. Ну она была женского пола и такой одинокой... а тут я с красивой песней. ну горгулья решила совершить со мной акт прелюбодеяния. Но мой бард гордо убежал. Но смеху было...


Гатс

Рассказывали историю, как во время настолки в Нижнем Новгороде персонаж заявил мастеру, что совершит маневр Люка Скайуокера, т.е. пролетит через всю космическую станцию, через ее ядерный реактор, а там все станет взрываться!.. И еще, якобы он вылетит и успеет отлететь на безопасное расстояние до того, как станция разлетится на кусочки.
Мастер: "Это не возможно"
Игрок: "А я смогу"
Мастер: "Умный, да?"
Игрок: "Да"
Мастер: "Ну ладно, если все три D6 упадут на ребро, считай, тебе это удалось"
Стоит ли говорить, что в столе оказалась трещина, и все кости в ней застряли, таким образом встав на ребро.
=)

Вот что было у моей партии:
Росс - воин
Кабан - шаман
Дейдре - маг
Шелль - друид-оборотень

Очередная запертая дверь... Росс было потянулся к ручке, но отпрянул – сработало шестое чувство – опасность.
Кабан определил, что в комнате находится какая-то нежить. Дейдре наколдовала на Росса заклинание тепловидения. Но, когда воин взялся за ручку... Ощущение опасности оказалось настолько сильным, что полудроу со всех ног рванулся от жутковатой двери.
- Стенка, говоришь?- Кабан иронично посмотрел на пантеру.
Та слов не поняла, но интонацию разобрала неплохо.
Друзья отправились искать Росса, впрочем, далеко не надо было ходить.
- И что это за забеги?- осведомилась Дейдре.
- Я... я тут подумал...
- Да??? Ты и думать можешь?- фыркнул Кабан.
Росс смерил шамана презрительным взглядом, говорившим, что он выше таких мелочных подначек:
- Я не увижу нежить под тепловидением. Не-мертвые холодные.

Воину, который Росс, вообще везет, почти что как утопленнику. Рассказы об его злоключениях - отдельная тема для шуток. Иногда иначе, чем "карма" это назвать нельзя.
В том же подземелье, о котором начал свой рассказ злобный ДМ, Росс бегал от этой самой нежити, как заведенный. Он ни разу не смог выдержать чек против страха. Потом там же его взяли под контроль и под конец его превратили в статую. Была не подзема, а просто спасательная операция имени Росса.
Но ладно, когда он был просто воином, все еще как-то воспринималось адеватно... Но потом его сделали вампиром... Улучшение его характеристик и список приобретенных умений заставили нас просто зеленеть от зависти.
Но веселье, как оказалось, только начиналось. Днем наш вампирчик ходит под шаром непроницаемой тьмы.
Поперлась наша шальная команда к городу нежити. Пейзаж грустный - горы, мертвая земля вокруг города. Выбежал отряд скелетов, сопровождаемый скелетом-магом.
Воин ломанулся на этот отряд, находясь в шаре тьмы, покрошил в костную муку обычных скелетов. Маг в это время начал усиленно кастовать. И проваливать касты. В какой-то момент маг, вампир и остатки скелетов просто исчезли. Телепорт обломился. А у всей команды постоянная телепатическая связь друг с другом. Дальше ситуация (из рассказа, так что):
"- Да где эта сволочь? Вы меня направлять будете?- послышался телепатический вопль Росса.
- А ты... где?- осторожно спросила Шелль.
- Что значит «где»? Там, куда вы меня направляли,- возмущенно ответил вампир.
Шаман истерически всхлипнул...
- Ты в сфере тьмы?- поинтересовалась Шелль.
- Ну да. Вы что, на солнце перегрелись?- рявкнул Росс.
- Ээээ... Понимаешь, Росс, мы тебя не видим... Тебя тут нет...- мягко сказала Шелль.
- А где я?- спросил Росс.
Шаман начал ржать в голос.
- Слушайте, народ, а у меня под ногами трава,- через несколько секунд сказал вампир.
- Что?- изумилась Шелль.- Какая трава???
- Да откуда я знаю, я же не друид. Это ты у нас по траве специализируешься.
- А говорящей реки там нет?- спросил Кабан.
- Так, Росс, стой на месте до вечера, потом разберемся, где ты тут траву нашел,- заявила Шелль."
Вечером того же дня:
"- Шелль...- позвал он телепатически.
- Слушаю,- мгновенно отозвалась девушка.
- Тут... того... лес недалеко... лужайка с травой, озеро...
- Говорящее?- встрял Кабан.
- Не знаю, но тебе утопиться хватит,- огрызнулся вампир.- Это что угодно, но не мертвый город... Это вообще не горы.
- Попытайся сориенитроваться,- предложила Шелль.
Друидка тем временем пыталась обсудить с командой, что происходит, чему мешал хохочущий полуорк.
- Наверное, маг не справился с заклинанием,- предположила Шанталь (новый персонаж в команде вместо Дейдре).- Вот и телепортировались они черт знает куда.
- Вопрос – куда?- заявил Кабан.
- Шелль, я узнал, куда меня занесло,- в голосе Росса послышалась паника.
- И куда?
- Это самая окраина священного эльфийского леса,- сообщил Росс.
Это доконало даже Шелль, она уткнулась в плечо шамана, которого только что пыталась настучать по голове для пущей серьезности, и захохотала... Несколько минут из пещеры доносилось только совершенно невменяемое ржание... (ржание было и в игре, мы рыдали)
Шанталь была права – скелет не смог справиться с заклинанием и все в диаметре пятидесяти метров от него телепортировалось случайным образом. И вот вампир оказался на другой части материка, возле обиталища эльфов, которые люто ненавидели любую нежить... Радовало хотя бы то, что Росса не занесло на какую-нибудь любимую эльфийскую клумбу. Остроухие не оценили бы сферу тьмы, в которой прячется вампир, среди своих драгоценных незабудок."

