Итак, кратко и по сути: существует полуфентезийный - полусказочный мир, которому угрожает страшная опасность - дракон украл дочь царя, а злобный колдун готовит свою армию для захвата и порабощения всех людей. Героев, способных бороться с силами зла не осталось. И в этот момент сюда попадают персонажи всем известных анекдотов, в представлении не нуждающиеся. Весьма кстати. Царь-батюшка, недолго думая, хватает всех новоприбывших и отправляет их спасать человечество. Что из этого выйдет? Посмотрим. Обсуждение здесь.

Список участников:
Арьята - Чукча и Чебурашка;
Derik - Штирлиц;
Тельтиар - лейтенант ГИБДД Иванов;
Orrofin - Абрам Моисеевич Рабинович;
Джет Тимера - поручик Ржевский и золотая рыбка;
Sky Dragoness - блондинка;
Эйден - прапорщик;
Рапсодия - Вовочка и русский (и дракон);
JC Denton - Петька и Василий Иванович;
Авес - Ежик в тумане;
Номихин - Иван-дурак;
Вито Хельгвар - хохол (и пещера);
Remi - теща;
Hellish Cat - принцесса.

Начнем, пожалуй...

Чукча.

Однако, сани ехать плохо стали. Однако, олени везут плохо.
Из-под полозьев на меховую парку брызгала жидкая грязь. Чукча ехал по дороге, которую честно считал дорогой к базе геологов, и которая на самом деле вела в столицу Сказочного Королевства.
-- Э-э-э-э-э-эй! -- Чукча понукал оленей уже в двенадцатый раз, но бедные животные, вывесив языки и выпучив глаза, и так тянули сани по грязи на максимальной скорости.
Чукча задумался. Однако, снег черный стал. Однако, жидкий стал. Парку, однако, испачкал всю.
"Лето наступило, однако, снег растаял. Земля осталась" -- догадался минут через пять размышлений житель крайнего севера.
Остановив оленей, Чукча серьезно задумался: что же дальше делать?
"Надо, однако, домой вернуться в чум. Надо, однако, сани оставить" -- придумал он наконец.
Несмотря на то, что по его предположениям до базы геологов осталось не более пары километров. а до дома -- добрых 20, Чукча принялся бодро разворачивать сани.
Именно за этим делом его и застали гвардейцы короля, посланные за новоявленными спасителями мира.

Идут Петька с Василием Ивановичем по проселочной дороге. Вдруг
видят - на них аэроплан пикирует. Василий Иванович орет:
-Петька! Воздух!.
Сиганули в канаву, самолет мимо пролетел. Петька вылезает из канавы, вытирает рукой лоб:
-Уф! Пронесло!
-И меня тоже...
Идут они дальше по просёлочной дороге, смотрят, а к ним толпа с саблями бежит(Гвардейцы короля).
-Петька, смотри белые!
-Василь Иваныч, давай я в них гранату кину!
-Нет Петька. Это кажись не белые.
-А кто?
-Это надо у них спросить.

Когда гвардейцы строевым шагом бодро вышли на рынок, там уже творилось светопреставление. Толпа народа с самыми хищными физиономиями обступила невысокого человечка с очень добрыми и чуть удивлёнными глазами. Гвардейцы остановились. Капитан почесал пятернёй шлем и нерешительно хмыкнул. "Спаситель мира" прибыл всегопятнадцать минут назад, и кто же это такой, если его уже собираются бить?! И что он натворит в дальнейшем? Эти вопросы так и роились под мощным черепом, и ответов не находилось. Человечек же поправил широкополую шляпу, почесал свисающие по бокам лица пейсы и сообщил всем присутствующим:
- Ой, ну и шо ви таки надо мной так зловеще нависли и молчите? Ви шо, все антисемиты?! Ой, я уже вижу на ваших улыбчивых лицах, шо бедному еврею отсюда просто так не уйти, но подумайте, оно вам надо?! Вот сейчас сюда таки соизволили прийти ваши местные стражи порядка! Да-да, всё так, а ведь вон тот, с гребнем на блестящем, как новий шекель, шлеме и с виражением тяжёлой мысли на лице наверняка большой начальник! Так шо, давайте ви не будете бить бедного еврея, а он самостоятельно предасться в руки правосудию! Там бедного еврея будут таки больно, но справделиво судить и накажут, как решат! Благодарю за внимание, мне уже совсем пора!
На протяжении всего монолога сей гражданин медленно, но верно приближался к гвардейцам, а на последних словах буквально пулей шмыгнул к капитану за спину.

- Тпр!! Стой! Скорость превысил! - Лейтенант вскинул жезл, останавливая машину, но в этот момент дорога почему-то потеряла асфальтовое покрытие, а шестисотый мерин просто напросто исчез. на его месте появился конь с золоченой сбруей, взбрыкнувший при виде черно-белого препятствия, и скинувший всадника прямо в дорожную грязь.
Пока "ролевик" пытался отряхнуться, сотрудник органов, быстро подошел к нему, козырнув, и представился:
- Лейтенант Иванов, трое детей, с вас штраф.
- За что? - Непонимающе хлопнул глазами неудачливый наездник. - Да ты знаешь кто я? Я граф...
- За то, что у вас нет аптечки и огнетушителя, а так же использовано транстпортное средство не соответствующее государственному стандарту и за, - он наклонился ближе, почувствовав дыхание так называемого графа. - Управление транспортным средством в нетрезвом состоянии. Семьсот рублев с вас.
- Стража!!!!

Чебурашка.

Улепетывая от мусора, которого обнаружил в сапогах при ограблении магазина, Чебурашка подобрал уши, чтоб не путались под и без того короткими ножками. Несмотря на эти, явно не предназначенные для спринтерского забега конечности, он умудрился обогнать даже здоровенного Гену.
Прыжок. еще один... Асфальт ушел из-под ног, маленький ушастый грабитель неся теперь по лестнице, которую какие-то весельчаки, может пьяные студенты, а может и нарки, забросали банановой кожурой и корками от леписинов. Ноги Чебурашки скользнули на всей этой гадости, он взмахнул ушами и продолжил путь уже на пятой точке.
-- Осторожно, Гена. здесь скользкие ступеньки-ки-ки-ки....
Ответа не последовало. Чебурашка скатился с лестницы, вскочил и ринулся в полной темноте вперед. Ровно за тем, чтобы налететь на стену. Кирпичную. Холодную.
Ошалело тряхнув головой, он развернулся и помчался вдоль стены. Путь преградила еще одна стена. Вдоль нее. Снова стена. Еще поворот. Стена, лестница. Наверху мусора не слышно. Чеберашка наощупь поднялся наверх, поражаясь тому, куда же делись все корки и ошкурки, и... Уткнулся мордочкой в дверь.
"Замуровали, демоны!" -- мелькнула мысль. -- "Стоп-стоп, это уже не наше".
Успокоившись и осмыслив свое положение, ушастый воришка наконец пришел к выводу, что находится в каком-то подвале. Возможно, подвале магазина... А дверь за ним захлопнулась случайно.
-- Ничего, были бы тут коробки с леписинами, а остальное приложится! -- пробормотал Чебурашка.
Коробки и правда скоро обнаружились. Правда не с апельсинами, а с яблоками. И даже не коробки, а корзины.
-- И то хорошо. -- проворчал непонятный ушастый зверек из южных стран, залез на корзину, устроился поудобнее и принялся грызть яблоко. -- Вот завтра притопает хозяин, прикинусь, что меня по ошибке в корзину засадили, напрошусь работать в витрине и жить в телефонной будке, а там посмотрим, как смыться. Главное, чтоб тот мусор Гену не догнал!
С такими вот приятными мыслями, на десятом яблоке, Чебурашка и уснул в подвале одного из мелких городских трактирчиков.

Блондинка.