И еще из той же оперы. Вампир, кстати, экипирован по первое число - рыцарские доспехи, увешан оружием, как ходячая оружейная лавка.
Он пробирался по светлым землям к месту, куда команда могла открыть телепорт. Дальше ситуация - утро, спрятаться негде. Ему посоветовали свистнуть в деревеньке лопату. Он поперся туда, забыв про свою ауру страха. Ессно, вся живность взвыла.

"Представьте... Крестьяне разбужены ненормальным поведением животных. Самые смелые, не зажигая света, прильнули к окошкам... Что они видят? На краю деревни появляется рыцарь... Рыцарь в латных доспехах, обвешанный оружием... И этот рыцарь совершает разбойничье нападение на несчастную сараюшку... И крадет... ЛОПАТУ!!!"

Так как никто из игроков на воображение не жалуется, истерика была просто грандиозной. Фраза "смеяться при слове "лопата" приобрела совершенно сакральное значение.

Объединил два сообщения. Если Вы хотите дополнить свой ответ, то воспользуйтесь опцией "редактировать". Выкладывать два сообщения подряд не стоит.
Цензор Хидеки.

Один мой знакомый мастер сказал, что ему жаль тех девушек, которые выходят замуж за ДНДшников. На вопрос "почему?" он ответил: потому что рано или поздно к мужу придет куча друзей и они начнут рассказывать, как однажды они собрались вместе, разбили армию орков, спасли от дракона эльфийскую принцессу, ограбили замок герцога и смылись под видом летающего шифоньера. Согласитесь, цивильному народу трудно понять, о чем говорят среднестатистические игроки =)

Был у меня монах. Был он абсолютно, злой. И занесло, один раз занесло нашу партию в один пустынный городок. Я устроился работать в кузню. Ну отработал пол дня а потом прибежали два человека из партии и сказали что нужно сматывать из города. Ну, я собрался уходить. Но меня остановил хозяин кузни.