Девица, бодро виляя загорелой(два дня как из солярия вернулась) задницей, шла по золотистому песку. Сложно описать элементы ее одежды, поскольку количество их быстро и неотвратимо стремилось к абсолютному нулю. Уйти в минус ему(то бишь, количеству) не позволяло только отсутствие у девицы фантазии. В общем, сейчас Маруська(то есть, обладательница загорелой задницы) была одета в миниатюрный(явно не по-размеру) купальник и пестренькую кепочку(на которую, судя по всему, материала ушло больше, чем на купальник).
"Поймать бы сейчас золотую рыбку", - подумалось Маруське. Посему недолго думая, девица зашла в море по колено и начала буравить пытливым взглядом водную гладь. После десяти минут такого, весьма однообразного, времяпрепровождения, девица вдруг заметила, что море несколько уменьшилось в размерах, сузившись до речки. "Кажется, такого в сказке не было...или было...Наверно, было где-то после четвертой страницы...",- пришла, наконец, к выводу Маруська, прочитавшая ровно 4 страницы знаменитой сказки.
Как раз в это время отряд гвардейцев устроился на привал недалеко от берега, и один из них поехал к воде - умыться и напоить коня. Там он и наткнулся на милейшее создание со светлыми волосами и огромными голубыми глазами.
-Приветик, милый, - прощебетала Маруська.-Тебя как зовут, красавчик? Я - Маруся, можно Маруська, киска, зайка....-остановить поток слов, исторгавшийся из уст красотки, было практически нереально

Ржевский
Поручик лениво гонял биллиард с заезжими кирасирами. Противники ему попались плохо подготовленные, играли спустя рукава, иногда хихикали, временами вздрагивали и нервно оглядывались... Дело в том, что за первую половину вечера Ржевский успел опошлить бутылки, из которых кирасиры пили, вино, которое они пили, пол по которому ходили, мимо пробегающих официанток и играющих в карты по соседству... из всего окружающего неопошленным пока оставался только биллиардный стол, но этот удар Ржевский приберег напоследок, для самых стойких... Таковых, впрочем, этим вечером вокруг не оказалось, люди мельчали...

Ржевский уже начинал скучать, в коньячной фляжке на поясе скучала золотая рыбка - вечер не удался, ибо не было рядом ни одной подходящей... О чем поручик тут же во всеуслышание и заявил.

Прокуренное полутемное помещение сменилось дивной красоты пейзажем - речка, солнышко, бабочки, гвардейцы на отдыхе...
- О! Какая... Рыбка, спорим, сейчас они ее...- Скука моментально развеялась. Ржевский хлебнул коньяка - рыбка внутри фляги сонно шевельнула плавниками - чтоб не выпили ненароком, пробулькала: "Арестуют?"- и фляжка опять заполнилась доверху.

Штирлиц неспешно продвигался на своём автомобиле по проселочной дороги. Глазами полной грусти полковник смотрел на мелькавший из окна пейзаж. Штирлиц немного сбавил ход, чтобы прикурить папиросу, затягиваясь, он уже в какой раз про себя начал разбирать полученную диаграмму. В шифровке сообщалось, что некому человеку, под псевдонимом ‘Король’ срочно требовалась его помощь. Уровень, присвоенный сообщению, говорил о его важности и срочности. Так же из расшифровки следовало, что Штирлиц поступает в распоряжение ‘Короля’, который собирает группу из отборных специалистов. Штирлиц, любил работать в одиночку, используя помощь нелегалов и агентов только в крайнем случае, что бы не подвергнуть их опасности. Но в этот раз работу в группе требовал сам Центр, так что, сетуя на судьбу разведчик дал своё согласие.
Лес начинал редеть, деревья расступались, уступая своё место огромным лугам и полям. Кое где, скрипя своими лопастями, работали ветреные мельницы. Команду агентов, которые видимо ждали его прибытия Штирлиц заметил сразу.
-М-да, никакой подготовки - подумал Штирлиц.
Гвардейцы столпились рядом с небольшой речушкой, громко гогоча, и соревнуясь, кто выше всех подкинет железный шлем.
Штирлиц остановился, и вышел из машины. Гвардейцы, в момент привили себя в порядок. От них отделился самый упитанный боец, видимо старший и подошел к нашему герою.
- Пароль, без представления начал он.
-На Деребасовской хорошая погода, ответил Штирлиц,
Улыбнувшись, видимо радуясь, что агент наконец прибыл, гвардеец распевчато протянул, - А на Брайтон Бич опять идут дожди, и глупо захихикал.
Штирлиц кивнул собеседнику, обречено вздохнул и сел обратно в свою машину.
Гвардейцы ровным строем начали движения, махая Штирлицу руками, как бы приглашая его следовать за ними. Штирлиц медленно тронулся.
Полковник Исаев Максим Максимыч ехал работать...

Русский вместе с Вовочкой неторопливо шли по улицам незнакомого города.
- Ох, Вовочка... Будем квасить! - многозначительно поднял палец вверх русский. - Только бы найти снова этого джина, я бы теперь из него не только бутылку водки вытряс!
Вовочка шел рядом, пиная мяч. Они как раз проходили мимо общественных туалетов. И, конечно, по законам жанра, мяч Вовочки закатился в женский туалет. Рядом (на свою беду) проходила трехлетняя девочка с папой. Вовочка - к ним:
- Э-э, товарищ! Мне нужна ваша дочка как женщина!
- Что-о-о-о?!
- Мой мячик в женский туалет закатился!
Русский дернул Вовочку за руку и увел от озадаченного прохожего. Водки нигде не было. Русский злился: он не хотел пить в одиночку.
И тут (теперь уже на счастье русского) их и настигли гвардейцы. Почему на счастье?
- Да теперь уж наверняка будет компания, Вовочка, слышь!

О плачь Великий Владыка Реки Стикс Харон! Не достанется ни тебе, ни Аиду великий герой чьи деяния известны на весь мир ибо благословили его Гермес и Дионис. Хоть и казалось погиб Герой Леса под копытом мерзкого непонимающего лося, непонимающего святой наивности... Что вы смотрите на меня такими непонимающими глазами? А...Ну да, как погиб Ежик в своем родном мире, и очутился не в загробном а в мире больших возможностей( коему без вмешательство Ежа просто не выжить), хотите узнать? Это есть в Книге Священного Ежа. Параграф 667 , анек второй. Я позволю себе привести оттуда отрывок.

Лось приходит на поляну и видит, ежик по ней бегает такой веселый. Он его спрашивает, что он такой радостный. Ежик отвечает: "А ты сам попробуй и поймешь!"
Бегают они вдвоем. Через пять минут лось, запыхавшись останавливается. "Я не понял, в чем кайф?!
-А тебе разве травка пузико не щекочет?

И согнулся наш чемпион под копытом неверного. И умер бы если бы не его колючки. Они были заговорены в свое время самим Пэндальфом. Так вот...Они имели свойство превращать негативные эмоции которые обращались на ежика и на его (колючки) в божественную энергию(ману) которая дала ему спасение -телепортацию.

И вот , Великий герой в другом мире!

- Ага,- Ответил Ржевский рыбке,- но потом...
- Потом отведут к королю,- Не унималась обитательница синего-синего моря, временно размещенного во фляжке.
- Ты это брось,- поручик открутил крышку, но наученный горьким опытом, пить не стал,- верни коньяк.
- Второе желание?
- Будто тебе самой в этом плескаться интересно,- поручик поболтал флягу,- Ты еще первое не выполнила.
- Не дам.
- Так о чем мы?- Ржевский оглядел окрестности,- Но ведь потом они...
- Ее отправят спасать мир.
Поручик заинтересованно подкрутил ус и в кои-то веки согласился.
- Да, такую можно. Но ведь потом...
- Да не будет никаких потом, потому что и тебя сейчас отправят спасать мир!
- Я не заказывал.- Поручик временно почувствовал себя Штирлицем - то-есть насторожился.

Задумчиво посмотрев на огромную бутыль с мутноватым благородного бледно-синего цвета пойлом, хохол сощурился, наслаждаясь нежным ароматом сивухи. Качнул головой: "Ни, покы що нэ свято ". И сурово хмурясь, закупорил горлышко кукурузной кочерыжкой.
Впереди, за роскошным мальвовым кустом, виднелся забор кума.
Кум носился по подворью вслед за свиньей, алчно сверкая глазами и длинным колуном в руке. Свинья, растерянно поблескивая заплывшими глазенками и крохотными копытцами, улепетывала. Оба визжали в унисон.
Хохол спрятал бутыль с перваком и некоторое время наблюдал погоню. Затем отвернулся и снова поднял рогатку. Он опять пересчитал окна кума, в которые тот недавно вставил стеклопакеты. Хохол также недавно приобрел ценную обновку, но только для трех фасадных окон. У кума же, - вот несчастье! – виднелись... одно, два, три... четыре! – новеньких сверкающих чуда. Следовало спешно исправлять ситуацию. Хохол остановился на первом окне справа и медленно потянул резинку рогатки на себя. Козырек фуражки из его стрельцовской формы выгодно прикрывал глаза от режущих лучей солнца.
Камень стремительно пролетел отделявшее его от стекла расстояние. Звон! – и стеклопакетом стало меньше на дворе зажравшегося зрадныка нацийи... хохол мрачно усмехнулся. И в его голову внезапно пришла идея получше. Хорошо, когда у другого не больше, чем у тебя... а если вообще – меньше, так это ж еще получше! И рогатка вновь пошла вверх.
Над ним кто-то громко прокашлялся. Хохол вскинул незамутненный пороками взор на подкравшегося неизвестного, узрел кирасу, шлем, палаш – и понял все в два счета.
- Запро-о-оданци! – что есть духу завопил он и рванул прочь, ловко виляя по узким улочкам и не обращая пока внимания на то, что улочки как-то не совсем ему знакомы...