- Ты куда собрался???
- Я ухожу.
- Отработай день.
- Я ухожу!!!
- Слушай ты шваль...

Дальше он не договорил. Я ударил на 20 и подтвердил на 20 но собдуол дамагом. То есть я его оглушил. Ну мы забрали всё ценное. И перед уходом я повернул табличку с открыто на закрыто.


Гатс

Была у нас такая "большая" партия: три игрока да мастер. Персонажи следующие: человек-сорк (Я), ельфийка-некромант и гном.
Сидели в таверне, даже не познакомившись. Гном, устрашая семью хоббитов за соседним столиком, пьянствовал. Эльфийка мирно обедала, в общем-то, как и я. С ней мы временами любопытно переглядывались.
В таверну вошел маг преклонного возраста, в дорогих одеждах, с благородной осанкой. Короче, оказалось, он - главный городской маг. Он почти взял меня к себе на работу, потому что я не была так хамовата агрессивна, как гном, и так мрачна, как некромант. Но в самый нужный момент старый маг поперхнулся вишенной косточкой и умер. А надо сказать, что трактирщик куда-то вышел.
Изрядно захмелевший гном испуганно крикнул нам с эльфийкой "Это вы во всем виноваты! Это вы его убили!!!", выбежал на улицу и закрыл снаружи дверь своим молотом. У входа гном встретил трактирщика, только что купившего бочонок ситра, купил у него этот бочонок, пустил в таверну трактирщика, снова закрыл снаружи дверь, и уж после всего этого напился теперь уже своего ситра до состояния мертвой храпящей доски.
Самое забавное было, когда я с двумя сумками (своей и безвременно почившего мага) и эльфийк-некромант с косой из черной стали на двухметровом древке вылезали из окна трактира, которое (окно) находилось на высоте 2.5 метров над землей.

Не представляю уже свою жизнь без «Подземелий и Драконов»! В простонародье D&D!
Раньше ходил обычным персом! А теперь сам вожу!
Так вот, с D&D у меня связана несколько забавных историй! Как то едим с другом в маршрутке, кричим, шутим, в общем обсуждаем прошедшую сессию в игре. Так вот, мой друг вдруг решил приколоться, и говорит: «Представляешь, кидаю я значит кубик на d6 и выкидываю на нем – 7. Представляешь каково было удивление двух кобольдов, которые решили мною позавтракать»!
И вторая история: Как то раз водил партию персонажей. Так ребята решили поизмываться надо мной. Дело было так:
GM: Вы входите на небольшой деревянный мост. У него нет даже перил. Держится он на нескольких балках. На ветру его сильно качает.
1 персонаж: Подхожу к краю моста и прыгаю в воду.
GM: кубик на d20. 7. ты не утонул и спокойно течением тебя уносит в сторону водопада.
2 персонаж: На крик о помощи 1 персонажа, я показываю ему фигу, и прыгаю следом.
GM(тут у меня терпение кончилось): поскольку ты в тяжелой броне, дикий, обезумевший крокодил тащит тебя на дно.
3 персонаж: Я решаю помочь друзьям. Целюсь из своего тяжелого арбалета в крокодила.
GM: Ты промахиваешься.
2 персонаж: Взвыл от боли, этот гад попал мне опрамешь ног!
Ну в общем так продолжалась вся сессия!

Одна наша подруга как-то раз отыгрывала кендера. Правда, когда ее так называли, она гордо задирала свой милый носик и с обидой в голосе говорила: "Я не кендер! Я - хаффлинг!!!" Однако, хаффлинг или не хафлинг, суть остается той же, ибо кендер - он и в Африке кендер.
И вот, спер кендер из пещеры дракона магический артефакт - кольцо-перышко, т.е. кольцо, носитель которого, падая с любой высоты, будет плавно спускаться, "аки бело перышко на ветру".
Кольцо бы потратить на дело, однако...
Пока вся партия в N-ной башне вела беседы со старым магом, вышеназванный кендер, надев кольцо, с визгливо-восторженным криком "У-и-и-и-и..." прыгал с верхушки башни. И так все десять зарядов, что были на кольце.
Вот так кендеры и развлекаются.