Русская теща - персонаж особый. Сколько же раз ее, бедную старушку, убивали, били, унижали, оскорбляли и всячески отравляли жизнь. И ничего - оказалась она из самой что ни на есть непотопляемой(неотравляемой/незарезаемой/неудавливаемой) породы. Даст немного коварному зятьку порадоваться, а потом этак ехидненько подмигнет ему из соснова ящичка, белые тапочки сбросит, в домашние влезет, халат одернет, бигуди поправит и на кухню - блинчики жарить на сливочном масле.
Серафима Ивановна была именно той женщиной, которая все это проделывала много, много раз, а еще она была злой и с хорошей памятью. За это зять ее особенно не любил. И потому не оставлял надежды когда-нибудь да сжить "маму" со свету, по крайне мере он надеялся успеть сделать это до того, как со свету сживут его.
К несчастью Серафимы Ивановны, у нее были слабые сосуды и время от времени и нее носом шла кровь. В один темный вечер, когда за окном бушевала нешуточная гроза, у бедной Серафимы Ивановны в очередной раз лопнули сосуды и она, прижимая платок к носу шаркала в ванную, чтобы приложить холодное, когда в узком коридоре ей встретился любимый зать, который с мрачной жалостью предложил ей помочь. Он решительно проигнорировал все попытки Серафимы Ивановны протестовать и повлек слабо трепыхающуюся тещу на кухню.
-Сыдок, ды сдо? (*Сынок, ты что?*)- прогундосила дама, покрепче прижимая тряпочку к носу. Она нервно заерзала под тяжелым взглядом мужчины.
-Ничего, мама,- нехорошим голосом уронил зять,- я только помогу жгутик наложить.
-Какой жгутик? - почуяла недоброе Серафима Ивановна.
-Такой. Медицинский.
-Куда ж ты его наложишь-то?- не поняла теща.
-Туда,- коротко бросил коварный зять, потуже затягивая жгут на шее трепетно любимой тещи.
Последней мыслью Серафимы Ивановны было мстительное: "А все равно тебя посадят, гад, не отвертишься."
____________________________________________

Полная женщина стояла в сторонке и с гаденькой ухмылочкой наблюдала, как ее любезного зятя берут в оборот гвардейцы. О да, это был сладкий миг торжества, видеть как человека, отравившего жизнь ее дочуре (да и ее собственную жизнь изрядно укоротившего) уводят под пьяны рученьки люди в форме. К сожалению, она подозревала, что все это может закончиться в очередной раз пшиком, этот скольский тип всегда умел заговаривать зубы правоохранительным органам. Грело одно. Здесь-то он от нее, Серафимы Ивановны, уж точно никуда не денется. Даже убить не сможет. Поздно уже. Вот он, тещин рай...

В тронный зал царь вошел злой и хмурый. Молча накинул на плечи предложенную мантию и вырвал из рук слуги посох. Посидев пару минут на троне с кислой рожей, которая отнюдь не добавляла ему царского величия, он вскочил, схватил своего первого боярина за барки и со стоном вопросил:
- Ну? Где же они? Где?! Отвечай! – неожиданно отпустил смертельно перепуганного подданного и, выпучив глаза, помахал указательным пальцем в непосредственной близости от его носа. – Я те покажу кузькину мать!!! – рявкнул, наконец, царь.
В этот самый миг парадная дверь тронного зала отворилась и внутрь четким, отработанным годами службы на благо родины и царя-батюшки, шагом начали входить царские опричники. Монарх окинул отряды пытливым взглядом. Состояние бойцов было разным. Одни стояли веселые и весьма довольные собой и удачно выполненным приказом, другие же, наоборот, усталые, хмурые и жутко недовольные тем, что за такие сложные задания им платят какие-то разнесчастные гроши. Но, так или иначе, работу свою выполнили все. И теперь царю предстояло объяснить новоявленным героям, что же все-таки от них требуется. Он хлопнул посохом по дубовому полу.
- Дорогие товарищи герои! В нашем царстве приключилось несчастье – украли мою единственную, а потому особо любимую дочь. К сожалению, нету больше у нас удальцов, способных спасти свет жизни моей… - на этом месте царь пустил слезу и горестно вздохнул. За его спиной тем временем тщетно пытались откачать боярина. – Перевелись на… неважно… богатыри! И вот, когда я уже совсем отчаялся ждать, мой придворный кудесник открыл мне, что скоро у нас появятся герои, способные спасти мою дочурку и защитить царство от злобного колдуна, который хочет поработить народ. Тогда я разослал во все концы земли своей опричников, чтоб они встретили вас по чести, хлебом да солью… И теперь вы здесь! А мне остается лишь пожелать вам удачи и дать свое благословение на великие свершения!.. Держите! – он выудил что-то тяжелое из-под мантии и бросил в сторону героев. Предмет с глухим стуком приземлился у ног человечка с пейсами.
- Это че такое? – шепотом спросил один капитан опричников у другого.
- Как че? Благословение царское…
- Не понял. Но ведь это же кирпич!
- Да тише ты! Вижу, что кирпич. Ходят слухи, что прошлый боярин, земля ему пухом, был парень не промах и каждый день брал себе слиток золота из казны царской. А взамен ложил кирпич. Теперь у батюшки нашего золота мало, а кирпичей много, усек?..
- Цыц! – громогласно изрек царь. – Ежели у героев возникнут какие-то вопросы, пущай обращаются к боярину моему первому или же к кудеснику. Всю необходимую вам экипировку и обмундирование можете брать у подданных. Я сказал. – он повернулся, неодобрительно взглянул на только-только пришедшего в себя и глядевшего совершенно очумелым взглядом боярина и направился в свои покои.

Абрам Моисеевич поднял кирпич с пола, снимательно его осмотрел, быстро завернул в довольно-таки чистый носовой платок и сунул в карман. Затем он поправил шляпу и шагнул к боярину.
- И ви таки тот, кого ваш жутко умный царь отдал нам на растерзание? Ну шо, я вас таки поздравляю! Итак, ви таки хотите, шобы я вот с этими господами шёл не знаю куда, подобно пророку Моисею, утомившемуся от сорока лет прогулок по пустыне, спасал там принцессу и таки возвращл её плачующему папе? Ой, ну шо я могу сказать, сделаем! Но естественно не за просто так! Теперь давайте ви назовёте мне свою цену, ми с вами дружно посмеёмся и уже поговрим о деле. Итак, наши услуги будут стоить примерно вот столько, - Рабинович достал из кармана блокнотик и написал на нём несколько цифр. Боярин схватился за сердце.
- Ой, ну не надо делать такую печаль на лице и боль в глазах! Да-да, ви таки не ошиблись - это не мой телефонный номер и не индекс - это столько ви нам заплатите! А вот столько, - он написал ещё несколько цифр, - получу лично я!
- Это за что это стоко? - прохрипел боярин, всё ещё пытавшийся определить, бьётся его сердце или нет.
- Ой, а ви таки хотите, шобы с вами разговаривал кто-то ещё? Ви посмотрите на этих акул бизнеса, они же вас сожрут и не оставят даже сапогов, на день рождения вашему старшенькому!
Боярин посмотрел на Чукчу, перевёл взгляд на Блондинку, потом на Поручика и понял, что этот человек "таки немножко прав"!
- Ну, ми таки договились, или ви уже ищете себе кого по-проще?
- По рукам...проклятый! - сплюнул боярин.
Рабинович тут же выудил несколько бланков, быстро заполненных и расписанных где надо. Если поход увенчается успехом царю придётся начать войну, чтобы хоть как-то прокормить семейство!
А Абрам Моисеевич взял себе копию договора и быстренько ретировал к своим.
- Ну шо, уважаемые, я таки очень рад, шо самое сложное я уже сделал за вас! Осталось только спасти эту несчастную принцессу и хорошо жить на полученные деньги, кушая всю жизнь рыбку с икоркой и лучшей мацой!