Сейчас я играю солнайвом. Кто не знает это псиониеский класс, который вызывает оружие и им бьёт всем морды. Ну, так вот после долгого двух летнего странствия с партией, мой герой решает вернуться в Арабель так как влюбился в девушку которая работает в алхимиком в башне магов.

Ну... Я приехал, купил цветы. Принес, вручил. Первая фраза.

- Это типа любовь, морковь и баклажаны, или просто способ затащить в койку.

- Это баклажаны - Улыбнувшись, ответил я.

В общем, пригласил я её на свидание. Вечером в 5. И всё бы ни чего еслибы не одно но...

1. Было уже 4:30.
2. Я был только с дороги и грязный как чёрт.
3. Мне нужно было найти место для свидания.

ВЫ НЕ ПОВЕРТЕ Я УСПЕЛ!!!

Ну, после ужина в ресторане. Мы пошли погуляет по парку. Представьте луна, озерцо мы на лавочке. А мне в голову только идиотизм лезет.

- А ты шутник - Усмехнувшись, сказала она, после очередной моей шутки.
- Не я злобный дракон - Сказал я смеясь. Тут она подсела поближе. Её глаза встретились с моими и вспыхнули чистым серебром драконьих глаз.
- Не щути так - Снова улыбнувшись, ответила она.

И что вы думаете, я убежал. Не я так просто не сдаюсь. Поле не долгих отношений Салли так зовут дракрницу стала моей невестой и у нас скоро свадьба. Вот так вот.

Аревуар.

Гатс

Вот... Был у меня как - то перс... Полуорк... Тупой как пробка... Зато силы - не отберешь, убьет.
Так вот. Как - то раз, попал он на распутье.

И указка стоит, деревянная...

Налево пойдешь - Царство в свои руки возьмешь,
Направо пойдешь - себе сабельку классную пробьешь,
А прямо пойдешь - невесту найдешь.

И что вы думаете, он сделал, а? Догадайтесь с трех раз! Не догадались? А... Так вот, он взял, сломал эту деревяшку, и пошел назад! И что? Жил не тужил, монстров мочил, бился с врагами. А потом раз... и снова пришел на это же распутье. Не выдержал мозг полукровки, да и понесся он во все лихие... вверх.

Было дело давным давно.... Вел один мой приятель, и в системе мы уже нехило поднаторели.
Партия высокого уровня, я -- потерявшая свой лес друидка, со мной -- маг, вор, воин и клирик бога войны. Сидим в городе, где после заката будет полно андедов. если не запечатать артефакт, к которому надо пройти через секретную дверь. Вор вместо того, чтоб разбираться с дверью садится и начинает изобретать свисточки для стрел... Чтоб свистели в полете... Я не выдержала. Заявляю: "Сажусь рядом с вором и начинаю изобретать свисточки для своей сети...." Маг прочухивает. "Сажусь рядом с ольгой и изобретаю свисточек для своего посоха!" Воин и клирик переглянулись и присоединиись к изобретению свисточков... для мечей.... Модуль был потерян. При слове "свисточек" партия протсо начинала неудержимо ржать. представляя ситуацию...

Из той же серии, про того же полуорка...

Как вы понимаете, с распутья он вверх пошел с помощью телепорта... И оказался... На верхнем уровне, поскольку распутье было в пещере... Итак, подходит ко мне мой брателло(старший, мы с ним в партейке были), вот. Я, бедняга, осатанелый варвар - полуорк, аж офигел, почему я не увидел телепорта. Ответ был нелепый: "У тебя текстура не включилась, лопух!"
Представляете? Выходит на поверхность тупоумный полуорк, а тут к нему подходит паладин очень высокого уровня, тот его спрашивает: "Что это было?", а он отвечает: "У тебя текстура не включилась, лопух."
А поскольку дело было в компах, вся наша партия принялась ржать. Чтобы как - то замять это дело, я, маленький, юный и совсем тупой, вежливо спрашиваю: "А что такое текстура?"
Тут уже нервы сдали у всех и все начинают ДИКО ржать.
"А текстура, Григон, это вещь..."
Я медленно осознаю, что текстура - нечто невообразимое, и снова задаю вопрос: "А где ее достать?"
Все упали под стол.