Прапорщик медленно катил тачку с навозом. Мимо, прищурившись проходил особист. Прапор невозмутимо толкал тачку. Внезапно особист ощетинился и подбежал к нему.
-Сразу признавайся, ворюга, что спер? Учти, не скажешь - под трибунал на год!
-Ничего, товарищ старший лейтенант!
Особист задумался. Ну не может такого быть, чтобы Астахов чего-нибудь да и не спер. Это же невозможно!
-Ну смотри, гад, найду, два года трибунала! - Ситюхин взял прутик и начал тыкать им в навоз. - Странно...
-Я и говорю, товарищ старший...
-Молчать! Ну все, Астахов... Ты доигрался. Десять лет трибунала... - сказал особист и пошарил в навозе руками. Затем покраснел. Ничего! Как стыдно... Вон солдаты на плацу... Все видели... Позор... Ситюхин сплюнул и побежал в душевую.

Астахов громко засмеялся, а затем, уже более тихо, буркнув под нос, признался.
-Что спер, что спер? Тачку, вот что спер!

На следующий день Астахов Иван Александрович, бывший десантник, ныне тыловая крыса, вез в тачке ППШ, два ТТ, АК-74 и РПГ - 7, одну РПГ-40, десантный нож, саперную лопатку. Снова, мимо прошел особист Ситюхин. Но мучительно краснея, ускорил шаг и прошел мимо.

Астахов снова громко засмеялся, и прошел дальше, внутрь склада. Внезапно он оказался аккурат перед царем.

"Что это еще за чудо?"

Оглянувшись, он увидел возле себя разношерстную команду. Великие Чапай и Петька, сам Штрилиц, и многие другие окружали его. Он слышал, что сказал царь. Повозка сам по себе исчезла, оставив прапорщику только саперную лопатку.

Упал кирпич.
Командир называл Астахова - "карманы загребущие" - поскольку все, что ложилось в карманы, моментально уменьшалось до размеров песчинки, и увеличивалось только при желании самого Астахова.

-Государь - батюшка. Не вели казнить героя твоего, дай слово вымолвить... Что ж нам достанется, если найдем твою дочурку?

Чукча.

Однако, кирпич упал. Чукча задумался. Из кирпичей русские дома строют. Это все потому. что у них оленей нет. Не могут из оленьих шкур себе чумы да яранги делать.
-- Один олень хорошо, а два лучше. -- изрек народный герой севера ни к селу, ни к городу, но с мудрым видом. -- Чукча умный, чукча знает.

Чебурашка.

Опа-на! Вот тебе и номер! Мало того, что на утро его трактирщица за уши вытащила из такой уютной и сытной корзины, сдала с визгами каким-то мусорам в костюмах ряженых, так еще теперь про колдунов речь и про дочек всяких!
Слово "колдун" ассоциировалось у Чебурашки только со словом "джинн". Как и василию Ивановичу с Петькой, ему и Гене однажды довелось с джинном познакомиться. Непосредственно с придурком-Хоттабычем, который юмора не имел, зато имел привычку превращать любого, кто пошутит над его бородой в червяков.
Не, колдун, это не покатит!
А вот принцесса, это покатит... По крайней мере. лучше. чем Шапокляк с ее крысой.
Про себя Чебурашка уже прикидывал: "Я -- зверек маленький, ушастый, чудной. забавный. Набьюсь к принцессе в любимые игрушки, поселюсь в ее комнатах, буду ложки серебряные тырить, а по ночам...."
Дальнейшему ходу мыслей нашего героя мог бы позавидовать даже Поручик Ржевский.

Серафима Ивановна недовольно поджала губы. Сразу видно, что этот, в меховой шапке и золотом пальте был зятем. Зятьев всегда за килОметр видать. Как он кирпичами-то разбрасывается! Ведь не сам же заработал, не сам же, небось бедной своей жене (ох, не повезло же, бедняжке!) на шею сел и всю жизнь погонял. Дочь единственную не уберег, а заместо того, чтобы звОнить в милицию, по моргам да больницам, посылает других за себя всю работу выполнять. Типичный зять. А значит гад. Все зятья - гады. Все мужчины рано или поздно становятся зятьями. Значит все мужчины - гады. Серафима Ивановна свято верила в непогрешимость этой логической цепочки и сейчас чувствовала себя как солдат, который вдруг оказался в тылу врага. Да она и была в тылу врага - ее окружали одни мужчины, а значит одни зятья, а значит одни враги. Но Серафима Ивановна никогда бы не дожила до своего преклонного возраста, если бы не умела справляться с трудностями. Особенно если у нее была цель. Сейчас цель определенно была. Из всей царевой речи она уловила только одно - бедную девочку пойдет искать эта орава вражьих сынов и наверняка какой-нибудь еще-не-гад захочет на ней жениться и испоганить ребенку всю жизнь. Да она, Серафима Ивановна, представляет здесь всех матерей, у которых коварные мужчины украли их дочерей, да, она не смогла уберечь свое дитя, но вот ту, незнакомую девочку, дочь этого нерадивца-отца она в обиду не даст! Не будь она теща с многолетним стажем!

‘Повезло, так повезло’, - подумал Штирлиц, оглядывая неприязненным взглядом свою ‘горе’ команду. Все агенты успели уже засветится в делах, о которых великий разведчик и вспоминать даже не хотел. Но отголоски о их великих провалах и успехах были известны не только Центру и лично Штирлицу, но ещё как минимум несколько миллионам граждан. Штирлиц переводил взгляд с одного на другого. С кем-то он встречался и ранее. Например, Рабинович, тот ещё умелец. Появлялся в Берлине во время войны, опустошал Гитлеровские запасы, которые и без того к концу войны практически иссякли. ‘Простак’ , - подумал Штирлиц, увидев побагровевшие лицо боярина, подписывающего договор с Рабиновичем. ‘Военный,’- подумал Штирлиц про прапорщика, до которого так и не дошло, что вознаграждение уже обеспечено, да и видимо довольно не малое. ‘Первое задание’,- подумал Штирлиц, когда Чукча в паники начал выдавать всё явки и пароли отделения Дальнего Севера.
Штирлиц вышел вперед.
-Товарищ боярин,- начал разведчик, -брифинг проведенный Товарищем ‘Королем’ не до конца раскрывает перед нами поставленную задачу. Прошу вас повторить вводную, с уточнением следующих вопросов. При каких обстоятельствах произошло похищение? Хочется точнее узнать о нашем противнике, и наконец получить точные разведданные о местности на которой будет происходить операция.
‘Профессионал’, подумал Штирлиц...

Русский упорно молчал. Вокруг было много мужиков, но то, что в него полетел кирпич, ему явно не понравилось. Русский сложил руки на груди и хмуро смотрел на царя. "Дочку спасать... Опять, блин. От дракона, небось, какой там колдун! Пудрит мозги, кирпичекидатель..." - от такого умного слова настроение русского испортилось еще хуже. Водки хотелось - страсть! Но рядом стояла какая-то тётка, явно тёща, и при ней не хотелось просить вознаграждения ящиком горилки. Короче, русский просто молчал.
И тут выступил вперед Вовочка. Русский и рта не успел открыть, а тот уже:
- А я хочу царевну в жены! - и нагло улыбается царю в рожу! Русский схватился за голову - ну как царь еще один кирпич кинет, ребятенка укокошит!

Половину царской речи Блондинка стояла в кругу мужчин, глупо хлопая огромными ресницами, не в силах поверить своему счастью. Вторую половину царской речи(и, по ее мнению, большую) девица удрученно пыталась понять, что, собственно, происходит, и чего от нее хотят. Существовала бы во вселенной третья половина, Маруся и тут бы не сплоховала и придумала бы, чем заняться. Например, чукчу бы соблазнила пока суд да дело. Или вот хохол рядом стоял - який гарный хлопец! Но третья половина ей сегодня не обломилась, потому - не судьба. Зато Маруськиным глазам открылись две вещи, одна из которых была просто замечательной, а остальные - хуже некуда. Первая - ей предстояло отправиться в поход в компании кучи замечательных, красивых, здоровенных мужчин. Что может быть лучше? Ну а плохим было то, что шли они спасать царскую дочь. Конкурентку! "Не бывать этому!", - подумала Маруська и решила во что бы то ни стало предотвратить успешное завершение операции.
"Кроме того, как я пойду в поход без пилочки для ногтей и косметики?", - уныло подумалось Блондинке. Правда, потом царь упомянул про снаряжение, и Маруська слегка воспряла духом

- Эх, Петька, опять нам белых бить надо. Родину защищать!
- Василь Иваныч, мы не белых бить идём, а дочку царя спасать.
- Ты со своим командиром не спорь! Сказал белых бить будем, значит белых бить будем.
" И зачем нам этот кирпич?" - Подумал Василь Иваныч взглянув на него - кирпич.
- А, что там насчёт снаряжения? Нам с Петькой дадут по сабле, или нам голыми руками белых бить?
- Я бы ещё от гранаты не отказался!
- Тебе Петька, лишь бы гранаты кидать, а саблями кто будет махать?

Тааак... Иванов медленно начинал понимать, что попал не совсем туда, куда следовало бы попасть, а уж учитывая всю пестроту компании.
Однако мужик в шапочке класса "корона российской империи", поспешно удалялся, а вместо него остался другой товарищ. Но что было гораздо более примечательным - это состав отряда, в который, по какой-то прихоти судьбы его зашвырнула судьба: легендарные Чапай с Петькой, герой всех времен и народов Ржевский и герой нашего времени Штирлиц, да еще и оленевод с явно самого крайнего севера, и это не считая (Иванов, как и полагалось русскому человеку скрипнул зубами) жыдая, да еще и с пейсами. Его хотелось оштрафовать в первую очередь, но он сдержался, выбрав жертву гораздо более беззащитную, а именно боярина, уже обескураженного запросами еврея.
- Лейтанат... Старший Лейтенант (все равно тут в погонах не разбирались, так что можно было приврать) Иванов, Ваши документы, в случае невозможности их предьявить, принимаються купюры от 500 и выше. Тем более, что с вас штраф за ношение кирпичей без упаковки.

Боярин растерянно мигнул, достал искусно украшенный шитьем платок и начал лихорадочно тереть покрытый испариной лоб. День явно не удался. Сначала царь пугает до полусмерти, а потом… Он вновь тихонько забормотал проклятия в адрес новоявленных героев. Знавал таких, как же… Жрут, пьют и веселятся за счет казны царской, забирают часть награды, и поминай потом, как звали. А перечить-то им нельзя – отец-государь гневаться будет. А такое обычно чревато уменьшением роста ровно на голову в кратчайшие сроки. Боярин облизнул пересохшие губы. Голова нужна. Без нее шапку носить неудобно будет. Набравшись смелости он наконец заговорил:
- Товарищи герои! Итак, теперь, когда финансовая часть вопроса решена, давайте поговорим о проблемах несколько более злободневных. Однажды прекрасным солнечным утром, когда принцесса вместе с целым отрядом опричников и кучей прислуги гуляла в лесу недалеко от столицы, ягоды собирала и горя не знала, прилетел дракон и украл ее. Особо рассказывать больше не о чем, потому как опричникам и прислуге, свидетелям сиречь, повезло меньше… а жаль… у принцессы была отличная нянечка, очень хорошая… мы с ней так славно… - на лице боярина появилась блаженная улыбка идиота, которая практически сразу сменилась очень серьезной, но не менее идиотской миной. – Простите, это у меня нервное. О чем мы? А, да. Спасение принцессы – ваша первоочередная задача. Как сказал наш кудесник, человек весьма сведущий, дракон улетел в свое обиталище - огромную пещеру на далекой горе. Пещеру обнаружить будет нетрудно – там на пару верст вокруг все костями засыпано. С горой труднее будет… Но, думаю вы справитесь. А сейчас я прошу вас заняться своей экипировкой. Путь предстоит долгий, так что вот вам ключ – он отпирает дверь в закрома родины. Там вы найдете все необходимое для похода. Потом идите в свои покои, если хотите. А ежели нет – побродите по городу, у нас много чего интересного… базар отличный и таверны неплохие… пиво хорошее… За сим я, пожалуй, откланяюсь. – боярин поклонился и быстро – чтоб не догнали - засеменил к выходу.

Запал жениться у Вовочки прошел. Он теперь молча стоял около русского и не знал, куда бы деться. Тем более что рядом стояла не такая уж и некрасивая Блондинка...
Русский неодобрительно смотрел боярину вслед. "Знаем таких, мать-перемать... - думал он. - Сначала выпить отказываются, а после Родину продают." На полу валялся ключ: боярин выронил его, когда убёг. Русский вздохнул - охохонюшки! - нагнулся и подобрал его.
- Пошли в закрома Родины, - хмуро повернулся он к остальным. "Пиво хорошее... тьфу!" - сплюнул в сердцах русский. Лучше б водка была получше, чесслово.
Играя ключом, русский двинулся куда-то из тронного зала, вглубь дворца. "Еще бы покалякать с этим кудесником, может, джина мне отдаст, - мечтал русский. - Эх, бутылку водки и всех обратно!.."

Рабинович быстро прикинул сколько всего хорошего может храниться в пресловутых "закромах Родины" и бодро припустил за русским. Ключ он у него приватизировать не стал, решил дождаться, когда закрома будут открыты чужими руками.
Впрочем, кое-какое участие он всё же проявил, пару раз развернув русского в направлении нужного поворота.
"Правда, что евреи родину продали? Правда! Ой, тогде где я таки могу получить свою, извиняюсь, долю?" - вертелось на языке у Абрама Моисеевича, но он героически молчал...

Чебурашка.

Идея навестить закрома ушастому зверьку понравилась даже больше. чем можно было представить! Во-первых, в закромах могли найтись леписины, а во-вторых, можно было прикарманить сапоги без мусора, да и разжиться чем-нибудь таким, на чем можно ехать чтоб уши под ногами не путались, тоже стоило.
-- Слушай, Вовочка, -- чебурашка пистроился рядом с мальчиком. -- А вот женишься на принцессе, возьмешь меня к вам игрушкой? Мне многого не надо, так. телефонную будку, чтоб жить, да леписинов побольше... А я с ней играть стану, пока ты на сторону бегаешь или бухаешь с друзьями, чтоб не заметила. Возьмешь?

НРПГ: Русский пока пусть идет, чтобы остальные - кто хочет - могли присоединиться.

Вовочка.

Вовочка расправил плечи и почувствовал себя сильным и нужным. "Мы в ответе за тех, кого приручили" и так далее по тексту, да-да. Он поправил синюю школьную форму и горделиво взглянул на чебурашку:
- Да не вопрос, конечно, возьму! - "Только б она меня еще замуж взяла. Впрочем, какой с нее спрос - баба!.." (последнему Вовочка научился явно не у мамы, а у русского). - Будем, как говорится, жить-поживать да добра наживать! - Вовочка хлопнул чебурашку по спине, для его ему пришлось нагнуться, а после спросил:
- Слушай... где ж ты Гену потерял, а?

Чебурашка.

-- В магазине. -- честно ответил Чебурашка. -- Мы там сапоги смотрели и мусор... А потом по лестнице бежали. Бежали-бежали... И прибежали. ТО-есть я прибежал. А Гена, наверное, все еще с мусором возится.
Мохнатый зверек был рад поболтать, только вот примутствующий в компании мусор все-таки смущал немного.

Чукча.

Все пошли куда-то, однако. ТОлпой пошли. Чукча задумался. И зачем идти, однако? Разве что там оленей раздают... От оленей он не отказался бы. Пусть еще будут, однако! Много оленей никогда не бывает!
И герой крайнего севера припустил за остальными, а-то вдруг лучших оленей разберут, а? Вот Рабинович, например, он хитрый. он может... И Русский может. Все могут. А ему, Чукче, олени нужнее!

Палаты белокаменные

- Закрома родины, это хорошо, - пробурчал под нос Иванов. Надо было успеть раньше еврея, да все посчитать и налогообложить, раз уж он на всю страну теперь единственный работник органов, то стоит взять на себя еще и функции налоговой полиции.
И, отталкивая других, милиционер бросился за русским.