Братцы, плиз! Надо срочно. Скиньте мне кто может в личку ссылки, где можно скачать рулбуки для настолок НА РУССКОМ. АДД. ГУРПС, Фьюжион уже есть, интересуют ВСЕ остальные, надо для работы.
Буду очень благодарна всем настольщикам, которые откликнутся.
___
Ну и в тему темы...
Были мы маленькие и еще не знали, что вишом можно оживить только одного человека. И был у моей магички в сумочке виш. Ввязались мы в комбат, почти вся партия полегла. я в нуляхх лежу. воин наш в одном хите шатается, мой ученик в почти полных лзет мне в сумку, достает виш.... Составляет список умерших и читает... "Хочу, чтобы этот список убитых ожил!"
Реакция МИ предсказуема: у списка выросли ножки и он убежал с жалобным писком.

Был у меня такой случай:

Партия
Хуман Клирик (я)
Хуман Маг
Орк Воин
Хафлинг Вор

По сюжету мы заканчиваем академию и нам нужно пройти "выпускное" испытание - сразиться с баааааааальшьм болотным тролем.

Итак, партия входит в огромный зал, освещенный факелами.
Посреди залла троль, пока нас не заметивший.
Вор, не будь дурак тутже отколупывает от стены факел.
Вся партия дружно бежит к троллю.
Начинается комбат.
Маг (новичок хреново разобравшийся в действии спеллов) кастует огененныер руки на тролля. к сожалению, он забыл что стоит в тылу партии и подпалил зад мне. Пока я пытаюсь потущить свою одежду, вор кидает факел в тролля:
1d20 = 1 хафлинг роняет факел себе на ногу и у него загораются штаны. Факел тухнет.
Дальше воин начал "отжигать". Он схватил полыхающего хафлинга и кинул его в тролля. К сожалению хафлинг потух в полете и просто шлепнулся о тролля (1d4 = 2 дамага троллю)
Маг хватает факел и пытается зпжеть его уже упомянутым спеллом огненных рук. Какел загорается... вместе с робой мага.
Воин хватает мага и кидает его в тролля вместе с факелом.
Тролль вспыхивает (вместе с бедным магом) и падает на хафлинга, лежащего без сознания.

GM: Поздравляю, вы почти завершили испытание! ОСталось сразиться с группоу таких же как вы учеников, тоже победивших торлля.

Из противоположного конца зала к нам идут:
Воин (полный стальной доспех)
Маг
Рэйнджер
Клерик

НАша группа начинает истерически хихикать.
Я, поняв что маразм уже слишком глубок чтобы вылезать из него, кастую на себя бычью силу. Затем хватаю нашего воина за ногу и, раскрутив, запускаю его в вражескую партию.
В полете воин пытается ударить их мага своим топором.
1d20 = 20 крит 1d12 =9x2 = 18 дамага. Маг дохнет, у воина сробатывает рассечение и он бьет их клерика 1d20 = 19 крит
1d12 = 11x2 = 22 дамага, клерик дохнет, и наш воин врезается в рэйнджера и придавливает его к земле.
Их воин бросается на меня и у нас завязывается драка.

GM: Рэйнджер пытается вылезти из под тебя.
Воин: Пытаюсь его РАЗДАВИТЬ!!!
1d20 = 19
GM: Рэйнджер не выдержал твоего веса и задохнулся.

Тем временем я, израсходовав все свои спеллы и сломав булаву добил воина.

Вот так мы закончили 1й день игры...