Наше время. Москва.

Вай.. Савсэм жизни не стало честному гастрабайтеру... Сакашвилли что-то мутит у себя, хватает русских шпионов, хотя ему доходчиво обьяснили, что на самом деле они не шпионы никакие, а военные разведчики, так кому плохо становится? Ему? Ему что - сделал России гадостЬ, получил зарплату от Буша. Плохо простым людям - никакокой жизни в Москве не стало! "Крисстал" и тот забрали! Отдали чеченским криминальным авторитетам, они мол лояльнее. Гоги Синидзе, мальчика восьми лет - из школы исключили - говорят, фамилия не подходящая.
К границе Грузии армию стягивают, так этот президент со страху не то что русских, уже американских военных выдает. МЧС грузин прямо с самолетов в Тбилиси сбрасывает... В США недоумевают кто такой - Сенатар Сакашвили, почему русские войска в Джорджии, чем занят президент Буш?! А Буш в ответ, что будет продолжать свое дело, даже если его поддержит только его жена... Сакашвили тоже заявил, что не отступиться от своей программы, пока его будет поддерживать жена Буша...
А что простому торговцу памидорами делать?
Если уж теперь Киндзмараули не покупают, а уж остальное...
Менты совсем звереют! Даже взяток не берут!!!

Гиви вскрыл последнюю бутылку грузинского вина, пытаясь заглушить свою тоску, в ожидании высылки из России на историческую родину. Однако вместо обычного аромата, из бутылки повалил дым, в котором явно вырисовывалась могучая фигура с орлиным профилем, в бурке и папахе.
- Вай, ты кто? - Отпрыгнул Гиви.
- Я кто? Спроси кого хочэш, он тебе отвэтыт - я джын! Не какой - нибудь там Хатаббыч, а самы настоящий, кавказский джын! Обычно я исполняю только одно желание, но ты - ты я вижу мой земляк, потому получишь сразу три!
- Вай, правда джин? Вааах.. кинжал мне в задницу... аааааааа!! Ооооооо!!! Ууууууу! Ээээээээээ!!!! ОООООО!
- Слюшай, как ты забавно пляшешь лязгинка!
- Ооооооо! - Гиви вырвал наконец кинжал из причинного места, благо штаны были плотные и он не погрузился глубоко в мягкую плоть.
- Что еще пажэлаеш, хазяин?
- Так... Значит ты джын... А давай... эээ... чего хачу.. чего хачу... О! Хочу чтобы у меня все было!
- У тебя все было, земляк... - флегматично заметил джин.
И ведь правда, все было, и дом, и работа, и подчиненные, и лоток с помидорами... пока все не отобрали менты проклятые! Сволочи! Вот оно!
- Итак говори третье желание, и мне уже домой пора, боржоми пить!
- Хочу... чтобы была река... и текла она через всю Россию! А по ней плыли гробы... а в гробах лежали менты! Все менты, какие есть в Россие! Все как один мертвые!
- Но ведь среди них есть и хорошие люди?
- Ну ладно, пусть хорошие в хороших гробах плывут, - усмехнулся Гиви. Ему тоже давно пора было на родину. Боржом пить.

Палаты белокаменные

А... что это? почему??? Тело лейтенанта Иванова медленно исчезало из дворца....

И текла река... и плыли по ней гробы... и в гробах лежали менты... хорошие в хороших гробах, плохие в плохих, а лейтенант Иванов в самом гнилом и раздолбанном...

Солнце уже начало золотить кроны деревьев на востоке. Где-то хриплым голосом закричал было петух, но тут же затих. Начинался необычный день. День, который так или иначе войдет в историю. Вздумай кто-то гостей столицы сейчас побродить по городу, он наверняка удивился бы тишине и чистоте, царящей вокруг. На улицах было пусто, даже бездомные псы куда-то попрятались, звериным чутьем ощутив значимость момента.
Жители столицы заполнили площадь перед дворцом царя и теперь хранили торжественное молчание. Они ждали. Ждали, когда же наконец смогут лицезреть уславленных героев, в руках которых теперь судьба всего царства, а значит и их судьба. Время шло.
Наконец тяжелые, украшенные резьбой врата дворца отворились и из них строевым шагом стали выходить царские опричники. Вскоре показались и герои. Они шли маленьким сплоченным отрядом и с любопытством посматривали по сторонам. Путь им предстоял долгий…

- Ой, б-же же мой! - заявил Абрам Моисеевич, проверяя свои бездонные карманы, в которых звенела уйма разнообразных полезных весчей, приватизированных им во дворце. - Чует моё таки сердце, шо король будет нам немножко должен за эту прогулочку! Кстати, извиняюсь, коллеги! А куда мы собственно, таки двинем наши бренные тела? Извиняюсь, но я таки не хотел бы сгинтуть, как горошек в рыбе-фиш, пойдя неизвестно куда!

Старый еврей предпочитал общаться не сбавляя темпа. К тому же, он заметил отстутствие некоего гоя в миллицейской форме.
"Ой вей, одним больше одним меньше!" - подумал он и продолжил свой пйть, ожидая ответа от своих спутников

Русский гордо вышагивал в начале колонны "героев". Вовочка почему-то плелся где-то сзади.
Почему русскому было хорошо? Дык выпил! А почему Вовочке было плохо? Честно говоря, потому же.
Русский подошел к еврею Рабиновичу и, хлопнув того по плечу, улыбнулся во все тридцать зубов:
- Ну что, как королевну делить-то будем? Вот что нам царь должОн останется! - и русский загоготал, довольный собственной шуткой.
А Вовочка, шагая позади, угрюмо пробормотал:
- И всё равно на принцессе женюсь я! И никто другой. Вот увидите! - мальчишка сжал кулаки и злобно посмотрел в переднюю часть колонны марширующих.

- Ой, послушайте Б-га ради, шо тут говорят! - тут же включился Абрам Моисеевич. - Вот ви, молодой человек, у вас ещё всё впереди, а у меня шо? Простатит, аденома, радикулит и много ещё чего! Так шо, можете таки оставить королевну себе, а мне лучше отдайте вашу маленькую и никчёмную дольку в нашем общем деле! Ви согласны? Ой, тогда дайте мне посчупать вашу таки расписку и мы таки квиты!

Хохол ступал могучей поступью атланта, впечатывая ногу в каменные плиты переходов. За плечами виднелся громадный, плотно набитый мешок, из зашнурованной горловины которого торчал массивный золотой канделябр.
Хохлу было плохо.
Все унести не удалось.
Да еще пришлось делиться с москалем.
Да еще с лыцэм руськоговорящойи национальносты.
А тут еще и белочки чьи-то под ногами шастают... с ушами своими.
Плохо было хохлу. Но его радовала уверенная мысль, что дальше будет лучше. Потому что принцесса явно, судя по виду короля - не украиночка. То есть, жениться на ней навряд ли придется. А испортить пару раз... так это недолго. И мороки не так много.
Кроме того, у кацапа надо было спереть ключ, чтобы по возвращении договориться с королем о выдаче грабителя-вандала под условием временного приработка самого хохла в качестве палача для москаля.
Ключ нагло торчал из кармана и был уже практически в широкой надежной ладони честного украинца.

-И кирпичи у вас неправильные... Жадный ты, царь... Кирпич - то дырявый, в трещинах весь и без углов! - заорал прапорщик и приготовил саперную лопату, чтобы дать бой стражам. Сначала стражи показали свои грозные пики, но увидев гордость русского оружия, решили ретироваться и быстренько засеменили вслед государю. Про принцессу он думал как настоящий русский офицер. Спасти. Защитить от всяких... Даже от жениха. За это царь даст ему кирпич. Тьфу! Так не справедливо! Служу честно, а получаю тесно... Ай, ладно, русские так и живут. Упорным гордым трудом, а за труд кукиш - и то отгрызать надо. Что ему не понравилось так это два человека: Хохол и еврей. Остальная компания представлялась ему вполне подходящей.
"О, блондинка..."
-Извините пожалуйста, как ваше имя?
"Хоть удовольствие от общение получу, а то все - ненасытные и алчные. А я - прапорщик, один тырю мне положенное. А она - вообще не крадет. Устрою альянс с русским, чукчей и блондинкой. Вот и все. А еврей с хохлом пусть идут своей дорогой."

Принцесса и Дракон. (вместе с Hellish Cat)

Дракон сидел в углу пещеры и, ритмично раскачиваясь спереди назад, тихо и жалобно подвывал. В кои-то веки Феликсу действительно было жаль себя.
- Привёл в дом... у-у-у... гордячку! - он обиженно смотрел на принцессу. - Привел... у-у-у... капризу! Как с ней жить-то теперь? У-у-у... Вот тебе и счастье! Любовь зла, полюбишь и... королевну, ы-ы!
Принцесса временно прекратила топать ногами и уставилась на дракона.
- Это я-то каприза?! – праведно возмутилась Кристиночка, бывшая наследница престола, ныне вероломно похищенная влюбленным драконом пленница. – Уж кто бы говорил! Нет, сударь дракон, если уж решили меня украсть, будьте любезны создать мне все условия! Мармелад, шоколад, конфеты, пара десятков прислужниц, бассейн с золотыми рыбками – неужели это так сложно?!
- Сло-о-ожно, - тяжело вздохнул дракон. - Я ж не настолько волшебный дракон, как тебе думается! Я тебя и так конфетами завалил, да только ты, Кристиночка, всё жалуешься, что не те да не те... Ох, горе мне, неразборчивому!
Девушка надула губки, пододвинула к себе стул и демонстративно уселась на него, скрестив руки на груди.
- А вот в замке у моего папы мне всегда по первому требованию все доставляли, - обиженно протянула Кристиночка. - Кстати, зачем нужно было вообще меня похищать, к тому же таким вот способом? Я даже не успела приказать служанкам, чтобы мне сладостей в дорогу собрали! Схватил и унес! Разве с принцессами так обращаются?

Принцесса и Дракон , продолжение (совместно с Рапсодией )
- Извини-извини, милая! - виновато забормотал дракон. - Ну, не сообразил я. Но не винить же меня за это! Ты посмотри, сколько у меня драгоценностей! Сколько золота, сколько шелка, парчи, - Феликс честно пытался переключить внимание зазнобы сердца.
- Да ну, - отмахнулась Кристиночка, - неинтересно это все. В царском замке этого добра ровно столько же, если не больше. А тут - скукотища одна, да еще и дракон в придачу. Даром что говорящий, а все туда же, прямо как те женихи, которые свататься приезжали. "У меня то, у меня это", - передразнила принцесса антропоморфных женихов. - Надоело!
Девушка топнула ножкой и надулась еще больше. Воцарилась пауза.
- Вот сейчас возьму и заплачу, - сообщила она через минуту, испытывающим взглядом терзая беднягу Феликса.
Дракон совсем поник головой. Ну любил он ее, ну что поделаешь! Но сейчас Феликс лишь вздохнул и молча подал принцессе шелковый шарфик - утереть слёзы, очевидно.
Кристиночка удивленно посмотрела на подношение ("Бойтесь данайцев, дары приносящих") и повязала шарфик на шею.
- Спасибо, - смущенно, почти извиняясь, произнесла принцесса. - Очень мило. Правда.
Про себя девушка решила, что теперь знает, как вынудить дракона поступать согласно воле ее величества - или как, на худой конец, раскрутить его на шарфик.
Все они такие, эти мужчины - женских слез как огня боятся. Даже драконы, которые этим самым огнем запросто могут испепелить любую плаксу.

"Дракон. Принцесса. Закрома, Дракон..."- Ржевский побулькал фляжкой и заглянул в закрома. Побултыхал фляжкой. Закрома были... сложно сказать, но может рыбка, что себе подберет, для интереса.- "В закромах - скучно. Дракон - неудобно. Даже в приличном обществе. Принцесса - это нормально, когда не в короне."
Тут ему в голову пришла неожиданная мысль.
- Слышь, Рыбка, ты не знаешь, зачем принцессе дракон?
Рыбко что-то возмущенно пробулькала в ответ, но Ржевский ее уже не слушал - он узрел канделябр... не, не так - Канделябр!
Сей, крайне необходимый для игры в преферанс предмет обихода, Ржевский ухитрился забыть дома... или в кабаке... какая в общем разница - не у рыбки же просить?
Спасать принцесс без канделябров Ржевский был не согласен, оставалось понять, во что вообще может уметь играть тащивший канделябр малорос... и сыграть, на что-нибудь. Да хоть на то, кто будет общаться с драконом, а кто с принцессой.

Русский & Вовочка.

Русский расслышал предложение Рабиновича, да было уже поздно: Вовочка, недолго думая, договорился с этим прохиндеем:
- По рукам!
Русский схватился за голову. "Долю! Свою! Отдать! Э нет, не моё это воспитание - врагов народа, не иначе..." Русский моментально помрачнел (да и похмелье сказывалось) и слегка ушел от остальных вперед. Куда-то приведет их дорога, теперь такая невеселая для одного из героев?..

Серафима Ивановна кипела. Она просто-таки бурлила от негодования. Столько мужиков. И все как один претендуют на бедную девочку. Она видела это по их масляным рожам. Ей срочно нужен был план военной компании. Она не допустит, чтобы ребенку сломали жизнь!

К сожалению рассчитывать приходилось только на себя. Милая блондиночка была слишком юна и неопытна для этого. Она еще считала, что мужчины - это венец творения. Бедняжка! Сколько разочарований ждет ее в этой жизни... А может, попробовать раскрыть ей глаза на правду жизни?
Да, обязательно. И разработать План.
Серафима Ивановна включила мыслительный процесс и полностью в него погрузилась.

Принцесса и Дракон (совместно с Рапсодией)

Кристиночка мерила быстрыми шагами ту часть пещеры, которая теперь официально (во всяком случае, так она сама решила) принадлежала ей. На другой же половине расположился дракон.
Стоит ли говорить о том, что половина Кристиночки была совсем не половиной, а как минимум двумя третями.
Напоминая самой себе маятник, принцесса в очередной раз прошагала от одного угла пещеры к другому, сосредоточенно жуя мармеладку. В голове ее (не мармеладки, а принцессы) копошились весьма и весьма интересные мысли.
- Ну послушай, - Кристиночка наконец остановилась и умоляюще уставилась на Феликса. - Разве это плохая идея - немножко полетать вокруг пещеры?
- Нет, - бесцветным эхом отозвался дракон. - Но мне она не нравится.
Феликс вздохнул и равнодушно крутанул когтем меч, поставленный на острие на каменный пол пещеры. Конечно, любовь не покинула его сердца... Но дракон уже начал задумываться, а так ли легко ему будет с Кристиночкой, как он ожидал.
- Но ты не можешь запереть меня в четырех стенах! - негодующе воскликнула девушка. Потом оглянулась. Запирать пещеру было, мягко говоря, не на что - ни замка, ни, тем более, двери. Кроме того, стены в пещере, как известно образованным людям, именовались сводами.
Не найдя иного выхода возмущению, бурлящему на самой поверхности подсознания, принцесса яростно топнула ножкой. И сломала каблук.
- У-у-у, блин! - совершенно не по-королевски выругалась она. День определенно не заладился.

Принцесса и Дракон. (вместе с Хакэ)

Феликс снова тяжко вздохнул (ему уже нравилось это делать).
- Запереть - не могу, - признался он с трудом. - Но если ты уйдешь, то до дворца не дойдешь: опасно. Да и уйдешь - верну обратно.
"Вот только зачем мне любовь без взаимности?" - с тоской подумал дракон.
- Да я вовсе и не собиралась убегать! - изобразила искреннее изумление принцесса, снимая туфли: правдую - потому что был сломан каблук, левую - для симметрии.
Пол в пещере оказался не таким уж и холодным, как предполагалось.
- Я, собственно, о чем речь-то веду, - как можно невиннее увещевала Кристиночка, обходя дракона вокруг, - вот честное слово, сколько угодно бы тут оставалась! Ну, в зависимоти от количества предоставленных конфет, естественно, но это неважно...Только без свежего воздуха я начну медленно, но верно чахнуть, как Кощей над златом. И зачем я тебе тут буду такая нужна? Вот если бы ты меня покатал немножко, так сказать...
- Покатал? - затуманненный взгляд дракона начал принимать более осмысленное выражение. Феликс не мог поверить своему счастью. Кристиночка улыбалась ему, ПРОСИЛА его! "Что-то тут не..." - начал был разум, но дракон точным пинком откинул его в объятья влюбленного дебилизма.
- Ну конечно покатаю! - улыбка самого дракона была шире морды. - Только ты одень что-нибудь теплое, замерзнешь, - озабоченно засуетился он.