Еще одна забавная история про того же самого кендера.
Названный кендер всюду ходил с дриадой. А дриада была еще та... С минимумом одежды под длинным плащом и со здоровенным посохом (которым она, собственно, и дралась). Натурально, кендер по сравнению с ней был вооружен отвратительно, и в драку ему вообще не следовало соваться.
И вот, этот милый воришка украл артефакт - шкурка хаффлинга.
Непонятно почему, но кендер, спрятав в вещ-мешке сию шкурку, в последующих драках (где дрался, разумеется, на пару с дриадой), когда кидал во врага сюрикен, неизменно попадал дриаде в затылок.
В конце игры партия заключила: артефакт "шкурка хаффлинга", инвентарный номер 186312, дает игроку +10 к воровству и -5 к метанию сюрикена.


ЗЫ: если слово "сюрикен" я написала не правильно, извините.

Хм, достаточно интересная тема... прекрасные воспоминания, о долгих зимних ночах проведенных в ДнД-хе...
особенно долго мы (4-ре человека + мастер) ржали после того как услышали запись на компе ч/з микрофон боевки:
(всё оч приблизительно по памяти)

мы в пещере, дверь заграждает фазонитовый (металл не поддается ни каким изменениям, вообще).
долго пытаемся его бить... итого:
поломано-2 посоха, из них один магический, 1 булава, 2 меча.
метательный молот (на веревке) застряет у него между ног и вытаскивается вором способом "ползкомнезаметномеждуногамичутьнезастрял".
Потолок начинает опускатся, и начинает крошиться над головой голема. Два мага в углу играет в карты. Один из наших садится тоже поиграть, проигрывает 500 золотых (кольчуга качественная стоит 150) и всю свою одежду(остается в трусах).
Лиш после того как мы очень долго молились (три раза молились не тем богам и появлялись скелеты... злые), я (воин гном) в бреду! молюсь на 2d12 и общаюсь с богом-кузнецом создавшим Голема, и прошу его убрать. Появляются еще два, разбивают первого на шмаття и уносятся сквозь камни.

Партия друзей залезла в пещеру к циклопу.
Разумеется, циклопа искать долго не пришлось... Точнее, его вообще не пришлось искать, т.к. он сам их нашел.
А успокоить циклопа оказалось трудно, потому что все игроки были едва ли по пояс циклопу. А убила циклопа дриада (о которой говорилось в моем предыдущем посте). Причем била дриада гиганта в пах...
Ой! Чевой-то я увлеклась...
Короче, история немного о другом. Когда осмотрелись в пещере, то обнаружили, что усекновенный циклоп, видимо, от нечего делать, составлял аккуратненькие красивенькие пирамиды из камней. Успел составить только две.
Надо заметить, что обе пирамиды были просто идеальны... Но рядом оказался не более идеальный монах... который разрушил одну из пирамид.
И этот неродивый монах нашел себе оправдание:
-- Во всем должна быть гармония. Рядом с чем-то совершенным должно быть что-то несовершенное...

Партия приключенцев подходит к кабаку, где пьянствуют разбойники, нужно отметить что разбойники буквально бушевали в том кабаке, в плане мордобоя и порчи имущества, мастер это естесвенно сообщил
Девушка делает заявку : Подхожу к двери и слушаю.
Мастер: Хорошо.Дверь лежит на земле, ты подходишь, опускаешься на колени и слушаешь, а что ты слушаешь неизвестно.
Собственно в таком положении и застали ее разбойники