Чукча и Чебурашка.

Оленей в закромах не оказалось, так что Чукча взял спички, нож и еще некоторую мелочь, которая по его мнению могла помочь. Однако, геологи мудрые люди оказались, многому Чукчу научили....
Теперь герой крайнего севера гордо выступал в хвосте процессии, напевая себе под нос:
-- В чуме чукчу ждет жена,
Ай, красивая она!
А олени -- лучше.
Меж тем Чебурашка сновал под ногами новоявленных спасителей, навострив уши и ловя каждое слово. Вовочка с Рабиновичем сделку заключил? Ну и пусть, тем лучше. Чебурашке до Вовочкиной доли дела нет. Чебурашке бы в игрушки пинцессе набиться, вот это дело было бы. А еще смущала мохнатого неведомого зверька Теща. От Гены он слышал, что Теща -- такой страшный зверь, мужику с ней рядом быть опасно.
"А вот интересно я мужик или нет?" -- подумал Чебурашка. -- "Навроде не девчонка, но все равно и не мужик... Ох, тяжкая доля нведомой зверушки! У самой что-ли Тещи спросить? Уж она-то знает...."

Маруська, услышав, что к ней обращаются, причем обращается явно мужчина, тут же обернулась и обнажила в улыбке все свои тридцать два зуба( о количестве зубов она узнала из рекламы зубной пасты)
- Маруся меня зовут, Можно Мася, киска, рыбка, зайка...
"Ох, военный...красииивый, здоровенный!" - примерно такие мысли пронеслись в голове девушки, подняли пыль и исчезли на бескрайних пустых просторах...
- Я тут вот думаю - может, ну ее, принцессу эту? Неужели ты, да я втроем не найдем, как время с пользой провести, а?

-Хм... Идея хорошая... Но... Но... Русский царю верен, и если сказал отец - государь... И вот еще что... - тут у прапорщика вспыхнул алчный огонь в глазах. - Наверняка принцессу похитил кто - то богатый. А то ведь как он ее кормить будет? Принцесса - когда не кормленная, такая злобная, просто жуть! - как будто бы зная рассказывал прапорщик. - Но и охраны там многовато...
Хотя, мы в тельняшках, нам не страшно, и если что, то я вас защищу. - искренне пообещал офицер.
"Таааак... Опять моя четырежды двадцатый раз проклятая самим мною верность собственному государству! Хотя... Стоп! Это же..."
Прапорщик осмотрелся и чуть не ударил себя по лбу.
"Три девятое государство! А что у нас там на карте отмечено цифрой тридцать девять??? Ааааа! Мы в убежище зла! Нас поймали американцы и теперь будут пытать! Долго и страшно...
Накормят своими гамбургерами и заставят пить пепси! Жуууть. Ладно. Проявляем стойкость русского офицера и продолжаем наблюдать за... за... Хм! Хм!"
Прапорщик узрел улыбку Маруси и буквально растаял.
"Обстановкой!"

Логово.
Пещера была древней.
Пещера была отменно сырой, со множеством истончающихся ходов и отнорков, стремящихся затеряться в бескрайнем подземном мраке.
Пещера нежила свои переходы и залы ледяными струями хрустальных потоков и неторопливо подрастала. Пещерам особенно некуда торопиться, знаете ли...
Впрочем, с некоторых пор пещера вынуждена была немного поступиться своей невозмутимостью и монументальной солидностью: в ней поселился дракон. Поначалу у великолепного подземного лабиринта возникли было сомнения по поводу возможной вздорности и взбалмошности живого создания, к тому ж, живого создания громадных размеров... однако дракон оказался спокойным и меланхоличным малым - на ее, пещеры, вкус.
Они даже сдружились, и пещера, располагавшая несколькими выходами на поверхность волшебных руд, даже оказывала мелкие услуги гигантской животине, добродушно отзываясь на его нежное обращение "Моелогово".
Потому шумное, топающее и ругающееся, пополнение в рядах своих обитателей Моелогово не приветствовало.
Для начала пришлось подсунуть камень под каблук созданию, ухитрявшемуся шуметь так, как и не снилось бедолаге дракону за все их совместные с Моелоговом годы.
Однако предупреждение распознано не было.
Пещера крякнула тихонечко - где-то глубоко-глубоко в недрах - и стала расшатывать несколько приличных камней на своде: над головой принцессы и еще в нескольких местах, между которыми коронованная особа металась...

***
Хохол
Народ очевидно заскучал.
Часть странников принялась напевать, часть общаться на отвлеченные темы, еще кто-то затеял цыганскую торговлю насчет нерожденных жеребят...
Хохол морщился и терпеливо вел отряд, как-то незаметно оказавшись впереди, потом - очень сильно впереди, затем перевалив через еще один холм... наконец, оглянувшись, он вообще никого не увидел. Слава богу, блондинка возникла на фоне веселого синего неба минутой позже.
"Цэ ж трэба!", - изумился хохол: ума идти за ним, не отвлекаясь на праздную болтовню и сбор сорняков по пути, равно как и на прочие столь же содержательные действия, хватило только Марусе.
Впрочем, он сильно подозревал, что Ржевский до недавних пор был где-то рядом с нею... до того, как его стала оттирать от девицы крепко сбитая жен... э-э-э, Теща.
Он немножко подождал девушку - нехорошо бросать юную и невинную овечку в краю, где наверняка полно москальских хытрощив и жидивськых коверз.
- Прывал зробым о-он у тий балци! - обнадежил он притомившуюся девицу, ткнув пальцем на видневшуюся в отдалении рощицу, окаймлявшую просторную ложбину на краю начинавшегося там леса.
Мельком он успел заметить неясное движение меж деревьев, и выругался, удивленно спрашивая себя, как это жид оказался там раньше него, пейсатый же пытался обдурить кацапов в арьергарде...

На краю Великого Леса замелькали разрозненные фигурки неведомых пока чужаков. Спустя недолгое время они сгрудились одной отчаянно жестикулирующей кучкой у опушки.
Рано или поздно такая пестрая компания все же найдет крайних... и решится войти в Лес.
К счастью, Лес еще не знает, что именно ждет его в лице путников...
Тем временем в кустарнике вокруг места привала развили нешуточную активность крупные приземистые существа с зеленой кожей, остроконечными ушами, алыми глазками и торчащими изо ртов клыками.
"Орки!" - так охарактеризовал бы их опытный паладин из Светлых Королевств Заката.
"Злыдни!" - быстро сориентировался бы в ситуации бывалый полевой богатырь из местного царства.
Эти умелые и старательные создания медленно и тщательно подползли так, чтобы охватить группу полукольцом.
Затем один из них поправил золотое пенсне на носу и подал знак рукой.
Орки взметнулись на ноги...
... и затянули песню "Добро пожаловать, усталый странник, в наш лес - чертоги мудрости и света! Пойдем же поскорее вместе с нами, и будем петь и составлять сонеты!" Затем слаженный хор грубых голосов умело исполнил "Гаудэамус игитур" и смолк. Взоры алых очей вопросительно уставились на гостей.
- Кто вы, о гости? Каков Ваш Ай-Кью? Какую телеологическую теорию Вы исповедуете? Мы скромные ревнители знаний и мудрости, которые жаждут разделить ее с Вами и воспринять весь блеск Ваших познаний, - витиевато обратился к путешественникам вождь орков.

Русский & Вовочка.

С русского аж похмелье спало. "Зеленые.. с ушами... глаза красные... Это ж кто?" Русский почесал репу.
- А вы, извините, хто? - задал он вполне закономерный вопрос, когда закончились все песнопения (от которых у русского, кстати, опять голова болеть начала). На всякий случай он попытался схватить Вовочку за руку и зажать ему рот, но не успел.
- А что такое айкью? - спросил любопытствующий школяр. А еще Вовочке очень понравилось про "блеск познаний". - Я тоже хочу быть... ревнителем! - он вспомнил про принцессу и начал заранее ревновать ее ко всем из их команды. Но Вовочка все-таки вспомнил о такте и конспирации и добавил: - Ревнителем мудрости и знаний, разумеется. - И напустил на лицо спокойной выражение мудреца-всея-вселенной. Прямо как их директриса.