Я вот помню случай... спустились мы в подвал дома. Нас там было шестеро и все первого уровня. Мы решили разделиться и проверить все.
Я: - Захожу во вторую каморку
ДМ: - Видишь мертвеца в мантии мага перед черным зеркалом. Дверь захлопывается за тобой.
Я (нрпг *злая*): - Не поняла?! Это Лич что ли?!
ДМ (нрпг): *молчание* Типа, да.
Я (нрпг): Ну, спасибо!
Я: - Дергаю ручку и пытаюсь открыть дверь, что бы выскочить на всех парах.
ДМ: - Не открывается.
Я (нрпг): - Если вы этого хотите...
Я (рпг): *тиха-тиха крадуся ему за спину*
ДМ: - Наделала много шума, когда пыталась открыть дверь. Он обернулся и смотрит на тебя красными огоньками-глазами.
Я (нрпг *еще более злая*): - Это что-то личное?
ДМ (нрпг): *молчание*
Группа (нрпг): *гробовое молчание, которое расценивается как минута молчания о погибшем сопартийце*
Я (нрпг): *спокойно* Все ясно...
Я (рпг): Тут есть окна, люки, на потолоке что-нибудь?
ДМ: - Ничего такого нету. Просто стены, куча мусора, Лич, зеркало и ты в запертой комнате.
Я: Метаю в Лича кинжал, кувыркаюсь от стены к стене, бегаю зиг-загами и главное ору истошно "ПААААААААААМАААААААААААААГИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!"

Концовка. Группа: - Во вторую дверь не заходим!
Я (нрпг *мертвый чар... костей, мяса уже не осталось*): Трусы! Предатели!

Из тех систем, в которые мне довелось поиграть, D&D понравилось больше всего. Ну, правда, и сравнивать-то не особо есть с чем: 7th See, Rokugan (не знаю, правильно ли написала), да Earthdown.
Пара дндэшных историй:
Партия пионеров: идут в первый раз, поэтому осторожно, всего боятся. И вдруг откуда ни возьмись, появляется монстр. Партийный маг и говорит: "Телепортируемся отсюда в ж*пу!" Но вовремя одумался...

Встречаются две партии: одна идёт в город, другая из города.
Предводитель той, что из города: "Мы здесь по великой нужде"
Предводитель другой: "А что, в городе никак было?!"

Партия по ЗВ.
Но сначала небольшое лирическое отступление. Мой персонаж был включен в игру через два часа после начала.
Итак...

Мастер:(игрокам) Вы все летите на корабле контрабандистов, ибо джедаю, находящемуся среди вас, нужно попасть на Дантуин... /все его слова и заявки партии вспоминать лень, посему перехожу к делу/ ...Вуки приводит вас в грузовой отсек, где вы видите большой стальной параллелепипед 2х2 метра в основании и 1 метр в высоту. Вуки что-то делает с этим ящиком и он открывается. Внутри вы видите двух спящих /или замороженных?/ людей /Один из них - мой персонаж/.
Мастер:(мне) ты просыпаешься, не помня, кто ты, где ты и откуда ты, и первое, что ты видишь, склонившегося над тобой темно-коричевого вуки. Что ты делаешь?
Я: (мысленно) наверное, я также не помню, что вот такие волосатые чудовища - разумная раса.
Я: (мастеру) Кричу.
Мастер: Хорошо. Что ты кричишь?
Я: (после полуминутных размышлений) ААААААА!..

Отыгрыш по Vampires: Masquarade Bloodlines.
Партия, состоящая из малкавиаки, малкавианина и бруджа вывается в гостиничный номер, где завязывается кроваый бой с предателями вентру.
В комнате было трое, двое разобрались с двумя. Остался Бруджа, колторый орудую голыми руками начал мутузить обезаруженного вентру, при этом всё время обзываю и нецензурно ругаясь в сторону клана вентру.
- ...ненавижу вас!! Все вы чмо...
- Сам ты чмо...чмо, чмо, чмо... - начинает повторять порядком побитый вампир.
После очередной атаки бруджа ломает руку вентру.
В этот момент малкавианец хочет бросить какую нибудь фобию и свести с ума вентру, но попытка кончается жёсткой неудачей и каст проходит по бруджа с обратным фобии эффектом...
Из окна здания напротив в комнату летит снаряд выпущенный из гранотомёта. Вся группа упырей быстро покидает помещение.
Оправившись от взрыва бруджа понимает, что ненавидит вентру со сломанной рукой, выкрикивающих: "Чмо чмо, чмо, чмо..."